Вот уже полтора года я не жду чудес. Cвою долю я уже получила. Потому что одно большое чудо случилось и продолжает быть по сей день. Возможно, кому-то оно чудом не покажется, но только не мне.

Банально или вовсе наоборот, это чудо — мой муж. То, что мы вместе. Как я могла думать, что все фантазии подросткового возраста выльются в этого мужчину в реальности… Сентиментальность и романтика, но он мой принц. И почти на белом коне, хотя уж это несчастное животное, затертое красивыми фразами, здесь совсем уж ни при чем.

А «при чем» здесь интернет. Наш, любимый. Правда прокурорской обвинительной речи у меня не получится, благодарность переполняет, счастлива до глупости, но вот рассказать можно. Когда мне впервые его показали, сайты и чаты, дали побродить, был вопль: «Хочу!.. Получила, и начались бессонные ночи. Какое там поесть и поспать, с талии десять сантиметров слетело, весьма рекомендую… Впрочем, сантиметры уменьшались пропорционально затрачиваемым на интернет-часы суммам…

Никого я специально не искала. С кем только не общалась, все так ново было. И ничего мне не подсказывало, что вот он. Ничего не шептало в ухо, просто были разговоры. И подъем в пять утра, потому что у него в восемь часов начинался рабочий день, и можно было неожиданно муркнуть ему из аськи и сказать «Доброе утро», а между нами было три тысячи километров по прямой, и пять по железной дороге и по воздуху… я посередине России, он на самом востоке… Где уж тут быть благоразумной…

Было страшно даже подумать, как это — через полстраны к человеку, которого никогда не видел по-настоящему… Но еще страшнее было не думать об этом, как же иначе, как без него? Не говорить каждый день, не знать, где он сейчас, не прибавлять три часа к местному времени, чтобы позвонить и услышать.

Восемь месяцев после первого «люблю»… И я встречаю его на вокзале. Как же — встречаю… Собираюсь с утра, все же первый раз увидит, фотографии все равно моей внешности не отражают, там блеск в глазах подрисуешь, там еще подправишь что-нибудь, так заманчиво выглядеть лучше… На вокзале за два часа до приезда поезда. Лихорадка бьет явно, завитые рыжие кудри не ко времени привлекают внимание. «Вы случайно не в Томск едете?» «Жениха встречаю…» Жениха, слово-то какое.. У меня не было никогда жениха. Только друзья. «Она с ним дружит», о Боже… Да и само слово «жених», фыркнуть хочется… А кто он? Два часа метаний, блеск в глазах уж точно пририсовывать не надо, притушить как бы, а то нервы на взводе, пальцы дрожат.

Прибытие объявили, иду в толпе. Как все иду, личико делаю равнодушным, но трясет уже явственно… А на перроне ощущение, что все знают, кого я встречаю. Кто же он будет, когда приедет… В интернете угадывали мысли друг друга, по одному слову чувствовали настроение, жили в виртуальности, любили в реальной жизни. Как оно еще повернется, непрошенные сомнения, как не вовремя.

Иду вдоль катящегося поезда, сдерживаюсь, чтобы не сбиться на бег, ничего не поделать, люблю, с ним так хорошо… и сознание того, что он, может быть, меня уже видит из окна вагона. Ну, как же это. Он уже видит меня, а я его еще нет, невыносимо. Нужный вагон, стою поодаль, не буду я мешаться с толпой, голову задирать, снизу вверх раньше времени смотреть.

Спускается со ступенек, узнавание сразу. Фотографии все ж далеки от правды. Такой и не такой. И такой. И не сдерживаюсь, почти реву в уже родное плечо. Не реву, но слезы текут, от счастья, от переживания, от облегчения, от звука любимого голоса. Какое там — в первый раз вижу, всегда знала, давно люблю, вернулся. Идем к переходу. Он все говорит, улыбается и говорит. Какая я красивая, как здорово, встретились. А я все лицо прячу, все подсознание в компании с комплексами наружу вылезли, и страх, что разочаруется, увидев меня такую, какая есть… Едем домой на такси. Напряжение прорывается в насмешку: «Шикуешь?» Спокойно: «Пока что, да»…

Великий процесс узнавания. Твой запах… Могу тронуть за руку… Поцелуй. За один поцелуй душу продать можно, когда его ждешь полгода. Так отрешенно смотришь на меня сквозь очки. А снимаешь, совсем другое лицо. Такие красивые глаза, и ресницы… Боже мой, какие ресницы, их бы дочке. И чуть кудрявые волосы. Смеюсь, с детства не нравились кудрявые мужчины, мама предупреждала, что специально кудрявого выберу. Выбрала…

Счастье. Разве я задумывалась раньше, что это такое на самом деле?.. Наверное, у каждого оно по-своему. Мое счастье — то, что я каждую минутку ощущаю, что у меня все-все хорошо, любимый, вот он рядом, дремлет уже, кажется, под бурчание телевизора, нет, откликается еще… То, что улыбка имеет полное право быть на моем лице, пусть несколько блаженная такая улыбка, но такая счастливая. Он не идеал, но кому нужны идеалы. Про мой характер вообще промолчать надо скромно. Лелею в себе мысль, что любят, несмотря на что-то, а не за что-нибудь… Взяток не берем… Мы уже год не расстаемся. Не так долго и до годовщины свадьбы. Кто-то с высоты совместно прожитых лет повеет цинизмом, кто-то улыбнется тепло. Мне повезло, я знаю. Заслуженно, незаслуженно, я счастлива… Не надо притворяться, можно быть самой собой…

Сейчас допишу последние строчки, завтра покажу ему… Пусть лишний раз уверится, что люблю, что счастлива с ним и на весь мир это сказать не страшно. До сих пор смеет сомневаться в этом.

Мика ОВЧАР