все мы бабы дуры...

Марина сидела одна в темной комнате на кровати, тупо смотря перед собой, обхватив руками колени и раскачиваясь в такт ударам собственного сердца. Как оно громко стучит… В голове сумасшедшей метелью крутились и путались мысли, тысячи вопросов, тысячи «почему?!» цеплялись за сознание тонкими крючками и рвали его со всей силы, снова и снова. И ни на один вопрос нет и не было ответа. Больно! Как больно… Ей хотелось убежать, спрятаться, забыть, не помнить, не знать. Она ощущала почти физическую боль от своего бессилия, от своего непонимания. Она чувствовала, как мечется и рвется в клочья ее душа, как она кровоточит; как пропадает, уходит песком сквозь пальцы, все то, что у нее было, все то, что она любила, для чего жила, о чем мечтала. Ее мечты мертвы, они умирают, корчась в адских судорогах, прямо у нее на глазах, а она ничего, ничего не может сделать. И она умирает вместе с ними. Они были ее жизнью… Зачем ей теперь жить, для чего, для кого? Господи… За что, господи?! Что я такого сделала?!… Это не честно, не честно… Я ведь люблю его!… Она видела почти реально, как рушится ее жизнь, она лежала под ее обломками, придавленная, ощущая всем телом их тяжесть, она не могла пошевелиться, силы покидали ее. Надежды на спасение нет: сама она не выберется, и он не придет ее спасти, он просто не может это сделать, а она не может его заставить. Она готова была кричать от боли и страха, от безысходности, от обиды, но ее никто не услышит. Так наверно сходят с ума. Что же мне теперь делать, как жить? Для чего жить? Впереди ничего нет, будущего нет, все в прошлом, все… Как же так? Это не честно! Почему, господи, почему….. Крик. Долгий и протяжный, скорее похожий на стон умирающего огромного животного. Она немного приходит в себя, взгляд перестает блуждать, обретает решимость и… безысходность… Я так больше не могу… не могу… Марина, дрожащими руками берет телефон, набирает такой знакомый номер: пальцы сами прыгают по кнопкам. В горле ком, язык отказывается слушаться. Надо собраться, надо сказать эти несколько слов. Один раз, только один удар. Точно в цель. Будет очень больно, еще больнее, чем сейчас. Только эта боль когда-нибудь пройдет, а вот та, что сейчас, она бесконечна. Терпеть это больше нет сил, значит надо отказаться, уйти. Надо?… Гудки. Она знает, что он сейчас скажет. Он попросит ее остаться, потому что она ему нужна. И она захочет остаться. Потому что она не хочет уходить, не хочет, он тоже ей нужен. Но надо… Так лучше для них обоих. Лучше?… Она знала, что делает ему больно, что сейчас она с каждым словом передает ему часть своей боли, вырывая острые ножи из своей груди и вонзая их в него. Она ясно видела его лицо перед глазами, его красивые глаза цвета меда, такие большие и… полные слез, скупых мужских слез. Она не может видеть, как он плачет, она не перенесет его боль. Лучше уж пусть будет больно ей, но не ему, не ему… Что я делаю?!… Ей хотелось просить у него прощения, умолять его простить ее, вернуть все вспять. Это глупость, неправда, все еще будет хорошо! Нет, это нужно не им двоим, нет, так не лучше для обоих! Так лучше для нее… Но она ведь может подождать, он ведь может передумать. А может и нет… Прости меня, прости солнце… Ты самый замечательный… Прощай… Они нужны друг другу, им плохо друг без друга. Но они расстаются. Делая себе больно, лишая себя частички жизни, частички души. Какая нелепость! Какая глупость! Это неправильно, так не должно быть! Почему?!… Это невозможно понять. Это нужно просто принять, как данность, как то, что небо голубое, а трава зеленая. Но к небу и траве мы привыкли с детства, мы и не видели других небес, а вот другие судьбы… Она его любила. Он тоже ее любил, по-своему, не показывая своих чувств, не говоря о них. Они были такие разные: она болтлива, а он молчалив, она открыта, а он сам по себе, она торопилась, а он жил спокойно и размеренно. Она хотела семью и детей. Ему был нужен друг. Она не могла быть его другом, не хотела… Он не мог быть ее мужем… Вместе у них не было будущего. Вместе у них было только прошлое… - Я хочу, чтобы ты был счастлив. Ты обязательно найдешь свою женщину, ты ее полюбишь, у вас будут дети. Я желаю тебе этого от всего сердца, потому что самое главное в нашей жизни – это любовь, это и есть ее смысл… А я была, видимо не той женщиной… - Нет, ты замечательная женщина!… Прости меня… Пойми, я сделал бы тебя несчастной, тебе нужен другой… Ты придумала себе меня… - Ты все за меня решил… Почему мне будет плохо с тобой? Как может быть плохо с любимым человеком?! Я люблю именно тебя, мне не нужен никто другой, как ты это не поймешь?!… - Я не могу тебе все объяснить. Нам действительно лучше расстаться. Мне будет очень плохо без тебя. Я останусь один… Я потеряю друга… Если ты когда-нибудь решишь… то ты позвони, мне будет очень приятно тебя услышать… - Если ты когда-нибудь решишь… ты позвони, напиши, я буду ждать… - Прощай… *** Утро. Утро другой жизни. Как она сейчас далеко, та ночь боли и слез. Как мне сейчас стыдно за свои слезы и унижение... Прошло 2 года, как мы расстались. Я ушла сама... убежала, мечтая только об одном – забыть весь этот кошмар, эту боль и обиду. Он предал меня, он использовал меня, он жестоко посмеялся над моими чувствами, я была лишь его игрушкой, причем, одной из многих. Я возненавидела его и всех мужчин, мое сердце очерствело, и об этот камень целый год разбивались невинные сердца. От одной мысли о мужчине, о близости с ним во мне словно что-то умирало, мне становилось страшно и противно до тошноты… Я возненавидела себя, свою глупость, слепоту и слабость... Возможно, это была плата за былые грехи?... Но ничто не вечно. «Все проходит, и это тоже» - сказал Нейрон. Однажды весной я встретила ЕГО. Наша история достойна отдельной книги – так она красива и необычна. Мы вместе уже год, и мы безмерно счастливы. В итоге, я считаю свой предыдущий опыт крайне полезным, и где-то даже готова сказать "спасибо" своему бывшему другу, ведь если бы он не довел меня до того крайнего отчаяния, толкнувшего меня на побег, я бы не встретила свою настоящую любовь. Теперь я научилась любить с открытыми глазами, научилась уважать себя в любви к мужчине, ценить себя. Мое сердце постепенно оттаяло, я снова радуюсь жизни. Дай бог тебе всего самого наилучшего, «Николай»!
Femina © (20.11.2002 18:11)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---