Форум > Архив "Школа жён" > Октябрь 2007 года > а просто поделиться |
а просто поделиться
пришла с аквааэробики
первый раз
жутко довольна
счас буду есть копченую рыбу с картошкой
ия еще я долбанула порог левый спереди
смотрела пока только в темноте-вроде не видно ничего жутко страшного
вот думаю
радоваться что нашла хорошее место спортом заниматься или расстроиться что порог стукнула
apple © (12.10.2007 21:10)
Прямая ссылка
apple © (12.10.2007 21:10)
не надо картошку, ты зря занималась что ли?
рыба - хорошо, чуть овощей - тоже, но не картофку))
Bastet © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Bastet © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
я ради удовольствия заниматься пошла
ладно без картошки
apple © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
apple © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
)))))))
Bastet © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Bastet © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
гы, зачем после аква картошка с селедкой:) мне было бы жалко эффекта.
а как порог можно долбануть? может, крыло?
Kedicik © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Kedicik © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
съезжала с бардюра а он полукругом и не везде пологий спукс а темно и встречные машины слепили промахнулась чутьчуть
не сильно но жутко неприятно
apple © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
apple © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
на ходовые качества не влияет. не парься. их целиком вырезают и вваривают.
мы на Оку ездили, я тоже там на колобине порог замял. Починится.
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
так мы тоже уже правили
ремонт на питерской трассе нам помог
да все чинится но неприятно же
apple © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
apple © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
да прям. эта железка постоянно бьется и скалывается. это нормально. принимай как данность.
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
не могу я ее люблю
это моя первая серьезная покупка
второй правда всеравно пока нет
apple © (12.10.2007 22:10) Прямая ссылка
apple © (12.10.2007 22:10) Прямая ссылка
офф: улыбнуло.
"Мужик приходит на мясокомбинат:
- Возьмите меня на работу дегустатором.
- Да пошел ты, у нас своих дармоедов хватает.
- А я есть не буду, мне понюхать достаточно. Спорим?
Дают ему разные виды сарделек. Мужик:
- В этом сорте не доложено 10 процентов мяса.
Проверили в лаборатории, точно!
- В этой - 15 процентов.
Точно!
Тут работники над ним подшутить и подсунули просто кусок свинячьего кала.
Мужик понюхал и невозмутимо говорит:
- Этой свинье не докладывают в пойло 35 процентов отрубей."
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
таких нюхачам во Франции в Граасе платят огромные деньги))))))))
Жасмин* © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Жасмин* © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Жизненные перипетии:
"Два парня пили у одного из них дома, у которого была кобра. Они выпили, приняли немного наркотиков. Хозяин собирался покормить кобру, а другой решил поиграть с ней и был укушен в руку. Вместо того, чтобы ехать в больницу, они пошли в бар, откуда их послали в больницу. По пути укушенный умер. Его приятель решил, раз уж тот умер, посидеть в баре до темноты и потом сбросить тело в реку. Тем временем тело было найдено. Полиция поехала сообщить плохую новость вдове и застала ее с другим мужчиной!"
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Про добрую жену:
"Во время службы в церкви мужчину укусила в руку ядовитая змея, а его жена не согласилась на его лечение. Когда приехала скорая, он уже не говорил, а рука его сильно распухла. Он был неспособен дать согласие на лечение. Спросили разрешения у его жены, но она отказала. Если человек неспособен дать согласие, суд имеет юрисдикцию требовать лечения. Когда врачи вернулись с разрешением суда, он уже умер."
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Про дебила:
"На праздник Halloween один молодой человек решил одеться вампиром. Он надел рубашку с фальшивыми пятнами крови и решил создать иллюзию торчащего из груди ножа. Он повесли себе на шею веревку, к которой привязал доску из мягкой сосны и стал заколачивать молотком в нее нож. Видимо, он не расчитал и нож расколол лоску и вошел глубоко в сердце. Последним его криком был возглас удивления: "Я действительно сделал это!"
"
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Про группу дебилов:
"В результате драки, начавшейся из-за того, что один из семи друзей в возрасте от 18 до 29 лет, ждущих поезда на вокзале, бросил в другого кусок мяса по-французски, все семеро получили от трех до четырех лет тюрьмы."
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Венгерский юмор:
"Венгр по имени Джейк Фен решил напугать жену, чтобы та перестала ворчать. Он решил инсценировать самоповешение. Когда жена пришла домой, она увидела висящего мужа и грохнулась в обморок. На шум пришла соседка, увидела два трупа и решила ограбить дом. Выходя из комнаты с руками, полными добычи, она получила пинок от висящего мистера Фена. Это так удивило леди, что она умерла от сердечного приступа. К счастью, господин Фен был оправдан в убийстве, и они с женой помирились."
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 21:10) Прямая ссылка
о везении:
"Сильный порыв ветра сдул с шоссе в реку машину 45-летнего Викторио Луиса в Неаполе, Италия в 1983 г. Он смог разбить окно, выбраться из машины и выплыть на берег, где и был убит упавшим на него деревом."
Р@звeдчик © (12.10.2007 22:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 22:10) Прямая ссылка
о верных женах:
"Англичанка полезла в ванну, когда вспомнила, что забыла вытащить из духовки пирог. Нагая, она спустилась на кухню и вытащила его и услышала шум у двери. Думая, что это булочник и зная, что он оставит хлеб на столе в кухне, если она не откроет ему, она спряталась в кухонном шкафу для инструментов. Через несколько мгновений открылась дверь и она, к своему вечному стыду, услышала шаги по направлению к шкафу. Это был газовщик, пришедший проверить счетчик. "Ой", сказала женщина, "а я ждала булочника". Газовщик поморгал, извинился и удалился."
Р@звeдчик © (12.10.2007 22:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 22:10) Прямая ссылка
про служебный роман:
"Два сотрудника в командировке занимались любовью на балконе гостиничного номера, когда перила балкона сломались и женщина, опиравшаяся на перила, упала и разбилась насмерть."
Р@звeдчик © (12.10.2007 22:10) Прямая ссылка
Р@звeдчик © (12.10.2007 22:10) Прямая ссылка