Форум > Архив "Школа мам" > Январь 2009 года > Вся правда о материнстве.

Вся правда о материнстве.

Девочки, стащила с другого сайта. Длинно, но прикольно. Первое, что делает наивная молодая женщина, с загадочно-счастливым лицом вернувшаяся из женской консультации - это закупает кучу литературы под названием "Мать и дитя", "Ваш ребенок", "Счастливые родители" и пр. Она еще не знает, что через девять месяцев весь этот глянцевый хлам пойдет на растопку костра под ее иллюзиями. По моим подсчетам (и опросам знакомых), осуществить рекомендации "лучших педиатров" может только самоотверженная до маниакальности мамаша. Например, меня безумно рассмешила (вы же знаете, чувство юмора у меня исключительно черное) статья на тему "как сделать рутинные дела более приятными", где советовалось представить, что завтра ты умрешь от рака и это твой последний день. Авторы предполагали, что задолбанная ребенком мамаша заскачет от радости и упоенно кинется проживать отпущенные ей часы, испытывая безумную радость даже от застирывания подгузников. Прибегать к этому методу я не стала, всерьез опасясь, что так войду в образ, что суну ребенка бабушке, выкраду у мужа кредитку и отправлюсь кутить в мужской стриптиз-бар, дабы на том свете было о чем вспомнить. В другом журнале я наткнулась на тест "хорошая ли вы мама" и сдуру его прошла, набрав 15 очков из 36 возможных. По итогам мне вежливо, но строго советовали пересмотреть мое отношение к воспитанию детя. В конце же страницы было написано: "разумеется, мало кто из родителей сможет набрать 39 баллов..." - о да, после маткласса шансов у меня практически не было! Умные книги оказались не слаще журналов: там рекомендовали вызывать скорую, если ребенка стошнило, пугали детским меню из трех блюд, включая паровые котлеты, и советовали находить утешение от забот о ребенке в заботах о ребенке. На поучительной главе о сексе после родов (который якобы сушествует и должен быть нежным и тихим) я сатанински расхохоталась, захлопнула журнал и села писать план-конспект своих исследований по утузоведению, дабы хоть немного подготовить Катьку и ей подобных к суровой действительности О имидже Изображенные в журналах стройные красотки с безупречным макияжем, лучащиеся материнской любовью и небрежно, словно безо всяких услилий держащие в руках жизнерадостно скалящиеся муляжи младенцев (а может, чучела), никоим образом не могут служить для вас примером! Настоящая мамаша - это зомби с безумными глазами и заплетающимися ногами, которая обреченно волочет по парку вихляющуюся коляску, в которой дурным голосом орет ее прелесссть. Дома она ходит в драном халате и с нечесанным волосами, питается объедками каши, сосисками и пельменями, и готова убить собственного мужа, если тот опоздает с работы хотя бы на 2 минуты, за что тихо себя ненавидит. А иногда и громко. Смиритесь с этим. Все через это проходят, но почему-то почти никто не признается. Заранее накупите себе побольше модных халатов и почаще их меняйте. Хоть какое-то разнообразие. О сексе Секса после родов НЕТ!!! То есть его хочется только маньячкам, у которых даже детская бутылочка с соской вызывает неприличные ассоциации. Нормальные матери вечером пластом падают в кровать, измотанные до такой степени, что мысль о домогательствах еще и со стороны мужа вызывает нервные судороги. Поэтому лучше подготовить супруга к этому печальному открытию заранее, а еще лучше - свалить на него часть хлопот о ребенке, после чего расхочется и ему. О взаимопонимании Если ваш ребенок рыдает, а вы никак не можете его успокоить и у вас уже опустились руки, не стесянйтесь - поплачьте вместе с ним. Гарантирую - уже через две минуты ваших неподдельных стенаний над загубленной жизнью ваше чадо начнет улыбаться, а то и заливисто хохотать. Младенцы обожают смотреть на плачущих взрослых. Они готовы упиваться этим зрелищем часами. О прикормах Лучший способ ввести ребенку новую пищу - не давать ее. Лучше всего вообще повернуться к нему спиной и изобразить жадное пожирание подозрительного содержимого баночки. Ни один нормальный ребенок не устоит против подобной провокации, а если вы будете недостаточно расторопны, то проглотит даже крышку. Главное - на самом деле не попробовать эту дрянь. О комплексах: Не давайте знакомым мамашам в парке втоптать вас в грязь рассказами об успехах своих юных гениев. Каждой маме хочется похвастаться своим чадом, поэтому - рассказывайте тоже! Ключ-таблица: "- А мой ребенок с таким удовольствием ест домашний творог!" (да-да, ту сухую, кислую и омерзительную на вкус субстанцию, которая поулчается при перетапливании детского кефирчика с глюконатом кальция)- "Однажды мне удалось впихнуть в него целых три ложки." "- А у нашего зубы прорезались безо всяких проблем!" - "Честно говоря, я уже ни черта не помню - первый год был сплошным кошмаром, и моя память поспешила от него избавиться". "- Мой ребенок с рождеиня спит в своей кроватке!" - "Да, и я по пять раз за ночь встаю его укачивать, а в четыре утра сдаюсь и беру к себе в постель" "- грудное вскармливание - это так легко и приятно!" - "Если не считать трех маститов, промокающих маек, жесткой диеты, затачиваемых о вашу грудь зубов и невозможности куда-нибудь уйти больше чем на два часа". "- я ношу его на руках только при крайней необходимости!" - "то есть всего пять-шесть часов в день". "- искусственное вскармливание - это так легко и приятно!" - "особенно когда вам нужно неотапливаемой осенней ночью вылезать из теплой постели и плестись готовить смесь, после чего вы час не можете заснуть, а ребенок покрыт сыпью, как леопард, и чешется, как лишайный кот". "- я гуляю с ним порой до 8 часов в день!" - "однажды я потеряла ключи и пришлось ждать мужа с работы" "- он уже так хорошо говорит!" - "я могу вычленить из невнятного потока звуков "гы!", "ля?" и "выга", знать бы еще, что это означает" "- он такая умница и не лезет туда, куда нельзя" - "после того как я пару раз хорошенько врезала ему по попе" "- мой муж подолгу и с удовольствием занимается ребенком!" - "вчера он полтора часа держал его под мышкой, сидя перед телевизором с хоккеем". "- я все успеваю!" - "ко мне пять раз в неделю приходит домработница" "-я все успеваю и это меня совершенно не напрягает!" - "ко мне пять раз в неделю приходят домработница и няня" О развитии мелкой моторики Купите пакет бобов, пакет чечевицы и пакет пшена и спрячьте подальше. Единственное, что ребенок до года будет с ними делать - захватывать горстями и рассеивать по кухне, вдумчиво любуясь результатом. Для развития же мелкой моторики куда продуктивнее будет рассыпать перед ребенком горсть черствых хлебных крошек. Ноу-хау! Надо запатентовать )) О самоконтроле Выучите и в случае чего повторяйте две мантры "Это все пройдет" и "Он обязательно вырастет". Нет, они совершенно не помогают. Но к словарному запасу ребенка добавится хотя бы шесть слов помимо "стой, отдай, заткнись". О правильном питании 5 самых популярных среди молодых матерей блюд - вредных и невкусных, но быстрых в приготовлении. 1. пельмени 2. сосиски 3. крабовые палочки 4. хлеб 5. салат из пельменей, сосисок и крабовых палочек с хлебом. О гостях Не берите ребенка в гости к бездетным людям. Не в смысле, что это выглядит хвастовством, а из-за разницы в ваших психологиях. Сколь бы бурный восторг не симулировали хозяева, им вовсе не трогателен звук детского плача и не сладок дух закаканнго памперса, особенно если вы с милой улыбкой меняете его прямо на их диване возле праздничного стола. О постоянном присмотре Дети умеют ползать. Более того - они умеют лазить, и преимущественно куда им не надо. Поэтому куда не надо следует забаррикадировать так, чтобы дверь не отковыряли даже спецназовцы, а куда надо поделить на две половины - куда надо и куда будто бы не надо, чтобы у ребенка оставалась иллюзия свободы. Например, завязать ручки шкафов со стеклянной посудой, оставив открытым с пластиковой и закрытым, но незавязанным - с кастрюлями. Будьте уверены - ребенок прямым ходом отправиться к закрытому и будет полчаса упоенно в нем ковыряться. На следующий день можно его открыть, а другой закрыть... Кстати, учтите - вскоре дети отковыряют даже наглухо заковыренное. О бытовых травмах К году выражение "тебя что, в детстве с печки головой вниз уронили?" приобретет для вас совсем иной смысл, потому что к этому возрасту в вашей квартире просто не останется мебели, с которой ваш ребенок в познавательных целях не сверзился бы вниз головой.Так же вы во всей красе ознакомитесь с поговорками "чем бы дитя не тешилось, лишь бы не плакало" (которая в переводе на современный язык звучит так:"Подавись ты моим мобильником за двести баксов, только заткнись" и "не понос, так золотуха" (это к разделу о прикормах) О материнской любви. Приступы материнской любви настигают вас преимущественно в двух ситуация: когда ребенок спит и когда вы им хвастаетесь. Держите себя в руках: дети очень не любят, когда их будят - даже страстными поцелуями, а со стороны это здорово напоминает обострение шизофрении - когда вы говорите о себе во множественном числе, закатываете глаза и брызгаете на собесединка слюной восхищения. Бездетные люди с непривычки очень пугаются. О фанатиках В любом бутузо-выгулочном парке непременно найдется компания мамаш, которые с пеной у рта станут проповедовать вам, что ребенок надоесть не может, шлепать его по попе - святотатство, а называть засранцем - кощунство. Вежливо согласитесь и тихонько затеряйтесь среди деревьев. Религий тоже много, и это совершенно не означает, что вы тупо должны вступать в первую попавшуюся секту. Лучше всего организуйте свою и гуляйте с подвешенным на коляску плакатиком "Я ненавижу детей, которые плачут, и собак, которые лают" и значком с изображение идейного лидера Фрекен Бок на груди. Уверяю, у вас появится не меньше адептов, половина еще и от вышеупомянутых светочей матлюбви перебежит. Несмотря на все вышепосоветованное и много-многое другое, ваша жизнь будет казаться вам безвозвратно загубленной, и это НОРМАЛЬНО!! А САМОЕ УЖАСНОЕ - месяцам к десяти вам будет глубоко на это плевать! Ведь теперь у вас есть мелкий бутуз, у которого ваша хитрая улыбка и гадский характер Крепитесь, молодые мамы!!!
сатин © (15.01.2009 19:01)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

)))))) забавно, но все-таки зависит и от ребенка.Есть дети-почти-ангелы)
mamba © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

я хохотала над "разнообразием модных халатов"
сатин © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

вот у меня наверно точно кукла а не дете..... напряжного что одеваться на прогулку поездку нада в двоем..хотя теперь она сама свои вещи приносит... и юбку я не забывала одеть.. я точно не МАТЬ.... какой ужас и домработници нет и журналы не читаю....и халаты не коллекционирую.. ВСЕ У МНЕЯ не правильно...УЖОС,,,,,,Ю
лапча © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

вот видишь какая ты умница :) а я однажды ушла из поликлиники в бахилах и только в магазине сердобольная женщина мне про это шепнула на ухо.
сатин © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

а я их не приобретаю..... хотя один раз было каюсь -себе памперс в ванну положила перед мытьём ...
лапча © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

ты что, под ноги ваще не смотришь?)))))
mamba © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

под ноги, но не на ноги
сатин © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

скользо ж
ягода снеженика © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

это было осенью, а что может так и задумано ... ботиночки, а сверху синие пакеты. может я обувь берегу :)
сатин © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

я только до машины с мужем в бахилах дошла один раз :)
Смешинка © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

наверное,эта мантра тоже как-то переводится:) и опять же - смотри пункт про то,когда они спят:)))
Белка © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

Не знаю. . . .мне было 18 когда я первого родила. .никто не помогал. . .жила у мужа. . .его родители только на 10 мин по нянчить и все. . Журналы и книги меня спасали. . .первый мес было тяжело но не до безумия. . .пока не поняла,что от моего молока. . даже "комар" не заснет. . и на искусственное. . .вот тогда стало все по графику. . . .к рукам не приучала и с собой в кровать не ложила. . . в 1.5 года уже сам с будильником шел спать. . .
Цветочек пухлячек © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

это действительно зависит от ребенка, а не от возраста когда его родили :)
сатин © (15.01.2009 20:01)

Прямая ссылка

+1
Смешинка © (15.01.2009 20:01)

Прямая ссылка

Да не я не о возрасте. . .просто когда я решила буду рожать,то все родные отговаривали. . .что мол не справишься,ты не знаешь что это такое. . .а я подумала. лучше сейчас. . .а подруги родили в 25 и были такие чумовые. . .от этого. . . Так что я сейчас второго жду с нетерпением . . .
Цветочек пухлячек © (15.01.2009 20:01)

Прямая ссылка

я тоже первого в 18 родила. сил было море, все как-то легче казалось. а сейчас с третьим "чумовая" :) вам счастливых родов!!!
сатин © (15.01.2009 20:01)

Прямая ссылка

Спасибо. . .да я чувствую себя не так как в 18,но я себе расслабляться не дам. . .
Цветочек пухлячек © (15.01.2009 20:01)

Прямая ссылка

смешно про будильник))))) умилительно))))
mamba © (15.01.2009 20:01)

Прямая ссылка

пару месяцев приучали, спилили "палку в кроватке, чтоб сам залазил. . .потом он с этим будильником ко мне по утрам. . . А потом я его к 2-2,5 годам приучила чайник включать и нарезанные с вечера бутики в микроволновку ставить Вот сынок,дай Бог ему. . Я думаю,хочешь свободы во времени. . учи самостоятельности!
Цветочек пухлячек © (15.01.2009 20:01)

Прямая ссылка

в продолжение темы. Приметы того, что у вас грудной ребенок НОВОРОЖДЕННЫЙ Войдя в лифт, вы проверяете, надета ли юбка. Периодически вы обнаруживаете себя уверенно шагающей по улице в комнатных тапочках. Вы мечтаете о том, чтобы сделать с собой что-нибудь модное: вымыть голову или обкусать ногти. Люди, разглядывающие детский фотоальбом, могут подумать, что ребенка растили папа и бабушка. Но, проще вырезать себя, чем фотошопить побитое тифом изображение. У вас больше НЕТ проблем с бессонницей. Но пару раз за ночь вы перекусываете прямо из холодильника. Через месяц после родов вы впервые включаете телевизор и говорите «Ухтышка!». Канал - ЛЮБОЙ, и вы его не переключаете. Важнейшим из искусств для вас является многозадачность. Вы также узнаете, что у мужчин работает только одно полушарие, поэтому многозадачность они не умеют. …Так, разве что «Багровые реки» глянуть, пока малыш гулит в кроватке. СОЦИУМ Изюминка вашей тормознутости с беременных времен - шандарахнутость и неадекват на тему безопасности младенца: Продавцов, которые не пускают с коляской, и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов. У окружающих никогда не было детей. ЗНАНИЯ, УМЕНИЯ, ТАЛАНТЫ У вас - железные булки. Это единственное утешение при неработающем полгода лифте. У вашего мужа - железные булки, ибо, пока вы поднимаетесь на десятый с ребенком, он волочит коляску. Вы не знали, что у вас такие сильные руки. Вы отличный певец, танцор и рассказчик. Вы помните эту детскую мутотень в стихах! В вашей паре блестяще отработана невербалика: пинок ногой передает супругу те нежные слова, которые не подыскать уже на заре. И вот он подпрыгивает, чтобы за вас спеть, станцевать и продекламировать пару экспромтов. Ваша уличная пантомима кажется непристойной старшим школьникам, но пока они застыли с открытыми ртами, вы видите, как родная тень метнулась из оконного проема на кухню, ведь вы прожестикулировали: «Милый, брось нам еще бутылочку, мы уже съели всю смесь и покакали». Вы легко проматываете этот текст левой рукой, т.к. на правой у вас лежит младенец. Он будет сосать эту грудь еще минут десять. Вы научно определили, что КПД шуршащего пакета в разы превосходит КПД чикковской музыкальной лягушки. Если бы не песня про индейца в исполнении группы «Ноль», вы бы десять раз сорвали голос, укладывая ребенка. ЖИЗНЬ В окружающей среде нет комнат для кормления и почти нет лавочек. Женский диалог «Как вас зовут? - Сережа» не кажется вам странным. Вы проводили эксперимент с разными подгузниками и стаканом воды, и ваш подгузник победил. Одна американская мамаша писала, что суперклей - форева. Так то брехня, знайте. Русские младенцы отрывают богатырскими пальчиками любую силиконовую спецзащиту с мебельных углов. Эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама младенца успевает принять душ. Собственно, эксперимент показывает, что, пока крутится мобиль, мама бодрствующего младенца успевает хоть что-нибудь. Мобиль придуман вместо циферблата. Чтобы успеть до конца завода, вы перемещаетесь по коридору скачками, набивая синяки (читай ниже). Когда лопнет пружина на втором мобиле, вы вступите в золотой период, когда ребенок уже сидит, но никуда не бежит, а просто гнет ложки взглядом. Запомните это время! ВЕЩИ Первые два месяца вы гордитесь, что заблаговременно купили с рук вот эту, эту и эту гору по сходной цене. Гордость усиливается от того, что этот Эверест вещей может быть приданным для следующего ребенка. Месяцы скачков по коридору боком мимо коляски, двух велосипедов и ходунков в съемной квартире деморализуют. Вы осторожно заводите с мужем разговор о том, что по миллиону причин будет разумно и даже очень выгодно со временем все продать. 10 месяцев. Вы в 2 раза снизили цену своего аукционного лота. На дне рождения ребенка вы расспрашиваете гостей, не нужны ли их знакомым детские вещи в подарок. Ваше старое объявление находит беременная пара с широко распахнутыми глазами. Они покупают у вас Эверест по сходной цене! Они гордятся собой! Вы благодарно всучиваете им еще тонну крупно-мелкогабаритного …э… очень нужных вещей в подарок. Чувствуете себя счастливыми. Понимаете всю мудрость подруги, которая уже 5 лет дает вещи сына в бессрочное пользование и не спешит забирать! Страсть бабушки одеть внука в кетайский спортивный костюм неистребима. Плетеную люльку у вас покупают веселые беременные двойняшки. («Я участница телешоу?»)
сатин © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

Женский диалог «Как вас зовут? - Сережа» не кажется вам странным. поржала
ягода снеженика © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

А сколько вам лет? -год и шесть....-это бывает....
лапча © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

Помню еще было- "а сколько вы весите?"))))
Татка © (15.01.2009 20:01)

Прямая ссылка

самая жесть которая со мной приключалась- это вперве месяца когда дочка поночам практически не спала, она вот скулит,а я мне при этом снится что я ее покормила-памперс поменяла, и дальше сплю
ягода снеженика © (15.01.2009 19:01)

Прямая ссылка

знаете, я тоже не надрываюсь. но нельзя же так серьезно ко всему относиться :) хотя допускаю что не у всех подобные вещи могут вызвать улыбку. надеюсь хоть никто не обиделся?
сатин © (16.01.2009 09:01)

Прямая ссылка

Как всегда, явный перебор, призванный вернуть на землю витающих в облаках юных барышень)))) Хотя зерно истины в некоторых постулатах имеется...
Свистуха © (15.01.2009 21:01)

Прямая ссылка

Вот это точно про меня!! :))) > и глухих пешеходов, ищущих горводоканал над спящим ребенком, вы мысленно маркируете как моральных уродов. > Когда мой деть спала на улице, то я, завидя стайку орущих детей, начинала жестами показывать чтобы они замолчали :))) чаще всего понимали, успокаивались... а ещё Очень трогало, когда молодые семьи, идущие с детками более постарше, при виде нас аккуратно говорили малышу - тихонечко, вон там ляля спит... так приятно было :) всегда благодарила их, а сейчас и сама своей так говорю, когда видим коляску с младенцем :))
Olgxa © (16.01.2009 12:01)

Прямая ссылка

Вся правда о материнстве.

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Вся правда о материнстве.

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?