| Форум > Архив "О сексе" > Апрель 2003 года > А давайте... |
А давайте...
... анекдоты про секс рассказывать!
Фиона мается © (03.04.2003 14:04)
Прямая ссылка
а то все сказки да сказки..:))
mars © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Во-во, одни сказки, фотографии...
Облачко © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Нет, фотки принято тут на мыло слать. А чё тут вип-зал есть?
Облачко © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
эт я предположила просто:) потому как фоток никаких не видела:)
pioner-ka © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Ни к ночи будут увидены...))))
Флоранс © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Блеск!
Облачко © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
У царя было 3 дочки, решил он их замуж отдать, дал каждой по луку со стрелами, куда мол стрела попадет, туда вам и дорога замуж. Выстрелила старшая, попала стрела на виллу к миллионеру американскому, замуж. Выстрелила средняя, попала стрела в замок к лорду английскому, вышла она за него замуж. Выстрелила ладшая, попала стрела в болото, пошла она стрелу искать, идет, видит лежит лягушщнщк, стредой прибитый, ну она обрадовалась, щас думает я его поцелую, он превратится в прекрасного принца, королевство и все такое... Хвтает она его, целует, безрезультатно, она еще целует и еще, лягушонок открывает один глаз и говорит: Уж больно зачарован, придется отсосать.
тами © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Вау!
Это из серии анекдотов про парадокс!!!
Угрюмый © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Угрюмый © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Фиона! © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Getera © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Фиона мается © (03.04.2003 14:04)
а то все сказки да сказки..:))
mars © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Во-во, одни сказки, фотографии...
Облачко © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
а я вот сказок наслушалась, а фотографии, видимо, в вип-зале показывали. Как туда пропуск добыть?
pioner-ka © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
pioner-ka © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Нет, фотки принято тут на мыло слать. А чё тут вип-зал есть?
Облачко © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
эт я предположила просто:) потому как фоток никаких не видела:)
pioner-ka © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Ни к ночи будут увидены...))))
Флоранс © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Один старичок жалуется другу: "Знаешь, Петрович. а у меня уже не стоит совсем... Ничем не поднимешь...эх... А вот у Семёныча с третьего этажа... Он ведь старше меня на 5 лет... Так он ещё огого!"
_А кто тебе сказал?
-Он сказал сам...
-Ну и ты говори!"
Флоранс © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Флоранс © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
1. На медицинском факультете как-то pаз задали вопpос: - Пpофессоp, скажите пожалуйста, как отличить женщину от девушки? - Вы понимаете, молодой человек, девушка сидит со сдвинутыми ногами, так как... Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Блеск!
Облачко © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Я еще могу - последний:
4. Сберкасса, очередь... Забегает мужик с обрезом и в маске. - Всем на пол!!! Лицом вниз!!! Лежать!!! Забегает в кассу. К кассирше: - На колени!! Сосать!! Та безоговорочно выполняет требования террориста. Тот, расслабившись, снимает маску: - А дома мы, значит, не можем?!
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Класс!
mars © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
mars © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
У царя было 3 дочки, решил он их замуж отдать, дал каждой по луку со стрелами, куда мол стрела попадет, туда вам и дорога замуж. Выстрелила старшая, попала стрела на виллу к миллионеру американскому, замуж. Выстрелила средняя, попала стрела в замок к лорду английскому, вышла она за него замуж. Выстрелила ладшая, попала стрела в болото, пошла она стрелу искать, идет, видит лежит лягушщнщк, стредой прибитый, ну она обрадовалась, щас думает я его поцелую, он превратится в прекрасного принца, королевство и все такое... Хвтает она его, целует, безрезультатно, она еще целует и еще, лягушонок открывает один глаз и говорит: Уж больно зачарован, придется отсосать.
тами © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
5!!!
mars © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
mars © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Вау!
Это из серии анекдотов про парадокс!!!
Угрюмый © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Да, да! Только кроме меня никто желания не изъявил... а мне надоело что-то серьезное обсуждать... расслабиться захотелось таким образом, на работе заколебали! уже серъезностями...
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Да ты молодец!
Анекдоты, когда надо вспомнить, вылетают из головы папрочь.
mars © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
mars © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Ещё надо? я могу!
Фиона © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Фиона © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Кидай!
Пальцы еще не устали? Волнуюсь..:)
mars © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
mars © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается.
Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет. Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара? Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину вашего заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
Угрюмый © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Фиона! © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
У меня заготовка на 70 листах в Word - е...
Сидят два товаpища в баpе.. Пpоходит мимо потpясающая дивчина, один дpyгомy говоpит: - Hеделю бы не ел, не пил... Только бы пеpеспать с ней... Подpyга это дело слышит, обоpачивается, говоpит: - Легко! Если неделю не ешь, не пьешь - я тебе отдамся. Коpоче пpиводит товаpища домой, закpывает в шкаф. Пpоходит неделя, подpyга выпyскает оpганизма из шкафа, pаздевается, ложится на кpовать, говоpит, мол, имей меня.. Человек подходит к девyшке, тpогает гpyдь и, вздыхая: - Мягкая.... Как хлебyшек...
Фиона © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Фиона © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Getera © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
2. В бедной семье здохла корова, отец говорит: больше нам есть нечего пойду топиться. Приходит на озеро там русалка сидит и говорит: переспишь со мной пять раз отдам корову и денег много, не сможешь с собой заберу. Отец не смог, утопился. Пошёл старший сын топиться, опять русалка предлагает переспать десять раз, опять не смог, опять умер, идет средний брат топиться, опять таже самая история только 15 раз, идет младший сын топиться, русалка его встречает и говорит переспишь сл мной 20 раз всех отпущу. Младший сын(Мс), а 30 можно, русалка(Р) можно, (мс) а 40, можно, а 50 можно, русалка, да можно можно, (МС) Слушай а ты не здохнешь как та корова???
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
3. Захватывает Нептун американский корабль и говорит: "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь? Американец:"4!" Потопил Нептун американцев.Захватывает французский корабль: "У меня 10 дочерей,сколько удовлетворишь за ночь? Француз:"6!" Потопил Нептун французов.Плывёт грузинский корабль: "У меня 10 дочерей.Сколько можешь удовлетворить за ночь? Грузин:"11" "Так их только 10!!!" "А ты мне тоже нравишься!"
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Фиона © (03.04.2003 15:04) Прямая ссылка
Жена говорит мужу: - Милый, дай мне денег на бюстгальтер. Муж отвечает: - Так тебе туда все равно вкладывать нечего. Жена: - Ну ты ведь носишь трусы.
Фиона © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Фиона © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Удав, глядя на слона: -Ха-ха! Член на морде! Слон, глядя на удава: -Ха-ха! Морда на члене!
Ф © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Ф © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Спросил как-то Вовочка у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили-уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама: -Ну-у-у...Это когда в рот берут. Папа: -Дура! Не берут, а дают .У нас сын растет
ф © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
ф © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Три женатые пары (пожилая, средних лет, и молодая) хотят стать прихожанами одной церкви. А пастор им и говорит: - Условие у нас одно есть: вы не должны заниматься сексом две недели. Ну, через две недели приходят все снова к пастору. Пастор спрашивает пожилую пару: - Ну как, выдержали вы испытание? - Да, - отвечает пожилая пара, - Все было очень даже легко. - Хорошо, - говорит пастор, - отныне вы желанные посетители нашей церкви. Затем задает такой же вопрос паре средних лет. - Да, - отвечают те, - Было непросто, но мы сдержались. Ну, пастор им в ответ: - Хорошо, теперь и вы - желанные посетители нашей церкви. И задает тот же вопрос молодой паре. - Нет, - отвечают молодые супруги, и муж добавляет: - Мы очень старались, но однажды жена потянулась за банкой с зеленым горошком, выронила ее, нагнулась... ну, тут я и не выдержал... Пастор расстроился и говорит: - Это плохо, не стать вам желанными посетителями нашей церкви. А муж: - Да я понимаю, мы и в том магазине теперь нежеланные посетители...
Все хватит! © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Все хватит! © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Cнял мужик проститутку и даёт ей 1000 долларов. Она недоумённо спрашивает его:
- Ой, шо так мнрго?
А он ей и говорит:
- Я буду трахать тебя много, долго и в те места куда тебя никто никогда не трахал.
Она озадаченно рассматривает свои пальцы и говорит растерянно:
- Под ногти штоль?
Угрюмый © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
Угрюмый © (03.04.2003 16:04) Прямая ссылка
