Как помочь родителям изменить их жизнь?

Ответ : Вы подняли две разные равноценно серьёзные проблемы. Первая – это желание помочь родителям изменить их жизнь. Вторая – нехватка родительской положительной оценки, похвалы, обманутые ожидания. Начну с первой. Ситуация, которую вы описали, действительно сложная эмоционально. Но стоит рационально подойти к этому вопросу. Жалость в таких ситуациях губительна, она поддерживает родителей в их привычном состоянии, они начинают ещё больше себя жалеть и оправдывать свои состояния и поступки невозможностью что-либо изменить. Заметно, что вы как-то оправдываете папу, перекладывая вину за весь семейный хаос на маму. А вы когда-нибудь задумывались, отчего мама начала выпивать? Как она к этому пришла? Почему ваш папа не помог ей справиться с этой зависимостью? В конце концов, отчего он не оставил вашу маму, если жизнь с ней была столь сложной? Я эти вопросы вам задаю для того, чтобы показать, что несчастливые семьи – это не данность, а нежелание двух партнёров, в частности, ваших папы и мамы, решать межличностные проблемы. Они оба ответственны за то, как сложилась их жизнь и жизни их детей во время взросления. Это их выбор. Более того, вы не сможете им помочь, если они того не захотят сами. Вы сколь угодно можете отправлять их на реабилитацию, но пока не будут решены глубинные проблемы, которые есть между ними, эффекта длительного не будет. Максимум, что вы можете сделать для родителей – это озвучить вашу готовность помочь материально, психологически, если они решат изменить свою жизнь. Дать им понять, что вы рядом, но менять их жизнь вы не в праве, это только их задача. Что касается второй темы, вы пишете, что нянчитесь с родителями, желаете помогать, но при этом расстраиваетесь, не получая от них похвалы и высокой оценки ваших дел. Попробуйте себе задать вопрос: Для кого вы делаете то, что делаете? Зачем вы поехали в больницу к папе? Справедливо ли то, что вы помогаете и ожидаете, что вас будут ценить и благодарить за это? Ведь вы можете этого не делать, правильно? В таком случае, вам не придётся прикладывать усилия для помощи, и у вас не будет обманутых ожиданий в итоге. Или же вы всё-таки чувствуете, что вы это делаете не для родителей, а для себя? Возможно, вы помогаете им, потому что вам хотелось бы, чтобы они именно так относились к вам? А возможно, ваша система жизненных ценностей предполагает, что дочь, какими бы ни были её родители, должна быть рядом с ними? Быть может, у вас есть более ранние детские идеи о том, отчего родители так жили и, может быть, есть какое-то чувство ответственности или сопричастности к тому, что происходило? Попробуйте понять структуру вашего желания быть оценённой? Что вам даст «спасибо» родителей? Есть ли у вас возможность получать высокую оценку и похвалу от иного вашего окружения? Это сложная проблема для письменного обсуждения, попытайтесь найти ответы на вопросы. Если вам это не поможет, тогда стоит обратиться к специалисту для совместной проработки проблемы. Удачи!

С уважением, Екатерина Кондратьева