| Форум > Архив "Школа жён" > Январь 2002 года > Анекдот мне рассказали |
Анекдот мне рассказали
Играют насекомые в футбол,и одна команда жутко проигрывает.И вдруг выпускают на поле сороконожку.Бац-60 голов забила.У нее спрашивают-Где ж ты раньше была?
Да я бутсы завязывала.
Крыска-Лариска © (16.01.2002 12:01)
хи-хикс
Хулиганка © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
Хулиганка © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
:))))))))))))))
Звездочка © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
Звездочка © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
Солнышко © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
его в последнем Аншлаге рассказывали!
снежик © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
А,ну вот он и гуляет.
Крыска-Лариска © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
может не совсем приличный, но из песни слов не выкенешь.
Жила-была слепая девочка, и все бы ничего, если бы не один комплекс, ей всегда казалась, что папа с мамой обделяют ее с едой, т.е. не докладывают пищи. Родители незнали что и делать, чтобы девочка так не обижалась, и решили наварить ей таз пельменей. Сели за стол кушать, девочка жрет, жрет этим пельмени, чавкает, но даедает, и, отрыгнувшись громко, восклицает: "Мда! представляю я сколько вы себе этих пельменей нахерачили!"
ЛЕлия © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
Жалкая девочка.
Крыска-Лариска © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
Мне понравился один из последних:
- Здравствуйте, меня зовут Иван и в России мы гуляем во всю ивановскую!
- Здравствуйте, меня зовут Хуан и у нас в Мексике мы тоже неплохо отдыхаем! :))))))
Ромашка © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
Крыска-Лариска © (16.01.2002 12:01) Прямая ссылка
Приветик!!! Ну, раз уж начали рассказывать:
На сцене чревовещатель с плюшевой уткой на руке. Утка раскрывает рот:
- А сейчас еще один анекдот про ментов!
В зале поднимается мент:
- Ну, хватит! Надоело! Делают из нас дураков!
Чревовещатель, весь красный, начинает извиняться. Мент:
- Так, ты пока помолчи, я пока не с тобой, я пока с уткой говорю!
А вот это вообще мой любимый:
В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки, облила кислотой лески и поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги и выбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать и нежно прижалась щекой к плечу мужа... Жить ей оставалось не более часа...
Jenny © (16.01.2002 13:01) Прямая ссылка
А еще, пошленький конечно, но:
Встречабтся две подруги и одна жалуется: "Как не постираю - вешаю белье и дождь обязательно идет!"
Вторая - "А я по примете ориентируюсь! Значит так, если у мужа с ура налево лежит, то будет дождь, а если направо, то дождя не будет и еще не разу примета не подвела!"
- А если у мужа стоит? - спрашивает первая.
- Да кто ж по праздникам стирает?
Солнышко © (16.01.2002 13:01) Прямая ссылка
Солнышко © (16.01.2002 13:01) Прямая ссылка
Супер!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Крыска-Лариска © (16.01.2002 13:01) Прямая ссылка
Точно...!!!
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом аппарате
поменять...
Jenny © (16.01.2002 13:01) Прямая ссылка
Jenny © (16.01.2002 13:01) Прямая ссылка
Здорово!
Солнышко © (16.01.2002 13:01) Прямая ссылка
тады мой анекдот -
Приходит девушка под утро с интернет-тусовки, вся в синяках, заплаканная: "Мама, меня хакнули!"
Pretty Tease © (16.01.2002 13:01) Прямая ссылка
Pretty Tease © (16.01.2002 13:01) Прямая ссылка
Это из серии: Пропала корова. Через три дня заявилась - вся в репьях, поцарапанная, но глаза шальные:)) Бык спрашивает:
- Ты откуда???
- Ах, от верблюда! %))))
Ромашка © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Здорово, а я эту серию не слышала не разу! Расскажи еще!
Солнышко © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Просто есть анекдоты, в которых употребляются "крылатые выражения".
Как в этих "меня хакнули" или "от верблюда".
Есть еще один диывный анекдот, да простит меня цензура:))))
Француженка, послу трехгодичной командировки в Москву, вернулась в Париж. Она наполнила ванну горячей водой, насыпала в нее ароматной соли, налила себе бокал вина, закурила сигарету и, выпустив струйку дыма сказала: "Шарман, б.я!" %))))
Ромашка © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Не,да ты чего мы этот ответ коровы частенько используем.
Крыска-Лариска © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Ну молода я еще зеленая, первый раз слышу этот анекдок и своим тут рассказала, все аж до слез - то ж видать не знали!
Солнышко © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Вась,а Вась,ты чего мне на 8 марта подаришь?
Ну я тебя трахну.(ой,сорри)
Не,я не хочу
Ну,и сиди как дура без подарка.
Вот последняя фраза у нас на работе уже крылатая.Анекдот уже забыт,а частенько вставляем.Ну это так местного значения,анекдот я уже не помню- это вроде кусочек.
Крыска-Лариска © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Этот я знаю - может еще не все потеряно?
Солнышко © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
А вот совсем старый,только я никак не могу вспомнить.
Типа муж жену обвиняет в б-ве,а сразу вспомнила он ее еще рыжей какой то назвал,а она говорит я не рыжая,а золотая-какое же золото без пробы.
Если вспомнишь этот анекдот,точно ничего не потеряно,а если честно у тебя вообще ничего не потеряно.
Крыска-Лариска © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Крыска-Лариска © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Ага...
Сидят дед с бабкой - кашу едят. Вдруг бабка тресь деда ложкой по лбу.
- За что????
- За то, что любил не так!!!
Прошло пять минут, дед бабу тресь!
- Митя, за что????
- За то, что разницу понимаешь!!!!:)))))
А еще:
Дед за обедом вломил бабке.
- Митя, за что????
- За то, что не девочкой взял! :))))
Ужас какой....%)
Ромашка © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Дед с бабкой решили освежить отношения,вспомнить молодость.
Дед назначил бабке свидание за околицей,прождал час,а бабки нет.
Приходит весь вне себе,спрашивает -ты чего не пришла?
А меня как будто мамка не пустила.
Крыска-Лариска © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Крыска-Лариска © (16.01.2002 14:01) Прямая ссылка
Про разницу - понравилось! А второй я уже слышала!
Солнышко © (16.01.2002 15:01) Прямая ссылка
Класс! Еще еще!
Солнышко © (16.01.2002 15:01) Прямая ссылка
