может исповедь...

Сигарета за сигаретой. Я уже больше не могу курить. И сердце болит второй день. Смотрю на улицу и не вижу не чего. Вокруг просто пустота не более. Что я сделал со своей жизнью? Куда я пришел? К чему? Много вопросов, но не на все есть ответы. Я помню то утро.…Когда я проснулся на работу. Ты спала рядом. Одеяло что сползло с тебя…Ты такая красивая! Тогда я смотрел на тебя эти несколько мгновений, перед тем как пойти идти делать себе завтрак и понял. Как же я тебя люблю! Было так легко и спокойно. Ты есть! А еще…Тогда мы решили выпить. Да странная затея. Просто «На жраться» до состояния, когда уже совсем не чего не соображаешь. И мы ругались. Виня друг друга во всех грехах. Ты ударила меня…Не раз. Много-много раз. Я уехал. И было утро. Ты приехала. Ничего не помнила. Просила прощения. Мы вернулись в город. И было так спокойно и хорошо. Семь лет! Не замечая ничего, мы жили. Как один день прошли все эти годы! Что же случилось? Я задаюсь этим вопросом уже больше года. Я начал врать, говорил гадости. Мне казалось что я прав. Мужской эгоизм. Что я самый лучший, что меня нельзя заменить. Моя наглость. Сколько всего было сказано. Та ночь. Ты спала рядом и ты была счастлива. А я? Я не спал тогда до утра. Гнал от себя все мысли. Но не мог себя остановить. Я, человек, мужчина, отец! Мое чувство долга и чувство самопожертвования. Я ломался на глазах. Нет конечно не кто этого не видел. Все происходило внутри. Только глаза выдавали. Глубокая грусть и боль. Что со мной тогда произошло? «Мир остался тот же, только ты уже не тот» А потом твоя боль! Она останется со мной на всю жизнь. С начало я не замечал ее. Я «ушел» от тебя. В себя в свои проблемы. Как это глупо и как страшно. Ведь все проблемы раньше были общими. А теперь они либо мои, либо… Твой смех, твои глаза, твоя любовь. Помнишь юг? Мы мчались на море. Мы ждали только одного. Впереди нас ждет большая жизнь. Где не будет боли. Как ты в первый день перегрелась на солнце. Вот ты сидишь в тени. Дочка бегает по берегу. Я то с ней, то с тобой. А Аквапарк? Как ты чуть не утонула. Я просто вытащил тебя из воды. Я всегда был рядом. Как ангел который хранил тебя. Я всегда знал. Отдам жизнь за тебя без промедления. Куда? Куда все это делось? Со стороны любой найдет свой ответ. Но ведь он не может влезть ко мне в душу. И любой ответ будет мнением…которое просто со стороны. Я отпустил тебя, от толкнул. Ты ушла. Да и я вроде стал спокойно спать. Даже стал улыбаться. Видеть другое будущее. Но почему тогда? Почему когда прошло столько времени, мне так больно? Наверное я не смогу до конца ответить себе. Это уже не эгоизм. Внутри себя я признаюсь. Я люблю тебя. Любил всегда! Всю свою жизнь. Твои руки, твои волосы, твои глаза…Все то что ты дала мне. Но я все это уничтожил в себе. Нет! Конечно не все! Наоборот все осталось. Только как все вернуть? Наверное уже не как! Пишу и плачу. Короткие встречи с детьми. Мои проблемы по жизни. Я очень устал. Я сам виноват. Я жалуюсь? Да! На самого себя. Прошу помощи? Наверное да! Но как тут поможешь? Сказать мне… Держись! Все будет хорошо! НЕТ не будет уже хорошо. Ничего больше не будет. Только ночи без сна. Дни без солнца. Кто то рожден для бессонных ночей… Я задал себе вопрос. Как я так смог все это потерять? Я так и не понял. Только знаю одно. Я буду всю свою жизнь жалеть об этом. И до конца своих дней я так и не смогу спокойно спать. Ты не отпустишь меня. Это я точно знаю….
алексей © (28.09.2006 16:09)

Оцените автора материала.

0.00 из 5.

Прямая ссылка

---