Зачем жене моего бывшего дружить со мной?

Мне бы хотелось узнать причину: почему жена моего бывшего мужа (у нас остался общий ребенок) безумно хочет со мной подружиться, причем очень настойчиво. Я прекрасно дала понять, что он меня не интересует ни как мужчина, ни вообще как личность. Она долгое время мне намекала, но так как я человек прямой,и намеков не понимаю, считала, что у нее какие-то проблемы в личной жизни, и в основном молчала, стараясь не вступать в диалоги. Встречаемся периодически, в основном когда передаем друг другу ребенка, так как всем надо работать, а оставлять ни ему, ни мне не с кем. Примечательно то, что в основном она сидит с ребенком, отец в компьютере или с друзьями. Я не хочу лезть в их отношения, поскольку насилу ушла от этого человека и опасаюсь, что он опять «примется» за меня, если она уйдет.

Алена

На мой взгляд, проблема вовсе не в том, что жена твоего бывшего мужа пытается завязать с тобой дружеские отношения, а в том, что ты не хочешь по-человечески общаться с женщиной, которая фактически выполняет роль няни для твоего ребенка. Что странного в том, что эта женщина ищет с тобой контакта? В чем криминал? Ты сама говоришь, что в основном именно она сидит с вашим ребенком, когда тебе не с кем его оставить. Так почему бы не вести себя дружелюбнее с той, кому вверяешь самого дорогого тебе человечка? Разве это не нормально? И почему бы в принципе не завязать дружеские отношения с женщиной, которая фактически делает тебе одолжение тем, что сидит с твоим ребенком, хотя и не обязана? А ты даже в диалог с ней вступать не желаешь… Ты сноб? Или, может, фраза, что ты «насилу ушла» от мужа и не хочешь, чтобы он снова за тебя «принялся», написана для красного словца? Почему ты решила сразу, что у них все плохо и она ищет дружбы, чтобы побольше выпытать у тебя про муженька и сбежать? Почему не предположить, что у них в общем и целом все не плохо, лучше, чем было у вас, а общаться она хочет просто потому, что трудно играть роль сиделки для ребенка, если не общаешься с его мамой? Ты сама этого не понимаешь разве? На мой взгляд, ты предвзята по отношению к жене бывшего и ищешь подвох там, где его нет. Будь проще и добрее, особенно с теми, кому поручаешь уход и присмотр за своими детьми. Это не сложно, а ребенку только на пользу.
Сергей

Лично я считаю, что человек прямой и не понимающий намеков – это хам трамвайный, а к тому же очень уязвимый и легко программируемый тип. Поэтому могу только посочувствовать твоей сменщице. Что же касается причин, по которым новая жена твоего бывшего супруга ищет с тобой более теплых взаимоотношений, то их может быть довольно много. Например, она, в отличие от тебя, женщина общительная и добрая, а еще достаточно активная, внимательная и осторожная. И ей просто хочется быть чуть ближе с матерью ребенка, с которым ей приходится периодически сидеть как няньке, чтобы лучше узнать собственного мужа. Ничего плохого в этом не вижу. А вот то, что ты не желаешь хотя бы что-то узнать о человеке, с которым оставляешь ребенка, – это странно. А вдруг она не вполне адекватный человек? Может, у неё какие-то сектантские замашки присутствуют или еще что? Да просто узнать, на что способен человек, которому ты свое самое дорогое доверяешь. Неужели тебе совершенно все-равно, с кем остается твой ребенок, особенно при условии, что ты опасаешься собственного «бывшего»? То есть получается, что, с одной стороны, ты боишься мужа, страшишься даже простой возможности его новых «наездов» и в то же время совершенно спокойно оставляешь ребенка с ним и его новой женой. Где логика? Ведь тому, кого боятся, не отдают самое ценное. Кроме того, на мой взгляд, человек, который действительно боится чего-то, должен собирать как можно больше информации о пугающем. Тогда он будет достаточно информирован о происходящем в стане врага и заранее сможет что-то планировать, если что-то пойдет не так, как нужно. Ты же вместо этого отталкиваешь идеальный источник разведданных из стана врага. Получается, что не так уж ты боишься своего бывшего мужа, как пишешь. Более того, ты до сих пор считаешь, что он тебе должен, а потому воспринимаешь его новую жену просто как няньку, за которую отвечает муж, и уверена, что, если она вдруг что-то сделает не так, ты найдешь на них управу. А раз так, то никакого страха перед мужем на самом деле нет. Более того, ты совершенно беззастенчиво используешь его новую семью как способ избавиться на некоторое время от ребенка. И единственное, что тебя несколько нервирует, – это навязчивое желание новой жены твоего бывшего хотя бы просто поговорить по душам. А коли так, то, как говорится, «сама дура». И лично я посоветовал бы засунуть свои «пальцы веером» куда поглубже. А если ну совсем «не прет» общаться со сменщицей, то почему бы с ней хотя бы раз не поговорить по душам и не объяснить, почему не хочешь общаться? Не думаю, что она совсем глупая и не поймет тебя. Хотя лучше все-таки остаться с ней в приятельских отношениях. Хотя бы потому, что у тебя всегда будет полная и оперативная информация о происходящем с твоим ребенком.

3 января 2014, 00:00

Инкогнито Рязань, 32 года

Подробнее