Форум > Архив "О сексе" > Сентябрь 2006 года > ОФФ

ОФФ

Пока Шутника нет. Дочка: - Папа, мне нужна твоя помощь! - А ну-ка, дай угадаю. Он тебе обещал вечную любовь, потом оттрахал как шлюху и бросил? - ...Вообще-то нет. Я же только в 3-ем классе, помоги математику сделать. Как добиться анального секса? - Это не сложно. Самого бурного и безудержного анального секса проще всего добиться бросив пивную бутылку в проезжающий Брабус. На втором месте - пепелац с омоновцами (вероятно использование возбуждающих секс-игрушек "наручники" и "фаллоимитатор резиновый"). На третьем - автобус набитый рабочими с ближайшего асфальтового завода ранним февральским утром. Они прекрасно ведутся на фразу по мобиле "Я счас в лоховознике прыгаю, скоро буду". Поликлиника. Кабинет терапевта. В кабинете стоит врач со спущенными штанами, а молодая пациентка делает ему минет. Завершив дело, сглотнув, пациентка тревожно спрашивает: - Ну, что? Врач, задумчиво: - Да, милочка, вы правы, у вас гланды. Сидит в песочнице девочка. Мимо идет мужик: - Ой, какая прелестная девочка! Как тебя зовут? - Пошел ты, мужик на ***! - А ремешком по попке? - А лопаткой по е**у? Официальный сайт группы "Виагра" www.dosug.nu и напоследок пара поп http://korzik.net/2006/09/26/zhenskie_popy.html
Рыка © (26.09.2006 10:09)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

попы одобрям
палк © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

и мне понравились:) (но вторая - лучше:)
Донна Душечка © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

Шутник давно тут. Объявление в разделе знакомств. Молодая интересная женщина 30 лет, выглядящая на ВСЕ 100, познакомится... Приходит Ватсон к Холмсу - никакой, а Холмс ему и говорит: - Что, Ватсон, опять смотрели всю ночь порнуху? - Да, Холмс, но как Вы узнали? - Элементарно, Ватсон! Во-первых, у Вас красные глаза. - А во-вторых? - А во-вторых, Ватсон, в нашем доме никаких фильмов, кроме порнухи, нет! Сидим пьем пиво толпой. Время позднее. Завели тему про секс. Ну и кто-то вдохновленно рассказывает про технику "минет - глубокое горло" Интересно, все смеются, коментируют. А самая скромная девушка, грустно промолчав весь вечер, сидя на коленях у своего парня с тоской в глазах выдала: - А если до горла не достает? Приходит утром подруга на работу: - Толстый день.... тоесть, добрый член.... блин, девченки, что вчера было!!!!! В Эдемском саду Бог Адаму и Еве говорит: - Вот я приготовил для вас два подарка - решайте, кто какой возьмёт. - Какой первый? - поинтересовались Адам и Ева. Бог отвечает: - Писать стоя. Тут Адам заканючил: - мне!! мне!!! мне!!! Ева: - нет, мне! Но Адам так настаивал, так упрашивал, говорил, что в этом даре весь смысл его существования и в итоге Ева сказала: - ай, ну да мне всё равно. Итак, первый дар достался Адаму. И начал тот бегать по саду и писать на деревья, кусты и кустарники - описал всё вокруг. Этого ему показалось мало и он понёсся на морской берег и начал там выводить "узоры"... Тем временем Ева спрашивает у бога: - а что за второй дар? Бог отвечал Еве: - мозги, Ева, мозги... Жена подходит к мужу и говорит: -Дорогой, у нас лампочка перегорела, почини! Муж ей: -Я тебе, что, электрик что-ли? Жена опять подходит: -Дорогой, у нас дверь плохо закрывается, посмотри! Муж ей: -Я тебе, что, плотник что-ли? Жена мужу: -Дорогой, кран течет, почини! Он ей: -Я тебе, что сантехник, что-ли? Ну, ладно. На следующий день муж приходит с работы, смотрит, лампочка горит, кран нетечет, дверь нормально, спрашивает жену: -Кто же это все починил? Жена отвечает: -Да, соседа попросила, он и починил. Муж: -И как же ты с ним расплачивалась? Жена: -А он сказал: "Или "давай", или спой". Муж: -Ну, и что-же ты ему спела? Жена: -А я тебе, что, певица что-ли? - А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имя сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434 Учащенное дыхание... ох... ах... ох... уронила палку... неудача и разочарование, но КОНЕЦ совсем рядом!!! Взяла у другого... ох... ах... ох... Остальные пристраиваются к ней сзади, дышат ей в спину... ох... ах... ох... Они постоянно выскальзывают из-за неудачной смазки. Происходит постоянная смена позиций... ох... ах... ох... Вперед заходит более опытная, ей приходится немного попотеть, и она оканчивает первой. Камера крупным планом - на фоне лесного пейзажа, под крики наблюдающих, все валятся изможденные наземь с обслюняво-сопливыми лицами и вспотевшими телами, плачут, целуются. Вот такие вот лыжные гонки у женщин, но ассоциации!!! Девушка раздевается. Мужчина спрашивает: - А сколько тебе лет? - Тринадцать. - Тринадцать?! Убирайся к чёрту. - Ой-ой-ой! Какие мы суеверные! У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа. "Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..." В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит: "Тогда ты трахнешь ее еще раз!"
Шутник © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

Парадокс: Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи... И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину! Элегантно одетым считается тот мужчина, у которого на пальце нет обручального кольца. В чём разница между женскими трусами и мужскими? В мужские трусы лезут ногами а в женские руками.
Шутник © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

Про Еву и парадокс - классно!!! Фразу про мозги взять в рамку!!!
всезнайка © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

Вообще-то в первоисточнике не про мозги, а про множественный оргазм!
Шутник © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

ну ты и льстец
Рыка © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

Ух ты, а я уж размечталась, что женщин мозгами одарили...
всезнайка © (26.09.2006 15:09)

Прямая ссылка

про еву и последний рулез!
Рыка © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

нет, только про Еву:)
Донна Душечка © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

Которая из этих поп твоя?
Nonfat © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

моя сидит на работе. Работает
Рыка © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

Ну работай тогда!
Nonfat © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

А я-то думаю, для чего нужны прокладки... Вот оно как оказывается!!!
Магия © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

Эххххххххх Всему учить вас надо!!!!!! нетолстый
Nonfat © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

за мою эизнь со смной такое один раз случалось... Пренеприятная, скажу тебе, ситуевина... :(((
Магия © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

прям так? на моейпамяти в таком количестве ни у кого не было. а малость по школе помню, следы на стульях
Рыка © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

Она: - Доктор, поцелуйте меня! Доктор: - Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало. - Оля, пойдем в кино! - Пойдем! - А твой парень не будет против? - У меня нет парня. Его муж убил. Мужик приходит в магазин и спрашивает: - У вас трусы мужские есть? - Нет. Женские есть, возьмите их, какая разница. - Я вот сейчас расстегну ширинку, достану эту разницу, да по губам вам нашлепаю.
Шутник © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

Хакерская история Есть у меня знакомый, назовем его Вася. В доме у него имеется локальная сеть, и на досуге Вася хакает соседей. Просто так, из спортивного интереса. Ничего при этом, прошу заметить, соседям не портит. Просто оставляет им записочки "Здесь был Вася", а выводы пусть сами делают. Залез как-то наш Вася в чужой комп и увидел презабавную вещь: имеется на нем диск, набитый порнухою, но из Проводника невидимый, и эту порнуху кто-то просматривает раза по 3 на дню - дважды в рабочее время и вечером, на сон грядущий. Скорее всего, половозреющий пОдросток, нежно влюбленный в порнокинематограф. Очевидно, киндер создал новый раздел, натолкал туда порнушки и твикнул Винду. Проводник этого раздела не видит, а ФАР или Тотал - пожалуйста. Папа с мамой - ламеры, вот дите и резвится. Но на всякую хитрую гайку найдется болт с резьбой. И подложил Василий младенцу свинью, точнее - коня. Написал Вася троянчика, закинул пацану на машину и прописал его (трояна) в автозагрузку, из реестра, разумеется. А делать троян должен был вот что: сидеть себе тихонько и отслеживать запуск мультимедии. Если проигрывается файл из "черного списка", троян в нужном месте (там, где Вася ему закладку сделал) блокирует мышь и выводит громкость на максимум. Расчет на то, что музыка врубается обычно на всю катушку, а порно ребенок будет смотреть втихаря. Так и случилось! В тот же вечер. Дело, наверное, было так: Родители сидят на диване, телевизор смотрят. Чадо притихло, наверно, музыки наслушалось, а теперь уроки делает. Какой молодец! И вдруг... "Американский пирог" по-русски! - А-а-а-а! О-о-о-о! Дас ист фантастиш!.. - и т. п. Звук выводится через музыкальный центр, а там 40-ваттные колонки, дом - панельная девятиэтажка, звукоизоляция - сами понимаете... Через 5 минут соседи наслаждаются свистом ремня, визгом и воплями "Папа, я больше не буду!" И правда, исправился ребенок - не смотрит больше порнуху, когда родители дома.
Шутник © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

Если не задохнусь от кашля, обязательно посмеюсь... пока даже улябаться не могу. Не успеваю... Интересно, от кашля кто-нибудь задыхался? Или я рискую стать первой? :(((
Магия © (26.09.2006 11:09)

Прямая ссылка

Баян,но... : Фразы, после которых моментально заканчивается секс: - Блин, мне ж на завтра курсовой делать... - Виталий Игнатьевич, а можно считать, что эту лабораторную я отработала? - Молодой человек, вы на следующей выходите? - Здравствуйте, с вами Андрей Малахов... - Привет! - Стоп, снято!
гло © (26.09.2006 10:09)

Прямая ссылка

ОФФ

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

ОФФ

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?