Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматика
Ответ :
//после чего сообщила ему, что это для меня оскорбительно и неприемлемо//
А не спросили его, для начала, почему? Полагаю, эта метода в вашем исполнении уже повторялась. И вы безусловно правы, вычленяя ее истоки:
//я часто даже неосознанно "диктую" в отношениях, что мне нужно, причем с самого начала, чтобы не было иллюзий, что я лучше чем есть. Если вторая половинка говорит "нет", я эти отношения заканчиваю.//
То есть, вы ставите условия. А если человек их нарушает, то не готовы к диалогу, не готовы ВМЕСТЕ решать проблему, а готовы обвинять и "предъявлять"? А что тогда чувствует муж? Даже если он условно неправ, при обвинении любой человек будет защищаться. А при попытке выяснить и вникнуть в его проблемы - может, и раскроется, расскажет, чего ему не хватает, что вы (опять же, вместе) могли бы сделать для изменения ситуации...
//Он тогда заявил, что обожает только меня и никакие свободные отношения, в том числе виртуальные, его не интересуют. Сейчас я чувствую, что меня обманули.//
А вы считали, что человек может дать вам пожизненные гарантии, что будет испытывать к вам те же чувства всегда? И даже если он это говорит - а кто не говорит это в порыве страсти? Да, человек, который влюблен, скажет вам что угодно, и при этом будет уверен (т.е. это нельзя считать ложью без достаточных оснований), что именно так и будет. Проще говоря, когда он убеждал вас в своей верности в будущем - он, скорее всего, под воздействием гормонов верил в это сам вполне искренне.
Но потом страсти заканчиваются, и это неизбежный финал любой влюбленности. На одном из моих сайтов (психелп24, ссылка в профиле) есть статья "как разнообразить секс в браке" - там как раз про все эти закономерности.
Влюбленность заканчивается, не у всех - резко, но чаще мужчины это переживают острее. А дальше после влюбленности нужно строить любовь.
Но строить любовь - это как раз уметь разбираться с тем, что вам неприятно, с тем, что вас удручает, разочаровывает и т.д. И уметь не только условия выставлять, но и взаимодействовать с партнером, а именно - ВМЕСТЕ работать над ситуацией. А для этого нужно не только свои чувства донести, но и о чувствах партнера узнать, причем желательно, без осуждения и упреков.
//Семейные отношения у нас очень хорошие, я уверена, что он меня любит. Очень внимателен, во всем помогает, выполняет любые мои просьбы.//
И прекрасно! Значит, у него есть мотивация и основа для работы над отношениями. Просто, вероятно, из его жизни исчезла новизна, а где ее достать и как - он пока не понимает. Находит вроде как "компромисс" - и вам не изменяет, и нервы себе может пощекотать.
//Но дело в том, что я знаю, что не потерплю, если кто-то будет постоянно ждать, что я отвернусь, чтобы послать сообщение, или ждать, что я засну или выйду в магазин, чтобы с кем-то там "поиграть". //
И не надо. Вы все равно не сможете себя убедить в том, что готовы его с кем-то делить. Но требованиями и ультиматумами этого не добиться. Добиться этого можно только выяснением подоплеки - что конкретно ему не хватает и как вы вместе можете придумать способ восполнить его эмоциональный дефицит.
//В его уверения, что это от одиночества и отношений на расстоянии, и больше никогда не повторится, я не верю. //
Если вы предъявляете требования, ему остается только заверять вас. Это как отношения мама - сын, мама требует от сына послушания и не спрашивает его, почему он хочет то или другое, она - старше, она знает как нужно. И если общаться с мужчиной из такой позиции - он, естественно, будет "предъявлять" вам свою детскую часть, которая умеет реагировать только так - "мама, я больше так не буду".
//Или виртуальные игры - это вообще пустяки, и пускай себе занимается этим, пока я буду заниматься ребенком (неприятно даже думать, конечно)?//
А вы дальше планируете заниматься только ребенком? А как же он? Если его оставить в этот момент с виртуальными играми и вообще лишить внимания - то, скорее всего, исход будет печальным. Возможно, ему уже сейчас не хватает какого-то вашего внимания?
Подводя итог - не буду утверждать, что все мои догадки, высказанные здесь - истина. Это пока лишь догадки на основании опыта и вашего письма, которое, конечно, всей информации не содержит. Возможно, они вам в чем-то помогут.
В целом думаю, что ваши отношения вполне можно перевести в более конструктивное русло, но для этого нужно действительно выяснить, как вы себя ведете, какие закономерности поведения не учитываете, какие шаблоны поведения выдаете вовне и почему мужчина может на то или другое реагировать так. Но для всего этого уже нужна индивидуальная работа.
А еще из вспомогательных материалов, на обоих моих сайтах есть статья "краткий учебник семейных конфликтов". Там тоже немало полезного о ведении разговоров с партнером, о типичных ошибках в диалогах и о том, как донести свои чувства до партнера так, чтобы он понял и захотел сотрудничать.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович