У разбитого корыта...

Я замужем 14 лет, есть дочь, ей 13. Со временем муж стал отдаляться. Говорит, что со мной не интересно. Я сама виновата, перестала поддерживать интересы мужа. Он увлекается музыкой, сноубордом, парапланом. Изучает буддизм, был на Тибете. А я не экстремалка. Не работаю, веду дом и дочь воспитываю. И нашлась Та, которая вместе с ним и песни поет, и с парашютом прыгает... везде с ним. Он говорит, что они друзья, любит он только меня, но в свою компанию не пускает. Он стал безразличен ко мне: как-то я заболела, он пошел к друзьям, а мне говорит: «Зачем двоим страдать, ты должна радоваться, что любимому хорошо». Помощи от него не дождешься. А я как дура люблю только его, и дочь его любит. Бывает, конечно, когда мы вместе хорошо проводим время, не все плохо. Три года назад я познакомилась с замечательным человеком, который был безумно в меня влюблен, заботился и помогал мне. Я не люблю его, но мне с ним спокойно. Я рассталась с мужем, понимая, что с этим человеком я буду как за каменной стеной. Мужу я все рассказала, он ответил: «Поживи, не бывает людей без недостатков. Я вас люблю, и если не сложится, вернусь». Но так быстро собрался и ушел. Я думаю, он обрадовался. Я сейчас живу с новым мужчиной и с дочерью. У нее очень сложный период, она грубит, а я сожалею. Муж видится с той женщиной и, наверное, счастлив. А я вроде сделала выбор по расчету и осталась у разбитого корыта. С мужем поговорить не решаюсь: боюсь, что он уже не вернется, не знаю, нужен ли мне такой муж, хоть я его и люблю. Посоветуйте, что мне делать, буду благодарна любому совету.

Алена

Лиана, вот что тебе точно делать не нужно, так это пытаться вернуть мужа. Зачем? Он прожил с тобой 14 лет, и ты не смогла стать для него подругой. Ты успокоилась на статусе «законной жены», полагая, что этого достаточно, чтобы вызывать трепет в его сердце и десять, и двадцать лет спустя. А напрасно. В психологии существует уже давно теория развития отношений в паре. И если бы ты полюбопытствовала, то узнала бы, что если пара к определенному моменту не становится тандемом, объединенным общими интересами, общим делом, а потом и общим творчеством как высшей стадией общего дела, то эти отношения обречены на провал. Ты оказалась ленивой, не захотела работать над собой и над вашими отношениями, пока была такая возможность. Теперь ее уже нет. И не будет. Точка возврата пройдена. И самое главное — судя по тону письма, ты как была ленивой, так и остаешься ею. Есть люди, которые в отношениях много отдают партнеру, есть те, которые предпочитают брать. Вот, сама проанализируй: зачем ты вышла замуж за человека, интересы и хобби которого ты не разделяешь настолько, что ты даже в его компанию не вхожа и свободное время вы проводили порознь? Фактически ты вышла замуж, родила ребенка и села как курица-наседка дома. Муж обеспечивает — и хорошо, остальное не важно. Второе: с той поры, как появилась потенциальная соперница, что ты, зная о ней, предприняла? Нашла замену мужу в виде следующего мужика, готового тебя обеспечивать. И в итоге перепрыгнула с одной шеи на другую. Ведь точно так же не работаешь, и так же тебе наплевать на мужика и на его интересы, как и на предыдущего. Почему сейчас снова тянет к мужу? Потому что ты не любишь дискомфорт. Если бы дочка не выступала, а вела бы себя доброжелательно с новым «папой», ты бы и не горевала ни о чем. Плюс, разумеется, даже у таких любительниц хорошо устроиться возле дающего мужчины есть чувство собственничества и ревности. «Но так быстро собрался и ушел. Я думаю, он обрадовался» — эти фразы ключевые. Не жаль 14 лет брака, который сама спустила коту под хвост. Обидно, что муж «быстро собрался». Проанализируй свою жизнь и попробуй ответить себе на вопрос, что тебе вообще в ней интересно, к чему ты стремишься и чего хотела бы добиться. Тебе 35 лет, а единственное, что ты умеешь, — это находить мужчин, которые готовы брать тебя на содержание. К слову, думаю, муж тебя не бросал по той же причине: порядочный мужчина будет считать себя виноватым за то, что его жена всю жизнь не работала, не получила профессию, не сделала карьеру и, как следствие, не в состоянии себя сама обеспечивать в случае развода. Такому мужику проще иметь «друга» женского полу на стороне и содержать жену и детей. Это называется ответственность. Так что он реально был рад, когда выяснилось, что кто-то другой готов взять ее на себя.
Сергей

Честно говоря, мне странно только одно — как вы вообще умудрились с бывшим мужем прожить 14 лет? Разные интересы, разное восприятие действительности, разные скорости жизни. Хотя конечно, жизнь — это весьма замысловатая штука. Но, на мой взгляд, уж кому угодно, но только не тебе стоит на жизнь жаловаться. Пока, как я понимаю, у тебя есть все, что хочется. По крайней мере, ни в чем недостатка ты не испытываешь. Есть мужчина, который обеспечивает. Есть бывший муж, который хоть и живет с другой женщиной, но, скорее всего, всегда готов помочь. Ты не работаешь, но живешь в достатке. Твое геройство в воспитании тринадцатилетней дочери и якобы ведении дома лично я ценю. Но воспитывать подростков совершенно бестолку. И ты это прекрасно знаешь. А «вести дом» при наличии свободного времени и современной техники совершенно не сложно. Поэтому, полагаю, все твои проблемы из-за того, что тебе просто дико скучно. Поэтому предлагаю для начала начать работать. Или хотя бы увлечься чем-нибудь. Иначе совсем скоро ты станешь неинтересна не только бывшему мужу, но и дочери, и нынешнему бойфренду. Начни, наконец, шевелиться. Как вариант, кстати, могу предложить пойти прыгать с парашютом. Удовольствие, на мой взгляд, так себе. Но зато как бодрит!

27 марта 2009, 00:00

Лиана Пермь, 35 лет

Подробнее