Форум >  Архив "Школа жён" >  Январь 2004 года >  Родители против

Родители против

Добрый день! Хотелось бы услышать ваши комментарии по поводу ситуации, иначе сойду с ума. С моим МЧ мы знакомы чуть меньше года и около 3 месяцев живем вместе (отдельно от родителей, снимаем квартиру), а до этого ездили друг к другу, поскольку жили в разных городах. До моего переезда я была знакома с его родителями мне казалось, что относились они ко мне нормально, хотя без особых признаков большой любви. Просто нормально. Но вот сам переезд (соответственно его отделение от родителей, хотя парню сильно за 20, но до этого момента уходить от родителей не было необходимости, к тому же они уже немолоды) дался нам большой кровью. Его родители буквально ложились на пороге и пытались его не отпустить от себя, хотя живем мы с ними в одном городе и они видятся каждый день. С того самого момента и по сей день я стала самой плохой, самой недостойной и т.д. Со мной демонтстративно не общаются. Поначалу вообще игнорировали мое существование, но теперь усилиями сына хотя бы признают, что я есть. Но проблема по сути не в этом. Мы любим друг друга и хотим иметь нормальную семью. В ответ на это его "предки" приводят два аргумента: 1. сначала купите собственно жилье, а потом делайте что хотите, нам не нужно, чтобы она после развода претендовала на нашу квартиру (чушь, при условии, что я там не живу, а квартира в частной собственности, к тому же мы способны снимать жилье для себя, но купить в обозримом будущем не сможем)2. мы в тебя столько вложили, ты обязан оправдать наши надежды и вкладывать теперь в нас, а не в жену. Он родителей любит, очень им благодарен,они и правда много для него сделали, и естественно когда ему заявляют, что не простят и проклянут в случае чего, начинает метаться и очень мучается тем, что не может найти устраивающий всех выход. Я уже отчаялась уравновесить мои личные отношения с его родителями. К тому же я всегда сними общалась ровно и могу поклястся, что не дала ни одного объективного повода сформировать обо мне плохое мнение. Я просто не знаю, что делать.
Эль © (09.01.2004 14:01)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


знакомая история-)))) прям мой первый муж...
Понча © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

ой привет! как животик?
кара © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Чем история закончилась? Насколько я понимаю "первый муж" - это значит, что вашим мужем он уже не является? Были ли тому ричиной подобные отношения в семье?
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

да уж! ситуация!!!!!против родителей ты сама не попрешь. тут только твой МЧ может решить, что и как вам делать!!!!!!!
Жасмин © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Жасмин, пока он считает наимень шим из зол просто подождать, пока лед сам расстает. Но я тоже не вчера на свет родилась и людей разных знаю. В данном случае, боюсь, этого не произойдет Они "вымечтали" своего сына и я не вписываюсь в мечту, хотя его самого абсолютно устраиваю:)
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

А почему они видятся каждый день? Работают вместе? Если нет, то что за пуповина такая короткая?
Ленка © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Да, работают вместе с отцом. Причем очень часто прямо дома - там компьютер хороший (они оба ученые). Так что вроде внимания всем поровну достается - мне по вечерам и по выходным, родителям - днем всю неделю Не знаю. чго еще надо.
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

А работу он почему менять не хочет? ТЫ говорила, что это именно это мешает переезду.
Ленка © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Дело в том, что он ученый. Эта сфера деятельности совсем не то же самое, что, скажем, частный бизнес. То есть конечно формальноперейти из одного института в другой можно, только ведь основные доходы далеко не из НИИ, это понятно. А вот основная масса российских и доступных зарубежных заказчиков, которые в его работе заинтересованы, находятся в Москве. В Питере нужно нарабатывать все заново, с нуля. И это несправедливо по отношению к нему. Я так не смогу поступить.
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Быть мудрой и терпеливой, подерживать мужа и не говорить плохо о родителях. Ну, разве что подшучивать иногда. Можешь ему подсказать такой аргумент, как "Долги перед родителями дети платят, воспитывая собственных детей". То есть долг перед родителями выплачивается их внукам. Очень жаль, что они такие нервные :(
Мышка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Он все понимает, к тому же никто ведь и не собирается родителей в старости росать. Я своей маме, которая лет на 10 моложе его, стараюсь помогать как могу, хотя она даже еще не на пенсии. А уж им - это само собой. Мне бы и в голову не пришло заставлять мужа их бросить. Наоборот, все подарки и т.д. - по моей инициатив. МЧ это знает. Но вступать с родителями в дебаты... Я вижу, какой он приходит, после таких вот разборов полетов. До слез жаль его.
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

вот и жалей его,всегда будешь в лучшей ситуации,чем они))
Келен © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

прости я не поняла Твоя мама моложе твоего мужа на 10лет?
кара © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

ЕГО мамы :)
Мышка © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

ааа
кара © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Нет:) Моложе ЕГО мамы:)
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

главное,имхо, не давить на мужа, ему и так очень не сладко!!!
келен © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

воевать-это ужасно! Но родители уже врядле смирятся с твоим присутствием... или пройдут года!!! Может вам куда подальше от предков укатить? ОХ, они ж замучают сына, а ты двинешься если будешь принимать всё близко к сердцу :(
Katy © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

знаешь лучший метод выиграть войну -не вступать в нее))) так и тут,нечего с ними ссориться,только свои нервы портить.
келен © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

знаю. сама таким же методом и живу! Но лучше расстояние между семями увеличить!!! Он их едí нственный сын, они врядле отступят от своего!!! Так иногда и семьи рушатся :((
Katy © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

лучше всего с ними подружитьсЯ,чаще всего,после лет ссор,так и случается!!!
келеен © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

я тоже думаю, что спустя время, когда пройдет "первая страсть", появятся бытовые проблемы, первые ссоры, родители покажутся лучшими, он станет почаще их наведывать.. а вода камень точит... мне кажется, либо уехать далеко, либо разбегаться, тем более, что как я поняла, ее мама далеко от них..
йогурт © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Так ведь и не ссорюсь, что интересно:) Ни слова плохого или грубого они от меня не услышалли. Всегда вежлива, когда приходится общаться. Приветы передаю, малеькие подарки по праздникам. И не от того, что подмазаться хочу, а просто воспитанный человек. Но "не гнет", что называется
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

я верю,честно, и знаю,что такие бывают. терпи, если ты его любишь - выхода все равно нет!!
келен © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

А тебе это нужно?
ленка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Уже почти что двинулась:) В нелюбимм городе, да с нелюбящими "родственниками"... Пытаюсь пропедалировать идею уехать в мой город, и он вроде не против. Но это пока до дела не дошло. Он ведь их не бросит, да и они поставят ультиматум похлеще. Проблема в том. что я пока здесь повязана на ближайшие полгода (второе образование получаю), да и у него все контакты по работе и все перспективы - здесь. А там придется с нуля начинать то, на что угрохано уже больше 10 лет жизни.
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

мне кажется, что в конечном итоге перевесят родители...
йогурт © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Я бы в такой ситуации старалась вообще не общаться с его родителями, пусть он сам разбирается. А если вы решили пожениться, то тактично настоять на этом, если он скажет что мама не хочет.
Уипа © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Уже пыталась. С каждой попыткой - скандал "той" семье. На тему " ты нас не ценишь, неблагоданый, приведешь в дом захватчицу наследства" ну и т.д. А он... Ну может быть несколько мягкий (не тюфяк, ни в коем случае, но добрый) и говорит, что кадждый раз маме становится плохо, и папе тоже, и если он их вгонит в гроб, то никогда себе не простит.
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

это первый звоночек тревожный!! а ты не хотела бы позвонить к его маме и спросить напрямую, какую ей надо невестку, чтобы с пунктами ответ был, конкретный, а потом пройтись с ней по этим пунктам??
йогурт © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Родители просто шантажом занимаются.
Наташа К. © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Интересно, а они не хотят, чтобы у него появились дети?
Alja © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

надо постараться до него донести что это просто шантаж и мама скоре всего просто разыгравыет обмороки... и если он женится то через какое-то время они смирятся и все нормально будет
Umni © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

А то он, взрослый, не понимает! Да он просто не хочет этого видеть. А не хочет, так и не увидит.
ИМХО © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

а это деточка они его шантажируют им кстати в такие моменты очень даже хорошо - они свою значимость чувствуют а может им собачку купить или кошку?
кара © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Так ведь замучают животину:) Кошку принесешь - к котам ревновть станут:)
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

да нет... ну бывает же что люби противные а животных любят главное не приносите как подарок пусть сынуля договорится предварительно
кара © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

трудное положение с одной стороны справедливо что надо заботится о родителях (но вроде бы никто и не отказывается) но с другой совершенно неправильно этим шантажировать мой совет - поступите так как сочтет нужным для вас и вашей будущей семьи, имея в виду, что на помощь и поддержку его родителей рассчитывать скорее всего не придется и главное - не поддавайтесь на этот шантаж, иначе его применят и далее, а ситуации разные и это ужасно будет тяжело вообще-то раз это его родители, это все к нему относится, твое дело - сторона а если не получится, значит он - не твоя судьба
Dezi © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Мне кажется, это не буждет правильная позиция. В смысле то, что "не судьба". Получается, что судьба определяется отношением к тебе по сути чужих людей? Ну если так, мне надо было выходить замуж в 18 лет за парня, которого я на тот момент любила (но больше за его "взрослость" в противовес моей неопытности, чем за личностные качества), а его родители всякий раз облобызать меня стремились. Но теперь, с высоты нескольких прожитых лет, я понима, что это была бы величайшая трагедия мей жизни и искренне сочувствую жене того парня, не буду указывать причины.
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

родители мужа отнюдь не чужие люди,и выбирая его мы получаем еще кучу родственников
Взрослая © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

причем если самой можно от них абстрагироваться, то для мужа они остаются ближайшими родственниками и я не уверена что будет правильным если он их "пошлет" тем более тут речь о родителях нет, тут вопрос не простой и нельзя просто сказать - борись и все тут ))
Dezi © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

ИМХО, выход один - абстрагироваться полностью, главное не опускаться до их уровня - никаких склок, никаких поливаний грязью. Вежливо и соблюдая приличную дистанцию. Здесь все зависит от твоего парня, и чем меньше на него давить, тем лучше будет для тебя же.
Апельсина © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Есть еще такая вещь, как соглашательная политика, это моя сестра такую ведет :) То есть когда родители говорят, слушать и кивать ВСЕГДА, но делать все по своему. Меньше ссор, больше дела.
Мышка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

моя сестра тоже так делает, а я,глупая,спорю
Келен © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Ласковый теленок двух маток сосет, говорит народная мудрость :) Не надо спорить, если для тебя уже спорить не о чем :)
Мышка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

я проосто считаю своим долгом обьяснить,почему яделаю так,а не иначе. а она тихо кивает и делает по-своему
Келен © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Смотри на . Там в одном из разделов про это много и подробно написано.
Ленка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Я неоднократно сталкивалась с тем, что так ведут себя матери, в одиночку вырастившие сына, и теперь не желающие делить его ни с кем. В какой-то мере я это понимаю, женщина одна "поднимала", работала за двоих, чужого мужчину в семью не приводила. Но в твоем случае оба родителя? Это тогда клиника, ИМХО...
маленькая © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

часто такое бывает,просто родителям тяжело понять,что дитятко выросло((
келен © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Ага, мне тут звонит маменька моего благоверного (а он у меня был и она об этом знала прекрасно), до этого ни разу не общались и полуистерично начинает говорить "только не говорите ему, что это я звоню! У вас все нормально? Вы не беременны???" У меня заедает речевой аппарат. Мой прыгает рядом и пытается понять, в чем дело. Я ей ответила Очень Вежливо, что у меня все прекрасно и побыстрее свернула разговор. Сама еще неделю в шоке была. Блин, ну хочешь ты со мной пообщаться - звони когда его дома нет или нечего конспирацию устраивать.....
маленькая © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

надо было сказать - у меня все прекрасно, я жду ребенка!
Nora © (09.01.2004 17:01)
Прямая ссылка

Наверное. Однако у меня на глазах пример моей мамы. Она одна вырастила двоих дочерей, у обеих уже сви семьи и живем мы ввсе в разных городах далеко друг от друга. Преклоняюсь перед ее мужеством, но она без звука отпустила сначала сестру, а потом меня туда, где нам будет лучше и где мы сами решили жить. И теперь с удовольствием ездим друг к другу в гости и общаемся по телефону - без проблем. Хотя, думаю, и моей маме было трудно смириться с тем, что дети взрослые, а она осталась одна в пустом доме. Но так уж сложилось.
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Сейчас они живут ради сына, когда его не будет рядом, им станет одиноко вдвоем... пока им не подбросят внука. Они относительно старые, чувств взаимных может быть уже и нет, их объединял только сын. Понятное дело, если сын - единственный, это смысл их совместной жизни, его успехи, его заботы.
Мышка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

а если они внука не захотят от этой "гадины-разлучницы" что тогда? есть такие родители которые считают детей своей собственностью и априори считают что ВСЕ их снохи-зятья гады и сволочи
кара © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Я бы таким бабуле и дедуле своего ребёнка не давала на попечение. Принципиально.
Alja © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

да это полнятно... у моего первого мальчика были родители просто очень странные - они считали что все его друзья наркоманы что учителя в школе дураки а их сынуля гений а уж меня такими словами обзывали даже произнести не могу результат: сынуля нюхал клей воровал и пр. слава Богу тут не тот случай но то что предки здорово жизнь попортить могут это точно
кара © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Ну и затянула бы конфликт до предела, дальше некуда, если вообще не давать им ребенка. Столько примеров, когда свекры оттаивали только после появления детей... Хотя я своей свекрови тож не оставляла бы надолго, она его задергает до судорог, как Мышева брата - не ходи, не сиди, не дыши....
Мышка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Я не оправдываю, я только объясняю. И даже с такими людьми приходится иногда учиться жить. А как иначе, если они вырастили мужчину, лучше которого для тебя нет? :)
Мышка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

да понятно что не оправдываешь но вот что делать тут мне неизвестно я бы наверное собралась бы и смоталась кишка у меня тонка с мамашами воевать...
кара © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Особенно когда парень хочет и нашим, и вашим. Это, конечно, хорошо. Но иногда неосуществимо.
Alja © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

нет он же не может родителей бросить вот и разрывается думаю ему самому ох как хреново что предки такие
кара © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Видишь ли, если бы он ТВЁРДО стоял на свойом и вежливо, но настойчиво объяснил им, что это его ЛИЧНАЯ жизнь. Что он их не бросает, любит и уважает, но семью будет иметь с кем посчитает нужным, они бы унялись и смирились гораздо быстрее. А так... ни рыба, ни мясо.
Alja © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

так далеко не все могут
кара © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Всяко. Но такие вещи время решает. Сначала снять квартиру и чтобы пожил ОДИН. Родители привыкнут, что в доме тихо, что сын самостоятельный. Потом она к нему переедет, он станет в гости к предкам ходить только с ней - сначала поскрипят зубами, привыкнут. Лишь бы парень был тверд и дипломатичен, всегда спокоен и без психов-закодонов. Для девушки остается улыбательная политика... Потом - мы решили пожениться, папа-мама, хотите ли вы, чтобы мы жили с вами? Папа и мама дружно отвечают - ни за что! и все счастливы. :)
Мышка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Твёрд. Вот именно. Но здесь не уверена что такой случай :(
Alja © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Когда ты твердый, другие об тебя набивают шишки. Жалко, когда это те, кого любишь. Я сама через это проходила, очень тяжело меж двух огней.
Мышка © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

А это способ!:) Мне понравилось! В чистом виде в нашем случае, конечно, не применить, но в модифицированном - вполне:) Спасибо!
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Мы расстались с моей первой любовью именно из-за маменьки, которая меня ненавидела просто за то, что я есть. Это был как раз тот случай, когда она одна дитятко поднимала, от второго брака отказалась. А ненавидеть меня было не за что, честно, я вся такая была нецелованная девочка, старалась угодить во всем...
маленькая © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Да уж всякие мысли были. Благо ситуация позволяет свинтить обратно к себе в Питер. Но как же я без него? Он переехать сможет не раньше, чем через год, это связано с работой. Опять вернуться к "гостевым" отношениям? Очень это трудно, хуже, чем строить хорошую мину при плохой погоде, как сейчас
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

ну не пори горячку потерпи пока год не такой уж большой срок
кара © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

а какой выход он предлагает
Натка © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

я бы даже предположила, что таких 99,9%
Взрослая © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Так ведь никто и не спорит! Я же не умаляю их достижений в его успехах. Что касается внуков, может и так. Однако мой принцип здесь один - реенк должен родиться в нормальной семье, в нормальном браке. Соттветственно тому не бывать, пока все есть так, как есть.
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Только вы втихаря не регистируйтесь, не ставьте предков перед фактом. За такие дела родители обижаются надолго :(
Мышка © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Ага, тут не то что обида, а просто шок будет. С последующей бурей и бойкотом. Конечно, даже моя самая доброжелательная и демократичнаямама обиделась бы.
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

ой как это все неприятно вот не терплю таких родителей держись может еще и ничего в конце концов они ж не самое главное в вашей жизни?
кара © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Хочется на это надеяться:) Самое главное - это конечно мы сами. Однако любимый мой - максималист. Он хочет, чтобы внимания. денег и т.д. хватало всем - и мне, и родителям, и нашим будущим детям. На другое он не согласен:)
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

к сожалению такого не бывает. действительно есть ОДНА семья и разорваться невозможно... чьи-то интересы надо ставить выше.. такова жизнь
Umni © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

воот. Без мамы никуда. Такой большой дядя, а до сих пор не знает, что всем все - это никому ничего.
в ужасе © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Нехорошо так говорить, но я согласнак. Правда это не лечится, боюсь.
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Ну ты и дура!!! Просто феноменальная!
я © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Спасибо. Можно подробнее?
Эль © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

не обращай внимание это просто твоя свекровь наверное
кара © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

Да хорошо ему там, в той семье, родительской! Потому и видится с ними каждый день! Потому и ПОЗВОЛЯЕТ им такое с тобой вытворять!
ИМХО © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Да есть у него уже семья! Крепкая, прочная! Это мама, папа и сын. И сыну, суды по всему, уже ого-го годов-то! И не получится у него другой семьи, пока эта его так держит. Если бы ему надо было бы, сам бы проблему решил. А раз позволяет такое делать, в т.ч. и с тобой - ИМХО, он в ТОЙ семье, а двух семей одновременно не будет.
ИМХО © (09.01.2004 14:01)
Прямая ссылка

а как он строит с ними отношения? Как часто видитесь, что он вообще предлагает, как видит решение проблемы?
Umni © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Отношения он с ними поддерживает постоянные - с отцом они вместе работают, поэтому видятся каждый день. Я не встречаюсь и не хочу, честно говоря. Решение проблемы он видит в отъезде за рубеж на заработки, чтобы заработать если не на квартиру, то хотя бы на существенный взнос за не, а остальное взять в кредит и купить в строящмся доме. Таким образом он хочет устранить хотя бы один формальный предлог для нашей проблемы - иметь свое жилье, что бы я якобы не могла претендовать на их квартиру (хотя я и так не смогла бы, исходя из гражданского законодательства). Но это все получается даже не в ближайшие несколько лет - пока заработаем, пока дом построится ну и т.д. Я не хочу ждать со свадьбой и с детьми так долго. Не считаю целесообразным. Он согласен, но считает это единственным выходом, который может быть нас если не примирит, то в всяком случае станет поспокойнее. Мне с трудом верится в эффективность такого метода.
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

В нашей большой семье к уходу "мальчиков" относятся точно также. Причем несоклько раз разбивали очень хорошие отношения, парни по многу лет встречались, жили вместе с девушками. Аргументы были стандартные: а) она сидит у тебя на шее и будет использовать, как тряпку (девушки действительно не работали). б) стерва, будет претендовать на жилье и доходы родителей. в) дура, не образованная, зачем она тебе. г) кто она вообще такая? жена? мать твоих детей? Никто, и значит - пошла прочь. Усилия родственников всегда оказываются успешными, кроме тех случаев, когда пара идет на все - заводят ребенка, девушка забирает его у себе домой(а не на квартиру), они женятся и т.п. То есть, в отношениях происходит серьезный поворот, и предки видят, что вы не ради траха, а по великой и вечной любви и с большими намерениями. Т.е., если у предков твоего парня остались извилины, то такие вещи до них дойдут.
. © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Спасибо. Кажется, все же, что не одни мы такие. Это грустно, но немного успокаивает.
Эль © (09.01.2004 15:01)
Прямая ссылка

Они больные люди! От таких лучше подальше держаться...
Nora © (09.01.2004 17:01)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору