Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматика
Ответ :
Меня удивила в каком-то смысле ваша постановка вопроса.
//Вопрос: моя тактика ничего неделания (не выхожу на связь с ним, залегла на дно) - верная? Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития - его возвращения? //
А вы не хотели бы для начала узнать, поинтересоваться - хочет ли он этого возвращения? Вы не хотели бы узнать, почему на самом деле случились ваши размолвки? Вы не хотели бы узнать, в чем была ваша ответственность за них? Как конкретно вы сами (а не только он) повлияли на то, что им было принято решение о расставании? Вы действительно считаете, что вы тут ни при чем? По крайней мере, в вашем письме ничего не прозвучало ни о вашей собственной ответственности, ни о том, что вы осознаете ее и готовы меняться.....
Хотя из вашего текста понятно, почему он принял такое решение. Как минимум, среди прочего.
//я хотела все время проводить с ним, он не стремился, ему и "одному нормально"//
У любого человека в той или иной мере есть потребность побыть одному, потребность в своем частном пространстве. Если ее нет у вас - это означает, что вы - зависимы. А это не приведет ни к каким гармоничным отношениям. Потребность иметь некое личное время для себя - она как раз здоровая и нормальная. И "все время проводить с кем-то" - это не иметь никакой возможности побыть с собой и для себя. И это сродни несвободе.
Вы не задумались о том, насколько эта ваша потребность все время проводить с ним для него комфортна и вообще здорова? Вы думаете только о своих потребностях?
А если он критично мало хочет с вами проводить времени, совсем не обращал на вас внимания, перестал вообще интересоваться вашей жизнью, то не означает ли это, что вы ему неинтересны? И о каком тогда возвращении можно говорить? Ведь иногда бывает и так, что человек может ошибиться. Влюбиться, потом узнать вас получше и понять, что вы ему не подходите? Или вы даже не рассматриваете этот вариант?
//жизнь сложная, столько еще всего впереди, надо держаться вместе до последнего//
Кому надо? Ему, возможно, и не надо. И не обязательно его жизнь - сложная. Жизнь такая, какой мы ее делаем сами. Хотите сложную - она будет у вас сложной. А он, возможно, не хочет такую жизнь.
//Что мне Вы посоветуете для повышения шансов наиболее благоприятного дальнейшего развития - его возвращения? //
Прежде всего - забрать вещи и решить все материальные, бытовые и прочие проблемы, которые могли бы быть предлогом. Перестать пытаться манипулировать. И дать ситуации развиваться ПО-ЧЕСТНОМУ. А это означает, что если между вами будут решены все бытовые вопросы - то он будет звонить и писать вам тогда, когда ему это будет нужно. И тогда вы точно узнаете правду о его отношении к вам.
И если она окажется такой, какая она сейчас (звонить будет редко, интересоваться вами особенно не будет, не захочет даже по-дружески видеться, или захочет, но четко поставит рамки - "только дружба") - я искренне посоветую вам верить этому и принять это. И перестать придумывать что-то еще.
И попытаться понять, что вы не можете управлять свободным выбором другого человека. Да, мы не всем подходим. И если мы выбираем кого-то - это не всегда означает, что этот же человек выберет нас.
И если отношения не сложились, то 50% ответственности за это всегда лежит на каждой из сторон, то есть, половина - ваша. И если вы не найдете и не сможете переосмыслить то, что в вашем поведении привело к такому положению вещей, то в следующий раз вы рискуете наступить ровно на те же грабли - сделать те же ошибки и получить тот же результат.
Найдите на моем сайте (ссылки на оба моих сайта здесь, в профиле) статью "Краткий учебник семейных конфликтов"). Из нее вы сможете почерпнуть основы понимания другого и себя через призму типичных конфликтов пар. И возможно, это поможет вам думать о партнере в большей степени, принимать его потребности и слышать его. И возможно, ваши следующие отношения сложатся более удачно.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович