Форум > Архив "Школа жён" > Май 2004 года > А вы знаете что?

А вы знаете что?

Утёнок Дональд (Donald Duck) был запрещён в Финляндии из за того что он без штанов. Предложение the quick brown fox jumps over the lazy dog использует все буквы в английском алфавите. Мудак - Слово происходит от древнерусского мудо - яйцо, мущинское. Поскольку в природе оных два, то называются они словом муде (старая форма двойственного числа; в старославянском языке сугубо парные предметы наряду с множественным числом, имели число двойственное, zB: око - очи - очеса, ухо - уши - ушеса и т. д.) Итак, слово муде - совершенно не матерное, даже близко, не сакральное, не мифопоэтическое, но простое счетное слово для мущинских достоинств. Однако ж по мере развития христианской морали это слово стало табуироваться, как всякая деталь материально-телесного низа. Развилась фигура умолчания - есть у человека муде, нет ли - церковная литература знать не хотела. Развитие абстракции привело к тому, что мудями стали называть не только мошонку с содержимым, но и самый тайный уд в целом.Отсюда выражения: мудистый - тот, у кого большие муде.Померяться мудями - посоперничать в мущинской силе.То ись муде - есть предмет мужской гордости и предмет культовый. Метонимически - это вся мужская оснастка. Посему в слове мудак нет ничего особенно оскорбительного, это констатация факта, что перед вами мужчина. Электрический стул был изобретён дантистом. На визитной карточке Ал Капоне (Al Capone) было написано Продавец поддержанной мебели. Блядь - Слово происходит от древнерусского глагола блядити, означавшего “обманывать, пустословить” и восходившего к праиндоевропейскому bhla- -- “дуть” (отсюда же, например, английское bladder -- “пузырь” и “пустомеля”, и знаменитое французское bla-bla-bla -- “пустая болтовня”). Современное значение -- скорее всего результат контаминации (смыслового смешения) со словом блуд, происходящим от древнерусского блудити -- “блуждать”, получившим метафорическое расширение “прелюбодействовать, жить беспорядочной половой жизнью”. До XVIII в. слово б... без ограничений употреблялось в литературе.
бордо © (28.05.2004 21:05)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Рассказ унитаза.. :.:: 26.02.03 | Dry Чти-во Ну вот, наконец, началась моя большая можно сказать жизнь. Сегодня привезли в квартиру, выделили комнатку. Небольшая, но светленькая и чистая. Есть соседи. Поболтал с Туалетной Бумагой. Мягкая, покладистая девушка. С хозяевами тоже пока не знакома. Волнуемся. * Я в шоке. Приходила Женщина. Ни слова, ни полслова - сразу уселась мне на колени и натурально обгадила. Нет, нет, до сих пор не могу прийти в себя. Куда я попал, что за дикие нравы? Неужели мне суждено провести с этими людьми всю мою жизнь? Тешу себя надеждой, что остальные домочадцы человечнее, чем эта... Видели бы вы, что она вытворяла с бедняжкой Туалетной Бумагой. * Разве об этом мечтал я, пролеживая бока на складе? Разве мог я представить, какой кошмар меня ожидает? Мои хозяева - грязные, бездушные скоты - обращаются со мной, как с рабом. Почему я не попал к людям светлым, чистым и душой, и... и всеми частями тела? Ведь не все же они такие! Я-то еще держусь, но милая, нежная моя Бумаженька тает на глазах. Они ее просто используют, хладнокровно и расчетливо. * Познакомился с Презервативом. Изможденный, помятый. Жалкое существо. Рассказывал совершенно жуткие вещи. Ни за что бы ему не поверил, если бы не видел его насквозь. Может быть, он просто бредил, его явно чем-то накачали. Изверги. * Унесли то, что осталось от Бумажи. На ее место поселили новую. Молодая, восторженная. Как она похожа на юную Бумажку! Представляете, оказалось, что они тезки! Принялась распрашивать о хозяевах, строить планы. Я едва не разрыдался. * Не могу больше оставаться в этом доме. В доме, где тебе не просто плюют в душу, тебе в нее... О Боже, какие они все-таки бесчувственные! Вчера поздно ночью пришел хозяин, встал передо мной на колени. Обнял. Душа моя дрогнула, я готов был простить ему все, даже прокисший суп и чайную заварку. Но вместо душевных излияний я получил очередную порцию мерзостей и гадостей. Нет такой низости, на которую бы не были способны эти созданья. Если бы я не был так крепко привязан к этому месту - ноги бы моей здесь не было. * Ночь напролет говорили с Бумагой. Она в чем-то права. Мы действительно приносим пользу. Действительно, видим Их не с лучшей стороны. Но как это горько, когда твоя работа так тебе противна! * Презерватив рассказывал правду. Сегодня я смог в этом убедиться. Какие-то незнакомые люди, стыдливо прикрыв меня крышкой, принялись скакать на мне, как безумные. Не прошло и двух минут, как я был совершенно разбит. Нелепая жизнь - нелепая смерть.
бордо © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

гы...
Bonita © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

Hедавние исследования показали, что: 10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания. 20% женщин занимались сексом в неожиданных местах. 36% женщин любят ходить голышом. 45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами. 46% женщин испытали анальный секс. 70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы. 80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной. 90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу. 99% женщин никогда не занимались сексом в офисе. Заключение. С точки зрения статистики, у тебя гораздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня. Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе - всё равно ж ничего хорошего из этого не выйдет...
бордо © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

интересны фактики
Anfisa © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

во-во! даже где-то утешате, что мой муж сидит допоздна в офисе, вместо утренных пробежек по лесам
Sova © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

гы:-))))))
Anfisa © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

Утверждение - Ты pазвелся, если: Двеpцы шкафов и кpышка унитаза пеpестали автоматически закpываться чеpез некотоpое вpемя, после такого как были откpыты. Гpязные носки и pубашки пеpестали сами заползать в стpиpальную машину, а потом на бельевую веpевку. Деньги, запланиpованные на покупку, стали тpатиться именно на эту покупку. Поменялся и пpиоpитет покупок - с тефлоновой сковоpоды и холодильника на новую мышку и автомобиль. Куpение в постели больше не является пpеступлением, заслуживающим смеpтной казни. Ты обнаpужил, что пpодукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться. Сотовый телефон обходится тебе гоpаздо дешевле. Окpужающие женщины пеpестали быть жуpавлями в небе. Пыль под диваном и шкафом в этой кваpтиpе больше никого не беспокоит. Ты купил штангу и новый дезодоpант. Пельмени и жаpеная каpтошка - уже не такая вкусная еда. Чистой посуды в шкафу pовно столько, сколько нужно для того, чтобы пообедать. Ты подумываешь о том, чтобы купить втоpое ведpо для мусоpа и ящик для пивных бутылок. Шкаф для одежды и обувная полка изpядно увеличились в pазмеpах. Ты стал бpиться чаще, особенно по вечеpам. Работа по пpаздникам и выходным стала вполне обычным явлением. Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подpужку.
бордо © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

вдруг их стали жалко, глупеньких:-)))
Anfisa © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

7 убедительных доводов в пользу презерватива. а) Для пацанов: 1. Может пойти дождь, а у тебя не окажется ни зонтика, ни капюшона... 2. Твой раненый друг захочет пить, а до ближайшего ручья 50 метров, а у тебя с собой ни фляги, ни кружки... Вариант : ...в твоем "Максиме" закончится вода... а белые уже близко... 3. У всех будут обычные воздушные шарики, а у тебя - черный и с пупурышками!!!... Это стильно! 4. Если завтра рано утром у тебя важное деловое свидание, ты принял душ, почистил зубы, ложишься спать, но сеточка для волос куда-то подевалась... 5. А вдруг тебе понадобится взять голыми пальцами провод под напряжением ?... А резина - хороший изолятор... 6. Ты можешь случайно попасть в одну компанию с... Да с кем угодно... Теперь тебе не страшен даже Б. Моисеев! 7. Твоя девушка может неожиданно захотеть презерватив... (Ты спрашиваешь, зачем? См. следующие 7 пунктов...) б) Для девушек : 1. Дружок твоего дружка может захотеть поближе познакомиться с твоей подружкой... Ты спрашиваешь, с какой? Ну... как бы объяснить... с той, которую тошнит каждый месяц... 2. Твои спички никогда не промокнут, если Ты будешь неразлучна с презервативом как Осень и Печаль - две подружки - сестрички, как светофоры и электрички, как Маркс и Энгельс, как Чип и Дейл, как фанера и Париж, как... (сама продолжи этот логический ряд). 3. Если смореть на мир сквозь розовый презерватив, он покажется прекраснее... А какие смешные лица у всех... 4. Ты можешь надуть 2 презерватива... Зачем? Понимаешь ли... мужчинам нравятся женщины, у которых... ну, в общем, есть за что взяться. 5. Ты всегда можешь подарить презерватив своей самой противной знакомой, предварительно его проколов. Ой! Только чур не моей подружке!... 6. Для любительниц... э-э... нестандартных форм получения удовольствия: ты можешь разрезать презерватив на маленькие жгутики... 7. И НАКОНЕЦ... (А впрочем, последнее слово - лучшее место для использования презерватива!...)
бордо © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

хи хи хи хи хи.. маленькие жгутики. :)))) гы....
Bonita © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

и наконец.... хи-хи
Anfisa © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

прикольный мульт) http://www.xyligan.ru/post/10970/default.asp
бордо © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

мне понра))))))
Gretta © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

Отлично :)
Curly Sue © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

ОО! Привет Бордо, теперь у нас не будет недостатка информации :-)) слушай, я таки вернулась тогда и все перечитала, ужасть как интересно:-)))
Anfisa © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

у моего сына был учитель в школе с фамилией " мудак" по-англ...хм...а "блади" употребляется в англ. яз с анологичным нашему значением почти.
Gretta © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

Знаете ли вы что? - Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!) - У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни) - Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю) - Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть) - Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. (Дорогая, я дома! Какого...?!) - Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут..мля.....повезло свинье...только представьте!) - У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???) - Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества) - У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало) - Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........) - Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?) - Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)
бордо © (28.05.2004 21:05)

Прямая ссылка

А вы знаете что?

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

А вы знаете что?

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?