Форум >  Архив "Хочушки" >  Ноябрь 2013 года >  1 Суббота уже , Как обещала пишу

1 Суббота уже , Как обещала пишу

Придется несколькими сообщениями. много написала. Здравствуйте Хочушки. Для меня форму очень много значил. Всегда. Клео это была часть моей жизни. И не прояснить ситуацию я все же не могу, потому что все вы, участники, всегда являлись частью моей жизни. Я всегда искренне переживала, сопереживала. Не спала ночами, старалась подбодрить, что то объяснить из того что знали. Вернуть назад тех кто срывался. Искренне считала и считаю что коллектив это сила , а хороший коллектив с хорошими людьми сила вдвойне. Писать очень сложно, т.к. я особо не привыкла копаться в своей душе и вытаскивать то что сидит в ней напоказ. Однако, это сделать надо. Для того чтобы прояснить ситуацию раз и навсегда. Чтобы легче было тем людям кто здесь есть.Я попытаюсь изо всех сил и попрошу услышать, если оно вам надо. Кем я была для вас? Старшим товарищем. Всегда. Тем человеком,у кого все вобщем то хорошо и то что плохо решалось. Где то подключалась мудрость жизни, где то разум, где то шли эмоции, которые тормозились и всегда старалось включаться добро и позитив из разряда: Неприятность эту мы переживем.Спрашивала совета, что то рассказывала о ремонте, ныла что вот тяжко и прочее. Но в целом мало кому выдавала напоказ то что было в душе. Потому что искренне считала что не вправе грузить других людей своими проблемами так уж сильно и я в состоянии с ними справиться. Увы нет, все что копилось в душе, мои страхи , мои переживания и прочее я всегда носила в себе, высказывая их очень редко и не до конца даже своим подругам. Немного пеночек в горшочек, маленкьий кусочек выдам,подскажут , помогут, полегчало- значит ура, живем. Меня с детства воспитывали: сам погибай а товарища выручай. Так и жила. 42 годка. Не однажды, не в один день, все стало очень сильно копиться. И когда просто еще очень много негатива , как то валится все – не можешь переваривать. Что я вам написала, когда не выдержала и поделилась. Вот что: я реально и так стараюсь по максимуму не лезть, не вмешиваться , стараться помочь или подсказать когда вижу что у человека край наступает. но иногда мне все это напоминает как мамочка и дети в период: мама ничего не знает! просто те кто перерос кое что, те понимают что мама то оказывается знает все-))) да плюс мама вобщем то живой человек которому нелегко приходилось и приходится. многое пришлось пережить и в основном всегда был сильным и сейчас тоже. но всегда есть предел всему. и машины ломаются и люди так же могут ломаться. у меня есть вы, а по большому счету я одна иду по жизни, и я старше и значит прежде чем подсказать помочь посоветовать я должна подумать войти в анализ чтоб не дай бог не навредить своим девочкам... а кто что посоветует мне? я в душе несу ответственность за вас и за свои слова обращенные к вам.я стала понимать стариков которые хотят внимания и пытаются поделиться своим опытом а от них отмахиваются как от ненужного. да, у нас другая жизнь, у нас будет все не так и все сейчас по другому! увы, мои дорогие и сейчас все точно так же как и сто лет назад. все те же встречи-расставания, бурный секс, жизнь с нелюбимыми, рождение детей , уход близких и т.д. ничего не изменилось .это хорошо и плохо одновременно. быстр (28.11.2013 Чт 21:41) может кто то что то поймет что я хотела сказать, но я даже выразить толком не могу что в голове уже не первый месяц крутится. А вы мне: Оля у тебя все нормально? Оля у тебя ПМС! ну и куча всего, некоторых на гормоналке аж подбешиваю.ну что ж... Только не забывайте что я тоже бывала на гормоналке, что я многое прошла из того что сейчас тоже идет и прочее. мне не надо вобщем то ничего кроме ощущения того что я не одна. а я одна и как жить дальше я не знаю. и никто из вас мне не подскажет и это нормально и я этого от вас и не жду и не прошу. я найду свой курс в жизни, не впервой. а вам спасибо за то что подымаете в который раз. благодаря вашим рассказам о том что делаете для красоты и прочее как то хочется иногда встряхнуться. когда хочется когда нет, когда тупо ем шоколадку и ничего е хочу.... почему я вам рассказываю все это. да потому что вы наверное не чужие мне люди, по крайней мере я вас такими считала. иначе бы я не могла бы к вам так относиться как отношусь, так пропускать через душу, не спать ночами, переживать, стараться подобрать слова, подбодрить обогреть . я считаю что вам я могу сказать кусок того что есть в моей голове. быстр (28.11.2013 Чт 21:49) наверное собственно больше мне сказать то и нечего. как вы воспримете все правильно, неправильно, вообще по другому... не знаю. знаете, есть выражение устала жить. я не скажу так. я просто устала. а в целом все будет хорошо. я бегаю, смеюсь, шучу, готовлю, прыгаю ну и проч. просто смысла и результата моих больших затрат души сил и нервов я не вижу. это не про вас. просто про жизнь. сможешь разложить мне так чтоб я видела еще то что вижу без того: и меня есть муж любимый и хороший у меня есть родители, у меня у меня все есть, у меня есть работа, знание, воспитание, стремление ну и т.д.я говорила и говорю мужу: не гненви бога! руки ноги есть и мы есть друг у друга, значит все хорошо а остальное ерунда и шелуха.тогда почему так? что не так? быстр (28.11.2013 Чт 23:09) дело даже не в детях а в жизни вообще моей. я бежала, я неслась. я старалась всю жизнь помочь, поддержать, приласкать. да это есть и я делаю это в первую очередь для себя потому что мне надо это отдавать. тепло души. так что видимо просто устала. я забыла когда я плкала так, навзрыд до истерики до икоты, чтоб вот выть. наверное надо провыться наедине и будет легче. но пока не время видимо. надо просто пережить и переосмыслить все. жизнь нам для этого и дана. чтоб все свои неудачи не встречать нервным срывом а стойко и достойно это все переживать. все хорошо на самом деле и я очень рада что вы у меня есть. спасибо за все то что вы мне даете, девочки. быстр (28.11.2013 Чт 22:21) вы у меня всегда были и есть отдельной темой и частью души.я с гордостью говорю: мои подруги. многими горжусь со многих беру примр. это честно. быстр (28.11.2013 Чт 22:02) но я даже сейчас не уверенна до конца : правильно ли то что я вам тут что то рассказываю. вдруг поймете не так? обидетесь? и прочее. но дело сделано. сказать сказала. быстр (28.11.2013 Чт 22:34) вы об этом знаете? нет. кому то было интересно из вас? нет. подымали меня хоть раз с этого всего? нет. говорила я очень все так подробно? практически нет. срывалась я на вас имея это в жизни уже не один год? нет. Так вот поэтому я одна. Молчу - значит все хорошо. каша то всегда сладкая была, вот и молчал-)))))) быстр (28.11.2013 Чт 22:32) Да сумбурно очень, но вздернуто , но как смогла тогда. Лучше и складнее не вышло.Плюс я просила прочесть все мои слова в хронологии чтобы понять. Видимо не прочли и не поняли как нелегко мне было выдавить из себя то что было. Между строк, между слов. Не оракулы не будды и т.д. Проще конечно когда говорят: у меня болит голова. Тогда знаешь как помочь. А когда сумбур. То как?
быстр © (30.11.2013 13:11)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


2 Объясню кратко из тех слов которые вы не увидели, в написанном,не поняли (это без упреков, просто констатация): мне не надо вобщем то ничего кроме ощущения того что я не одна. а я одна и как жить дальше я не знаю. дело даже не в детях а в жизни вообще моей. я бежала, я неслась. я старалась всю жизнь помочь, поддержать, приласкать. да это есть и я делаю это в первую очередь для себя потому что мне надо это отдавать. тепло души. так что видимо просто устала. я забыла когда я плакала так, навзрыд до истерики до икоты, чтоб вот выть. наверное надо провыться наедине и будет легче. но пока не время видимо. надо просто пережить и переосмыслить все. жизнь нам для этого и дана. чтоб все свои неудачи не встречать нервным срывом а стойко и достойно это все переживать. Это все что есть в душе моей.но кратко и сумбурно. Мне 42, у меня есть семья, муж, родители, друзья, родители друзей. Мы дружим очень много лет с ними- с 95 года. Все хорошо, но в душе уже несколько лет просто пустота, обрыдлость, стена. Это длится уже не один год. Да, я улыбаюсь , живу, делаю, смеюсь, шучу, помогаю, пристраиваю на работу, советую и прочее. Но то что есть, стена, безысходность она со мной. Я много думаю на тему : что останется после меня. Недавно ушла женщина, которая была эпохой в жизни многих людей. Как она говорила про себя: ко мне можно по разному относиться, любить, ненавидеть, бояться. Но ее уважали. Все те кто любил, ненавидел, боялся и прочее. Так вот, она была одинокая. Она была безумно интересная, творческая.Эскина, Ширвинд, Державин, Леонов, Моргунов, Мальцев, Ножкин и многие другию люди были рядом с ней долгое время. До последнего писала сценарии, была нужной, ушла очень быстро и неожиданно. Она была одна.Ни детей ни племянников . все одна. Что осталось после нее? Холмик с портретом. Все. Наша память. Да она. Но ей от этого легче? Нет. Да все мы там будем. Но ! что останется после меня к примеру? Что? Для чего я прожила 42 года на земле? Что я вообще в жизни сделала? Это надо осознать. Куда я бежала? Для чего старалсь? Нет рядом тех людей (я не вас имею в виду) для кого старалсь, кого радовала. Все это осталось только в моей памяти. Кому я отдаю тепло души? Для чего? Что есть на выходе? Это тоже надо осознавать. Я никогда не считалась с личным временем , когда помощь нужна была другим людям. Это честно и это так. Как бы мне ни хотелось спать, но если человеку плохо, если он не спит плачет- я всегда была рядом. Но если отбросить всё и всех, то что есть у меня? Лично у меня. Для чего все это? У кого я могу спросить совета? Как спросить если я всегда молчу о своем больном, страхах и прочем. Стена? Стена. С кем я делилась? Ни с кем. Я много чего боюсь. В жизни. Я очень стала бояться онкологии. Все теории про божью кару и прочее мне неинтересны. Почему? Да потому что такие прекрасные люди этим болеют, с такой душой … Вот сейчас кому то интересны эти мысли? Думаю что нет. Потому что проще говорить о легком. Жизнь в стиле лайт. Так проще и легче. Так что снова стена, амба. Наедине с собой и в них. Сама и одна. Я не могу смотреть на несчастных мигрантов. Потому что в каждом я вижу человека. Мне жалко их до такой степени что душа болеть начинает. Трут, моют убирают за копейки и их нагибают. У нас дворник- врач. Кошка упала, он ее вылечил. А он дворник, он невостребован и к нему как к скотине относятся. За что? Да за то что он дворник. А те, пупки, которые в пальцами. Они сами хоть что то могут делать своими руками? Пробовали хоть раз, чтоб знать как это тяжело? Проще за копейки нагибать, пальцеваться самим. Мы говорили с вами на эту тему? Нет. Но это есть в моей душе тоже и это мои мысли. Кому то они были интересны? Не думаю. Что я делаю для того чтобы было по другому? Только маленькую мелочь. Когда просили их помочь. Именно просили, на вы, с уважением и с обязательной оплатой. Пусть вышло даже дороже, но жить им надо на что-то а деньги- не главное в жизни, то я поила их чаем, кормила, давала еды с собой. Это моя жизнь, мои мироощущения. Я рассказывала вам об этом? Нет. Вопрос почему? Просто не рассказывала. Зачем? Для чего? Хвалиться, строить святую, возбуждать кого то? Нет, не надо. Это моя жизнь, мои взгляды на нее. И я об этом тоже много думаю. О людях, о том как много несправдливости о том как деньги застят глаза или не застят. О том как положение меняет людей или не меняет .Стена и тупик, моя жизнь. Внутри и в ней я живу.И не делюсь мыслями. О детях. Касаемо детей. Тупик. Даже сейчас я наверное не готова сказать то что мне озвучили два года назад. Ну мне 42 года, климакс близится. Все и так понятно вобщем. Никаких : Эгей, Оля, жизнь не кончается! Я сама это говорю себе когда думаю об этом. Мои слова себе: Не выходит больше, скажи себе стоп, смоги, остановись тогда постарайся поработай внутри себя. Переключись, сублимируй. Жизнь не кончается. Но страшно это все. Мне страшно и больно думать об этом. Да реально больно и страшно. Есть люди которые подначивают спецом чтоб уколоть. Знаете я пропускаю их уколы мимо. Самый страшный судья это я сама себе. Старшно сказать себе: Оля всё, амба. Оттягивая сей момент, дарю себе маленькую надежду потому что так легче. Но понимаю что все стимуляции, экстренные эко, инсеминации , просто беременности которые кончались известным для вас итогом, все было зря.Эти гонки по узи, сидение под дверью врачей в часовых очередях, боль после операций, циститы после катетеров все надежды, все взлеты и падения, боль в коленках от перестимуляций, куча денег, которые могли бы быть потрачены на другое (это тоже аспект). Все было зря. Просто зря. Результат- потраченное здоровье и все. Не больше. Полнота, плохие сосуды, шрамы , кисты от вмешательств , куча миом . Все зря. Что впереди? Возможно удаление детородного органа. И тогда точно все. Но не будем о грустном. Я просто мозгом понимаю многие вещи. Не один год вникала в проблемы планирования. Даже сейчас я описываю не все что пришлось пройти. Зачем вас пугать. Но поверьте я многое знаю и через многое прошла. Кстати, Лесь, все будет хорошо. Потому что с этого все получается всегда , даже у меня-) Не плачь и не переживай. Я в тебя верю. Ты еще вспоминишь меня. Все будет хорошо. Ну а у меня наверное все. Я конечно не готова до конца сейчас озвучить это себе. Все равно держу надежду в душе. Просто не готова озвучить. Стена? Стена. Может поборюсь а может нет. Я не готова перепрыгнуть стену. Пока стена.
быстр © (30.11.2013 13:11)
Прямая ссылка

3 Касаемо усыновления. Думала не раз и не два. Считаю вам своим долгом прояснить. Когда мне пришел анализ хориона в 2011 году. Это была девочка и у нее было нерасхождение хромосом. Я звонила Тане, просто с трудом говорила ей, потому что в горле был спазм. Но заставляла себя говорить. Это сложно, но на усилии воли говорила. Потому что Танек … ну что Танек… Танек был со мной всегда. Как и многие из вас. Так вот, после этого, я тупо разревелась сидела перед компом, катились слезы, плыл экран. Почему то добило слово девочка в голове.Рядом сидела женщина, с которой я общаюсь. Она очень хороший человечек, старше меня. И я ей говорила: Надя, ну неужели хотеть чтоб ушки моего ребенка были как у Гошки а глазки как у меня это преступление? Чтоб он держал ложку так как папа, потому что это идет на генетическом уровне это так плохо и неправильно? Даже сейчас я говорю об этом с огромным комком , даже колом в душе. Те кто проходили ЗБ поймут . А у меня ВСЕГДА были ЗБ и биохимии. только последняя моя была уже в 40 лет и понятно что это уже была последняя надежда. Все проходило под контрольно с врачами с сосудистыми таблетками и прочими. Я была на созвоне, на вопросах на контроле. Но все зря. Увы и ах. Я могла позволить вам сказать только лишь маленькую каплю того что мне пришлось пережить в душе, в жизни, внутри себя. И даже тут я не могу выразить того что пришлось пережить. Да и не нужно, зачем? Кто проходил- тот поймет . А остальным- не нужно пугать людей. Все что было со мной в жизни и с кем я не могла держаться до конца и позволяла себе чутка слабины был только мой Игорь. Не так давно мы с ним говорили о планировании. Я задала вопрос: надо пробовать?. Знаете какой был ответ: Оль, мне очень страшно что ты еще раз просто не переживешь. Я не смогу без тебя жить, мне очень страшно за тебя .Я спросила : а ты переживешь если будет срыв?Он сказал Не знаю, буду стараться ради тебя. Он помнит очень хорошо последний раз когда неделю капалось все что можно было капаться мониторился хгч, потом принималось решение на операшку, т.к. тянуть смысла уже не было, и вдруг когда мне идти уже в операционную принесли анализ хгч, там был рост. Неадекватный но рост. Я в безумии своем(зря я его дергала конечно, не надо было, но была слабая, не могла справиться тогда сама) позвонила ему. Он тут пятый угол искал. Многое что было. Стена? Стена китайская. Так вот возвращаясь к усыновлению. Я спрашивала себя не раз и размышляла не раз. Да я хотела бы чтобы в моем ребенке было бы продолжение нас. И это нормальное желание. Не нужно убеждать в обратном меня. Это уже осмыслено годами. Я боюсь за себя. А если я не смогу принять ребенка душой? Просто не смогу? Возвращать назад? Но это не игрушка, это живой человечек. Как тогда жить с этим? Может быть это глупый вопрос. Но именно он стоит у меня. Я не настолько наверное широкой души человек, чтобы вот так принять сразу и навсегда. Так вот стена? Стена. К вопросу зависти о детях. Тоже интерпретация интересная. Как можно завидовать людям , когда ты просишь бога послать им детей? Не знаете? И я не знаю. Я знаю одно что когда молишься то душа открывается и она должна быть чистой. Моя в части вас всегда была чистой когда я молилась за вас. Родители. После смерти моей бабушки, в 2003 году,которая была для меня всем, реально всем. Я боюсь ухода близких.Конечно мне приходится их хоронить. Но если бы вы знали как тяжело мне и страшно. Ушел отец. Да, вы многие переживали уходы близких,и я искренне считаю что не имею право делиться своими страхами только потому что на фоне ваших переживаний, это смешно, я не одна такая, я справлюсь. Я должна собраться прийти к тому что мы все там будем и т.д. Но я дико боюсь потерять хоть кого то из трех наших. Реально до слез до одури. Я не могу их терять. Не сейчас. Об этом прошу бога. Не сейчас пусть будут с нами подольше. Их любовь безграничная родительская это просто родник. Смеемся мы ли плачем делимся чем то или бережем их или наоборот дергаем чем то- они с нами во всем. Они рядом и я счастлива от этого. Но не сейчас, господи. Помоги нам и им. Это эгоизм . я знаю. Но не могу не просить. Кому я это говорила? Никому. Мои страхи моя жизнь моё это и только моё. Здоровье. Стало подводить. Недосыпы, нервотрепка. 10 лет планирования операшек таблов переносов болезней на ногах стало давать свои плоды. По большому счету пока плюю, но иногда становится страшно. К примеру когда болит глаз внутри , когда бесконечно лопаются сосуды на глазах, когда все начинает плыть перед глазами, когда дико кружится голова , низкое давление и темпера 36,3. Когда не вылезаешь из болячек а выхи уходят на отлеживание потому что просто нет сил. Тогда задаешь себе вопрос: а если бы был ребенок и сейчас нужно было бы кормить и делать уроки? Страшно и это девочки. Да может и не может а точно я сама во многом виновата и болячки это следствие моей раздолбайской жизни. С кем говорю на эту тему? Вот чтоб посерьезному? Ни с кем. В основном: а, я циклоплю, а вот снова усталось, полежу немного и побегу снова. Последнее время стала жаловаться. Поддержали меня сильно в тот момент. Спасибо.Но в целом стена. Это только часть мыслей о многих вещах. Реально только часть. С кем об этом говорить? С кем посоветоваться? Как быть и что делать? Куда приткнуться? Кому это интересно? Ответ : никому . Никому не нужен человек у которого все намешано в душе, который срывается который носит в себе тяжесть и т.д. Кому то из вас это было нужно во мне? Нет. Хоть кто то когда то просто позвонил или написал и спросил: Олюнь, ты сама как? Чем дышишь, что в душе ? и т.д. Конец недели это подтверждение сказанному и об этом я тоже писала. Это не обвинение. Это просто жизнь. Я это понимаю. Ритм жизни очень быстр.и мы каждый на своей волне. Ну вот кричу вам-)))): Услышали? об этом знаете? нет. кому то было интересно из вас? нет. подымали меня хоть раз с этого всего? нет. говорила я очень все так подробно? практически нет. срывалась я на вас имея это в жизни уже не один год? нет. Так вот поэтому я одна. Молчу - значит все хорошо. каша то всегда сладкая была, вот и молчал-)))))) быстр (28.11.2013 Чт 22:32) Я ни коем образом не виню вас здесь ни в чем. Поверьте от души вас всех люблю Искренне. Иначе бы я не могла бы к примеру беременной Токсе писать смски в 7 утра о том чтоб она ела сырнички раз творог не лезет-)))) Когда она уходила не раз , то держать ее на связи не давать уйти совсем. Молиться за Егорку в животике каждый день каждое утро идя на работу, видеть во сне сына ее когда ей посадили троих. Как такое можно сыграть? Никак. И это не упрек.Это правда. Моя правда. Моя жизнь. Идешь с электрички на работу, темно, зима а ты в такт каждому шагу: отче наш….. помоги выносить, родить и вырастить… да так было. Помогать Леське со всеми ее страхами и переживаниями. Рассказ только о маленькой толике ее страхов и моей поддержке был воспринят как попрек. Лесь я не озвучила и не озвучу всех страхов и переживаний твоих потому что это интимная и личная тема и приватный разговор. Не бойся . я всегда молчала и молчу и держу это в себе. А ведь я реально пыталась сказать: Помогите мне пожалуйста так как помогала я вам тогда. Ленок. Ленок чуствительный беременный Ленок. Тоже искренне любимый, смешной такой гормональный , трогательный. Тоже рада за нее, тоже просила в свое время господа чтоб наставил ее на путь истинный. Чтоб все сложилось у нее. Дай бог! Я могу о многих сказать тепло и хорошо. Потому что вы для меня живые люди.
быстр © (30.11.2013 13:11)
Прямая ссылка

4 Я не рассказывала о том как хожу в церковь как прошу за вас как молюсь. Зачем. Это моя жизнь и душа. Один раз Леська об этом узнала, когда я была в отпуске , а наш Димасик сильно болел и я не могла сама пойти в церковь. Гнала ее туда как могла. Только один раз я проболталась кому то об этом. Проще увидеть то что увидеть и обвинить.Не пытаться услышать. Не пытаться понять, не пытаться спросить не на форуме, где я не хотела писать, а так в живую, по хорошему. Позвонить, спросить: Оль, как настроение? Чем дышишь. Позвонить и почуствовать настрой. Я когда у вас все случалась- бежала в личку ,почту , аську и сама тет на тет с вами старалась говорить. Я не святая. И всегда говорила что подобное порождает подобное. Вы говорили обидно и не слышали то что я не могла выразить, меня трясло и перло дальше. Вы услышали и эту мою просьбу? вы спецом что ли ? Я еще раз прошу закрыть тему и не нужно меня дергать. Не надо. Не можете помочь, тогда не делайте хуже. быстр (29.11.2013 Пт 15:28) да я опять а вы меня не слышите. конкретно что? как мне выбраться? что ты посоветуешь. мнеи не надо ваше мнение о том какая я дрянь а о том как мне помочь чтоб не жить с апустотой в душе. быстр (29.11.2013 Пт 15:05) Нет. Ответом было вот что: Звонок по телефону? Оль,я откуда,вот скажи откудая могу знать что в душе у тебя!!!!! Это Леся. Ну как откуда? А откуда я знаю что у тебя в душе Лесь. Потому что думаю о тебе и стараюсь понять каково тебе все проходить это. Только поэтому. И сказала тебе: ЕСЛИ ТРУДНО ЕСЛИ ХОЧЕШЬ- ПОЗВОНИ. Руку то я протянула? Протянула. И всегда протяну как бы мне Х не было. Но если кому то Х значит надо помогать. Ведь мне тоже бывает Х и я знаю как это бывает. Я живая как и вы. Оля, прекрати пожалуйста! Тебя ни кто монстром тут не выставляет. Ты что в самом деле. Тебе про одно, ты про другое. Мы тебе всем форумом говорим, что ты отличный человек, пытаемся понять в чем причина твоей хандры. Но мы не оракулы, понимаешь, чтоб догадываться. Ты любую попытку на сближение обрубаешь. тюльп (29.11.2013 Пт 15:37) Леночка. Конечно вы не оракулы. Но мы виделись с тобой, говорили о многом. Я все понимаю что у тебя в жизни этап и прочее. Оракулом быть не надо. Тут уже понеслось в третьем лице: ничего она не хочет Валь объяснять)) Зефирушка © (29.11.2013 Пт 15:28) чего тут обижаться? Человек хочет слышать только то, что он хочет. тюльп (29.11.2013 Пт 15:34 Вы то хотите слышать? Я же вот пишу . что написано? Читайте: Лесь помоги мне пожалуйста, мне очень херово последние несколько лет. Знаешь как мне помочь? я вот не знаю как мне помочь. Но может быть ты знаешь илпи еще кто то? может в дурку пристроите, может к психологу направите, может просто поговорите так что я перестану жить с состоянием безысходности в душе. Можете? нет. И никто из вас не может. Добрая фея и прочее. херня это все полная. я вам пишу :мне выть охота но не могу, не воется мне, кол в душе , комок, затык я даже плакать не могу. а тут рассуждения за жизнь. О чем разговаривать- вы не слышите меня, а я еще что то и разъясняю, объясняю. Я не хочу обсуждатть ничего. я вас люблю, не хочу обюижать и очень жалею что поделилась. потому что вы меня не слышите. быстнр (29.11.2013 Пт 14:52) Услышали? Нет. А что мешало? Разве вы не знали сколько лет я иду к детям. Как живу чем дышу? Я ж всегда была с вами рядом. В чем здесь обида для вас? Ни в чем. Кричу помогите мне трубец мне. Не добивайте , мне хреново так что выть хочется, а не могу. Потому что это роскошь повыть. Как выть? Испугать мужа, заплаканным голосом поговорить с мамой? Чтоб они тоже переживали , они и так переживают дико из за многих вещей со мной. Я не могу позволить им увидеть меня в раздрае. Закапываю дальше и глубже всё, чтоб не видели. Потому что , знаете вот предел видимо наступил. Я вас знаю не один год со всеми плюсами и минусами и искренне всех люблю. Потому что без любви к вам к каждому из вас я не могла бы отдавать то тепло которое я отдавала вам. Прикрикивая когда вы уходили в аут со слезами и отчаянием, поднимая из депрессона, говоря: ты умная ты красивая ты можешь ты должна собраться несмотря ни на что. Слышать, чуствовать поднимать, анализировать в голове чтобы дать верный совет, не спать ночами, бесконечно курить на кухне прокручивая в голове ситуацию.
быстр © (30.11.2013 13:11)
Прямая ссылка

5 Даша говорит что? надо быть готовым оказать помощь в благодарность...а что? друг дружке! хотя, некоторые люди с трудом принимают помощь, а сами помогают с лёгкостью и безвозмездно! уметь помогать - это дар, наверно..... Shyshylia © (29.11.2013 Пт 21:05) Да я согласна. Дар это Дашуля. Только Даш когда я тебе в твоей беде рассказывала что и как и как нужно и что нужно я разве ждала в замен что то? И жду сейчас? Я не сержусь, не попрекаю ни в коем случае. я понимаю что так проще сказать и побольнее. Я всегда была сильная ну вот ослабла, значит можно и так, пока лежу? Нет Дашуля. Ты была расстроена, раздавлена. Я помогла как могла в тот момент собраться. Просто понимала что тебе это надо Не жаление а конкретика.Я тебе сказала что? Сейчас надо собраться, все сделать а переживать потом, отодвинь и слезы лить будешь уже потом. Потом ты переживала. Да , я строго собирала тебя в кучу. Почему? Потому что когда пускаешь жалость к себе внутрь от этого только хуже. Только плачешь и все. Я просто это знаю по себе. В период операшки надо не терять головы. Потому что надо контролить. Потом можно рыдать и то не долго. Почему? Потому что см. выше. Жалость к себе нельзя пускать. Раскиснешь. Помогла и отошла в сторону. И больше не дергала. И Милку так поднимала. Тогда когда плохо ей было. Я видела что ей надо было четко и твердо сказать стоп. Но вы же не знаете сколько мы с ней болтали в личке и чем делились. Это уже были наши разговоры. Сейчас она выросла, набралась сил и я радуюсь за нее от всей души. Думаю что детки будут у нее в след году, она молодец.Я верю в нее. Разве когда у вас душа застыла и вы в тупике вам помогают слова: Как скажешь, навязываться больше не будем) Зефирушка © (29.11.2013 Пт 14:45) Оля, хватит!!! Оставьте меня в покое...пойду умиррать в уголочке. выть в подушку и зализывать раны. К чему это??? Мы тут тоже не монстры, понимаешь, чтобы доводить человека до истерики. Объясни по человечески что случилось. Не Будда я, мысли читать, как бы человека ни знала! На форуме могу вмешиваться в любой разговор, если посчитаю нужным. тюльп (29.11.2013 Пт 15:40) Леночка я пыталась сказать чтоб ты не тратила нервы , искренне сказать. Ну ты восприняла как? Как прочла. На форуме могу и прочее… не так поняла просто. Ну ничего. Это форум. А вот это вообще было очень неожиданно: по ходу у нашего коллектива это не выйдет. НЕДОСТОЙНЫ! Токсик © (29.11.2013 Пт 15:40) Такой интерпретации я вообще не преполагала. Ксюшенкьа, милая. Сколько было разговоров меж нами и сколько было твоих срывов. И что выходит так вывернуть меня? За столько лет не понять? Удивлена. И вот еще Ксюх. Мне пистоны давать не надо. Меня и так пистонят . Со мной проще по человечески говорить. Я правда вчера не могла говорить на работе. А не потому что не хотела. Там сложно. Не для чужих ушей все эти наши разговоры, поверь. Я вам могу сказать большое спасибо за то что у меня впервые за долгое время полились слезы. Это правда большое спасибо. Вчера ехала в электричке , они текли. Мне не было стыдно. Наоборот спасибо. Прорвало хоть чуток плотину. Ком в душе есть и будет. Мне с этим жить. Ничего страшного. Я правда переживу. У меня ведь все хорошо, руки ноги есть, все рядом, а остальное- остальное это мое. Страхи переживания , взлеты-падения. Это жизнь. Переболею. Спасибо вам за то что вы были рядом столько лет, принесли столько приятных часов , даже дней и лет общения. Для всех вас я в открытом доступе. Если все же решите что я нужна. Я не ухожу с клео. Не буду удаляться никуда. Не думайте что я все истеричка то конченная. Все образуется. Съезжу к батюшке, поговорю, кое что может и проясниться. Рассказала я вам конечно все равно не все. Как смогла. Но уж что вышло. Я вас правда всех люблю и переживаю за вас. Иначе бы я не была бы рядом с вами. Со всеми. Без исключения. И в горе и в радости. Я не добрая фея, я живой человек с плюсами-минусами, со своим мнением со своими страхами и переживаниями. Мне очень много дали вы все. Для жизни , для понимания людей для стойкости для много чего. Сложно говорить, реально сложно описывать отношение, душевное состояние. Но вот стараюсь. Поверьте мне, я ни в коем случае никого не виню, боже упаси. Поверьте искренне и от души. Я сорвалась и срыв некрасивый. Просто в один момент как то на меня накатило и я думала что вы сможете меня понять. Вот так как есть понять, ведь мы столько лет друг друга знаем и мы не чужие совсем. Но уж как вышло. Я прошу прощения за вольные и невольные обиды всех тех людей кто был рядом со мной все это время. Благодарю вас за поддержку, опору в очень трудные минуты моей жизни, без вас бы я не пережила бы их. Это честно. Потому что даже если я не говорила, заходя на хочух, я читала , отвлекалась, болтала о другом. Смеялась. Это было очень здорово. Спасибо вам за все. Я и желаю вам счастья от всей моей души. Почта, телефон, скайп,агент есть у многих. Как связаться знаете. Нужно будет что то- я всегда буду рада помочь чем смогу. Вы для меня кусок жизни, эпоха, семья и вообще очень многое. Я правда повторюсь . я вам писала: вы у меня всегда были и есть отдельной темой и частью души.я с гордостью говорю: мои подруги. многими горжусь со многих беру примр. это честно. быстр (28.11.2013 Чт 22:02) Жизнь идет. Я не сломлена до конца то. Не думайте. Я нормально держусь, работаю, живу, рядом близкие и друзья. Просто не всегда скажешь с чем живешь помимо всего этого. Что накопилось и как бывает очень и очень Х. Ну вот собственно и все наверное. Да и еще раз прошу прощения, если я сказала что то и как то не так. Я не хотела никого обидеть поверьте. Просто поверьте , так как вы верили мне когда вам бывало плохо и я просила: поверь, просто поверь что тучки развеются и все наладится, это надо просто пережить и все пройдет, мой дорогой… Просила ведь. Вы верили и не верили. А ведь правда тучки то расходились, а?-))))) у коготто и собака и и дом и нг с елкой на улице . не верила она, а мы проговаривали с нею. Все равно проговаривали это и ведь получилось. Не зря я просила поверь? -)))) Жалко что то все…. Даже никак не могу сейчас сказать вам пока. Наверное не буду. Не готова. Равно как с планированием. Трудно очень. Тогда так: Вобщем ,если что я с вами. Ну а там как дальше… Ваше и только ваше решение.
С уважением, Ольга Быстрицкая © (30.11.2013 13:11)
Прямая ссылка

вот собственно и все. можно говорить бесконечно долго, но очень сложно. и сказано конечно не все. И подпись настоящим именем выбрана не зря. я не таюсь. Мне скрывать нечего. Вы знаете меня настоящей много лет.
быстр © (30.11.2013 13:11)
Прямая ссылка

Вы не просто человек! Вы ЧЕЛОВЕЧИЩЕ!!! Искренне желаю Вам справиться с Вашей болью . Спасибо за добрые слова,а Вы мне их писали 3 года назад, когда я не могла забеременеть. Моему младшему счастью уже 2 года. У Вас все будет замечательно, я помолюсь за Вас! Извините, если мое сообщение не к месту.
Читающая © (30.11.2013 14:11)
Прямая ссылка

Держитесь, Ольга! Искренне желаю Вам счастья.
Домомучительница © (30.11.2013 15:11)
Прямая ссылка

Оля, пусть у тебя все будет хорошо, ты настоящая, ты искренняя, ты достойна того, чтобы все наладилось.
ЮлиЯ © (30.11.2013 18:11)
Прямая ссылка

поняла вот что - тебе не хватает поддержки...ты её не ожидаешь, как говоришь...но на подсознательном уровне - она ожидаема! ведь дружба - это понятие ВЗАИМНОГО действия....ожидать отдачи не нужно, а ожидать поддержку - это ДА! и надо говорить о наболевшем...откуда ты знаешь, что это никому тут не нужно??!! это только твои мысли, твоё представление, и за других ты говорить не можешь...помоготь - это действительно дар, как мы поняли друг друга...ты многим из нам помогала, ты обладаешь умением это делать...а то, что у меня, например, не получается - я ж не виновата...я учусь, и всё придёт возможно с опытом, с самообразованием...что могу, я даю...когда мне это необходимо человеку, я постараюсь дать...но опять же - не всегда требуется поддержка...может человек сам хочет выйти из сложившейся ситуации...и такие бывают... и да...не поняли тебя...ты спрашиваешь - почему я понимаю вас...а вы? ну вот так ты устроена, так образована, так воспитана, так тонко чувствуешь...
Shyshylia © (30.11.2013 14:11)
Прямая ссылка

Оля, мне важно, что ты есть тут, мне важно слышать твое мнение. По поводу того, как обрести смысл жизни, когда в этой самой жизни нет того самого, на чем "сошелся клином целый свет", у меня ответа нет. Вот есть стихотворение, которое мне иногда помогает собраться с силами, делюсь. Редьярд Киплинг. Завещание к сыну Владей собой среди толпы смятенной, Тебя клянущей за смятенье всех, Верь сам в себя, наперекор вселенной, И маловерным отпусти их грех; Пусть час не пробил, жди, не уставая, Пусть лгут лжецы, не снисходи до них; Умей прощать и не кажись, прощая, Великодушней и мудрей других. Умей мечтать, не став рабом мечтанья, И мыслить, мысли не обожествив; Равно встречай успех и поруганье, Не забывая, что их голос лжив; Останься тих, когда твое же слово Калечит плут, чтоб уловлять глупцов, Когда вся жизнь разрушена, и снова Ты должен все воссоздавать с основ. Умей поставить, в радостной надежде, На карту все, что накопил с трудом, Все проиграть и нищим стать, как прежде, И никогда не пожалеть о том; Умей принудить сердце, нервы, тело Тебе служить, когда в твоей груди Уже давно все пусто, все сгорело. И только Воля говорит: “Иди!” Останься прост, беседуя с царями, Останься честен, говоря с толпой; Будь прям и тверд с врагами и с друзьями, Пусть все, в свой час, считаются с тобой; Наполни смыслом каждое мгновенье, Часов и дней неумолимый бег,- Тогда весь мир ты примешь, как владенье, Тогда, мой сын, ты будешь Человек!
viele © (30.11.2013 16:11)
Прямая ссылка

Оля, я честно, так как прогульщица, осилила все твои сообщения. все прочла.. и вот что скажу. только надеюсь без обид. я понимаю тебя, тебе сейчас очень не легко. у тебя был трудный период, у тебя были цели и делания которым не сужденно было быть достигнутым и осуществленным. возможно есть еще надежда, кто знает.. только бог и ты. Но как бы не было жизн продолжается. и лна есть, да десть дургая но она есть. и про твои посты про то что тебя не понимают и что ты так часто всем тут помогаешь. да , молодец. если тебе это надо, вот тебе самой лично. то ты это делаешь. возможно за такой вт помошью ты чувтсвуешь свою силу и нужность. оно ок, но если это тебе надо!!! и то что в ответ тебф не понимают.. тоде понятно. все мы люди все мы разные. кому то помошь нужна, кому то часто не нужна, а нужно просто выговорится.. понимаешь о чем я? модет просто написать, а советы то не нужны... ну не такие вот прям навязчивые... просто написание просто буковок и выпуск в нереал своих передиваний оно уже облегчает. Оль, ды тадешь советы, можно дам и тебе его я.. так просто совет не обязанна ты его выполнять.. это просто взгляд со стороны после прочтения не одного твоего сообщения тут пропитанного "непонимания" и тупика. Оля перестань быть сильной. вот просто перестанб. перестань думать о всех кроме себя... перестань думать о муже и и о маме. одумай о себе. смоги быть слабой. смоги выплакаться и рассказать им о своиз проблемах и наболевшем. просто расскажи и поплачь. будт маленнькой и беззащитной. ну не всегда уместен и нуден рядом сильный человек. не нужно им быть!!! и возможно, даже наверное даже лучше всего обратится тебе с таким багажом к хорошему сихологу. да к нему. в этом нет ничего плозого.. это даже очень хорошо, вовремя искать помощи лбдей с опытом. не на форуме.. у нас у всех своя жизнь. слоивщаяся в той или иной степени.. нам тебя не понять как бы мы и не старались.. просто потому тчо мы реально с тобой по разные стороны барикад.. да мы модем тебе пописать что все бдет хорошо. оно так и будет. НО тебе нужна помощь! тебе нужно уметь делится и быть выслушанной такими же как и ты. у вас будет много общего и по примерам других таких же тебе будет легче расставить все точки над и. Про усыновление, понятно.. не раз хотела сама тебе задать тот де вопрос. теперь получила на него ответ. это твое личное мнение и право. оно имеет право быть. это решение который сам принимает длоя себя. и страхи твои мне тоде где то понятны. Но вт если ты тот человек у которого за всех болит душа. а сама пишеш что явно тебя не слышат и в ответ ты не получаешь тут должного вниманя к твоим проблемам.. тебя не могут прочесть между строк и прочувствовать как хотелось бы этого тебе. Можно совет. модет тебе лучше попробовать направить свой этот дар помощи окружающим не только тут на форуме. а именно там где в нем реально есть потребность. не знаю.. в детский дом, домпристарелых, детская больница. Оль ты там будешь востребованна и услышанна... ты там больше нужна, твоя возможность и желание помогать. если тебе это так необходимо по жизни... а тут оль, я прошу без обед.. мы все выросли... почти 10 лет прошло кто то раньше ктор то позде пришел.. но все девочки стали взрослыми.. спасибо за участие, но оно порой уже не нужно возможно кому то в той уже форме как это было нудно в то время... время оно все меняет. сорри... и не хотела обидеть.. я хотела тебе просто сказать свое видение всего этого со стороны. осуждайте, возможно вызовет мой пост много дебатов. написала как есть и как вижу.
Maileen © (30.11.2013 17:11)
Прямая ссылка

Оля! Что останется после? а что остается после каждого из нас? Это принято как-то: дом, дерево, ребенок! Это штамп и всего лишь... Останутся добрые дела, останется наша душа, душа человека остается во всем, что осталось от него - в его каких-то работах, трудах, в памяти о нем - во всем есть частичка его души! Даже в людях, которым он когда-то помог... Моё ИМХО это важнее деревьев и домов! Дети? это конечно!!!! Но не только! Мне бы хотелось, чтоб после меня кто-то сказал: "Она была хорошим человеком!" А о тебе так скажут очень многие, вот это важно, Оль! И много ещё дел есть в этой жизни, которые еще не сделаны, хороших дел! Конечно, о нас через несколько десятков лет и не вспомнят ибо мы обычные люди! Поэтому жить нужно здесь и сейчас! Оль, черная полоса закончится обязательно, прости нас что мы тебя не услышали, но знай что ты дорога нам! Я вчера уже тебе все написала и согласна с Брюсом Всемогущим "Надо что-то делать!" ))) Надо жить прежде всего, ещё много дел не сделанных!
Nezabudka © (30.11.2013 19:11)
Прямая ссылка

Оля! Написала тебе смс,но и здесь напишу. Читаю тебя и слезы градом. Просто всем нутром почувствовала твою боль...Когда-то испытывала те же чувства,сметение,задавала себе те же вопросы. И это хорошо,очень хорошо,что ты выговорилась,вылила всю свою боль и переживания. Если молчать,если держать все в себе-это сожрет тебя изнутри! Скажу за себя-я очень тебя люблю! Ты всегда поддерживала,всегда давала дельный совет. Где-то и пинок дашь,где-то на путь правильный укажешь. Я всегда прислушивалась к твоим советам и считала их мудрыми и правильными. Ты человек с большой буквы Ч! Прошу тебя,не замыкайся. Не держи все в себе! Очень за тебя переживаю и молюсь. Запомни-ты не одна!!!
Нежная. © (30.11.2013 19:11)
Прямая ссылка

ну и извини за много букв. просто хотелось до тебя достучаться. надеюсь, у меня хоть на 1% это получилось. по телефону ты ж не хочешь обсуждать. но я буду ждать от тебя какого-то хоть малейшего намека. и я сяду, отдышусь, позвоню :) ты мне очень дорога. прости меня за невнимание. я вижу, все твои посты к кому обращены. ну вот такая я бешеная лошадь. и ты такая же. "мы с тобой одной крови" :)))) поэтому ты меня услышишь и простишь. да? :) твоя сумбурная Токсинда :)
Токсик © (01.12.2013 12:12)
Прямая ссылка

4. почему я перестала писать и звонить? скажу честно. в некоторой степени умышленно. ведь ты теперь не готова болтать со мной "по душам", ты воспринимаешь меня как "да что ты знаешь то? ты теперь по другую сторону баррикад. ты не можешь знать как мне плохо. тебе легко говорить, когда у тебя все хорошо" да, возможно у меня все хорошо, но я помню как оно было, это не забудется никогда. просто я опять таки "не лезу", не хочу мозолить тебе глаза. и аисты по прежнему лежат в коробочке. потому что они твои и только твои. и никому они не достанутся кроме тебя. и каждый раз, когда я все 9 (извиняюсь 8 :)))) месяцев беременности вытирала с них пыль, я думала именно о тебе. они все это время стояли у меня в спальне на телевизоре и каждый божий день я представляла как отправлю их тебе, этот символ надежды. но что в итоге я услышала? "мне все равно, отправляй, но для меня эта тема закрыта" и они лежат, ждут. я их не отправлю пока не услышу "я хочу этих аистов! я хочу жить! я хочу надежду!"
Токсик © (01.12.2013 12:12)
Прямая ссылка

поехали дальше :) 3я чашка кофе :) я помню как ты помогала, и не раз сказала спасибо, мне только упреки теперь непонятны и неприятны. за искреннюю помощь не упрекают? или я не права? просто раз теперь такие упреки - то может не стоило тогда? я искренне благодарна каждой из вас за помощь. и никогда этого не скрывала и не гнушалась сказать: спасибо! я всегда душой болела и болею за форум. не скрывала никогда, что подпитываюсь вашей энергией и поддержкой. и от взаимной помощи никогда не отказывалась. и недавно (месяца 2 назад) писала вам об этом. и говорила: СПАСИБО! я сейчас с таким умилением кормлю Василиску той ложечкой, которую ты подарила еще Егорке, например. ладно, это проехали, давай дальше. по поводу усыновления. не надо никого усыновлять. мой тебе совет (как Аня пишет, это всего лишь совет, думать тебе), но я тебе рекомендую просто взять под патронаж дом малютки. долларов 50 в месяц тебя не обеднят и один час времени по воскресеньям, например, можно выделить? не надо этого бояться. просто ходи туда. смотри на малышей. они крохотные, беззащитные и такие трогательные :) у них глазенки наполнены счастьем. да, возможно у приемного ребенка будут глаза не твоего цвета, но ложку в руке он будет держать так, как его НАУЧИТ ПАПА! :)
Токсик © (01.12.2013 12:12)
Прямая ссылка

2) тупик и стена у многих. ты думаешь, все тут сидят потому что им сладко? написала о наших девчухах, разложила по полочкам (спасибо моей дочурке, пошла на поправку и дрыхнет нагло 1,5 часа уже, а мама в инете висит :)))), но стерла все, не захотела подноготную тут выставлять. я помню историю каждой. и если я не пишу и не звоню - это ничего не значит. я думаю о вас по ночам, или в 5 утра, когда встаю с ребенком. мысленно я всегда с вами. да, я виновата за кажущееся невнимание, но я о вас помню и думаю. просто не лезу в душу с распросами. по поводу потраченного здоровья. ты знаешь мое мнение, мне на свое здоровье плевать. и ради детей я всегда шла и пойду на все. я Василису рожала ценой потери своей матки, но мне было плевать. я кричала, чтоб спасли ребенка и отрезали потом у меня все, что им надо. и после кесарево с удивлением узнала, что мне сохранили матку. трубы перевязали, но матку сохранили. и я злорадно улыбаюсь и потираю руки. потому что я собираюсь - да! на эко! в 40 лет! я хочу еще ребенка. и ради этого я пойду еще на эко и на очередной наркоз (фиг с ними, где 8, там и 18 :))))) миомы? да у меня их тоже две! сквозные! я с ними двоих выносила! матка? да разорванная на британский флаг и сшитая. сшили, зажила и я Василиску выносила и родила. да, с огромным риском. но все слава богу! к чему это я? да к тому, что в 40 лет жизнь только начинается :) ты опять забыла :) Васька проснулась, дальше позже допишу :)
Токсик © (01.12.2013 12:12)
Прямая ссылка

Оль, мы тут уже стали одной большой семьей, за не один год общения, многое пережили вместе. И каждый, кто обращался за поддержкой, получай ее здесь, на нашем форуме. А не обратился -не получил, соответственно, пережил сам, потому что захотел сам пережить. Если нужна поддержка, не нужно стыдиться или бояться просить, озвучивать свои переживания и проблемы.Все заметили, что у тебя какие-то переживания, не раз спрашивали -что случилось....Ты отвечала-все нормально, все хорошо.Спрашивали ж не раз и не два. Почему не стали копать дальше? Потому что люди разные,кому-то легче самому пережить, а кому-то нужно поделиться. Если человек не раскрывается, то и смысла нет его ковырять и терзать распросами, ну не хочется делиться, не хочется чтоб все знали, можно понять.....Даша правильно пишет -с чего ты взяла, что нам все равно? мы все всегда обращались к тебе за помощью к одной из первых. И я была бы рада помочь тебе советом, но будешь ли ты его слушать от меня?) Мы тебя любим! никто плохого сказать о тебе не может! Не знаю что писать, просто хочу сказать тебе, что ты нам не безразлична, и никто к тебе в душу не лезет потому что ты ограничивала всегда доступ к своей душе, просто человек такой...может у меня мнение не правильно сложилось, что ты не любитель на публику все выносить....Кстати об этом, все жеж нужно поднять опять тему о пароле к форуму, может тогда у нас таких проблем не будет, будем знать, что лишний никто не прочитает и можно выложить как на духу.
vitara © (30.11.2013 15:11)
Прямая ссылка

Ольчик, ты мне очень помогла в свое время и не раз. Я просто хочу, чтобы ты знала, что всегда, в любое время дня и ночи, ты можешь рассчитывать на меня. Не стесняйся, если хочешь, можем поговорить в скайпе, в электронке, по телефону. Я напишу тебе свои данные в личку. А еще касаемо усыновления... Многие ищут продолжения себя в детях, а кто-то просто хочет стать мамой. У меня подруга сейчас доки собирает, у нее есть взрослый сын, который ее бросил и уехал в другую страну. Так вот она просто хочет, чтобы кто-то называл ее мамой, был рядом и кто-то, кому можно подарить всю нерастраченную любовь. Оля, я рядом. Всегда.
хитруля © (30.11.2013 21:11)
Прямая ссылка

Ир сделала. Тоже постучалась. Хотела смс написать а номер твой куку у меня где то.
Змея © (30.11.2013 21:11)
Прямая ссылка

Я и сотой доли не знала о том, что тебе пришлось пережить, и никто и представить себе не мог о том, что у тебя творится на душе. Потому что ты не рассказывала... никому не рассказывала. Оль, все люди разные и слава богу. Но в большинстве своем мы все эгоисты, ты - исключение. Потому ты и не получила поддержки здесь, потому что мы все эгоистичные, живем своей жизнью. А ты вникаешь в каждого и пропускаешь через себя. Нельзя так! Мы тебе можем сотни постов написать, чтобы ты любила и жалела в первую очередь себя, но ты ведь не сможешь, да? Попробуй хотя бы иногда, а? Ты ведь человек, и совсем не железный. И возможно это будет даже на пользу тем, кого ты жалеешь, не показывая своих страхов и своей слабости. Они ведь за тебя тоже переживают и не знают, что у тебя творится в душе и как тебе помочь. Позволь маме и мужу помочь тебе. Про то, что останется после тебя... А после тебя останутся люди, которым ты помогла, детки, за которых ты переживала и молилась, когда они были ещё в планах и животиках мам, и когда родились. Живые люди и живые детки... да, может они тебя и не вспомнят, но будут жить, возможно благодаря твоему участию... Меня потрясла история с твоими соседями, когда муж избил жену и вы вмешались. Оль, поверь, не каждый бы вышел и вмешался. Таких людей мало, у нас ты такая одна. Оля, остановись на мгновенье, оглянись вокруг, может ты не там, где ты хотела бы быть и занимаешься не тем? Может тебе не надо рваться на эту работу, чтобы в выходные от неё отлеживаться? Да, говорить и советовать легко, сделать трудно, но надо! Что ты теряешь в поисках себя? только деньги. Что ты теряешь оставляя все как есть сейчас? Возможно, жизнь. Счастливую, гармоничную жизнь, может и без детей, но со смыслом, понятным тебе. Что бы ты не решила с планированием, здесь все тебя будут ждать и любить, и прислушиваться к твоим советам, и поддержат, как могут и насколько ты позволишь.
Персик © (30.11.2013 23:11)
Прямая ссылка

Олька, вот прочла все. ты обижена и я понимаю. на все есть много объяснений. 1) :) - кто ты для меня? ПОДРУГА! я надеюсь, что и ты так считаешь. я так думаю и считаю. и я считаю, что черт тебя подери - имею право спросить с под....кой "Олька, у тебя пмс?" у всех у нас здесь бешеный ритм жизни. а общение свелось только к интернету. я, может вам показаться, нахожусь на форуме часто. да, это так. часто, но поминутно. забежала (потому что не могу без вас, родные мои), выхватила чью-то фразу и ускакала. увидела, что-то в твоих постах не то.... Оль, я сколько раз задала тебе вопрос - что случилось? что-то произошло? раз 5 точно было, Оль! что было в ответ? "у меня все хорошо. у меня правда все хорошо! просто устала" поэтому я тупо "ляпнула" про этот пмс. и ускакала, потому что получила ответ "у меня все хорошо" да еще и с подтекстом "отцепись от меня". ты сама можешь тупо написать в личку, смснуть "Ксюха, мне хреново". ВСЁ! бОльшего от тебя не требовалось. и я бы в очередной раз не ускакала, а остановилась бы, присела, позвонила, написала, просто бы помолчала рядом с тобой. не нужна мне твоя сладкая каша. ненавижу сладкое. Олька, ты забыла, что я уксус люблю :) ты забыла, что если хочешь быть услышанным - надо кричать! или хотя бы прошептать. нет. ты упорно молчишь... и упрекаешь....
Токсик © (01.12.2013 11:12)
Прямая ссылка

Во многом согласна
Elen_B © (01.12.2013 12:12)
Прямая ссылка

Оль, вчера все пеечитала... Во многом тебя понимаю... про усыновление понимаю - мы с тобой как то разговаривали на эту тему... По ритм жизни - сама как загнанная лошадь, как же хочется все бросить, но сразу останавливаюсь, т.к. той же Лизе хочется дать лучшее, у меня сейчас на ее исование, бассейн и лфк уходит 14 тыс. в месяц, а это только развивашки... хочется дать достойное образование, вот вздохну и пашу дальше((( А про непонимание - Оль, нужно говорить когда хеново и нужно и поплакать и возможно побыть слабой (у меня не получается...) но о поддержке и понимании нужно просить... Я крайне редко в последнее время захожу, тупо нет времени. Понимаю и про ЗБ... хочу второго, но морально уже не решусь на беременность сознательно, боюсь посидею и свихнусь окончательно, боюсь наркоза, боюсь операций...((((
Elen_B © (01.12.2013 12:12)
Прямая ссылка

Ольчик и еще - Я тебя очень люблю, и очень ценю то что ты есть в моей жизни!!!!
Elen_B © (01.12.2013 12:12)
Прямая ссылка

Можно вопрос? Аи почему вы рассматриваете вариант патронажа или опекунства что бы понять смочите ли вы полюбить чужого ребенка? Тем более что вы задаетесь вопросом что останется после вас? Так вот оставьте Любови и заботу ребеночку который может никогда этого не получи если не Вы!
Читаю © (01.12.2013 14:12)
Прямая ссылка

Ты моё солнце.... просто хочу тебя обнять!!!!крепко крепко и сильно сильно
Мила © (02.12.2013 11:12)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору