Форум > Архив "Песочница" > Апрель 2009 года > про кризис трех лет((((

про кризис трех лет((((

Мамочки, кто пережил этот кризис трех лет, что посоветуете из книжек? каких-нибудь хороших психологов. Очень не хватает конкретных примеров,что-нибудь вроде инструкций - как себя вести маме,каковы последствия ее действий, правильных и неправильных, в конце концов как себя держать в руках. Читала Курпатова, Гиппенрейтер и Леви. Для трехлеток ну ничего конкретного, кроме как "любите и уважайте". Это и так понятно. Может своими советами поделитесь, кто что делает, например, если ребенок на полу начинает валяться. Меня лично это в ступор вгоняет, игнорировать не могу, спокойный тон не действует... и видно, что она просто ПРОВЕРЯЕТ. В общем, жизнь как на линии фронта, как ее прекратить? или пережить? и надолго это?
Синильга © (23.04.2009 00:04)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

Практика показывает, что надо пережить))) Но с минимальными для себя потерями))) Инструкций, в общем-то не знаю, каждый деть - отдельный мир. У нас сейчас как раз начались "дни золотые"(((( Подумываю порой о лекарствах для себя, потому что уже могу и поорать, и по попе отпустить подлещика((( Сделала пока для себя выводы, что дома должен быть железный распорядок и в режиме, и в еде, и в запретах и дозволенностях. Мамино слово - закон, в противном случае из меня вьют веревки воем, истериками, мольбами и подлизываниями. Валяния на полу меня как раз в ступор не вгоняют, просто игнорю и долблю свои требования на данный момент. Сделает как надо - поощряю и хвалю. Тут еще какая штука - надо самой не расслабляться, мне хватило пару раз полениться и заменить утреннюю кашу сосиской с яйцом или бутербродом - все, кашу мы начали есть только через полмесяца и то после откровенных боев. Пока завтра иду за Новопасситом и запасаюсь аццким терпением)))) Но иногда на исходе дня хочется пореветь)))
Свистуха © (23.04.2009 00:04)

Прямая ссылка

я тоже на Новопассите, и уже какие-то мантры, типа "я спокоен, я абсолютно спокоен" бубнить начинаю. Самое интересное, я редко верила, что этот кризис бывает на пустом месте. Роюсь в причинах, нахожу только одну- она привлекает мое внимание. Учитывая, что с утра и до ночи она проводит время только со мной, спим в одной комнате на сдвинутых кроватях. И еще замечаю, что становится шелковой и пай-девочкой, если я целый день ни на что не отвлекаюсь, а гуляю, играю, поддакиваю... так ведь тоже нельзя. А гайки закручивать боюсь - вырастет амебой. Короче в панике я.
Синильга © (23.04.2009 01:04)

Прямая ссылка

Не, в определенных дозах диктат нужен, как ни крути. Моя просто еще "генерал", казачка)) И если не закручивать периодически гайки, полностью сядет мне на шею и погонять будет((( Вашей вот тоже нравится, когда ситуацией рулит она, а мама делает все исключительно для нее, любимой, не отвлекаясь на дурацкие взрослые хлопоты))) Но ведь надо уже давать понять, что у мамы тоже есть заботы, дела, своя жизнь, своя усталость, наконец. Я в таких случаях зову на подмогу - пусть закинет белье в стиралку, протрет пыль, польет цветы, принесет что-то во время готовки и т.д. Пусть мне прибавится уборки после такой "помощи"(ррррр)))), но во всяком случае, она уже не будет тупо истерить в сторонке, не зная чем еще привлечь мое внимание. Она сейчас по мне "залипает", и если я ее начинаю от себя отдирать (это происходит ежеминутно), встает в позу и начинает выть((( Тоже от этого устала страшно. Короче, надо пить успокоительное и верить, что и этому придет когда-то конец))) Амебами они не станут, это взращивается попозже. Сейчас надо просто убедить детя, что мама - царь, бог, лучший друг и самая ласковая мама на свете)))
Свистуха © (23.04.2009 01:04)

Прямая ссылка

+1. а смай сросоть способ увдейть дитя, что амма царь и бог, это убедив маме саму себя, что она царь и бог. дальше проще
Sova © (23.04.2009 01:04)

Прямая ссылка

да не кризис это, а просот этап развития. она и дальше будьте постоянно изобретать и испытывать разные методы давления на тебя. как лучше тобою манипулировать. привыкай уже к этой идее. и понимай, что иногда з стремлением к манипуляции лежит просот проба пера, так сказать, а иногда (попозже) реальное желание получить внимание. если ребёном вымогает конкретную штуку ором, игнор вам в помощь. если же ребёнок на пустом месте нахцинает вдруг истерить, повод задуматься
Sova © (23.04.2009 01:04)

Прямая ссылка

+1 у нас эти кризисы каждые пару месяцев,в гости к другу сходил,тот бьет маму,решил попробовать и на мне,номер не прошел,успокоился,и так каждый раз,учатся они,пробуют.....
Чуча © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

у нас это еще впереди, так что советов не дам, но вот только на дня закончила читать Курпатова - там как раз много про трехлеток, он многое на примере своей дочери разъясняет
Лама © (23.04.2009 00:04)

Прямая ссылка

вот Курпатов что-то очень уж размыто все объясняет... любите, слушайте, уважайте, понимайте и поймете... а если на полу валяется, смотрит на себя в зеркало, а орет уже до синевы себя довела и хрипа? что делать? она ведь выжидает, что, мол, щас поору, мама все и бросит. и получается,что я так и делаю, а она этим пользуется(
Синильга © (23.04.2009 00:04)

Прямая ссылка

ну, а ты не бросай свои дела, а вообще уходи в другую команту
Sova © (23.04.2009 01:04)

Прямая ссылка

так я пробую не реагировать, она лежит и кричит без слез 10 мин, потом 20 мин, потом вообще забывает причину и плачет уже от моего игнора, через 25 мин это уже настоящая взрослая истерика, хоть водой отливай. Такое даже МНЕ перенести тяжело, а ей каково...
Синильга © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

да-да. нам тоже игнор не помогает, то же самое начинается( только отвлекать, переключать внимание
ТууТикки © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

я бы пожалуй набрал в рот воды и брызнул на нее. А потом строго сказал: Ты мне мешаешь! Замолчишь - приходи.
палк с трепа © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

Я однажды брызнула((( думала, Маня посинеет от крика, она аж воздух забыла вдохнуть(( Не, это не очень хороший прием((
Свистуха © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

Ну в такой ситаации настоящей взрослой истерики затащила бы в ванную и умыла бы холодной водой.
Ленточка © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

затащила бы за ноги))
палк с трепа © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

Нее, ну это уже перебор ))))
Ленточка © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

а наша от этого ещё хуже...
Машик © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

может ты не реагируешь, но находишься рядом? Поэтому она на тебя, как зрителя, работает. Нужно вообще удалиться с поля боя. В ванную, там включить радио, или пустит воду. И удаляться каждый раз, когда истерика. Не знаю, может на практике и не работает, но в книжке написано, что работает очень здорово.
машик © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

да-да, это тоже
Sova © (23.04.2009 18:04)

Прямая ссылка

давай ей таямают. когда начинает орать, говори, когда будехсь нормально говорыт, приходи. и через 3 минуты загльнай и спроси “как дела? ты успокоилась?" если нет, уходи ещё на 3 минуты.
Sova © (23.04.2009 18:04)

Прямая ссылка

а как вы себя поведете, если вас начнет разводить взрослый человек на скандал? Это же провокация и шантаж! Тут и свои позиции нельзя сдавать и ответные боевые действия означают проигрыш. Любые активные действия с вашей стороны "принимаются на ура". Валится на пол? Отлично! "О! Я как раз хотела тебя попросить протереть пол!" "Хочешь испачкать платье? Ну попачкай, потом постираешь" И все это спокойно, с доброжелательной улыбкой, запивая новопассит водичкой:))
Лама © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

к сожалению, это не совсем наш метод. Опробован уже, все принимается слишком всерьез. Убегает на улице - я говорю, иди,иди , заблудишься как Машенька в лесу, потеряешься, а мне будет грустно без тебя. Не помогает. А вам спасибо за книжку, где-то вы недавно советовали "Дневные и ночные страхи", очень полезная оказалась.
Синильга © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

упс, это Чуче спасибо, а не мне:)
Лама © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

ну вот опять "заблудишься,потеряешься"-угроза "мне будет грустно" - а, вам все-таки будет плохо/больно/нервно Машенька в лесу очень неплохо устроилась, между прочим!
Лама © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

читала, что надо не так - вы её вызываете на борьбу, и она вам доказывает, что может делать, что хочет. Надо бы так - договориться заранее, что если она будет убегать, то вы сразу пойдёте домой и в этот день больше не пойдёте гулять. Гулять пойдёте на следующий день. если она думает, что в этот раз сможет не убегать. Всегда типа надо ребёнку оставлять выбор. И говорить с ним не как авторитет, а просто, уважая его действия. и сожалея, что она, видимо, ещё не умеет на улице не убегать, но может у неё это завтра лучше получится?
Машик © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

я не верю в кризисы), иначе каждые изменения в поведении ребенка можно называть кризисом. моя дочь любила валяться на полу в магазинах, если ей не покупали конфет - я начала договариваться с ней перед походом в магазин - что берем для нее, вернее что она сама для себя может выбрать, и не конфет, а из фруктов. и как-то урегулировали этот вопрос. надо прислушаться - из-за ваш ребенок заваливается на пол и пытаться договариваться, если не получается, то хотя бы просто не идти на поводу и сохранять спокойствие.
Лизавета N © (23.04.2009 08:04)

Прямая ссылка

Иногда блажь, которая ей придет в голову,я знаю заранее, магазины не исключение - к ним я уже готова, там не валяемся, в обществ. местах тоже пока не дошло. Причины, по которым заваливается на пол, - тоже есть. С ее точки зрения не пустые. Просит шоколадное яйцо (а на Пасху ее наугощали этими яйцами до аллергии), итог - ложится на пол и плачет.
Синильга © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

побольше поплачет - более сухими будут памперсы)) Закройте дверь и включите ТВ
палк с трепа © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

Ну можно же предложить что-то другое вкусненькое. Т.е. просто разумный диалог - мол, солнышко, шоколад тебе нельзя, у тебя сыпь и аллергия. но мы можем купить тебе какую-то другую вкусняшку. И купить - леденец, или зефирку, или вафлю ну и т.д.
Ленточка © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

вроде надо дать выбор - либо она получает, скажем, другую конфетку или кусочек булочки или что ей можно, или ничего. И она может выбрать. В глазах ребёнка, говорят, такой выбор творит чудеса. Что детям важно, что они сами могут принять решение, а не за них решают. Опять же мило и доброжелательно :)
Машик © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

У нас тоже начинает проявляться изредка. Сегодня все утро издевалась, это проявлялось в нежелании одеваться, причесываться в садик (хотя в садик идти хочет), начинаю одевать - визг, сама одеваться умеет и ни в какую. Я ей сказала, что ты маму очень расстроила и я не хочу сейчас с тобой разговаривать и пошла мыть посуду, она поныла со словами мама не причесывает, подошла и говорит: мамочка прости, мы обнялись, поцеловались и сидя перед ней на корточках обговорили всю ситуацию, оделись и причесались за доли секунды. Но это только одна ситуация, порой я не знаю как себя вести.
*я* © (23.04.2009 08:04)

Прямая ссылка

Мы пока маленькие, но моя мама довольно мудро решала эти вопросы. Она разрешала всё что можно разрешить и делали мы всё вместе - сплошной праздник непослушания, а в итоге мама делает то что нужно ей, я тоже занята и всё спокойно! По полу никогда не каталась)))
лапуля82 © (23.04.2009 08:04)

Прямая ссылка

Если ребенок после вашего диалога начинает валяться на полу, (мой сынишка как-то пытался внедрить, насмотрелся что ль в саду?)), я тут же прекращал диалог и уходил из комнаты, объясняя что на это смотреть не буду. А, даже помниться однажды и пригласил зашедшего соседа взглянуть посмеяться над этим, как большой мальчик ведет себя как перевернутая божья коровка)) Поскольку благодарных зрителей не нашлось, то эти валянья как начались, так и прекратились)) В чем суть кризиса? - это же совсем крохи.
палк с трепа © (23.04.2009 09:04)

Прямая ссылка

у нас дворовое влияние сказывается, один ноющий мальчик во дворе так привлек ее нытьем, что она тоже начала "неееет, не хочуууууууу". Я тоже смеялась над этим, да и дочка. Я немного про другие ситуации, вроде пустяковые. И сколько раз можно игнорить вот так, оставляя на полу? постоянно? я так сделала несколько раз по разным поводам - результат ноль.
Синильга © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

результат не ноль, дети всё замечают и впитывают. Ведите себя твердо, покажите, что не считаете этот способ общения приемлимым. Подстройте ситуацию, что когда она так валяется на полу, то упускает что-то приятитное, типа "вот ты когда в прошлый раз валялась, у меня было вкусное мороженое или телефонный звонок с приглашением в зоопарк или новое платьице можно было примерить, только поезд ушел" ну и т.д,
палк с трепа © (23.04.2009 10:04)

Прямая ссылка

да это пару раз сработало. пока она бесилась,все подружки двора уже отгуляли и были уведены по домам, в итоге - гуляли одни. Вроде поняла что-то. Хорошо что напомнили.
Синильга © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

главное, как мне кажется, лишить её зрителей и противника. Если она видит, что вы всё видите. она будет продолжать концерт. А если вы лишите её своего общества, то лишите её и поля деятельности. (почему-то авторы книг говорят, что лучше всего именно в ванную удалиться, включить там радио или пустить воду и выйти только, когда станет тихо, что удаление в спальню почему-то не так эффективно бывает, не знаю, почему)
Машик © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

Ну про валяния, если у нас такое случалось раза три, то я говорила, что ну ты пока поваляйся, поплачь, а я пошла делами займусь. Закончишь - приходи ко мне на кухню. Ну что-то в этом духе, и уходила.
Ленточка © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

как я читала, рекомендуют так: 1) если с истерикой на полу валяется дома, то самое действенное - лишить его зрителей и, например, пойти и принять ванную. Или вообще уйти в ванную и заняться собой. Ничего не говорить, никак не уговаривать. 2) если на улице, то во-первых плевать на прохожих и на то, что стыдно. во-вторых, продолжить свои дела, если шли домой, а она хочет остаться на площадке - просто спокойно направиться домой, опять же ничего не говорить, ни в коем случае не злиться, быть в хорошем и довольном настроении. Не давать это перерастать в игры за власть - просто отказывайтесь бороться. Просто принять решение, что делать будете вы, сообщить ребёнку об этом спокойно 1 раз (например, я пошла домой, целую) и потом, когда она вас догонит - не обсуждать больше происшедшее, а мило о чё-то другом разговариать. 3) если в магазине - во-первых, перед походом в магазин договориться, куда вы идёте и что дочка может пойти с вами, если будет помогать вам выдирать продукты и не будет кричать и плакать, а также, что конфет вы покупать не будете. Потом она может выбрать - хочет она пойти с вами, или вы пойдёте одна в другой раз? И договориться, что если она начнёт хулиганить, то вы сразу идёте домой, и в следующий раз в магазин вы пойдёте одна, а в послеследующий раз она опять может попробовать пойти с вами, если думает, что сможет на этот раз не плакать и не кричать. И спокойно действовать, как было оговорено. Щас меня стукнут тапком за отсутствие опыта.
Машик © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

на словах гладко выглядит)))
палк с трепа © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

я всё понимаю :) но что я могу ещё предложить в этой ситуации, кроме того, что вычитала? Книги, к сожалению, на немецком, а то бы я книги порекомендовала. Не знаю, автор книги именно на примерах из практики объясняет, и именно, что дети так внимание привлекают. И у него вроде большая практика консультаций для родителей, и если всё правильно делать, то классные результаты у всех вроде. Кстати, моя подруга на основании этих книг просто никаких проблем больше со своими двумя сорванцами не знает, самые хорошие дети из всех, кого я видела. А раньше тоже было куча проблем.
Машик © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

а если уйти и прятаться? Он же раньше или позже начнёт-таки маму искать? Это же не естественно, чтобы дети навсегда забывали о мамах и уходили от них навсегда? :)
Машик © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

через 20 мин она самостоятельно чешет, по ее мнению, в сторону дома, а на пути проезжая часть. Мне приходится выходить из укрытия, что воспринимается как должное( Книжки я тоже заранее почитала, но знаете как бывает "рисовали на бумаге, да забыли про овраги". В итоге у меня не получается выполнить все эти заветы психологов по вполне реальным жизненным причинам. Должна успокоиться, а моя орет до хрипоты и я уже опасаюсь за ее психическое здоровье. На улице должны искать маму, а моя лезет на дорогу или к бездомным собакам. Соглашается, что делать так плохо, а потом говорит - это я так пошутила, такая это игра смешная у меня...
Синильга © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

на площадке одну не оставлю и не уйду, во-первых, запросто может вырулить на дорогу, я физически не успею догнать ее. Во-вторых, ну никак не могу пересилить себя, чтоб оставить без присмотра на горках и качелях, это опасно в конце концов. Пробовала прятаться, она головой повертит и опять играет. минут через 20 чешет к дому (или туда, где дом по ее мнению). Опять же на пути проезжая часть, взрослые мальчишки, как правило с палками носятся, а ей надо в гущу событий обязательно. Я книжки тоже читала, думала более-менее информативно подготовилась. А на деле оказывается "рисовали на бумаге, да забыли про овраги".
Синильга © (23.04.2009 11:04)

Прямая ссылка

А что за проблема-то на площадке возникает? ну да. А если как я ниже написала, договориться заранее, что вы идёте на площадку, и если она думает, что сможет не делать того-то и того-то, то вы пойдёте, а если не сможет, то вы пойдёте домой сразу, и попробуете пойти на площадку в другой раз, когда она решит, что уже сможет не делать того-то и того-то.
Машик © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

площадка не около дома, дойти туда пару остановок. Начинается еще на тротуаре - не держи меня, пойду сама. Это опасно, она налетает на прохожих, может выйти на дорогу, не держать невозможно. Потом такой же путь назад, может занять час.
Синильга © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

а, проблема в том, как дойти до площадки? Я вам, наверное, уже надоела, но просто как раз книжку дочитала - там бы сказали, "мы можем пойти на площадку, если по дороге до неё мы будем держаться за ручки, или ехать в коляске и ты не будешь из неё вылазить. Или, если ты не хочешь держаться за ручки и ехать в коляске, то мы можем остаться дома. Ты как хочешь?" если выберет пойти на площадку, то "а если ты не сможешь или не захочешь держаться за ручку или будешь вылазить из коляски, то мы пойдём опять домой, и пойдём на площадку завтра, если ты завтра решишь, что уже сможешь держаться за ручки с мамой". И уж точно завернуть домой и прийти только завтра опять, если пообещали так сделать. Вот так бы тама сказали :)
Машик © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

эх, опять мы туда не вписываемся. Моя скажет - дома буду сидеть. Было так. А дома сидеть - это значит не пообедает нормально и не поспит. Хуже от этого и мне и ей. Ну что-то никак не доходит до нее, или это так негативизм проявляется. Типа, нет? ну и не надо, не буду.
Синильга © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

ну тогда пусть посидит дома. Ей же когда-нибудь надоест дома и захочется на площадку? Видимо да, проблема тоже в том, что Вам на площадку нужнее, чем ей, и она это чуствует. Не пообедает? Ну вообще-то в природе никто добровольно не голодает, вроде как полагается в обеденное время поставить еду на стол. Если не хочет - ничего страшного, убираем и ждём до ужина. Опять же - её выбор, кушать, или не кушать вообще. Говорят, дети начинают есть, когда перестают чувствовать в этом интерес родителей. Я надеюсь, у меня не слишком поучающий и самоуверенный тон? :) я помочь хочу, книжка понравилась вот :)
Машик © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

спасибо за советы, где-то рациональное зерно конечно есть, только так прямолинейно действовать не всегда получается:)в этом-то вся и проблема. Понятно, что я сильнее и победа останется на моей стороне, если все делать как в книжках. Только очень боюсь, что ребенку не останется НИЧЕГО, кроме горечи поражения в таких ситуациях. что тоже не есть хорошо.
Синильга © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

ну вот я видимо не правильно всё же мысль доношу - как раз не должно быть ничьей победы. Если Вы победите, то ребёнок будет отыгрываться в другой раз. Надо, что бы никто не побеждал или проигрывал, а чтобы ребёнок сам получал ответственность за свои решения и сам вёл себя так, как решит, и просто сталкивался бы с логическими выводами. Причём не как проигравший, а просто - вот так оно в мире бывает. Чтобы он сам делал выбор, что ему делать, в предоставленных рамках. А вы делали вы то, что решите делать Вы просто для себя. я понимаю, что в жизни всё сложней :) моя тоже, как начнёт ныть и реветь, так хрен знаешь, как её убедить, что мама кушает или занята. Терпения надо много, а его при этому звуковой атаке не остаётся вообще :)
Машик © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

а у меня например: я говорю,еще 5 мин. и домой, он кричит это мало:))) я говорю или 5 мин. и домой или вообще уходим сразу, он орет: я не хочу, я хочу играть, и так можно до посинения доказывать, я обычно беру за руку, орущего увожу, через 5 минут,если идти молчать, все прекращается...пока другого способа не нашла к сожалению. Правда иногда мы уходим и без слез, но реже, если как то заговорить, и заиграть по пути, то особо не сопротивляется уходить.
Lюбимая © (23.04.2009 13:04)

Прямая ссылка

по поводу "спрятаться от ребенка" подруга моей матери так играла с внучкой, пытаясь ее напугать и т.о. заставить слушаться, бабушка спряталась за киоск на остановке, девочку подхватила на руки молодая женщина и бросилась бежать, бабушка с трудом догнала похитительницу. ребенок так испугался что говорить несколько часов не мог
Н@тк@ © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

нееее, ну не оставить конечно видимо имели ввиду, а просто сделать вид, что ты уходишь, ну шагов на 20 (конечно не на качелях оставлять ребенка то!)
Lюбимая © (23.04.2009 13:04)

Прямая ссылка

Пункт 2 не сработает ))) В таких ситуациях дети обычно не идут за мамой, а или игнорируют и продолжают заниматься своими важными делами и пофиг. что мама ходт. Или наоборот, у них шок - "Мама меня _бросает_". И начинается истерика на месте, т.е. сядет и горе горькое слезами заливается. И уж точно никуда не идет.
Ленточка © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

ну может там для постарше было написано, да, кажется девочке было уже 5 в примере. Тогда я ниже написала ещё одно предложение.
Машик © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

угу, один раз моя маман пробовала вот так спокойно уйти, так мой брательник на асфальт лёг и фсёёё :) (ему как раз где-то года 3-4 было)
Дубинушка © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

вот пункт 1 оч. правильно, дома или в гостях лишаю зрителей, и себя:) если я одна, через 3-5 минут успокоенный приходит. но вот со 2-ым сложнее:(( я ухожу, а он остается орать:( я уже за 10-15 минут начинаю предупреждат, щас через 5 минут уходим, и тп. Смотрю с завистью на детей, которым говорят - мы идем домой, и они тут же идут...
Lюбимая © (23.04.2009 13:04)

Прямая ссылка

честно говоря не помню сколько лет было сыну когда он пытался "проявить себя", я его просто отводила в другую комнату, садила на стул или диван и выходила со словами "придешь ко мне когда бесик выийдет из тебя", минут через 5 он выходил со словами "все бесик вышел"
Н@тк@ © (23.04.2009 12:04)

Прямая ссылка

про кризис трех лет((((

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

про кризис трех лет((((

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?