Любовь или кризис среднего возраста?
Здравствуйте! Почитала Ваши советы, как разобраться в достаточно непростых отношениях между людьми. Хочу просить Вас о помощи, у меня сложилась такая жизненная ситуация... Семье 11 лет, 2 детей: доче 8 лет, сыну скоро год. Жили, как мне кажется, хорошо, мужу доверяла как себе. Совершенно спокойно отпускала его на корпоративы и, естественно, когда работала, тоже ходила сама. Доверие было нормой у нас. Было.. Этим летом муж был инициатором отправки на лето в деревню меня с детьми и его мамы с внуком. Так сложились отношения, что бабушка занимается с сыном младшего брата моего мужа. Жили мы хорошо, дружно, вместе гуляли, купались, детки играли. Было запланировано мероприятие торжественное, но в силу объективных причин дата была перенесена с буднего на выходной, знали мы еще будучи в городе. У мужа пятидневка... Он уехал раньше, сославшись на договоренность. На празднике я была одна с детьми. За 2,5 месяца приехал навестить один раз на 1,5 дня (дорога на машине занимает около 6 часов). Уехал в город на выходные, сославшись на халтуру. По приезду: уходил рано и приходил очень поздно. Терпение кончилось... На ранее заданные вопросы был ответ: не выноси мне мозг. Вечером, когда все спали, сели на кухне, и муж, и я решили поговорить, но разговор был очень странным, потому как он говорил, я делала выводы и озвучивала за него. Например:он "у меня, как мне сказали, кризис среднего возраста". к сожалению не смогла справиться с эмоциями, на глаза набежали слезы, дошла до ванны, умылась. я: "В чем он?". он: "Найди мне психолога, хочу поговорить сначала с ним, я не хочу говорить тебе, чтобы это обернулось против меня". я: "У тебя есть девушка?" По глазам и испарине я поняла... Потом выяснилось, что это с работы девушка, она не замужем, деток нет. Инициатором встречи была она. Вот и встречаются... или встречались... Пока он не поговорил, но фраза "мы друг другу не давали ни каких обязательств" и "надо прекращать просто встречаться"... На мой вопрос: "ты бы хотел оставить все как есть?", он молчит или говорит "не знаю". До интимных отношений не дошло (со слов). Но на вопрос: "ты ее желал?" ответ "возможно"... Вот так все в полутонах и никакой конкретики... Сейчас говорит, что хочет остаться с семьей... Спросила, как они проводили свой досуг: гуляли в парке, сидели в кафе. Интерес свой объясняет общими темами: игры на компьютере, машины, мотоциклы, о работе. Вроде и тяготит его сложившаяся ситуация, и тут же он говорит: "Ничего недозволенного я не сделал. Буду себя сдерживать". Я не могу понять, что сдерживать? Может, не надо расспросов, пусть сам переживет и примет решение? А как быть мне? Что делать, я не знаю... Но на вопрос, как мы будем жить дальше и какие между нами будут отношения - "Те, какие были, не будут..." Я ему: "Так может, это настоящая любовь, так иди". Он: "А если нет?" Ну как так можно!!! Не хочу, чтобы он остался со мной из-за детей... Детей он очень любит, и они его!!! У меня не всегда получается так с ними играть и заниматься. На сегодня раскаяния нет, как и нет теплых любящих слов в мой адрес. Мне кажется, что он остается в семье, а мозг кричит - хочу туда!!! Что делать? Как быть? Вот в чем вопрос) Спасибо. С уважением.
Юлия, Санкт-Петербург, 37 лет
Ответ :
Первая мысль была о том, что он ведь был в чем-то прав, желая сначала поговорить с психологом. У меня в практике такие ситуации были. И случалось (чаще всего) так, что мы с мужчиной находили ту точку, в которой "запнулась" его семейная жизнь, разбирались с его желаниями и могли выработать какую-то стратегию действий на тему "как получить желаемое в своей семье, как обновить и возродить чувства". Чаще это получалось, чем нет. Бывало, конечно, что и "настоящая любовь", но таких случаев было меньше. И потом, вы же сами пишете, что не хотели бы, чтобы он оставался "только из-за детей". Вот и получается, что и вы, и муж заинтересованы знать правду, какой бы она ни была. Но эту правду можно узнать только через самого вашего мужа. И я вам искренне советую и правда поддержать его в походе к психологу. А потом, возможно, если вся ситуация будет разворачиваться примерно так, как я описал вначале, то и вы сможете присоединиться (есть и парная терапия), чтобы вместе искать путь к обновлению семьи.
То, что люди устают друг от друга за 11 лет - нормально. И если не искать осознанно путей к обновлению чувств - такие кризисы неизбежны, особенно у мужчин. Но у вас не все потеряно, а кризис - как раз толчок поискать эти пути обновления. Если ваш муж не бросился сразу в объятия новой возлюбленной - это означает, что он не уверен в своих чувствах к ней. А если не уверен - то скорее всего подспудно чувствует: там он ищет лишь то, чего не хватает сейчас в семье, но ему не нужна именно ОНА, та девушка. Нужны скорее какие-то чувства, переживание каких-то эмоций, которые раньше были С ВАМИ, но теперь по каким-то причинах их не удается переживать с вами вместе.
В данном случае есть смысл деликатно попытаться выяснить: а чего ему не хватает? Как он сам оценивает свою потребность в эмоциях, в каких? Что такого дает ему та девушка, чего не можете на данном этапе дать вы? Ждать раскаяния нет смысла - он не чувствует вины. Ведь если не было интимных отношений, то он действительно не переступал черту, а искать моральной поддержки - не зазорно. Да и чувства к той девушке слишком призрачны. То, что он не испытывает вины - скорее хороший для вас знак. Значит, совсем не уверен, что чувствует к ней нечто большее, чем к вам.
А может быть, и вам самой стоило бы посетить психолога для того, чтобы построить стратегии разговоров с мужем. Ведь от тактики этих разговоров сейчас будет зависеть многое.
С уважением, Несвитский Антон Михайлович