| Форум > Архив "Школа жён" > Август 2002 года > Немножко юмора в понедельник |
Немножко юмора в понедельник
Девочки! Решила немного вас рассмешить афоризмами! У нас тут уже весь офис хохочет!
Седина в бороду - челюсть в стакан.
И баба с возу и волки сыты.
Съел бобра - спас дерево.
Рожденный ползать упасть не может.
Искусство вождения требует жертв.
Не рой другому яму сам.
Отчего птицы не залетают как люди?
Вегетарианец по чукотски - криворукий охотник.
Если ты не украл- значит тебя обокрали.
Любопытство не порок, а путь к онанизму.
Тот кто храпит, засыпает первым.
Нет, я не сплю. Я просто медленно моргаю.
Я своей смешной рожей сам себя и веселю.Я умираю - но об этом позже.
Белые тапки - эмблема печали.
Не улыбайтесь, это страшно!
Если перхоть передвигается, значит это вши.
Все мухи - бляхи!
Обделался легким испугом.
Что посеешь, потом хрен найдешь.
Ни пуха вам, ни...пятачка.
Трое в лодки, не стесняясь собаки.
...и от полученных знаний скончался на месте.
Весна покажет кто где срал!
Всегда старайся выглядеть умным. Ничего, привыкнут.
Парадоксы медицины: таблетки "анальгин", а принимают от головной боли.
Сладенький © (12.08.2002 13:08)
Lair © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Ой, не могу!
Ржать нельзя, начальство удивится, чегой-то меня так в работе веселит
Касатка © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
А ты про себя! Вот мы обучились ржать про себя с каменным лицом!
Сладенький © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Тут Александра вирши выкинула, вопросы на письма читателей. Дак я мужу по инету выслала. Потом он мне по аське сообщил, если еще раз подобное в рабочее время пришлешь, в порошок сотру! Я отвечаю - а чего так? А он - пришлось прятаться за монитор и истерично трястить. А напротив сидит его начальник.
Lair © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Круто! А вот мы и аську научились прятать, потому как нам сказали, что аська - это не корпоративно...
Сладенький © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Сладенький © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
А у нас все можно. Болталка межсетевая стоит и аська, и одига. И в чатах сидят многие. Беспередел полный!
Lair © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Lair © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Везет! А мы с коллегами по аутлуку переписываемся и по аське - подпольно:)))
Сладенький © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Могу повторить.....У меня друзья уже цитируют эти ответы)))))))
Александра © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Александра © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Ссылку на страничку дать, где ты писала. :)
Lair © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Lair © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
А где это было-то? Я чего-то пропустила, не знаю, о чем речь.
Сладенький © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Сладенький © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
По-моему это было в четверг вечером. Темка кажись называется - Всем пока... Почитайте. Кажется так, вообщем что-то подобное. Найдешь!
Lair © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Lair © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
Спасибо огромное!
Сладенький © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
А у меня еще и Футбольные приколы появлись!:)))
Как технично спортсмен облизал планку!
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский
защитник...
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке.
Может, он
где-то спрятался?..
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не
получишь.
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед
тобой зад
противника.
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически
обнажённым.
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо
не разбежишься.
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует,
пьёт, а иногда и курит...
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда
девшийся.
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля
вперёд ногами.
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг
дырку в его спине.
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на
воротах.
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас
уже валяется на травке около своих.
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука.
Кстати, они женаты.
Сладенький © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
НичЁ, Сидя в этом форуме вмиг научусь!!
Касатка © (12.08.2002 13:08) Прямая ссылка
