Зверев. Для тех, у кого с юмором ok

Прочла тут в одном журнальчике интервью с Сергеем Зверевым….ухохаталась…по-моему он лучше всех в шоу–бизнесе умеет вворачивать матерные словечки, причём делает это очень часто, но получается – имхо – очень весело… Решила перепечатать кое-что, может кто-то ещё посмеётся. Всю лексику я сохранила)) он себя ничего не добавляла)))))) - С недавних пор ты уже не только мастер-международник, а ещё и актёр эсенговского уровня. Вот, говорят, не так давно снялся в каком-то жутко смешном украинском клипе… С.З.: - …который в России, к сожалению, так и не показали. Дело было так. Где-то примерно год назад поздней ночью у меня раздался звонок: «Это Сергей Зверев?» - «Да.» - «Скажите, пожалуйста, вы не могли бы приехать к нам в Киев, чтобы сняться в клипе на песню «Шаланды, полные кефали»?...» я сначала даже опешил: кого мне там играть – шаланды или кефали? Оказалось, Костю-моряка, который решил жениться. Я,конечно, в детстве попадал на какие-то лоховские свадьбы – когда все эти лошины скачут, пыли и вонь столбом, невеста с женихом пьяные валяются под столом. Но ещё тогда, в юном возрасте, я твёрдо решил, что никогда на такую свадьбу не пойду. А тут оказалось, что мне надо сыграть главного героя на таком гулянье. Я сразу начал допрашивать режиссёра: «Кто-нибудь, когда-нибудь видел этого Костю-моряка?» - «Нет, конечно, он же давно умер». – «Тогда слушайте все меня. Костя-моряк будет таким». И тут же выдал им образ: Костя в новом варианте – это фэшн-парень. Модный, красивый, всегда чистенький и ох…тельный. Курит – как и в песне – папиросы «Казбек». Только свёрнуты у него эти папироски специфически. Костя этот ужасно любит баб и е…тся с ними без разбору. Причём если вечером пое…лся, то утром уже не помнит, с кем именно. Поэтому примерно раз в неделю появляется очередная барышня, которая говорит: «Я беременна». Вот такой я придумал образ. В невесты мне выбрали Руслану Писанку. Представляешь: где я, а где Писанка? По сценарию я её должен был нежно подхватывать на руки, когда она падает. Самое удивительное, что четыре раза мы снимали этот эпизод. И все четыре раза я честно её ловил – ни разу не уронил на кафель, можешь даже у неё спросить. А потом уже она должна была меня легонько так подбросить. Она и подбросила. Наверное, для неё это было легонько… короче, летел я, как старый щипаный воробей. Думал, никогда не приземлюсь. Только где-то за кадром меня общими усилиями удалось поймать<…> это был настоящий фэшн. - А ещё ты озвучивал трансвестита во французском трэшевом фильме «Bloody Mallory». Это-то тебе зачем? С.З.: - Алла Борисовна попросила…я, конечно, сначала испугался: озвучивать трансвестита, как так, что обо мне будут думать. Но Алла меня убедила: «Да про тебя и так думают, что хотят, ты им не запретишь этого делать Пусть уж твоим голосом, твоими выражениями говорят все трансвеститы страны». Чтобы вжиться в эту роль, мне пришлось целыми сутками глушить водку, запивать её ледяной водой и беспрестанно курить. В итоге голос у меня стал низкий, с надрывом и истерическими нотками – то, что надо. Правда, с партнёрами по озвучке мне не повезло. Вместе со мной записывалась Тута Ларсен. Но у неё оказался такой умный текст, и она сама оказалась такой умной, что вообще-то ей ни к чему…короче, в какой-то момент она вся ушла в себя и, бл…дь, так и не вернулась. А ещё на озвучке была женщина, в обязанности которой входило помогать мне. Но у неё был такой мерзкий писклявый голос, просто мерзкий и писклявый! Знаешь, бывают такие бабы с мерзкими писклявыми голосами, их всё время хочется п…дить. У нас такая артистка есть на букву «В», которую всё время хочется п…дить, что с ней и делал её муж…. <...> С.З.: - …а ещё был другой случай, уже со мной. Я летел на спектакль из другого города, жутко опаздывал. Ещё в машине, пока ехал из аэропорта, переоделся в шикарный костюм, нацепил туфли на платформе. Прибежал буквально в последнюю минуту, мне на ходу цепляли к щеке микрофон. И вот когда я вышел на сцену (довольный – успел-таки), то понял, что не помню ни строчки своего текста. И вот стою я на сцене, как обоср@нный олень, смотрю в зал. Молчу. Публика начинает аплодировать. Простоял так три минуты и так же молча ушел. Это насчёт энергетики зала.
fashionista © (20.10.2004 10:10)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---