| Форум > Архив "Клуб Успешных Мам" > Октябрь 2007 года > К теме агрессивных детей |
К теме агрессивных детей
Теику мою про садик из Школы мам перенесли на Песочницу. Ой, мама родная. Девчонки прямо заклевали.Типа, я луплю ребенка, почему же воспитательне может его бить. Блин, девы, Я НЕ ЛУПЛЮ ЕГО!!!!! Я его могу нашлепать по попе, по рукам, иногда могу дать по губам, не сильно (когда в рот всякое сует). Многие меня осудили и сказали, что не хотели бы что бы их дети ходили в одну группу с моим ребенком Да, Данька-таки не ангел. Но, девочки, многие дети дерутся. Только они не толкаются, а кусчаются, щиплются, бросаются предметами и песком. Обидно! Может я никудышная мать, но я НЕ МОГУ СПРАВИТЬСЯ С РЕБЕНКОМ. Я не могу донести до него, что толкаться нельзя, шапки снимать с деток нельзя, толкать лезущего за ним на горку детя нельзя. Я не знаю, что мне еще сделать. Он может толкнуть вообще без всякой причины. Просто так. Мы уже подумали, может он таким образом приветствует другого ребнка. Но тогда, он толкнул бы один раз и все, а он может толкнуть еще раз. Иногда он отстаивает свое. Сегодня сцепился с девочкой, которая взяла его вердо в песочнице, в которое он попросил меня насыпать песка. Еле разняли. Блин, ну что мне делать?
Шантенель © (26.10.2007 22:10)
не показывать ему никогда что пробле мы можно решать силой. потому что эту же агрессию он потом выдает другим.
у любого ребёнка будут ещё периоды когда вам захочется ему врезать, и это будет более оправданно чем сейчас. поверьте
Келен © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Келен © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
тебе верим))))))))
Жасмин* © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Жасмин* © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
моя ещё маленькая, све впереди)
Келен © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Келен © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
ну по сравнению с нашими-большая)))))))))
Жасмин* © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Жасмин* © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
это да. и чем детка старше тем все сложнее (( поэтому елси ребёнка лупить в возрасте таком как у авс, дальше будет хуже.
Келен © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Келен © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
эх.......а если угол???моя поимает и слушается!это не вредно?
Жасмин* © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Жасмин* © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
меня ставили в угол в детской и ждали, когда я извиняться приду :)) а я подтягивала кресло, брала книжку и сидела там в свое удовольствие :)))
Зой-ка © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Зой-ка © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
мой астояла час когда-то))) довела меня до белого каления, я поставила в угол на час.
Келен © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Келен © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
меня как то в детстве поставили, я и стояла, потом зовут кушать я не иду типа я наказана, в итоге я там уснула
Seka © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
успокоится в первую очередь и разделить все что тебе сказали на 10. Ты же понимаешь, что мнение, которое написали тебе ну очень субьективно! люди не видели т=твоего ребёнка, судят по твоему посту и не более того
Anais © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Anais © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Anais , тебе вчера не пришло сообщение от меня?
Somik © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Somik © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
да, извини, сейчас отвечу
Anais © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Anais © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
успокоиться. и много много говорить с ним спокойно и объяснять
уводить в случае подобного конфликта, и говорить почему увела, и что жалко, что теперь он не поиграет с другими
оно конечно подействует не сразу, но по идее должно. правда у моих были пока только короткие вспышки агрессивности, и этот метод помогал
п.с. тему на песочнице не видела
Kosh © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Kosh © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
РЕБЕНОК ДЕРЕТСЯ – ЧТО ДЕЛАТЬ?
Чувство сострадания, доброты, внимание к ближнему - это социальные навыки. Дети учатся этому ТОЛЬКО на примерах. Если вы хотите, что бы ваш ребенок проявлял их по отношению к другим, то начинайте активно, иногда даже показательно, проявлять их друг к другу и к нему. Ну, например, в вашей семье кому-то больно. Вы говорите: "Смотри, ему больно. Пойдем его пожалеем." Такие чувства должны проявлять все члены семьи друг к другу. Можно пожалеть плюшевого мишку, который упал, проявляйте сострадание к детям на площадке, если кто-то или ваш ребенок сделал ему плохо. Бесполезно ругать ребенка за то, что он столкнул с горки другого. У него такой возраст, когда он устанавливает лидерство. Если не научить его вниманию к ближнему, то он будет продолжать агрессию втихаря. Лучше договориться с мамой другого ребенка, чтобы она отругала вашего. А вы своего спасете и объясните, как надо делать: "Ему плохо. Он упал. А его мама его защищает. Пойдем его пожалеем. Ты же хороший. Ты же не хочешь, чтоб кому-то было больно." Не надо объяснять, как не надо делать, а лучше объяснить, как делать НАДО.
Например, если ваш ребенок подошел толкнул кого-то - вы говорите: "Малышу больно, давай его пожалеем. Смотри какой он хороший. Ты хочешь с ним поиграть? Давай дадим ему вот эту игрушку." Направляйте агрессивную энергию в мирное русло.
Понятие "нельзя" для ребенка немного отличается от нашего. Для ребенка нельзя - это то, что нельзя физически сделать (достать луну с неба, поднять шкаф и т.п.). То, что можно сделать физически, а мама говорит "нельзя" - получается, мама обманывает, ее авторитет в глазах ребенка колеблется. В ситуации, когда ребенок бьет по лицу и мама говорит "нельзя", малыш бьет снова - мама, посмотри, на самом-то деле можно, а ты говоришь нельзя! Замечания строгим голосом здесь не сработают! Вы должны своей реакцией и действиями создать у ребенка впечатление, что такое поведение НЕДОПУСТИМО. Не стоит, конечно, бить его в ответ, можно, например, перехватить его руку, развернуть лицом от себя или отвести в другую комнату, или выйти самой из комнаты - что сами придумаете, самое главное, чтобы это было сделано твердо, спокойно и уверенно, без раздражения и гнева. Озорная улыбка ребенка говорит о том, что малыш наслаждается шоу, которое Вы ему показываете - смотри-ка, в ответ на мое действие столько мама всего делает, меняет лицо, голос! Поэтому нужно либо совсем шоу не показывать или показать такое, которое ребенку никак не понравится. Слово "нельзя" (это уже общая рекомендация и для других случаев) можно менять на другие выражения, например, "это мы делать не будем", "это делать глупо" и т.п.
Если ребенок обижает (бьет) маму, то жалеет папа, а не ребенок. А мама обижается. Показывает, что в таком тоне она не общается. Ребенок должен понять, папино поведение правильное, а его нет. На площадке вы выступаете как учитель. А рычит мама ребенка, которого обижают. Дома вы в качестве ребенка, которого обидели и в роли рычащей мамы в одном лице. А когда ребенок понимает, что он сделал что-то не то, вы опять становитесь учителем. Объясняете, что маму бить нельзя. Ее надо любить и жалеть.
Вообще, ситуации могут быть две. Первая, если кто-то есть дома еще кроме Вас и ребенка и видит, что ребенок Вас стукнул, то этот человек подходит и начинает жалеть маму, т.е. все внимание переключайте на жертву, а не на обидчика. Как бы пройти мимо ребенка, погладить, пожалеть маму. Тут именно, важно вообще никакого внимания ребенку не уделять. Не нужно говорить, что драться плохо, потому что это бессмысленно. Несколько раз, увидев, что его удары приносят внимание не ему, а маме, ребенок уже начнет задумываться.
Ситуация вторая, когда дома никого нет. Тогда как только ребенок укусил или ударил, резко встаем, убираем его с рук, не кричим, не ругаемся, а молча уходим заниматься делами, говоря всем своим видом, что Вы обиделись. Главное не устраивайте шоу ребенку. Дети потому и бьют маму, чтобы увидеть как она ругается, кричит, т.е. хотят внимания и веселого шоу. Так вот "обломайте" ребенка в этом. Он захотел увидеть, как мама вскрикнет, будет плакать, кричать, а Вы хладнокровно его отодвинули и вышли по делам. Ребенок, конечно же, проверит еще раз, но Ваши действия должны быть точно такие же.
И еще - давать сдачи, тоже нельзя. Дело в том, что у Вас есть цель, чтобы ребенок не кусался (не дрался). А если Вы ему в ответ на его кусание, будете тоже кусаться, то в его сознании закрепится, что кусаться можно, раз мама это делает. Он не свяжет свою боль с тем, что его тоже укусили. Другими словами, если Вы не хотите, чтобы ребенок что-то делал, то сами это Вы никогда не должны демонстрировать ребенку. Только в этом случае нежелательная форма поведения уйдет.
Авантюристка © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Авантюристка © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Пример 1.
Ребенок плюется на бабушку.
Действия бабушки: обижается и отказывается от общения с ребенком.
Вы спокойно наблюдаете, а потом, когда ребенок понял, что он сделал нехорошо, помогаете ему найти решение - объясняете, что бабушке неприятно, пойдем ее пожалеем и больше так не будем делать.
А вот если бабушка не рычит, а умиляется, тогда ваши гневные вмешательства будут пустым сотрясением воздуха. "Бабушке-то нравится. Значит с ней так можно." Тут уж надо работать с бабушкой. :о)
Кстати, бабушка не должна ругаться с мамой – дескать, вот ты как плохо воспитываешь ребенка. Ребенок это воспринимает как игру: плюнул на бабушку, и началось шоу под названием: "бабушка наезжает на маму." А он стоит и наблюдает: "Вот как я умею этими взрослыми манипулировать!"
А вот если бабушка МОЛЧА обидится и уйдет, а мама объяснит, что в нашем обществе так себя с бабушками не ведут, ребенок в следующий раз очень сильно подумает делать так или нет. Дети обычно пробуют два раза, если реакция всегда одна и та же, они останавливаюся. Если реакция разная, то пробуют бесконечное множество раз, пока не поймут, как же надо.
Пример 2.
Папа, мама и ребенок лежат (сидят) на диване. Ребенок шлепает папу.
Правильные действия: ребенок спускается с дивана на пол с объяснением, что так у нас не делают, папе больно, далее мама жалеет папу. Если же не помогает, ребенок выдворяется из комнаты, но все делается спокойно, без крика.
Это ваша территория. Ребенок на ней находится на ваших правилах. Если у вас заведено шлепать друг друга, то пусть продолжает. Если это не норма вашего поведения, то вы показываете ребенку, что так себя не ведут.
ТОЛКОВО ПРО ДЕТСКУЮ АГРЕССИЮ
Детская агрессивность, что это? Любой родитель обязательно знаком с каким-либо проявлением агрессивного поведения, но при этом беспокойство взрослых может быть вызвано совершенно разными явлениями: малыш толкается или дерется со сверстниками, отбирает у друзей игрушки, кричит и топает ногами в самых неподходящих ситуациях, замахивается на взрослых, бранится, визжит, кусается, пинает своего любимого мишку, ломает свои и чужие игрушки, рвет книжки, обзывается, кричит и проч. Почти каждый родитель в описанной ситуации озадачен и растерян, потому что такие проявления в детях неприятны не только мамам и папам забияки, драчуна или крикуна, но и почти всегда осуждаются другими взрослыми.
Что означает такое поведение ребенка и откуда оно берется? Надо ли обращаться к специалистам для того, чтобы "воспитать" агрессора? Как научить своего ребенка безопасно для себя и других проявлять недовольство и гнев? Именно об этом мы хотим рассказать вам в этот раз…
Есть особая категория "трудных" детей. Они балуются, не слушаются взрослых, нападают на сверстников без видимых причин, громко говорят, нередко перебивают, дразнят и провоцируют других детей, пытаются доминировать. Взрослые считают такое поведение агрессивным. Однако здесь не все так просто, как кажется на первый взгляд.
Действительно, в какой-то период многим детям свойственна агрессивность. Детская жизнь полна разочарований, которые кажутся взрослым мелкими. Но именно эти разочарования, вызванные лишениями и ограничениями, становятся травмирующими для ребенка (рисунок "Рыбий жир"). И самым простым решением для него может оказаться агрессивная реакция. Особенно, если у малыша ограничены способности к самовыражению или он лишен возможности другим способом удовлетворить насущную для него в данный момент потребность. Вообще надо отметить, что агрессия может возникать в двух случаях:
1. как крайняя мера, когда ребенок исчерпал все другие возможности для удовлетворения своих потребностей;
2. как "выученное" поведение, когда малыш ведет себя агрессивно, следуя образцу (образцом могут выступать родители, другие значимые лица, литературные или кинематографические персонажи).
Отсюда следует, что ребенку в раннем возрасте неизбежно присуща определенная агрессивность.
Уже в отчаянном плаче грудного младенца нетрудно распознать злость и возмущение. Причина проста: ему что-то не позволяют или в чем-то отказывают, что собственно его и раздражает. В первую очередь, это касается физиологических потребностей, которые у малыша проявляются с такой же силой, как и у взрослого. Однако должно пройти немало времени, прежде чем кроха научится самостоятельно удовлетворять или откладывать их.
С самого рождения ребенок целиком и полностью зависит от родителей, особенно от матери. Причем положение его не меняется в течение многих лет. Даже если взрослые с пониманием относятся к его потребностям, в силу целого ряда различных причин они порой вынуждены уделять детям меньше внимания, чем следует, и навязывать им то, что их сердит и злит. Родители стараются по мере возможности помочь ребенку освоиться в окружающем мире, но он все равно чувствует себя подавленным.
Маленький человечек пока не способен управлять своими побуждениями и желаниями, он не может еще их контролировать. Возникшие одновременно чувства голода и усталости, например, неизменно становятся для него причиной гнева и раздражения.
Ребенку часто приходится страдать от ограничений и лишений. Не проходит ни дня, чтобы какое-нибудь его желание или какая-либо потребность не были подавлены. И если сначала плач был призывом о помощи, то постепенно он превращается в отчаянный, гневный протест. Так и рождается агрессивность.
Агрессивная реакция по своей сути - это реакция борьбы, за выживание, попытка ребенка изменить положение вещей. Она - результат неудовлетворенности, протеста, злости или явного насилия. Все это совершенно нормально. Агрессия в ряде случаев, безусловно, предпочтительнее, чем хныканье, жалобы, покорное повиновение, бесплодное фантазирование и другие проявления ухода от действительности. Если же гнев и возмущение ребенка постоянно подавляются, они, как уже отмечалось, могут накапливаться и проявляться нередко лишь в зрелом возрасте. В этом случае бывает очень сложно выяснить истинные мотивы агрессивности, поскольку она уже выливается в иные формы поведения, психосоматические симптомы или становиться причиной различных заболеваний (например, ревматического артрита, крапивницы, прыщей, псориаза, язвы желудка, эпилепсии, мигрени, гипертонии).
Ребенок не становится агрессивным неожиданно. Он не может быть мягким и воспитанным пай-мальчиком или девочкой, а спустя минуту начать кричать, драться со сверстниками. Процесс, как правило, происходит постепенно. До определенного момента ребенок выражает свои потребности в более мягкой форме. Но взрослые обычно не обращают на это внимания до тех пор, пока не столкнутся с явными нарушениями поведения. То поведение, которое воспринимается взрослыми как агрессивное или асоциальное, часто в действительности является отчаянной попыткой удовлетворить потребности, восстановить эмоциональное состояние или социальные связи. Просто ребенок не в состоянии пока выразить свои истинные чувства никаким другим способом. Он делает то единственно возможное, что может себе представить, чтобы продолжить борьбу за выживание в окружающем мире.
Вместе с тем, наблюдая за агрессивным ребенком, можно определить направленность его реакций (на кого он нападает, в каких обстоятельствах и как часто это случается без какой-либо провокации). Внимательные наблюдения помогут взрослым выявить тревожные симптомы грядущей бури.
Поскольку причиной агрессии являются лишения и ограничения, то крайне редко удается полностью освободить ребенка от его агрессивности. Но даже если бы такое было возможно, не следует стремиться к этому. Бесспорно, агрессивность имеет свои положительные и отрицательные, здоровые и болезненные стороны. Она может проявляться в предприимчивости и активности или, напротив, в непослушании и сопротивлении. Агрессивность способна развить дух инициативы или же породить замкнутость и враждебность, может сделать человека упорным либо безвольным. И это лишь некоторые из альтернатив.
Речь должна идти не о том, чтобы полностью исключить агрессивность из характера детей, а о необходимости ограничивать и контролировать ее, а также поощрять те ее проявления, которые не приносят вреда личности и обществу.
Различают в основном три основных вида агрессии, рассмотрим их последовательно.
Физическая агрессия
Физическая агрессия (нападение) - использование физической силы против другого лица.
Физическая агрессивность проявляется у детей достаточно часто. Ребенок может разъяриться, осыпать ударами того, кто находится рядом, нападать на детей младше себя или даже взрослых. Физическая агрессия немедленно привлекает внимание взрослых.
Обычно больше всего досаждает родителям, когда дети в семье ссорятся и дерутся. Однако следует иметь в виду, что желание драться (щипаться или кусаться исподтишка) - это далеко не всегда признак ненормальности ребенка.
В случае, когда родители обращаются за помощью к психологу по поводу агрессивного поведения их детей, наилучший совет таков - как можно меньше реагировать на ссору или драку своих детей. За исключением, конечно, каких-то особых, крайних случаев, когда дети могут причинить друг другу серьезные увечья. Очень часто братья и сестры самостоятельно решают свои проблемы И, как правило, забывают про свои ссоры, а через некоторое время уже мирно и дружно играют. Но стоит вмешаться родителям, как один из детей, а то и оба непременно почувствуют себя ужасно несчастными - либо потому, что их накажут (и тогда достанется обоим), либо потому, что их не поняли и обидели напрасно.
Однако отрицательный эффект родительского вмешательства совершенно в другом - драка приобретает значение важного события. Ребенок, которого лишь слегка ударили, принимается кричать так, будто ему причинили нестерпимую боль. При этом у "обиженного" возникает повод вести себя инфантильно, по-детски. Зато "обидчик" получает возможность немножко приврать. И то, и другое гораздо хуже самой потасовки.
Американский психолог Дж. Лешли считает, что родителями, которые особенно нетерпимы к дракам, движет обычно отнюдь не стремление сохранить братскую любовь своих детей. Их недовольство вызвано, прежде всего, шумом и явным непослушанием, недисциплинированностью. И все же чем быстрее родители вмешаются в ссору, тем громче дети будут орать при следующей драке. Самое полезное, что могут предпринять взрослые (помимо того, что сделают вид, будто ничего не слышат и не видят) - развести детей как можно дальше друг от друга, как боксеров на ринге - в разные углы. А утешать их и разбираться, что случилось, следует только после того, как дети совсем успокоятся.
Точно так же не стоит придавать значения драке детей "вне дома" (со сверстниками). Тем не менее, если ребенок постоянно ссорится с ними, психолог совместно с родителями или педагогами должен изучить причины такой чрезмерной агрессивности и, выработав профилактическую тактику, проконсультировать взрослых.
Обращение с детьми до вспышки агрессивности
1. В большинстве случаев детей лучше оставить, чтобы они разобрались сами. Они способны к самостоятельному разбору некоторых споров, и, если взрослые контролируют события, дети приобретают полезный опыт. Они приходят к выводу, что могут обойтись и без взрослых в качестве арбитров.
2. Если взрослые считают, что лучше "не доводить до греха", можно сориентировать ребенка на другой тип поведения. При этом целесообразно предложить ему ли такую игрушку, которую он мог бы безбоязненно пинать или кусать.
3. Иногда помогает отвлечь малыша каким-то интересным для него занятием.
4. В том случае, когда юного скандалиста невозможно отвлечь и нападение вот-вот состоится - попробуйте отвести руку обидчика или удержать его за плечи. Ваши действия подкрепите резким "Нельзя!". Если взрослый находится поодаль, оклик тоже может остановить ребенка, знающего из прежнего опыта, что такие выходки ему не позволены.
Обращение с детьми после агрессивного нападения
Есть немало случаев, когда агрессивность невозможно предупредить. Тогда придется действовать после события, дабы преподать ребенку урок, что такого рода поведение неприемлемо.
1. Резкое слово драчуну и забияке и участливое отношение к жертве могут очень ясно показать ребенку, что он проигрывает в такой ситуации. Конечно, важно, чтобы в обычное время виновник пользовался таким же вниманием. Принуждать ребенка к извинению почти бесполезно. Некоторые дети быстро заучивают формулу "Прости, прости", чтобы взрослые поскорее оставили его в покое.
2. Иногда взрослые предпочитают отослать агрессивного ребенка в тихий угол поостыть. Это хорошо подчеркивает факт инцидента и выражает большее неодобрение его поведения. Этот прием также полезен и родителям. Иногда, удаляя ребенка ненадолго из комнаты, взрослый сам успокаивается. Однако подобная мера теряет эффект, если длится более, чем минуту-две. Дети помладше вряд ли поймут связь между своим поступком и удалением. Лучше крепко взять ребенка за руки и, строго глядя на него, твердо сказать: "Драться нельзя" или: "Не кусаться!" Внимание, уделяемое агрессивному ребенку должно быть ограниченным и негативным, а жертву необходимо ласково утешить. В идеале при каждом инциденте взрослые должны высказать свое отношение и постараться побыстрее прекратить неприятную ситуацию. Длинные объяснения или обвинения малоэффективны. Даже если ребенок может понять родителя, маловероятно, что он будет долго слушать его.
3. В том случае, когда за агрессивные действия виновника лишают любимых игрушек или привилегий, лучше не растягивать наказание на целый день, а осуществить его как можно скорее. Ребенок быстро забудет причину - все его мысли будут сфокусированы на том, что ему не дают заниматься любимым делом, или выставляют в другую комнату, или срамят перед другими как "шалопая".
4. Наименьший эффект приносят действия, когда взрослые отвечают агрессивностью на агрессивность. Во-первых, они тем самым побуждают детей к новой агрессии. Реплики "Иди и дай сдачи" вполне достаточно, чтобы ребенок воспринял ее как разрешение лупить забияку или со смаком давать сдачу по любому поводу. Во-вторых, серьезные недостатки есть и в угрозе взрослого: "Вот я укушу тебя, будешь знать!" Подобное высказывание, адресованное ребенку любого возраста, содержит угрозу того же самого агрессивного действия, за которое упрекают ребенка. У этого метода есть большой минус. Он заключается в том, что если взрослый начнет кусаться в ответ, это может не сработать уже в первый раз. Тогда ему придется решать, что делать при последующих инцидентах - кусать сильнее, кусать дважды за один укус ребенка или может шлепать в придачу? Есть вероятность, что ответная агрессия взрослого станет опасным каналом для излияния гнева.
В отношении агрессивности, как и других проблем, важно соблюдать постоянство относительно пределов дозволенного и недозволенного. Незамедлительные действия взрослых после агрессивной выходки ребенка будут более правильными и эффективными, если их обдумывать в спокойное время, ибо при развертывании событий размышлять уже некогда.
Игорь Фурманов,
д. психол. н., заведующий кафедрой психологии БГУ,
Минск, р-ка Беларусь
ЭТО СЛОЖНОЕ СЛОВО "НЕЛЬЗЯ"
Мне этистатьи очень понравились и как-то соориентировали в пространстве в трудный момент определения и когда у нас как раз начались все эти проблема - дерется, агрессия, нет-нельзя и пр.
Вот решила все это выложить, может и вам кому пригодится...
Слово "нельзя" абстрактное, оно не несет никакой информации о характере опасности или запрета. Когда мы говорим "нельзя", то по сути обманываем ребенка. Нельзя - это значит невозможно. Но ребенок-то видит (или скоро увидит), что все это возможно. Посмотрите логически. Почему нельзя за табуретку? Можно, только упадешь. Почему нельзя рвать книжки? Можно, только эта книжка маме нужна, поэтому она не разрешает. Вот вы и должны учить ребенка ориентироваться в мире. Т.е. мамины слова должны ситуацию прояснять, а не запутывать. А Вы чему таким образом научили? Для вашего малыша "нельзя" -это способ мамы помешать мне развлекаться. Значит все это через некоторое время (подождите пару месяцев) будет "можно", когда мама не видит. Ваше "нельзя" связывается только с Вами, без относительно самого предмета. У ребенка пока нет абстракного мышления, оно очень конкретно, поэтому ему сначала нужно ПОКАЗАТЬ, что такое "нельзя". Например, если он пытается сдвинуть с места тяжелый шкаф, который явно ему не осилить, Вы говорите "нельзя". А с табуреткой, наоборот, нужно позволить ему пару раз встать, держась за нее, даже подкачнуть слегка, чтобы прочувствовал степень ее неустойчивости, и сам накрепко запомнил - табуретка - предмет неустойчивый. Тогда Вы смело можете отворачиваться, ему и в голову не придет опираясь на нее вставать.
Наказывать или не наказывать?
Почему взрослые так часто кричат на своих детей и шлепают их? В большинстве случаев это происходит тогда, когда родители теряют терпение, устают на работе, чувствуют себя в отчаянии. Порой они могут отшлепать ребенка потому, что уже несколько раз повторили ему, что что-то делать нельзя, а ребенок этого пока не понял. Все родители знают, как бывает обидно, когда дети их не слушаются. Но, тем не менее, даже легкое шлепанье – не выход из ситуации.
Авантюристка © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Авантюристка © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
ИМХО не шлепать, а спокойно объяснять, объяснять и объяснять, за подобные проделки лишать прогулки и т.д. в общем, делать так чтобы он именно понял, что его поведение несет за собой некие неприятные для него моменты... периодически дерутся все дети, наверно я отношусь к таким вещам достаточно спокойно потому что моего очень не маленького и сильного ребенка достаточно сложно обидеть, да и сам он может стукнуть если грубо отбирают что-то ну очень нужное в данный момент, но не сильно, у него это скорее жест устрашения, хотя я отдаю себе отчет что все может измениться в любой момент...
Селька © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Селька © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
а вообще, бывают такие моменты, когда я даже буду рада, если кто шлепнет моего по руке... Но это КРАЙНИЙ случай, конечно, и когда от этого зависит безопасность и моего ребенка и других деток...
вот свежий пример: у меня Тим ЗНАЕТ, что розетки трогать нельзя, сам говорит об этом, что нельзя, когда видит какую-нить розетку не дома, например... А вот на днях приходили инет подключать и я переходник из-за дивана вытащла, когда шнуры тянули, и в какой-то момент (при этом я была вплотную к Тиму) он вдруг решил... честно говоря, даже не знаю, что решил, короче полез в этот переходник, я просто на автомате даже не шлепнула, а отдернула его руку, отмахнула от розетки... и думаю, если б была не я, а няня, бабушка, соседка, воспитательница, пусть бы уж даже шлепнули в этот момент, а не уговаривали убрать руки откуда не след... А уж потом можно еще раз объяснить, почему не стоит лазить...
оптимальный, конечно, вариант, чтоб розеток вообще не было вне зоны доступа :))
ну и таких ситуаций наверное, может быть сколько угодно...
Зой-ка © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
Зой-ка © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
а кто твой сын по знаку зодиака? какой-нибудь знак огня?:)конечно, тут сложно остаться хладнокровной, когда опять двадцатьпять.
навернео, остается объяснять, ругать,любить,пытаться больше времени проводить с ним, и когда-нибудь достучишься до него. Читаала,что дети прибегают к насилию, когда не могут выразить свои эмоции словами..Они и эмоции то свои не сразу понимают, но если постоянно о них гвоорить,то это должно им помочь уразуметь,что и словами можно выразить то что чувствуешь.В общем,терпения тебе:)
пузырь © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
пузырь © (26.10.2007 23:10) Прямая ссылка
