Все равно тяжело

На улице солнце, Первое мая, раздник труда. Я и тружусь на работе. Не в поте лица. И все равно не могу забыть того, что произошло чуть больше года назад. Не знаю, как даже и начать. История будет длинной. Мы стали с ней учиться вместе,, в одной группе. У нее был парень. Общались почти два года. Где-то через год я поняла - это ОН! Нет, не любимый, а просто человек, который может понять все. Он был похож на меня, мы высказывали похожие мысли. Даже чувствовали очень похоже. Втроем ездили отдыхать, втроем ходили на пикники, втроем болтали, устраивали вечеринки. Никаких чувств, кроме огромной лдружеской любви не было. Последние полгода мы разговаривали обо всем на свете. Он помог мне пережить не одну трудную ситуацию. Когда становилось безумно больно, когда кто-то обижал меня до слез, я всегда шла к нему, и мы разговаривали. И он спасал. Оно и верно - работал он спасателем. Профессия у него была - спасать других. Спасать ценой собственных эмоций. Последние несколько месяцев он как будто сам настаивал на том, чтобы я рассказывала проблемы ему (а их было много). Мы часто стали оставаться вместе. Наверно, мы были настолько близки, что больше ничего не нужно было. Его девушка - моя подруга - не ревновала, потому что знала, что мы с ним слишком много друг о друге знаем, чтобы ее предать. И она была права. Однажды он впервые сказал, что любит свою девушку так сильно, что ему страшно. Что он хочет избавиться от этой жуткой зависимости, иначе он умрет. Такое впервые проскользнуло в его речи. А потом он стал жутко меняться. То позвонит своей девушке и наорет на нее, то перезванивает и говорит, что такого не было. Он стал постоянно пить. Каждый день. До невменяемого состояния. Постепенно он стал опускаться. Он стал ревновать свою девушку ко мне. Он ревновал ее ко всякому человеку. У него пошли странные заскоки. Он приезжал к ней ночью и говорил, что родители выгнали его из дому. Хотя на самом деле у него была самая любящая мама на свете. Он перестал звонить мне. Его девушка, обычно ОЧЕНЬ скрытая, однажды порассказала мне страшные вещи. Он мог больно схватить ее за руку, за ногу, да так, что у нее жуткие синяки оставались. Он дико ревновал ее. Ко всем. И больше всех ко мне. Хотя она ему никогда в жизни не давала повода. Для нее он всегда был важнее всех, что иногда обижало меня, ее подругу. 18 апреля 2002 года я приехала к ней с ночевкой. С родителями были проблемы, не хотелось уезжать из страны... В общем, паршиво было. Он был уже там, пьяный, плачущий. Она уложила его спать, и мы сидели до утра на балконе, где она рассказывала мне, что у него началась реальная параноя. Что он всех подозревает в смертных грехах. Я могла только возмутиться. Через день я уехала за границу. Приехав, я через несколько дней позвонила ей, чтобы узнать как дела. Она сказала, что фигово, потому что он застрелился. Я поехала к ней. Она рассказала все. Произошло это у него дома, ночью, ровно через неделю после нашего с ним последнего разговора. На нее страшно было смотреть. Она рассказала, что накануне он ей позвонил и сказал, что ждет ее дома. Она счастливая поехала домой с курсов французского. Приехала... А он в невменяемом состоянии, ползает и его рвет. Она спокойно уложила его спать, а потом не спала ночью. Думала, что если он что-то сделает с утра не так, она его пошлет. Встречались они три года. Она его очень любила, просто в силу характера не всегда могла это показать. утром он проснулся и потянулся к ней. на нее пахнуло перегаром. Тогда она сказала: Все уходи, я больше не могу так. Далее последовали безобразные сцены на коленях и т.д. Она сказала: Прощай. Он пообещал вернуться. Она сказала: нет, не вернешься. Прощай. И они расстались. А ночью был звонок. Он застрелился. Родители были в глубоком шоке, пришлось заниматься похоронами ей. Меня не было. КОгда я позвонила ей, она не стала говорить ничего, потому что... "Ну что ты могла бы сделать? Сошла бы там с ума?". И вправду.. Что я могла сделать. Но меня не оставляет ощущения, что я могла бы что-то сделать, ведь он же мне помогал. Все думают, что он застрелился из-за нее. Я так не думаю, потому что он просто был болен. Тем более, что работал спасателем и не раз вытаскивал самоубийц, он видел горе удавшихся самоубийц, и знал все способы. Однажды, как выяснилось, его вытащили из веревки. Причем, он НИКОГДА не говрил мне или ей о чем-то таком. Он говорил по пьяни некоторым знакомым, но не нам. Если б он сказал, я смогла бы ему помочь. Я уверена. Но я в слепой злости не увидела, чо человек болен. Мне казалось, он просто издевается. Уже больше года как его нет. Я успокаивала его девушку, когда все произошло. Я спрятала свое горе. Теперь она начинает проявляться. У меня страх постоянный, что что-то подобное с кем-то произойдет. Я боюсь в будущем иметь детей. Я боюсь просто любого упоминания о самоубийстве. И ничего сделать не могу. Понимаю, что глупо. Но если бы тогда, 18 апреля я бы что-то поняла, о чем-то с ним поговорила, может, этого и не произошло. Но с другой стороны у него была навязчивая идея, как выясняется.... В общем, не знаю. Чем дальше, тем мне тяжелее...
грустные эмоции © (01.05.2003 09:05)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---