Форум >  Архив "Школа жён" >  Сентябрь 2001 года >  Ненавижу сына своего мужа

Ненавижу сына своего мужа

Я ненавижу своего пасынка! Он проводит у нас все выходные и праздники, муж старается брать его с нами во все поездки, даже хотел взять его с нами в наш медовый месяц, представляете! Я устраиваю истерики, пытаюсь что-то изменить в этом распорядке, но все напрасно. Он говорит, что сын ему дороже чем я, и я могу уйти, если мне не нравится такое положение вещей. А я готова убить этого ребенка. Подскажите,что делать, пожалуйста, если кто был в такой ситуации
Natalya © (03.09.2001 11:09)

Оцените автора материала. Статью уже оценили 3 чел.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 3.67 из 5.
Прямая ссылка


Конечно же, это сложная ситуация. А как же многие женщины выходят замуж, а их новые мужья должны терпеть их детей, живя каждый день вместе? И не одного, порой бывает с тремя детьмя берут. Если любишь мужа, должна любить и его ребенка. Как для матери, ее ребенок - самое главное в жизни, даже в дикой природе так, любая мать будет защищать своего ребенка. Похвально, что мужчина так любит своего ребенка! Это единичный случай! Это надо ценить, что у тебя такой муж! В своем большинстве мужики забывают своих детей, как только встречают красивую юбку. Если он любит своего сына, значит будет всегда будет любить детей, которых родишь ему, тебе не придется одной вытирать сопли своим детям, одной не спать по ночам, когда они болеют, гулять одна.Тогда посмотришь, оценишь, как это прекрасно, когда муж любит детей. А мальчик не виноват, он любит папу, ревнует его к чужой женщине. Должна ты постараться найти в ребенке хорошие черты характера, постараться подружиться, терпеть, смолчать и ни в коем случае не закатывать истерики! Тем самым потеряешь мужа, если его любишь, подумай, как тебе будет без него плохо и найдешь ли ты еще такого человека в жизни. Поверь, таких мужчин надо ценить и поддерживать!Подумай о своем будущем и реши для себя чего ты хочешь, ты можешь жить без него и без ребенка, проблема пасынка будет решена, а ты сама с кем будешь? Ты должна наоборот сказать про его сына что-то хорошее, предложить какую-нибудь экскурсию, где мальчику понравится. По-другому поступать нельзя!
Svetlana © (03.09.2001 11:09)
Прямая ссылка

Я целиком и полностью согласна с тобой. Мой новый муж не любит мою девочку, но терпит. Я ему за это благодарна. И вообще, у меня жуткие комплексы на этой почве. Сколько всего начиталась про то, как отчимы насилуют падчериц, так просто мороз по коже... Не хочу такой судьбы своей дочери.
Юстина © (03.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

Я сама выросла с отчимом. Мой отец умер, когда мне было всего 7 лет. Когда я была в переходном возрасте у нас с отчимом были очень сложные отношения. Да и сейчас порой не все гладко. Но сейчас я понимаю, как хорошо, что мама устроила свою личную жизнь. Так что надо быть терпимее. Тем более что вы видетесь не каждый день. А мужчины, которые не бросают своих детей достойны всякого уважения. И это естественно, что ребенок ему дороже всех.
Милли © (03.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

Совсем сума посходил!!!! ИДИОТКИ НЕДОРАЗВЕТЫЕ. "Леди" Наталя, а что бы вы сказали если бы вашь новый муж ревновал вас к вашей дочереи? и сказал вы её на х... пошлите и закатывал бы вам истерики. Вы не уважате своего мужа. И ревнуете его к ЕГО ДОЧЕНИ. А это полнейший идиотизм! Вы хотите владеть своим мужен безраздельно, но увы, этого не будет, а будите пытаться останитесь одна...
Штырлиц © (03.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

Пордон оговарился СЫН
Штырлиц © (03.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

НАТАШЕ! Я замужем чуть больше года, тоже живу за границей, мой муж родом из Украины, у него от 1-го брака девочка 9 лет, которая как и полагалось будет навещать своего отца два раза в неделю, но т.к. они занимаются скрипкой, то практически через день она бывает у нас или мой муж с ней на концертах или на оркестрах, я понимаю твое настроение поэтому. Она хороший ребенок, но я хочу своего собственного, а муж просит подождать пока закончу учить язык, пока устроюсь на работу и т.д. Короче ребенок у него уже есть и ему лишние хлопоты не к чему. незнаю что делать, мне сдесь скучно, я чувствую себя ущербной, т.е. нет нормальной семьи. У него своя как-будто жизнь, некасающаяся меня, у меня свою-трудно так.
LELIYA © (16.09.2001 16:09)
Прямая ссылка

Leliya, Если хочешь напиши мне на rpyper@bigpond.com Поговорим, чтобы стало повеселее.
Natalya © (20.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

Достойно похвалы, но не нужно так грубо унижать человека, не этично. Во-первых здесь женщины обсуждают свои проблемы, с точки зрения женщин. А оскорблять женщин не позволено, мужчины и так везде самые умные, дайте отдохнуть от вашей наглости хотя бы здесь, на форуме. Что вы суете нос в наши проблемы. Сидите и работайте на работе, а не суйте нос в бабские дела!
Svetlana © (03.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

публиковать свои *бабские дела* в интернете и считать, что мужчины их читать не будут - по меньшей мере наивно!!!
бу бу бу © (03.09.2001 13:09)
Прямая ссылка

Ну вот ещё новости... Если так то модернатор пусть скрипт напишет... чтобы мужиков не пускал :) Хотя не думаю чт будет особая разница если я подпишусь другим ником...
Штырлиц © (03.09.2001 15:09)
Прямая ссылка

Cвета права, этот форум, "Клео", - наш, женский по определению. Так что определнную корректность поведения будем от мужчин требовать. Пусть читают, ради бога, пусть знают, что творится в наших головах, не запрещаем и не жалко. Но вот хамство, насмешки и половая дискриминация будут категорически выбрасываться! Модератора на помощь позовем!!!
Мормышка © (03.09.2001 18:09)
Прямая ссылка

Натали, ты читала сказку про "Золушку"? Спрашивается, в чем была виновата перед мачехой невинная девочка? Лишь тем, что когда-то появилась на свет... Ответь, пожалуйста, сколько мальчику лет и чем он заслужил твою ненависть. Мне кажется, он маленький, еще не подросток, и сознательно не стремится раздразить тебя, значит, дело в тебе... Ты ревнуешь, тебе кажется, он отнимает время твоего мужа, которое принадлежит тебе... Поэтому тебе и кажется, что ты ненавидишь этого конкретного ребенка, но если бы на его месте была бы дочка, собака, рыбалка, ты точно так же реагировала бы. Так что уж в этом успокойся и пойми - ты ненавидишь не ребенка, а ощущаешь недостаток внимания со стороны мужа. Давай от этого и будем "плясать", раз уж на этом форуме мы стоим друг за друга горой, какие бы крамольные мысли мы не высказывали. Прежде всего прекрати закатывать истерики, этим ьы сына от отца не удалишь! Естественно, нежно преданный мальчик мужчине дороже, чем обозленная орущая женщина, так что делай выводы! С присутствием ребенка смирись - ты же знала, что у него есть ребенок, когда выходила за него (а теперь представь, что ты родила от него, вы расстались, и мужу абсолютно фиолетово, как идут ваши дела - обидно, такого ты бы не хотела для себя?) В общем, мужчина ведет себя по-мужски, по рыцарски, он любит своих детей и хочет быть рядом с ними. Вот тебе и ключ!!! Рожай от него поскорей, и он придет в щенячий восторг. Во время твоей беременности будет сдувать с тебя пылинки, и если мальчик будет навещать вас, ты только должна будешь всякий раз ненавязчиво имитировать присупы головокружения от шума, обмороки, тошноту - в общем, показывать, что всякие визиты в этот момент нежелательны, а уж после родов тем более (но не перегни палку, чтобы он не уходил встречаться с сыном из дома). Вообще с мальчиком будь неизменно ровна и вежлива, заботлива, насколько можешь. Покажи мужу благородство своего характера. Золушкина мачеха террором не добилась ничего. Смирись и ты, и воспользуйся возможностью завоевать признательность мужа. Помни, он может приглядываться к тому, как ты ведешь себя по отношению к ребенку, а это очень важно. Ну а потом мальчик подрастет, у него появятся свои внедомашние интересы, девочки, и ты забудешь это время, словно сон...
Мормышка © (03.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

Мормышка! Ты все здорово представила! У тебя талант убеждать!
Svetlana © (03.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

Svetlana, а как же его высказывание, что ребенок ему дороже новой жены. Я бы здесь призадумалась. Настолько ли муж любит свою новую жену. Следующий момент. Нельзя путать материнскую любовь с отцовской. В женщину любовь к детям заложена природой, а в мужчниу нет. Очень хорошо, что мужчина любит своего сына. Но это не должно быть ни в коем случае помехой его отношениям с новой женой. Прежде всего жена и муж , а потом уже дети. На мой взгляд- это идеальный вариант семьи, жаль только , что он редко реализуется. Я считаю, что в данной ситуации мужа не переделать, а можно только либо принять его таким каков он есть либо уйти от него. возможно в подсознании он глубоко ранен женщиной, может быть его первой женой. Нужно попытаться доказать ему свою любовь в частности и принятием его отношений с сыном. Тем самым залечить его душевную рану. Но это очень тяжело будеть сделать, для этого нужно иметь недюжую душевную силу. Кстати, Наташа, вы пока не думали об общем ребенке?
Gold © (03.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

Gold! Ребенок- это кровинка его, даже если он и мужчина, по-видимому Натали недавно вышла замуж, еще пуд соли не съели вместе, поэтому, он считает ребенка важнее жены. Пусть Натали не боиться рожать от него детей, по своему опыту знаю, она будет счастлива. У меня есть ребенок от первого брака, а муж старается все силы отдать, чтобы мой ребенок был счастлив. Когда счастлива мать, тогда он получает в награду счастливую жену. За это его ценю и люблю. Если бы он сказал что-то против ребенка, как бы я могла его любить? Ребенок - моя кровинка, слава Богу, что он это понимает сам.
Svetlana © (03.09.2001 12:09)
Прямая ссылка

Нельзя приравнивать в этих отношений мужчину и женщину. Я долго встречалась с человеком, у которого было 2-ое детей. Могу сказать, что мне было тяжело. По многим причинам, включая и эту мы расстались. Брать в медовый месяц своего сына- это ненормально, особенно для мужчины. А сказать, молоденькой женщине, что мне сын гораздо тебя дороже- это крайне неуважительно. Может так и есть, но говорить об этом не стоит. Из всего, написанного выше Наташей я делую вывод о том, что чеоловек понес серьезную психологическую травму и в душе имеет агрессию по отношению к женщинам. Это сложно исправить, но можно. Я бы посоветовалась с психологом
Gold © (03.09.2001 13:09)
Прямая ссылка

По моему молоденькая женщина" излишне щепитильна в этом вопросе. Ненавидеть ребенка нелбзя, его не из мешка вытащили и она про него знала, истерики только усугубят положение(любишь его -пытайся понять), а по причине своего поведения можно в ответ и грубость улышать. У моей подруги муж имеет 4 детей от предыдущего брака, раз в год или иногда на каникулах они по очереди приезжают на неделю жить к отцу, он постояноо оказывает им финансовую помощь, везде по дому их фотографии, ведутся разговоры и о них... Моя подруга во всем его поддерживает и не страдает. Сейчас беременна на 7 месяце, они рады, что пополнение в семействе и готовят все подарки для малыша. Муж и родственники в восторге и никто никого не ненавидит! Нужно уметь слушать и слышать, думать и рассуждать - это семейная жизнь, А НЕ ПОЛЕ БОЯ! Свою психическую атаку не стоит испытывать на любимом и его причудах... Можно подумать, что Наталью заставляют силой воспитывать по жизни этого ребенка... Люди (и с детьми) вступают в брак и ведут себя по- умному, а не истерично ненавидят все и вся...
Gretta © (03.09.2001 13:09)
Прямая ссылка

Грета, это идеальная ситуация. Я тоже искуственно создаю такую идиллию, чтобы не портить отношения с мужем - на самом деле я терпеть не могу этих детей, уже настолько, что не хочу собственных. И меня ко всему прочему бесит, что понимание проявляю всегда ТОЛЬКО я - ах, детям же нужен папа не только по выходным, пусть по вечерам тоже приходят, ах, их мама ведь недостаточно умна, чтобы работать, а мы же с тобой так хорошо зарабатываем - ну, что нам стоит, это же мои дети, ах, ах,ах ... В общем, чужого ребенка не будешь любить никогда, и отношения с мужчиной, у которого есть дети от первого брака - бесперспективны, на сколько хватит терпения - неизвестно.
Инскин © (03.09.2001 13:09)
Прямая ссылка

Конечно, многое зависит от характеров супругов, достатка в семье... Но ведь дети появились давно, а вот новая жена не давно, что кто предпочтет и как дальше все сложится судить не нам, а тем кто эти отношения строит. Просто нервы не помогут...
Gretta © (03.09.2001 14:09)
Прямая ссылка

Nikto ved ne zastavlyaet "LYUBIT" chuzhogo rebenka. U moego pervogo muzha bylo dvoe detey ot pervogo braka, on im pomogal materialno, oni priezhali k nam v gosti. Ya ne dobivalas ih lyubvi,i ne zastavlyala sebya polyubit ih, prosto my druzhili. Iz etogo vyroslo uvazhenie, privyazannost, i samye nezhnye chuvstva drug-k drugu.
Nika © (03.09.2001 18:09)
Прямая ссылка

Это очень серьезная проблема и не зная лично ее участников помочь очень сложно. Я думаю, что ненависти к мальчику у Натальи нет, а просто есть ревность. Муж Наташи должен вести себя тоже чрезвычайно тактично. Нужно попытаться перевести отношения из ранга: Семья (сын-отец) плюс жена отца, в Семья (муж-жена) плюс сын от первого брака. Попытаться сделать так, что сын приходит в гости не только к отцу, но в новую семью отца. муж, понимая возникшую ситуация, как человек более опытный должен попытаться объяснить жене, что его сын не угроза их взаимоотношениям, и не в коем случае не бросаться оскорбительными фразами. Все это очень тяжело. Я хорошо понимаю Наташу и понимаю как ей нелегко. Одно могу сказать, что криком делу не поможешь., хотя эмоции в себе держать тоже вредно
Gold © (03.09.2001 13:09)
Прямая ссылка

Согласна. Ведь женщина с ребенком выходит замуж и счиатет, что теперь они одна семья, для нее логично взять ребенка в путешествие - и вдруг заява: летим без него! Шок! А муж, может быть, тоже надеялся на прекрасные семейные отношения...
Мормышка © (03.09.2001 22:09)
Прямая ссылка

Постотрим если тебе бы так сказали.... (в смысле что ты хотела бы взять своего сына с всвой медовый месяц, а твой муж сказал "либо я - либо он"
Штырлиц © (03.09.2001 15:09)
Прямая ссылка

Спасибо Gold, Ты как будто читаешь мои мысли. Мой муж действительно старше меня почти на 20 лет (можно предположить, что он выполняет все мои желания, но как видите это не так), и него очень сложные отнощения с бывшей женой, она натуральная сволочь (извините, другого слова нет)и командует, когда ему забирать ребенка, а он подчиняется, боясь возразить опять же из-за ребенка. Т.е выходит, что ее мнение важнее, чем мое. Я совершенно согласна с тем, что для матери ее ребенок самое главное, но ведь не для отца же! Тем более, его мамаша уже повторно вышла замуж за мужчину 2 детьми, не очень то заботясь о чувствах сына Мормышке - моя беременность совсем нежелательна, он говорит, что у него уже есть один ребенок, ему больше не обязательно, а я если хочу, то могу рожать, но как с таким отношением рожать? Сейчас у нас временное затишье, но я чувствую, что ради ребенка он предаст меня в любой момент.
Natalya © (05.09.2001 08:09)
Прямая ссылка

естественно дороже.... и ни каких компрамисов
Штирлиц © (03.09.2001 15:09)
Прямая ссылка

меня очень напугало Наталия. то что ты написала, у меня самой сын, я собираюсь второй раз замуж. неужели и мой будущий муж так будет относиться к моему ребенку... И вообще , не я это сказала. но всегда стараюсь придерживаться правила. относись к другим так. как хотела бы чтобы они относились к тебе
Настя © (03.09.2001 13:09)
Прямая ссылка

Есть занятная фантазия на эту же тему. Мачеха, как водится, не любила дочь мужа и любила свою. Но пошла от противного: шпыняла и принуждала к работе свою, а падчерицу ублажала, пирожками потчевала. Соседи были в восторге - вон как типа старикову дочку балует да нежит, палец о палец ударить не дает! В итоге получилась из ее дочки невеста нарасхват - умелая, спортивная, умная, а из падчерицы ленивая толстая неумеха. Вывод напрашивается сам, Натали!!!
Маргарита Павловна Хоботова © (03.09.2001 18:09)
Прямая ссылка

Надо дать Наташе почитать "Анатомию одного развода" Эрве Базена (французское название "Мадам Экс") насчет детей новых супругов.
Мормышка © (03.09.2001 22:09)
Прямая ссылка

Уважаемая Наталья! Я Вас понимаю, это очень тяжело, помоему Вы просто ревнуете мужа к сыну. Ничего советовать не хочу, не попадала в эту ситуацию, но детей люблю ВСЕХ, они не виноваты в том что родились на свет в неудавшейся семье. Почитайте на "Клео" в разделе "Семья" рассказ "Мама Галя" может быть в вашей душе станет немного теплее.
Ксанка © (03.09.2001 17:09)
Прямая ссылка

Наталья, а как же вы за него замуж выходили? раньше не думали головой, что рядом с ним плоть от плоти его и он от этого НИКОГДА не откажется. мне очень жаль, что вы так себя ведете...
:) © (04.09.2001 06:09)
Прямая ссылка

Наталья , как бы другие не удивлялись , но я прекрасно тебя понимаю , сама в такой ситуации . Конечно , таких чувст как " ненавижу " нету , но бывшая жена действует на моего мужа через сына ... Да и мальчик уже взрослый , 20 лет и приносит много проблем , водит своих друзей в дом когда нас нету , устраивает пьянки с девками . посстоянно просит деньги у папы , на машину . на то на сё .... Конечно это раздражает и в такой ситуации чувствую себя очень можно сказать неприятно . потому что папа всё для сына делает , чем отрывает кусок от нашей семьи ... хоть сын уже большой и имеет неплохую работу и сам вполне может стоять на собственных ногах . А тут ещё убирай за него , готовь . стирай , а благодарности ноль , даже спасибо не скажет . как будто я ему что то должна . Сын уже один раз развел моего мужа с одной женщиной , та не выдержала этого давления и у меня постоянный страх , что такое может случиться и со мной ... Хотя я смотрю иногда на это с другой стороны , если мой муж так о своем ребенке заботиться , то наши дети тоже не будут "нуждаться " Мой муж тоже намного старше ... Напиши мне , тогда сможем поговорить о наболевшем ....
Светлана © (08.09.2001 19:09)
Прямая ссылка

И ещё одно , слезами и ист6ериками Вы ничего не добьётесь , только отравите свою же жизнь этим . Вот тут читаю , женщины приводят в пример "Золушку" и обсуждают Вас . Не надо мои дорогие , Вы в такой ситуации не оказывались , не такая она уже и простая .... У некоторых может быть создаться впечатление ... Ой какая злая мачеха ... Так вот расскажу я Вам мою ситуацию . У моего мужа двое детей , с одним мы ладим просто замечательно , никаких проблем , взаимное уважение .... А вот второй делает всё , что бы отравить мою жизнь , как я уже говорила , скандалы , сплетни , хамство , полное безразличие и неуважение . И что бы я не делала , как бы по хорошему не поступала , ничего не приносит результат .... За все три года я ему ни одного плохого слова не сказала , ниразу не обидела , ни в чем не обьделила .... Простой пример , возвращаеться он вечером домой , на улице дождь слякоть , и прямиком не снимая ботинок в свою комнату идёт , я ему :" Димочка , солнышко , снимай пожалуйста ботинки . я только сегодня пол помыла " И что я получаю в ответ - злобный взгляд и хлопок дверью . И вот как это выдержать , подскажите мне пожалуйста ? Особенно вопрос к любителям сказок " золушка " и "Морозко " . Если бы это мой ребёнок был , то так бы по ушам дала или домашним арестом наказала , что бы на всю жизнь понял , а так как не мой , то приходиться рот заткнуть и пытаться комок в горле проглотить .... А когда болеет , то его мама , собирает его вещи в машину и привозит его к папе со словами :" Нето он всех нас позаражает ..." И "злая мачеха" готовит ему горячий супчик , стирает грязное бельё , бегает по аптекам .... за что слова "спасибо" никогда и не слышит . Вот эта моя ситуация ... А мужа я своего люблю , люблю и поэтому всё терплю , а что мне остаёться делать , надежды на то что он измениться давно нету .... И что касаеться финансовых проблем , думаю у каждой семьи они есть , так вот я себе на зиму не могу позволить лишнюю вещь купить , а мой супруг до сих пор платит сыну алименты , когда тому уже 20 ..... выучился и работает ....Я ему за это никогда ничего не говорила и этим не попрекала и попрекать не буду .... всё таки это его дети . Так что пожалуйста , мои дорогие женщины , не обсуждайте Наталью , ненависть на пустом месте не возникает , и всё зависит не только от женщины ... чаще всего она и оказываеться жертвой , также муж и те же дети должны приложить руку для создание гармонии в семье , но многие этого не понимают ...
Светлана © (09.09.2001 02:09)
Прямая ссылка

Светлана, спасибо за поддержку,тебе оказывется еще хуже чем мне, мой пасынок еще маленький (ему только 9)и он довольно милый мальчик,ничего не делает против меня, но я просто его не переношу. Муж должен его брать на субботу воскресенье только. Суббота уже превратилась в середину пятницы, а в воскресенье вечером он начинает ныть, что он хочет остаться ночевать. И я буду выглядеть настояшим монстром, если скажу нет, как же: ребенок плачет, а ты такая бессердечная. В результате: единственные вечера: пятница, суб, воскр, когда можно куда-то пойти, приходится сидеть дома с ребенком. Мой муж возит его на футбол в суб и в воскр утром к 9, что означает подъем в 7. Ты спи, дорогая, зачем тебе вставать (ребенок врубает телик в 6.30 и носится по дому, муж шарится, идет в дущ, собирается, а я спи). Мой муж платит большие алименты, помимо этого покупает ему дорогие подарки (например, вездеход Ямаха на 9-летие за несколько тысяч! долларов) и в то же время упрекает меня, что я дорогая жена, если я покупаю тряпку за 50 баксов. В перспективе уже обсуждается в какой универ он пойдет и какую машину ему купит папа, как только нам сравняется 17. Зато после покупки этого идиотского вездехода мы не согли поехать отдыхать. Я настолько ненавижу эту ситуацию, что не могу даже переносить, когда муж говорит про сына (даже когда его нет с нами). Не могу даже думать о собственном ребенке, хотя мама мне говорит: Роди и не будешь обращать внимания на чужого ребенка.Я чувствую, что у долго так не выдержу. Сейчас пытаюсь бвть равнодушной и на самом деле уже ничего не чувствую ни к ребенку, ни к мужу, а ведь еще года нет как я вышла замуж. Я верю, что муж меня легко предаст ради своего сына (к примеру, если его мамаша переедет в другой город, то мой муж тоже поедет, даже если я не захочу) Все, выдохлась писать, легче стало, что высказалась
Natalya © (10.09.2001 11:09)
Прямая ссылка

Наталья , твоя ситуация не из самых легких . У меня ещё есть надежда , что через пару лет сын мужа наконец то начнет свою собственную жизнь , снимет квартиру , жениться и уёдет из дому ( он живет с нами , хотя до свадьбы муж мне говорил , что он будет жить у матери , но как видно ему у нас больше нравиться ) . Как я понимаю ты живешь за границей и с мужем до свадьбы бла не долго знакома . Конечно это обидно ощущать что стоишь на втором месте , мой муж хотя бы говорит , что я для него самая любимая и дорогая ... Вообще попытайся серьёзно поговорить с мужем , поставь в конце концов свои условия , договорись с ним когда и как долго мальчик будет проводить у вас времени и сколько денег на него будет тратиться , и если он упрекает тебя , что ты дорогая жена , то договоритесь о сумме денег которые он тебе будет выдавать на личные расходы ....( одежду , косметику , хобби )Мы с мужем тоже так сделали . Но не спеши рожать ребенка , год совместной жизни , ещё не много , у тебя есть время ... Хотя с другой стороны , если ты родишь то вполне вероятно , что он переключит своё внимание на вашего совместного ребёнка . Ты знаешь , одна моя подруга посоветовала мне обратиться к психиатору и с ним поговорить об этих проблемах , мне это очень помогло , после нескольких сеансов я просто начала себя чувствовать увереннее и спокойнее , и неприятные чувства к сыну в некоторой степени прошли ... И поговори с мужем , что бы на выходные он не только занимался своим сыном , но также и удостаивал внимание тебе . К сожалению сидя дома этого не добьёшься потому что всё время ты только будешь играть роль няни ... Попроси его выезжать куда нибудь на выходные , к примеру на природу , или в другой город погулять , вообщем можно придумать куда , так что бы ты тоже получала удовольствие от выходных и могла бы немного развеяться ... У меня есть ещё один вопрос , работаешь ли ты ? К сожалению из этого замкнутого круга не так то легко выбраться , вообще ,знала ли ты об отношениях мужа к сыну до вашей свадьбы ?
Светлана © (10.09.2001 16:09)
Прямая ссылка

Светлана, я живу в Австралии, а как ты догадалась, по-моему я не упоминала нигде. Где ты живешь? А проблемы везде одинаковы, что в России, что здесь. Про сына мужа я всегда знала, но дело в том, что мы весь наш первый год совместной жизни и первый год в браке прожили в моей стране, т.к у меня еще не было визы, и в Австралии я только около месяца и ребенок уже меня вывел из себя. А здесь все гораздо строже по закону, должен забрать ребенка на выходные, будь добр забери, иначе экс не побрезгует подать на тебя в суд. Я работаю у мужа в офисе, я работала на него с тех пор как мы познакомились, он платит мне зарплату, но это не значит, что я хочу тратить эти деньги, у меня еще есть мама, которой надо помогать, да и вообще моя зарплата 0 по сравнению с его. А на выходные мы все время делаем что-нибудь, в основном я "обязана" ехать с ними кататься на этом идиотском вездеходе, который я видеть не могу, после всего что предшествовало его покупки. Кроме того, здесь по закону ребенка до опред. возраста нельзя оставить одного дома,ни днем ни ночью. Его школа в 10 мин ходьбы, но его нельзя отправить одного и из школы забирать надо - идиотизм. Светлана, я уже думала о том, чтобы родить ребенка в след. году, назло всем, может тогда я смогу мужем командовать. А ты не хочешь ребенка?
Natalya © (11.09.2001 06:09)
Прямая ссылка

Я тоже живу за границей , но в Европе . А как я догадалась ,сама незнаю , интуиция наверное ... Наталья , если ребёнка решитесь рожать , то рожайте его только для себя , не для мужа и не для того что бы исправить ситуацию в отношениях ....Думаю Ваш муж будет обязательно любить Ващшего совместного ребёнка и возможно даже что этим вы поправиьте ситуацию , но сможете ли Вы им командовать ,вот в этом я не уверена ... Я хочу ребенка , но пока не рожаю , у меня есть время поэтому я лучше подожду . Мы ещё не так долго живем вместе ...
Светлана © (13.09.2001 14:09)
Прямая ссылка

светлана, мой муж опять как-будто делает мне все назло: записал сына в еще одну секцию, и теперь должен отвозить его туда по четвергам и субботам. И я сильно подозреваю, что он будет у нас ночевать и в четверг тоже. После того, как я устроила скандал на эту тему (мог бы и обо мне подумать, зачем все усложнять, вместо того, чтобф свести мои контакты с его сыном к минимуму), он сказал:"Прости, я не делал это тебе назло, просто хочу, чтобы у моего сына было все" Правильно, он не делал этого назло, просто вообще обо мне не думал в тот момент. Говорит, давай я отвезу тебя к кому-нибудь на выходные, подальше от нас. Опять же "Мы" это они с сыном, он думает куда бы деть меня, а не куда деть сына. Может, я должна радоваться, что у меня все есть, а ребенок это такая маленькая проблема? Светлана, а в какой стране ты живешь, работаешь ли, сколько тебе лет, если не секрет?
Natalya © (14.09.2001 09:09)
Прямая ссылка

Наталья , дам Вам хороший совет . не обращайте на это внимания .... Истериками , скандалами и упрёками дело не исправишь , уже проверенно . Если Вы мужа любите и хотите с ним остаться жить , то попытайтесь закрыть на ребенка глаза , отгородитесь от него эммоционально , и возьмите себя в руки ... Ребёнок это действительно не большая проблема . А скандалами Вы потратите только себе нервы , поберегите хоть немножко свое здоровье , да и гармония в семье от скандалов никогда не прийдет . Просто попытайтесь не обращать внимания , возьмите себе за политику , что это его сын , пусть делает с ним всё , что захочет ....Глядишь со временем эта проблемма пройдет как и не бывало , через пару лет ребёнок подростет у него появяться совершенно другие интересы чем проводить время с папой , Вы родите вашего общего дитя , муж переключит внимание на него .... И не задумывайтесь над каждым словом , что говорит муж , не думаю , что когда он сказал "мы" он хотел вас этим задеть или обидеть или поставить на второе место . Я уверенна , что муж Вас любит , иначе бы он не женился .... Да и поговорите Вы с ним в конце концов как со взрослым человеком , обьясните ему прямыми словами в чем проблема и прийдите к общему компромиссу , так что бы и ему и вам не было обидно . Это прийдеться сделать , потому что сын следущие несколько лет будет частью вашей жизни и никуда от этого не деться .....да и Вы сами прекрасно понимаете , что изменить мужчину который намного старше или перевоспитать наверняка будет тяжело , если и невозможно .... Я с удовольствием расскажу Вам о себе побольше , но не хочу делать это в форуме , вышлите мне ваш адресс на мой имейл liebling@langoo.com Желаю удачи и не переживайте зря , бывают и большие проблеммы , я уверенна с этой мы как нибудь справимся ...
Светлана © (15.09.2001 23:09)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору