Форум >  Архив "О Главном" >  Октябрь 2015 года >  "Диагноз"

"Диагноз"

В разговоре было несколько раз употреблено, ну что ты хочешь, она осталась подростком, это относительно женщины скоро 50 лет, двое детей. Что для вас эта фраза? В моем как то представлении, подросток это максимализм, упертость без знания дела, не опытность, наверное ленность часто и расчитывание на родителей, безотвтетсвенность. Но с ней надо найти способ общения, подобрать "ключики" так сказать. Что посоветуете?
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 10:10)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


отсутствие цинизма, наивность, вера в то, что мир можно "изменить", вера в лучшее качества человека и добро, возможно отсутствие житейской мудрости может быть ей присущи именно такие черты
ита © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

да
Мангуста © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

в данном контексте скорее человек не вспомнил слово "инфантилизм" :)
clumsy snipe © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

Ничего не могу посоветовать...с недавних пор я не ищу ни к кому никакие ключики... не срастается, значит эта дверь не для меня...
Багирра © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

если к сердцу дверь закрыта, надо в печень постучаться(С)
ЛеньТ © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

невозможно эту дверь обойти, ближайший родственник
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

почему? Вежливое минимальное общение...и не более того..
Багирра © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

это моя сестра, мало того что у нас общее дело, нам нередко приходится пересекаться + я очень переживаю за племяшек парню сейчас реально нужны очень поддержка, ощущение тыла и семьи - а она вместо этого все на себя одеяло тянет( всем рассказывает какой он го****нюк и она бедная несчастная устала с ним
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

А мне кажется, что "подростковость" - это не только некоторый инфантилизм, но и лёгкий взгляд на вещи, открытость всему новому, неумение устраиваться в жизни (пока ещё), отсутствие стереотипов, мечтательность. А это совсем не обязательно плохо. ))
Мангуста © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

но если это в 50 лет и мешаает жить окружающим ее людям (ее детям) это разве может быть хорошо?
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

это ни хорошо ,и ни плохо, это так, как есть
elesha2112 © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

это понятно) но для детей реальных подростков = когда мама подросток все же есть много спорных и не в лучшую сторону моментов
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

дети должны уже были привыкнуть жить с такой мамой почему вдруг возникают проблемы?
elesha2112 © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

привыкнуть да но это же не отменяет проблем с этим связанных
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

эти проблемы не возникли внезапно. И они никуда не денутся. Как жили так и жить. Тем более если 22 года. А в 16 лет подростковые проблдемы могут быть у любой семье. Ничего нового дети для себя не открыли в маме. Она НЕ изменилась как раз. Это не новые проблемы, а давнишние и привычные. И если 16 летнему подростку нужна помощь, то та 22 летняя тетка, которой так мамы не хватало, может немного помочь брату психологически, а не мечтать о маме.
Килька © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

я поняла твою позицию ок
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

брату тяжеловато, да. Но это на 80% именно подростковые вещи. А прости меня в 22 года я например была замужем и жила отдельно, имела работу и помогала материально родителям....
Килька © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

я в 19 была замужем и с 20 содержала маму, которая вдруг осталась без папы и оказалась абсолютно беспомощной и ничего хорошего скажу тебе... только я смогла это осознать и понять откуда это у бой бабы проблемы и решать их, а миллионы живут теток несчастно и думают судьба у них такая....
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 13:10)
Прямая ссылка

а я без напрягов как то. И замуж вышла потому что хотела и работа доставляла радость и деньги. И бой бабой не была...И мне странно что ты считаешь в 22 года тетку "девочкой", которая вырастет еще....
Килька © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

ну а мне странно счастье в браке с 18 лет)
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

+1 моя мама тоже всегда бегала на танцульки и была окружена толпой поклонников. Я, может быть, и хотела бы, чтобы она лучше сидела дома и пекла пирожки и выслушивала мои проблемы. Но она вот такая. Зато она меня никогда не ограничивала в моей свободе, доверяла мне, считала меня умной и взрослой (какой я и выросла), была мне подругой и до сих пор молодая и активная. В чём проблемы у мальчика в 16 лет без домашней мамы, не понимаю. Им уже мама и не нужна, откусываются вечно, сами делают уроки и играют на компе, зачем им прямо вот мама? Их уже и не поцелуешь, и не рассказывают ничего. По брату говорю.
Янок © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

)))))) только я этого мальчика и целую и обнимаю, мы можем часами сидеть болтать о его проблемах, из чего я узнаю как и в чем ему помочь а с мамой да, он только огрызвется и в компе сидит
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

так как вы мне всё же ответили, позволю себе ответить вам тоже: да, это типичная ситуация, когда для подростков (я о мальчике) чужие становятся роднее близких. Потому что близкие (родители) их всю жинзь знают и составили себе о них уже мнение, а чужим можно поныть и пожаловаться на родителей, и те поймут и посочуствуют. Ну и вообще чужие более интересные, ведь мнение родителей на твои проблемы ты тоже уже знаешь, а мнение чужих - другое дело. Вот даже здесь мы спрашиваем мнение чужих часами, и не идём обсуждать то же самое домой к маме. Хорошо, что у мальчика есть такая тётя, как вы, и я не вижу особых проблем с его мамой (она не пьёт, любовников не таскает и квартиру не продаёт, чтобы уехать на Карибику). То, что она окружающим жалуется на лень сына - тоже классика. Она жалуется на сына, а сын жалуется на неё. Нормально.
Янок © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

то что вы написали про чужие-свои это тогда, когда в семье царит непонимание и проблемы( когда семья крепкая, когда есть доверие и понимание, любовь и тп нет необходимости в чужих ушах я росла как вы поисываете, а у мужа была мама которая его всегда во всем поддерживала и помогала и учила, что никогда ссор и избы не выноси
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

ну и для вас стало проблемой вырасти вот так? Мне кажется, иногда от женщины требуют уж слишком много. Почему вы считаете свою сестру плохой мамой? Что именно она делает не так? Живёт своей жизнью и своими интересами? Да, знаю таких, и моя мама такая же была, и подруга одна такая. Да, я другая и считаю, что они поступают неправильно, детям нужно больше внимания, а не отсутствующая по вечерам мама. Но с другой стороны те же дети, когда вырастают, потом жалуются на мам, что у тех нет своих интересов, что те требуют жить вместе и ноют по телефону, как им одиноко. А занятые мамы, как моя, продолжают бегать на танцульки и не действуют на нервы пустотой в жизни. Во всём есть плюс и минум.
Янок © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

у вас две крайности моя мама с папой были очень заняты работой, статусом, приемами и переговорами и я росла от и до обспеченная финансово, но жутко обделенная любовью и вниманием до своих 25 я наделал массу проблем и сейчас в 35 есть нередко отголоски той темы, хотя я имею псих образование и по идее должна была бы все преодолеть хорошо что я понимая откуда ноги растут часто умею себе сказать стоп
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

Такой возраст не позволяет надеяться на перемены. Окружающим остаётся только смириться и приспособиться к этой её особенности.
Мангуста © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

а как ьыть с детьми которым нужна реальная родительница?
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

Если ей уже 50, то дети не могут быть слишком маленькими?
Мангуста © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

старшей 22, сама говорит что настоящей мамы пипец как не хватает и скорее она выросла ей как мама - те проблемы у девочки младшему 16 и как раз самый пиндец начался
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

Ну ничего, мальчик раньше повзрослеет. А что она делает, пьёт, что ли? Женщине в 22года нехватает мамы? Раньше в этом возрасте уже у самой дети 8и лет были. Взрослеть пора.
Янок © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

простите, но я позволю себе больше не отвечать на ваши предположения и вопросы, потому что они явно какие-то от балды)
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

нет проблем, до свидания.
Янок © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

в 16 он мог начаться при любой маме в любом случае, вы ее не переделаете
elesha2112 © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

+1 а в 22 какая мама? тем более если ее не было особо и раньше.
Килька © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

ну да характер сформировался уже
elesha2112 © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

и вообще то в 22 года можно и брату помочь, поддержать, а не стенать о маме и ее нехватке....Проблемы у них не новые, а старые. Мама не внезапно изменилась. Она вообще не менялась :) Те. они как то жили 22 и 16 лет так ничего и не поменялось, никаких сюрпризов.
Килька © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

и что вырастет из девочки, которая в 22 года вместо того чтобы думать о красоте, о булавках и шпильках, о своем будущем и карьере - будет помогать брату?))
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

она не будет помогать ему как инвалиду же? Если уделять брату время в промежутках между думами о шпильках, то имхо "девочка" (странно в 22 года) будет только лучше. Сказать "вырастет девочка "хорошим человеком язык не поворачивается, я в 22 года уже замужем была и родителям материально помогала....какое "вырастет" ..Уже что выросло то выросло :)
Килька © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

вот я тоже усматриваю тут дуализм - в 22 года быть инфантилом можно, а от 7-летнего первоклашки мы ждём сознательности и дисциплины.
clumsy snipe © (19.10.2015 13:10)
Прямая ссылка

у меня подруга в 16 лет взяла на себя через суд опеку над братом и сестрой, чтобы отца-алкаша лишили родительских прав... это было её решение. В 22 года уже взрослый человек, помогать брату советами - по-человечески - это более энергозатратно, коненчно, как думать о булавках да шпильках, но намного полезнее для неё самой.
clumsy snipe © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

она уже выросла)
elesha2112 © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

одно другому вообще никак не мешает.
Янок © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

увы, но никак, приспосабливаться к такой вот маме.... ее не изменить
Umni © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

а кто детей воспитывал? 22 года она как-то матерью была же
clumsy snipe © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

ну как воспитывает кормит, поит, одевает/обувает дома вся в себе, в сериалах, на телефоне гулять с ними не гуляла с рождения, дед приезжал гулять
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

так тут не инфантилизм, просто нет душевной близости - ну, случается, что мать не мать-наседка...
clumsy snipe © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

посоветую составить о человеке свое мнение и словам кого-то, строить самостоятельные отношения))
палк с трепа © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

То есть вы кому-то (психологу?) описали эту даму, и этот кто-то поставил диагноз "подросток". Теперь вы передаёте нам этот диагноз и ждёте, что мы по нему отгадаем черты характера этой дамы и дадим совет, как с ней общаться. Не лучше ли нам напрямую описать черты характера этой дамы, так как "подросток" не является официальным и общепризнатым диагнозом заболевания, и поэтому мы не можем сделать обратный вывод на симптомы, присущие "подросткам"? Подростки бывают разные, но они обычно бунтуют против своих мам. Ваша дама бунтует против своей мамы и вы ждёте совета, как вам с ней общаться? Вы её мама? Если нет, какая вам разница, что она бунтует против своей мамы? Вот видите, тут я уже, видимо, не угадала. Давайте конкретнее.
Янок © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

посыл поумничать не засчитан) "диагноз" в кавычках, стиль изложения не для советов конкретных - а обсудить, поговорить о том для кого что такое подросток и характерные ему черты ну и первый абзац совсем из раздела мифологии)
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

ага. Нет, я просто хотела конкретики и не поняла постановку вопроса. Ну тогда общие черты подростков для меня: - бунт против родителей - желание считаться взрослым и самостоятельным в глазах всех окружающих (никто не должен мне говорить, что мне делать). Всё, наверное. Непонимаю, почему эти две черты могут вызывать проблемы у детей этой дамы или ещё у кого. Кто может ей указывать, как ей жить? Ей уже 50 лет, она вообще свободна и может делать, что хочет.
Янок © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

делать что хочет имхо человек уже не имеет права когда детей родил, уже каждый шаг просчитывается с условием не навредит и сделать с максимальной пользой для ребенка ну мне так
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 11:10)
Прямая ссылка

но ей же уже 50 лет, то есть дети тоже уже взрослые и должы дальше жить сами? Она хочет распродать семейное имущество и уехать на Карибику? Ну и что, пусть, кого это касается? Деньги с продажи квартиры же в долях пойдут детям тоже? Они смогут взять ипотеку. Или они живут все вместе, а она таскает к себе любовников? Ну пусть дети отъедут. Может она всю жизнь жила, как надо, а теперь хочет наконец пожить для себя? Ну и правильно, раньше дети были маленькие, впереди старость - когда ж ещё?
Янок © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

принято понято спасибо
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

и вам спасибо
Янок © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

Подросток это ребенок. Для меня никак не связаны все перечисленные тобой "симптомы" подростка и этот возраст у конкретного ребенка. если человеку исполнилось 13, это необязательно под копирку бунтарство, максималисзм и т.д Коктейль у каждого свой. Единственное объединяющее -зависимость от родителей, малый собственный опыт и ответственность родителей за него. По поводу тети....ну так она НЕ ребенок. Черты ее характера это просто черты характера ВЗРОСЛОГО человека. как общаться? Как со взрослым независимым от тебя человеком. У нее есть опыт, она независима от тебя и у нее своя полная ответсвенность. Как тебе удобно и комфортно так и общайся. Ну а если у тети этой деменция, то опять же какой она подросток? Она все тот же взрослый человек, просто ответственость уже смещается на ее родных.
Килька © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

Поскольку информацию ты выдаешь по частям, то продолжу: дети, особенно 22 летняя дочь уже привыкли жить с таким характером как у мамы. Для них ничего нового, никаких сюрпризов нет. Старшая дочь в свою очередь могла бы брата поддержать как раз, а не переживать что у нее не было мамы. Они живут как живут все эти годы. Маму не изменить. Старшая вольна жить отдельно и как ей хочется. Брату сложнее, он зависим. Но он иного не видел, он так живет с такой мамой всю жизнь. Сестра может при обоюдном желании стать ему ближе и поддержать. По поводу "мне он все рассказывает" так это бывает часто-подростку легче открыться не родителям (он же бунтует и стесняется), а кому то из родственников или друзей. А не потому что этот родственник лучше.
Килька © (19.10.2015 12:10)
Прямая ссылка

Вот в 50 плевать мне будет на все диагнозы!!! Долги перед детьми выполню(ласка внимание образование и т.д.) и самое время сходить с ума для себя любимой
я. © (19.10.2015 13:10)
Прямая ссылка

у меня дочке в мои 50 будет - 16лет, неужели уже пора считать свой долг выполненным?
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 13:10)
Прямая ссылка

Практически,ну дети разные кто то в 16 сам работает маме помогает,а кто то в 45 на шее сидит
я. © (19.10.2015 13:10)
Прямая ссылка

ну вот я с 19 лет работала, а с 20 маму содержала и ничего хорошего в этом нет те кто "естественное" время учебы лет ло 23-24 посидели, потом гармонично вышли в жизнь (а не нужда выпихнула и заставила стать лошадью), устроились на работу куда хотели и куда стремились (а не хватались лишь бы больше платили), те кто работал не надрываясь и успевал погулять, потусить, хобби осуществить - те так же к 25-27 выбрали партнера, в 28-30 уже чего то добились и создали семью Итог: всему свое время в такой семье Ж не чувствует что она что-то упустила, что-то проглядела, где-то не дотусила или выбрала партнера наспех (тк одной сложно было, а родители "долг то уже выполнили")
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 13:10)
Прямая ссылка

Да нет, такой зависимости быть не может. Тем более никто не знает, когда встретит парнёра. Я в 18 встретила своего мужа.
Янок © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

Конечно
Бр © (20.10.2015 06:10)
Прямая ссылка

Ну да, как будто кроме необходимости работать не бывает в жизни проблем
Бр © (20.10.2015 06:10)
Прямая ссылка

ну в 52 может считать свой долг выполненным :)
Янок © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

в моем случае он будет выполнен только тогда, когда я увижу, что дети счастливы
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

И до каких пор им сделует быть счастливыми, чтобы вы считали свой долг выполненным? Если 16 будет счастливы, а в 17 опять нет, так как мальчик бросил? Если в 25 да, а в 26 опять нет?
Янок © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

Кстати вот моя мама, которой 60, и считает свой долг не выполненным, так как её мальчик, сынок, которому сейчас 33 года, до сих пор не нашёл работу, которая бы ему кравилась, хоть и женился и завёл ребёнка, поэтому она под грузом ответственности за его счастье, обеспечивает всю его семью.
Янок © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

а у меня ваша мама вызывает глубокое уважение
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

но она кормит здорового мужика (и его жену с ребёнком), который, имея такую кормушку, не считает нужным шевелиться самостоятельно. Так ли должна поступать мать? Мне кажется, мать должна научить птенца летать, а не таскать ему до конца жизни червячков в гнездо.
Янок © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

вот именно, что она знает что где-то была допущена ошибка и сын получился тем кем получился сейчас она пытается компенсировать это своей помощью, увы, от которой делает только хуже но не факт что ее сын/ваш брат в противном случае бы вообще что-то имел, если бы она опустила бы руки и наблюдала
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 18:10)
Прямая ссылка

до собственной смерти если детям будет плохо - я свой долг не выполнила
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

вы не умеете отпускать (ситуацию или детей), да? Это тяжело и для вас и для ваших близких. Мне тоже эта черта присуща, но я с ней успешно борюсь (видя, как мне тяжело с мамой, которая не умеет отпускать).
Янок © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

я уже все умею) меня "лечить" и мне помогать не надо, спасибо наверное родителям поняв что имею проблемы и надо их решать пошла и получила второе профильное образование, много теперь чего сама могу разрулить но вот именно когда ситуация касается родных хочу послушать мнения со стороны не именно на счет проблемы, я про нее вопроса не задавала, а про высказывание и его возможные трактовки значения для каждого
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 18:10)
Прямая ссылка

да, я так и полняла, но гораздо интереснее разговаривать конкретно :)
Янок © (20.10.2015 10:10)
Прямая ссылка

мне кажется, что вы возмущаетесь именно потому, что ваша сестра позволяет себе то, чего не можете себе позволить вы сами: живёт так, как хочет, для себя. Вам где-то завидно, вы тоже хотите жить для себя, но совесть не пускает, поэтому возмущаетесь за сестру. Я вас понимаю. Я тоже такая: брат живёт в своё удовольствие, а я вся такая живу как положено, даже вечером себе не позволяю телевизор посмотреть, так как надо же поиграть с детьми, уделить им время, хотя я больше хотела бы посмотреть телевизор. Брат мой не работает, а я работаю, и тоже хочу, чтобы общественное мнение как бы его осудило. Вот и вы ищете общественного мнения на голову вашей сестре. То, что вы рано стали содержать вашу маму, тоже в, общем, следствие вашей (как и моей) хорошести: как же я брошу маму. Вы на неё обижались, но не бросали. Хотя по сути это был ваш выбор - могли не содержать, съехать в общежитие и жить сама по себе, а мама как хочет. Но ваша совесть не позволила вам это сделать. Но это лично ваш выбор. И то, что ваша сестра мало уделяет времени детям в их 16 и 22 года - не вижу ничего страшного. Если бы им было 3 и 5 - да. Но в 16 её сын бы от неё откусывался и тогда (и тем более тогда), если бы она всю жизнь просидела дома, печа пирожки и заглядывая ему в глаза. А уж 22и летней девушке вообще должно быть классно, что мама не контролирует, когда она приходит домой, с кем гуляет и делает ли уроки. Сын жалуется - да подростки вообще на всех всегда жалуются, их хлебом не корми, дай поныть как все к ним несправедливы, заставляют прибираться и не понимают их тонкий душевный склад.
Янок © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

1-ое безусловно, а покажите мне нормального человека который не желает лежать на диване ничего не делая, а у него все в порядке))) я завидую скорее умению "на***ать" на всех и жить ради себя, НО видя и знаю последствия такой жизни не хочу получить то результат через не хочу лучше повпахивать - чем потом уже когда ничего не изменить жалеть себя и жаловаться всем, чтоб пожалели ну и про подростков я уже сказала, что комментировать не буду при том что я была лет с 17-ти до одури самостоятельной и сознательной в мои 25 лет это не помешало вылезти тем поблемам, которые эта "самостоятельность" вызвала
МуХа-ЦоКотУха © (19.10.2015 14:10)
Прямая ссылка

Да, гиперответственность, да? Это проблема, конечно. Но вроде у дочки вашей сестры не должно быть такого. Она их кормит и тп. Ну свои интересы есть, ну и что.
Янок © (19.10.2015 15:10)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору