| Форум > Архив "О Главном" > Июль 2003 года > Взгляд с другой стороны |
Взгляд с другой стороны
Вот такая заметка мне попалась при рыскании в недрах интернета :) Мне это показалось любопытным. Только вот всё равно не верится, что страдать по ушедшей любви - это не чисто женская прерогатива. А вы что думаете?
Вини Себя, Моя Любовь!
Джамир Тер-Оганезов
Хватить сидеть, тупо уставившись в одну точку и смолить пятнадцатую сигарету за последние два часа. Поверь парень, все кончено, как пел Мик Джаггер три десятка лет назад. Что, не верится? Ты никак не можешь забыть ее милую улыбку и нежное воркование? Прочитай нашу заметку и тебе станет легче. Мы научим, как разлюбить эту красотку.
Начнем с того, что любого мужчину бросают. Хотя бы два раза в жизни. Чувствительные и тонкие натуры, после того, как их покинули, имеют привычку погружаться в кому или переходить на режим "автономного плавания". То есть запираются в квартире и начинают мрачно глушить водку, принципиально не отвечая на телефонные звонки обеспокоенных коллег. Изредка в подобных плаваниях принимает участие близкий друг, которому приходится поглощать спиртное, и выслушивать истеричные вопли риторического плана "Ну почему?!?!". Сам вопящий, как правило, мужественно сдерживает слезы и пытается сложить мозаику из кусочков разорванных фотографий, на которых запечатлена ОНА.
Да, еще неделю назад все было просто великолепно. Вам в спину летели завистливые взгляды, вы были великолепными любовниками, а на день рождения она подарила вам крутую сорочку и потрясающий парфюм. А вчера раздался роковой звонок и ЕЕ голос (конфета за щекой - какой цинизм!) озвучил самые страшные слова: "Я встретила другого!"
Да, такой пинок по самолюбию способен выдержать не каждый. Но если ты еще не наложил на себя руки, то сейчас узнаешь, что нужно сделать, чтобы не было мучительно больно. И чтобы эта дрянь пять тысяч раз пожалела, что бросила блестящего, перспективного, талантливого, такого, такого... Короче, такого, как ты.
Немедленно забери свои вещи
Несомненно, у нее завалялась пара сотен мелочей, которые ты и притащил. Не в подарок, а просто так, почти случайно. Книжки, кассеты, дискеты и прочая ерунда типа зубной щетки. Забери все это как можно скорее. Кодекс чести позволяет сделать единственный звонок и попросить ее передать все эти милые твоему сердцу мелочи общему знакомому. Конечно, по природной женской забывчивости она забудет положить в пакет ту самую книгу, на поиски которой ты потратил два учебных дня и получил за это выговор от декана. Что ж, с этим придется смириться. И не вздумай звонить ей вторично и напоминать про эту книгу. Она сообразит, как дорога тебе эта вещь и "совершенно случайно" испортит ее.
Не поливай ее грязью
Понято, что тебе очень плохо. Но не стоит ходить по соседям и общим знакомым и методично доказывать, что ваша уже бывшая возлюбленная - прототип героини песни Майка Науменко "Ты дрянь". То есть, продала твою гитару, чтоб купить себе пальто, да еще между делом успевала спать с твоим же басистом. А еще... еще... была абсолютна фригидна как свежемороженая мойва, да и умом и внешним видом не особо отличалась от этой рыбки, достойной только кошачьей миски. О`кей, все сообразят, что фантазия у тебя работает, но никто не поймет, что же ты делал в компании этой уродины целых два года. И чей женский голос так страстно стонал в твоей спальне, мешая спать всем соседям. И вообще, окружающие могут вполне справедливо удивится - а чего это вы делитесь всеми этими отвратительными подробностями, давясь слезами и размазывая сопли по унылой физиономии.
Пусть она поревнует
О-о-о, это самый продуктивный способ насолить ей, оставаясь при этом джентльменом. Но надо начинать сразу же, едва она сообщила, что вам "надо расстаться". Не хватайся за ружье, не ищи веревку и мыло. Просто самым демоническим голосом, так легко и небрежно заяви: "Как это кстати, я тоже собирался сообщить тебе кое-что..." И в этот же вечер заявись в ее любимый клуб, но не один. Быстренько найди какую-нибудь грудастую блондинку с ногами от ушей и позаботься, чтобы твой бумажник трещал по швам от содержимого. Блондинку целуй взасос, содержимое бумажника демонстрируй направо и налево. Не важно, увидит ли это бывшая пассия воочию, или ей донесут доброжелатели. В любом случае, она захлебнется от зависти.
Не входи дважды в одну реку
Не вздумай начать ухаживать за ней заново. Все равно потом снова разбежитесь, но в ее цепких коготках останется еще один окровавленный кусок твоего сердца. Да и все эти цветы, звонки и плохо написанные сонеты уже не действуют даже не простушек из Урюпинска. Так что выбрось эту дурь из головы и просто выпей пиво.
Не звони ей
После того, как забрал свои вещи, даже не подходи к телефону. Зачем ей звонить? Чтобы сказать, какая она круглая дура? Или еще раз послушать ее нежное дыхание? Ведь и ее умственные способности, и дыхательная система вряд ли изменились после расставания с тобой.
Все что не делается, все к лучшему
Возьми на вооружение этот прекрасный философский принцип. Ушла? Туда ей и дорога. А сам перестань прижимать к носу наволочку, на которой покоилась ее головка (дескать, аромат женщины остался) и просто отправься в ночной клуб. С друзьями, большой толпой. Посмотри стриптиз, выпей винишка... Чем черт не шутить, вдруг встретишь новую и большую любовь? А бывшую пассию и свои страдания будешь вспоминать как СтРаШнЫй сон.
Girl © (26.07.2003 11:07)
Прямая ссылка
А в женских журналах не умнее!:)
Capa © (26.07.2003 16:07) Прямая ссылка
не спорю
Хрум © (26.07.2003 16:07) Прямая ссылка
Girl © (26.07.2003 11:07)
тупо
Хрум © (26.07.2003 16:07) Прямая ссылка
Хрум © (26.07.2003 16:07) Прямая ссылка
А в женских журналах не умнее!:)
Capa © (26.07.2003 16:07) Прямая ссылка
не спорю
Хрум © (26.07.2003 16:07) Прямая ссылка
