Форум > Архив "Школа мам" > Январь 2008 года > Хорошая информация попала в руки

Хорошая информация попала в руки

для всех желающих конечно, может кому то будет интересно Авторы замечательной книги «Проблемы маленького ребенка» Галина Монина и Елена Лютова создали своеобразный «Блокнот для родителей». В нем освещены те проблемы, с которыми чаще всего обращаются к психологам мамы и папы. Однако все советы и рекомендации, которые здесь приведены, не могут и не должны стать прямым руководством к действиям. Вся-кий раз, когда вы сомневаетесь, как поступить, ищите ответ в себе, спрашивайте у своего сердца. И если вы просто любите своего малы-ша за то, что он есть, за то, что он — ваш ребенок, если вы уважаете его, то ваше сердце обязательно подскажет ответ на любой, даже са-мый трудный, вопрос.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ПЛАЧЕТ ПРИ РАССТАВАНИИ С РОДИТЕЛЯМИ Современные родители, прочитавшие множество книг по психологии, на-чинают готовить своего ребенка к приходу в ясли задолго до этого события. С ребенком гуляют во дворе, чтобы развить навыки общения, приглашают к нему в гости сверстников, рассказывают, как хорошо живут детки в детском саду. И малыш на вопрос взрослых, хочет ли он пойти в детский сад, с радостью улы-бается и кивает. Но когда ребенок оказывается в незнакомой обстановке, когда он видит, что мама скрылась за незнакомыми дверями, что его окружают чужие тети, а какие-то дети трогают и рассматривают его, он приходит в отчаяние, следстви-ем которого могут стать просто слезы или истерика. Подобное состояние может продолжаться и день, и два, и неделю... Бывает и по-другому. Если малышу нравится общаться со взрослыми и детьми, он легко и непринужденно прощается в первый день с мамой и, смело взяв воспитателя за руку, без колебаний входит в группу. Он полон ожиданий, он не подозревает даже, что вместо сюрпризов его ждут разочарования. Он хо - чет играть в кубики, а его одевают и ведут гулять. Он хочет спать, а его сажают за стол. Он хочет взять машинку, а ее отнимают другие дети... А главное — нет рядом мамы, некому пожаловаться, не у кого потребовать желаемое. И тогда уже на следующий же день ребенок вряд ли с восторгом пойдет в ясли. Скорее всего, он будет плакать, и прижиматься к маме. К счастью, не все дети так тяжело переживают новый этап в своей жизни. Воспитатели отмечают, что легче адаптируются к детскому саду дети из много-детных семей (так как уже усвоили, что не только они являются центром вни-мания взрослых), дети из коммунальных квартир (у них уже есть опыт общения с разными категориями детей и взрослых) и дети из семей, в которых ребенок является равноправным партнером по общению с мамой и папой, а не игруш-кой для взрослых, не помехой для них, не образцом для педагогических экспе-риментов. Но если все же ребенок плачет при расставании с родителями по утрам, не стоит отчаиваться, так как после периода адаптации ребенок, скорее всего, уже не будет так расстраиваться из-за вашего ухода. Проанализируйте, так ли переживает малыш, если в ясли его приводит не мама, а папа или другой член семьи. И если с кем-то из них ребенок по утрам чувствует себя более комфортно, то, пока он не адаптируется, пусть его приво-дят бабушка или дедушка, старшая сестра или брат. Спросите воспитателя, как долго после вашего ухода ребенок еще плачет. Если сразу после того, как он оказывается в группе, малыш перестает плакать, то спокойно отправляйтесь на работу или учебу. Ваш ребенок наверняка чувствует себя отлично. Если воспитатель сообщает вам, что ребенок плачет еще очень долго по-сле вашего ухода, постарайтесь узнать, какие занятия и игрушки способны от-влечь малыша от горьких переживаний: интересная книжка, яркая игрушка, завтрак или веселая игра с детьми. Тогда по дороге в детский сад родители мо-гут подробно рассказать ребенку, какое приятное событие или какая интересная игрушка ждут его в группе. Причем, говорить надо даже в том случае, если ре-бенок еще не умеет разговаривать и не может вам ответить. Если же воспитатель говорит, что ребенок плачет в течение всего дня, то можно предложить малышу взять с собой в группу какой-либо дорогой для не-го и привлекательный предмет: игрушку, книжку или предмет, который при-надлежит маме (ленту, платок и т. д.). Можно повесить в группе фотографии мам всех детей. Пусть ребенок видит ваше лицо и вспоминает вас. Стефан Сейфер советует родителям найти какой-нибудь ненужный ключ, который можно ежедневно вручать ребенку, отправляя его в ясли. Положите его в кармашек малышу и скажите ему, что это ключ от квартиры (или от до-ма), и что вы не сможете без ребенка (у которого остался ключ!) попасть домой. Это поможет малышу обрести уверенность, что мама и папа обязательно при-дут за ним вечером, «не забудут» его в детском саду. Как показал опыт, ребенок, чья мама находится в группе, чувствует себя спокойнее и увереннее. Если же вам непременно надо уйти и оставить ребенка в яслях, постарайтесь быть спокойными и уверенными сами. В противном слу-чае, ребенок может уловить ваше беспокойство и будет расстраиваться, и пла-кать еще больше. Ваше спокойствие, доброжелательное отношение поможет ребенку обрести спокойствие. Зная, что ваш малыш трудно переживает каждое утро разлуку с вами, по-пробуйте накануне, заранее придумать и отрепетировать несколько разных спо-собов прощания. Например, воздушный поцелуй, крепкое рукопожатие, обо-юдное поглаживание по спинке и др. М. Сигал утверждает, что это поможет отвлечь ребенка от грустных мыслей, а со временем, став своеобразным ритуа-лом, станет радовать и ребенка, и родителей. Забирая ребенка из яслей, спросите воспитателя, чем занимался малыш в течение дня. Попросите воспитателя обязательно заметить утром, какое краси-вое платье на вашей дочке. Иногда даже такой обычный прием отвлекает ре-бенка от грустных мыслей и переживаний и делает воспитателя более близким и понятным ребенку. Даже если вы устали после работы, раздражены, сердиты на мужа или на начальника, постарайтесь не показывать это ребенку. Как бы он ни был мал, он обязательно «прочитает» ваше состояние. Пусть лучше малыш почувствует, что момент встречи с ним для вас праздник. Будьте внимательны к нему. Похвали-те, поцелуйте. Сходите вместе с ним в парк, на игровую площадку. Даже если у вас совсем мало времени. Ребенку необходимо побегать, попрыгать. А вечером дома устройте небольшой семейный праздник, например, со-вместное чаепитие, во время которого вы можете похвалить ребенка за прове-денный день в яслях при всех участниках этого маленького праздника. Все это поможет ребенку понять, даже если он совсем мал и не умеет го-ворить, что его любят, ждут его прихода из яслей, гордятся им. Скорее всего, подобная доброжелательная обстановка поможет ребенку быстрее адаптиро-ваться к условиям детского сада и не переживать во время прощания с вами.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

Спасибо:)) Почитала:)
Эстер © (26.01.2008 11:01)

Прямая ссылка

спасибо за информацию
домоседка © (26.01.2008 13:01)

Прямая ссылка

5 важных мелочей и 4 важных правила грудного вскармливания 1. Бюстгальтер для кормления Вам понадобится как минимум два. Простые хлопчатобумажные или кружевные – дело вкуса. Главное, чтобы на бретельках были специальные крючки, при помощи которых одной рукой можно отстегнуть чашечки бюстгалтера. Удобны модели с широкими бретельками: они обеспечивают дополнительной поддержкой увеличивающуюся грудь. Бюстгалтеры меняйте ежедневно. Стирать их можно в стиральной машине вместе с детским бельем. Обязательно детским порошком или мылом. 2. Прокладки для бюстгалтера В первые месяцы молоко часто подтекает. Чтобы не было пятен на одежде, используйте специальные прокладки, они продаются в аптеках и в отделах по уходу за новорожденными. Не заменяйте прокладки ватными косметическими дисками: они не до конца предохраняют белье от намокания, а мельчайшие волокна прилипают к соскам. 3. Ночные рубашки для кормления Выбирайте хлопчатобумажные модели, расстегивающиеся на груди, или рубашки с большим вырезом. В первые месяцы по ночам молока вырабатывается слишком много, оно будет подтекать, и вам понадобится менять рубашки. Стирайте рубашки детским порошком или мылом. 4. Молокоотсос. Пригодится в роддоме, когда придет молоко. Грудь в этот момент становится болезненной, повышается температура. В некоторых роддомах можно попросить молокоотсос «напрокат», но удобнее привыкать к той модели, которой вы будете пользоваться дома: медперсонал поможет вам разобраться что к чему. Стерилизовать молокоотсос в роддоме не нужно: по назначению молоко вы не используете. 5. Весы для новорожденного Предмет, необходимый родителям, чьи дети имеют проблемы с набором веса или часто срыгивают. Взвешивание здорового младенца после каждого кормления – это лишние хлопоты и нервотрепка. Один раз в 2-3 месяца можно проводить контрольное взвешивание малыша. 4 важных правила 1. Пейте больше жидкости – не менее 2,5 литров в день, чтобы поддерживать лактацию на должном уровне. 2. Строго следите за питанием, все, что сейчас едите вы, ест и ваш малыш. Постарайтесь хотя бы в первые 3-4 месяца исключить из питания потенциальные аллергены (цитрусовые, шоколад, деликатесную рыбу, икру), а также продукты, вызывающие повышенное газообразование (виноград, бобовые, капусту). Про алкоголь тоже нужно забыть. 3. Кормящей маме лучше отказаться от духов и аэрозольных дезодорантов с резкими запахами. Предпочтительнее использовать шариковый дезодорант без запаха. 4. Будьте осторожны с приемом любых лекарственных средств. Для кормящей мамы и ее малыша относительно безопасны антациды (средства от изжоги), противоаллергические препараты. Желательно избегать частого употребления слабительных и мочегонных средств. Если вы принимаете гормональные препараты и оральные контрацептивы, антидепрессанты, аспирин или антибиотики, дозировку должен устанавливать специалист. На приеме у врача вы первым делом должны сказать, что вы кормящая мама. По материалам сайта "Папин Чемоданчик"
Сахарок © (26.01.2008 16:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ ГРУБЫЕ СЛОВА Ребенок раннего возраста активно впитывает все, что видит и слышит, что происходит вокруг него. Он не просто видит и слышит, но и непроизвольно запоминает все увиденное и услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Поэтому, как считает американский психолог Аллан Фромм, проводить профилактику грубых и неприличных слов невозможно. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребенка. Тогда мы будем уверены хотя бы в том, что по-добным выражениям ребенок научился не в семье. Но помимо общения с нами малыш наблюдает за детьми более старшего возраста, слышит речь взрослых на улице и в транспорте, смотрит телевизор и т. д. Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь значимого для него взрослого (так как подражание — одна из черт детей раннего возраста). А иногда ребенок произ-носит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать, хорошо или плохо он поступает. Если мы станем ругать его и показывать свое раздражение и недовольство, возможно, он научится таким образом вызывать вспышки нашего гнева, тем самым завоевывать наше внимание к нему, пусть даже и негативное. Не покупает мама в магазине игрушку, так вот я сейчас ей покажу, разозлю ее и скажу такое, что ей станет за меня стыдно. (Правда, по-добная манипуляция свойственна чаще детям более старшего возраста.) Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего, необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так... И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Ведь иногда ребенок говорит что-то не так, как хочется нам, потому что не умеет и не знает, как можно сказать по-другому. По мнению Аллана Фромма, не следует читать малышу и длинных нота-ций. Вряд ли он услышит все, что вы ему сказали, а тем более изменит свое по-ведение. Если ребенок произносит грубые слова в общественном месте, в присут-ствии посторонних людей, лучше сразу кратко извинитесь за него и смените тему разговора. В противном случае, если вы начнете его отчитывать и тем бо-лее накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнет назло вам говорить подряд все плохие слова, которые он когда-либо слышал. Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово хотя бы еще один раз... Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям «отомстить» вам. Тогда вам придется либо отказываться от своих угроз, либо тут же прибегнуть к обещанному наказанию. ИТАК, если ребенок говорит грубые слова: • Объясните ему, что такие слова говорить нельзя. • Покажите, какими словами можно заменить грубость. • Не ругайте его. • Дайте возможность ребенку выплеснуть его агрессию другим способом, например, в игре. • Отвлеките ребенка. • Не угрожайте ребенку наказанием. • Кратко извинитесь перед окружающими, если вы находитесь в общест-венном месте.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК КУСАЕТ ДРУГИХ ДЕТЕЙ Многие родители и воспитатели жалуются, что малыши часто кусают и сверстников, и взрослых. Прежде чем наказывать ребенка (что чаще всего и происходит), необходимо выяснить причину подобного поведения. Бывает, что малыш, таким образом, поступает, пытаясь исследовать ок-ружающий его мир. В этом случае взрослый, конечно же, должен твердо ска-зать «нет», «нельзя», объяснить, почему нельзя, и предоставить ребенку прием-лемый способ реализации его потребности. Можно дать ребенку резиновое кольцо для кусания, кусочек хлеба, печенье или показать ему какой-нибудь ин-тересный предмет, который заинтересует малыша. Иногда кусание может стать выражением чувства беспомощности перед действительностью, следствием испытанного дискомфорта, с которым ребенок не умеет справляться сам. Например, если ребенок привык играть дома в оди-ночестве, но вынужден целый день находиться в окружении многих людей, он может выразить свое несогласие, протест в виде агрессии, укусов. Тогда укус станет формой самозащиты ребенка. В этом случае взрослый, заметив уста-лость и раздражительность ребенка, должен показать ему, где он может поиг-рать один, побыть в уединении. Или если ребенок не успокаивается, полон аг-рессии, лучше дать ему возможность выпустить «пар»: сбить кегли, бросить мяч, постучать резиновым молотком и т. д. или просто взять его на руки, почи-тать книгу. Но все перечисленное лучше сделать лишь после того, как взрослый уде-лил внимание «жертве»: успокоил, поговорил, погладил, пожалел. Очень хоро-шо, если к этой процедуре будет приобщен и маленький «агрессор». Пусть он тоже погладит, пожалеет малыша, которого укусил. Бывает, что ребенок кусается, так как просто не знает, как еще привлечь внимание взрослого, чем заняться, куда направить свою энергию. Тогда взрос-лый тоже должен уделить внимание, прежде всего «жертве», а потом научить ребенка способам развлечь себя самому. Кое-кто из взрослых полагает, что если не замечать, что ребенок укусил кого-либо из детей и не заострять на этом внимание, то он забудет о такой не-благовидной форме взаимодействия и не будет больше так делать. Но практика показывает, что ребенок, проведя «разведку» и поняв, что такое поведение яв-ляется нормой (так как не последовало никакой реакции значимого для него взрослого человека), поступает так и в дальнейшем. Некоторые родители полагают, что если они строго накажут ребенка за проступок, он запомнит это и научится действовать менее агрессивно. В каче-стве наказания они шлепают ребенка, кричат на него, а иногда предлагают то-му, кого укусили, ответить обидчику тем же. Так, если в детском саду кто-то из детей укусил их ребенка, они учат сына или дочь: «И ты укуси его тоже!» По-добная реакция порождает целый клубок агрессии, и иногда таким способом общения и выяснения отношений «заражаются» и другие дети в группе. Если в ответ на проявленную агрессию мы не будем учить ребенка сопереживать то-му, кого он укусил, а станем заставлять его просить у «жертвы» или у нас про-щения, он либо очень скоро поймет, что можно действовать безнаказанно по-добным способом, или, если ваше требование унизительно и невыполнимо для ребенка, он «замкнется» и в качестве протеста ни за что не будет просить про-щения. А может, если вы все же вынудите его попросить прощение, он назло станет вести себя так же. Старайтесь не стыдить малыша за то, что он укусил ребенка, а объяснить ситуацию. Иначе он может сделать из вашего монолога только один вывод: «Я плохой, и никто меня не любит». Тогда ждите новых вспышек агрессии. ИТАК, если ребенок кусает детей: • Выясните причину подобного поведения. • Если ребенок исследует окружающее, твердо скажите ему «нельзя!» • Если ребенок выразил, таким образом, протест, прежде всего, уделите внимание «жертве». • Попросите ребенка пожалеть обиженного им малыша. • Обязательно отреагируйте на укус, не оставляйте его без внимания. • Объясните ребенку, почему нельзя кусаться. • Не кричите на ребенка, не шлепайте его. • Не заставляйте его просить прощение. • Не стыдите ребенка.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ЖЕЛАЕТ ДЕЛИТЬСЯ СВОИМИ ИГРУШКАМИ Ребенок от года до полутора лет может еще не понимать и не помнить правил поведения в группе детей, поэтому взрослые, прежде всего, должны научить его, как следует общаться, взаимодействовать с окружающими, причем в этот возрастной период необходимо последовательно вводить определенные границы дозволенного и неукоснительно контролировать их выполнение. Однако, общаясь с ребенком раннего возраста, необходимо учитывать его возможности. Д. Лешли утверждает, что ребенок двух лет не способен делиться своими игрушками искренне. Е. О. Смирнова считает, что дети этого возраста — собственники по сво-ей природе. Если кто-то покушается на его игрушку, ребенок воспринимает это как угрозу собственной безопасности, как покушение на его личностное про-странство. Можно, конечно, придумать некоторые «уловки», которые помогут урегулировать вспыхнувший конфликт на детской площадке. Например, попро-сите ребенка отдать игрушку — причину раздора — вам в руки, и тогда вы са-ми дадите ее поиграть другому малышу (но этот способ предполагает взаимо-действие ребенка со взрослым, а не общение двух детей). Конечно же, взрослые не должны обвинять ребенка в жадности, так как это приведет только к форми-рованию чувства вины. Главное — научить ребенка способам выхода из слож-ной ситуации, научить выслушивать просьбы другого, выражать свои собст-венные чувства и желания словами, а не криком и кулаками. Примерно к трем годам ребенок уже может научиться делиться своими игрушками с детьми. Однако нужно помнить, что этот навык взаимодействия не появится сам по себе, без предварительных разъяснений взрослого, что такое «свои» и «чужие» вещи. В качестве профилактики появления такого поведения, когда ребенок не хочет давать свои игрушки другим детям, можно обращать внимание ребенка на состояние того малыша, которому очень хочется поиграть в игрушку. Жела-тельно описать, что он может чувствовать. Можно спросить, хотелось ли когда-то вашему ребенку чужую игрушку. Если же конфликт уже разгорелся, если из-за игрушки возникла ссора, взрослый должен отреагировать тут же. Можно предложить детям поменяться игрушками. Можно организовать совместную игру. Предложите детям «озву-чить» проблему, то есть сказать словами, чего они хотят и чего не хотят. От-влеките малышей, если это необходимо, например, выньте из сумки какой-то яркий предмет, книжку и т. д. или просто начните говорить необычно тихим или «необыкновенным» голосом. Используйте шутку. Старайтесь не стыдить того ребенка, который не хочет поделиться своей игрушкой. Примерно с двух лет у детей формируется чувство собственности. Они вправе не понимать, почему должны отдать, например, машинку, в кото-рую самим хочется поиграть. Если же вы знаете о том, что малыш не склонен делиться игрушками, старайтесь не брать с собой на детскую площадку яркие, привлекательные для всех малышей машинки, куклы. Не провоцируйте конфликт. Подождите, пока ребенок сможет понять вас и научится взаимодействовать с другими детьми. ИТАК, если ребенок не хочет делиться своими игрушками с другими детьми: • Объясните ребенку, почему он должен это делать. • Научите его выражать свои ожидания, протесты словами, а не криками. • Отвлеките детей. • Организуйте совместную игру. • Используйте шутку. • Не стыдите ребенка. • Не провоцируйте конфликт, не берите с собой на прогулку необычные яркие, привлекательные игрушки.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

мне ещё помогает, если дети не могут поделить игрушку, забрать их у неё совсем пока они не договорятся, это я анзываю таым аут, Ева уже прекрасно знает что это такое
Anais © (26.01.2008 16:01)

Прямая ссылка

не совсем верно написала. забираю скажем минуты на 2, говорю, что раз не могут поделить она будет лежать на шкафчиек пока. Как правило тот кто отнимал сразу соглащается её отдать лишь бы она вернулась к ним на коврик
Anais © (26.01.2008 16:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК РЕВНУЕТ К ДРУГИМ ДЕТЯМ Проблема ревности может возникнуть как в семье (по отношению к братьям и сестрам), так и в детском саду (по отношению к другим детям в группе). Чаще всего дети яркими проявлениями ревности добиваются внимания взрослого. Иногда поведение маленького ревнивца становится агрессивным и может нанести вред окружающим. Агрессивную вспышку взрослый должен постараться «погасить» и тут же предложить два-три приемлемых способа выхода из ситуации. В качестве профилактики взрослому желательно почаще одобрять ма-лейшее проявление дружелюбия и терпимости ревнивца по отношению к окру-жающим его детям. В те моменты, когда «соперники» играют мирно, воспита-тели или родители могут похвалить их, высказать свои чувства, описать в пози-тивном тоне их поведение, а главное, дать детям понять, что они любимы и что внимание взрослого они скорее могут получить, демонстрируя доброжелатель-ное отношение к другим. Даже совсем маленькие дети могут уловить и понять внимание и заботу. Иногда острое чувство ревности может вспыхнуть при появлении в семье младенца. Старший ребенок может вести себя агрессивно по отношению к ма-лышу, может начать грубить маме, отказываться от еды, от игрушек. Случается, что двух-трехлетний ребенок в подобной ситуации вдруг вновь просит у мамы соску, начинает «сюсюкать», а иногда — писать в штаны, хотя уже давно отвык от этих привычек. Подобный регресс развития ребенка наступает вследствие непреодолимо-го желания, во что бы то ни стало вернуть внимание и расположение близких, занять прежнее место кумира в семье. Родители не должны критиковать ребен-ка, ругать и поддразнивать его. Лучше заострять внимание на его «взрослых» поступках. Например, ребенок поставил на место свои игрушки, самостоятель-но застегнул пуговицы — похвалите его за это, тогда он утвердится в мысли, что быть большим — это огромная привилегия. Д. Лешли считает, что тогда ребенок поймет, что внимание родителей можно привлечь не только своей бес-помощностью и зависимостью, но и «взрослыми» делами. Однако только похвал ребенку будет, скорее всего, мало. Поэтому как бы ни было тяжело маме управляться с домашними делами и уходом за младен-цем, она обязательно должна уделять время на общение со старшим ребенком. Причем в моменты такого общения, хотя бы 2—3 раза в день, внимание и лю-бовь мамы должны быть безраздельными (без присутствия младенца). Планируя следующий день, маме следует распределить время таким об-разом, чтобы побыть наедине со старшим ребенком. Конечно, это трудно, но возможно. Попробуйте — и вы убедитесь в этом сами. Кроме того, вы получите удовольствие от общения с вдруг повзрослевшим сыном или дочерью. Бывает, что на помощь молодым мамам спешат бабушки и дедушки. От-лично! Общение с ними — спокойное и доброжелательное — поможет ребенку почувствовать свою значимость и любовь близких. Но такое общение полно-стью не компенсирует невнимание родителей. Более того, если добрые дедушка и бабушка, стремясь облегчить всем жизнь, забирают к себе старшего внука или внучку, ребенок, с одной стороны, «купается» во внимании окружающих, а с другой — чувствует оторванность от семьи, ненужность и брошенность. Если возможно, пусть лучше бабушка и дедушка побудут с младенцем, а мама погу-ляет со старшим ребенком, почитает ему книгу, порисует, просто посидит ря-дом. Если же бабушка и дедушка пока еще не готовы прийти на помощь, мама и папа, когда младенец спит, занимаясь домашними делами, могут привлекать к ним старшего ребенка, разговаривая с ним как можно больше. Главное для него — знать, что он любим и нужен родителям. ИТАК, если ребенок ревнует к другим детям: • Одобряйте малейшее проявление дружелюбия и терпимости «ревнивца». • Не критикуйте ребенка, не поддразнивайте его. • Не стыдите малыша. • Заостряйте внимание на «взрослых» поступках ребенка. • Уделяйте безраздельное внимание малышу. • Не отдавайте ребенка надолго бабушкам и дедушкам.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

тут зачет, соглашусь со всем
Anais © (26.01.2008 16:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК БОЛЕЕТ К сожалению, наши дети не всегда веселы и здоровы. Случается, что они болеют. По статистике дети 1—3 лет в среднем переносят 6 и более острых за-болеваний в год (Веселов Н. Г.). И каждая болезнь выбивает из привычной ко-леи и малыша, и родителей, потому что меняется ритм всей жизни, появляются новые проблемы. Некоторые родители склонны чрезмерно переживать и даже паниковать по поводу детских болезней, тем самым нагнетая обстановку и неосознанно «заражая» малыша своей тревогой. Ребенок очень быстро перенимает эмоциональное состояние близких лю-дей. А. Фромм рекомендует родителям в период болезни ребенка вести себя по-прежнему спокойно и не проявлять особой озабоченности (если, конечно, си-туация не слишком критическая). Безусловно, больной ребенок нуждается в заботе и ласке, и задача взрос-лых — реализовать эту потребность. Быть может, дополнительное внимание к заболевшему станет источником положительных эмоций для малыша, и момент выздоровления наступит скорее. Но если подобное отношение к себе ребенок испытывает только во время болезни, а в остальное время он чаще всего пре-доставлен себе и сразу после выздоровления теряет расположение родителей, то очень скоро он научится манипулировать окружающими — будет чаще жа-ловаться на недомогание и даже по-настоящему серьезно болеть. Болезнь «нужна» ему, так как это единственный способ добиться внимания мамы и па-пы. Некоторые родители, которым приходится много работать, трагически воспринимают болезнь ребенка, так как не могут себе позволить долго не вы-ходить на работу, «сидеть на больничном». В таких случаях бывает, что они, переживая сами, упрекают ребенка: «Как я устала от твоих болезней!», «Ну вот, теперь из-за тебя, меня уволят с работы...», «Противный болячка! У всех дети как дети, а у меня...». Подобная реакция взрослых усугубляет состояние боль-ного ребенка, который и без того испытывает и физические, и моральные стра-дания. Ко всем своим неприятностям он понимает, что родители недовольны им, что он виноват в том, что огорчил маму и папу. Для того чтобы помочь ребенку быстрее справиться с болезнью, взрослые должны оберегать его от перегрузок (как физических, так и эмоциональных). Не стоит позволять ему долго смотреть телевизионные передачи, хотя многие родители и считают, что спокойное времяпрепровождение у телевизора способ-ствует быстрейшему выздоровлению, так как ребенок не вскакивает с кровати, а послушно лежит. Однако чрезмерный информационный поток утомляет ре-бенка, и он зачастую становится капризным и плаксивым. Кроме того, после выздоровления ребенок, привыкнув, тоже часами просиживает у телевизора. Вместо просмотра телепередач взрослые могут поиграть с ребенком в спокойные игры, а если у него высокая температура или он устал, можно про-сто посидеть с ним, погладить, приласкать, спеть колыбельную или другую песню. Хорошо бы, чтобы в этой песне упоминалось имя вашего малыша, а ес-ли возможно — сочините незамысловатую песню на любимый мотив ребенка. Пусть в ней говорится о том, как он заболел, но очень скоро выздоровел и... пошел с папой в цирк или с мамой в парк. Тогда малыш будет мечтать о том времени, когда болезнь уйдет, и представлять недалекое радостное будущее. Все это поможет ему скорее поправиться. Возвращаясь из магазина, с работы (если вы вынуждены выходить из до-ма), рассказывайте ребенку о том, кого из его друзей вы встретили, кто из них передает привет больному. Это тоже создаст положительные эмоции и будет способствовать скорейшему выздоровлению. Если ребенок отказывается от еды, постарайтесь не заставлять его есть насильно, особенно в первые дни болезни. Уж если он отверг пищу, значит, его организм «не соглашается» принять ее. А вот лекарства, которые прописал врач, придется принимать непремен-но. Постарайтесь максимально снизить травмирующие обстоятельства. В на-стоящее время продается множество лекарств, созданных специально для ма-леньких детей. Малыши их принимают с удовольствием. ИТАК, если ребенок болеет: • Не паникуйте. • Уделяйте ребенку внимание, демонстрируйте заботу. • Не упрекайте и не обвиняйте ребенка. • Оберегайте ребенка от перегрузок. • Играйте с ребенком в спокойные игры. • Рассказывайте ребенку, кто из его друзей передает ему привет. • Не заставляйте ребенка есть. • Выполняйте назначения врача.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК В СУПЕРМАРКЕТЕ ХВАТАЕТ ВСЕ С ПОЛОК Поскольку детям раннего возраста свойственно наглядно-действенное мышление, а восприятие носит аффективный характер, каждый поход в супер-маркет превращается для родителей в сущую пытку. А ребенка, по словам Л. С. Выготского, вещи буквально манят, притягивают к себе. Полки современного магазина заполнены таким огромным количеством ярких и привлекательных банок и баночек, коробок и коробочек, пакетов и пакетиков, что малышу про-сто не устоять перед соблазном хоть к чему-то из этого изобилия прикоснуться. Ведь и мы, взрослые, зачастую даже в том случае, когда точно не собираемся приобретать вещь в магазине, подходим, разглядываем и берем ее в руки. Так что же делать, если малыш хватает с полок предметы? Конечно, пре-жде всего, необходима профилактическая, подготовительная работа, а не толь-ко «тушение пожара» в экстремальной ситуации. Если ваш ребенок не совсем мал, а ему уже 2—3 года, вы можете поиг-рать с ним дома в «магазин». Обыграйте несколько сложных ситуаций, причем малыш должен многократно побывать и в роли покупателя, и в роли продавца. Пусть он, исполняя роль продавца, научит непослушного ребенка вести себя в магазине: заметит, что покупатель все хватает с полок, сделает ему замечание. Чтобы вызвать у ребенка потребность научить другого, взрослый (выполняя роль ребенка) может ненавязчиво повторить в игре ситуацию, которая неодно-кратно повторялась в магазине. Чаще всего в этом случае ребенок сам делает «непослушному покупателю» замечание и объясняет к тому же, почему так де-лать не полагается. После игры можно вместе с ребенком повторить правила поведения в супермаркете, которые малыш уже озвучил. Можно полистать с ним самодельную книжку про магазин, останавливаясь на каждой странице и повторяя правила. Если малыш совсем мал и еще не может участвовать в ролевой игре, можно с ним тоже посмотреть книжку про магазин, комментируя нарисованные сюжеты на каждой странице краткими фразами. Если вы собрались в магазин, то, выйдя из дома и подходя к цели своего путешествия, можете непосредственно перед возможной конфликтной ситуаци-ей твердо, без сильных эмоций повторить несколько основных правил поведе-ния в магазине. Однако если перечисление правил превратится в длинную но-тацию, не ждите, что ребенок будет следовать вашим указаниям. Правила поведения должны быть сформулированы кратко, понятно для ребенка, в позитивной форме и без угроз (особенно невыполнимых). Лучше сказать: «Держи маму за руку», чем «Не смей убегать!», «Убежишь — при-бью». Произнося инструкцию, лучше смотреть ребенку в глаза, чтобы убедить-ся, что он слышит и понимает ваши слова. Если ребенок уже умеет говорить, попросите его повторить то, что вы сказали (например, «Держи маму за руку»). Чтобы поход в магазин прошел «безболезненно» для обеих сторон, можно при-думать систему поощрений. Например, если Настя будет держать маму за руку (и они смогут сделать необходимые покупки), то после посещения магазина они пойдут на детскую площадку или в гости к Алеше. Если в помещении супермаркета есть огромная рекламная игрушка, ребенку можно позволить по-трогать ее или поиграть возле нее (правилами это не запрещается). Иногда здесь же располагается детский батут. Позвольте ребенку это удовольствие. Если ребенок любит общаться со взрослым, можно на протяжении всего пребывания в магазине разговаривать с ним. Иногда это отвлекает малыша, он вынужден отвечать на вопросы родителей, поэтому ему «некогда» бегать около прилавка. Порой противоядием против «хватания» предметов с полок может стать и такое простое средство: дайте ребенку что-нибудь в руки (любимую иг-рушку, тележку или сетку для приобретенных товаров). Если ребенок держит обеими руками ценный для него предмет, он, быть может, не станет ничего хватать. Если вы уверены, что у ребенка чистые руки, можете дать ему банан, мо-роженое, печенье. Это тоже поможет отвлечь его от манящих товаров на при-лавках. Если вы готовитесь к походу в магазин заранее, заполните несколько страниц самодельной книжки изображениями тех продуктов, которые необхо-димо приобрести. Попросите малыша взять книжку с собой и напомнить вам, что следует покупать. ИТАК, если ребенок в магазине хватает все с полок: • Проводите профилактическую работу. • Играйте с ребенком в магазин. • Моделируйте конфликтные ситуации и решайте их вместе с ребенком. • Выработайте правила поведения в магазине. • Разработайте систему поощрений за желаемое вами поведение. • Разговаривайте с ребенком в магазине. • Дайте ребенку что-нибудь в руки. • Возьмите любимое лакомство малыша. • Попросите ребенка напомнить вам, что надо купить.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ ИДТИ СПАТЬ Для некоторых родителей может стать проблемой укладывание ребенка спать. Если ребенок перевозбудился, «перегулял», как говорят взрослые, его действительно трудно уложить в постель. Внимательные родители замечают первые признаки утомления малыша. Как только они появились — самое время заняться какой-нибудь спокойной игрой. Хорошо, если эта игра станет риту-альной и будет ежедневным предшественником отхода ко сну. Но игра еще обязательно должна быть интересной для ребенка. Иначе он не согласится на ваше предложение. После подобной игры можно заняться уборкой игрушек. Однако если прикажете ребенку: «Иди убирай игрушки!», он вряд ли придет в восторг и ки-нется выполнять приказ. Уборку игрушек тоже можно превратить в ритуаль-ную игру. Если родители захотят, можно придумать «убиральную» песенку про то, как надо убирать игрушки. Время от времени в песенку желательно встав-лять имя ребенка. Например, песенка может быть такой: Спать пора, медведь лохматый. Спать пора, спать пора. Помаши нам, Миша, лапкой, Спи спокойно до утра. Настя тоже спать ложится. Пусть ей Мишенька приснится. Когда все игрушки окажутся на своих местах, попросите ребенка, чтобы он говорил шепотом — чтоб не разбудить игрушки. Затем переходите к вечер-нему туалету, во время которого придумайте какую-нибудь спокойную игру с водой. Это поможет ребенку успокоиться и приготовиться ко сну. Постарайтесь в процессе приготовления ко сну похвалить ребенка (не слишком эмоционально) за то, что он понимает, что пора спать, собирать иг-рушки и т. д. Однако если малыш излишне эмоционален и сверхподвижен, вполне ве-роятно, что все перечисленные приемы не помогут. Тогда лучше всего еже-дневно пользоваться какой-либо одной выбранной простой короткой фразой, например «пора спать». Возможно, произнести ее придется не один, а, может быть, пять или шесть раз (а, может быть, и больше). Постарайтесь только не впадать в ярость от непослушания ребенка, повторяйте выбранную фразу ней-тральным тоном. Желательно, чтобы эта фраза не звучала как грубый приказ. Время отхода ко сну — это время эмоциональной близости с ребенком. Постарайтесь сделать его максимально приятным и для себя, и для малыша. Погладьте его, сделайте легкий массаж, поговорите ласково. Даже если он еще не понимает слов, его успокоит ваш голос, спокойные интонации. Можно почи-тать книжку (не вызывающую у ребенка отрицательных эмоций). Спойте ему колыбельную, уже известную или придуманную специально для сына или доч-ки. Даже если песенка окажется чересчур простой и наивной, ребенок, скорее всего, запомнит ее надолго и будет просить спеть ее даже в школьном возрасте. Вот отрывок из песенки, придуманной для маленького Данилки: Данечка-Данилка, Миленький, поспим-ка. Данюшка-Данюшка, Ляжем на подушку. Спят в лесу зверята, Спать должны ребята, Данюшка-Данюша, Маму надо слушать... Если родители научатся превращать минуты, предшествующие сну, в вол-шебное время установления теплого эмоционального контакта с малышом, то это будет залогом того, что даже когда ребенок подрастет, у него будет потреб-ность обязательно пообщаться с вами перед сном, рассказать о своих удачах и поражениях, поделиться мечтами и проблемами. ИТАК, если ребенок не хочет спать: • Замечайте первые признаки утомления. • Переключайте ребенка на спокойные игры. • Сделайте одну-две игры ритуальными. • Во время вечернего туалета дайте ребенку поиграть с водой. • Оставайтесь спокойными, не впадайте в ярость от непослушания ребенка. • Погладьте ребенка перед сном, сделайте ему массаж. • Спойте ребенку песенку. • Пообщайтесь с ребенком, поговорите с ним, почитайте ему книгу.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК, НАЗЫВАЕТ СЕБЯ ДРУГИМ ИМЕНЕМ Маленькие дети достаточно часто просят называть себя именем какого-либо принца, героя мультика, любимой зверюшки. Причем дети не только про-сят называть себя так, но они и вести себя начинают по-другому: так, как ведет себя настоящий носитель этого имени. В некоторых случаях подобное поведе-ние способствует развитию фантазии, творчества, но иногда, если повторяется достаточно часто, настораживает родителей. Начиная с двух лет, многим детям перестает нравиться их собственное имя. В своих играх и в общении со взрослыми и детьми они часто просят и да-же заставляют окружающих называть себя по-другому — то именем соседской девочки или мальчика, то сказочным героем. При этом фантазия ребенка не имеет границ. Если это происходит в игре и ребенок быстро забывает о том, кем он был вчера или два дня назад, и при этом всегда отзывается на свое на-стоящее имя, тревожиться не стоит. Но бывает и так, что ребенок настоятельно требует, приказывает, чтобы его называли по-другому, желая стать не тем, кто он есть на самом деле. На-пример, ребенок каждое утро, проснувшись, заявляет, что он — тигренок. Он отказывается идти завтракать, умываться, гулять, пока окружающие не назовут его обязательно тигренком. В этом случае можно посоветовать родителям спросить своего сына или дочку, почему он (или она) хочет, чтобы его (ее) называли именно так. Затем следует терпеливо объяснить или внушить ребенку, что он — это он и никем другим быть не может. При этом необходимо настой-чиво называть ребенка его собственным именем. Кроме того, взрослым, окружающим малыша, следует задуматься, почему ребенок хочет быть кем-то другим. Может быть, ему не хватает внимания, теп-ла, ласки. Может быть, это следствие ревности к кому-то. Может быть, ребенка не устраивает назидательный тон, которым к нему обращаются родители. Бы-вает и так, что ребенок не может, вследствие своих физиологических особенно-стей, привыкнуть к непосильно быстрому или невыносимо замедленному ритму жизни в семье. В любом случае родители должны постараться уделять ребенку как мож-но больше внимания, проявлять заботу о нем, больше разговаривать и совето-ваться с ним, не стесняясь говорить ему о своей любви. Почувствовав себя нуж-ным и любимым, возможно, ребенок снова захочет стать самим собой. ИТАК, если ребенок хочет, чтобы его называли другим именем: • Следует объяснить ребенку, кто он такой. • Нельзя запрещать ему в играх или фантазиях называть себя по-другому. • Не следует постоянно называть ребенка тем придуманным именем, кото-рым он называет себя сам. • Необходимо уделять ребенку как можно больше внимания, играть с ним, разговаривать, чтобы он захотел стать самим собой. • Не стесняйтесь говорить ребенку о том, что вы его любите таким, какой он есть.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ЗАЛЕЗАЕТ В ПОМОЙНОЕ ВЕДРО К нашему сожалению, а иногда и к ужасу, дети проявляют «нездоровый» (на наш взгляд) интерес к содержимому помойного ведра. М. В. Осорина, дет-ский психолог, утверждает, что это очень распространенное и объяснимое стремление, когда детей привлекают к себе свалка, уличная помойка. Свалки влекут к себе детей уже потому, что взрослые запрещают посе-щать их, потому, что на свалке можно делать все, что хочешь, не боясь сломать или испортить. Кроме того, вещи, уже не нужные взрослым, необыкновенно притягательны для детей. Они совсем не похожи на их игрушки (которые ино-гда уже изрядно надоели) и из них можно сделать все, что угодно. Все сказанное о свалках и помойках можно справедливо отнести и к помойному ведру. Во многих детских садах мудрые воспитатели используют этот интерес детей к выброшенным вещам. В группе или в раздевалке можно поставить коробку, ку-да дети и родители бросают сломанные игрушки, коробки, баночки, палочки, вышедшие из употребления предметы домашнего обихода. В детском саду № 1 Петродворцового района для этих «сокровищ» даже название придумали: «НУЖНЫЕ НЕНУЖНОСТИ». Дети могут брать из этой коробки все, что захо-тят. И могут делать из этого все, что вздумается. Воспитатели же могут объя-вить конкурс на лучшую самодельную игрушку, сделанную родителями с деть-ми. Тогда результатом подобного начинания может стать музей «Нужные не-нужности», экспонатами которого будут гордиться малыши. Такую же специ-альную «помойку» мы предлагаем соорудить и дома. Во-первых, это может от-влечь ребенка от настоящего помойного ведра, во-вторых, разные ненужные предметы не будут валяться в доме, в-третьих, это разовьет фантазию и творче-ство малыша, в-четвертых, поделки из этого «бросового» материала, сделанные вами совместно с ребенком, помогут наладить теплые отношения с ним и уста-новить взаимопонимание. Если же ваш малыш по какому-то поводу злится, капризничает, пусть он, используя импровизированную помойку, выплеснет свой гнев (ведь особого вреда для содержимого коробки он не нанесет в этом случае). В том случае, ес-ли ваши ожидания не сбылись и ребенок все равно совершает набеги на помой-ное ведро, не спешите отчаиваться. Не пытайтесь оттащить его силой от завет-ного ведра — лучше отвлеките его чем-то интересным. Предоставьте ему вы-бор. Например, скажите: «Ты можешь играть с грязным ведром, но, может, мы с тобой лучше пойдем в сад поливать овощи?» Чем можно привлечь внимание малыша, лучше всего знают его близкие. Если ваш ребенок привык, что вы с ним часто беседуете и даже советуе-тесь, попробуйте просто объяснить ему, почему вы считаете ненужным извле-кать вещи из помойного ведра. Если же ребенок совсем мал и не идет на подобное сотрудничество, по-вторите несколько раз твердо, спокойно, без излишней эмоциональности: «НЕЛЬЗЯ». Именно это слово (или любое другое, но всегда одно и то же, на-пример, «грязно!») повторяйте всякий раз, когда застаете ребенка за опустоше-нием ведра. Подобная реакция взрослого, как правило, оказывается более эф-фективной, чем длинная нотация и «распекание» провинившегося ребенка. Главное, чтобы слово «нельзя» не звучало злобно, гневно. Оно должно быть произнесено нейтральным тоном. Это обязательно принесет результаты, стоит только набраться терпения и подождать. Если же и этот способ не действует, можно сделать и так: убрать помой-ное ведро в недосягаемое для ребенка место. Хотя бы на время, пока ваш ма-лыш не будет готов к сотрудничеству с вами. ИТАК, если ребенок залезает в помойное ведро: • Создайте для ребенка альтернативное занятие, например, коробку с не-нужными вещами. • Не оттаскивайте силой ребенка от грязного места. • Предоставьте ему выбор, альтернативное занятие. • Не читайте длинных нотаций. • Объясните, почему нельзя играть с помойным ведром. • Твердо скажите ребенку «Нельзя». • Уберите помойное ведро в зону, недосягаемую для маленького исследо-вателя.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ХОЧЕТ УБИРАТЬ ЗА СОБОЙ ИГРУШКИ Многие родители не хотят мириться с таким положением, когда дети, по-играв с игрушками, отказываются затем убирать их. Кое-кто из родителей счи-тает, что ребенок может делать все, что он желает, а взрослые должны обеспе-чивать ему свободу во всем и не должны принуждать малыша к каким-либо действиям. Конечно, у каждой семьи есть свои особенности и привычки. Безус-ловно, вам решать, следует ли приучать ребенка к аккуратности и порядку, и если приучать, то как и с какого возраста. Но если уж вы приняли решение нау-чить ребенка убирать за собой игрушки, то быстрее добьетесь успеха, если бу-дете выполнять несколько несложных правил. Прежде всего, просьба убрать игрушки должна звучать доброжелательно. Уборка не должна стать наказанием, желательно, чтобы она стала заключи-тельной частью игры. Если малыш еще настолько мал, что не понимает смысла происходящего, не готов к выполнению ваших требований, начните вместе с ним убирать иг-рушки, обязательно проговаривая вслух, что именно вы убираете, куда и зачем. Если подобная совместная работа проводится систематически, каждый вечер, в доброжелательной атмосфере, ребенок вскоре приучится выполнять ее само-стоятельно. Кроме того, у ребенка, скорее всего не появится привычки убирать иг-рушки, если вы сами ежедневно не убираете за собой вещи: одежду, обувь, кни-ги, газеты, украшения. Тогда разбросанные по квартире вещи станут для него привычным явлением. Ведь для ребенка раннего возраста характерной чертой является подражание... Для того чтобы облегчить малышу процедуру уборки, можно использо-вать маркировку на коробках или на стеллажах. Например, на коробке, в кото-рой хранятся машинки, можно нарисовать машинки, на пакете с мячами изо-бразить мяч и т. д. Никитин Б. П. советует, для того чтобы легче было уложить кубики в коробку, на ее дно положить лист с разметкой, куда и как класть ку-бики (разметка может быть как черно-белая, так и цветная). Конечно, в этом случае необходимо учитывать возраст и возможности ребенка. Если у вас есть необходимый для этого запас времени и терпения, можно превратить уборку игрушек в занимательную игру. В главе «Игры для родите-лей и детей» описана одна из них («Помоги маме»). Можно предложить ребен-ку поменяться ролями. Пусть он будет мамой, а вы — дочкой или сыном. При-ступайте к уборке игрушек, следуя своим новым ролям. Ребенку это доставит удовольствие, а вы получите информацию о том, как малыш воспринимает вас и ваши просьбы (или приказы). Не оставляйте мероприятие по уборке игрушек на поздний вечер, если оно провоцирует возникновение отрицательных эмоций и у вас, и у ребенка. Если же уборка превращается в прощание с игрушками, в укладывание их спать и становится необходимым ритуалом для малыша, то, конечно, следует зани-маться этим непосредственно перед сном. Если вы сами считаете, что чистота и порядок в доме необходимы, то твердо вводите правило убирать за собой игрушки. Пусть ребенок знает, что вы будете читать ему книжку или рисовать с ним только в чистой комнате. Но ре-бенок должен знать, что это — правило для всех членов семьи. Если же вы предъявляете ребенку ультиматум: уберешь игрушки — буду тебе читать, не уберешь — не буду, то малыш, скорее всего, сделает вывод о том, что мамину или папину любовь и внимание необходимо ежедневно «зарабатывать». ИТАК, если ребенок не хочет убирать за собой игрушки: • Твердо решите для себя, необходимо ли это. • Будьте примером для ребенка, убирайте за собой вещи. • Убирайте игрушки вместе с малышом. • Убирая игрушки, разговаривайте с ребенком, объясняйте ему смысл про-исходящего. • Формулируйте просьбу убрать игрушки доброжелательно. Не приказы-вайте. • Используйте маркировку, схемы на коробках и ящиках для игрушек. • Учитывайте возраст и возможности ребенка. • Придумайте интересную игру, чтобы уборка стала желанной для малыша. • Сделайте уборку игрушек ритуалом перед укладыванием ребенка спать.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ СОГЛАШАЕТСЯ ИДТИ В ДЕТСКИЙ САД БЕЗ СОСКИ Однажды в электричке ехала мама с двухлетним ребенком (во рту у него была соска). Взрослые вокруг, как водится, говорили о погоде, о политике, по-том переключили внимание на малыша. Каждый, стремясь реализовать свои педагогические и психологические способности, уговаривал ребенка бросить соску, приводя все новые и новые аргументы и засыпая молодую маму совета-ми (разрезать соску, выбросить ее на глазах у ребенка в окно электрички, нама-зать ее горчицей...). Минут десять малыш, казалось, внимательно слушал, пере-водил взгляд с одного говорящего на другого, потом вынул соску изо рта, абсо-лютно «чисто» произнес: «Я без соски жить не могу» и еще с большей интенсивностью принялся сосать соску. Подобные ситуации часто встречаются и в детском саду. Дети, которые уже умеют говорить, одеваться, петь песенки и др., отказываются расстаться с соской. Более того, даже в те моменты, когда ребенку не хочется ее сосать, со-ска должна находиться в поле его зрения. Например, Настя (2 г. 8 мес.) носила соску на ленточке. Она начинала кричать всякий раз, когда при сборах на про-гулку соска оказывалась под верхней одеждой. Она отказывалась сесть за стол, идти гулять, мыть руки, если не видела своей «утешительницы». Маму вполне устраивало подобное поведение, а девочка, чувствуя поддержку матери, ни в какую не соглашалась на уговоры воспитателей. Многие родители, как и Настина мама, не видят ничего плохого в этой привычке. Однако стоматологи утверждают, что затяжное сосание соски при-водит к возникновению неправильного прикуса, к появлению кривых зубов. Га-строэнтерологи предупреждают, что данная привычка может спровоцировать неправильное пережевывание пищи со всеми вытекающими последствиями. Психологи же уверяют, что сохранение этой «детской» привычки может при-вести и к другим «вредным детским» привычкам (А. Фромм) и как следствие — к психологической незрелости. Кроме того, дети понимают, что если мама так безоговорочно выполняет их категорическую просьбу дать соску (а эта просьба всегда излагается без-апелляционно: «Дать соску!»), значит можно требовать от нее выполнения и других капризов. Так дети научаются манипулировать нами, взрослыми. Таким образом, ребенка все же следует отучить от сосания соски. Иногда помогает резкий запрет, а иногда — постепенное отвыкание от привычки. Если соска в детском саду — это для малыша частичка дома, домашней обстановки, мамы, то можно использовать сначала параллельно с ней, а затем вместо нее другие предметы-заменители, напоминающие о семье. Например, резиновые или мягкие игрушки, мамину «записку» (в которой может быть «на-писано», когда она придет), семейную фотографию (ее можно повесить и над кроваткой ребенка, и, заламинировав, на ленточке на груди у малыша). ИТАК, если ребенок не хочет идти в детский сад без соски, следует: • Осознать необходимость «борьбы» с этой привычкой. • Продемонстрировать ребенку свое твердое решение. • Найти предметы-заменители соски, напоминающие о семье.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУ Детям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят ок-ружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или на отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием кон-фликта со сверстниками. Например, если кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как привлечь внимание взрослых, как выразить свою обиду. В таких случаях рекомендуются следующие тактики. Если истерика на-чалась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны тут же отме-нять свое решение, лучше твердо сказать «нет» (конечно, в том случае, если за-прет является действительно необходимым). Не следует в момент ярости под-нимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам про-сится на руки, нужно выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными. Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка. Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой, не соразмеряя силу удара). Впоследствии же они испыты-вают чувство вины и раскаяния. В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слы-шать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизится, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо дейст-вие или предмет. ИТАК, если ребенок впадает в истерику: • Не отменяйте немедленно своих решений. • Не берите ребенка насильно на руки. • Не старайтесь поднять ребенка с пола. • Не оставляйте ребенка одного. • Следите за своим эмоциональным состоянием. • Переключите внимание ребенка.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНКА «НЕ ОТОРВАТЬ» ОТ ТЕЛЕВИЗОРА Иногда полуторагодовалые-двухлетние дети могут часами просиживать у телевизора. Их привлекает, завораживает движение, мелькание на экране, они с удовольствием узнают уже знакомых героев сказок и даже взрослых сериалов. Многие родители тревожатся по этому поводу, приходят на прием к психоло-гам за советом, что же делать, чтобы отучить малыша от этой пагубной при-вычки. Конечно, бесконечное сидение у телевизора может отрицательно сказать-ся на здоровье ребенка, на его поведении, на взаимоотношениях в семье. Спе-циалисты утверждают, например, что немало семей распадается оттого, что се-мейный ужин, который еще недавно был символом семейного счастья, с появ-лением телевизора превратился в «кинозал». Отсутствие общих тем для разговора, глухое недовольство тем, что вклю-чили не тот канал, не тот фильм, не ту передачу, — все это отнюдь не способ-ствует укреплению семейных уз. Однако периодические просмотры телевизионных передач не могут при-нести так уж много вреда. Если родители заранее просматривают телевизион-ную программу, выбирают для ребенка подходящие передачи, а главное, во время просмотра находятся рядом с малышом, телевизор может стать источником интересной информации и дальнейших контактов с родителями. Может быть, после просмотра передачи родители и ребенок вместе прочитают книгу по данной теме, сходят на экскурсию, смастерят поделку (например, любимого героя телевизионной передачи). Если же ребенок один часами смотрит телевизор, взрослые могут ограни-чить время просмотра: твердо сказать ребенку, что он будет смотреть только один (или два) мультфильма в день. Причем пусть ребенок сам выберет, что именно он будет смотреть. Если же малыш сопротивляется, не соглашается на ваши условия, а про-должает капризничать и требовать включения телевизора, предложите ему вы-бор: смотреть передачу или поиграть с папой в футбол (погулять с бабушкой, с братом, вымыть с мамой посуду, поиграть всей семьей в лото). Контакты с окружающими людьми гораздо важнее для ребенка раннего возраста, чем «чудеса голубого экрана». Поэтому, как правило, малыш с радо-стью отказывается от телевизионной передачи и живо откликается на предло-жение побыть вместе с мамой, с папой, конечно, только в том случае, если в семье царит положительная эмоциональная обстановка и налажен контакт с ре-бенком. Тогда, если ребенок сознательно сделает выбор, общение с родителями и другими близкими людьми принесет ему много счастливых минут и часов. ИТАК, если ребенка не «оторвать» от телевизора: • Заранее познакомьтесь с телевизионной программой. • Выберите подходящие для ребенка передачи. • Смотрите передачи вместе с малышом. Объясняйте и обсуждайте уви-денное. • Ограничьте время просмотра и количество передач. • Предложите выбор: смотреть телевизор или поиграть в увлекательную игру с родителями.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

не согласна с этим, даже если в семё нормальная обстаовка и с ребёнком занимаются, играют и любят он все равно может не выбрать игру с родителями а попросить сново мультики :) проверено уже, так что этот отрывок показался какой то сухой теорией
Anais © (26.01.2008 16:01)

Прямая ссылка

на практике лично непроверяла обсудить не могу))) но доля хороших советов есть))) может быть у тебя ева очень характерная девушка и сказала мультики - значит мультики))))))))
БеSSтия © (26.01.2008 16:01)

Прямая ссылка

КАК ВЫБРАТЬ КНИЖКУ ДЛЯ МАЛЫША И КАК ПРОЧИТАТЬ ЕЕ Всем родителям хочется, чтобы их ребенок вырос умным и любознатель-ным. Пока он еще совсем мал, одним из немногих, на взгляд взрослых, заняти-ем, развивающим малыша, является чтение книг. Еще несколько лет назад ро-дители с трудом могли приобрести нужную книгу в магазине. Сейчас все об-стоит иначе: прилавки переполнены литературой для детей, и в этом изобилии достаточно трудно сориентироваться. Поэтому многие мамы, папы, бабушки и дедушки вынуждены решать вопрос о том, как выбрать книгу для ребенка, что-бы она была и красивая, и полезная, и понравилась ему. Конечно же, книга должна соответствовать возрасту ребенка и его воз-можностям, чтобы заинтересовать его. Хотя, если взрослый не заставляет слу-шать весь текст книжки, а просто показывает понятные малышу картинки, то можно воспользоваться и книжками для более старшего возраста, и даже взрос-лыми журналами. Если же книгу читают ребенку полностью, то желательно, чтобы сюжет ее был простым, с четкой последовательностью событий. Часто дети хотят сами «почитать» книгу: они ее листают, без конца от-крывают и закрывают, а иногда даже пробуют на вкус. Поэтому, выбирая пер-вые книжки для малышей, взрослые должны обратить внимание на то, прочные ли страницы и обложка. Книжки с объемными, выдвигающимися частями кар-тинки не подходят для маленьких детей и вряд ли прослужат долго, так как движения малыша еще не скоординированы, а материал, из которого изготов-лены подобные вкладыши, должен быть достаточно тонким, предназначенным для более деликатного обращения. По формату книжки лучше выбирать небольшие, чтобы peбенок сам смог справиться с переворачиванием страниц и был в состоянии переносить книгу с места на место. Многие родители спрашивают, с какими иллюстрациями сле- дует покупать детям книжки: с высокохудожественными, выполненными из-вестными художниками, или с примитивными, доступными маленькому ребен-ку. Наверное, каждый взрослый решает этот вопрос, ориентируясь на свой вкус и опыт, и в зависимости от тех задач, которые он хочет решить, читая с ребенком книги. Некоторые родители стремятся с раннего возраста привить ребенку инте-рес к искусству и выбирают книги с иллюстрациями известных художников. Другие, читая книги, главным образом стремятся расширить познания ребенка и развить его речь. В этом случае книги выбираются по содержанию, а иллюст-рациям уделяется не такое пристальное внимание. На наш взгляд, есть только одно пожелание родителям: иллюстрации должны быть понятны ребенку, изо-бражения должны быть похожи на реальные предметы. Когда книжка уже куплена, перед родителями встает новый вопрос: как читать ее, чтобы у ребенка появился интерес к чтению? Прежде всего, опять-таки надо учитывать возраст ребенка и его возмож-ности. Так, один ребенок уже может подолгу сидеть с мамой и завороженно слушать даже сложные для него истории, а другой вырывается и убегает, как только родители начинают ему читать. Некоторые дети уже в год (а бывает, и раньше) живо интересуются книгами, повсюду носят их, без конца перелистывая страницы, рассматривают картинки и «читают» вслух. Они с огромным удовольствием слушают, когда им читают взрослые. Но случается, что и трех-летнего ребенка не удается заинтересовать книжкой. Почему? Причин может быть много: * в выбранной книге нет заинтересовавших его картинок (их или слиш-ком мало, или они непонятны); * взрослые читают слишком быстро или слишком медленно, а, возможно, слишком долго, и ребенок не в состоянии усидеть на месте; * a может, малыш просто устал, плохо себя чувствует или хочет в этот момент заниматься чем-нибудь другим. Бывает даже и так, что родители, осоз-навая безусловную пользу чтения, стараются при помощи хитрости, а иногда даже и силы усадить ребенка к себе на колени и почитать ему. Тогда ребенок чаще всего начинает вырываться, а если и сидит смирно, то, скорее всего, вряд ли слушает маму или папу. Все перечисленные случаи (и, вероятно, многие другие) могут вызвать не интерес к чтению, а только сопротивление ребенка. Может быть, малышу сначала стоит показать книгу, полистать ее, обра-тить внимание на некоторые картинки. Пусть он сам полистает страницы. Быть может, до определенной поры это будет единственно приемлемый для него способ общения с книгой. В этом случае лучше не форсировать события, а пре-доставить малышу свободу. И только тогда, когда ребенок освоит эту операцию (или параллельно с ее освоением), взрослый может привлекать его внимание к той или иной картинке, называя, что на ней изображено и показывая ее: «Вот зайчик. Зайчик». Если ребенка заинтересует это, следует фиксировать его вни-мание уже на деталях изображения: «Зайчик. Смотри, какие у зайчика ушки длинные-длинные». После таких нетрудных занятий ребенок, перелистывая в очередной раз книжку, будет радостно улыбаться, узнавая знакомую картинку. В том случае, когда ребенок уже получает удовольствие от подобного со-вместного «чтения», взрослые могут перейти к краткому пересказыванию тек-ста книжки, называя и показывая при этом героев и предметы на картинках (ес-ли ребенок уже говорит, попросите его повторить название картинки). Однако рассказ взрослого не должен быть чрезмерно длинным, содержащим сложные предложения и обороты речи. Ребенок раннего возраста с удовольствием слу-шает незамысловатые рассказы, которые взрослые придумывают, листая вместе с ним страницы взрослых журналов. Семейный альбом (перелистывание его, узнавание себя самого, а затем и близких людей) может стать первой книжкой для малыша. Дети, которые уже умеют говорить, называют альбом «книжкой про Настю» (Катю, Сережу и др.). И, как водится, «книжка про меня» становится любимой и желанной для ребенка на долгое время. Вслед за этим этапом знакомства с книгой возможен переход и к более сложным пересказам сюжета, и к собственно чтению, когда ребенку прочиты-вается текст, написанный под картинкой. Если вы уже достигли этого этапа, будьте внимательны, следите за реакцией ребенка. Как только заметите призна-ки утомления, переключите малыша на другой вид деятельности, а к чтению можно будет вернуться позже. Тогда у ребенка не сформируется негативного отношения к этому интересному и полезному занятию. Процесс чтения книг можно превратить в увлекательное занятие, во вре-мя которого малыш исполняет активную роль. Нужно показать ребенку, что книга — это не просто предмет, который купили в магазине, а результат вашего с ним взаимодействия, игры. И ребенку предлагается сочинить вместе с вами текст (если малыш уже умеет разговаривать) и стать главным героем новой книги. В приложении приводятся образцы книжек-самоделок, которые помогут вам наладить контакты с ребенком и решить некоторые проблемы. Тема книги может быть выбрана любая, но обязательно связанная с еже-дневными занятиями ребенка. Если у него существует какая-то проблема (на-пример, ребенок не хочет ходить в детский сад, не желает расставаться с соской и др.), то сделанная вместе с ним книга поможет ему и вам. Например, сделайте книгу, скрепив несколько пластиковых папок-карманов в скоросшивателе. На одной из получившихся страниц нарисуйте (или вложите фотографию), как ре-бенок утром идет в детский сад. Пусть ребенок придумает текст для этой стра-нички, например, такой: «Дашенька идет по дорожке в садик». Поместите этот текст либо на соседней странице, либо там же, под картинкой или фотографией. На следующей странице нарисуйте детский сад, ребенок придумает простые слова к этому рисунку (например: «Вот детский сад»). Далее могут быть раз-мещены рисунки детей, воспитателей, игрушек, завтрака и др., в зависимости от проблемы, которую вам предстоит решить. И еще очень важная деталь: совместное чтение книг — это одновременно и способ научить ребенка чему-то новому, и возможность приласкать малы-ша, установить с ним тесный контакт. Во время чтения может возникнуть чувство близости между взрослым и ребенком. Постарайтесь не разрушать это волшебное чувство, не отвлекайтесь во время чтения на телефонные звонки, на домашние дела, на разговоры с другими членами семьи. Тогда процесс чте-ния доставит удовольствие и вам, и Вашему малышу.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

ДЕТИ УЧАТСЯ ТОМУ, ЧТО ВИДЯТ В СВОЕЙ ЖИЗНИ Если ребенок окружен критицизмом, Он учится обвинять. Если ребенок видит враждебность, Он учится драться. Если над ребенком насмехаются, Он учится быть робким. Если ребенка постоянно стыдят, Он учится чувствовать себя виноватым. Если ребенок окружен терпимостью, Он учится быть терпимым. Если ребенка поддерживают, Он учится уверенности. Если ребенка хвалят, Он учится ценить других. Если с ребенком обходятся справедливо, Он учится справедливости. Если ребенок чувствует себя в безопасности, Он учится верить. Если ребенка ободряют, Он учится нравиться самому себе. Если ребенка принимают и обращаются с ним дружелюбно, Он учится находить любовь в этом мире. Дорис Лоу Ноулт.
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

вообщем перенесу эти темы в личку в ближайшее время, но по моему очень хорошие советы для любой мамы дитя от года и до...
БеSSтия © (26.01.2008 09:01)

Прямая ссылка

Хорошая информация попала в руки

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?

Хорошая информация попала в руки

Подпишись на журнал Kleo.ru в социальных сетях:

Партнерам

конкурсы

Для тебя

Что не так с этим комментарием ?