Форум >  Архив "Школа жён" >  Июнь 2002 года >  Посмотрите сюда

Посмотрите сюда

Нашла интересную штуку в одном из журналов. Даже кого-то мне это напомнило, и я подумала, что пусть это и здесь полежит, может, пригодится кому. Вообще, как вам это понравится. Наталья: Здравствуйте! Очень хотела бы получить совет. Я два с половиной года встречалась с молодым человеком, он старше меня (мне 22, ему - 30). Это не была любовь с первого взгляда, но я убеждена, что это настоящая любовь, нас объединял не только секс, но и взаимопонимание, эмоциональная совместимость. Для меня всегда было мечтой жить вместе, да и я считала это естественным развитием отношений. Он более рассудительный человек, говорил, что жить негде, снимать дорого, проблемы с деньгами и т.п, поэтому тема на время была отложена. Но вот спустя полтора года с начала наших отношений у него появляется квартира, он постепенно делает в ней ремонт. Казалось бы, чего ждать? Я намекала, но он все отшучивался, говорил - потом. Кроме того, он сам в новой квартире не жил, а жил с родителями, там мы только встречались, иногда оставаясь на ночь. Но однажды я, подогретая, правда, разговорами с подругами, поговорила с ним серьезно. Без скандала (они невозможны, поскольку мы оба очень спокойные люди) сказала, что меня не устраивает существующее положение, я хочу жить с ним вместе. Но теперь жалею о том, что сделала - дело принято совершенно не ожидаемый мной оборот: он сказал, что не готов, что ему надо подумать, это большая ответственность. И вот - уже несколько месяцев мы общаемся как просто знакомые. Он говорит, что я ему очень дорога, что все будет хорошо, но мне кажется, он просто не решается меня бросить. Это ситуация для меня очень болезненна. Иногда кажется, что лучше совсем порвать, чтоб не страдать медленно, с другой стороны - вдруг будет еще хуже. Вдруг я потеряю единственную любовь? Еще добавлю вот что: он очень зависим от своей мамы, а она меня не любит. Второе - он уже был женат, неудачно и развелся. Возможно, этот отрицательный опыт сказался. Долго не решалась выносить свою проблему на ваш суд, но - возможно, вы сможете мне помочь. Заранее спасибо. Ольга-психолог: Наташенька, вот и молодец, что поговорили, а то время бы только потеряли. Подруги правильно насоветовали, и нечего сожалеть. Он вынужден был сказать прямо то, что не сказал бы еще очень долго. А время бы шло, его все устраивало. А тут ваши интересы пересеклись и все выяснилось. Я понимаю, что Вы сожалеете, что теперь даже не встречаетесь. Пошли ва банк, могли выиграть все, что хотели, а получилось, что проиграли даже то, что имели. Да еще и психологически оказались не готовы проиграть. Не стройте иллюзий, не встречайтесь. Он-то не прочь, конечно, но это будет еще унизительнее, чем прежде. Ведь, если бы Вам, так же, как и ему было комфортно без совместного проживания с нечастыми встречами, и Вы не завели этот роковой разговор, тогда все было бы нормально: ну, встречаетесь, обоим хорошо, все довольны. Но теперь, когда Вы открыли свои карты и поставили условия, идти на попятный – значит, признать свое полное поражение и прогибаться под ЕГО интересы и волю его мамы. Представьте, что он, все же, женится. И что? Как Вы будете себя чувствовать с мужчиной, который Вас не хотел брать в жены, который снизошел до совместной жизни с Вами? Безрадостная, я Вам скажу, перспектива. Это называется: «пересолю, да выпью». Ничего хорошего из таких браков не получается. Чем раньше вы с ним расстанетесь, тем быстрее найдете себе другого. Он уже показал, что жениться не намерен, а встречаться просто так теперь унизительно. Лучше не надо, как бы не хотелось. Если появились мысли о том, что он хочет вежливо бросить, это плохой знак. Мужчины бояться эксцессов, конфликтов, резких движений, потому и тянут волынку годами. Не попадайтесь на это, и рвите сами, надежды уже не осталось, у него серьезных намерений нет, если бы были, он бы сказал об этом, даже если его мать и чинит препятствия. Не цепляйтесь и не стучитесь в закрытые двери. Он, фактически, не пустил Вас в свою жизнь, в свое будущее, не важно, по каким соображениям: из-за первой семьи, или любви к Вам не хватило, или мама запрещает. Не важно. НЕ ПУСТИЛ. Так о чем речь? Все ясно и определенно. Боли бояться не надо. Чем быстрее «больной зуб» будет удален – тем быстрее Вы сможете есть свежую пищу.
Мышка © (10.06.2002 14:06)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


Странно, что психолог так резко советует рвать отношения. Мне какжется, что это говори о непрофессионализме. Ведь она же не может узанть из письма всю информацию, которая позволила бы так категорично судить...
Алёна © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

Настоящий профессионализм вы найдете на форуме, и решение нужно принимать голосованием сколько за и сколько против.Жалко воздержавшихся сложно пересчитать
Фру © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

А потому так и советует - вопрос глобальный и без лишних мелких деталей ответ - такой же общий и однозначный, а иначе смысла нет. Хотя и я бы посоветовала тож самое чисто по-житейски - сколько таких романов было и у меня и у подруг с финалом "не готов" а итог один - либо бросил, либо сделал предложение, когда его бросили - но в любом случае сначала происходит разрыв. А раз у него был первый брак, то это вообще типичнейший случай 30-летнего мужчины - "встречаться давай, но жениться - ни-ни" и тогда все зависит от того, на что настроена партнерша: ведь в 22 года можно позволить себе какое-то время еще просто встречаться, а потом уж вернуться к вопросу - а что же дальше. А мужчина может и переменить свое отношение к браку ... лет в 37 - вдруг ему мучительно захочется постоянства, детей, семейных ужинов. Но готова ли ждать женщина? ведь гарантий нет что женой станет она, а не другая.
мика © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

А я считаю, что жить вместе и жениться - две большие разницы. Когда просто живешь - можно в любой момент сказать - ты меня не устраиваешь, адью и арриведерчи! А вот когда расписаны... Тем более, если просто роман, пусть долгий, но вот решить жить вместе это деело серьезное. Впрочем, у многих это само собой получается. Просто однажды утром он (или она) не уходит, вот и все. А потом к любви прибавляется быт. И в быту этом люди так раскрываются... Я, например, живу больше двух лет с подругой, но о свадьбе мы не говорим вообще - это табу. Даже, наверное, если родит ребенка, тоже не будем регистрироваться - брак через загс - это когда противоположная сторона считает тебя своей собственностью. И естественно - ухудшаются, упрощаются отношения. Правда, в быту моя подруга - настоящая хозяйка - чисто, убрано, аккуратно, постирано... Даже носки гладит мои. Но я однажды обжегся и теперь меня в загс о-о-о--чень долго не затащишь. Но в этом я не признаюсь подруге. Просто молчим на эту тему...
Николай © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

"Но в этом я не признаюсь подруге. Просто молчим на эту тему..." По-моему, нечестно. это ВЫ молчите, а она наверняка ждет.
Белка © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

Странная какая точка, зрения, если не расписаны - то аривидерчи с пол-пинка :) Интересно, а что мешает это сделать будучи расписанными, я не знаю, конечно, может кого и удержит бумажка, но вряд ли. У меня на глазах несколько семей, которые женились как положено - свадьба со всей помпой - итог, живут практически свободно, жена в открытую гуляет от мужа или наоборот. А о других знакомых семьях узнала совсем недавно, что они не расписаны, - любят друг друга, никаких измен и дети есть. Это я не к тому, что расписываться, не надо, а просто меня умиляют вот эти мужчины, ах, я обжегся, теперь не буду таким дураком! Знаю еще одного урода, который два раза женился, нарожал по двое детей от каждой жены, но потом при уходе автоматически "забывал" о существовании детей, мотивируя это тем, что раз я больше не люблю эту женщину, то мне и дети от нее на фиг не нужны. А все было по закону вообщем-то. :)
Вивьен © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

Я бы давно спросила и пронюхала и бросила такого эгоиста. Она для вас все, а вы даже и при рождении ребенка не будуту регистрироваться! Бежать, бежать и еще раз бежать!
Пани Нина (Нинель) © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

Нина, а у нас и так все прекрасно! Мы даже не скандалим, ласково относимся друг к другу. Просьто я уже бывл женат, а потом так трудно, года два расходился-разводился. Бывшая жена всю кровь выпила. Вот и боюсь снова давать клятву верности. И не изменяем, как мне кажется, друг другу. Во всяком случае, у меня и желания изменять нет. Просто живем и куда кривая выведет - не знаю. А вы - бежать! От кого - от себя? Или лиловый штамп что-то изменит? Мне кажется, если изменит - то только в худшую сторону. Нет уж, я еще годик-другой подожду... Куда спешить?
Николай © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

вам, может, и не изменит ничего штамп - вы у подруги-то спросите - она вам объяснит популярно, как она относится к штампу. может, вообще не захочет "время терять"
Белка © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

Любая девушка мечтает выйти замуж !И вы, Николай, не перубедите меня, что ваша подруга не мечтает об этом. Она скорее всего, как героиня верхнего рассказа, боится заговорить с вами на эту тему. потому что когда любимый человек предлагает ей это - то значит, он готов взять ответственность на себя за нее, за их будущего ребенка. И потом, если честно, я сама 6 лет живу с любимым человеком, а потом он сам предложил мне поженится. Летом я выходу замуж и очень счастлива! А быт никак не повлияет на мою жизнь, потому что мы и так вместе живем.
:) © (10.06.2002 15:06)
Прямая ссылка

Вот-вот - шесть лет - это уже срок для принятия окончательного решения. ПоздравляюЁ! У меня наверное тожде так и будет.
Николай © (10.06.2002 15:06)
Прямая ссылка

Ну ну... Вот родит она ребёнка, фигурка, ме дай бог, испортится, или ещё что-нибудь случится, и ты ей пинка. И ребёнку заодно. Поражаюсь я, и как с такими ... вообще соглашаются иметь отношения? Ну а жить, и носочки гладить... Даааа.......
Alja © (10.06.2002 15:06)
Прямая ссылка

Люди! Мы что, в Калифорнии живем? Ну и разведуться они после законного брака и что, он ее содержать с ребенком будет до совершеннолетия? Или обязательства какие будут после развода выполняться? Или имение у него со счетом разделить можно? Почти все живут на зарплату в конверте, и получать алименты на законных основаниях может быть столь позорно, что лучше сразу отказатьсячтобы хотя бы к вашему ребенку претензий не предъявлят в будущем.Я не вижу смысла в браке с гражданином СНГ, хоть застрелите. Женщина при желании сама может достигнуть успеха и независимости, и тогда она сама задумается, нужно ли ей пачкать свою паспортину.
Фру © (10.06.2002 17:06)
Прямая ссылка

так пока ребенка нет, а финансовые категории равные, то так и можно, а вот как ребенок появляеся, то тут уже ситуация не обнозначна - женщина ведт вынуждена с ним сидет, а значит рискует потерять работу и - да, получается что именно финансы мужа в этот период становятся общими ... но ведь муж не станет сидеть с ребенком даже если у жены зарплата выше я тоже ужасно боялась расписываться - думала, что вот он станет считать меня свойе собственностью, а уже так влегкую не разбежишься ... но опасение было напрасно - отношения сохранились но всегда все от людей зависит - действительно некоторые счастливо живут долгие годы без росписи )) но вообще-то брак - это важно для имущества, ведь при совместной жизни его трудно разделить, а при разводе приходится
Dezi © (10.06.2002 16:06)
Прямая ссылка

Так в том-то и дело, что так можно судить только в общем, а когда конкретный человек с конкретной проблемой обращается, то нужно разбирать все по деталям. Мало что ли причин может быть, почему он так себя ведет... После таких ответов психологов как-то не хочется идти в он-лайн консультации. Я тоже обращалась - так мне такую бредятину посоветовали- если здесь - резкая категоричность - то мне вообще галиматью написали, отписку. А он-лайн консультации подобные подрывают вообще доверие к психологам.
Алёна © (10.06.2002 15:06)
Прямая ссылка

По деталям - на приеме за деньги, а когда по почте, то и получается каков вопрос - таков ответ. Думаю в онлайне лучше консультироваься по вопросам, по которым уже сама определила ответ, но никак не можешь с ним смириться - ну к примеру если решила порвать отношения, то психолог как в и этом примере подтвердит что так надо - и возможно легче станет принят решение. А так какой психолог может советовать в сердечных делах - тот самый случай где разум с сердцем не в ладу. А кстати а что бы вы посоветовали, если других деталей нет и ответ надо дать по тому, что написано?
мика © (10.06.2002 16:06)
Прямая ссылка

По моему, отвечал на письмо непрофессиональный психолог. Профессионал не решает за человека, как тот должен поступить, он лишь настраивает на положительный лад и дает какие то варианты выхода из проблемной ситуации. Представляю как чувствует себя эта девушка, которая в ответ на свою проблему получает такие "руководства к действию". Очень печально..
Claire © (10.06.2002 14:06)
Прямая ссылка

Вот-вот, я тоже самое говорю. Уволить такого психолога! :) Нет, правда, так нельзя, я вообще в шоке от этой Ольги...
Алёна © (10.06.2002 15:06)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору