| Форум > Архив "Школа жён" > Ноябрь 2002 года > Улыбнитесь:))) |
Улыбнитесь:)))
15 признаков того, что вы умный:
1. У вас косая сажень во лбу.
2. Говорить вы начали поздно, зато сразу по существу.
3. Вы обсуждаете приказы.
4. Вы незаметно выбрасываете таблетки в унитаз.
5. Вы всегда предупреждаете жену перед тем, как внезапно вернуться.
6. Вы понимаете не только музыку Шнитке, но и даже слова Гребенщикова.
7. Вы знаете не только всех советских космонавтов, но и все бразильские штаты и портовые города Нигерии. Вас таких двое. Один - это вы, а второй - тот кретин, что сочинил кроссворд в сегодняшней газете.
8. Вы считаете, что знакомиться с девушками в библиотеке - вульгарно. Приличнее это делать на симпозиумах.
9. Ваша девушка предпочла вам здоровенного волосатого грузина, мотивируя это тем, что он лучше её понимает.
10. Дед Мороз, содрогаясь от отвращения, дарит вашим детям колбы, таблицы логарифмов и ещё какую-нибудь мерзость, например - словарь русско-алеутского языка.
11. Вы сначала подумаете, а потом промолчите.
12. За год вы протираете несколько шляп. Особенно в лобной области.
13. У вас под мышкой не волосы, а шахматы.
14. Браслет на ваших часах застёгнут лентой Мёбиуса.
15. Вы теоретически умеете колоть дрова.
18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).
1. Выгнать из ванной жену.
2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).
3. Выгнать из ванной собаку.
4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).
5. Взять в руки мыло.
6. Убедиться, что это мыло мужское.
7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.
8. Открыть воду.
9. Начать поиск выскользнувшего мыла.
10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.
11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.
12. Рискнуть вымыть руки без мыла.
13. Промокнуть лицо полотенцем.
14. Убедиться, что это не собственная майка.
15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.
16. Сходить в свой холодильник за рассолом.
17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.
18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец, дадут воду.
ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ:
- Не находитесь долго в воде! Помните, в начале декабря она замерзает.
- Если в воде у нудистского пляжа у вас начались судороги, не пугайтесь, возможно, это оргазм.
- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в тех местах, где рыба клюёт на блесну.
- Не купайтесь в нетрезвом состоянии! Если во время купания у вас наступило опьянение, зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии у вас внезапно наступило купание, значит, вы упали с моста. Если вы упали с моста, а купание не наступило, значит, вы ещё летите.
- Хватая женщин за ноги, тщательно отбирайте кандидатуру жертвы. Важным условием является отсутствие мужа потерпевшей.
- Пьяному море по колено, поэтому не ныряйте в нетрезвом состоянии – разобьётесь!
- Нырнув, постарайтесь всплыть через несколько секунд, потому что последующее всплытие произойдёт не раньше, чем через трое суток.
- Тщательно подбирайте маску и трубку для купания! Маска не должна быть слишком страшной, а трубку раскурите заранее.
Шоколадка © (21.11.2002 13:11)
))))))))))))))))))))))) только вот насчёт шахмат подмышкой, я что-то не совсем поняла ..
Ася © (21.11.2002 13:11) Прямая ссылка
я так поняла, что шахматы - это любимое развлечение, типа зарядка для ума:)))
Шоколадка © (21.11.2002 13:11) Прямая ссылка
:))))))))))
Наталья © (21.11.2002 13:11) Прямая ссылка
:))))))))))))))))))))))
Зойка © (21.11.2002 14:11) Прямая ссылка
Класс, посмеялась от души!
Ljudmilla © (21.11.2002 14:11) Прямая ссылка
