Я недавно вытащил из кучи мусора на обочине дороги превосходный стул фрезеровщика. Если моя жена об этом узнает, с ней случится сердечный приступ (она просила меня не таскать домой вещи, которые я нашёл в мусоре), поэтому я прячу его на даче и надеюсь, что он не так уж сильно воняет. Что в этом плохого?
У всех мужчин есть тайны, которые они не хотят делить ни со своими жёнами, ни со всем оставшимся миром. Из-за этих секретиков мы чувствуем себя немного психами. С этого самого абзаца я, как WikiLeaks, начинаю открывать самые тёмные уголки своего разума, чтобы взаимопонимание между мужчинами и женщинами восторжествовало. И я могу поспорить, что хоть один пункт из моего списка совпадет с пунктом из ненаписанного списка вашего мужчины.
1. Я прикидываюсь мёртвым, чтобы не заниматься всякими глупостями
Мужчины «заболевают» или даже нарочно устраивают себе травмы, чтобы не ходить на день рождения племянницы или избежать ужина с родителями жены, чтобы тихонько бездельничать в то время, когда вы хотите, чтобы мы починили текущий кран. Многие парни «притворяются мертвыми», потому что некоторые вещи, которых вы, женщины, хотите, столь же интересны, как… починка крана. В моём случае это когда дети начинают плакать посреди ночи. Я как раз вижу самый сладкий из снов. Кстати, дети начинают плакать ещё сильнее, когда в комнате появляюсь я — врезаясь во всё на своём пути и ругаясь. Поэтому я притворяюсь спящим, несмотря на вопли, и позволяю жене заняться детьми.
Я точно знаю, что в такие ночи жена засыпает только под утро, но что-то подсказывает мне, что вмешиваться мне не стоит.
2. Я вёл себя безответственно вплоть до самой своей свадьбы
Парни цепляются за холостяцкую жизнь изо всех сил. Самый яркий тому пример — холостяцкая вечеринка. Я подрабатывал охранником в баре и поражался тому, что парни считали в порядке вещей основательно погулять со стриптизёршей за неделю до того, как женятся. У меня не было мальчишника (поработав на таких мероприятиях секьюрити, я потерял к ним интерес), но я наслаждался каждой секундой вплоть до решающего момента. Моя невеста чётко дала понять, что пьяные вечеринки будут означать отмену нашей свадьбы, поэтому я убегал от неё тайком, когда только мог, пока мы не обменялись кольцами. Знаю, это звучит по-детски, но до того, как я женился, я думал, что превращение из бойфренда в мужа — столь же радикальное событие, как смена дня и ночи и что я проснусь утром совсем другим человеком. Хотите верьте, хотите нет, но со мной так и произошло.
3. Я скучаю по случайному сексу
Мне нравится быть женатым, и я ценю моногамные отношения. Это позволяет сосредоточиться на вещах, которые были недоступны мне, когда я гулял в поисках приключений. Однако я любил забредать в бар и выходить оттуда с незнакомкой, с которой можно было провести пару весёлых часов безо всяких обязательств. Это здорово повышает самооценку, особенно если ты не выглядишь, как Том Брэди. К тому же, это романтично.
Нет, это не диснеевская романтика, скорее, романтика в стиле Нины Симон: меланхоличная, пьянящая, очень взрослая и по-французски чудаковатая. Кто бы не хотел ощущать себя немного французом время от времени?
4. У меня есть необычный способ успокаиваться
Когда я иду на собеседование или оказываюсь в неудобной ситуации (например, в компании множества новых для меня людей) или мне нужно немного удачи, я кладу в карман нижнее бельё жены. Сюрприз, милая! Очевидно, моя привычка не столь странна, как я думал: я узнавал у нескольких женщин, и они рассказывали мне похожие истории о своих мужьях, которые, уходя на работу, хотели знать, какого цвета бельё надето на их жёнах, или хранили его в столе в своём офисе. Как мне кажется, я делаю это затем, чтобы мысли о жене успокаивали меня, а мысли о сексе давали мне стимул работать эффективнее. Теребя пальцами кружевное бельё в своём кармане, я будто слышу «Солнце, тебя взяли на эту работу! Давай отметим!»
5. Я преуменьшаю свои траты
Когда я рассказываю жене о своих покупках, я занижаю сумму на 15-25 %. Так, если я приобрёл ботинки за десять тысяч рублей, ей я говорю, что заплатил шесть с половиной. Мои друзья и я называем это «ценой для жены». Честно говоря, я и её ловил на подобном. Я думаю, это происходит из-за того, что мы долгое время имели проблемы с финансами, поэтому постоянно ожидаем, что случится нечто плохое, и нам необходимо было бы откладывать эти самые 15-25 % на неизбежно грядущий чёрный день.
Ух ты, я уже чувствую облегчение. То, что я написал, освобождает меня от необходимости рассказывать моей жене, куда деваются её трусики или что за странный запах из сарая. Я уверен, она извлечёт что-то полезное из этой информации, и это позволит нашим отношениям перейти на новый уровень взаимопонимания. Так ведь, дорогая?..
