Форум > Архив "О сексе" > Март 2002 года > Jok! |
Jok!
Только что в курилке мне рассказали анекдот:
Импотент утром идет в туалет, мочится и говорит своему члену:
- Вот видишь, гад, когда ты хочешь, я же встаю!..
ио © (27.03.2002 15:03)
Прямая ссылка
SchAmane © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
SchA © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
ио © (27.03.2002 15:03)
:))
Antonio © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
Antonio © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
два нарка варят в поворешке героин.
Один все смотрит и говорит что будет если я все в себя вмажу.
Другой отвечает: у тебя начнут выпадать зубы, пойдет кровь из носа ,из ушей, ты ослепнешь.
Первый: меня что так расплющит.
Второй: нет это я тебе ебало поварешкой разобью
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
Братцы и сестры! Спасибо! Я поржал...
Володя © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
Володя © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
Сидит наркоман на кладбище, траву курит. Мертвец вылезает из могилы:
-Дай-ка я его напугаю!
Подходит и говорит:
-Дай затянуться.
-Ну, на.
Мертвец удивился, что тот не боится. Взял себе глаз разодрал. Подходит с той же просьбой...Та же реакция. Ну, мертвец удивился, взял себе кишки выпустил и на шею намотал.
-Дай затянуться!
-Понимаешь, мужик, я б тебе, конечно, дал, но как-то это на тебя плохо влияет...
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
В зоопарке ЧП. Токсикоман Вася украл скунса.
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
Четыре обкуренных пацана такси ловят.
Один из них говорит:
- Счас такси поймаем... Чтоб все сидели молчали...а то таксист поймет что мы обкуренные...
Hу останавливается такси, пацаны садятся... Едут,едут...
Вдруг шафер к ним поворачивается и спрашивает:
- Мужики, вы че обкурились ???
- А как это ты догадался ???
- Да хули... Залезли в четвером на переднее сидение, и сидите молчите!!
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
Двое лежат в поле. Она ему:"Вань, а ты для меня берёзу вырвешь?"
Он:"Да."
Она:"А сосну?"
Он:"А соснёшь, всю рощу передёргаю!"
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
SchAmane © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
Гы-гы!
В © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
В © (27.03.2002 15:03) Прямая ссылка
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза... Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
- Пpошy pyки вашей дочеpи!
- У вас что, своей pyки нет?!
- Есть но она yже yстала...
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
SchA © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Парень с девушкой переспали,он ей на утро и заявляет:
-Если бы я знал, что ты девственница, я бы этого не делал.
-Если бы я знала, что ты это будешь делать, я бы колготки сняла...
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
- Женщина, вы так прекрасны сегодня в этом туалете!
- Мужчина вы оху%ли что ли, закройте дверь!
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Хорошо моряку - в порту его ждет девушка! Хорошо дальнобойщику - девушка ждет его на стоянке! Хорошо проводнику - девушка ждет на вокзале! И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
- Что-то твою подругу невидно, поругались?
- Да. У нее такой поганый смех, который меня уже достал.
- Странно, никто в нашей компании этого не замечал.
- А я в компании никогда и не раздевался.
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Звонит молодой человек своей девушке Даше. Девушка поднимает трубку, говорит "Алло"
Парень: "Алло, Даш?"
Девушка: "Дам, а кто это?"
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Девушка ссорится с парнем:- Я за такого жмота как ты замуж не выйду, на забери своё кольцо!
П: - А, где коробочка?
Муж с женой едут на дачу.Муж спокойно ведет машину, жена на взводе:
Ж: - Наша невестка изменяет нашему сыну!
М: - Это её проблемы.
Ж: - Так нашему же сыну!
М: - Это его проблемы.
Ж: - Так с тобой же!
М: - Это мои проблемы.
Ж: - А, я?
М: - А, это уже твои проблемы.
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Встретились два друга: экономист и программист.
Экономист:
- Я вчера к себе в гости такую девушку домой привел!!!
Програмист слабо заинтересованно:
- Ну?...
Экономист:
- Что "ну"? Сначала музыку послушали... выпили вина...
Программист все так же без эмоций:
- Ну?...
Экономист:
- Потом потанцевали... Я с нее в танце платье снял.
Посадил на стол - чуть клавиатуру не свалил и...
Программист весьма оживленно:
- О-па! У тебя и компьютер есть?!?!!!!!
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Ну эт ты на программеров зря наехал :-)
SchAmane © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
SchAmane © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Nichego u nix polno antivirusov perebyutsya
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Доктор помогите, у меня вибратор застрял! Давайте-ка, голубушка я посмотрю... М-да, достать-то я его я не смогу, но вот батарейки сменить сумею
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Заходит девочка в тёмный лифт.
А там стоит мужик. Девочка посмотрела на него и спрашивает:
-Дяденька вы меня изнасилуете?
-Нет!
-И даже не будете меня домогаться?
-Нет
-Дяденька,а хотите я вам минет сделаю.
-Хочу!!!
Девочка сделала минет и попросила закурить мужик её угостил.И тут в лифте зажёгся свет.
И тут девочка вскрикнула:
- ПАПА!!!!!!!
-МАША, ТЫ КУРИШЬ?
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
Девочка приходит домой - вся в слезах, обиженная и говорит с порога Маме: -мама,почему в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже?
"Нет-отвечает мать-совсем непохоже, иди к отцу"
Девочка подходит к отцу и спрашивает: "Папа, почему в школе говорят, что у меня лицо на жопу похоже?"
"Нет, не похоже - иди на улицу погуляй" - отвечает отец
Девочка выходит на улицу и видит около подъезда колодей открыт - она заглядывает туда.
А оттуда голос: "Сюда не срать!!!!!"
goood © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
goood © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
- Как тебе удается знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату и снаружи на дверь прикрепляю табличку "Ж"...
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
- Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
-Девушка вы танцуете?
-Да.
-Слава БОГУ!!! Я думал вас током шарахнуло!
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка
good © (27.03.2002 16:03) Прямая ссылка