Екатерина Кондратьева
Психолог-консультант
Ответ :
Думаю, Вы согласитесь, что Вы несёте часть ответственности за то, чем наполнена Ваша жизнь сейчас. В Вашем послании ниточкой проглядывает посыл о том, что родители Вас не отпускают. И если бы не возраст, Вами указанный, я могла бы согласиться, что это крайне сложная ситуация. Но Вы ведь уже взрослая личность, и держать или не отпускать родители Вас могут только с Вашего на то разрешения. Возможно, Вы его им даёте своим повиновением их интересам, желаниям, планам, которые они реализуют с Вашей помощью. И если бы не было какой-то Вашей внутренней привязанности к этой ситуации, то Вы бы давно нашли повод её разрешить. Быть может, одиночество или же страх жить самостоятельно, отдельно ото всех, строить свою жизнь так, как хочется – и есть те балласты, которые Вас, с одной стороны, угнетают, а с другой, в отношениях с родителями Вы компенсируете эти страхи ощущением того, что Вы не одна, что в Вас кто-то сильно нуждается или даже зависит. Вы пишете о том, что папа плохо водит. Но ему и не нужно уметь водить, если Вы всё время рядом. Не было бы такой возможности Вас утруждать, уверена, он бы сразу научился водить, как надо. Попробуйте увидеть Ваши отношения со стороны – родителям удобно жить так, как они это делают, им удобно узурпировать Ваши права на личную жизнь, им удобно, что Вы всегда под контролем и Вас можно использовать в своих целях. Это тот вариант, когда родители растят ребёнка, чтобы он в старости был рядом и носил воду стаканами. Самое же главное для Вас – понять, что Вас держит в таких отношениях. Потому что, если человек страдает, но не предпринимает никаких попыток изменить ситуацию, значит, ему комфортнее страдать, нежели жить иначе. Найдите Ваши причины того, что Вы позволяете к себе так относиться.
Что касается личной жизни, то Вы пишете, что ни один мужчина, встречающийся Вам на пути, не соответствует Вашим ожиданиям, Вашим представлениям о том, каким он должен быть. Рискну предположить, что в этом убеждении и кроется корень этой проблемы. Эти установки хорошо бы проработать самостоятельно или со специалистом. Откуда они взялись, как Вы понимаете, что мужчина Вам не подходит, через какое время общения Вы это понимаете, etc. В классическом варианте – никто и не должен соответствовать Вашим ожиданиям, т.к. только Вы их взрастили, придумали, ассимилировали для своей жизни. Они только Ваши и, если эти установки оказались не очень жизнеспособными, то, безусловно, это Ваша проблема, которую важно решить, чтобы Вы в первую очередь от неё не страдали. Также я заметила, что Вы рассматриваете каждого мужчину с позиции будущего мужа. Это тоже добавляет проблем. Я понимаю Ваше желание иметь семью, любимого мужчину, но невозможно определить будущее отношений с мужчиной с первых месяцев общения, такие ситуации бывают крайне редко. Любым отношениям надо дать время для развития. Любому человеку нужно время для того, чтобы раскрыться, почувствовать себя в безопасности рядом с другим человеком, чтобы быть самим собой, чтобы начать проявлять себя настоящего. У меня возникло ощущение, что Вы не даёте такого шанса. Или же сразу обременяете мужчину своими планами на него.
Проблема эмоциональной зависимости – быть может, является основой двух предыдущих проблем. Вы как будто не находите собственной личностной ценности и Вам нужен кто-то, с кем можно было бы слиться, чтобы не оставаться с самой собой. Но важно осознавать при этом, что, если Вы не чувствуете себя интересной и ценной, самостоятельной и достойной внимания хотя бы для себя самой, то окружающие тем более не могут этого чувствовать. Вы себя знаете гораздо более глубоко и подробно, нежели Ваше окружение.
Из всего этого следует, что, если Вы действительно хотите что-то изменить в жизни, то для этого время уже пришло. Например, уход от родителей – позволит Вам не только почувствовать самостоятельность и ответственность за Вашу жизнь, но также освободит много уикендовского времени для личной жизни. Возможно, пожив в одиночестве, Вы сможете найти себя, понять, чего Вы хотите от жизни сама, не как партнёр в семье, а именно Вы как личность. Это важно, т.к. Ваш будущий муж не обязан будет становиться для Вас опорой или заполнять внутреннюю пустоту собой. Семья – это партнёрство, а не порабощение одного человека другим. А стремление к слиянию – это всегда порабощение. Так что попробуйте справиться с Вашими страхами действием.
Удачи!
С уважением, Екатерина Кондратьева