| Форум > Архив "Школа жён" > Январь 2002 года > К мужчинам. |
К мужчинам.
Для сохранения паритета задаю вопрос мужчинам, собратьям.
Кто и каким образом принуждает своих половин делать по-нашему?
Женщины тоже допускаются к участию, ежели по существу:)))
один ноль © (31.01.2002 15:01)
Прямая ссылка
Никаких принуждений нет:-))) кроме готовки - он так нахваливает мою стряпню, что ради своего честолюбия частенько выдумываю что-нибудь этакое вкусненькое:-)))(правда, кто здесь кого принуждает он меня или моё честолюбие сеня же:-))))
Людмилка © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Она самая.
Интуицацацация.
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
А уговорить нас можно при помощи приятненьких слов и всяких там подарочков разных.
Сакура © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Да ладно тебе! Мы ж не совесть продаем, а так по-мелочи уступаем!
Сакура © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Ну так в виде призентиков всяких-просто,как знак внимания.
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Во, нашли истину... И каждому-свое...Можно спорить до "забора", а смысл?
Пролетающая Gretta © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Какой товар? Какой покупатель? Любезный, вы к чему это?
Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Да так без обид.Это формула из политэкономии наверное.
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Вот и думаю, где-то я уже это слышала, Точно 2 курс университета, точно.
Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Вот чего я больше всего не люблю, так это выяснений, кто прав, а кто-нет! Кто тебе дороже, правда или человеки?
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
На все?:)))
один ноль © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
ну... почти:)))
Шоколадка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
точно:)
волшебные слова волшебно действуют:)))
Шоколадка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
может тогда и жениться не стоит? с таким подходом проще домработницу нанять...
Шоколадка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Интересно, а мы такими же будем?
Брэнда © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
ну уж нет!!! на это мы пойтить не можем!!!
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
меня тоже такие мамы бесят... хотя я своему носик вытираю:)))
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Вот когда услышишь первое "Я САМ!" - тогда будь внимательна, учи помогать!!! Расти завииидного жениха!!!
Мышка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
ой! я ж тоже будущая свекровь!
Брэнд, может мы... это... создадим Клуб Будущих Свекровей?:)))
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
М-ммм..Понимаешь, я-то с большим удовольствием, но у меня пока нет детей, это я просто ПРЕДСТАВИЛА СЕБЯ в роли будущей свекрови...
Но с удовольствием потом вступлю в ваш клуб!! Создадим, мож, потом, форум "Школа свекровей". Им это оченно полезно будет!!
Брэнда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Девочки, дорогие, до завтра! Ухожу!
Всем хорошего вечера!
Брэнда © (31.01.2002 18:01) Прямая ссылка
так точно, мэм!!!:)))
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Да мне тоже, когда ездием в автобусах, но это скорее редкость!
Солнышко © (01.02.2002 10:02) Прямая ссылка
Не в этом смысле мама моего очень корректная - она относится к нему как к мужчине, причем начала относиться с младых ногтей и в магазины он ходил и дома убирал и самостоятельный с дества, короче хорошо, ожако она воспитала его, хотя конечно у всех есть свои недостатки!
Солнышко © (31.01.2002 18:01) Прямая ссылка
A moego muja mama zakritikovala v detstve. Teper' u nego takoe chuvstvo, chto on ni na chto osobennoe ne sposoben
Bobochka © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
а моего мужа в детстве явно перелюбили, сейчас он эгоистично-саркастически относится ко всем и ко всему... и что самое удивительное его родители этим гордятся и хотят чтоб из нашего сына мы воспитали такого же залюбленого мальчика...
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
По поводу этого эссе у меня один вопрос возник - а кто занимался стиркой, готовкой и уборкой, кто следил за количеством чистых рубашек и носков, кто сверхразумно планировал бюджет и наяривал руковины кометом, пока женщины не было?
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Не поняла, что ты всем этим хотел нам сказать!
Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
А эта странная фраза "Я завел себе женщину", я бы сказа ла более чем странная.
подозрительная Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Vot, pojaluista
Я завела себе мужчину
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место.
Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская.10 кг». Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой «Гы»...
-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Bobochka © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Да, я читала это же самое.
Брэнда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
И что, всё это ты потерял??? Какой ужас...
Ю. © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Ю. © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Пошел телек смотреть
Бубнилка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
один ноль © (31.01.2002 15:01)
Никаких принуждений нет:-))) кроме готовки - он так нахваливает мою стряпню, что ради своего честолюбия частенько выдумываю что-нибудь этакое вкусненькое:-)))(правда, кто здесь кого принуждает он меня или моё честолюбие сеня же:-))))
Людмилка © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Да, да, они хитренькие наши мужчины:-))) Вот уж действительно, и у меня - так нахвалит, что я сама с радостью бегу готовить вкуснятинку. Какое уж тут принуждение, когда всем в радость?
Ир-ра © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Ир-ра © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
А зачем принуждать? Это как -то дико-ваши половинки же не Изауры?
Броша © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Броша © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
принуждать - это ты выразился не совсем хорошо. но уговорить сделать по-своему может: хитростью и лестью:))- в положительном смысле, не грубой лестью и не наглой хитростью:)
Белка © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Белка © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Спасибо за толкование, я и сам вижу, что это словцо не удачное попалось!
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Как вы с нами,так и мы с вами.
Другими словами,если чувствую от мужа теплоту,заботу,любовь-в ответ так же хочется с ним себя вести.
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
А если временно не чувствуешь?
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
А, ну да, ну да, вы такие трепетные создания, вам и слова не скажи......Сразу ничего делать не будете.
И на предыдущий вопрос: А где ты видел, чтобы приготовленный обед или чистое бельё зависило от того, что вы с умничаете?
Смыша © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Смыша © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Вот. Уже спорит!
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
А вот это и есть проблема.Муж считает,что я много чего себе могу нафантазировать.Хотя,женщины очень натуры чувственные и интуицация у них развита.
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Лариска! Ты вне конкуренции!
Чего у тебя развито, не понял, интуицация ?
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Она самая.
Интуицацацация.
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
А уговорить нас можно при помощи приятненьких слов и всяких там подарочков разных.
Сакура © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Не,нас не купишь!
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Да ладно тебе! Мы ж не совесть продаем, а так по-мелочи уступаем!
Сакура © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Ну так в виде призентиков всяких-просто,как знак внимания.
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Конечно! Если есть товар,найдется и покупатель!
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Во, нашли истину... И каждому-свое...Можно спорить до "забора", а смысл?
Пролетающая Gretta © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Но тут прилетела Гретта, и форуму настал ...
один ноль © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
один ноль © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Какой товар? Какой покупатель? Любезный, вы к чему это?
Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Да так без обид.Это формула из политэкономии наверное.
Лариска-Краса-Длинная Коса © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Вот и думаю, где-то я уже это слышала, Точно 2 курс университета, точно.
Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Да-да, широко используем это в практике!:)))
один ноль © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
один ноль © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Не родился еще тот мужчина, который сможет меня заставить или принудить! Убедить фактами - да. Уговорить - возможно.
Только вместе и только сообща. Мужчинам почему то иногда трудно признаться, что жены правы! Но ведь сила мужчины в том, чтобы признаться и сказать "а знаешь ты права". Я не говорю что жена всегда права, но разве умный мужчина спорит?
Ната © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Ната © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Вот чего я больше всего не люблю, так это выяснений, кто прав, а кто-нет! Кто тебе дороже, правда или человеки?
один ноль © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
а мне дороже здравый смысл!!! Когда делали ремонт, мой отец настоял-таки на том, чтобы из раздельного санузла сделать смежный - мол, так можно, это экономия места, то-се, мы с матерью были против, но он же мужчина - и было сделано по его идее. В результате - он же и пострадал: или я, или мама принимала ванну чуть ли не каждый вечер по часу а то и больше, и в туалет ему ломиться приходилось и прыгать под дверями либо в обязательном порядке ходить в... перед тем, как кто-то пойдет в ванну. У нас там зеркало висело большое, перед ним делать макияж - любо-дорого! Но если ему опять же надо в..., приходится скандалить, кто должен потерпеть, а кому - прямо срочно докраситься и бежать. Правы были женщины! Но он мужчина, он умнее, он доводы разуме не слышит, если они от баб исходят... Еще могу примеров привести , если надо... и человеки тут не при чем, главное разум, а не амбиции.
Мышка © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Мышка © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Одно другому не мешает! Но когда Дорогой человек несет ахинею и более того не ней настаивает могу взорваться! Ведь жить надо вместе, где то уступить, где то настоять, но не быть самодуром (самодуркой) или тряпкой. Но ведь сколько проблем бывает из-за недомолвок и недоговренностей. Может лучше попытаться понять друг друга и послушать!
Ната © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Ната © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Смотря какие человеки и какая правда. Цель должна оправдывать средства.
Бубнилка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Бубнилка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
зачем принуждать???
меня, например, можно попросить или уговорить...
Шоколадка © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Шоколадка © (31.01.2002 15:01) Прямая ссылка
На все?:)))
один ноль © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
ну... почти:)))
Шоколадка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Понимаю, побольше всяких волшедных слов надо сказать!:)))
один ноль © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
один ноль © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
точно:)
волшебные слова волшебно действуют:)))
Шоколадка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Интересно ты о чем?
Ната © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Ната © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Давай лучше другое слово возьмем - не принуждать, а вынуждать! И все становится сразу ясно. То, чего не сделаю я, рано или поздно сделает тот, кому это нужно и у кого есть совесть. Мне кроме компа и телека ничего не нужно и совести никогда не было, значит, эти потребности что-то делать и это качество присуще только женщинам.
Следовательно, да будет жена умелой и терпеливой...
Husband © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Husband © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
может тогда и жениться не стоит? с таким подходом проще домработницу нанять...
Шоколадка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Домработнице платить надо, а жена - еще и любовница, и тоже бесплатно, и права качать не будет. Все правильно до отвращения! По-моему, совести у них не ночевало, и раз нам нужно то, что им абсолютно не нужно (крючок в стенку, дверка в шкафчике сломалась - ну, либо будем их все время дергать им слышать ленивые "щас", либо самим придется делать. Господи, кто ж их такими вопитывает???
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
То есть, как это "кто воспитывает"?
Родители, конечно!
Таня © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Таня © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Не родители - а МАМЫ!!! То есть такие же бывшие молодые жены,как и мы! Балуют, сю-сю, себя не жалея, подают-прожуют-носик вытрут...
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Интересно, а мы такими же будем?
Брэнда © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
ну уж нет!!! на это мы пойтить не можем!!!
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Да, я тож не хочу, чтоб мои дети беспомощными, несамостоятельными выросли! А все-таки, кажется мне, что постоянно будет этот соблазн - всю жизнь пытаться носик им вытереть (образно выражаясь). Приятно все ж, наверное, осознавать, что ты МАМА. Что это - твое.
Хотя сейчас бесят меня такие мамы:)))))
Брэнда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Брэнда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
меня тоже такие мамы бесят... хотя я своему носик вытираю:)))
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Моему мужу - 31 год, блин, а его мамочка все еще ему лезет рубашку заправить или там шарфик замотать! Раздражает уже. Сама не понимает, что ли что это - стыдно? По-моему, так все детские "я сам!" только приветствовать надо, иначе вырастишь стяжателя на свою или чужую голову.
Мышильда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Мышильда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
такого я понять не могу...
моему то малышу всего семь месяцев:)))
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Вот когда услышишь первое "Я САМ!" - тогда будь внимательна, учи помогать!!! Расти завииидного жениха!!!
Мышка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Ага!Вырастишь его, такого завидного, а его - раз! и приберут к рукам! раз! только его и видели! Ага!
:)))))
Брэнда - будущая свекровь © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Брэнда - будущая свекровь © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
ой! я ж тоже будущая свекровь!
Брэнд, может мы... это... создадим Клуб Будущих Свекровей?:)))
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
М-ммм..Понимаешь, я-то с большим удовольствием, но у меня пока нет детей, это я просто ПРЕДСТАВИЛА СЕБЯ в роли будущей свекрови...
Но с удовольствием потом вступлю в ваш клуб!! Создадим, мож, потом, форум "Школа свекровей". Им это оченно полезно будет!!
Брэнда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Девочки, дорогие, до завтра! Ухожу!
Всем хорошего вечера!
Брэнда © (31.01.2002 18:01) Прямая ссылка
Тогда и Школа тещ необходима!!!
Мышка © (31.01.2002 18:01) Прямая ссылка
Мышка © (31.01.2002 18:01) Прямая ссылка
В клуб принимаете?
Плюшка © (01.02.2002 10:02) Прямая ссылка
Плюшка © (01.02.2002 10:02) Прямая ссылка
так точно, мэм!!!:)))
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Мне вчера такая мысль в голову пришла, увидела как мужчина руку женщине протянул - помог из автобуса выйти и как в голову ударило - вот, думаю, родится сын, так буду изо всех сил растить из него Мужчину с большой буквы М!
Солнышко © (31.01.2002 18:01) Прямая ссылка
Солнышко © (31.01.2002 18:01) Прямая ссылка
А мне муж всегда руку подает из автобуса. Очень это приятно, я так завидовала, когда ьыла маленькая, девушкам, у которых такие кавалеры! И теперь, если ддаже он мне руку подает так, что мне за нее не очень удобно ухватиться - ну, толпа мешает, или там еще что - я все равно выбираю не поручень, а его руку! Поощряю и сама млею от удовольствия!
Мышка © (31.01.2002 19:01) Прямая ссылка
Мышка © (31.01.2002 19:01) Прямая ссылка
Да мне тоже, когда ездием в автобусах, но это скорее редкость!
Солнышко © (01.02.2002 10:02) Прямая ссылка
Муж всегда мне и своей, и моей маме из автобуса руку подает и всем мамашкам молодым коляски затаскивает-вытаскивает. Пожалуй, это самая стойкая у него привычка, за 11 лет ни на грамм не изменилась.
Плюшка © (01.02.2002 10:02) Прямая ссылка
Плюшка © (01.02.2002 10:02) Прямая ссылка
Не в этом смысле мама моего очень корректная - она относится к нему как к мужчине, причем начала относиться с младых ногтей и в магазины он ходил и дома убирал и самостоятельный с дества, короче хорошо, ожако она воспитала его, хотя конечно у всех есть свои недостатки!
Солнышко © (31.01.2002 18:01) Прямая ссылка
A moego muja mama zakritikovala v detstve. Teper' u nego takoe chuvstvo, chto on ni na chto osobennoe ne sposoben
Bobochka © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
У моего аналогично.
Плюшка © (01.02.2002 10:02) Прямая ссылка
Плюшка © (01.02.2002 10:02) Прямая ссылка
а моего мужа в детстве явно перелюбили, сейчас он эгоистично-саркастически относится ко всем и ко всему... и что самое удивительное его родители этим гордятся и хотят чтоб из нашего сына мы воспитали такого же залюбленого мальчика...
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
У моего мужа мама - все-таки феноменальная женщина. Она все время внушает сыну, что он - гений... Что он - вундеркинд, только вот ленится... (Нет, он действительно - школу с медалью, универ - с красным дипломом закончил, но насчет гения перебор...) Ну, не так часто это надо говорить... Он знаете как нос задирает!
Брэнда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Брэнда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
а моя свекровь сейчас относится к моему мужу, своему сыну, как к первому врагу народа... он у неё во всем виноватый...
но как только речь заходит о нашем сынульке,её внуке, она сразу начинает читать нотации как вот они Лёшу (мужа моего) любили, холили, лелеяли, никогда плакать ему не давали и т.д. и т.п.
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Шоколадка © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
И папы тоже. Примером. Вот лежит папа пол дня на диване, читает газету. И сын точно так же делать будет. 99,9%
Таня © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Таня © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
...или пусть ее не будет совсем. Ведь кромк компа и телека ничего не нужно.
А ум и терпение, видимо нужны для того чтобы дождаться расширения потребностей и понимания сложности и тонкости процесса.
Бубнилка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Бубнилка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Я завел себе женщину
Сначала она приходила. В гости. Потом просто приходила. Потом как-то поздно засиделась и заночевала. А потом и вовсе не ушла. Осталась. В доме появились цветочки и вазочки. Я уже не мог курить на кухне, потому что азалия от табачного дыма скорбно складывала листики и роняла лепестки. А чтобы увидеть свое лицо во время утреннего бритья, мне приходилось отодвигать в сторону бутылочки и флакончики, заполонившие некогда чистую полочку перед зеркалом. Вот тут-то неожиданности и начались.
Неожиданность первая. Презервативы она не признавала. "Я с ним ничего не чувствую". Таблеток опасалась. "Ты что? Это ж гормональное!" Оставался старый библейский способ. Но беспокоиться о нем должен был я. Я старался. Но ей всегда не хватало пятнадцати секунд.
Вторая неожиданность возникала регулярно примерно раз в неделю. Я никогда не мог быть уверен, кто встретит меня в дверях: блондинка, шатенка, рыжая или красная. За неделю я с трудом привыкал к новой масти (чего не сделаешь ради любимой), но именно тогда моя милая решала, что и этот цвет ей не к лицу. Какого цвета она была раньше, когда только приходила в гости, я уже не помню.
Неожиданность третья. Она не понимала, зачем в доме плита. И действительно, зачем? Для ее завтрака достаточно электрочайника. Похудев на три кило, я купил ей кулинарную книгу, но она споткнулась на фразе "изжарить курицу до полуготовности", поскольку никак не могла определить, когда же наступит эта половина. Курица сгорела. Я съел на ужин три листика салата с обезжиренным кефиром и на следующий день в "Детском мире" купил "Мою первую поваренную книгу" для девочек младшего школьного возраста. Вечером на ужин было подано картофельное пюре. С комками. Тогда я с надеждой полез в холодильник в надежде найти что-нибудь вкусненькое, завалявшееся с холостых времен. По лицу моей милой я понял, что она готова дать мне пинка. Ради мира в семье пришлось лечь спать голодным. Я стал мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: "Еда мужская. 10 кг". Купил - пару дней сыт...
Неожиданность четвертая. Про стирку она вспоминала только тогда, когда я утром перед важной встречей обнаруживал, что все рубашки давно в баке для грязного белья. К неудовольствию шефа приходилось прятать грязный воротничок под свитером с глухим воротом. Покупка стиральной машины-автомата не помогла. Пришлось считать носки и рубашки и предупреждать, когда их запасы подходили к концу.
Неожиданность пятая. Любой насморк сваливал ее в постель как минимум на пять дней. От несанкционированного прикосновения возникала гематома на две недели. Подвернутая нога требовала подавать машину к подъезду. Обязательная ежемесячная болезнь растекалась по времени и пространству: первую неделю болела поясница, вторую - грудь, третью - голова, а четвертую - низ живота. Литература по ароматерапии и траволечению скупалась в ассортименте, уступающем только астрологии. Ее стоматолог поменял "девятку" на "Пассат", а гинеколог собралась рожать второго ребенка.
Неожиданность шестая. Она умела и любила разговаривать. Мое участие в этом процессе не требовалось. Хватало ритуального "Доброе утро, дорогая", и я мог быть свободен на день. А если мне не удавалось вечером вставить "Иди ко мне", то и на ночь тоже.
Неожиданность седьмая. Звука собственного голоса ей было недостаточно. На кухне пело радио "Ультра", в комнате бубнил телевизор, а в спальне - магнитофон. И все это было музыкальным фоном к двухчасовому разговору по телефону с подругой, во время которого мое счастье мигрировало по квартире с трубкой радиотелефона в руках. И не дай бог было переключить канал! Выяснялось, что именно эту рекламу "Тампакса" разработал муж ее подруги, служивший в рекламном агентстве, и поэтому именно ее она должна еще раз посмотреть, чтобы сказать ей свое мнение. И вообще она заглатывала телевидение целиком. Попытка сменить программу хотя бы на время рекламы вызывала у нее головокружение и мигрень не короче трех дней.
Неожиданность восьмая. Моя любимая распространялась по квартире со скоростью наводнения. Любая свободная плоскость на уровне глаз и выше заставлялась статуэтками и подсвечниками, любой стол и подоконник украшался вазочками и салфетками. Мои книги испуганно забились по дальним углам. Любой стул и кресло завешивались халатами и колготками. Сесть так, чтобы тут же не подскочить от крика "Помнёшь! Я только погладила!" мне удавалось только в единственное кресло перед телевизором. И то лишь потому, что я его ревностно охранял. А стул на кухне пришлось заменить табуреткой, чтобы на спинке ничего не висело. На нее можно было спокойно сесть, согнав кота, которого она подобрала на улице на третий день нашей совместной жизни.
Неожиданность девятая. Она свято блюла заветы Ленина: "Социализм - это учет". И пусть социализм кончился, учет и контроль были постоянны. Почему ты приехал с работы на восемь минут позже обычного? Кто тебе сейчас звонил? Кому ты сейчас звонил? Куда делись те пятьдесят рублей, которые я тебе дала позавчера на обед? А что было на первое? А вчера ты сказал, что рассольник... Где ты обедал?
Неожиданность десятая. Она оказалась способна часами лежать в ванной. Пустой холодильник и заржавевший от безделья пылесос этому не мешали. Фирма "Проктер и Гэмбл" вычеркнула нас из списка потенциальных покупателей "Комета". Зато по потреблению пены, гелей, шампуней, кондиционеров, бальзамов, кремов и косметических сливок наша квартира с появлением моей милой легко обогнала небольшую европейскую страну вроде Словении.
Неожиданность одиннадцатая. Она постоянно таскала у меня бритвенные станки. Да, она тоже брила волосы, причем в таких местах, где это не пришло бы в голову ни одному нормальному человеку. Да и занимало у нее не десять минут, как у меня утром, а два часа, два станка и пузырек специального крема, на который хватало денег всегда. Между сеансами бритья волосы отрастали и кололись.
Неожиданность двенадцатая. У нее в памяти жило специально устройство, привязывавшее каждый день календаря к какому-нибудь событию, по ее нению знаменательному. Запомнить день ангела у шурина ее школьной подруги, который жил с ними в одном дворе, я не мог никогда. Хорошо хоть, не менялся ее собственный день рождения. Впрочем, в отличие от года, поэтому я каждый раз попадал впросак.
Неожиданность тринадцатая. Она даже не пыталась планировать наш бюджет. Просто ежемесячно собирала все деньги в кучку и тратила их по своему усмотрению. Две недели мы объезжали магазины косметики и трикотажа, а оставшиеся две недели питались картофельным пюре.
Неожиданность четырнадцатая. Через восемь часов после моего признания в любви наступала амнезия, еще через восемь - депрессия, еще через восемь - истерика. Мне требовалось напоминать ей об этом не реже раза в день. Тогда наступала краткая неустойчивая ремиссия.
Неожиданность пятнадцатая. Ее в школе не научили цифрам. "Приду в два" могло означать диапазон от полпервого до четырех. Тысяча рублей легко оборачивалась полутора, а одно пирожное - не меньше, чем тремя.
Неожиданность шестнадцатая. Словам ее тоже научили не всем. Она называла плоскогубцы щипчиками, вантуз - "этой штукой", путала право и лево, а попытка объяснить по телефону, что сломалось в телевизоре, вызвала у приемщицы ателье легкий сердечный приступ.
Неожиданность последняя. Как правило, мы понимали друг друга. Этот парадокс я объяснить не могу.
Husband © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Husband © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
По поводу этого эссе у меня один вопрос возник - а кто занимался стиркой, готовкой и уборкой, кто следил за количеством чистых рубашек и носков, кто сверхразумно планировал бюджет и наяривал руковины кометом, пока женщины не было?
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Не поняла, что ты всем этим хотел нам сказать!
Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
А эта странная фраза "Я завел себе женщину", я бы сказа ла более чем странная.
подозрительная Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
я юы сказала, она не странная. она просто вызывающая!
Белка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Белка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Devochki, a vam ne popadalsia rasskaz: I zavela sebe mujchinu?
Tochno takoi je umor, no tol'ko situation zerkal'no otrajena
Bobochka © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Bobochka © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Найдешь - вывеси тут! :)))
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Я такой читала. Дома вроде есть распечатка. Завтра отсканирую - и дам вам почитать. А то несправедливо получится :(((
Брэнда © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Брэнда © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Vot, pojaluista
Я завела себе мужчину
Впервые в жизни. У всех моих подруг они уже были, а я как-то обходилась. Нет, конечно, знакомые мужчины у меня в разное время были, но все они существовали вне пределов моей квартиры, появляясь в ней лишь эпизодически. Но вот однажды...
Утром я вошла в туалет и увидела, что сиденье унитаза поднято. Так началась новая эра моей жизни. В доме поселился мужчина. Хотя сначала я думала, он не приживется: они же капризные...
Первым делом он заявил, что раз уж мы решили жить вместе, то пользоваться презервативом теперь просто негуманно. Правда, не уточнил - по отношению к кому. Напрашивались три варианта. Любимого, похоже, интересовал только он один. Меня это не устраивало. Я обвинила его в эгоизме и беспечности. Он посоветовал купить вибратор. Я напомнила, что мы живем в эпоху СПИДа. Он сказал, что он не такой. Я покрутила пальцем у виска. Он запихнул галстуки в чемодан. Я криво улыбнулась. Он хлопнул дверью. Я перекрасила волосы.
Он открыл своим ключом.
- Едва успел до закрытия аптеки. Вот, - протянул тоненькую упаковку. - А разве ты была рыжей?..
Итак, мы стали жить вместе. Возвращаясь вечером домой, я уже не пугалась, если видела в собственных окнах свет. И уже не говорила в телефонную трубку: «Вы не туда попали», если кто-то произносил его имя. Ко всему прочему моя подушка пахла его одеколоном. Возлюбленный храпел ночью, тянул на себя одеяло - одеяло падало на пол. Ни себе ни людям... Он читал в туалете Маринину, а потом кричал в щель:
- Бумагу!
- Вырви первую главу! И чтоб я этой дряни больше в доме не видела!..
А в гостях он цитировал Канта. И ежедневно наступал коту на хвост и ежедневно уверял, что это нечаянно. Учил меня ориентироваться по звездам, отваживал от дома моих подруг. Зачем-то подарил мне надувную лодку, робел перед моей мамой:
- Светлана Алексеевна...
- Светлана Александровна, - в который раз хмурилась мама.
Он будил меня по ночам поцелуями, умываясь, фыркал. Забрызгивал зеркало в ванной зубной пастой, зимой дарил мне клубнику. Короче, он был неотразим.
В моем доме появились музыкальный центр и гантели. Музыка звучала с утра до вечера. Гантели бездействовали. Пылесося ковер, мне приходилось каждый раз переставлять их с места на место.
Гости постоянно натыкались на них. Соседка Катя сказала, что «эти железяки» портят эстетический вид гостиной. Не выдержав, я предложила убрать этот фаллический символ в кладовку. Любимый воспылал праведным гневом. Напомнил, что здоровый дух бывает только в здоровом теле. И вообще он, оказывается, уже присмотрел подходящую штангу в «Спорттоварах».
- Бицепс надо прокачивать... - доверительно сообщил он мне.
Но зато теперь у меня под рукой всегда была пена для бритья. К тому же я могла полноправно участвовать в разговорах подруг на тему «А мой-то вчера»:
а) до утра играл в компьютерные игры,
б) целый день пролежал под машиной,
в) съел недельный запас котлет,
г) разбил чашку и заменил перегоревшую лампочку,
д) опять курил в туалете,
е) сказал, что сериалы отупляют,
ж) весь вечер смотрел бокс,
з) спрятал мою телефонную книжку,
и) ...сволочь и кровопийца.
Короче говоря, совместное проживание с мужчиной приносило массу открытий. Приятных и не очень.
Открытие первое: он - есть.
Открытие второе: он постоянно хотел есть!
Кофе и мандаринка на завтрак его не устраивали. В доме появились ненавидимые мною прежде продукты: сливочное масло, сало, сахар, водка, макароны. Рейтинг майонеза взлетел до небес. В женских журналах я стала обращать внимание на кулинарные рецепты. А вечный вопрос «Что приготовить на ужин?» терзал меня почище гамлетовского. Я зверела. Я безостановочно что-то жарила, варила, терла и пробовала. Я поправилась на три кило. Любимый был подтянут, весел и всегда готов к приему пищи. Когда он с фразой «У нас есть что-нибудь вкусненькое?» лез в холодильник через пять минут после обеда, мне хотелось дать ему сзади пинка! И захлопнуть дверцу. Я стала мечтать, чтобы на прилавках магазинов появились пакеты с надписью: «Еда мужская.10 кг». Купила - и день свободна...
Открытие третье: он прятал носки.
Надеюсь, что не от меня. То, что он их носил, конечно, не было для меня тайной. Свет моих очей никогда не обматывал ноги портянками и не ходил босиком. Он пользовался текстильно-чулочными благами цивилизации, но... Придя с работы, он первым делом выискивал места поукромней и там, как бурундучок заначку, прятал их, предварительно свернув в форме компактных загогулинок. И никакие внушения не могли его заставить относить эти «улитки» хотя бы в ванную. С маниакальным упорством мой мужчина парковал носки под диваном, под креслом и, похоже, готов был отдирать плинтуса, чтобы там схоронить свои сокровища.
Открытие четвертое: он составлял завещание каждый раз, когда у него болел зуб или начинался насморк.
Он стонал и охал, как раненый бизон. Он задыхался при слове «поликлиника» и взывал к моему милосердию. Требовал добить его, чтобы избавить от нечеловеческих страданий. Держа меня за руку, он благородно советовал перед продажей покрасить старенький «Опель». И, как настоящий мужчина, сдерживая рыдания на смертном одре, прощался с милыми его сердцу вещами: музыкальными дисками, мобильным телефоном и газетой «Спорт-экспресс».
Открытие пятое: он умел молчать.
Он мог целый вечер просидеть перед экраном телевизора и не проронить при этом ни слова. Дай ему волю - он, знающий два языка и имеющий высшее образование, ограничил бы общение со мной тремя фразами: «Доброе утро, дорогая», «Что у нас на ужин, любимая?» и «Иди ко мне...» Справедливости ради надо отметить, что его общение с мамой или телефонные разговоры с приятелями тоже не отличались особым красноречием. А его взаимоотношения с лучшим другом строились на совместном просмотре футбольных матчей и произнесении емких комментариев:
- Пас! Пас, я сказал!.. Ну-у говнюк!.. Вить, дай пива...
Открытие шестое: умея молчать, он не выносил тишины.
Этого парадокса я так и не разгадала. Мало того, что к музыкальному центру он прикасался чаще, чем ко мне, -- он практически никогда не отходил от телевизора, переключая каналы со скоростью света. От начала до конца мой любимый смотрел только новости и спортивные передачи. Все остальное время он щелкал пультом. Картинки в телевизоре мелькали, как в жутком калейдоскопе. У меня кружилась голова. И упаси Господи стать на линию между ним и телевизором. Тут же следовал резкий дипломатический демарш:
- Уйди с экрана!
Открытие седьмое: он ревностно охранял свою территорию.
Его владениями считались: место за столом -- раз и любимое кресло -- два. Даже гости не могли сесть на его табуретку в кухне. А бедный кот пулей вылетал из мягкого кресла, едва заслышав знакомую тяжелую поступь.
Я границ не нарушала. Женская интуиция подсказывала мне, что лучше не посягать на мужской трон, его священную кружку и державные тапочки. Зато можно спрятать ненавистные гантели. Или даже сдать их в металлолом - мой драгоценный спортсмен пропажу вряд ли заметит.
Открытие восьмое: надзор и контроль.
- Ты с кем это говорила по телефону?.. Кто этот очкарик на фотографии?.. Ты где была с четырех до пяти?.. Откуда у тебя эти сережки?..
- С подругой. Мой брат. В парикмахерской. Ты подарил...
Открытие девятое: я уже не могла часами лежать в душистой ванне.
Мой девяностокилограммовый зайчик пытался прорваться в помещение. То ему срочно нужна была зубная щетка. То возникала экстренная необходимость осмотреть уже два месяца текущий кран. То его интересовало, поместится ли он рядом со мной и сколько воды вытеснят при этом наши тела по закону Архимеда. То ему просто было скучно одному, и он поскуливал под дверью, взывая к моей совести:
- Я страдаю от отсутствия общения!
Но стоило только мне выйти -- страдалец тут же удовлетворенно возвращался к своему креслу.
- Эй, а как же закон Архимеда? - спрашивала я.
- Душ приму, - сообщал милый и утыкался носом в газету.
Открытие десятое: у него росла щетина.
Росла она, конечно, и до нашего, скажем старомодно, сожительства. Но раньше на свидания мой герой приходил гладко выбритым, а теперь я наблюдала его почти круглосуточно... У меня начала шелушиться кожа на лице.
Открытие одиннадцатое: он не помнил наших праздничных дат!!!
Совсем. Амнезия. Выборочные провалы в памяти. Он помнил день взятия Бастилии, день техосмотра и день собственного ухода в армию, но дата моего рождения никак не могла закрепиться ни в одном из его полушарий. Впрочем, он пропустил бы даже Новый год, если бы не повсеместный ажиотаж.
- На улицах появились тетки с елками. Пора закупать шампанское, -- делал он глубокомысленные выводы.
Открытие двенадцатое: он оказался страшно непрактичен.
Он не умел планировать наш бюджет. Уйдя за едой, приносил пять бутылок пива, пакетик чипсов и стаканчик мороженого. Стеснялся брать сдачу. На рынке не умел торговаться. Покупал все, что впаривали ему ушлые бабуси. А однажды вместо картошки принес розы. Я только вздохнула.
- Я тебя люблю, -- сказал он, протягивая цветы.
Открытие двенадцатое с половиной: он меня любит...
В общем, жизнь с мужчиной -- это как игра в шахматы. Непрерывный блиц с не вполне ясными правилами.
- Так конь не ходит.
- Глупенькая... А как, по-твоему, ходит конь?
-- Буквой «Гы»...
-- Это пусть сосед буквой «Гы» ходит. А я пойду вот так...
-- С каких это пор новые правила?
-- С прошлой минуты... Я сказал. Ходи, любимая...
Bobochka © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Да, я читала это же самое.
Брэнда © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
"Я завел..." - может это он не про женщину, а про собачку???
Шоколадка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Шоколадка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
И что, всё это ты потерял??? Какой ужас...
Ю. © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Да это рассказ такой, как Манифест, он везде есть. Уже и настоящий автор неизвестен...
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Ю. © (31.01.2002 17:01) Прямая ссылка
Не, ну вы посмотрите, накатал тут целую телегу, аж читать устала, и свалил.
Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Сакура © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Пошел телек смотреть
Бубнилка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Вместе с один-ноль
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Мышка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
ЗДОРОВО!!!
один ноль © (01.02.2002 13:02) Прямая ссылка
один ноль © (01.02.2002 13:02) Прямая ссылка
Принуждают тех, кто не заинтересован в результатах собственного труда, например, как вы помните, рабов. Чем закончилась эпоха рабовладения мы все тоже помним.
Поэтому, если у меня существует заинтересованность в
а) объективно (насколько это возможно у двух разных людей) положительном решении проблемы
б) сохранении мира в результате проведения спора по этому поводу
я готова поступить так как требует моя половина, но при этом совершенно необходимо привести мне стройную логическую цепочку объяснений почему требуется поступить именно так. Если эта цепочка глобально не противоречит моим представлениям о морали (в широком понимании этого слова) и выполняются условия а) и б) - да ради Бога. Я готова не упорствовать и поступить по-евойному. Нет проблем.
Кстати, благодарствуйте на том, что позволили нам, женщинам, поучаствовать в обсуждении темы на нашем же форуме.
Бубнилка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
Бубнилка © (31.01.2002 16:01) Прямая ссылка
