| Форум > Архив "Школа жён" > Февраль 2004 года > гы! |
гы!
С тех пор как моя девушка мне сказала, что у нее было 22 мужика, я не могу смотреть футбол.
В афганских больницах изобретен новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Самая жуткая забава - эстонская рулетка. Все ее участники умирают, правда успевают это сделать естественным образом.
Объявление: Семья усыновит восьмого ребенка... Первые семь как-то не прижились.
Сегодня я встал не с той ноги, и она застряла между кроватью и стеной...
Встречаются два психолога. Один другому: - Ну, у тебя все нормально. А как у меня?
Я смотрю глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная... - Да, всю ночь не спал... спину себе царапал...
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она - "не подарок".
Чем отличается холостяк от женатого? - Холостяка привлекают все женщины, а женатого - все, кроме одной.
Я не пойму - у нас в стране рост преступности среди молодежи или рост молодежи среди преступности?
Есть что вспомнить, да нечего детям рассказать...
Что самое главное в лесу? - Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
Хирург Степанов так долго и тщательно моет руки перед операцией, что многие пациенты до нее просто не доживают.
Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща.
Дурак - состояние, в котором может пребывать мужчина, не догадываясь об этом, если у него нет жены.
Сейчас многие девушки носят с собой баллончик со слезоточивым газом. На тот случай, когда захочется поплакать, а не получается.
Продается навоз по ценам производителя.
Женитьба - трусливое бегство от холостяцких проблем.
Машины у подъезда не ставить! Штраф - лопатой по стеклу.
На экзаменах в разведшколу абитуриент Семенов не ответил ни на один вопрос,
в результате чего был принят сразу на второй курс.
Сбежал попугай. Детям до шестнадцати ловить не рекомендуется.
Бутылки не принимаем. Умолять бесполезно!
1 октября - День пожилого человека. По традиции, в этот день пенсионеры нажираются, купаются в фонтанах, избивают случайных прохожих, пристают к девушкам - в общем, делают все, чтобы не отстать от доблестных
вдвэшников...
Многим людям удалось значительно улучшить свою жизнь благодаря лекарствам. Например, фармацевтам.
Производная от пьянки - это пьянка на сданную посуду.
Пионеры страны сдали в этом году государству более 50 тысяч тонн металлолома. Сейчас из него извлекают танкистов, комбайнеров и машинистов локомотивов.
МТС предлагает своим абонентам новые тарифы: Активный, Пассивный и Противный.
Рекордный урожай хлопка собрали в этом году узбекские колхозники. Для этого им потребовалось выпотрошить около 100 тысяч ватных халатов.
В результате упорных тренировок гимнаст Петров стал в совершенстве владеть своим телом. И теперь другие тела ему до лампочки.
В России три беды - дороги, дураки и дураки, показывающие дорогу.
Слон - это гибрид долгоносика, толстолобика и чебурашки.
Некоторые ребята в нашем пионерлагере просятся домой, а я буду терпеть – мне здесь нравится!
Я детям своим колыбельные люблю петь. Часов до трех могу. Иногда даже с друзьями.
22-07-2003 - 13:24 Нарушение | Сообщить Модератору | IP | Сообщение #167
Leg
Новичок
Регистрация: Jul 2003
Сообщений: 1
Статус: офлайн
Сторонники газового оружия для самообороны до сих пор спорят, что же все-таки эффективнее, газовый ключ или газовая труба.
Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь на берег... - Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из кустов
Коктейль "Прощай, 9 марта". Выпивается вечером восьмого. Рецепт крайне прост: 1 литр водки, 1 литр пива.
Коктейль "Александр III": 1 пузырек одеколона "Саша", 1 пузырек одеколона "Тройной".
Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).
В школе раздали табели с отметками за год. Вовочка возвращается домой и, заглядывая отцу в глаза, говорит: - Главное, что мы все здоровы, правда, папа
Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.
"Дед бил, бил - не разбил. Баба била, била - не разбила". Смотрите в кинотеатрах супербоевик "Яйцо наносит ответный удар".
Вчера около 11 часов экскурсовод Мухаметахунова захватила автобус с туристами и четыре часа удерживала их в заложниках, рассказывая несчастным историю родного края..
Поздравляя жену с 8 Марта - главное не перейти на крик!
8 Марта - практически единственный день, когда женщина соглашается со всем, что говорится в ее адрес.
Приходит Вовочка к маме с папой и говорит: - Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся, аисты не летают, капуста не растет...
Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...
-Доктор, мне все удивляются! - Вау! Кто это к нам пришел!?
Там было темно, как у дяди Тома в этой... в хижине.
Оставьте на двери объявление: "Сдается пустая квартира без кап. ремонта, после пожара". Тогда в квартиру, во-первых, никто не полезет, а во-вторых, никто ее не снимет.
Если в начале индийского фильма на стене висит ружье - то в конце оно будет петь и танцевать.
Поступили в продажу пакетики горохового супа... Изготовитель ООО МОССТРОЙГАЗЫ.
- Как переводится "Sit down"? - Садись, дебил.
Марсианская пословица: "Незваный гость хуже Гагарина".
Поклонник никак не мог прорваться в уборную к любимой певице. Певица держала дверь и кричала: - Приходите в гримерную!
Ужин - при свечах, завтрак - при огнетушителях!
Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.
Рецепт красного борща по-украински: берете красную тарелку, наливаете кипяток...
На разводящийся мост лучше смотреть с того берега, на котором живешь.
Обучаю немецкому языку. Методом Гестапо.
- Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, - вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.
Юбилей - это когда много цветов, но ты еще жив.
Болтун - находка не для шпиона, а для оператора сотовой связи.
23-07-2003 - 07:31 Нарушение | Сообщить Модератору | IP | Сообщение #168
Leg
Новичок
Регистрация: Jul 2003
Сообщений: 1
Статус: офлайн
Макияж - это попытка нарисовать на своем лице лицо другой, гораздо более красивой женщины.
Не все то жена, что ругается.
- Что такое по-английски "I don`t know"? - "Я не знаю". - Вот, кого ни спрошу - никто не знает.
Старика Митрофаныча не любили в деревне... В 1919 году он уронил бутылку водки...
- Как ползет пьяная змея? - Прямо!
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды - из-за неполадок в санузле.
Массаж - лучшее средство похудеть! Особенно для массажиста.
Вы молоды, здоровы, энергичны? ГИБДД г. Москвы приглашает вас получить перспективную специальность оператора машинного доения!
Интернет-провайдер Deneg.net предлагает тарифный план "Голимый", включающий 100 часов бесплатных попыток установить соединение.
- Можно ли на одну путевку отдохнуть всей семьей? - Можно, если путевку отдать теще.
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.
Объявление: - Познакомлюсь с женщиной для серьезных отношений. Отвечу на письмо с фотографией. Пейзажи не присылать.
Свадьба: - Согласны ли вы взять в жены эту женщину? - Нет. - А эту?
В ресторане мужчина подходит к одиноко сидящей за столиком девушке: - Мадемуазель, вы танцуете? - Не видите, что ли? Жру я!
Пьяницы бывают трех видов: - застенчивые - как выпьют держатся за стенку; - выносливые - их после попойки выносят; - малопьющие - этим сколько не наливай, все мало...
- Смотри, внучек, вон едет ту-ту! - Что ты, бабушка, это мотоцикл ИЖ, объем цилиндра 175 кубических сантиметров.
Китайский мужчина должен построить 10000 домов, посадить 10000 деревьев... ну в общем, хоть как-нибудь отвлечься.
Он: - После того, что случилось, я как порядочный человек, просто обязан на вас жениться... Она (одеваясь): - Господи, а что случилось-то.
Дед Мороз: - Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого Севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет штопор.
Существует три причины неявки: забыл, запил или забил...
Новая игра. Казахский DООМ! Никаких тебе лабиринтов! Голая степь!
Не так больно за бесцельно прожитые годы, как за отсутствие средств на оставшиеся.
Объявление в газете: Прекрасной семье для полной гармонии требуется урод!
Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.
Хирург разглядывает рентгеновский снимок: - Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну, ничего, в Photoshop'е все исправим!
Мама - сыну школьнику: - Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Колись, сынок, ты куришь? - Колюсь, пап, колюсь...
Прошу послать меня на курсы повышения зарплаты...
Чай-ка © (25.02.2004 17:02)
Прямая ссылка
гы гы!!!
Случай © (25.02.2004 17:02) Прямая ссылка
ну спасибо! посмеялась от души :)
UrSula © (25.02.2004 17:02) Прямая ссылка
Лепесток © (25.02.2004 17:02) Прямая ссылка
Чай-ка © (25.02.2004 17:02)
гы гы!!!
Случай © (25.02.2004 17:02) Прямая ссылка
ну спасибо! посмеялась от души :)
UrSula © (25.02.2004 17:02) Прямая ссылка
Особенно про Дум, пенсионеров И забыл, запил и забил
Ведьма © (25.02.2004 17:02) Прямая ссылка
Ведьма © (25.02.2004 17:02) Прямая ссылка
Лепесток © (25.02.2004 17:02) Прямая ссылка
