| Форум > Архив "О Главном" > Ноябрь 2002 года > Пятничный ОФФ |
Пятничный ОФФ
Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.
Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...
Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной
скважине.
Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.
Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится?
Исчезает натяжение собачьего поводка.
Разговаривают два мужика.
Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
Да ладно тебе! Он же пацан еще!
Студентка сдает экзамен. Профессор лукаво говорит:
Ну что ж, поставлю вам три с натяжкой! Но сначала натяжка.
Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.
Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
Объяснять продавщице, для кого покупается водка!
Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
Разве они плохо прожарены?
я не знаю, но они у меня салат жрут.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит,
аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и
говорит:
Мне на пятый!
Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду.
Криминальная хроника.
Россиянин во Львове спрашивает у прохожего:
Пробачьтэ, а дэ тут останивка?
Зупынка он там, а ты, москалыку, ужэ прийихав...
Жили были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был еще и
четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а ходил по лесу
и
всех посылал. И звали его Нах-нах...
Сотовый телефон - единственная вещь, которой мужчины меряются, у кого
меньше.
Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее
была серая, из волка... Только носила она ее мясом наружу.
Налоговый полицейский - это такой человек, который всегда приходит на
выручку!
Если после пьянки осталось спиртное - значит, внутри коллектива
существуют проблемы.
Перевод устава израильской армии:
1) Не отвечать вопросом на вопрос;
2) Не давать ценные советы старшему по званию;
3) Не вступать в коммерческую связь с противником.
...А напоследок, дорогой Изя сообщаю, что письмо, в котором ты
просишь денег, мы не получали...
Дедушка любит черный "Бородинский", мама - свежий белый, дети -
сладкую сдобу. Но в одном наши вкусы совпадают - обойдется старый
пердун
без "Бородинского".
Объявление в газете: "Куплю инвалидную коляску и фильтры для
базара".
Каспаров наконец-то выиграл у компьютера и с двумя жизнями перешел
на следующий уровень.
В Африке найден мальчик, которого воспитало стадо диких свиней. По
свидетельству экологов, он от них почти ничем не отличается. Даже по
вкусу.
- Выступает хор безногих мальчиков, со своим последним хитом -
"Трава по пояс".
Вы не туда попали.
Нагнитесь пониже, я перезвоню.
Мимо, весело гремя карабинами, пронеслась связка альпинистов.
Отличились наши фигуристы: сегодня они трижды поднимались на
пьедестал почета, и трижды организаторы их оттуда сгоняли.
На недавнем матче Каспарова с компьютером великий шахматист
использовал код, дающий его королю бессмертие.
Как жаль, что вы наконец-то уходите...
Пятачок громко взвизгнул и затих...
Это был вклад Винни Пуха в борьбу с эпидемией ящура.
- Маш, может, кофе?
- Коль, может, сразу?
Три команды, которые должна знать секретарша:
1) Сидеть!
2) Лежать!
3) Факс!
Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды".
Регистрация заложников у стойки номер пять.
Беспредел в Чечне: Чеченские террористы захватили автобус с
чеченскими террористами...
Детство у меня было трудное. До 5 лет я думала, что меня зовут...
ЗАТКНИСЬ...
Конферансье в цирке объявляет:
- А сейчас новый смертельный номер - акробаты - матерщинники на
колючей проволоке.
- Вот, опять все в деньги упирается! - сказал он и переложил
бумажник в карман пиджака.
Школа милиции проводит набор на платные ускоренные годичные курсы по
обучению работе с милицейским свистком.
После выпуска книги "Чудо голодания" Пол Бpэгг приступил к написанию
трилогии "Радость плоскостопия", "Восторг педикулеза" и "Счастье
слабоумия".
В цех по производству туалетной бумаги требуется инженер-испытатель.
Ужин при свечах - романтическое лечение геморроя.
Малышу было очень жаль Карлсона.
Но папе был очень нужен лодочный мотор...
Во время войны мой дед сбил вражеский велосипед. И был награжден
педалью за отвагу!
В Государственной Думе прошел благотворительный обед. Объедки со сто
лов были направлены в 24 детских дома.
Домашние животные украшают нашу жизнь, а в трудную минуту - стол.
Учительница биологии спрашивает у класса:
- Дети, Вы видели когда-нибудь в своей жизни толстую, жирную
свинью?...Весь класс посмотрел на Иванова.
Чем меньше работаешь, тем меньше хочется.
- Опоздал, сынок? - спросила уборщица зареванного малыша и ласково
шлепнула его тряпкой по лицу.
В роддоме только что родившийся младенец требует поднести его к
отцу. Акушерка исполняет его просьбу. Малыш, тыча своему родителю
пальцем в
лоб, говорит:
- А тебе так приятно?
Поднятый вверх большой палец обозначает просьбу подвезти.
Поднятый вверх средний палец обозначает стандартный отказ в данной
просьбе.
Дятлы долго не живут, потому что стучат...
- Давайте, больной, рубашечку поменяем. Так, хорошо. В плечах просто
замечательно. Рукава, говорите, длинноваты? А мы их аккуратненько
сзади
завяжем...
В театре постановка "Отцов и Детей" в современной трактовке -
"Предки и Выродки".
Народные приметы:
Перед дождем муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все
входы и выходы и негромко матерятся.
Гостя уговаривают съесть еще пельмень. На что он отвечает:
- Не могу, последний пельмень еще в горле, а на первом я уже сижу.
На очередной ход Каспарова Карпов ответил матом.
В третий раз проводился опрос среди российских женщин:
"Какой механический возбудитель является наиболее эффективным?"
Как и в прошлом году, с большим отрывом победил 600-й Мерс.
Мертвый друг не предаст.
Мужик в магазине "Морепродукты" купил банку консервов "Жопа кита",
приходит домой, открывает, там пусто. Идет жаловаться в магазин, ему
говорят:
- Вам, значит, дырка попалась!
Все жены делятся на три категории:
1) красивые;
2) верные;
3) красивые и верные, но надувные!
Конопля - это дерево. Только ему вырасти не дают.
я © (29.11.2002 16:11)
Прямая ссылка
Янка © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
Про красную шапочку, это что-то:))
Спасибо, настрой поднялся!
ТОЧКА до сих пор отойти от смеха не може © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
СУПЕР! прям настроение поднялось!!!
загадочная © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
Моя учительница литературы как-то позвонила мне и начала просить чернильницу и долго не понимала (или делала вид), почему у меня ее нет и никогда не было. После некоторых препирательств оказалось, что под чернильницей подразумевался картридж, после чего ей вспомнилось, что несмотря на то, что сейчас подруга, но я таки ее ученица, хоть и бывшая, и "началось" про неуважение русского языка)))) Апогеем была следующая сцена: взяв картридж, Марина (учительница) с грузинско -еврейской внешностью и теми же корнями, томно выдыхая дым в потолок с видом усталой оскорбленности за «великий и могучий» изрекает: «Не понимаю зачем использовать американизированный язык (или термин сказала этого явления), когда есть подходящий ЭКВИВАЛЕНТ»)))) Через три минуты она не выдержала и смеялась с нами))))
Янка © (29.11.2002 17:11) Прямая ссылка
я © (29.11.2002 16:11)
Тебя прорвало?
ЯЯ © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
ЯЯ © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
Я рада, что вам нравится :)
Откопала это чудо на мужском сайте ауто.ру
Думаю, мусчины будут не против поделиться своим счастьем
я © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
я © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
Янка © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
Про красную шапочку, это что-то:))
Спасибо, настрой поднялся!
ТОЧКА до сих пор отойти от смеха не може © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
СУПЕР! прям настроение поднялось!!!
загадочная © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
Продолжение
КАК СДЕЛАТЬ СЕБЯ ЭКСТРАВАГАНТНЫМ В ЦЕЛОМ:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
> > 2. Позвоните куда-нибудь, где вас очень хорошо знают, и спросите самого себя, не изменяя при этом голоса.
> > 3. Если кто-то вас просит что-то сделать, спросите: "Вам с кетчупом?"
> > 4. Уговорите ваших коллег по работе попрыгать вместе с вами на стульях вокруг переговорного стола.
> > 5. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
> > 6. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
> > 7. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За сексуальные услуги".
> > 8. На каждую фразу вашего собеседника отвечайте: "Это тебе так кажется".
> > 9. В конце каждой вашей фразы произносите: "Согласно пророчеству".
> > 10. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы.
> > 11. Когда пишете, не употребляйте заглавных букв и знаков препинания.
> > 12. По возможности бегите вприпрыжку, вместо того чтобы просто идти.
> > 13. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте истерически смеяться.
> > 14. Позвоните в службу доставки обедов и скажите, что у вас нужно забрать грязную посуду.
> > 15. Подпевайте певцам в опере.
> > 16. Пойдите на вечер поэзии и так ненавязчиво поинтересуйтесь, почему в стихах нет рифмы.
> > 17. Скажите своему начальнику: "Голоса у меня в голове мне не мешают. Но вот голоса у ТЕБЯ в голове меня очень сильно раздражают!"
> > 18. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
> > 19. Обнесите свое рабочее место сеткой от комаров и весь день крутите кассету с музыкой джунглей.
> > 20. Дней за пять до выполнения п.19 скажите коллеге, пригласившего вас на вечеринку, что уровень этого общества вас не устраивает.
> > 21. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз за неделю!!!"
> > 22. Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
> > 23. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник -противоположного с вами пола.
> >
> > КАК СКОРОТАТЬ ВРЕМЯ НА ПЕРЕГОВОРАХ:
> > 1. Исподтишка пожимать чью-нибудь руку и шептать уголком рта "Вы чувствуете ЭТО?"
> > 2. Нарисовать в своем блокноте огромный член и незаметно показывать сидящему рядом, спрашивая его мнение.
> > 3. Жевать табак.
> > 4. Напялить на себя телефон hands free и периодически говорить в него нечто, не относящееся к теме заседания, например "Меня не волнует, что карликов не нашли! Шоу должно состояться в любом случае!"
> > 5. Написать в блокноте "Он мечтает о вас" и показать соседу, незаметно указывая на кого-нибудь карандашом.
> > 6. На все серьезные вопросы отвечать словами "Я не знаю, что и сказать... Я конечно польщен, но все это случилось так быстро".
> > 7. Вдумчиво брить одно из запястий.
> > 8. Мелом начертить вокруг одного из кресел круг, после чего избегать садиться в него, пока встреча не началась. Когда же кто-нибудь все-таки усядется туда - закрыть рот и перестать дышать.
> > 9. Развернуться спиной к совещанию и уставиться в окно, вытянув ноги. Громко заявить, что "вы любите этот сраный городишко".
> > 10. Подойти к одному из коллег и постоять с ним нос к носу в течение минуты-двух, глядя прямо в глаза и сохраняя молчание.
> > 11. Пускать в глаза присутствующим солнечные зайчики посредством стеклышка часов.
> > 12. Шумно булькая, полоскать горло водой.
> > 13. Повторять каждую высказанную мысль детским голосом.
> > 14. Постепенно отъезжать на своем кресле все ближе и ближе к двери.
> > 15.В течение всей встречи тихонько напевать с закрытым ртом.
> > 16. Достать огромную пачку денег и демонстративно их пересчитывать.
> > 17. Вытащить из кармана живого хомяка и предложить передавать его из рук в руки что должно по вашему мнению символизировать обмен идеями.
> > 18. При докладе с демонстрацией слайдов использовать вместо указки охотничий нож.
> > 19. Предпринять попытку загипнотизировать всех присутствующих, используя свои карманные часы.
> > 20. Обращаясь к кому-либо, называть их "своими дорогушами".
> > 21. В самых неожиданных местах вставлять в свою речь длинные паузы. Если кто-либо захочет вмешаться - кричать "Я еще не закончил!!!"
>
я, всех веселящая © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
я, всех веселящая © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
Вау!!!!!
надо было назвать
что необходимо делать, чтобы вас уволили)))))))))
представила как подойду к начальнику и 5 минут буду молча смотреть ему в глаза
Лилуйка © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
Лилуйка © (29.11.2002 16:11) Прямая ссылка
История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели.
Да и подзависли там на несколько дней.
В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гарантированы...
Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям?
Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная.
Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естественно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. ) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь.
Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе.
Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет.
На улице у приятеля случилась истерика...
еще одна история )))) © (29.11.2002 17:11) Прямая ссылка
еще одна история )))) © (29.11.2002 17:11) Прямая ссылка
И еще! He ново, но всегда радует, инкариджиз парларе бессер:
> ДОГОВОР ТИЧИНГА
>
> г. Москва апрель 1-st 2001 г.
>
> Компания ООО "Бэлэлэйка энд Хэрмоушка Пёрчизинг-Селлинг Лтд."
> в лице Президента Айвэна Лайнью (Ivan Linew), далее именуемый "Заказчик",
> и
> Первый Русский Калчурный Колледж в лице Коммерческого Ректора Здеева Фомы Платоновича (Phoma P.Zdeev), далее именуемый "Исполнитель",
> Заключили настоящий Договор, являющийся Соглашением, в дальнейшем именуемый "Контракт", о нижеследующем:
>
> ПРЕДМЕТ КОНТРАКТА
> Заказчик поручает и оплачивает, а Исполнитель проводит для менеджеров Заказчика (далее ? Листнеры) курс обучающих занятий по теме "Русский язык для миддл и топ менеджмента коммерческих структур".
>
> УСЛОВИЯ КОНТРАКТА
> Занятия таргетируются на лифтинг грамотности и общего культурного уровня Листнеров и приобретения ими способностей к выразительным возможностям русского офисного и бизнесного языка. Особое внимание уделяется традиционному русскому райт-спикингу и сру-токингу для выработки у Листнеров навыков лингвической привлекабельности с широкими народными массами российского потребителя навсегда!
> Занятия проводятся магистрами и бакалаврами Первого Русского Калчурного Колледжа, имеющими научную степень не ниже, чем "Топ Тен" и "Зе Бест" (далее ? Инстракторы).
> Местом проведения занятий есть специализированные едукейшнлрумы Исполнителя.
> Опционально Стороны могут договориться о проведении занятий непосредственно в офис к Заказчику, при этом деливеринг Инстракторов из орайжина на дестинейшен ляжет на счет Заказчика.
> Провайдинг учебных и методические пособий, и других аксессорий для проведения занятий является действием Исполнителя по принципу "все включено".
> При этом для целей настоящего Контракта применяются только лучшие
> американские пособия по русскому языку южноафриканских и австралийских авторов, напечатанные
> в Голландии на финской бумаге, а также лучший фонетический курс произношения Поволжского, Уральского и Кубанского диалектов, записанный на корейском эквипменте профессиональными китайскими дикторсами.
> В ходе проведения занятий Листнеры обеспечиваются бизнес-брекфастом со шведским столом, доставляемым в специально охлажденном франчайзинге из расчета не более трех двойных чизбургеров за два подхода и один присест.
>
> РАСЧЕТЫ СТОРОН
> Заказчик оплачивает услуги Исполнителя в соответствии с Настоящим Контрактом.
> Услуги Исполнителя оплачиваются Заказчиком путем ежемесячных препэйинговых платежей в сумме ____________ рублей.
> Указанная сумма препэйинга конвертируется в у.е. по курсу ЦБ РФ плюс 1,5%
> и затем перечисляется на расчетный счет Исполнителя, опять же в Рублях РФ, по курсу ЭКЮ к ЕВРО накануне даты, следующей за датой платежа.
> Дополнительным соглашением сторон может быть предусмотрена более разумная система оплаты.
>
> ОТВЕТСТВЕННОСТЬ СТОРОН
> За просрочку оплаты по настоящему Контракту Заказчик будет понести пеню в размере 15% тысячи Долларов США за каждый пропущенный день просрочки.
> За предоставление несвежих чизбургеров Исполнитель будет понести ответственность в виде исправления недостатков на месте по адресу: 189, Shao-Lao-Khai
> avenue, Off-Shore, Taiwan.
>
> ДОПОЛНИТЕЛЬНЫЕ УСЛОВИЯ
> Настоящий Контракт составлен на строк не более трех месяцев, при этом, если ни одна из сторон не задекларирует другой стороне об его терминации, Контракт пролонгируется на более поздний срок.
> Любая из сторон может расторкнуть настоящий Контракт, предварительно нотифицировав другую сторону о его терминации.
> Все споры и претензии по настоящему Контракту решаются только путем взаимного урегулирования сторон на основании действующих переговоров.
> Настоящий Контракт подписан в двух аутентичных экземплярах и вступает в силу по одному для каждой из сторон. Третий экземпляр передается на хренение нотариусу Лондонской Королевской нотариальной палаты Джонатану Найгеру Форресту, практикующему в указанном сити.
>
> ЮРИДИЧЕСКИЕ РЕКВИЗИТЫ БАНКОВСКИХ СТОРОН
Глум © (29.11.2002 17:11) Прямая ссылка
Глум © (29.11.2002 17:11) Прямая ссылка
Моя учительница литературы как-то позвонила мне и начала просить чернильницу и долго не понимала (или делала вид), почему у меня ее нет и никогда не было. После некоторых препирательств оказалось, что под чернильницей подразумевался картридж, после чего ей вспомнилось, что несмотря на то, что сейчас подруга, но я таки ее ученица, хоть и бывшая, и "началось" про неуважение русского языка)))) Апогеем была следующая сцена: взяв картридж, Марина (учительница) с грузинско -еврейской внешностью и теми же корнями, томно выдыхая дым в потолок с видом усталой оскорбленности за «великий и могучий» изрекает: «Не понимаю зачем использовать американизированный язык (или термин сказала этого явления), когда есть подходящий ЭКВИВАЛЕНТ»)))) Через три минуты она не выдержала и смеялась с нами))))
Янка © (29.11.2002 17:11) Прямая ссылка
