| Форум > Архив "Школа жён" > Январь 2009 года > нашла интересное письмо |
нашла интересное письмо
на другом сайте
о взаимоотношениях с детьми от первого брака мужа)))
оч длинно но по моему интересно
"Наташа (США): Отклик на письмо "Алина: Ненависть со стороны детей мужа".
Дорогая, Алина. Я прочитала ваше письмо и меня сразу, вопреки всем моим привычкам, потянуло ответить. Меня зовут Наташа, я живу в Америке, и у меня практически такая же ситуация как и у вас, за исключением одного - я не имею своего ребенка. Пока… Ребенок моего мужа, мальчик, которому 11 лет. И у нас с ним сейчас полная идиллия :-)) Он меня принимает, и даже хочет чтобы отец его забрал к нам жить на все время, а не так как это сейчас: 50% времени он живет с нами и 50% с его мамой. Это суд так решил. Сейчас... Когда два года назад я сюда приехала - мой, на то время официальный жених (нынче муж) и мама моего пасынка в буквальном смысле слова "только что" развелись. Да, да. И след не успел простыть. Она съехала с тремя ее детьми (двое старших дочерей от двух предшествующих моему мужу браков) в июне, я приехала в октябре. Мальчик, не то что не был готов морально к подобным переменам в его жизни, но он просто-напросто бунтовал. И делал это именно так, как вы рассказываете о ваших падчерицах. Его невозможно было поймать на горячем в присутствии папы и натыкать лицом. И надо отдать ему должное, он очень смышленый ребенок, его методы в "обработке" меня просто поражали интеллектом.
Я психолог и у меня огромный опыт работы с семьями, имеющими подобные проблемы. Но нервы у меня не выдерживали. Я его очень хорошо понимала и сочувствовала и даже потому, что сама была ребенком разведенных родителей. Но это мне не помогало… Шутка ли сказать, стать мачехой, не быв никогда матерью. Ситуация была такова, что мой английский язык был мягко сказать "слабый", то есть первый канал общения - языковый у нас был на корню отрезан с самого начала. Но я, как полноценная мачеха, должна была принимать участие в мальчике. Да и, признаться делать было нечего, в ожидании Грин Карты: ни работы, ни особенных желаний ее получить не было. Поэтому, я была его извозчиком, нянькой, кормилицей и воспитательницей. Доходило до того, что мы просто запирались в разных углах дома и тихо рыдали. Он о себе, я о себе. И это в лучшем случае.
Иногда он мог просто уйти из дома, оставив записку в самом неожиданном месте, о котором никогда не догадаешься. Особенно накалялись отношения после его переезда к нам от матери. Хотя и моя предшественница как говорят "на людях" выказывала ко мне нежные чувства и всячески выражала признательность за то, что я так добра к ее ребенку, но я все же понимала, что без ее влияния или влияния ее родственников, малыш не мог бы быть настолько жестким и даже порой жестоким. Было очень трудно. Миллионы раз я устраивала, не постыжусь этого слова - истерики на тему "как мы будем жить дальше". Я водила их всех к психологу, включая бывшую жену. Нам там устраивали семейную терапию. Эдакая шведская семейная терапийка. И еще, что я прекрасно понимала: мальчик чувствовал себя полноценным хозяином ситуации, так как он в том доме, где мы прожили наш первый год - вырос. Его туда принесли из роддома. Он на полном праве и серьезе заявлял о своих правах.
Мне очень помог мой муж, спасибо ему огромное. Я никогда не стеснялась рассказывать ему о наших с мальчиком отношениях. Никогда!! Я рассудила себе так: как бы тут не сложилось и особенно если сложится плохо, я не могу позволить себе угробить мое здоровье и эмоциональное в том числе - во имя меня самой. И поэтому я говорила. И сейчас продолжаю говорить, если что-то не так или я не осиливаю проблему.
Пасынку сейчас 11 лет и 3 месяца. То есть он под нашим неусыпным началом будет еще не меньше 7 лет. Жить надо. И надо жить приятно. Зачем тогда сюда было ехать? Но, к сожалению идей, кроме как собрать чемоданы было мало в голове, и как обычно в таких случаях - просто начинаешь жаловаться всем и вся и жалеть себя. И думать "да за что же".
Однажды, муж одной из моих новоиспеченных подруг бывший школьный учитель, насмотревшись на мое опухшее от слез лицо, заявил "почему бы мне его не отшлепать, или хотя бы хорошенько не встряхнуть". И я поняла. Я же живу в другой стране, тут нет такого, как было в моей семье - отец ушел от нас накануне свадьбы моей старшей сестры, 20 лет назад, и я его никогда больше не увидела. И тут нет такого, что взрослый - значит директор. Тут у детей больше прав, чем у меня было как госслужащего на родине. То есть, меня озарило, я же понимала - на что шла, мы это за время нашего знакомства обсосали тысячи раз. Просто я не думала, мне будет т_а_к трудно. - А почему мне трудно?, - спросила я себя. Да потому что намешано всего. И чужая страна, и новые роли жены и матери, и хозяйки громадного дома, и новый язык, и отношения с новой семьей, и адаптация и т.д. и т.п. Всё всё всё было новым. И все сразу.
И тогда я уяснила, что прежде чем его "трясти", я должна разложить все по полкам. Проранжировать по важности для меня. То есть сначала "Я", потом все остальное. И не примите за эгоизм. Не будь меня, такой замечательной, был бы у меня пасынок с его бесконечными идеями как бы меня поскорей вытурить? Нет, конечно. Поэтому надо предпринимать меры по реанимации себя как личности. Хотя бы для адекватного отпора его атак. А то подучается "плыли плыли и на берегу утонули" А еще наш муж и отец в один прекрасный день, устав лицезреть утомленные друг другом лица его жены и сына, просто отвел его в сторону и предупредил... цитирую: "Наташа приехала сюда ж-и-т-ь, а не в гости. И нравится ли тебе это или не нравится - это твое личное дело. Если ты будешь продолжать эти концерты, мы просто расстанемся, и ты будешь жить с твоей мамой. Хочешь? Твой выбор".
А я на тот момент, даже не зная ничего об этом разговоре, как говориться "ушла в себя". Но не в том смысле, что я замкнулась. Нет. Как раз наоборот. Я стала жить своей жизнью. Я ему объяснила, что я самая замечательная на свете Женщина, Жена и Психолог. И мне абсолютно все равно, если он со мной не согласен. Я ему передоложила обсудить вопрос транспортировки его в школу мною на коммерческих началах. И выдала ему прайс-лист. Это стоило 50 долларов в две недели... Если нет денег - нет услуг. И предложила ему искать на будущий учебный год нового водителя, так как я планировала идти на работу. Я определила ему фронт работ по дому, кои обозвала "общественные". И если он не слушался, его собаку выводили спать на улицу. Конечно, ни его мама, ни их психолог, пляшущий под ее дудку меня не одобрили. НО!! Все эти меры мне помогли.
Во-первых, транспорт. Он очень любит школу. Потому что у него там трое закадычных друзей, и он умный мальчик - ему надо себя реализовывать. Не всегда ж на мачехе упражняться:-). Новый водитель его устрашил, потому что "а вдруг тот заломит цену больше?":-) Уборки территорий - это было за счастье. Он даже мне песни пел, когда этим занимался. А уж о собаке, ночующей на улице я вообще молчу. Она там была только однажды. И то его папа наказал. О папином ультиматуме мальчику я узнала много позже (наверное, уже в новом доме через год), когда ребенок уже более менее адаптировался ко мне, к новой семье, к моему поведению иностранной мамы и женщины, когда у меня наладился язык, когда мы переехали в новый дом и его "хозяйское положение" в новом доме само собой растворилось, когда я нашла работу, а его отец временно таковую потерял, и я была кормилицей семьи, когда его мама подала с суд на пересмотр дела об опекунстве, и он был страшно возмущен условиями, в которые она его поставила. То есть я поняла, что пословица "из двух зол выбирают меньшее" работает и в Америке. И мальчик рассудил, что какая бы я ни была с моими умными заморочками и, иногда тупиковыми вопросами, чтобы прояснить истину, или полным и непоколебимым равнодушием в его адрес, я у него папу не о-т-о-б-р-а-л-а. Поэтому он решил, что если его отец вступит в этот новый судебный бой - ОН ЗАЯВИТ О ЕГО РЕШЕНИИ ЖИТЬ С ПАПОЙ.
Меня это не удивило. И я знаю, что в этом есть множество процентов и моей заслуги. Просто я дала ему время это оценить и принять. И я, знаете, именно этого и хочу. Эти стрессы переездов и временных его отсутствий делают нашу жизнь нестабильной и какой-то полосатой. И теперь, бывая иногда в тех же ресторанах, что и первая жена моего мужа с детьми, меня спрашивают "я не ошибаюсь, он же не твой сын?". Я отвечаю "нет, он не мой". И тогда я получаю объяснение на столь нетрадиционный вопрос "но ты делаешь твою работу отлично" Приятно...
И я всегда помню, что была терпеливой и мудрой, может иногда истеричной только во имя двоих людей на Земле и одной вещи - Себя, Моего Мужа и нашего будущего. А самое приятное - это видеть благодарные глаза моего Любимого, за все мои усилия.
Алина, я надеюсь я вам не надоела моими умовыводами. Просто я вам хочу сказать: пожалуйста, не теряйте надежды и терпения, не падайте духом. У вас есть дочь. Ведь вы и для нее тоже создали эту новую семью, приехали в новую страну (я правильно поняла?). И она, и вы - заслуживаете быть счастливыми и иметь лучшее будущее, поддержку любящего человека. И вы любите вашего мужа. И вы боитесь его потерять. Это главное! Это есть самое главное. Дети не так уже долго еще будут с вами. И они примирятся. Дети есть самые конформные и самые гибкие существа на свете. И они, все - все три ваших дочери - в трудном возрасте и в трудном положении. И вы точно не знаете, как ваша девочка на все это реагирует. Или, лучше сказать реагировала с самого начала. Дневник - это всего лишь отражение накопившихся мыслей. Не думаю, что и взрослые люди, отражая в дневнике неприязнь к шефу, например, говорят это ему в лицо. Все ваши девочки находятся в очень зависимом положении. А это побуждает к необдуманным вещам. А если взглянуть глубже на ваших падчериц, представьте, удобно ли им жить там, где их мама жить отказалась. Даже, несмотря на любовь к отцу. Время покажет. Если его девочки и дальше будут продолжать быть настолько "искренними" по отношению к вам, поверьте, придет день, когда и их папа усомнится в этой их черте. И тогда, кто знает. Вы - его близкий, найближайший партнер. Думаю, понятно - что я имею в виду. Мужчины не так легко от этого отказываются. Извините, если это вам покажется пошлым. Я не думаю, что вы должны из-за глупостей в голове вашей падчерицы отказываться от человека, которого любите и кому доверяете. Если вы не решаетесь обсудить с ним поведение его дочерей, поднимите вопрос о вашей дочери. Хотя бы о переводе ее в другую школу. Он обязательно вас спросит "почему". И тогда вам и карты в руки. За заботу о вашей собственной кровинке вас никто не осудит. Попробуйте уловить его тон. Говорите его словами, которые он говорит, упоминая его дочерей, их проблемы. И тогда, вполне вероятно, он вас УСЛЫШИТ и ПОЙМЕТ. Мужчины не такие бездушные, какими мы их себе рисуем. Вы же выбрали его. Значит он - лучший. Доверьтесь ему. Сошлитесь на ваше женское чутье. И у вас все получится. Боритесь за свое счастье. Подумайте, каково будет вам вспоминать, что вы уступили двум несостоявшимся подросткам :-))
Я желаю вам удачи. Наташа - natascha@arb.net"
Lia © (17.01.2009 13:01)
Прямая ссылка
Lia © (17.01.2009 13:01)
ой.. много как.. доброе утро:))
Kedicik © (17.01.2009 14:01) Прямая ссылка
Kedicik © (17.01.2009 14:01) Прямая ссылка
