| Форум > Архив "Школа жён" > Июль 2003 года > Издеваемся над рекламами |
Издеваемся над рекламами
Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат N9 ждет Вас!
***
- Закрой глаза... Чувствуешь...?
- Шелковое белье?
- Лучше. Я побрила спину...
***
У Петрова угнали машину, отравили собаку, а самого его уволили с работы. Но его горечь не была бы полной без горького шоколада Россия
***
Из кабака вываливаются два в дымину пьяных мужика. Один из них тут же падает в лужу. Другой говорит: "Да, Кузьмич, это был не Нескафе!"
***
Ежедневно Ваша - проститутка Маша!..
***
Жена меня бросила. Мой банк разорился. Но главное - это мои друзья. Один увел мою жену. Второй разорил мой банк...
***
Наконец-то! Новая сковорода от TEFAL! Не только с антипригарным покрытием, но и с мягким дном с другой стороны! Теперь TEFAL заботится и о нас, мужики!
***
"Иммодиум" быстро и эффективно избавит вас от "Даниссимо"!
***
Надпись на могильном камне: Прощайте, 6 признаков нездоровых волос!
***
Один людоед - дрyгомy:
- Слyшай, а что ж мы не спросили, как того парня зовyт? Нy, которого мы съели только что?
- Не парься. Иногда лyчше жевать, чем говорить!
***
- Ася! Как хорошо, что ты пришла! Я тyт вчера замочила две блyзкие и кофточкy, а сегодня yтром в тазy обнарyжила мyжские трyсы и парy носков. Что это значит?
- А в чём ты замачивала?
- В "Леноре".
- "Ленор" бyквально преображает бельё!
***
- Бабyшка, я опять летала во сне!
- Вот видишь, до чего доводят эти прокладки с крылышками!..
***
Вся страна yже знает о "Кальве". Нет, не yмеют женщины хранить свои секреты...
***
У меня золотые дети, золотая теща и золотая жена. А сам я - третий слева в фонтане "Дружба народов".
***
Все женщины одинаковы. А если нет разницы, зачем платить больше?
***
"Галина Бланка" готовит Вам сюрприз! Напишите нам, за что вы любите "Галинy Бланка", вложите в конверт две обёртки от бyльонных кyбиков "Галина Бланка", и через месяц Вы можете полyчить ЧЕТЫРЕ обёртки, а ещё через месяц - ВОСЕМЬ!
***
Новый шипучий Клофелин-Упса - действует в два раза быстрее!
***
Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!
***
Супер-акция компании "Кока-кола" для экстремалов:
"После каждой седьмой бутылочки Вам крышечка!"
***
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол!.. Отсюда правило: вратарь не должен ходить за пивом!
***
Убил гнома - спас шоколадку!
***
- "Новая щетка "Rich Access" проникает даже в самые труднодоступные места". А у меня нет зубов в труднодоступных местах!
***
Утренний стул от Данон!
Теперь с кусочками фруктов!
***
- Сдавило грудь? Не продохнуть? Сними бюстгалтер!
***
Можно пить, курить, ругаться матом! - российские недели в Макдоналдс.
***
ХодИте по-большому на работе! Вы не только сэкономите на туалетной бумаге - Вам еще за это и заплатят.
***
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
***
После нокдауна рефери спрашивает у Кличко:
- Как тебя зовут, помнишь?
- Не уверен!
- Сам встанешь?
- Не уверен!
- Ну ты хоть в чем-нибудь уверен?
- Да. Пиво "Черниговское" самое лучшее пиво на свете!
***
Компания "Не-фанта" предлагает всем настоящий цитрусовый взрыв - пять кило тротила на складе апельсинов!
***
Чтобы завтра не тратиться на детскую жевательную резинку "Дирол Кидс", не забудьте воспользоваться сегодня резинкой "Дюрекс" для взрослых!
***
- Господин бобер - почему у Вас такой грустный вид?
- Понимаешь, у меня все зубы повыпадали.
- Как же - разве Вы не чистите их пастой "Колгейт"?
- Как же я могу чистить зубки, когда у меня такие коротенькие лапки?
***
- Девочки, сегодня я иду на рыбалку - там будет Макс!
- Тебе обязательно нужен "Always Black"!
- Да?! А я, дура, червей накопала...
***
Новые прокладки - "Аllwауs-Зимние"! Крылышки до колен!!
***
Водка "Первак" объявляет новую акцию под названием: скажи наркотикам "Дорого!".
***
Новогодняя акция "Собери свой домик в деревне" - в каждом втором пакете молока - кирпич!
***
Водка "Исток". Начни день с парацетамола!
***
Вопрос, какое пиво пить, у нас не возникает. Возникает другой вопрос:
- А где здесь можно сделать Дью????
***
Водка "Машина времени"! Выпил - и уже завтра!!
***
Построй свой домик в деревне! Собери из уголков пакетиков молока слово "Домик" и выиграй вагон пиломатериалов!
***
Реклама Сбербанка: Вклад "Студенческий" - для тех, кому нечего терять.
***
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребенок всегда остается сухим! Только с места сдвинуться не может.
***
Магнитофон "Электроника-302" системы "угадай мелодию".
***
Новогодняя реклама Би-Лайна: ... и кроме того, все ваши желания, загаданные в этом году, автоматически переносятся в следующий!
***
Существуют шесть признаков нездоровых волос. Наш шампунь подарит Вам еще один.
***
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса Дури - Беседуйте на здоровье.
***
Новый Педигри! Теперь с Радием и Плутонием! Ваша собака просто светится.
***
Можно пить пиво по-немецки: с колбасками.
Можно по-английски: с чипсами.
Можно по-японски: с суши.
А я люблю по-русски: с водкой...
***
Реклама: Zanussi существует - доказано РемБытТехникой.
***
Саша никогда не стирает свои вещи даже обычным порошком, потому что Сашины вещи теперь стирает Паша!
***
Осенний призыв: в любом месте веселее вместе!
***
Фирма Gillettе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья.
***
Я ужас, летящий на крыльях Always...
***
Стоят двое возле дороги, Выпили по 100 грамм и остановили Джип. Через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили Мерседес 600. И еще через некоторое время выпили еще по 100 грамм и остановили все движение. А что еще делать - ведь гаишники.
***
Лучший в мире омолаживающий крем "Юность": уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.
***
- Мне, пожалуйста, 38, нет, 39 грамм.
- Говорите точно, Вы же героин покупаете!!
***
С тех пор, как я попробовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус - мыло как мыло...
***
Продавец в магазине : "Скока вешать в граммах?!" Покупатель-американец : "Ох уж эта гребанная метрическая система!!!"
***
- Слыхал, Вася выпил правильного Бочкарева после бани - и как заново родился!
- Что, похмелья не было?
- Нет - ползал, писался, говорить не мог...
***
Встречаются два друга. Один грустный такой:
- Жена прознала про любовницу и из дома выгнала. Что делать - не знаю.
- А ты ей телевизор подари...
-???
-Я вот, бывает, неделями дома не ночую. Возвращаюсь, а она с распростертыми объятьями: "Опять пиво пил!"
***
Реклама: Каждый, кто купит у нас горные лыжи, получит бесплатно костыли!
***
Аllwауs Rеd - многоразовые прокладки красного цвета.
***
Знаете, вчера я пошла с подругой в "Нежную Королеву" и увидела там такую же куртку, как недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на въетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась.
***
Афиша на дверях борделя:
"Только в декабре крошка Сорти творит чудеса даже в холодной воде!".
***
Новая услуга компании Real Trans Hair - пересадка волос с головы, на более безопасное для них место.
***
Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить.
***
В Виларибо опять несчастье - горят стога конопли. А в Вилабаджо опять праздник - ветер дует в их сторону.
***
Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение!
***
Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!
***
- Я во втором составе, спектакль через неделю, а там ОН! Проводит по волосам, а там ОНИ!
***
Освежитель воздуха "Гороховый" - от сильных духом мужчин!
***
-Делми,что мы будем готовить на завтрак?
-Папа, мама опять с маргарином разговаривает....
***
Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым.
***
Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!
***
Успешно продается новая модель мыши для компьютера - с открывашкой для пива.
***
Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали !
***
Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках.
***
За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже.
***
Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте!
***
Надежной бытовой техники не существует. Доказано кувалдой.
***
- Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили!
***
1-е лезвие бреет чисто, 2-е еще чище, ..., 24-е полирует зубы.
***
Когда мы встречаемся с моими друзьями, у нас не возникает вопроса: "Какое пиво пить?" Возникает другой вопрос: "Куда его слить?"
***
Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель. Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy):
-Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе!
***
Презервативы Колгейт-плюс. Их головка гнётся под углом 45 градусов, что позволяет им проникать в самые труднодоступные места.
***
Спонсор сборной России по футболу - пиво "Балтика безалкогольное". Давайте трезво оценивать наши шансы!
***
В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше?
***
Беспрецедентная акция компании Coca-Cola.
Под каждой седьмой пробкой - водка!
***
Ассоциация производителей слабительного рекомендует: употребляйте слабительное каждый день - не стоит откладывать на завтра то, что можно наложить сегодня!
***
Вам пpотивно видеть каждый день бактеpии на ободке yнитаза? А пpедставьте, ЧТО видят каждый день ОHИ?
***
- Я, Людмила Кузоватова, мать семерых детей.
Объясните мне, пожалуйста, что такое критические дни?
***
Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
***
- Коробка шоколадных конфет "Россия". Что может быть вкуснее?
- Вкуснее коробки могут быть только конфеты!
***
Новое предложение от АвтоВАЗа! Теперь, покупая автомобиль с заводскими дефектами, царапинами и прочими недостатками, Вы платите только за автомобиль!
***
Реклама кофеварки:
"Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"
***
- Представляешь, вхожу в комнату...
- А там - он!
- Проводит рукой по волосам...
- А там - перхоть!
- Ну и что! На ощупь не заметно... Ну, ладно. Потом гладит по щеке...
- А там прыщи!
- Слушай, ну хватит. Не смешно уже! Так вот. Затем целует в губы...
- А там - кариес!
- Да ты на себя посмотри! Достала уже... Можешь спокойно выслушать?! Так на чем я остановилась? Ага! А потом его рука опускается туда...
- А там - тампакс!
***
- Я всю жизнь работаю в загсе и хочу, чтобы моя работа приносила людям радость. Дорогие Даша и Сергей! Объявляю ваш брак расторгнутым!
***
Пописай в сугроб, почувствуй себя лазером!!!
***
Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки!
***
Новые подушечки Stimorol. Теперь без наволочек
***
Новая рекламная акция: покупаете у нас 54 презерватива - и в придачу бесплатно получаете резиновую женщину.
***
В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка. Все поворачиваются и нетерпением смотрят на нее... Ну!.. Ну!!! Голос за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Не хрена было начинать с занавесок!
***
Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..."
***
Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК!
***
- Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med?
- А что, мои зубы стали белее?
- Да нет, яйца тверже
***
Практически каждому герою обычно противостоит антигерой: хорошему - плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "рыжий ап", значит где-то дожен быть "голубой даун"!
***
Что мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!! Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"
***
"Ну вот и поели, а теперь можно и поспать...
Ну вот и поспали, а теперь можно и поесть...."
***
Всемирная история... встречи Нового Года на Руси.
***
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
***
Соберите 500 оберток от кубиков Maggу и выиграйте бесплатное лечение язвы!
***
Желудок у котенка не больше наперстка, а как наср..т, так и не поверишь...
***
Автомобиль Ока - почувствуй себя... инвалидом!
***
После того как я начал пить, от меня ушла жена, отвернулись родители и друзья. Hо я стал принимать таблетки Лайнуса Поллинга - и ко мне вернулись все: Элвис Пресли, покемоны...
***
- Я шофер, и когда езжу по тротуарам, мне довольно часто приходится встречаться с людьми.
***
Hа таможне:
- Откройте свой чемодан!
Мужик открывает, а там порошок! Таможенник пробует на вкус:
- Это же героин!
- Да!
- А почему желтого цвета?
- Теперь - БАHАHОВЫЙ!!!
***
А.А. Сидорова! 40 лет на рынке высококачественных интимных услуг! А.А. Сидорова - качество, проверенное временем! Спрашивайте на улицах города!
***
Беременная балерина гладит круглый живот и говорит так ласково:
- Рафаэлло, это может быть только от него!
***
Певица в рекламе:
- Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием...
***
...Они любят дорогие игрушки, они посещают самые дорогие рестораны, здесь чувства фальшивы, здесь каждый мнит себя гением слова и каждый озабочен лишь своим имиджем. Hо если ты, придурок, захочешь выпить Спрайта, тебе придется принести его с собой. Ведь там где можно купить "Клико" 1864 года за 2000 долларов бутылка, Спрайт не продается. Да и кому он здесь на хрен нужен.
***
- Я обработала дуршлаг пастой BLEND-A-MED. Перевосходный результат! За полгода ни одной новой дырки!
***
Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги
***
Подходит журналистка к прохожему мужику и спрашивает:
- А что бы вы посоветовали женщине для стирки белья?
- Тайд.
- Правильно. А что бы вы посоветовали для чистки полов и стен?
- Тайд.
- Ну-у-у-у, пусть будет так. А что бы вы посоветовали в критические дни?
- Тайд.
- Нет (победоносно так), вы не правы! Каким же образом она будет применять его?
- Не может трахаться, так пусть хоть постирает!
***
"Красный Октябрь" представляе ирис "Крепыш" - новое средство в борьбе с диареей
***
В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама:
- У вас есть "Моккона"?
- Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился...
- Дорогая, "Моккона" есть у меня дома
Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант:
- Слушай, а что такое "Моккона"?
- Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел...
***
Если Вы откpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда ,может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ...
***
- Раньше из-за ломкости я многое теряла... но теперь я не ломаюсь!
***
Все что выходит за pамки пpиличия мы пpивыкли называть матеpщиной. (В кадpе появляются люди pазных пpофессий)
Рабочий: - Понятный. Можно использовать на pаботе.
Hовый pусский: - Без него, чиста, не обходится ни одна стpелка.
Учитель pусского языка: - Богат эпитетами. Постоянно встpечается в совpеменной литеpатуpе.
Пpодавщица: Удобно pазговаpивать с клиентами.
Военный: Стpог и точен. Хоpошо отдавать команды.
Маленький мальчик: Живой такой, веселый.
Русский мат. Всем доступен, всем знаком.
nafanja © (03.07.2003 16:07)
Прямая ссылка
nafanja © (03.07.2003 16:07)
Убил гнома - спас шоколадку!
Зойка © (03.07.2003 16:07) Прямая ссылка
Зойка © (03.07.2003 16:07) Прямая ссылка
У меня весь офис уже плачет...
Lorran © (03.07.2003 17:07) Прямая ссылка
Lorran © (03.07.2003 17:07) Прямая ссылка
