Жалость к бывшему мужу...

Месяц назад я подала на развод. Есть сын, 9 лет. Забрала сына и ушла на съемную квартиру. Жить с мужем невозможно. Прожили 10 лет. Постоянно пил, дрался. В общем пьяный — буйный, совершенно не соображает, что творит. Мне иногда кажется, что в таком состоянии может убить. Натерпелась много. Считал каждый потраченный мною рубль, хотя сам мог не работать годами. В общем я решилась и ушла. Теперь у меня такая проблема: характер у меня очень мягкий, я совершенно не скандальная, никогда не повышаю голос. Но теперь понимаю, что от мужа так просто не уйдешь. Он мне угрожает, потом плачет, просит прощения, говорит, что без меня пропадет. Приходит ко мне на работу, пытается найти, где я живу. Обещает бросить пить и исправиться. Но я больше не хочу его видеть, тем более жить с ним. И сын к нему не хочет. Он всегда говорил, что без него я подохну с голоду. А сейчас оказывается наоборот. Он оказался слабым, зависимым человеком. Я уверена, что без меня он пропадет. Подскажите пожалуйста, как избавиться от дурацкого чувства вины. Как будто я ему что-то должна. Он ставит условие: если я вернусь, он будет просто золото. Я считаю, что человек в 35 лет не может меняться. Жить с ним не хочу, но хочу, чтобы у него все было хорошо. Хотя он столько гадостей мне сделал. Другая бы на моем месте послала бы подальше и забыла, а я так не могу. Как сделать так, чтобы он отвязался от меня навсегда, и не жалеть его? Я жалею его не потому, что люблю, а потому, что характер такой добрый — всех мне жалко. Помогите, пожалуйста.

Алена

Не играй в мать Терезу. Не жалей взрослого мужика, вполне способного позаботиться о себе, если будет на то желание. Ты бросила не инвалида, которому отрезало обе ноги или руки на производстве, не тяжело больного раком, не перенесшего три инфаркта пожилого дедушку. Ты ушла от тунеядца и кровососа, который пил, бил и не работал. Для меня остается загадкой только одно: почему ждала целых 10 лет? Это ж какой кусок жизни псу под хвост... Желание, чтобы у него было все хорошо, похвально, конечно, но не бери на себя слишком много. Он без тебя НЕ пропадет. У него есть руки, ноги, голова, ему 35 лет. Кроме того, подозреваю, у него есть мама и папа, которые его вырастили в такого оболтуса. Так что не надо слишком много думать о том, как будет жить без тебя твой бывший (почти уже) муж. Лучше думай о том, как будешь жить ты. Почему, к примеру, ты с сыном тратишься на съем жилья, а он живет в вашей квартире? В Москве аренда жилплощади — это жуть какие деньги. Тебе себя не жалко? Не жалко, что из-за своего мужа-выпивохи тратишь столько средств денежных не на себя и сына, а на то, чтобы жить от мужа подальше? Ищи адвоката, дели квартиру, и разъезжайтесь уже официально, не бегая и не прячась от бывшего. В общем, поменьше думок о том, как же он без тебя, и побольше практичности. Как он без тебя — это уже его проблемы (решаемые!). Решай свои проблемы.
Сергей

На мой взгляд, придется брать себя в руки. То, что ты человек не скандальный и мягкий, — это хорошо. Но давай все-таки не забывать, что ты еще и довольно решительная и терпеливая женщина. Ведь как бы там ни было, а именно ты решилась на уход от мужа. Ты сама собралась, сняла квартиру и уехала. Поверь, это дано далеко не каждой. А уж выдерживать такое чудо 10 лет может только человек с ангельским терпением. Так что прояви еще раз твердость, решительность и терпеливость и ни в коем случае не поддавайся ни на какие уговоры мужа. Просто пойми: ничего с ним не случится такого, чего не могло бы случиться в твоем присутствии. Более того, если у мужика осталось в голове хоть немного мозгов, то вполне возможно, своим отсутствием ты дашь ему возможность измениться в лучшую сторону. Так что настойчиво и твердо посылай дяденьку лесом. Через некоторое время ты привыкнешь к ситуации, посмотришь на неё другими глазами, и чувство вины исчезнет само собой. Муж твой тоже смирится, никуда не денется. Просто нужно время. Ведь 10 лет совместной жизни —срок довольно большой. Вы оба привыкли к определенному ритму жизни и происходящим событиям. Теперь все изменилось, и приходится привыкать к чему-то новому. Это не всегда и не для всех просто. Тем более для твоего мужа. Ведь пока ты ему своим не скандальным характером позволяла пьянствовать, все было просто замечательно. Ты ведь, по сути, просто выписывала мужику разрешение на выпивку, поощряла его. А теперь заниматься этим некому, вот дяденька и бегает за тобой. У него пропал один из серьезных стимулов к ежедневному употреблению жидкого счастья. И лично я видел, как в подобных условиях человек резко меняется. Один мой родственник, который лет 15 пьянствовал каждый день, после смерти жены бросил пить. Нет, он может на праздник выпить рюмку, другую, но не более того. Говорит, что стало неинтересно. Вот, возможно, и твоему мужу станет просто не интересно. Хотя это уже будет его личная история.

1 сентября 2009, 00:00

Алена Москва, 31 год

Подробнее