Форум >  Архив "О Главном" >  Июнь 2010 года >  Про свекровь вопрос

Про свекровь вопрос

Понятно что не у всех складываются отношения и моя свекровь в рейтинге монстров не на первом месте, но уже задолбала! Она сидит дома, это стиль жизни, моего мужа она родила рано и с тех пор дикрет затянулся... Если ей что-то от нас надо - вынь да полож, иначе скандал. А надо ей часто - чинить комп, выбирать телефон/телевизор/сигнализацию и тд. Устанавливать интернет. Это при живом свекре в самом расцвете сил. Мой муж имеет техническое образование, поэтому она считает что по первому свистку он должен метнуться настраивать ей локальную сеть для общения с соседкой. Приведу один пример. Неделю назад у них сломался комп они улетали в отпуск на неделю и попросили к приезду починить. Муж работает с 9 до 19, иногда с задержками т.к летом у него самая работа. На неделе не успел, в выходные мы влспользовались моментом и устроили себе мини-отпуск, махнули в Питер. Это не блажь, отношения у нас в последнее время не очень, часто ссоримся, он отсутствует, я дома с ребенком. Решили воспользоваться случаем пока мои родители забрали ребенка с собой на море ( видя что у нас не все ок). Вчера ушел с работы раньше, спешал для этого задержался во вторник до 22 на работе, чтоб была возможность в среду встретить свекровь со свекром в аэропорту, починить им комп, а потом сгонять на дачу к моей бабуле, отвезти продукты и лекарства т.к она тоже давно просила. В итоге едем на дачу уже ночью, звонок - у меня не открывается онлайн игра, ты такой-разэтакий, руки золотые растут прямо из жо..ы, не мог на 10 минут задержаться и доделать? - скачай флеш плеер и играй - я не умею, разворачивайся и приезжай Время заполночь... - мне завтра в 9 на работу, надо довести бабуле продукты, сегодня не могу - тебе чужая бабка дороже родной матери, ты меня не уважаешь, не ценишь, была неделя ты не приехал, на родителей тебе накакать! Приезжай завтра утром перед работой и чини! - вернусь поздно, зпвтра перед работой хочу поспать, если тебе нечем загяться, почитай книгу Далее непереводимая игра слов, с истерическими нотками о том что он осел, я дура, бабушка моя дура, все мы на нем ездим, а помочь матери в беде некому Сошлись на том что если сегодня он не приедет, то ей не сын и тыпы. Сегодня прилетают мои родители с ребенком, машина у нас одна, хотели вечером их встретить. Я ему предложила оставить мне машину, самому ехать на метро и вечером к маме, он отказался. В итоге будет скандал, он будет переживать, всегда переживает после ссоры с ней, а она будет ругаться ежедневно пока не надоест. При этом они не нищие, 500 руб на мастера по компам для них не деньги, домработнице они платят 25000 в месяц, не сочтите что считаю их деньги, просто констатирую факт. Как вести себя с этой женщиной? Мне мужа дома не хватает, но рвать его напополам с мамой я не хочу! Она щиза, но он сильно переживает когда они ссорятся. Как выстраивать отношения??
Molly © (17.06.2010 12:06)

Оцените автора материала.

1 Звезда 2 Звезды 3 Звезды 4 Звезды 5 Звезд 0.00 из 5.
Прямая ссылка


не знаю, но если бы муж не решил эту проблему, хммм.. наверно, посадила бы его и поговорила, что так не пойдет дальше и искали бы решение... Есть пример, там уже очень взрослая пара, дочь замужем... свекровь абсолютно один в один, свекр недавно умер и она собралась отбирать дачу у сына (строил он с семьей), они встречно подают на наследство - итог она завещает квартиру какой-то родственнице, сын общаться с ней не хочет, внучка ей никогда не нужна была - даже на свадьбу не пришла... Вообщем я считаю, что такие отношения приводят к разрыву вопрос только между кем и кем.
Fima © (17.06.2010 12:06)
Прямая ссылка

Мне мужа жалко я уже заводила этот разговор, у нас в квартире требуется ремонт кое-где и мне самой выступать сантехнико-электриком опасно для жизни, вызываю этих дядечек надом, хотя муж все умеет, но банально нет времени и интересы маман в первую очередь не потому что она ему дороже, а просто потому что она скандалистка она живет на своей волне, внука видит раз в полгода, но иногда раньше они нам помогали деньгами, когда у нас была жо, не много и не критично, но мы и за то благодарны а она теперь вопит что родители ему нужны только для выкачивания денег
Molly © (17.06.2010 12:06)
Прямая ссылка

муж сам должен решить, что ему делать с мамой- его проблема, которая отражается на вас... со мной такие отношения не прокатили бы.. не смогла бы
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

а чего ты сама днем на дачу к бабушке не съездила и не отвезла то, что надо? а вообще, ничего не делать, это его мать. такое впечатление, что заездили мужика вдвоем... сорри
МарджСимпсон © (17.06.2010 12:06)
Прямая ссылка

Я не буйвол, такие сумки тягать это раз А потом я сама работаю из дома, бывают бездельные дни как сегодня, но на пр. неделе как-то не выдалось да, заездили, ей надо чтоб он был у нее, а мне нужен муж
Molly © (17.06.2010 12:06)
Прямая ссылка

ну, конечно дергать сына по пустякам, имея мужа и деньги, эгоизм... но за неделю могли бы время выбрать и заехать настроить копм... на вопрос кто тебе дороже я или чужая бабушка - ответ все находятся в равном положении по степени родства, а бабушка все же приоритетней, т.к. старше по возрасту и находится на даче, где, как я понимаю, негде купить лекарства и продукты
ложка дегтя © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

у вас есть машина. муж на ней целый день ездит?? или она стоит у него у конторы? извините, что я так цепляюсь, но вот конкретно эта ситуация.. вы давно женаты?
МарджСимпсон © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Он в разъездах, ну иногда часа по 2-3 стоит у конторы, но не суть... Машина нужна по работе и даже если бы на пр. неделе он выкроил день без машины, у меня времени небыло 5 лет
Molly © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

вам нужно не с этой женщиной себя как-то вести, а с мужем, у вас с мужем проблемы, может у него с его мамой, но у вас - с мужем.
Лизавета © (17.06.2010 12:06)
Прямая ссылка

И как себя вести? Я же не могу от него требовать чтоб рн к маме не ездил, она же будет его терроризировать, он будет переживать какой выход?
Molly © (17.06.2010 12:06)
Прямая ссылка

вспомним о том, что брак - это не союз двух людей, а столкновение двух систем ценностей. вам надо было или сразу понять, что его система ценностей вам не подходит, или теперь начинать потихонечку ее перестраивать. разговаривайте чаще ,приводите какие-то примеры. я знаю как убедить собственного мужа почти в чем угодно - но мы давно вместе - и вы учитесь. требовать не надо - постепенно...
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Меня устраивает и муж и система его ценностей меня не устраивает его мама, у которой по каждому пустяку он дурак и лопух, из-за чего он переживает и пытается делать все чтоб небыло конфликтов Тут ,понимаете, не я его ставлю перед выбором - или я или мама А мама его ставит перед выбором - я или семья и не дай Боже ему сделать выбор в поьзу семьи, она не поленится и недели 2 будет кровь портить
Molly © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Совершенно непонятно, как эта назойливая тварь сумела воспитать такое сокровище, как Ваш муж? Да ещё и привить ему систему ценностей, которая Вас устраивает. Кстати, думаю, Вы ему тоже ультиматумы предъявляете, только молча. И неизвестно ещё, что хуже. Жалко бедолагу... Боюсь, жену он себе выбрал того же типа, что и мать.
Виллина © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Зря вы ее так:) воспитывали его бабушка с дедушкой, он жил у них до 7 класса характер у него в отца один в один
Molly © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ой.. как истории похожи.. то что я описала... один в один
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Его отец жив и дай Бог долгого здоровья он очень терпеливый человек
Molly © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

там тоже такое было... терпелив, работал как ишак.. в итоге умер в электричке((( им уже под 80 лет... она не работала, такая дама - а-ля я королева
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Вот как... Можно попробовать убедить мужа, что никакими услугами он любви матери не добьётся и надо бы ему постараться собственную семью не развалить. Можно также попытаться гнать его к матери при каждом удобном и неудобном случае, чтобы даже его терпение лопнуло (это ещё сложнее).
Виллина © (17.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

выбирать из двух зол предотвращение маминой истерики - это тоже система ценностей. ну так ломайте ее.
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

если бы я ломала систему, сначала бы поговорила, что кроме того, что он сын - он еще и отец), если бы не помогло, то в ситуации "не может встретить ребенка, не дает на это машину!! (вообще нереально для меня) потому что поедет к маме чинить компьютер", позвонила другу какому-нибудь - попросила его. сказала бы мужу, что ничего страшного, его ребенка есть кому встретить ,и пригласила бы еще каких-нибудь симпатичных мужчин делать ремонт... демонстрировала бы спокойно, что если не он будет мужчиной в доме - то будут другие. ну дальше ,как обычно, одно из двух))). или он пересмотрит свою систему - или...
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ой... ужас, вряд ли смогла любимому мужу такую показуху устраивать((( брррр
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ну мы все разные)).
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ну это точно))) могу токо посочувствовать вашему мужу, если, конечно, он у вас есть
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

)))))))))))) сегодня как раз 10 лет официального брака (скоро 18 совместной жизни). я ему передам ваши слова сочувствия)))
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

обязательно)))
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Угу(( ему от мамы достается не слабо да и потом в итоге вместе мы ребенка встречаем, он ей ответил нет но сегодня с утра она уже звонила поорать
Molly © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

не поддаваться. мол мам мы ж договорились, все побег на работу пока. спокойно, учтиво, уважительно ... настоять на своем. _постепенно_ до неё дойдёт.
Big Mama © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Конечно пусть ездит...Но аккуратно его направлять... Типо,конечно,ты должен сьездить к маме.Но ведь её просьба может и подождать,тебе надо отдохнуть.попробуй обьяснить это своей маме.Не поймёт,попробуй не общаться пару дней.Тебе же нужен отдых,а мама наверно думает,что ты робот...
Пампушка © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ИМХО: в помощи не отказывать но делать её тогда когда удобно самому. на скандалы не вестись, сохранять спокойствие в разговорах, как бы не шизели с той стороны. скандалы это _всегда_ реакция направленная на публику, если публики нет то и скандал становится бессмысленным... ну я это к тому что если последовательно и спокойно себя вести с ней, то со временем до неё дойдёт.
Big Mama © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Ну вот когда он ей говорит - приеду в выходые, а ей надо сейчас, то начинается ор он делает вид что все ок, в конфликты редко вступает, но переживает
Molly © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

а сказать - мама не кричи, поговорим, когда успокоишься... и положить трубку, имхо начинать надо с этого, он не ребенок, который нашкодил
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

кто это должен сказать? что вы предлагаете - учить мужа разговаривать со своей мамой?))) и считаете это предложение прокатит лучше показухи, которая "бр"?
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ну да.. лучше, конечно, мужиков позвать домой и устроить публичное выступление - ты плохой муж)))))))))))
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

вы уже написали, что не умеете устраивать талантливые выступления, вы себе как-то по-другому их представляете, как бездарные)). талантливое выступление - оно не публичное, оно тоньше)
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

плохо слышите людей)) не чувствуете и не понимаете о чем речь))) в данном случае речь явно о другом)))
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

слышу. вы предлагаете решение оно звучит автору как "что ваш муж должен сказать своей маме" . вопрос - "как жена должна донести это до мужа?" ну то ,что он должен говорить маме. ваши варианты.
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

они вообще-то на эту тему общаются))) еще более странный вопрос)))
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

и? общаются, общаются - и ничего не меняется... надо дальше делать тоже самое, биться головой о стену? или надо искать другие варианты?
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

почему об стену?))) дойдет до того, когда будет готов и поймет, но уж явно ваш вариант в данном случае весьма неуместен)))
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ага, именно научить. не директно, а как-то окольными путями... но именно это мужу не хватает... ИМХО.
Big Mama © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ну я и предлагаю окольный путь)
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

то что прочитала внизу это не есть окольный путь с целью научить мужа общаться с матерью.
Big Mama © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ну по первоначально написанно теме не похоже чтоб он не вступал в конфликты... одно чего стоит мол сиди читай книжки коли делать нечего. и ещё - он слишком много объясняет, мол я не могу потому что ... и далее полный рапорт, как перед начальником е богу. коротко и внятно: не могу, воспрепятствован, смогу тогда-то. если будет ор на той стороне, извини мам мне пора, пока целую, до тогда-то. трубку положил... и от своих слов не отказался. тем что он сам плюет на своё время и сначала говорит нет а потом ездит - он сам её и “развращает”.
Big Mama © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Да, вы правы надо попробовать как-то до него донести, незнаю пока как объясняет он скорее вмего в надежде что она войдет в его положение и поймет что у него важные дела но уже пора понять что ни в чье положение она входить не собирается
Molly © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

воть. это как раз самое первое что нужно усвоить. она понимать не желает и не будет. а уж в положение входить тем более.
Big Mama © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

Ну как вести? - дистанцироваться. Хорошо бы уважительно. Это мама мужа - пусть разбирается с ней и ее шизами сам. Не щахочет муж у к не йехать - пусть НЕТ от него исходит. А захочет - отпускать.
Иза © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Понимаете, тут все во время упирается я особо и не наседаю, нужен сантехник - вызываю сантехника, с него не требую Но его НЕТ будет сопровождаться истерикой, он все выслушает, сделает вид что по барабану, но будет переживать, мусолить, чувствовать себя последним подлецом и в итоге в ущерб работе или отдыху таки поедет к маме
Molly © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

вот ему надо менять отношение к данным истерикам... а он себя винит, а он то не виноват
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Он воспитан с этим комплексом вины((( ему надо менять и мне уже пора привыкнуть и не злиться на его мать а воз и ныне там
Molly © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

я поняла, что отказать он не может ей - научится надо, скандалы не прекратятся в любом случае, свекровь по натуре скандалистка - это в крови, повод другой будет
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

мужу, возможно, нужна помощь психолога, это чистая манипуляция с маминой стороны и ей надо противостоять.
fia © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

+100000000
дакота © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

есть люди филигранно взращивающие в близких чувство вины и играющие на нём, именно вины а не ответственности.
дакота © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

сантехник нужен вам, ремонт нужен вам, ребенка встретить нужно вам... а ему не нужно???? вообще, он дома что делает? БЫВАЕТ иногда и все?
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

такое ощущение, что читаете как-то не о том))) здесь речт ни о том, что муж ничего не делает, не работает и ему ничего не нужно))))
Fima © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

ему все нужно, но он ничего не делает, потому что некогда).
Лизавета © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Он вкалывает мы купили квартиру, сами без ипотеки, у нас хорошая машина и по большей части это его заслуга, я зарабатываю в разы меньше его мама просто не хочет считаться с тем как он трудится, с тем что у него семья, ей надо и точка а он после всех ее гноблений чувствует себя последним подлецом перед ней
Molly © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Она это и использует в свою сторону))) Пусть учится фильтровать её просьбы на действительно нужные,и просто блаж.
Пампушка © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Не общаться с ней,когда она начинает орать... а Когда оскорблять,вообще не показываться неделю-типо обиделся до глубины души,и жду ихвинений. Потом спокойно обьяснить,что пожилому человеку продукты важней,чем её игра.А в приказном тоне,она пускай с другими разговаривает( с тем же мастером). Всё! Нол годика-годик,и свекровь,как шёлковая))))
Пампушка © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

идиотка она судя по вашему описанию!!!! нет у нее другой жизни кроме виртуальной. Может, ей кошку подарить или лучше собачку... Чтоб отрывалась от он-лайн игр.
Фиш © (17.06.2010 13:06)
Прямая ссылка

Кошку жалко(
Molly © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

да взрослая женщина постоянно сидящая в он-лайн игрухах вызывает лёгкий шок.
дакота © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

кошку потом надо будет возить по ветеринарам... угадайте кто будет возить...
кхм © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

и не дай Бог, ВАША кошка тут нагадила!! уберите приедте!!
дакота © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

это его отношения с его матерью. не лезьте в них, даже советы давать не надо. пусть сам разбирается
Bina © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

Но их отношения влияют и на нашу семью посредствам подавленгости мужа
Molly © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

а сам муж как на это всё реагирует? нет возможности потихонечку донести до него что от этого ваша семья страдает?и вообще мера нужна во всём.
дакота © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

Сам муж как выше пишут - проще уступить чем постоянно выслушивать истерики и нервничать
Molly © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

может надоест или обсуждать с ним это и поддерживатьи говорить что вы с ним по любому.
дакота © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

это уже не его только отношения, она называет ее дурой и ее бабушку, которая вообще как4им боком?
Кошатница © (17.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

а сам муж готов ослабить мамину хватку?? если да, то потихоньку подвадите его к этому.
дакота © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

ситуация как у моей подруги, только там еще постонный шантаж из-за того, что внука не привозят(( клиника горбатого, как говорится....
заяц заяц))) © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

Не до такой степени, конечно, но... Мой муж - не москвич, и вся его родня живет далеко за МКАДом. Там небольшой городок, куча проблем,родители-пенсионеры. И все привыкли решать свои проблемы силами моего мужа. Им было надо - он делал. Его позиция была простая: мне проще сделать, чем слушать ор в свой адрес. Делал, делал, делал - а потом однажды САМ сказал "нет!". Почти полгода не разговаривал со своей мамой. Вообще. Сестрица его до сих пор на него дуется - но теперь это ее проблемы. Эти полгода нам дались очень тяжело - почти каждый вечер взрослого мужика буквально трясло. Пережили. Сейчас свекры с нами носятся, как с писаной торбой. Мы по-прежнему стараемся им помогать. КОГДА МОЖЕМ САМИ.
Бабка © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

вот кстати странная тенденция тоже замечала сбрасываешь кого то с шеи а тебя больше любитьи ценить начинают, тащишь всё так положено ни спасибо, и всё как должное. у меня у моего такая же фигня в семье,его тыркают по поводу и без повода, старшего брата не тронь, он видимо хрустальный ещё рассыплется.
дакота © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

Аналогично. Пока на все просьбы отвечали "Есть!" - были плохими. Как стали помогать "по мере возможности" - так с нами стали считаться.
Мамонта © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

вполне ожидаемая тенденция. уважают когда заставишь себя уважать...
Big Mama © (17.06.2010 14:06)
Прямая ссылка

угу, но ничего странного:) я и по себе замечала, причем четко. как только мне становится совестно, что я такая “плохая дочь и внучка”, так все, уважению конец:)))
marlen © (17.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

мда, эгоизм у мамашки прет. надо пресекать это, причем одномоментно, чтобы поняли, что среди ночи никто не метнется комп чинить, не первой необходимости вещь.
Кошатница © (17.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

У нас была подобная ситуация,я вас оч хорошо понимаю!все так продолжалось, пока муж четко не обозначил границы нашей семьи и их и не расставил приоритеты. щас все ок!
ФранцуЖЕНКА © (17.06.2010 15:06)
Прямая ссылка

ваша свекровь - энергетический вампир.Ей не комп нужен,а скандал,во время которого она качает энергию сына,омолаживается так. Так вот, в инете есть много статей по эерговампиризму ,натаскайте их,и выберите из них то,что подходит под ваш случай.Соберите в одну статью,оформите как положени и дайте почитать мужу.Чтоб до него дошло,кому и зачем он отдает свою силу,и почему не остается сил урегулировать отношения в своей семье.
Латаниль © (17.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

подружитесь с ней ))))))) и его отношение к маме из ваших слов помоему оч трезвое и доброе, эт очень хорошо, а она капризуля 100% ))) вам скорее всего надо или с ней дружить или ловировать меж двух огней )))
Lique © (17.06.2010 16:06)
Прямая ссылка

высота идиотизма и эгоизма
Кортни © (17.06.2010 17:06)
Прямая ссылка

У него мама монстр, у тебя бабулечка. Удачно строишь отношения! Не завидую.
сударыня © (17.06.2010 19:06)
Прямая ссылка

Да, у меня бабулечка Самая любимая, самая добрая, ветеран ВОВ, никогда ни на кого голоса не повысит, нежно любит моего мужа, считает родным и называет сынком Что вас удивило? На лето она уезжает на дачу и раз в месяц мы возим ей продукты, воду и лекарства Своей маме он не отказал, съездил, починил, ну забыл установить флеш-плеер, с кем не бывает, это еще не повод обзывать его последними словами и требовать чтоб в полпервого ночи он развернулся из Дмитрова, когда до дачи осталось 10 км, и метнулся в Южное Бутово, устанавливать флеш-плеер иногда любовь к ответу "сам дурак" принимает просто аномальные формы
Molly © (17.06.2010 19:06)
Прямая ссылка

ничего не удивило. Вполне естественно, что имея нелёгкий характер вообще, при таком вашем к ней отношении, свекровь закручивает гайки. Никого не оправдываю, просто как факт. И ещё: чем ждать, что хорошее отношение к вам свалится с неба, может имеет смысл что-то сделать самой. Только не через губу, типа :"На, подавись", а по человечески. Пока отношения не сложились. И самое простое сказать: "Свекровь такая и растакая". Что хорошего из этого выходит? Вот и думайте, как для вас лучше.
сударыня © (17.06.2010 20:06)
Прямая ссылка

Вы мой пост прочли? Я спрашиваю КАК сделать отношения нормальными, без истерик и обвинений, чтоб муж не переживал прошу совета я, а не просто так качу балоны
M © (17.06.2010 21:06)
Прямая ссылка

от мамы потихонечку отводить..отводить и отводить... и самой от свекрови подальше держаться...
nettezza © (17.06.2010 22:06)
Прямая ссылка

 

Что не так с этим комментарием ?

Оффтопик

Нецензурная брань или оскорбления

Спам или реклама

Ссылка на другой ресурс

Дубликат

Другое (укажите ниже)

OK
Информация о комментарии отправлена модератору