Мой муж - неудачник

Простите, будет длинно, т.к. сама пытаюсь сформулировать аргументы, приведшие меня к этому выводу. Я вышла замуж три года назад за простого хорошего парня, ему было 29, мне 27. У меня за плечами первый неудавшийся брак с мальчиком из интеллигентной московской семьи (с пышно цветущим великомосковским шовинизмом), кандидатом наук, который все годs нашего знакомства, брака и затем после развода (и по сей день) занимался подготовкой к докторской. К обычной бытовой жизни был при этом не приспособлен, денег не приносил и не собирался, детей иметь "боялся", ожидал мифичечских научных перспекитив, грантов и богатых инвесторов (так и не дождался). Родители его "помогали" всячески нашим отношениям. Все волокла на себе, ничего не просила, терпела, седых волос огребла... В общем развелась и не пожалела. Примерно через полтора года после развода встретила ЕГО - на первый взгляд противоположность первому мужу. Руки из нужного места растут, специальность "прикладная" (инженерная), денег немного, но и не копейки. Последнее для меня было не так важно, ибо выросла в бедной семье, не избалована особо, зарабатываю сама очень неплохо. Ну и порядочный, непьющий, не "быдло", эрудирован, начитан, есть о чем поговорить, заботливый, семьи без детей не мыслит - не без недостатков, конечно, но все в рамках нормы. Вышла замуж. По любви. Через год родила сына. За этот год муж серьезно вырос в профессиональном плане - поменял работу, прибавил в зарплате. Признаться, я была идейным вдохновителем, инициатором и непосредственно участвовала. Начиная с того, что объяснила неразумному почти 30-летнему мужику, что з/п в 35 тыщ для инженера с таким стажем и опытом как у него - унизительно мало, составила резюме, помогла составить перечень фирм для рассылки. В общем работу он нашел, доход повысил почти в 2 раза, на этом фоне я забеременела. С ребенком сидела дома недолго - по натуре не домоседка, не могу киснуть долго в четырех стенах, кроме того, предложили хорошую работу, от таких не отказываются. Нашли замечательную няню, в общем все хорошо. Спустя примерно три месяца после моего выхода на работу у мужа начались "терки" на службе, в результате которых он был вынужден уволиться в никуда. И с тех пор понеслось - прошел год, и за этот год он не принес и трех зарплат. И при этоv он не лентяй - постоянно ищет работу, ищет заказчиков на халтуры и т.д. Но все как-то неудачно и ... несистематично что ли... Выходил на работу, но был сокращен через 2 месяца, сейчас работs по его специальности либо нет, либо за малые деньги и очень далеко от дома (от 2,5 часов в одну сторону). Пытается брать заказы на фриланс. С разной степенью успешности. Из десяти потенциальных заказов максимум два в итоге имеют выхлоп. А времени и прочих вложений - во все десять. Деньги небольшие и как правило непрогнозируемые, т.е. рассчитывать на них невозможно совершенно. Сваливаются как "сюрприз". Короче говоря, в течение года семью кормлю, одеваю, лечу, развлекаю и тыпы только я. В плане постоянной работы пока глухо и непонятно, как будет дальше. С положительной динамикой туго. Поначалу мне казалось, что просто черная полоса у человека - все скоро нормализуется. Но чем дальше тем больше мне начинает казаться, что пусть и бессознательно, но вся эта катавасия с работой стала следствием моего возвращения "в строй". Пока я работала (до беременности и декрета) - его особого рвения к смене работу он не проявлял, было хорошо и спокйно на "непыльном" месте. Теперь же ему опять психологически и материально не так страшно стало безработное состояние. Хотя он не лентяй, еще раз поворю. И не альфонс по типу характера. Все делает по дому, прекрасный отец (сидел с ребенокм вместо няни, когда ту пришлось рассчитать). И тем не менее... Я понимаю, что как на мужчину, крепкое плечо - я не могу на него рассчитывать. Только все сама. Я не имею право ни заболеть, ни потерять работу - т.к. стоим мы на одной ноге фактически. И временное состояние грозит стать постоянным. У меня, наверное, уже не будет второго ребенка - двоих мне не вытянуть в одиночку, а муж даже если начнет что-то зарабатывать, то нет гарантии, что это надолго и стабильно. Все-таки по-моему если человек в течение ГОДА не может как-то стабилизироваться - это о чем-о говорит. Мне было бы страшно рожать второго:( У нас никогда не будет своего жилья. Сейчас живем в одной квартире с его сестрой и ее семьей (квартира в долевой собственности с сестрой и матерью), ее не разменять на два, а тем более три отдельных жилья. Ипотеку мне в одиночку не поднять, да и сбережений на первый взнос не сделать - мой доход целиком уходит на жизнеобеспечение семьи. Мы не бедно живем, есть машина, ездим отдыхать, и не по турциям-египтам (путешествия мое хобби). Но на квартиру мне не заработать. Мне не на кого рассчитывать в это жизни, кроме себя самой и от этого становится страшно. При всем этом муж у меня - хороший порядочный человек, я его люблю и разводиться в мыслях нет (по крайней мере по этой причине - что он не такой, каким мне бы хотелось его видеть). А чего хочу? Хочу понять, каким образом мне смириться тем фактом, что так будет так ВСЕГДА, "у нас по-другому не будет". И как не перестать в конце концов видеть в муже мужчину, как перестать видеть в нем неудачника. Я запуталась, иногда кажется, что моя ноша для меня непосильна. А иногда - что все нормально, просто моя судьба - притягивать к себе в душе прекрасных в душе, но слабых мужчин. И мой муж - лучший из их числа... Ну и просто - анонимно выговориться.
Автор © (05.07.2009 19:07)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---