Форум > Архив "Школа жён" > Февраль 2005 года > Я плакаль:)))

Я плакаль:)))

Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом. К.: Привет! Давненько не виделись!Ну как жизнь? А.: Да вот, машину себе купил. К.: О, поздравляю, давно пора. Ну икак - нормально пашет? А.: Да вроде тьфу-тьфу. К.: Не тормозит? А.: В смысле? Тормозит, конечно. Гдеты машину без тормозов видел? К.: Это да, где ж такую возьмёшь...Хотя вот я свою разогнал – прямо летает. А.: А не боишься? К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет... А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил. К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей? А.: Я да жена... К.: Это что ж получается, у тебя жена- админ? А.: Кто? К.: Ну, администратор. А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался? К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтобтачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом. А.: Не, у меня окна нормально открываются .А из-за чего такое может быть, интересно? К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то. А.: Нет, у меня рама вроде в порядке... К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось.Сразу выкинуть смог. К.: Дык зачем выкидывать? Она живаяоказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла... А.: Погоди, она у тебя что, ручная? К.: Кто? А.: Мышь. К.: Ну не ножная же! А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял? К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместес мамой разве что... А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт? К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская... А.: Это где такое? К.: На Тайване. А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надоже, а по тебе и не скажешь! К.: А что? Они вполне приличные! А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь...Интересно просто. К.: А у тебя винт большой? А.: В смысле? У меня их много. К.: Много? Ну ты крут! И сколько же? А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки... К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю. А.: Какой винчестер? К.: В машине который. А.: А там что, винчестер есть?! Я незаметил. К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, какже без него-то? А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько...Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо? К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы. А.: Легко сказать ? их проблемы?. Аесли меня менты с винчестером загребут? К.: Вот делать им больше нечего, какс твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке. А.: И то верно... К.: А видео у тебя какое? А.: А у тебя что, и видео в машине есть? К.: Конечно, и у тебя есть. А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней.. К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое? А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение? К.: Что значит нужно? Чем больше -тем лучше! А.: Учту... И где его получать надо? К.: В ?? Свойствах экрана?? ставится. А.: Что ставится? Печать? К.: Нет, печать в другом месте задаётся...Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая? А.: У меня не ??Audi??, у меня ??BMW??. К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают? А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего??москвича?? радио имеется... К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно... А.: Ну если есть - не выдирать же его! К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется? А.: Да я не в курсе, говорю ж, толькочто купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может,и нет... К.: Да, к инету подключись обязательно.Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи. А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть! К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.) А.: А тебе что, мыло нужно? К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика... А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся? К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота! А.: А что, это нынче так опасно? К.: А то! За это провайдеры прибивают только так. А.: Надо же, никогда бы не подумал...Спасибо, что предупредил. К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку). А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина? К.: Пока что третий ??пентиум??. (Двери закрываются, лифт уезжает). А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?
Кайсик © (04.02.2005 15:02)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

неприлично хихикаю на всю комнату)
Taly © (04.02.2005 15:02)

Прямая ссылка

складно!:))))))
breeze © (04.02.2005 15:02)

Прямая ссылка

рыдаль)))))))))))))
Омела © (04.02.2005 15:02)

Прямая ссылка

К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла... А.: Прямо в машине? К.: Что значит в машине? На коврике. А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось.Сразу выкинуть смог.
МезоЗойка © (04.02.2005 15:02)

Прямая ссылка

Я плакаль:)))

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Я плакаль:)))

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?