Форум > Архив "О Главном" > Январь 2016 года > семейные разборки

семейные разборки

Исходная ситуация: мать и две дочери. Одна дочь живет недалеко от матери и пользуется её услугами “посидеть с ребёнком”. Вторая дочь живет далеко, в другом городе. Отношения между сестрами прохладные, не плохие, но в силу разницы в возрасте у них мало общего. Между матерью и первой дочерью произошёл конфликт, они не разговаривают (по инициативе дочери), но мать продолжает помогать с ребёнком (контакт только с ним). Теперь в чем собственно вопрос: мать такая ситуация не устраивает и она пытается привлечь вторую дочь. Та в свою очередь считает, что в лучшем случае сестра её пошлет, если разговор пойдёт об отношениях с матерью, в худшем перестанет общаться и с ней. Короче, нужно мнение со стороны. Мой совет был не вмешиваться, но может после Ваших комментов я изменю своё мнение )
Exa © (05.01.2016 12:01)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Совет для второй дочери? Ну почему не вмешиваться, можно же поговорить с сестрой "слушай, а что у вас там с мамой произошло, из-за чего вы поссорились?" Ну и выслушать сестру, угукая, спрашивая "а не может быть, что мама не имела этого в виду, а просто неудачно выразилась?" "ну да, я тебя конечно понимаю, это обидно услышать". А к концу перейти на "ну может всё же простить маму, она конечно неидеальна, мы все люди, и она тоже человек, и характер у неё всегда был не очень, но она очень переживает и хочет помириться". И если сестра ни к какую, то закончить разговор на "ну смотри, тебе виднее конечно". Не давить на сестру, но забросить семя сомнений. И позволить ей высказаться. И позванивать ей потом ещё поговорить. А как мама хочет привлечь вторую дочь? Типа "позвони и сделай втык этой заразе, что она дрянь неблагодарная" или "я уж и так и эдак, и виноватю себя, и так мне тяжело быть с ней в ссоре, я ж её так люблю, может ты ей это скажешь, пусть меня простит" типа того? (ну это 2 крайности). А на тему "пользуется услугами посидеть с ребёнком" - это я не так вижу, а надеюсь, что бабушка и сама очень любит внука и рада, что ей разрешают с ним общаться.
..... © (05.01.2016 12:01)

Прямая ссылка

попытки поговорить с ней уже предпринимались их с матерю общей знакомой, ответом было грубое нежелание обсуждать эту тему, не думаю, что с сестрой она разговориться.
Exa © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

Я смотрю там мама уже и всех знакомых и родных накрутила и поставила на голову, требуя вставить пенделей дочке и объяснить ей, какая у неё хорошая мама, и какая она неблагодарная дрянь. Хорошая и мудрая мама не стала бы привлекать подруг и вторую дочку к разборке такого конфликта. Мать явно авторитарная и хочет, чтобы всё было только так, как она считает. Привлечение общественности это доказывает. Теперь ещё и второй дочке мозг выносит. Если бы мама и правда хотела мира с дочкой, она бы извинилась первой (даже если бы и считала себя правой) и вообще бы давно не лезла бы в жизнь дочке. Явно мама дочку достала. Если первая дочь считает сестру близким себе человеком, она поговорит с ней. Если же она считает, что сестра уже заранее накручена мамой (что и есть), то разговаривать не станет.
..... © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

ну, все не совсем так, мать конечно думает, что она знает, как лучше и пытается переделать дочь (ради внука). Дочь действительно накосячила, где только могла. И мать неоднократно пыталась наладить отношения, засунув подальше гордость, однако дочь на контакт не идет, или игнорит, или скандалит. От второй дочери мать ничего не требует, но была бы не против, если бы та вмешалась. Как-то так...
Exa © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

Но ведь лучший учитель для дочери теперь - это не мама, а жизнь. Надо дать возможность жизни показать дочери последствия её поступков.
..... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

вторая дочь так и думает, что не хотят общаться, не надо, не хотят с тобой разговаривать, не ходи к ним, пусть внука к тебе приводят, но мать так не может, ей ребёнка жалко, то холодно, то болеет... А потом жалуется второй дочери, что никому она не нужна, муж умер, кроме внука никого, а они и его против бабушки настраивают и так далее и она реально переживает, не спит, скорую по неск. раз вызывает. А у второй дочери своя семья, свои проблемы.
Exa © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

что мама не может? Чтобы к ней внука приводили? Ребёнку холодно дойти до неё, что ли? Ох тяжело с такой мамой.
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

да, именно мне кажется, что ей просто скучно дома, я подруге посоветовала найти маме какое-нибудь хобби, но подруга говорит, что на все предложения находиться куча отговорок, начиная с нет денег и так далее
Exa © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

это личные проблемы мамы, что ей скучно дома. Дочь, что ли, должна теперь её пожизненно развлекать? У меня такая же мама - хочет жить только детьми, и мы ей должны это обеспечивать - полный доступ в наши семьи. Хорошо, что хоть семей 2, и везде дети - как-то внимание делится.
я © (05.01.2016 15:01)

Прямая ссылка

невелика потеря разосраться с сестрой с которой не общаешься особо Я бы маме не отказывала в просьбе вызвать сестру на диалог, ну а там уже от них самих будет зависеть, наладят они контакт или нет.. не сказано, в чем причина, мама ее обидела серьезно или что
Моталка © (05.01.2016 12:01)

Прямая ссылка

конфликт поколений, я так понимаю ) мать думает, что дочь живет неправильно ( не без оснований), а дочь не хочет, чтобы мать вмешивалась в её жизнь
Exa © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

я в таких ситуациях всегда за дочь. Её жизнь - её дело. Мать вырастила дочь до взрослого возраста и должна перестать вмешиваться (хочет помогать чем-то - её дело, но и попрекать этим не следует).
..... © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

Конкретно вмешиваться не обязательно...можно просто построить разговор с сестрой на тему "что происходит", так сказать, послушать вторую сторону конфликта... А потом уже, может быть и с мамой нужно будет поговорить, может быть не так уж сестра и не права....
Багирра без лички © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

Но когда мой брат попытался разобраться в моём конфликте с моими родителями, я попросила его не забивать себе этим голову и спать спокойно, мы сами разберёмся. И даже не стала вдаваться в детали. Мама конечно ему вывалила свою точку зрения, а я сказала только то, что маму мы не обижаем, но если она хочет обижаться - её дело. А вот подруге я радостно расскажу всё от и до. От брата просто не жду понимания, и мне не требуется его поддержка, он на мой взгляд ещё маленький, ему всего 29 было ))
..... © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

а когда мама обижается - что вы делаете? Игнорите?
Астра © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

так как мама обижается тогда, когда кто-то из семьи что-то делает не так, как хочет она, даже если это её не касается и так как я её не обижала вообще, я спокойно, но а потом и менее спокойно (но без каких либо оскорблений или наездов) её попросила (в сотый раз) не делать в моей квартире этого и того то воспринимаю её обиды как попытку манипулировать мной, показывая, как я её довожу, показательно для всей семьи (в результате мне звонят папа и брат, которые не хотят слушать моего мнения, но хотят, чтобы я - такая зараза - прекратила доводить мать (так как, я думаю, теперь она их доводит своими истериками и прединфарктными состояниями, после которых она ксати прекрасно едет на танцы, и ещё и обижается "мне что, умереть надо было, да, мне стало лучше, и я поехала")) И в результате - да, я игнорирую эти обиды (но конечно рефлексирую внутренне - а права ли я, всё же это мама, может надо ей позволить делать всё так, как она хочет, даже если это меня выводит из себя...).
..... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

ужасно тяжко(
Астра © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

после последнего бешенного конфликта, она видимо всё же испугалась, так как теперь ведёт себя нормально. Кроме того я сама многое в своём временном плане переделала (чтобы не дать ей возможности что-то сделать у меня в квартире, я делаю это вперёд её, ночью) и кроме того у неё теперь родился ещё один внук с другой стороны, так что свободное время она теперь и там проводит, к счастью.
.... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

в чём суть конфликта-то? Вы же явно знаете, вам вторая дочь всё рассказала.
..... © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

к теме мной мама манипулирует, больше не хочу потакать живем вместе, квартира однокомнатная у неё есть жильё за 8 000 км от меня на мировую не идёт, хотя страшно накосячила я не иду, потому что сил моих нет и что делать?
... © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

сними квартиру? купи? Уедь сама за 8000 км от мамы.......
Багирра без лички © (05.01.2016 13:01)

Прямая ссылка

я её и снимаю хочу снять ещё одну, так как мама не очень здорова и жить так далеко невозможно она против хочет к себе ну не хочет, конечно, хочет меня прогнуть
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

не обращайте внимания на её "она не хочет, она хочет". Делайте, как решите сами.
. © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

надо выдержать иначе это никогда не кончится
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

да, надо жить отдельно от родителей, это факт.
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

когда нибудь это кончится((( вы этого хотите?
Спичка © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

чтоб унижение кончилось? да, хочу а по поводу остального - тоже манипуляция
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

ну тогда отпустите маму к себе если она так хочет
Спичка © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

она это ставит как "ах вот ты как! ну тогда я уеду! назло кондуктору пойду пешком!" там она одумается и начнёт каяться((( очень трудно справиться с таким шантажом
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

не поддаваться на шантаж сказать езжай одумаешься вернешься
ложка © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

видимо, единственный способ...
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

ой начинается. Вечная песня. Всё должно быть так, как хочет мама, а иначе "она когда-нибудь умрёт и ты будешь жалеть". В пожизненное рабство - вперёд.
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

а щас чем не рабство? мама хочет вас прогнуть вы ее так ли это нужно?
ложка © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

почему "я её". В моём доме мои законы, в её - её. Где я её прогинаю?
я © (05.01.2016 15:01)

Прямая ссылка

мать хочет жить отдельно ы диктуете ей свои условия хотите, чтобы она жило по-вашему даже сейчас пишете это ей же хочется быть хозяйкой в СВОЕМ доме
ложка © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

ну да, а вы идеальная прям дочка противно читать про такие семейки
фу © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

у вас тоже мама манипулятор, но вы с ней идеально себя ведёте, я правильно понимаю? Или вы просто не знаете, о чём пишите?
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

все мамы чуть чуть манипуляторы с мамой прекрасные отношения, подход к ней давно найден
вы бы тоже поискали © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

ну поделитесь своим подходом? может он ... поможет, как знать. с моей мамой теперь тоже прекрасные отношения, после того как она окончательно поняла, что я на неё и её хватания за сердце не ведусь, то есть под её дудку плясать тут не будут.
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

подход "мамочка, ты права абсолютно, постараюсь так и сделать но...."
делов то) © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

да? после того, как на тебя наорали матом из-за того что спросила, зачем ложки переложила?
нуну © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

матом орет тк накопилось живете в маленьком пространстве, в конфликте судя по всему уже давно. мама немолода, ей трудно себя сдерживать отношения так сразу не налаживаются, нужны постепенные усилия
попробуйте, легче станет жить © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

она приехала полтора месяца назад что у неё накопилось? истерия?
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

я не знаю всей предыистории вашей семьи, но вам не полтора месяца, отношения с матерью начались давно, и развивались судя по всему не гладко
но всегда все можно изменить- при желани © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

при желании обеих сторон у меня сейчас выходные - так она их портит со страшной силой зачем? я не готова выслушивать вопли и мат в свой адрес она считает, что святая пять лет я давлю в себе обиду ради чего? чтобы подпитывать ее истерию? я её в отпуск вожу, так она и там умудряется страшные невероятные скандалы закатывать по пустякам я не знаю, как с этим справиться очевидно, она не признает свою неправоту то есть надо разъезжаться разъезжаться в пределах москвы она не хочет, шантажирует меня, что уедет в нашу тьмутаракань начнутся проблемы со здоровьем она надеется, что я приползу, как всегда
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

я не готова мне кажется, это ключевые слова. я тоже когда-то была не готова и ругалась с мамой. а сейчас нет- проблемы вроде те же, а никто не ругается
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

больше не готова - вот ключевые пусть старится одна
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

тогда и обсуждать нечего
))) © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

зачем же вы её к себе взяли, если уже 5 лет обиду давите?
я © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

и мы не живём в конфликте на ровном месте всё потом молчит сутками и рыдает к доктору не хочет, обижается
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

на ровном месте. подумайте, почему вашей маме так плохо, что срывается. почему несчастна. просто так никто не плачет, не орет только не пишите что сама виновата и пусть сама выпутывается- оно может и так, но она ваша мама и помочь как бы нужно
.. © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

как? к доктору она не хочет считает - что мать - это свято и что бы она ни сделала, надо благоговеть
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

и чего вы её к себе взяли? чувство вины? так надо с ним бороться.
я © (05.01.2016 15:01)

Прямая ссылка

может мама привыкла командовать дочерью, а та больше не слушается? Мама не хочет понимать, что роли изменились, и дочь уже взрослая, и не особо нуждается в маме?
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

можно всегда сделать вид что слушаешься но нам трудно через свое Я переступить
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

блин вопрос (из любопытства, пофиг, где лежат ложки)- мама, ты чего ложки переложила, они же больше года тут лежали? ответ (дикий крик) - остоп...здела ты мне со своими ложками
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

это вы ещё святая, что вам пофигу, где ложки лежат. В моём доме ложки должны лежать там, где я скажу, и точка. В своём доме пусть кладёт их, куда хочет. Вы знаете, вы взвалили на себя эту ношу, получается, что это вам было нужно, а не вашей маме. Поэтому и выходит манипулирование - мама понимает, что вы себя съедите из чуства вины, если она решит уехать обратно. Но вообще-то это лично мамино решение - где и как ей жить. Хочет жить рядом с вами - пусть ведёт себя нормально. Не хочет - пусть едет за 8000 км, это её выбор, а не ваша вина.
я © (05.01.2016 15:01)

Прямая ссылка

спасибо!
... © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

дочке так-то 40 лет(( мама думает, что по-прежнему 14 я её к себе взяла, так как думала, что два родных человека всяко лучше вместе, чем врозь и вот...
... © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

да просто жить надо взрослым детям отдельно, вот и все решение
fia © (05.01.2016 15:01)

Прямая ссылка

ну вот а тут к примеру маме 70 лет, она болеет, и дочь грызёт чувство вины, что мама живёт одна.
я © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

вот это было, конечно, очень рискованно со стороны автора( понимаю, что хотела как лучше, но страдают обе в итоге
fia © (05.01.2016 17:01)

Прямая ссылка

ну в моём случае шли не советы, а ко мне домой приходила мама в моё отсутствие и копалась в моих (а также мужа и детей) вещах, перекладывала их куда-то, что-то перетаскивала себе, так как ей казалось, что будет лучше, если вещи будут храниться у неё, а я должна её спрашивать, где то или это, а она мне скажет. Притаскивала мне какие-то мешки с вещами и игрушками "для детей", которые потом куда-то рассовывала, и хихикала, если я не сразу это находила. Отобрать ключ - это как раз и был бы бешенный семейный конфликт, и кроме того она часто к внукам приходила. Но когда я до этого уже созрела, тут и был уже огромный спектакль с хватанием за серце, ну а с тех пор всё спокойно.
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

не поверите, в нашей семье обычная ситуация- мама "убрала" "положила на место" и никто это место теперь не найдет. просматривать личные вещи тоже любит- чтоб быть в курсе чем живут дети. в личных вещах не оставляю то, что не хочу чтоб увидели положила что-то куда-то - вместе ищем и смеемся
мир и покой в семье © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

а меня вот бесит, когда мне надо с дочкой выскакивать в школу срочно, а её колготок нет нигде, так как мама оказывается вчера решила, что их надо убрать на антресоли. Или когда вечером книги, которую я всегда читаю сыну, больше нет на месте и мама полчаса не берёт трубку, а потом "не помню, в какой-то шкаф убрала, не помню, в какой".
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

бесит несомненно, но при желании можно научиться относиться к этому спокойно (имея в заначке еще пару колготок и беря читать другую книгу)
.. © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

мне прятать каждой вещи по паре в какое-то другое место на случай, если мама что-то вдруг решит переложить? Мне такой бардак не нужен и я не хочу думать обо всём, что моя мама может ещё решить сделать. У вас дети есть? У меня их двое, и мне не нужен лишний стресс, ради того, чтобы зато маме было чем заняться.
я © (05.01.2016 15:01)

Прямая ссылка

своеобразное представление о личных границах близких людей. Ну если всех все устраивает, то и славно.
Fialka © (05.01.2016 15:01)

Прямая ссылка

одно дело, какую-то вещь переложить, а другое дело целенаправленно перекладывать целые полки в шкафах, так как "так будет лучше"
я © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

вот это пресекать
Тортила © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

ну вот без скандала пресечь не удалось. На все "спокойно, но твёрдо" мама хихикала и говорила "но ведь я хочу помочь! Но ведь так лучше!" При этом к брату в квартиру она не лазила, так как там невестка и "я там ничего не понимаю".
я © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

ну глупо же наказывать себя? я просто считаю, что если бабушка хочет общаться с внуком, пусть общается, нет - так нет, и не надо это выставлять как "геройская помощь непутёвой дочери".
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

ну вот надо это ей и объяснить - если для тебя внук тяжёлй труд - не бери его, пусть сестра сама. Манипулятор-мама
я © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

нет, Вы неправильно поняли, мать никогда не упрекала дочь помощью с внуком. Она это делает как что-то само собой разумеющееся.
Exa © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

но вы сразу написала "помогает с внуком", а не "общается с внуком". То есть это преподносится как помощь. И вообще - если бы мать поссорилась с любым другим человеком, но хотела бы помириться, как бы она это сделала? Наверное извинилась бы и скорректровала своё поведение. а тут она призывает общественность на голову непутёвой дочки, и общественность должна дочке впарить, как та неправа, и как права мать. Мать, которая своё поведение корректировать не собирается.
я © (05.01.2016 15:01)

Прямая ссылка

я написала “помогает”, потому что я так вижу со стороны и со слов второй дочери, то есть она его кормит, водит в школу, делает уроки, она не просто играет с ним раз в неделю, а именно помогает практически ежедневно, пока дочь работает. Ничего за помощь не требует, кроме нормального отношения. Как я уже писала, старается не вмешиваться и первый шаг к примирению делала не раз. А обращение к одной общей подруге за помощью я бы все же не стала называть “призывает общественность, которая должна что-то впарить” )
Exa © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

Так она “знает как лучше и пытается переделать дочь” (с), или ничего не требует кроме нормального отношения? Или нормальное отношение - это и есть переделаться?
Fialka © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

расскажите про суть конфлитка, иначе это всё гадание на кофейной гуще. Хотя вы и так уже на стороне матери, и через 10 руки уже правды не узнать. Моя мама тоже орала, что мы "поливаем её грязью как можем", в то время как - честно! - я только попросила "не трогать рубашки мужа, я сама с ними разберусь", так как "я не люблю, когда кто-то другой у меня что-то делает в доме". Вот честно! Но папа и брат узнали, что я поливаю маму грязью и неблагодарная и папа отказался со мной вообще разговаривать. С тех пор я разговариваю с мамой на сложные темы только в присутствии папы, чтобы он слышал, что грязью маму никто не поливает, разговаривают с ней спокойно и вежливо, и тем не менее она сразу начинает плакать. Просто представляю себя на месте дочки - иногда и правда хочется ограничить общение с мамой, так как невозможно жить в состоянии постоянного стресса. А не все из нас буддисты, и могут похвастаться безграниченными нервами, хотя и Будда ушёл от мамы и прочих в лес, чтобы не доставали.
я © (05.01.2016 16:01)

Прямая ссылка

это было ужасно - я спокойно ей это сказала и с большими глазами стояла и наблюдала в удивлении, как она начала плакать, это увидели мои дети, подошли к бабушке, сказали "бабушка не плачь", на что она "а как мне не плакать, если ваша мама меня так обижает". Я говорю "мама, я же тебя не обижаю", а она "да даже дети видят, как вы меня поливете грязью" и дети тут же стоят, плачут, и это слышают. Я её выставила и сказала - если ещё раз она повторит такой спектакль, то ни меня, ни внуков она не увидит никогда. Не знаю, что это у неё было, помутнение рассудка, что ли. Но я готова была навсегда прервать общение с ней, в этот момент она мне стала чужой, так как настраивала моих детей против меня, а значит - враг. Кто знает, может и ваша знакомая мама что-то такое выкинула. Теперь вроде всё наладилось.
я © (05.01.2016 17:01)

Прямая ссылка

во первых, я ничью сторону не занимаю, но выступаю от имени второй дочери, во-вторых, не вижу смысла выяснять кто что сделал, вопрос был: стоит ли вмешиваться второй дочери или пусть сами разбираются
Exa © (05.01.2016 17:01)

Прямая ссылка

вот я тоже так посоветовала, пусть попробует не приходить и не звонить, пока не попросят. Но подруга говорит, что мать так не может, если не позвонили, то она первая или внуку звонит или приходит.
Exa © (05.01.2016 14:01)

Прямая ссылка

со второй они общаются на расстоянии довольно часто, плюс видятся каждые 2-3 года, когда мать к ней ездит. Хотя она говорит, что если бы жили рядом, то не исключено, что тоже бы ссорились.
Exa © (05.01.2016 15:01)

Прямая ссылка

Страницы: 1 2 >

семейные разборки

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

семейные разборки

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?