Форум > Архив "Школа жён" > Февраль 2003 года > Улыбнитесь

Улыбнитесь

Мобильный юмор Перлы из пейджинговых сообщений "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". "Нужна срочная ваша консультация по вопросу, снимать ли клоунов в кабинете губер-натора". "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". "Трубу отключил, из дома ушел, пейджер выключил. Завтра умру". "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". "Купи чаю к чаю". "Обязательно купи 2 кг сливочного масла на ужин". "Дима, привези картошки. Картошки нет ни капли". В 3 часа ночи: "Милая, извини, что не позвонил раньше, не было под рукой телефона-автомата". "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка". "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". "Я договорился о встрече в Институте мозга человека. Чувствую себя полным идиотом". "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" "Тань, я переживаю. Одела короткую юбку, но никто ко мне не пристает, может, я плохо выгляжу?" "Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить". "Вова, привези, пожалуйста, собаку домой, потому что ты можешь потерять ее в парке". "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Анна". "Почему так получается, что у нас ничего не получается?" "У тебя отсох язык, или ты пал смертью храбрых?" "Могу предоставить Пашу на четверг с загрузкой его в среду". "Собирал весь день подписи за губернатора. Теперь легко могу собрать и за Чикатило". "Зайка, мы тут тебя ждем, я и свинина".
Натка © (05.02.2003 10:02)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Гыыы:)))))))
Ласка ржет © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

Мне особенно про хомяка понравилось!
Антилопа © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

Самые смешные фразы операторов и абонентов МТС, собрано Анной Мелех. (А-О) как мне попасть в УМС? - Вы уже попали! - Тогда, как мне остаться?.. (О-А) ...и покупаете аппарат за полную цену. - Т.е. у вас по профсоюзным ценам нельзя купить?!?! (А) я - держатель телефона.... (А) У меня к вам чисто технический вопрос - я немного деревянный... (А) А вы платный? (А) Модель телефона "Алкател ван туш"... (One Touch Easy) (А) Мне ваша БАЗА сказала, шо в Миколаеве есть магазин! (А) Какой у вас позывной? (А) мне уже 4 карточки всовывали, и каждый раз получается инвалид!!! (invalid) (А-О) девушка, я уже семь минут жму на нолик, а плюсик у меня не получается!!! - А на какой кнопочке он у вас нарисован? - На снежинке! (А) Я к вам по ПУК- программе! У меня жена ввела ПУК и я не могу его высунуть!!! (А) сколько стоит сообщение на эмаль? (e-mail) (А) я тут нашел на сим-симе новую услугу - кул ватинг! (call waiting) (А) девушка, меня голосовая почта не слушается!!! (А-О) Девушка, а скильки в мене оце стоит минута?- А какой у вас ценовой клас?- Та я не знаю ничо, сичас внуку трубку дам (слышится возня и слова ... ) от придурок, не бере!!! (А) у меня проблема с 22-го числа - нет антеннки в телефоне,... иногда выскочит, а потом опять заскочит...... (А) А вы не знаете случайно куда это я позвонила? (А) я - хозяйка абонента номер такой-то.... (А) Я получил у вас за 1 грн. телефон с зарядным устройством. А что, больше не должно быть ничего к нему, а то коробка большая, пустых мест много!!!! (О-А) Когда вы покупали стартовый пакет? - Когда, когда, та коды бурячки сеяли.... (А) (обращение на сервис) девушка, у меня с телефоном не лады: он стал какой-то тусклый, дисплей не светится, двигается медленно, буковки слипаются... вы не знаете что это может быть? (О-А) какой код вы вводили? - ну как обычно, четыре крестика... (А) девушка, а как мне посмотреть что у меня в пакетике? (в сообщении) (А) скажите, а ваш GSM до Америки достает? (А) Это абонент Костецкий, 68 года рождения, женат, двое детей...Скажите, какой у меня баланс? (А) Здравствуйте! Я - Кривой Рог! (О) Какая карточка? Голубая и дельфины плавают на ней? (А) Можно у вас проинструктироваться? (А) Одну минуточку - я все запечатлю! (А-О) У меня телефон заблокирован - Вы абонент какой компании? - Кажется Киевстар - Так кажется или Киевстар? - Девушка, я сегодня такой пьяный, что уже ни в чем не уверен...
Jenny © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

ой как здорово))) особенно про уставший тел.понравилось которые медленно двигается и букавки у него слипаются))))
Александра © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

у меня еще есть ))
Jenny © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

Давай!
ОК! © (05.02.2003 12:02)

Прямая ссылка

(А) Я ваш абонемент (О) Срок действия услуги определяется по принципу - кто последний тот и папа... (А) Скажите, а у вас есть телефон с вибратором? (А) Как я могу отправить буквенное сообщение? (О) Вы в курсе, что вы можете из вашего мобильного сделать пейджер? (А) Вас волнует абонент... (О) Я не даю, я предоставляю... (информацию) (О) Сейчас я вам активирую голосовую почту и уже через полгода она будет работать... (А) ...и после этого телефон издал позывы к работе... (А) Я не могу быстрее набирать, у меня когти длинные... (А) ...лохальные звонки... (О-А) Вам необходимо аккуратно снять защитное покрытие с обратной стороны ваучера. - Слюнями что-ли?.. (А) донажимался до того, что череп рисуется... (А) девушка, у меня телефон пишет: "соскал" - что мне делать?(sos call) (А) Какии кнопки надо придавить, чтобы узнать свой счет? (А) Сколько стоит контрольный пакет акций (стартовый пакет)? (О) Официального покрытия там нет, но волны долетают.... (А) Какой у вас самый сиротский пакет? (А-О) Соедините меня с Татьяной, нас разорвало! - А какой у вас вопрос, может быть я могу помочь? - Нет, я с ней начал, с ней хочу и кончить! (А-О) У меня телефон не включается! - А что вы видите на дисплее? - Мальчик чашечками играет... (А) "У меня после номера пишется - корреспонденту Бушу -" (Correspondence Busy) (О) ...отдел по борьбе с абонентами... (А-О) У меня нет связи! -А какое у вас покрытие? - Тонкое, металлическое... (А) девушка, вы со мной нетолковы... (О-А) - Кто владелец телефона? - Спасибо.........(пауза) это фамилия... (А) У вас припейд-карта? - Не, не припаянная, вынимается!... (О) ...наговорили традиционными способами... (А) Девушка, вышлите мне пожалуйста мои месячные, за май и за апрель... (О-А) Представитель номер ХХ. Добрый день. - А что это вы по номерам, как в тюрьме что ли? - Да нет, это мне лет столько! Чем еще могу помочь? (А) Я ваш заядлый абонент! (А) (Чуть не плача ) Девушка! А я держу в руках мобильный телефон, и у меня внизу конец выгорает! (А) Я тут три раза неправильно код ввел, и телефон мне говорит - сделай пук ! (А-О) Сколько стоит сегодня юнит?- Вы знаете, преимущество нашей услуги в том, что стоимость юнита постоянная и равна 5 центам! - Так сколько стоит сегодня юнит? (О-А) Какой у вас телефон?- Моника 1611, ой нет - Ноника 1611! (А-О) А где можно ваучер купить?- Где вы находитесь?- В квартире - Вы в Киеве?- Нет в доме (А) Девушка, помогите начинающему абоненту!!! (А) мне тут пришла посылка... (смс) (А) девушка, а что это за номер экстренного вызова?... Ах, чтоб решать проблемы моего мобильного телефона? Так это что, мои личные проблемы никого не интересуют!!?? (А) ...пакет "Сим- бусинес"... (sim-bussines) (А) Девушка, ко мне тут сообщение приехало.... (А) Девушка, а мне что входит, что выходит - одинаково? (стоимость звонка) (А) вот, у меня в телефоне есть такая кнопочка "SOS", скажите, если я ее нажму меня будут искать? (О) Мужчина, вы пожалуста определитесь какой он у вас длины! Шесть? Нет, шесть мало... Одинадцать? Одинадцать самый раз! (цифр в номере телефона) (А) Девушка, у вас там какая-то дешевая акция? (А) к вам заходили мои деньги? я их вчера к вам отправлял... (О) ...беременная батарейка... (акумулятор повышенной емкости) (А-О) (обращение на сервис) Хочу узнать состояние ремонта, у меня там не работала вибробатарея...- Да, девушка, уже сделали - там у вас влага попала...- Интересно, я его вроде в воду не роняла... - Ну видимо использовали не по назначению... (А-О) Мне тут конвертик пришел...-Это текстовое сообщение, вам необходимо его прочитать. - А вы разве его не диктуете? (А) сколько стоит карточка с достоинством в 250?
Jenny © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

ОК! смеется © (05.02.2003 12:02)

Прямая ссылка

;-)
Натка © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

ОК! смеется © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

Пару дней назад захожу в подъезд, а за мной увязалась помесь лайки и овчарки, приличных размеров, чёрная. И вроде как ко мне в гости намыливается. Я её пропускаю в подъезд, поскольку на улице сильно не Африка, и одновременно объясняю, что у меня кот живёт, ей нельзя ко мне. А у нас на площадке первого этажа соседи прикормили мордатого чёрного подвального кошака (естественно, кличут все Черномырдиным). И он себе спит культурно в уголке. Эта овчаролайка увидела его, метнулась, взяла его поперёк хребтины, причём явно не больно, но обидно, развернулась, и вынесла его в тамбур. Проносит она в пасти мимо меня находящегося в полном изумлении кота, из пасти торчит голова с обалделыми глазами и лапы горизонтально, как спал. Собака положила его в тамбуре, придерживая филейной частью дверь, втянулась обратно, садится и смотрит на меня с явным выражением: всё, уволили кошака, пошли к тебе в гости. А из-за двери только теперь доносится возмущённое : МЯ-Я-Я-А-А-А-УУУ!!! Хорошо, тут её хозяин пришёл, собака, оказывается, подъезд перепутала
Натка © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

Ничего себе псина!
Мышка © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

вот и такое оказывается бывает, ничего себе смешно то как, собака просто прелесть
Настя © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

да животные умные до чертиков! мой кот отказывается кушать один на кушне, требует чтобы посидела с ним пока поест
Натка © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

Прям как мой муж:)))))))
Ласка ржет © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

тоже не может без человека есть? одной мне тоже скучно, но чтоб кот который голодный вечером требует пожрать немножко маленькому пушистику, как только я ухожу из кухни летит за мной и орет благи матом, чтоб вернулась
Натка © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

Ну скучно мужу:)) Ну должна я с ним посидеть и поглотать слюни:)))))
Ласка © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

а сама почему не ешь?
Натка © (05.02.2003 11:02)

Прямая ссылка

А у меня еще интереснее история, я тоже якобы худею, прихожу домой, говорю, ужинать не буду, а муж, ну как хочешь, а я такую вкуснятину приготовил. В общем доходит дело до того, чтоя даже добавку накладываю:(( Вот и похудение:((
ОК! © (05.02.2003 12:02)

Прямая ссылка

да ну ее диету то, только комплексы растить в себе, лучше меру соблюдать. а запретный плод ох как сладок
Натка © (05.02.2003 12:02)

Прямая ссылка

Сейчас не знаю, давно не взвешивалась, но недавно весила 68 к-69 кг, рост 160, так что пора худеть.
ОК! © (05.02.2003 14:02)

Прямая ссылка

Улыбнитесь

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Улыбнитесь

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?