| Форум > Архив "Школа жён" > Октябрь 2002 года > Девули, улыбнитесь, а? |
Девули, улыбнитесь, а?
РАССКАЗАНО ОТ ПЕРВОГО ЛИЦА
Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то интересовался причинами
такой лютой ненависти, так мне объяснили, что москвичи не боятся и не уважают гаишников,
постоянно спорят, качают права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно.
Впрочем, я их понимаю. Вот, что произошло недавно.
Поехал я на машине к морю, чтобы попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно
жарко, я расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.
Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не представляю. На дороге
стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце
заднего вида наблюдаю, что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того,
как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и еду себе спокойно дальше,
подсчитывая количество нарушений, который совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение
скорости на 60 км/ч и нога, высунутая из окна.
В зеркале видно, что гаишная машина врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду
со скоростью 120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я припарковался,
сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято выбегать, как собачонка, из машины
и мчаться с документами к дяденькам гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из
гаишников выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:
- Ну?
- Почему ремень не пристегнут? спрашивает гаишник.
Мама моя! Все нарушения перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не
пристегнутый ремень основной источник дохода.
- Забыл, - говорю. Буду страдать материально.
- А почему нога из окна высунута? интересуется гаишник.
- Так жарко же.
- С ногой из окна не положено! твердо заявляет гаишник.
- Это где такое сказано?
- В документах, - немного подумав, отвечает гаишник.
- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя ездить с ногой, торчащей из окна,
тогда и будем разговаривать на эту тему, - парирую я.
Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:
- Если из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на конце его должен
висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.
- Не пройдет, - сочувствую я. Это только в том случае, если предмет длиной более одного метра.
А у меня из окна максимум восемьдесят сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить.
Гаишник загрустил.
- Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение скорости.
- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения скорости вы что-то напутали.
Я не видел у вас "пушки" и доказательства мне предъявлены не были.
- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.
- Да мне плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него метрологические
сертификаты и постановление о том, что он, отныне, используется как официальный измеритель скорости,
тогда нет проблем. А сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в час,
и попробуйте доказать мне обратное.
Гаишник с ненавистью смотрит на меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все
сало съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо заполнить протокол за ремень.
В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят. На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие
объемные бумаги, он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.
- Сам будешь заполнять, или мне помочь? спрашивает гаишник.
- Да я, вроде, грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на вопросы. Кто
составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже, просто списывались из какого-то
психологического теста. По-моему, там даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка".
Я честно ответил на все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал по
израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник при 82-й средней школе".
Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей,
откозырял и пошел к своей машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину,
вытащил из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на лавочке.
Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я сразу подумал, что протокол
они все-таки прочитали), оттуда выскакивает мой старый знакомый и радостно кричит:
- Я чуть не забыл! Вас же лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво.
Поехали на медицинскую экспертизу!
- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только тапочки надену.
- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут тридцать. Или сразу штраф платите.
- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком.
Еще какие-нибудь вопросы есть?
- Но тебя же видели с пивом, - растеряно сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и
ждали, потому что лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас отвлек.
- Не мои проблемы, - отвечаю. Надо было быстрее соображать. А сейчас, уж извини, прием
гаишников на сегодня закончен.
- Знаешь, давай как сделаем? - решительно заявляет гаишник. Мы сейчас поедем на экспертизу,
из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что получится.
Я чуть пивом не подавился.
- Ты на солнце перегрелся, что ли? Никуда я не поеду.
Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои манипуляции с бутылкой, потом
отправился в машину, докладывать обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли,
потому что машина завелась и уехала.
Но это еще не все. Вечером мы кутили в ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально,
а потом он повез меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем по
единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону железной дороги, как вдруг видим,
что прямо у арки под мостом дежурит машина с моими сегодняшними знакомыми.
Друг сильно заволновался, потому что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем
к гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз напоминаю, что машина с
правым рулем), расплывается в широченной улыбке, тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную
машину. Я спокойно выхожу, говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
гаишникам, и иду с лейтенантом.
Сажусь в машину. Лейтенант ласково улыбается и заявляет:
- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф заплатим?
- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. Давненько я в трубочку не дул.
Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые две вообще не сработали, и только третья
показала какие-то запредельные значения.
- Ну вот, - обрадовался лейтенант. Вот сейчас и отольются мышке кошкины слезки.
- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.
- Это в каком смысле? встревожился лейтенант.
- А в таком, - отвечаю. Какие ко мне претензии?
- Управление автомобилем в пьяном виде! заявляет гаишник.
- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?
- Здрассте! возмущается лейтенант. Я же только что вашу машину остановил. Вот эту, - он делает
рукой жест в сторону Тойоты, которой на месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? удивляется он.
- Домой уехала, - спокойно говорю я. Это японка с правым рулем. Я попросил меня до моста
подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал.
Лейтенант так долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня пристрелят
при попытке к бегству.
- У вас в Москве что все такие? тихо спросил гаишник.
- Нет, - отвечаю. Только я и Рабинович. Остальные еще хуже.
В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора и меня не пристрелили.
Я с ними даже потом подружился. Не сразу, конечно. На следующий день выпил пару бутылок
безалкогольного пива (здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был
остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на алкоголь, все
объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении. Мне теперь официально дозволена
одна кружка пива за рулем, но только одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с
чувством юмора.
Сладенький © (24.10.2002 12:10)
Смешно! Но уже неоднократно рассказано и по радио и по ТВ.
Клюква © (24.10.2002 12:10) Прямая ссылка
Приветик! Улыбаюсь:)
Бяка такая © (24.10.2002 12:10) Прямая ссылка
Бяка такая © (24.10.2002 12:10) Прямая ссылка
:))))
чудесно
просто бальзам на душу
Milange © (24.10.2002 12:10) Прямая ссылка
Milange © (24.10.2002 12:10) Прямая ссылка
улыбаюсь!!!!
pups © (24.10.2002 12:10) Прямая ссылка
pups © (24.10.2002 12:10) Прямая ссылка
Что за грязный плагиат! Это рассказ Алекса Экслера!!
www.exler.ru
Natasha © (24.10.2002 13:10) Прямая ссылка
А ты что подумала, это я сама сочинила??????????????? Вот даешь!
На авторство не претендовала и не собираюсь!
Сладенький © (24.10.2002 13:10) Прямая ссылка
Сладенький © (24.10.2002 13:10) Прямая ссылка
Отлично!!!
Корица улыбается © (24.10.2002 13:10) Прямая ссылка
Класс!!!
Мэй © (24.10.2002 13:10) Прямая ссылка
Мэй © (24.10.2002 13:10) Прямая ссылка
Здорово!
#OK!# смеется © (24.10.2002 17:10) Прямая ссылка
