Несвитский Антон Михайлович
Психолог, специализация: психосоматика
Ответ :
Вы поставили вопросы в целом правильно и умно - действительно, конфликтов порой не избежать, а потому приходится думать не только о том, как не конфликтовать, но и о том, как конфликтовать правильно. И, что интересно, в вашу пару подобрались как раз люди (и вы, и муж), которые склонны избегать конфликтов, боятся их. Вероятно, ваш муж считает, что развод родителей - следствие конфликтов. Но это не вполне так. Развод - не следствие самих конфликтов, а следствие неумения их правильно проходить (или нежелания проходить вообще). О том, зачем конфликты нужны и какие правильные выводы из них можно сделать, я писал в свей статье "искусство скандала" (она есть на моем сайте, почитайте). Там подробно написано во-первых о том, почему возникает такое поведение (страх конфликтов, желание их избежать любой ценой), а во-вторых, как извлекать из них позитивный опыт.
Второй момент. Вы пишете о том, что если муж проявляет к вам внимание (обнял, поцеловал) - вы чувствуете себя счастливой. А если нет, то возникает, по сути, эмоциональный дефицит. Который должен быть заполнен. И по идее, вы можете дать мужу ключи управления своим состоянием. Объясните ему, какие его жесты, действия, ласки заставляют вас "цвести". Спросите о том, какие проявления важны для него самого. Договоритесь с ним давать это друг другу как можно чаще и посмотрите на результаты. Любовь - это не то, что само приходит и само уходит по независящим от нас причинам. Это можно сказать про влюбленность. А вот любовь - это осознанный акт воли двоих людей. То есть двое ВЫБИРАЮТ любить друг друга. И, соответственно, ежедневно делать друг к другу какие-то шаги.
Третье. Не бывает ни в каких семейных конфликтах "правых" и "виноватых". И выяснять "кто прав" - дело бесполезное и неблагодарное. У вас есть одни ожидания от ситуации ("он поступит так-то, если любит меня"), у него - другие. И не всегда эти ожидания могут совпадать. Что совсем не говорит об отсутствии любви с чьей-то стороны. Просто у каждого свои представления о ней. Как и о том, что правильно в семье, а что - нет. Эти ожидания надо прояснять друг другу. И лучше договориться делать это в спокойной и даже игровой форме. Например, каждый может написать свой "список ожиданий" (что он ждет от супруга, что было бы для каждого из вас проявлением любви супруга) - а потом сравните, обсудите эти списки. Что каждый из вас в ожиданиях другого считает реалистичным, а что нет, и почему? С учетом того, что такая беседа может вырасти не из ссоры, а просто быть способом интересно и содержательно поговорить - вряд ли она будет такой уж напряженной. Постарайтесь объяснить мужу, что замалчивание - это не способ построить комфортные отношения. Как и постоянно кричать друг на друга. Можно договориться спокойно разговаривать. Как только вы ощутили нехватку тепла - говорить об этом СРАЗУ же, пока ваше раздражение не перешло в крик или тревогу, напряженность. Предложите и ему ту же политику - высказывать свои чувства сразу, пока еще они не накопились и не стали разрушительными. Обсудите также то, как кто из вас реагирует на критику, что она такое есть для каждого из вас. Можете ли вы оба принимать, что партнеру не всегда и все в поведении другого должно нравиться? Или каждый ждет, что другой будет им постоянно восторгаться? (к вопросу об ожиданиях, опять же).
Четвертое. Защищаться от мужа - только углублять пропасть. Равно как и контролировать эмоции - это практически одно и то же, что давить их. Отчуждение и разного рода защиты - не выход. Действительно комфортные отношения можно построить только на искренности. Но можно высказывать свои переживания в разных ключах. Одно дело говорить "ты виноват потому что..." (и тем самым рождать сопротивление), другое - говорить "мне стало больно/неприятно от того, что ты...." Говорите о своих чувствах, не ставьте ему оценок. И его попросите говорить о его чувствах, а не выносить суждения о вас. Болезненные эмоции в отношениях всегда будут, по крайней мере на этапе их построения, и отворачиваться от них (защищаться, контролировать) нет смысла. Лучше принимать их, проживать, высказывать от своего лица и пытаться понять, что вам самой эти эмоции хотят сказать о вас и о партнере.
Вообще, говорить на тему построения отношений можно долго. Но эффективнее делать это на ваших примерах, а не в теории. А это уже вопрос личной работы. Возможно, вам стоит выбрать себе специалиста для более углубленной консультации и тренинговых форм работы, чтобы именно научиться на практике.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович