Да всяко бывает... а мои предки разосрались когда мне два месяца было - генетическому папаше внимания не хватало видите ли! ну и чё, мама мне нового папу вскоре нашла, он мне пелёнки гладил и больше никого не хотел. но пришлось - через девять лет родился брателло мой.
Что из любой мамы легко получится одиночка, кто бы сомневался! А быть ребёнком мамы-одиночки - мечта каждого с детства!!! И давайте дальше мужиков обсуждать...эх, бабоньки, навались! Одинокий мужчина ищёт одинокую женщину, чтобы родить одинокого ребёнка - ха-ха!
Ха-ха: ну ладно вам... а мне, например, интересно, как в России мамы-одиночки живут. Вдруг однажды сама буду, кто знает:) Хотя мне трудно преставить, что хоть один мужчина из тех, с кем я встречалась, сможет бросить ребёнка (но это другой вопрос, женщины с детьми остаются одни по разным причинам).
Аноним, 7: А как в статье совсем не бывает, простите за наивность? А если с семьёй со своей жить и хорошо ладить? Мне всегда казалось, что главная проблема одиноких матерей -- это недостаток взродлого влияния вокруг их детей (мама обычно очень занята, я полагаю). А с мужем ведь тоже может быть одиноко, одной иногда лучше, нет? Я про все это в теории говорю, сама ни через что не прошла, мне просто интересно. Мы как-то с подругой разговаривали, так она мне сказала (мы тогда обе были “не при мужчинах”): “а что, если нам с тобой завести по ребёнку (после 35-ти, скажем, если замуж не выйдем) и съехаться. Будем делить обязанности, все легче, и поговорить есть с кем. Да и с мужчинами можно будет встречаться..." Я тогда посмеялась, а потом подумала " а что, выход, если с семье не сложится, а ребёнок будет." Вы чо думаете?
Добрый день. я тоже мама, наш папашка молод и глуп - поэтому решил гулять. Ну скажите какая я одиночка, если у меня есть родители, друзья, поклоники, но раз у меня нет отца ребенка рядом - значит я одиночка. Глупо Надо как то передалать эта одиночка - как штамп. Уж лучше - мама - просто мама, а сильная мама!
Да что же это за штамп то такой? Она не мама одиночка, а просто мама, такая же как и все, то что есть муж ещё ничего не значит, иногда одной гараздо лучше, чем с мужиком. Да и что это за стародеревенсткие взгляды, раньше, да, “бабе” одной было тяжело и за ребёнком смотреть и поля пахать, а сейчас, какая разница, будет за моим ребёнком мама смотреть, или я, работая из дома, сидия за столом с чашком кофе, уже по моему давно все уяснили, что мужиков все переоценили. С ними бываёт веселей, а без них - спокойней. Очень часто девушки чувствуют себя несчастными находиясь вне “отношений” только потому, что им это внушали с детства, “тебе необходим хороший муж." Ну да, конечно если встречаешь кого то, за кем хочеться на край света, то да, а если нет? то тогда абы за кого но лишь бы замуж? нет уж спасибочки, это не выход дорогие мои, а детей надо рожать обязательно.
Вот таких вот мужиков, которые беременных подруг на произвол судьбы бросают, надо за ятся подвешивать. А девочка молодец, может поэтому к ней мужики и липнут, потому что она счастлива. Сама выкарабкалась и теперь уж точно за рохлю и тряпку не выйдёт замуж. Уважаю сильных жещин.
Вот таких вот мужиков, которые беременных подруг на произвол судьбы бросают, надо за яйцы подвешивать. А девочка молодец, может поэтому к ней мужики и липнут, потому что она счастлива. Сама выкарабкалась и теперь уж точно за рохлю и тряпку не выйдёт замуж. Уважаю сильных жещин.
Очень уж оптимистичная статья, обычно очень тяжело бывает. да и зарабаывать кучу денег, сидя в отпуске по уходу сложно. Хотя хэппи-энды бывают, на своем опыте могу сказать, папа у ребенка есть, но не родной, но любит намного больше. папа- не тот кто родил, а тот кто воспитал.
А вот наверное тое одиночкой стану, отношения с мужем не складываются, мы и до свадьби ругались часто, я 3 месяца беремянна, не легко это морально осознать, а ещё когда рядом никого нет помочь.
Одна мудрая женщина,моя дальняя родственница сказала,что женщина должна иметь столько детей,сколько она может поднять одна,ни на кого не рассчитывая. Хорошо было бы если бы одиночки рожали девочек и были обеспечены с ног до головы.Но в реальной жизни все зачастую наоборот.Какого мальчишке осознавать что он безотцовщина? Да и вырастет он вряд ли полноценным.Я считаю это подло заведомо лишать ребенка отца.
Все очень субъективно. Мне трудно определиться, поскольку выросла в полной семье, в которой дети были главным богатством. По такому принципу, естественно, формировала и свою семью. Не поняла маму Вики, почему она оставила свою дочь в такое трудное время. Три дня после родов и все? Девочке нужно было восстановить себя после родов, от этого зависит ее будущее женское здоровье. Физически и психологически женщина в этот момент не должна быть одна. Хронический недосып, страхи за ребенка, бытовые трудности, когда есть рядом кто-то, с кем можно разделить ношу – становится легче. Нет мужа – пусть будет мама, папа, брат, да кто угодно. Моя мама всегда на время наших с сестрой родов брала отпуск и через месяц торжественно вручала нашим мужьям кусок мыла для стирки пеленок и подгузников. И все это время не позволяла нам никаких физических нагрузок, только ребенок и ничего более. Мужчину я даже не пытаюсь понять, он для меня в этом смысле – тайна. Предполагаю только, что материнский инстинкт как-то отличен от отцовского. Не хуже и не лучше – просто другой. Наверное, в его семье не принято было воспитывать в мальчике чувство ответственности за будущее поколение. Или же это какой-то сбой на генетическом уровне. В ситуации с Викой ребенок просто неожиданно получился, я так поняла? Но все же соглашусь с теми, у кого болит душа за самого ребенка. Думать нужно не о том, как мне будет хорошо стать мамой. Задумайтесь, каково малышу с вечно отсутствующей в поисках работы мамой, с ключом на шее с утра до вечера гулять во дворе. И наблюдать, как мальчишки гоняют в футбол или хоккей с отцами, или услышать, как чей-то папа ласково шепчет своей дочке: «Ты моя принцесса, самая красивая, лучше всех!».А у него (нее) такого папы никогда не было и не будет. У меня достаточно примеров одиноких мам. Редко кто устраивается потом благополучно с другим мужчиной. Так чтобы и сама была любима, и ребенок признал чужого человека отцом. Нет, думать нужно все-таки о детях в такой решающий момент, не о себе. Нет, рожать, конечно, нужно, иначе вымрем все, как динозавры, но к мужчине все же стоит приглядеться внимательнее, отец он Вашему будущему малышу или нет. Даже если и приходящий по воскресеньям, все равно он должен быть.
Я очень сочувствую тем, кто вынужден воспитывать ребенка без мужчины. Конечно, русские женщины справятся и воспитают его сами. Но семьи, наверное, все равно хочется. Мне 28, некоторые говорят: "роди себе ребенка, раз у тебя с семьей не получилось, то хоть ребенок будет". Такие слова огорчают. Хочется надеяться, что в моих силах создать новую семью, а то, что возраст - ну что же теперь.
Все эти оптимистические рассуждения о прелестях жизни матерей-одиночек выглядят, конечно, гуманно. Бедная женщина, не нашла достойного мужчины, давайте поддержим ее в желании завести ребенка и стать самодостаточной. К сожалению, статистика говорит, что это - путь в никуда. Во-первых, одиночки рожают только одного ребенка. И вносят прямой вклад в процесс вымирания страны. Во-вторых, они выращивают неспособного к созданию семьи человека. Покопайтесь в родословной встретившихся вам мужчин-недоделок, и увидите, что это в большой доле - сыновья матерей-одиночек. Самые отвязные феминистки - из того же источника (если у женщины был уважаемый ею отец, она не будет чохом ненавидеть всех мужчин). Таким образом, проблема неспособности создать семью воспроизводится в следующих поколениях и тем самым укрепляет тенденцию вымирания. Теперь подумаем, а почему женщины не могут найти мужа? Как выяснили недавно шотландские ученые, женщины с более высоким интеллектом имеют явно меньше шансов построить семью. Исследователи не углублялись в причины, просто опубликовали статистику наблюдений за жизниью девочек, у которых замерили интеллект в 11-летнем возрасте. Чем она была умнее в детстве, тем она оказалась несчастней в последующей личной жизни. Казалось бы, полный бред. Во времена проклятого патриархата умная жена высоко ценилась, и поэтому генетический отбор шел в пользу интеллекта. А в наше время по женской линии - идет против. Но причина-то вот в чем. Умная женщина с большей вероятностью делает успешную карьеру и поэтому в молодости жертвует возможностью создания семьи. А потом у нее ничего не получается. Потому что она сама с каждым годом - все менее ценный товар на брачном рынке из-за возраста. Ее способность содержать себя совершенно не ценится мужчинами, если они не альфонсы. А мужчин подходящего возраста с каждым годом все меньше - их разбирают менее умные и успешные женщины, а кто остался невостребованным - погибает от собственной ненужности. Причем идет подмена по цепочке. Мужчина наивысших достоинств смотрит вокруг и не видит женщину, соответствующую ему - она старательно делает карьеру и мужчины ей по барабану. Тогда он влюбляется и женится на женщине попроще (что интересно, для настоящего мужчины это не унижение, он просто возводит свою любимую в наивысший ранг, и посторонняя женщина уже просто ни во что не ставится), и на этом полностью выпадает из брачного рынка. Мужчина попроще женится на еще более простых женщинах, а совсем простые мужчины (и слишком сложные) не видят вообще никого, кто мог бы обратить на них внимание, потому что наша супердостойная успешная женщина отнесется к ним, разумеется, с полным презрением. Вот с этим презрением такие мужчины и погибают, потому, что для они оказались крайними. А начинает всю эту цепь генетической деградации наша успешная карьеристка со своей сексуальной революцией. Она же - неудачливая мать-одиночка.
Женщины должны в первую очередь решать свою семейную проблему и родить детей (от двух). А потом - делать карьеру. Вы ведь живете на 14 лет дольше, с такой форой могли бы начинать карьеру и попозже. Никакого ущерба не наносит бабушка, избранная президентом страны, которой гордятся множество внучат. Но успешшшная холостая 25-летняя менеджерша, на полном серьезе пробивающаяся в руководство компании - вот по ком домостроевская плетка плачет. Она до 35 вокруг и не оглянется, а потом удивляться будет, чего это она никому приличному не нужна?
24-му: не вам решать, что женщина ДОЛЖНА. Каждый должен, прежде всего, сам себе, и каждый поступает по своему усмотрению. В конце концов, каждый сам и платит по своим счетам. А любители по-учить окружающих только это и могут - учить, учить и учить:))
Волк со своей колокольни. Воеть. Преуспевающая карьеристка не обязательно "невостребованная" ходить. Факт есть- обратное заключение. Jessika, не горюйте. 28 - это молодо-зеленно. У моего друга, есть друг-профессор.(35) Его жена и он жили лет 10 вместе, пока не стали оба видными и очень восстребованными, каждый в своей области в их карьере.Без лишнего шума поженились в Лос Vегас. Она родила ребёнка, когда ей было 40 лет! Она так же есть на много старше своего мужа. Теперь счасливы. Она карьеристка. Работает из дому. Адвокатом.
Классик сказал, что "все счастливые семьи похожи друг на друга, а каждая несчастная семья несчастлива по-своему". Мой жизненный опыт протестует против первой части фразы. Каждая семья и счастлива тоже по-своему. Бонни и Клайд, Пьер и Мария Кюри, Сальватор Дали и Гала - эти семьи были счастливы и каждая по-своему. Я это к тому, что критерии выбора спутника жизни у всех свои. Кто-то ищет того, о ком хочется заботиться, кто-то ищет того, кому хочется подчиниться и т.д. Я ищу того, с кем мы могли бы вместе идти дальше. Хочется, чтобы рядом был такой человек, который тоже, как и я, считал бы ценностью свое движение вперед и развитие.
23-му: а насчет того, что цепочку начала успешная карьеристка - так может тоже посмотрим, почему у женщин с некоторого времени возникло горячее желание делать карьеру, вместо сидения дома? Женщины работать-то стали только в 20 веке.. Раньше работали только мужчины, а женщины (как вы любите) сидели дома и ростили детей. Только кто это ценил? Мужнины побои - это было итпичное дело, потому что тот кто деньги зарабатывает - тот и главный в семье. А когда женщина может сама себя прокормить, то мужчина уже 10 раз подумает, прежде чем на нее руку поднять - ведь и уйти может. Женщины карьеру делают, чтобы быть материально независимыми, зависимость тяготит ВСЕХ одинаково, и мужчин, и женщин.
В продолжение к 27 Вот, например, мы с Андреем недавно спорили. Его мысль: "наш народ заслуживает тех правителей, которые у него были. Потому что он мирился с тем, что об него ноги вытирали". Я категорически не согласна. Моя мысль: "народ можно только пожалеть. Он не злой, он невежественный. Народ не считает нужным отвечать за свои поступки. И для того, чтобы не было русского бунта - БЕССМЫСЛЕННОГО И БЕСПОЩАДНОГО - народ нужно просвещать". Вот как я могу выйти замуж за человека, с которым у нас такой конфликт? Я не помощница ему в его пути, равно как и он не помощник мне в моем. Секс и "есть о чем поговорить" - это необходимо для семейной жизни, но этого не достаточно. Достаточно - это когда мы согласны в выборе напрпавления своего жизненного пути.
Котяра Ну, например, по поводу Клео уже был разговор. "Зачем тебе это надо? Ты же не встречаешь понимания. Делишься с людьми информацией, а они тебе - "ссылки, цитаты". Успокойся уже". Я ему: "Может, кому-то эти ссылки и цитаты пригодятся". Т.е. то направление, которое выбираю я, ему не нравится. Только вопрос - а он-то куда пойдет со своим "народ заслуживает"? Здесь ему не я нужна, а кто-нибудь типа Бонни.
Во времена проклятого патриархата битье было осуждаемым и исключительным явлением, в низших слоях общества. И никто не доказал, что женщин тогда били чаще. Скорее, наоборот. Положение женщины надежно определялось ее подчиненным положением в семье, и если женщина послушна (а она была послушна не из страха, а из усвоенного нравственного долга), за что же ее бить? Напротив, в современных семьях бьют даже в высших (ну, как минимум, в средних) слоях общества. На этом сайте столько женщин жаловались на физическое насилие, что я был просто поражен. Я думаю, что женщину в современной семье бьют чаще. Она занимает ту же конкурентную нишу, что и мужчина - старается быть добытчиком. Поэтому она в семье - противник в борьбе личных достоинств. А у мужчин борьба достоинств может кончаться мордобоем (и хорошо, если не стрельбой). То есть логика примерно такова, что раз современная женщина - не совсем женщина, ее не совсем позорно немножко стукнуть для убедительности. Я вообще с опасением думаю о том, как влияют на современных мальчиков ваши любимые фильмы, в которых женщина предстает непобедимой воительницей в буквальном смысле этого слова. Я думаю, что мальчишка должен понять это таким образом, что женщину надо бить первым, и сразу так, чтоб не встала, потому что это она только с виду такая хрупкая, а на самом деле - вон какое чудовище, и вон каковы ее мечты.
Волк А неумеренный апломб вообще опасен, как для мужчин, так и для женщин. "Ничто не хранит ваши зубы с утра до вечера и с вечера до утра так хорошо, как вежливость".
Джессика, идеологические расхождения - это самое последнее, что может помешать счастливому браку. Не надо путать их с ценностными расхождениями. Теория "народ заслуживает" вполне научна, и ее приверженец может при этом быть в реальных поступках даже защитником народного блага. А желающие просвещать народ часто кончают подстрекательством к тому самому бунту, и в итоге вредят несчастному народу. Народ лучше вообще оставить в покое. Займитесь своей жизнью. Ни одно из приведенных вами противоречий с Андреем не имеет ранга ценностных противоречий. Скорее, тут просто борьба упрямств. И вы сделаете мудрый женский ход, выгодно продав свои уступки в подходящий момент. Что же касается вашего активного сидения на форуме - у Андрея есть две причины быть этим недовольным. Первая - вы тратите рабочее время. Вторая - может быть, вы тратите эмоциональный запас, который могли бы потратить на него.
Волк. 1.Выращивание одиночкой человека, неспособного к семейной жизни-спорный вопрос.Я и мои подруги-дети поколения разводов, но у нас наоборот есть семьи. 2."Мужчина попроще женится на еще более простых женщинах"-это ведет к деградации общества.Уж лучше пусть умные одиночки рожают умных детей. И перестаньте, наконец отождествлять себя(мужчину) с царем-это миф.Если и есть на свете умные и мудрые мужчины-их так мало, что мы в поисках таких вымрем гораздо раньше(
Волк Спасибо, Волк. Я, в общем-то, тоже надеюсь на то, что такое разногласие не помешает совместной жизни. Здесь меня утешает еще и то, что у нас с ним есть и согласие по тоже важному для меня вопросу: "ослушаться приказа, если он явно противоречит интересам страны". Я ему говорила о том, что как хорошо, что у нас были такие люди, которые не выполняли приказ и тем самым помогали этой стране. Хоть здесь у нас нет разногласий:)
На 37. А у вас и ваших подруг мужья - тоже из несчастных семей? Если нет, то вполне возможно, что ваши семьи спасают ваши мужья, а не вы, и дорого платят за это - помрут раньше. А деградация общества так и идет, как я описал. И умные матери-одиночки тут не помогают. Они, как я говорил, рожают одного ребенка. А это более, чем вдвое меньше необходимого для сохранения генотипа в популяции, то есть умные женщины отбраковываются статистически. Ну и потом, а от кого они, собственно, рожают? Достойный женатый мужчина в производители не пойдет, уверяю вас.
Волк Недавно у врача проходили тест Тимоти Лери. Там 128 характерикти личности. Нужно согласиться или нет с этими характеристиками 2 раза. В первый раз - ответить на вопрос "какой я". Во второй раз - ответить на вопрос "каким я хочу быть". Так вот мы оба не хотим быть "неумолимыми, но беспристрастными", но при этом он хочет, а я нет быть "строгим, но справедливым". А это, на Ваш взгляд, может помешать?
Тортилла (отз. 21) примите мое восхищение. Согласна с Вами - у ребенка должен быть отец. Может быть, я так рассуждаю, потому что мой папа всегда был рядом - я просто представить себе не могу, как бы мы жили без него. Боюсь зарекаться, конечно - не известно, как сложится моя жизнь. Однажды я уже приняла решение рожать ребенка и растить его без мужа (развелась, когда была на 5-м месяце). И надо сказать - это очень тяжело. Понятно дело, с тобой рядом родители, родственники, друзья и подруги, но отсуствие человека, для которого ребенок должен быть таким же самым важным существом на свете - это ужасно. Каждый день чувствовать, как развивается человек, который кроме тебя никому не нужен - и только ты несешь за него ответственность - это очень тяжело. И не поверю я никогда, что это нормально и правильно. Я очень мучилась, когда умер мой сын. И я просто уверена - если бы я была не одна, мне не было бы так плохо.
Очень люблю высказывания Волка. Всегда с другой стороны смотрит, что нам всем надо делать почаще. Хочу заметить, что как бы мы ни рассуждали о женской независимости, самостоятельности и самодостаточности - это все частный вопрос отдельной личности. А человеческое общество, складывавшееся тысячелетиями, требует продолжения рода, заботы о потомстве и ..."выживает сильнейший". Если так получилось, что женщина рожает и воспитывает ребенка без поддержки мужчины, она выживает в том случае, если она "сильнейшая". Если же нет, то результат неизвестен, может быть, ей и повезет в жизни, но чаще всего ее и ребенка ждет очень тяжелая жизнь. Мы ведь все запрограммированы на совместную жизнь и не зря существующая можель семьи оказалась самой долгоживущей.
У меня никогда отца не было, я даже не знаю как его зовут. Мне кажется, даже отчество у меня вымышленное, а записана я на мамину фамилию. Когда я была маленькая, я знала только два типа семей: таких, где отца не было, и таких, где лучше бы его не было. Счастливые, благополучные семьи попадались мне крайне редко. Поэтому, об отсутствии отца я не сожалела.
То-Елена. Да? А меня его высказывания скорее напрягают или оставляют равнодушной. Столько всякой разносторонней информации, чужие мысли за свои, а все выводы звучат очень категорично и как последняя инстанция. А душа должна трудиться, мучиться должна все время в поиске, а не на все вопросы готовые ответы выдавать, как компьютер.
К тому же, к сожалению, высказывания Волка не основаны ни на какой информации. Так, размышления на тему (чаще -- не в тему:), причем так преподнесено, как будто он действительно знает, хотя явно книг по этим темам он не читает (кроме, может, популярных, да скандальных:).
Я - мама - одиночка...У меня прекрасная лапочка-дочка, которая любит меня за то, что я просто есть...со всеми мои проблемами, недостатками, всю без остатка...Она очень счастлива в семье, где ее любят, баба, деда, тетя, дядя, сестрички двоюродные...Внимания, заботы и строгости ей хватает...Я ни считаю ее в чем-то ущербной. Насчет папы...папой называется тот мужчина, который вместе с мамой несет ответственность за маленького человечка! У моей крошки нет отца...даже физического...я не могу назвать такого человека отцом, который отказался от своего "причастия" сразу же...я могу его назвать только - ДОНОРОМ. И еще сказать ему огромное спасибо за качественную сперму и, в принципе, не плохую генетику...! Я очень счастлива и моя дочь тоже! Всё остальное это предрассудки!
Книги на подобные темы для меня слишком политкорректны. По самым важным вопросам они дают самые тривиальные ответы, потому что никто и никогда не напечатает соображения, против которых восстанет 50% населения. Но ведь объективная истина существует, и не зависит от мнения большинства. Хуже того, когда большинство прет против истины, это кончается плохо для большинства, а не для истины.
На 40. Джессика, я не специалист по семейной жизни. Я - специалист по жизненным ценностям. Расхождение в жизненных ценностях - это не всякое различие во взглядах, и уж тем более - не всякое различие в ответах на тест. Несовместимость систем ценностей проявляется не в факте спора, а в самой невозможности спора. Например, в светской беседе за чашечкой кофе: - "Как ты думаешь, надо ли выполнять преступный приказ?" Ответ: - ":-) :-( 8-0, ??? !!! ??? О чем это? У тебя, случайно, температуры нет?"
Сколько людей, столько и мнений. Не пойму только одного, почему опять во всём обвинили женщину? Если бы всё зависило только от женщины, не думаю что в стране было бы столько матерей-одиночек. Любая женщина, решив родить ребёнка вне брака имеет на то серьёзные причины. Скажите, люди-человеки, неужели все они такие плохие, неудачницы, стервы, что не смогли удержать отца своего ребёнка? Почему никто не спросит у мужчины, в чём истинная причина. А к сожалению, причина скорее всего в нём. Неужели он, такой герой, кормилец, умница бросает своё потомство на произвол судьбы, ведь не слабоумный же он, прекрасно понимает, что одной ей будет тяжело. Да потому, что никакой он не герой, а обыкновенный трус, испугавшейся ответственности. Дорогие наши мужчины! Не думайте, что все бабы стервы, которые не ценят ваших лучших качеств, не понимают ваших высоких стремлений и поступков. От таких мужчин женщины не уходят, а становятся верными спутницами до конца дней. И если от вас ушли, даже с третьмя детьми на руках в свободное плавание, стоит подумать, может быть ты сам в этом виноват?
Обычно статьи на Клео я даже не читаю - перехожу сразу к отзывам. На этот раз, так как я вообще не въехала, о чем отзываются, даже прочитала статью (через пятое-десятое, но все же...))). И как ни странно и необычно - нормальная статья... А отзывы, за редким исключением не поняла, об чем речь-то? Что тяжело воспитывать ребенка одной? Ну, это ж ясно. Но то, что эта модель семьи неполноценна, выращивает проблематичных людей - согласится не могу (хотя сама я в выросла в полной, хорошо функционирующей). Вообще, не очень люблю теоритезирование по нашенским, женским вопросам, а-ля Волк, не имеющее никакого отношения к реальности. Поборники "полной" семьи патриархальной модели как-то умудряются закрывать глаза на факты, которые говорят о том, что сейчас существует одновременно несколько моделей семьи, и мать-одиночка - одна из них. И говорить надо не о том, стоит или не стоит, а том, как можно, например, помочь, женщинам, воспитывающим детей в одиночку, что статья, на самом деле, хотя и в очень короткой форме и делает. Ну, что, эти "матери-одиночки", они что, просто стремились воспитывать детей в одиночку, что-ли? Так получилось, от развала в семье или отношениях никто не застрахован, так что честь мамам-одиночкам, и хвала.
На 47. Не хочу портить вам настроения, но стратегия безответственного поведения - тоже генетический признак. И если вы ею недовольны, то должны признать, что один кусочек генетического кода вам подсунули все-таки некачественный. Но, к счастью, он может не проявиться (стать рецессивным). Но, к несчастью, он может сработать в следующем поколении (этот рецессивный ген встретится с другим - от сына другой мамочки-одиночки).
Волк: а) не те книги читаете, раз вас все тривиально;) Есть, есть тривиальные книги, и много. тем не менее... хоть историю почитайте, а то просто тошно вас слушать. б) вы подменяете факты своими выдумками, а это уже никуда не годится (для меня. Судя по всему, ваши, ни на чем не осбнованные, философстования и придумки нравятся некоторым дамам здесь. Ну да чем бы ____ ни тешились:)
Я - дочь матери одиночки, тоже с виду была благополучно-счастлива. Бабушки, дедушки, дни рождения, свечки, торты подарки. Все как у людей. Но в глубине души всегда постоянно жил страх, ну почему мой отец бросил мою мать, почему он не остался с нами, не женился на ней. Может быть она не такая, как все, может быть она хуже. Почему на других женились, а мою мать бросили. А еще я сама с детства внушала себе, что надо хорошо учиться, надо быть аккуратной, надо быть не хуже тех, кто в полных семьях. Надо доказать себе и окружающим , что несмотря на то, что отца у тебя нет, все равно ты лучшая. Моя мама и родственники, даже не догадывалась, об этом , от них я это скрывала. Надо заметить при этом, что семья у нас была благополучная, мама с высшим образованием и т.д., я Но старания мои успехов не принесли, и когда мне исполнилось 11 лет, мама очередной раз попытавшись устроить свою личную жизнь, родила мне сестренку. Комплекс неполноценности остался у меня до сих пор, я до сих пор боюсь, что никогда не смогу выйти замуж, что я и мои дети никому не будут нужны и прочее. Често говоря я не понимаю, почему он у меня, заботы и любви родствеников у меня было предостаточно. Сколько я себя помню, мысль о ущербности сидит у меня в подсознании всегда.
Волк - а Вы что владеете объективной истиной? Если да, то, Вы, наверно, сам Всевышний, почтивший нас божественным присутствием. PS: у каждого свой набор объективных истин.
Даа, уж действительно, сколько людей столько и мнений. Если коротко, то по основным пунктам могу сказать 1. я из полной и даже многодетной семьи 2. ни мам-одиночек, ни детей мам-одиночек несчастнее, ограниченнее и ущербнее не считала и не считаю 3. нет худшего одиночества, чем жить с нелюбимым и не любящим тебя мужчиной, соответственно, для ребенка лучше спокойная и уверенная в себе мама, чем нервное истеричное существо, ругающееся с папой 4. ни себя, ни своего ребенка я никому больше не позволю обижать - а это ценное умение и опыт, поверьте. 5. а папа у нас еще будет:) вы сомневаетесь? мы нет!!! а сейчас у нас много друзей, бабушка и дедушка. А всякие разговоры про неполноценность и про неудачливость - это, простите, полный бред.
Да это действительно тяжело, воспитывать одной ребенка, но зато ты не накого не надеешься. Это как самоутверждение в этой тяжелой, но реальной жизни. Я думаю Вика молодец, что оставила ребенка и не сделала аборт, ведь то что дал Бог, нельзя убивать, это как дар, не которые страдают от того, что не могут иметь детей. Уверена, что Вика хорошо воспитает ребенка. У меня у самой двое детей 10 лет и 1,5 года, воспитываю их одна. Посути, когда рожала второю дочку, знала на что иду, что одной поднимать двоих тяжело, но не смогла сделать аборт, было жалко того маленького колобочка, который был во мне. Так что Вика крепись и самое главное не отчаивайся, ты встретишь порядочного и отзывчевого мужчину, который полюбит твоего малыша
А есть и папы-одиночки...им наверное еще тяжелее, чем женщинам! И вообще, порой ненавижу русский язык за его жесткость. Слова какие обидные: Одиночка, разведенка и т.д. Надо как-то подругому научится людей называть- помягче, чтоб не было этого словесного клейма.
Волк, Вы уверены, что это ген (безответственного поведения), а не модель воспитания? Вы проверяли это в соответствующей научной литературе? (Это не подколка, а вопрос)
Да,да и еще раз да. Я согласна, что родить ребенка одной- это не катасрофа как считают многие. Если есть настоящая искренняя поддержка родных, почему НЕТ? Очень даже да!
На 51. Насчет нескольких моделей семьи - все верно. Когда природа упирается в невозможность продолжить жизнь устоявшимся способом, она обходит препятствие всеми мыслимыми путями, и в конце концов находит оптимальный вариант. Но трудно поверить в то, что мать-одиночка и будет этим идеальным вариантом. Правило сумм не сходится - одиночки не рожают двоих детей, а значит, идет их быстрый отсев из популяции. Хотя в принципе это возможно. Допустим, женщина получает максимальное образование, делает карьеру, и целенаправленно рожает двух и более детей, расходуя на них все свои средства. Иначе говоря, живя при этом в три раза беднее (допустим, зарабатывает так же), чем свободный мужчина. Не пойму только, за что ему такой подарок? Природа не любит лишнего, так что мужчин придется уничтожать сразу после выполнения ими своих функций. Как у пчел или пауков. Теперь мне понятны психологические источники современных сюжетов фильмов о женщинах, рубящих мужчин мечом на мелкие кусочки! Ну что ж, исключить такого развития нельзя, в природе так бывает. Вот только вопрос - а человек ли это будет? Все-таки половые роли - существенная часть признаков вида. И нет ли все-таки причин, по которым нормальная семья окажется сильнее в конкурентной борьбе с мамой-одиночкой? Для меня эти причины очевидны.
Волк Понимаете, это не просто ответы на тест. Это цель - каким человек хочет стать. Я хотела сказать, что Андрей будет строгим но справедливым, но у меня такая позиция не встречает поддержки. Он начальник, конечно, ему надо думать о том как вести себя с подчиненными и вырабатывать соответствующие черты характера. А вот, например, у нас с ним появится ребенок. Ребенка надо будет наказывать. Он - строго, но справедливо, я - "он еще маленький, не надо так". Предвижу, что здесь у нас будут проблемы, и мне, скорее всего, тоже придется вырабатывать свои принципы и критерии строгости, но справедливости.
Народ не накидывайтесь на Волка, прав, он, прав! Нам еще этот феминизм с независимостью, самостоятельностью и самодостаточностью боком выйдет! Мудрость женщины в том,чтобы применять силу характера и ум в правильной ситуации. А не выставлять своё "богатство" на показ и не выкрикивать антимужские и свободовосхваляющие лозунги.
На 64: Ну Джессика, такой конфликт мнений по поводу наказания ребенка - абсолютно стандартный, причем с правильным распределением половых ролей. Бесконфликтных семей не бывает, да и ни к чему. Не тратьте время на предотвращение всех мыслимых несогласий в будущем - время конечно, его ничем не возместишь.
Волк Преимущества полной семьи перед неполной - очевидны. Да только где же взять, если нету? Что-то я сомневаюсь, что мать-одиночка ведет с кем-то конкурентную борьбу. Ей бы выжить и деток прокормить. Волк, женщины же не ратуют за такую семью как за желаемый вариант. Я так понимаю, что они стараются доказать, что это тоже вполне жизнеспособный вариант.
Джессике. Есть такая немецкая сказка - об умной Эльзе. Она, пере тем, как пойти на деревенскую вечеринку, вдруг горько разрыдалась. Мать спросила, в чем дело? "Ах, мамочка" - ответила умная Эльза - "вот сейчас я познакомлюсь с парнем, мы полюбим друг друга, поженимся, я забеременею, а потом полезу в погреб за сметаной, споткнусь, ушибусь, и у меня будет выкидыш!" Никого не напоминает?
63му. Волк - нет идеальных вариантов. Это жизнь, а вы о популяциях и ваших собственных кастрационных страхах. Речь вообще не идет о том, кто и что победит, а о том, как лучше жить с тем, что есть. Ну да ладно, пардон, не буду вступать с вами, как всегда в бесмысленные дискуссии и толочь воду в ступе.
Наблюдатель: Вы серьезно? Где вы слышали эти антимужские лозунги? “Мужчина -- не бог” -- вы про это?:))) Вот сейчас вы начнете друг другу с Волком сказки рассказывать. Вас же никто не заставляет реализовываться как личность. Ну сидите дома, выбор у вас, слава богу, есть (вон с Волком чайку попейте на завалинке. Он вам расскажет, как на таких как вы земля держится, и будет всем благодать). А другим жить не мешайте, пусть у всех выбор будет. Женщина, на мой взгляд (с которым вы не согласитесь, конечно), приходит к “мудрости”, когда у неё больше ничего другого в жини не остается, ну нечего ей больше жизни предложить и взять от жизни нечего. Одно дело -- жить с мужчиной и детьми полнокровной жизнью, а другое -- при мужчине и при детях... Вот тыгда и нужны успокоительные волковы сказки.
65му. Наблюдатель. А кто здесь выставляет "богатство" напоказ? А что, если в личной жизни что-то у человека не сложилось (а наличие "полной семьи" - это еще далеко не доказательство, что сложилось))), ему теперь постоянно чувствовать себя неполноценным и прилюдно посыпать голову пеплом что-ли?
Волк Вы правы, примерно 2 месяца назад Елена Михайловна меня спрашивала, как я считаю, я очень серьезный человек или нет? Я тогда ответила, что я не более серьезна, чем другие. Другие люди тоже задумываются обо всем том, что думаю я (но, конечно, ответы у них другие). На настоящий момент я думаю, что есть люди, которые вообще ни о чем не задумываются и считают меня занудой и т.п. Но, убеждена, - это их проблемы.
Все, последняя реплика. Джессика, вы и тут не страннее других. Жизнь должен отдавать мужчина, а женщина должна свою беречь до последнего - как единственный шанс продолжения вида. Все, ушел.
У моей подруги другая ситуация, она от парня хотела только ребенка и никаких обязательств, а теперь настаивает на женитьбе, когда подруга спросила любишь ли меня? он ответил я даже незнаю что к тебе чувствую. Я считаю она не права.
ia i mnja, я за то, чтобы таких вот заголовков "Мама-одиночка. Легко!" не было. Я за то, чтобы девушка в юном возрасте не говорила: "Я одна буду рожать и воспитывать детей, мужики мне не нужны". Я за то,чтобы ни одна женщина не говорила: "Я с мужчинами не уживаюсь" или "они со мной не уживаются". Я как раз за-то, чтобы люди словесно не клеймили женщину,воспитывающую детей самостоятельно "мать-одиночка" !!! Это так унизительно!!! Как круг позора какой-то,а не поддержка.
82му. Наблюдатель. Про словесные штампы-мусор ("одиночка", "разведенка"), как способ выражения общественного одобрения - согласна, так же их терпеть не могу. Но, простите, никогда не встречала девушек, в юном возрасте ставящих целью завести ребенка в одиночку. Вы их много встречаете??? ))) И не понимаю, что такого плохого в замечаннии "я с мужчинами не уживаюсь". Бывают такие ситуации в жизни, когда действительно не уживаешься. И что? Скрывать сей факт?
Дело ясное, что дело тёмное. Однако, дамы и господа, проблески света в ваших отзывах всё же иногда случаются. Иногда. Теперь попробуем разобраться, что такое хорошо и что такое плохо: 1Ребёнок без отца - минус 2Отсутствие денег отца - минус 3Отсутствие авторитета отца - минус. Вуходит всё плохо, но: Но кто сказал, что всё это ребёнок не может получить от своих родных, в том числе родственниках мужеска пола. Где гарантия, что мать-одиночка так и останется без мужа? В конце-концов, если мужчине нужна сама женщина, то и её ребёнок не помеха. В природе, в том числе у высших млекопитающих функции отца сводятся к охране территории обитания. У людей цивилизованных уже тысячи лет сформирован институт брака. Все эти обстоятельства сложились для выживания вида. И если сейсас приисходит то, что происходит, не значит ли, что выживанию нашего вида безотцовщина не угроза? Эволюция, понимаете...
А при чем здесь лозунги, хоть антимужские, хоть антиженские? Феминизм появился на земеле в ответ на стремление мужчины превратить неполноценное создание - женщину в движимое имущество: кухарку, поломойку и инкубатор для размножения себе подобных, да и то под неусыпным мужским контролем. Любое действие рано или поздно рождает противодействе равной силы (закон физики). Сейчас мы получаем образованеи (кстати, женищин с высшим образованием больше, чем мужчин), работаем и зарабатываем зачастую не меньше их. Так почему же мы должны выслушивать заявочки, типа: "Курица -не птица, баба - не человек"? Да, семейные ценности во многом потеряли свою привлекательность для молодых и успешных женщин, выбравших карьеру. Но это только в домостроевском понимании этих ценностей (а-ля Волк и ему подобные). Для многих иногода намного приятнее родить и воспитывать ребенка самой, чем каждый день лицезреть пьяного "папочку" и слышать: "Ммм-ммолчи, ик, жж-жэнщына, когда с тобой, ик, мм-мужчина разговаривает!". А где он, мужчина-то...
ia Давайте знакомиться Я в 13 (правда не в четырнадцать) лет поставила себе цель родить ребенка в одиночку и даже донора наметила с хорошими генами. Ребенок - мой бзик. Я трезво оценивала свой "милый" характер и потому прекрасно понимала, что выносить меня сможет только очень любящий и терпеливый человек, к этому прилагался еще не слабый список нереальных достоинств и самое главное для меня - отец моего ребенка если он будет, должен быть Отцом, а не еще одним моим ребенком, требующим внимания и заботы. К сожалению большинство мужчин сейчас это теже маленькие дети, в них нет нажедности, за ними нужно ухаживать, следить, воспитывать, кормить и выводить на прогулку (а то уткнется в свой компутер и поесть забудет)))) и тд. на ребенка сил не остается. Я знаю не одну такую семью, где женщины не рожают детей им за глаза хватает кошки и мужа.
Моя сестра воспитывает ребенка (сына) без отца. Но у нас очень нестандартная ситуация. Сестра живет одна, носится весь день день в поисках зарабатывания денег (она адвокат), а ребенок тем временем живет у бабушки (моей мамы). Но у нашей мамы у самой проблемы с полоролевой идентификацией, и отец не сформировал адекватного отношения к мужчинам, поэтому мы все с проблемами. И у моего племянника, который не видел как должен вести себя мужчина - тоже. Но ведь это не страшно. Есть врачи, которые в состоянии это поправить.
Полностью согласна с 50-ым отзывом. Как всегда, получается, что "виновата женщина", решившая рожать одна. Я сама одинокая мама. Конечно же, нечего и спорить с тем, что любая одинокая мама предпочла бы не быть одинокой. Но что делать тем, чей любимый человек оказался слабым или трусом? Иногда этот печальный факт всплывает именно в такие моменты, как беременность, а до этого обстоятельства складывались так, что не было у мужчины необходимости проявлять или не проявлять свои благородные качества. И что делать тем, кто хочет ребёнка, но не видит рядом мужчину, с которым хотелось бы прожить жизнь? В любом случае, по-моему, не стоит делать какие-то обобщения. Семьи бывают разные. Иногда такие папашки попадаются, что без них-то уж точно лучше - я имею в виду пьяниц и насильников, которые не только мам при детях, но и самих детей бьют и унижают, а иногда и дочерей своих собственных насилуют. Я знаю случаи, когда одиноким мамам удавалось вырастить достойных детей, и знаю случаи, когда в полных и благополучных семьях вырастают подлецы. Мне кажется, что в семье, где мама одна растит ребёнка, она должна и стараться за двоих: уделять ребёнку больше своего свободного времени, внимания и любви, стараться научить его как можно большему и попытаться не заострять внимание на том, что он растёт в неполной семье. К сожалению, дети из неполных семей сейчас не редкость: часто без отца растут дети не только одиноких мам, но и дети, оставшиеся с мамой (а так бывает чаще) после развода. Не знаю, что хуже. Пока что моему ребёнку 3,5 года, и он ещё не задаёт вопросов о папе. Думаю, что когда дети такой вопрос задают, то ни в коем случае нельзя уходить от ответа, а надо постараться как можно более доходчиво объяснить ребёнку ситуацию. Моя подруга, у которой 13-летний сын, к которому папа приезжает на выходные, тоже не знает, что сказать своему сыну, когда он спрашивает, почему папа больше их не любит. А моя 30-летняя подруга до сих пор ненавидит своего отца, который пил и при ней бил мать (до сих пор, кстати, с ним живущую). И эта ненависть повлияла на её отношения с мужчинами. В любом случае, мне кажется, что ребёнку гораздо лучше в неполной семье, в которой он окружён заботой и любовью, чем в полной, где царит равнодушие или ненависть.
То 52 Какое бы наимягчайшее название этому явлению ни дали, всё равно оно будет восприниматься, как клеймо. Это как с темнокожими людьми: “негры” - “темнокожие” - “цветные” - “афро-" ... как их ни называли, всё не так. А вот вам совершенно другой пример. Я выросла в полной семё. Но всё свойо детство боялась отца, а в подростковом возрасте мечтала, чтобы мама с ним развелась. Нет, он ни меня ни маму не бил, ни в коем случае. Но отец - из семьи военного, ребёнок (я) у него появился рано (в 21 год и через 9 мес. после свадьбы), и, кроме как командно-приказным тоном, а впоследствии унизительными “шутками” он с детьми общаться не умел. Хотя с мамой был ласков и нежен. Они не развелись, но люблю я только маму. К отцу отношусь с неприязнью. Ну не может исчезнуть во мне та девочка, что плакала от бессилия и сама себе обещала, что ЭТОТ ЧЕЛОВЕК своих внуков НИКОГДА в жизни не увидит. Я стеной встану, огражу их от такого “дедушки”. Но себя в роли мамы-одиночки никогда не могла представить. Вот из этих, вообщем-то полярных, ощущений и вышло так, что я очень долго искака настоящего отца своим будущим детям. Прожив в 1-м браке 9 лет я так и не решилась родить от него ребёнка. И только сейчас, во 2-м браке, я уверена, что мои дети не будут иметь ни моих детских проблем ни возможных комплексов детей из неполной семьи. То Ессика. Если бы люди всегда имели бы только одинаковое мнение по всем абсолютно вопросам, то им бы, думаю, скоро наскучило бы общаться. Это было бы как общение со своим отражением в зеркале. У меня с мужем в этом плане вообще цирк: он - акула капитализма (швейцарец, финансист), а я - комсомолка-коммунистическая смена. И дискуссии из этого возникают очень интересные. Не ищите своего отражения в другом человеке, лучше попробуйте его, другого, “на вкус”, думаю, у Вас всё сложится прекрасно!
89му. черная. Вопрос был: МНОГО ли Наблюдатель их повстречал. Я - пока ни одной, вы первая)))). Так как в 13 лет я о вопросах продолжения рода совершенно не задумывалась, то мне, наверное, сложно будет вас понять (но не невозможно)))). А насчет мужчин - зря вы так, правда. Не ВСЕ ненадежны, не ВСЕ, как маленькие дети. Они такие же, как и мы. Неча на зеркальце пенять...)))) Шутка, но, надеюсь - вы поняли, и не обиделись))
89му. черная. И еще - может, им тогда отказаться от кошки и пересмотреть отношения с мужем?? и с собой?? А впрочем - не хотят детей, ну что ж, я о теориях и популяциях начинать не буду, считаю, что каждый живет по способностям и по возмохностям)))
ia Да нет ну что Вы :))) Я и не говорю, что все, я говорю что большинство Да тут наверно очень важно привести возрастные рамки в которых производилось наблюдение от 21 до 30 лет (примерно, конечно). Я не спорю после 30 они чаще всего все-таки начинают взрослеть. Но терпеть этот затянувшийся пубертатный период - увольте, у меня другие планы:))) Да и мамочки таких великовозрастных дитять это тоже что-то с чем-то:))
ia (95) А зачем? Без беременности, родов, недосыпа и прочих радостей воспитания маленького ребенка у них есть ребенок большой, да еще и кошка в придачу:))))))) Красота! Можно жить в свое удовольствие, не заботясь о том как съехать от родителей, как бросить курить, как отказаться от баночки пива или коктеля и пр. и пр. и пр. Никаких проблем есть кого повоспитывать есть о ком позаботиться и что саме главное менять ничего не надо
98му. черная. А зачем тогда иметь большого ребенка? Вот в чем вопрос. Значит, материнский инстинкт все-таки присутствует. Но тратить его на "большого" ребенка, ИМХО - жаль и распыливание энергии. Я за взрослых мужчин - и если захочется, маленьких детей))) (Не думайте, правда, что я пропагандирую ЗА детей, и ПРОТИВ мужчин, это вообще не пропаганда. Так, мнение)))
Да, конечно хорошо, если у вас родилась девочки, она всегда ближе к маме и найти с ней общий язык легко и просто. Но разубедите меня, если я не права, ни одна женщина НЕ СМОЖЕТ воспитать НАСТОЯЩЕГО МУЖЧИНУ !!!!!!! Поэтому, а может и нет, у нас и появляются всякого рода отклонения в мужчинах и они становятся женоподобными слабаками. Мы очень редко задумываемся о будущем своих детей, главно для нас в такие моменты удовлетворить свое ХОЧУ, а что будет дальше, "хоть трава не расти...".
ia :) знакомых девушек с подобными мыслями если не многие то половина точно. У меня лично, бровки домиком, от таких планов на будущее. Нельзя так думать, что все мужики кАзлы или что он все равно бросит, будет бить и т.д.(это все происки феминизма и ему подобных мировоззрений).
Lora Я с Вами согласна, женщина - не может. Но женщина может найти ресурсы (как говорят НЛПеры), т.е. средства и методы, как сказали бы мы, которые ей в этом помогут. Брат, дядя, муж подруги, врач - ресурсов-то много. Нужно выбирать и применять те средства и методы, которые помогут в достижении цели.
Наблюдатель: вы предлагаете уйти в мудрость от мира, и не возвращаться?:) Не было бы такой реальности -- не было бы и происков:))) А был бы просто феминизм, чтоб, повторюсь, выбор был, у всех.
Матери одиночки в основной своей массе не по своему выбору такие, а от того что их объелся груш куда то навострил свои лыжи, то спать ему мешают, то телек смотреть. Да, в идеале у каждого ребёнка должен быть отец, но, к сожалению, не у всех он всегда присутствует. И нет в этом вины, ни мамы, ни ребёнка. Порассуждать на тему, как плохо рожать без мужа можно, особенно когда под боком уже есть муж. Да не все могут найти себе мужчину, с которым хотелось бы постоянно бок о бок жить, многие делают выбор родить ребёнка в одиночку и это их право и никто нe в праве их за это осуждать или вешать на них ярлык. Это их жизнь, никто другой её не проживет. А как в идеале надо, так это мы все знаем. Добрее надо быть. И никогда не зарекаться.
101му. Наблюдатель. Вы много знаете о феминизме? Эк, и лексику же какую подбираете, как для пропаганды во времена холодной войны, там, где враг не спит, и всяческие происки, и два мира - две системы, и проч. и проч...)))) Но согласна, что думать что все мужики К... а бабы Д.. - большое, мягко сказать, упрощение. Но и вы с происками феминизма тоже не блеснули глубиной)))) А про многая дэушка с подобными жизнецелями - для меня, правда, новость)))
Я тоже одиночка. Сразу же скажу, что ничего прекрасного в этом нет, но и смертельного ужаса не присутствует. Самые горькие и тяжелые в психологическом плане моменты - беременность, время проведенно ев роддоме и первые пол года после родов. Потом все проходит, ты понимаешь, что нет ничего невозможного, но вот ввиду занятости, с ребенком видешься редко, переживаешь из-за этого, но предпочитаешь именно такой стиль жизни, а не голодно - холодное существование. А что касается "папы" в конкретном нашем случае, то моей дочери уже 2 года, а он на вопросы знакомых о поддержке и знакомстве с ребенком отвечает, что еще не готов. Вот такая у мужиков тонкая душевная организация!
ia (99) взрослых мужиков быстро расхватывают:)))) на них даже на женатых очередь :)) А вообще конечно кесареву - кесорево... Да опознать взрослого мужика бывает достаточно трудно (ну ИМХО конечно же) смотришь не него - ответственный, серьезный, карьеру делает, о женитьбе думает и т.д. Поженились-все хорошо, родился ребенок - развод. Ему (мужу) видите ли внимания не хватает, у него видите ли тоже животик болит, а то что мамашка вся в мыле скачет от люльки к пеленкам, от плиты к врачам это его мало волнует - ну ты же хотела этого ребенка. А помочь- твоя лялька ты и возись, все отцовское участие сводится к тому чтобы похвастаться - вон у меня сын какой, да поигать ребенком, как игрушкой под настроение
То <Jessika>, 97 “Папины”. То есть его, будущего сына, папы. А у папы принципы очень неплохие: ответственность за свои поступки и за любимого человека, быстрое принятие трезвых и обдуманных решений, максимально устраивающих всех. Под словом “быстрое” я имею ввиду, что решения всё же мужчиной должны когда-то приниматься, а не под видом обстоятельного раздумывания откладываться в долгий ящик). Надеюсь, с помощью такого папы, у меня это получится. Да, <Jessika>, думаю, МОЙ начальник (он же - мой муж) тоже скоро повесит над моим ПиСи такую же табличку, как и Ваш Андрей! :-)
Danka, St. Gallen, CH Знаете, я ведь тоже понимаю, что какой же это получится мужчина, если он будет перенимать мамины:) Ладно, посмотрим. Это уж я так. Андрей, надо сказать, ничего подобного еще не предлагал:) А насчет таблички - давайте им объясним, что "работа - не волк, в лес не убежит":)))
Один раз сын пришел из дет. сада и говорит: мама, а Маша сказала, что у Вани нет папы. Я ему объяснила, что этого в принципе не бывает, что для рождения человека нужны двое. А вот куда потом папа может деться, это совсем другая история.
107му черная. :-)) Смелость города берет - будете обходить очереди стороной, дадите возможность образоваться очередям на вас))) Ну, а остальное в вашем отзыве - да, имеется. Правда, хочу заметить, что несамостоятельных и эмоционально незрелых товарок по полу тоже немеряное количество))). Видно, что я иногда оптимист, да? Но опять же - это обязанность обоих взрослых работать над отношениями и строить их таким образом, чтобы не хотелось ей постоянно вооружиться сковородкой, а ему - спортивной газетой))), а дети - там, на коврике)))
Очень важно выбрать достойного человека для проживания под одной крышей, т.к. в любой момент он может стать отцом твоего ребенка, а воспитывать ребенка лучше и правильней вдовоем
Jessika Я вижу, что разговор уже ушел далеко и получится не в тему, но объясните в каком отношении вы хотите народ просвящать? Что вы хотите народу объяснить?
115му. Наблюдатель - я не оценивала ваши умственные способности в целом (не имею права я такого))), скажем так: у меня не сложилось впечатления, что вы разбираетесь в том, что для вас "образ врага "))) (феминизм), а вот заранее негативно оценивать то, что не очень хорошо понимаешь (поправьте, если я ошибаюсь)- я оценила. Если обидела -прошу прощения. А вот все остальное я, правда, не понимаю - каким боком это имеет отношение к пресловутой мудрости, и как вы собираетесь не пустить мир, где дети растут в неполных семьях к себе домой - мне кажется, тяжеловато жить, игнорируя пол-мира (это я утрирую, конечно). Вот это - и есть кривление душей и вранье - когда люди строят потемкинские деревни и прилагают максимум усилий на подмену желаемого действительным. И потом как-то вы хитро в одно уравнение с феминизмом вводите детей из неполных семей... Но не столь важно. Думаю, мы не договоримся. Наше вам с кисточкой)))
Котяра Думаю, что народу нужно объяснять все и всегда, а не врать, как это делают многие публичные люди. Вместо того, чтобы говорить, что "у нас в стране все хорошо", нужно объяснять что плохо, почему плохо, какие есть варианты решения проблемы. Я не ставлю перед собой задачи податься в общественные деятели (пока не ставлю, не знаю - может когда-то я поменяю свою позицию, а может и нет). Но, думаю, что если обращаться с народом так, как это делается сейчас, то даже при адекватных действиях в экономике и политике, можно ощутить всю силу противодействия. Вот опять же. В "Культурной революции" обсуждали тему "В России нужен суд присяжных". И две полярные позиции: да и нет. Я считаю "да". Невозможно формировать гражданское общество, если не делишься с людьми ответственностью. КАК это сделать - я не знаю. Но такое направление считаю верным. А направление "президент - царь и Бог" - неверным.
По моим личным наблюдениям, слабые, безответственные, ни на что ни годные мужчины "выращиваются" именно в ПОЛНЫХ ДОМОСТРОЕВСКИХ семьях. Причины очевидны. Во-первых, в таких семьях воспитание детей традиционно "бабское дело". Отец формально есть, а фактически детьми не занимается - дети воспитываются только матерью, вот и получаются классические маменькины сынки. Во-вторых, у женщины за неимением других радостей жизни дети - единственный свет в окошке. Сыновья особенно - единственные мужчины, которые ее любят и понимают в отличие от хамоватого мужа, который видит в ней только прислугу. Поэтому она делает все возможное, чтобы привязать их к себе на всю жизнь намертво, сделать зависимыми психологически, морально а иногда и материально (если она распоряжается семейной кассой). Итог - вырастают мужчины, которые перенивают внешнюю сторону поведения, принятую в домостроевской семье с ее неуважением к женщине, но не готовы брать на себя никакой ответственности. Вот вам и готовые кандидаты в неудавшиеся папаши, которые сбегают от беременных подруг.
Nabljudatel', kak Vy pravy: "...думать о том, с кем и с чем ты войдешь в старость, когда ворочать горы уже не будет сил или желания." Vse my stroim svoju sud'bu sami. I xotja obidno byvaet tem zhenschinam, kotorye iz luchshix pobuzhdenij (ne ostavit' rebjonka bez rodnogo otca) terpeli ploxogo muzha, no redko ix deti byvajut im za takoe samopozhertvovanie iskrenne blagodarny. Gorazdo chasche vyxodit, kak u 110-go. Ja - za razvod v takoj situacii. Kak povtoreno tut uzhe nemerenno raz: "...i luchshe bud' odin..." Najdjotsja so vremenem dostojnyj chelovek, kotoryj i detej chuzhix kak svoix primet, i vospitanie dast. A esli ne najdjotsja - togda sily na vospitanie rebjonka pojavjatsja. Ljuvov' k nemu, malyshu, ix dast objazatel'no.
Наблюдатель, как Вы правы: "... думать о том, с кем и с чем ты войдешь в старость, когда ворочать горы уже не будет сил или желания." Все мы строим свою судьбу сами. И хотя обидно бывает тем женщинам, которые из лучших побуждений (не оставить ребёнка без родного отца) терпели плохого мужа, но редко их дети бывают им за такое самопожертвование искренне благодарны. Гораздо чаще выходит, как у 110-го. Я - за развод в такой ситуации. Как повторено тут уже немеренно раз: "... и лучше будь один..." Найдётся со временем достойный человек, который и детей чужих как своих примет, и воспитание даст. А если не найдётся - тогда силы на воспитание ребёнка появятся. Лювовь к нему, малышу, их даст обязательно.
Хочу обратить Ваше внимание на ТО как наше государство относятся к мамам одиноким . На эти мизерные пособия , на то как наши работодатели делают все , для того что бы плптить минимум , до и после родов .. А потом , руководство страны говорит , что в России сейчас умирает в 2 раза больше люде й чем рождается , а как жить , женщины просто боятся рожать детей . посмотрите вокруг , ведь 3 ребенка это сейчас великая редкость , два это много , даже одного не многие могут себе позволить , ведь сразу начинаешь думать , как что и на какие деньги в конце концов ты отправишь его в институт .. Вот ...
118му. Наблюдатель (все, пора мне заканчивать дискусиию, я знаю..... работы невпроворот)))) - ааа, это более понятно))). Ну, не желаю я вам, да и никому, никаких сложных жизненных ситуаций, но они всегда есть, были, и будут. Да и довольно часто от вас это не зависит - найдете идеального спутника жизни, родите идеального ребенка, будете жить идеальной семьей... а потом, бац... (не буду рисовать катастрофические сценарии, но они всем известны). Гарантий на долговечность хорошего нет. К сожалению. Ну а вот теперь - последний раз - еще одна кисточка)))) и пошла я трудиться)))
Спокойствие Тоже одна из проблем нашей страны. Государство должно, на мой взгляд, заботиться о тех гражданах, которым нужна помощь. Как, в самом деле, одинокой маме успеть создать новую семью, если ей просто некогда?
Господи, как же обидно за нас, в принципе совершенно нормальных женщин, просто загнаных в угол мужской системой управления государством. Никакой поддержки, ни моральной ни физической. У меня такое впечатление, что, что просто нарочно создаются условия для деградации нашего народа. Вынужденная заботиться о добыче хлеба насущного, женщина просто не в состоянии посвещать себя воспитанию детей. Нельзя сказать, что подобные взгляды на жизнь - бред озлобленной феминистки. Таково мнение многих русских женщин. На дворе начало 21ого века, а в Росси ничего не изменилось: я и лошадь, я и бык, я и баба и мужик. А наше дорогое правительство, где 90% мужчины, только и делает, что ничего не делает. Полность развалена программа охраны материнства и детсва, по прежнему женщина и ребёнок не защищены юридически от насилия в семье. Я просто не могу понять, как нация с таким скотским отношением к себе самой сможет противостоять внешним и внутренним врагам? Это начало конца...
Джессика,вы считаете что наверху кто-то заботится о народе, а не объясняют свои действия только потому , что считают "народ не поймет"? Если так, то мне это кажется немножко наивным.
Котяра Нет, не так. Я не понимаю равнодушия к своей стране. Может, кто-то там о стране и заботится, но они в меньшинстве. Так мы никуда не придем. Надо подключить к решению проблем всех граждан этой страны в той мере, в какой они это могут делать. Надо смотивировать учителя на осуществление его рабочих функций, бизнес - на инвестиции и т.д., может быть, тогда у нас не будет правителей, которых мы "заслуживаем".
Сегодня 19 апреля и у меня день рождения. Я на 4 месяце беременности и скорей всего буду матерью одиночкой. Несмотря на то что у нас любовь-морковь с 5-го класса...а нам уже по 27 лет...после того как мне в декабре на глазах у всех родственников и друзей сделал предложение...он пропал. Мы по некоторым обстоятельствам живем в разных странах на данный момент... Когда он узнал что я беременна...большого счастья в его голосе не наблюдалась. Но не смотря на все неприятные моменты, которые сейчас возникают в моей жизни, я счастлива. Я счастлива потому что скоро у меня будет мой родной, мой самый лучший, моя родненькая половиночка - мой малыш. А еще я очень сильно рада тому, что у меня есть друзья, которые меня стараются сейчас поддержать.
"Но ведь объективная истина существует, и не зависит от мнения большинства. Хуже того, когда большинство прет против истины, это кончается плохо для большинства, а не для истины." Одних таких приверженцев "обьективной истины" в 45-ом уже разгромили. А вам все неймется.
Дай Бог, Jessika, чтобы я ошибалась. Как же хочется верить, что всё образуется, что люди станут добрее и терпимее друг к другу. Что же мешает нам быть счастливее, помогать по мере сил более нуждающимся, не смотреть равнодушно на слабых? По обществу судят о его отнощении к старикам и детям. Не страшно быть бедным, простым трудягой, страшно быть равнодушным - вот наибольшее ЗЛО. Если каждая из нас найдёт в себе силы не озлобляться, научится прощать и научит этому своих детей - мы выстоим. Обязательно выстоим.
Leonardo Я тоже в это верю. Знаете, любимой песней (а песни, сказки и пр. формируют убеждения детей) у меня в детстве была: "в нарисованных джунглях нельзя заблудиться, и не съест никого нарисованный зверь, но я верю, я верю, я верю, что может открыться эта белая дверь, эта белая, белая дверь".
Всё правильно, Jessika. Пусть пока не видно трещенки нигде, и нигде на свете нет стены прочней, но час придёт, придёт и день - белая, белая дверь вдруг откроется мне... Стучите, и отворят вам. Сделать нашу жизнь лучше мы сможем! Начнём с себя, ведь все мы часица божья и без нас мир не полон! А сейчас всем до свидания! Мне пора.
По поводу неполных браков: я тоже согласна с тем, что "уж лучше быть одной, чем вместе с кем попало". И если случилось так, что в муж в семье - большой ребенок, или пьет, или бьет, то лучше уж развестись. По своей семье знаю. Папа пил почти всегда, денег не зарабатывал, все было (и теперь есть) на маме. Но с возрастом я начала понимать (и принимать) и отца, ему тоже тяжело было выслушивать и упреки, и унижения со стороны моей мамы. И руку он на нее раньше поднимал, сейчас она и сдачи дать может. Грустно все это. Но это жизнь. Но я люблю своих родных за то, что они есть, и таких, какие есть. Изо всех сил я старалась не повторять мамин сценарий в поведении с мужчинами, я надеюсь, мне это удастся. А ребенка для себя, без мужчины... Не знаю. Я на такой шаг не решилась в свое время. Недавно тот мужчина, от которого я бы могла родить ребенка и воспитывать его одна, развелся. Но это уже другая история... Все таки я надеялась, что встречу мужчину, с которым создам семью. И я его встретила. И очень надеюсь, что у нас будут желанные дети.
Я из такой “неполной” семьи. Даже не знаю имени своего биологоческого отца. Отчество - дедушкино имя. Мама воспитывала меня совсем одна. В самом буквальном смысле слова. Когда я поя вилась на свет, все уже умерли. Нам было очень трудно. Мама работала на 2 работах, я была на пятидневке, потом в продленке. Денег вечно не хватало. Конечно, не все время было плохо, мама у меня была оптимистка, но такая жизнь не очень-то распологает к спокойствию и стабильности. Я с детства знала, что у меня ТАК не будет. Или полная семья, или буду одна. Слава богу , и муж и дети у меня есть!
Вы знаете, у моего ребенка есть мама, но нет папы и никто в этом не виноват, просто так сложилась жизнь, просто так получилось. Зато у него есть бабушка, дедушка, прабабушка и прадедушка, тетя и скоро будет дядя и наверное двоюродные братишки-сестренки. Мне очень повезло - у меня есть СЫН. И меня окружают любящие люди как дома, так и на работе. Прямо перед уходом в декретный отпуск меня повысили в должности, после выхода из декрета - повысили еще раз и прибавили з/п (это я к тому, что не все работодатели стремятся урезать права метерей-одиночек). Я даже не могу понять в какой момент я была более счастлива: когда была беременна, когда только родила (в роддоме) или сейчас, когда Димульке 1 год и 1 месяц. Наверное, в какой то момент, не хватает сильного плеча, но если его в данный момент нет, то что делать?! Плакать?! Убиваться?! Ну уж нет!!! Надо получать счатье, удовольствие и радость от каждого момента проведенного с маленькой крошкой роднее которой вряд ли кто будет. Я не согласна с теми, кто говорит что без папы нельзя воспитать нормального, полноценного мужчину. Есть родственники и друзья мужчины, которые на своем примере могут показать (и показывают) что такое быть настоящим мужчиной. Всем мамам хочу пожалать: Не отчаивайтесь, ведь самое главное у вас есть - это ваша кроха, а все остальное приложится.
Леся, с днем рождения! Здоровья тебе и твоему малышу! Желаю тебе большой любви и счатья! А теперь соглашусь со 110-м отзывом Сколопендры. В силу будущей профессии, мне не полагается грести всех под одну гребенку. Скажи лишь, что многие люди (не важно, мужчина это или женщина) не умеют и не желают говорить себе правду. Причина тому в том числе и то, что делать это трудно. Потому истинные мотивы поведения человека зачастую бывают неожиданными для него самого. Чтобы не быть голоснловной, приведу в пример себя. Мои родители жили и живут вместе очень плохо. Они всегда ругаются и скандалят. Выростили троих детей и не разошлись якобы из-за нас. Теперь брату 26, мне 24, сестре 17. Казалось бы, аргументация счастья детей больше не действует. Однако они продолжают жить вместе и не разойдутся (ИМХО) никогда. Это я к тому, что не важно, как люди объясняют свои поступки себе и другим, важно лишь, какие поступки они совершают. И в расчет идти должно только это. Не важно, говорит мужчина о своей любви детям или нет, важно лишь, есть ли они у него и помогает ли он им материально и духовно (простите за такое слово ;). Если женщина, несмотря на то, тяжело ей или лекго, решается завести ребенка и воспитывает его, она уже в 10 раз лучше любого теоретика на эту тему.
Я тоже из такой семьи , где родители это мама и бабуля. Беда думается в том, как в обществе относятся к этому явлению. С детского садика знала, что я “не как все”. Воспитательница и нянечка относились по-другому. И в школе - тазе история. В институте в группе , где я училась девочки знали , что у меня нет отца и темы этой в разговорах не касались. И вот , к нам перевели из Новосибирска нновенькую. Хошая девушка, умная и все такое. Сидим , однажды , перед лекцией, болтаем. Она разговор этот и завела. Девочки не поддержали. Так она и говорит : “Дети из таких семей , просто, не могут полноценными вырости." Я , просто, не знала куда глаза девать.
Я согласна с тем что семья должна быть полной, но все же я не согласна с теми, кто говорит что мальчик, который воспитывается только женщинами вырастет женоподобным. У меня есть несколько знакомых парней которых воспитывала одна мать (т.е. вообще минимум мужского влияния, вот так сложилось), так я вам хочу сказать что они куда более мужественные чем те, что воспитывались в полных семьях.
Джессика и Леонардо "Надо смотивировать учителя на осуществление его рабочих функций, бизнес - на инвестиции и т.д" - для этого нужна честная игра и правила, которые не изменяются в угоду сильному. Ничего этого нет и ближайшее время не будет. Поэтому ваши рассуждения - это утопия, народ просвящать не надо, всем и так ясно "как надо", просто когда доходит до дела получается "как всегда".
2 Аленка: Мне кажется, что мальчик, воспитанной в неполной семье (вне зависимости от того, почему это произошло) АДЕКВАТНОЙ матерью, часто более самостоятелен, больше ощущает ответственность за женщину, чем мальчик, воспитанный двумя родителями. Он с малых лет осознает, каково женщине одной растить ребенка, и больше понимает заботы своей подруги и жены, больше заботится о ней. А вот если женщина НЕ АДЕКВАТНА в своем поведении - постоянно напоминает об отсутствии отца, демонстрирует презрение к мужчинам вообще, пытается всеми правдами и неправдами привязать сына к себе - конечно, кроме несамостоятельного маменькиного сынка, ожидать нечего.
151 отзыв, Рина А таких девушек никто не переделает. Они всегда были и будут. Высоцкий про них спел: "А если туп, как дерево, родишься баобабом". Чистолюбие и тщеславие не нужно выдавать за трезвость в оценке своих и чужих возможностей. Если кому-то гордость не позволяет стать матерью-одиночкой, то другие, менее самовлюбленные девушки, в подобной ситуации все-таки выберут ребенка.
Tashka: Совершенно согласна, но почему- то в полных семьх мужчины отлынивают (чаще всего) от воспитания ребенка, особенно в подростковом возрасте. И выходят у нас тогда некоторые личности которые бросают девушек в положении. Из наблюдений: парень воспитанный, как говорится, "адекватной" одинокой мамой реже бросает девушку в такой ситуации ( я чесно говоря даже не знаю таких случаев), чем парень воспитанный в полной семье. А насчет воспитания "неадекватной" мамой, так она може быть таковой(неадекватной) и в полной семье, и рассказывать ребенку всякие гадости и в полной семье. Главное как ребенка воспитать, а не кто его будет воспитывать.И что б было брать с кого пример. А какой пример может показать отец если он, как кто-то писал, два года не может познакомиться со своим ребенком -не готов видете ли! А когда прошу прощения за грубость, делал этого ребенка был же готов!
Здрассти! Мне понравились последние отзыви Ташки (всегда приятно) и Леонардо. Согласна, что например есть девки - без ума, шалави - которым вообще нельзя бить матерьёу, никогда, иначе у них и будет мат - перемат, и ребёнок нервнии. Сейчас о себе - я дочка мами одиночки. Ну что сказать - я считаю что я очень состоявшийся человек, с нормальным характером, то есть никаких комплексов неполноценности или забитостью не страдала и не страдаю. Мама моя мне говорит что я плод любви, они с папой поженились, я родилась, а потом - любовь исчезла, вместе с папой транжирой и пьянизеи. И я благодарна своей маме что она не захотела идти на компромисс, и делить свою жизнь с плохим мужем и отцом. Может быть одним разводом она избавила себя и меня от неврозов и комплексов. Детство у меня было отличное - всем такого только могу желать. И бабушка, и дедушка (так сказать мужское влияние в семье), и на дачу мы ездили, и на каникули в лагерь я ездила (с 7-летнего возраста), как все другие детки. Никто на меня никогда косо не смотрел, и вообще этот вопрос ( а у Д. нет отца) никогда не поднимался. Да, в ясли и детсад пошла с годика, потом в детсаде все время -иногда с ночевкой, в школе - на продленке, но, все это время я была активным ребёнком- участвовала во всех кружках, мероприятиях, школу закончила с медалью. Да, слава богу, мы с мамой жили в отдельной квартире (а не в коммуналке), у меня была своя комната. Правда мама всегда работала, иногда нам даже на докторскую колбасу денег не хватало, но это так - ерунда. Папашка мои для меня не существует (хотя мама моя никогда ничего плохого про него не говорила, и я к ней никогда не приставала -где папа? почему? наверное и так все было мне понятно). Алименты он не платил, злостно уклонялся, так вот мама моя его лишила отзовских прав; когда мне было лет 17 заявился папашка, в дверь позвонил - я не открила, на порог своего отца не пустила - сказала что я это не я, что предыдущие жильзи переехали. Вот так вот. Сейчас мама моя замужем, счастливо. Я замужем, тоже надеюсь создать счастливую крепкую семью. Наверное, выростая без отца, я получила очень крепкую жизненную закалку и самостоятельность. И за маму свою я горой стою, никому её никогда в обиду не дам и глотку за неё перегризу (если понадобится). А да, ещё так сказать один побочный эффект - у меня начисто отсутствует какое то преклонение перед авторитетом кого бы то ни было; я никому не доверяю ( на 100 процентов) кроме себя и мами. Это не значит что я босса не слушаю на работе, нет, просто очень настороженно ко всем отношусь. И ещё - так как на меня никогда никто не кричал - то если ктото вдруг повишает голос на меня - я поворачивайсь и ухожу. Вот наверное и все.
"Из двух зол,выбирается меньшее" - ребенку нужна любовь,забота и ласка. И порой действительно лучше быть одинокой мамой чем жить с равнодушным и черствым партнером.Пусть материально тяжелее,зато психика ребенка меньше травмируется-а это главное в воспитании полноценного человека.
Начинающий этнограф! Существительное "чЕстолюбие" означает: любить честь, почести, почитание, а не чИстоту (это качество называется или "чистоплотностью", если речь идет о чистоте тела, или" аккуратностью", когда говорят о человеке, который любит чистоту и порядок вокруг себя). Далее. Распростространенная ошибка, чрезвычайно часто встречающаяся в отзывах, о "гребенке". Правильно употреблять:"Стричь всех под одну гребенку". Гребенка - расческа. Ею не гребут, а причесываются, используют при стрижке волос. А "гребут" граблями, веслами (соответственно, каждым инструментом в своих случаях). Девочки, не употребляйте слов и выражений, значения которых не понимаете. P.S.Не обижайтесь на мое замечание. Просто у меня есть какой-то неведомый анатомам орган, который очень болит, когда встречаю небрежное обращение с языком (в т.ч. в правописании). К опечаткам отношусь снисходительно и терпимо.
Это только у меня осталось впечатление, что статя в основном применима к девушкам из столиц или больших городов? Ведь в провинции не так-то легко найти работу “из дома”, да и откуда навыки системного администратора или подобного у рядовой молодой девушки? (только не начинайте меня убеждать, что теперь через одну все на программеров учация) Да и такую роскошь как заказ продуктов по телефону-интернету ой как не везде предлагают...
Замечательная история. А вот моя. Я тоже воспитываю свою двухлетнюю дочку одна. Была замужем, родила в браке - официально, но фактически - одна. Никогда и подумать не могла, что со мной может быть подобное. Быть одной с ребенком - казалось так страшно! Папашка наш странный человек: носил на руках 2 года, а потом вдруг любовь прошла - как раз я была на 6-м месяце.))) Вот и родила свою прелесть одна, в слезах и без понятия, как такое могло случиться со мной. Потом любовь вернулась через несколько месяцев (смешно звучит).... Пожили полгода и все-таки я не смогла простить всех прошлых слез и обид, добавились и новые - подала на развод. Нет, он меня не бил, но нервы трепал еще как. Странная у него любовь была, невыносимая что ли, то любит, то ненавидит. Через адвоката присудили алименты. Главное - я перестала бояться быть одной, страхи конечно навеяны "советскими" предрассудками, наплевала на то, что скажут окружающие, одиноких мам вокруг очень много и я не белая ворона, мне 23 и все еще впереди. Сейчас слезы прошли, пошла учиться на второе высшее, вечернее (мама посидит), похудела, вернулась к давно забытому хобби - фотографии, иногда даже получается подработать как фотомодель. Моя девочка умница и красавица, и я ей очень горжусь!, и собой тоже, я ведь тоже получается умница. Осенью дочь пойдет в садик, а я на работу, в коллектив, строить брошенную карьеру. С личной жизнью все как и в истории, знакомятся на прогулке, в кафе. Наличие сильного плеча зависит от желания женщины. Я на пути к этому желанию. А бывший муж недавно снова стоял на коленях. Нет! Мужчина, не интересовавшийся своим родным чадом год, не говорю уж о себе - не мужчина, он не достоин моей любви. Дорогие девочки, а ради ребенка, я уверена, нельзя жить вместе! Как бы трудно ни было, я ни на минуту не пожалела о разводе. Я вновь преобрела что-то, что потеряла, может это душевная свобода... Конечно, мое счастье еще не полное, надо чтобы любовь мужчины грела, НО зато сейчас я счастливее, чем год назад, а остальное БУДЕТ.
Марвел, удачи и личного счастья вам! Все у вас в жизни будет! Мама меня тоже рано родила, после моего рождения на диплом в универе сдавала. И ничего! Все получилось, я тоже выросла. И мама мне всегда говорит - как она счастлива что меня родила и что я самое лучшее событие в её жизни. Она у меня есть, и я у неё есть. А раз так - то все остальное не так уж и важно.
Котяра "честная игра и правила, которые не изменяются в угоду сильному" - вот что в большей степени утопия. Вы можете сказать, что всегда были честной, доброй, смелой? Я - нет. Прежде чем чего-то требовать от других, нужно прежде сделать что-то самому. "всем и так ясно как надо" - не соглашусь. Я не знаю как надо. Более того, в этом мире есть колоссальное количество областей знаний, которые неизвестны ни Вам, ни мне. Думаю, моя задача - хоть в своей бы области стать профессионалом. Вы знаете какую технологию лучше применить при производстве хлеба? Как удвоить ВВП? Какое направление в исследованиях указать биологам? Вывод, думаю, ясен. Мы часто судим о поступках других не принимая в расчет причины и альтернативу. А даже если и принимаем, то, как правило, с позиции "я бы на его месте". Но ведь я - это не он. Он по определению не может поступать как я. У нас у всех свой жизненный опыт и то, что знаете Вы, не знаю я и т.д. И слава Богу. Неужели каждый из нас должен пройти через все возможные несчастья этого мира? Смерть близких, нищета, унижение, непонимание, одиночество, депрессия, аборт, измена - хотите понять, что чувствует человек в этих ситуациях? Вот и правительство РФ. Станете на их место - возможно, будете думать по-другому.
Ну почему-то ощущаю себя каким-то экзотом на этом празднике жизни. Пытаюсь понять всех, кто голосует за женщин одиноких по необходимости, из-за отсутствия настоящих, надежных, крепких мужчин, которые куда-то исчезли. Раньше были, а сейчас нет, Вымерли «динозавры», коим надлежало быть нашими долгожданными половинками. Неуютно мне от этих мыслей. А кто виноват-то? Кто воспитывает этих самых настоящих, сильных? Значит так, попытайтесь выслушать терпеливо. У меня есть сформированная издревле картина семьи. Не моя, исторически сложившаяся, домостроевская, как многие заметят. Семья – сообщество людей, состоящее из семи человек ( семь-Я). Папа, мама, трое детей для воспроизводства человечества, бабушка и дедушка, которые нужны для сохранения и передачи определенных нравственных ценностей и мудрости внукам (конечно, если они не впадают в ранний склероз). Кстати, китайцы говорят, если у вас в семье нет старика, накопите денег и купите его в другой деревне. Ну, вот нужно учить детей заботиться о стариках). Муж - защитник внешнего круга, тот, кто встречает опасность лицом к лицу, отдавая себя (жизнь) за семью, за свою малую родину – это его долг. А женщина уже внутренний круг, она творец очага, норы, чтобы было тепло, уютно, светло и психологически комфортно всем, сытно из того, что добудет мужчина-защитник. Кстати, она же и «залижет» его раны, синяки и шишки детей, полученные от соприкосновения с холодным и враждебным миром вне норы. Она – хранитель, «оберег» души семьи. Это такая патриархальная картинка, естественно. А вот нам предстоит адаптировать все это под наш мир, который уже совсем иной. Женщина хочет и может заменить мужчину во многих профессиях. И делает это весьма успешно. Она же сохранила и все патриархальные материнские функции. Нагрузка катастрофическая, нам не потянуть ее одним, без поддержки и опоры, без фундамента – мужчины. Да и зачем? И правы многие, кои замечают, что можно полемизировать по этому поводу сколь угодно долго. А где инструкции по сохранению человечества? Стоит ли «виноватить» друг друга в уничтожении нормальной здоровой семьи? Муж - непременно безответственный, пьющий, плохой отец, а женщина – замученная многочисленными работами, дабы прокормить своего детеныша, ненавидящая всех особей мужеского пола, кичащаяся своей силой, муж-еством и живучестью – это картина удручающая. Мужественная женщина – ну, оксюморон же! Слушайте, ну мы же женщины, мы действительно мудрые, мы рожаем, воспитываем будущих женщин и мужчин. Мы определяем их роли в будущих семьях. Значит, мы же и порождаем будущих одиноких матерей. Что-то недопонимают наши дочери, желая рожать в одиночку, а сыновья, не могущие взять на себя ответственность за малыша – тоже наш грех. Мужчины? Не могу отвечать за их ошибки, потому как они – другие, понять их мне не дано. На подсознательном уровне, конечно. Нужно просто научиться говорить друг с другом. И слышать опять же друг друга. И принимать мнение партнера. Это такая примитивная истина. И такая непостижимая во все времена. Полемика на Клео тому доказательство.
На 135. Ошибочка. В 1945-м разгромили немцев, которые всем своим народом перли против объективной истины, уверовав в какой-то явно фантастический мистицизм и богоизбранность. По своей антинаучности (и, следовательно, враждебности объективной истине) нацистский режим давал сто очков вперед режиму сталинскому (который, впрочем, тоже был не образец).
На 154. Вот вы и выдали сведения о своей непригодности к семейной жизни. При всей вашей внешней полноценности у вас ампутировано доверие к людям - это вы сказали. Это значит, что вы абсолютно не способны к любви, и не можете понять, что это такое. Да если бы в семье люди разворачивались и уходили при каждом конфликте, никакая семья не продержалась бы и суток! Я извиняюсь за жестокость, вы лично ни в чем не виноваты, просто с рождения попали под чугунную бочку, которая вам кое-что отдавила вместе со способностью чувствовать утрату. Просто я не хочу поддержать вас в желании доказать, что мать-одиночка - это нормально. Нет, это ненормально!
Ну ладно, допустим, идеал Тортиллы (который полностью совпадает с моим) недостижим. По каким-то таинственным причинам семья должна погибнуть. Давайте тогда спланируем новый семейно-общественный строй. Я уже как-то пробовал развить идею полигамной семьи, но не нашел поддержки. Хорошо, давайте строить матриархат. Тем более, что профессионально успешные матери-одиночки вполне могут послужить первым шагом к его построению. Тут уже говорили о поддержке родственников и даже о проекте совместной жизни матерей-одиночек. По-видимому, будущий матриархальный клан будет сообществом из родственниц по женской линии. Жить они будут в большом общем доме (в прошлом это был основной признак матриархата). Совместная жизнь позволит легко распределить силы между детьми и работой. А также сэкономить на потреблении (см. Чернышевского). Мужчин на свою территорию допускать будут только по решению Совета Бабушек (старших матрон), после медицинской комиссии и проверки уровня интеллекта. Присутствие мужчин будет строго регламентировано, личные взаимоотношения запрещены, да и просто невозможны в рамках матриархальной идеологии "все мужики - козлы". Сделал дело с указанной тебе женщиной - гуляй подальше. Мальчик в 11 лет будет освидетельствован комиссией тех же бабушек, и после разьяснения ему основ матриархата - отконвоирован на дальнейшее воспитание в ближайшую мужскую казарму. Да, совсем забыл - пускать мужчин на ночь надо будет за большие деньги, чтобы экономика клана не пострадала. Но это не отменяет комиссии. Она должна выдавать решения "годен без ограничений", "годен с презервативом" и "только после стерилизации". Впрочем, можно предположить, что будет коррупция, и какая-нибудь высокопоставленная матрона клана будет выдавать разрешение по принципу "только через мое тело". Мужчины будут в основном зарабатывать, чтобы купить билет на ночь в матриархальный клан. Проституток эти кланы перевешают без суда и следствия. Вот только не знаю, будут ли мужчины охотиться на людей. Дело в том, что в реальном матриархате мужчины всегда старались добыть какие-то части тела чужаков (независимо от пола и возраста), чтобы убедить в своей крутизне женщин матриархального клана. Ну, там, скальпы или головы сушеные. Если кланы начнут враждовать между собой (как это обязательно было в древности), они начнут натравливать друг на друга подчиненные им банды мужчин. Тогда женщинам нельзя будет высунуться из своей клановой крепости без риска потерять скальп. А счастливый подросток будет бежать к своему клану, сжимая в руке теплый красный комок, заменяющий пока непосильную для него входную плату...
Для меня, кстати, дискуссии на Клео - еще одно из доказательств тому, что убеждение "наше общество бездуховно" - ошибочно. У нас всех разные мнения, и иногда мы бываем некорректными, приводя аргументы в защиту своей позиции, но ведь мы здесь, а не в наркологии.
Великолепная статья, пропитанная ненавистью к мужчинам. Браво, бабоньки! Если Вы полностью несостоятельны в семейной жизни, то пусть Вас и оплодотворяют через вагинальный шприц. И сперму берут не у мужчин, а у быков или у дворовых кобелей. Чтобы мужчины не пачкались о вашу мужененавистническую плоть. Великолепная песнь о женском эгоизме и «прелестях» уродования детей! Это поначалу весело! А потом у Вас спросят «А где мой папа?» И жизнь детей, имеющих однобокое воспитание аукнется им по полной программе. Вы калечите этим следующее поколение. И рожаете детей не по любви к ним, а из своей социальной несостоятельности, как женщина в обществе, или «чтобы не одиноко было», или чтобы сделать себе игрушку... (знаете такую женскую фразу «я родила ребенка для себя»), думая при этом не о будущем ребенка, а либо о том, как покрасоваться перед своими подружками (вот и я не хуже!), либо, чтобы сделав из них заложников, манипулировать мужчиной. Мать одиночка – это диагноз. Приговор, который она, к огромному сожалению, переносит с себя на своих детей. Это очень больная тема. Особенно, когда женщины, в силу своей психологической безграмотности (увы, у нас нигде не учат быть хорошей женой и матерью), пытаются решать свои проблемы либо методом силы (через суд), либо подлостью, превращая своих детей в заложников. И сознательно используют детей для решения своих психологических проблем. Однако, вне зависимости от чего бы то ни было, каждый взрослый человек сам несет ответственность за все, что происходит в его жизни. Вне зависимости от того, признает он за собой эту ответственность или нет. И женщин это тоже касается в полной мере! Все, что есть в Вашей жизни создано Вами! И хорошее и плохое. Автор Вашей жизни – в зеркале! И то, что у Вашей детей нет отцов – Ваша заслуга! В нашей стране в вопросах семейного законодательства все права у женщины, а все обязанности и все «собаки» повешены на мужчину. Женщина – всегда хорошая мать! А мужчина – всегда кобель, подлец и хулиган. И этот стереотип сделан теми, кому это выгодно. Мало того, он еще и накрепко забит в пресловутую «судебную практику», которой ВМЕСТО ЗАКОНА (!!!), пользуются судьи. А среди судей – 90 процентов женщин – официальная статистика. Вот Вам и ответ на вопрос, почему мужчина подлец и почему у теперь уже только Вашего ребенка нет отца (потому, что Вы его сами отбили, отвоевали!). 80 процентов детей, потерявших своих отцов в малолетнем возрасте из-за того, что так захотела «мама», а мужчина в семье бесправен (вернее из-за преступной позиции судей, подменяющих Закон женской солидарностью – «Давить, мол, их гадов!»), и воспитанные матерями-одиночками в духе мужененавистничества, повзрослев, не желают и знать своего второго родителя. – Это официальная статистика. Получив поддержку у судей, матери-одиночки преднамеренно уродуют своих детей, воспитывая их в ненависти к отцам (тихой сапой, исподволь), чтобы прикрыть этим свою несостоятельность в жизни. И потом паразитируют на Обществе, вымогая льготы и подачки. Думаю, этот форум читают и дети тоже. Сейчас многие «гуляют» в Интернете. Пара моих слов к Вам. Если у Вас нету папы, задайте Вашей маме вопрос "Почему?" - Она хорошо знает на него ответ. Но не требуйте от нее этого ответа слишком настойчиво. Получите в ответ ложь, как и учат в этой статье. И от этого Вам станет только хуже. Вам придется воспитать себя самим. Ну, это, как плавать научиться, прыгнув в омут, и выплыть самому, принципиально не прося помощи. Страшно, но зато очень эффективно. Это лучший вид воспитания, хотя и не самый легкий, и не самый радостный. Если у Вас нету папы, и если Вы не хотите повторить жизнь Вашей, с позволения сказать, мамы, и ее ошибки, - взрослейте раньше. Раньше берите на себя ответственность за свои поступки и за свою жизнь. И держитесь подальше от той женщины, которая в угоду своим амбициям или нежеланию состояться, как Женщина, решила подлостью «победить» мужчину и лишила Вас и полноценного детства, и отца, и гармоничного воспитания. Запомните, потеряв одного родителя, Вы автоматически, духовно, теряете другого. Матери одиночки делают своих детей беспризорниками и в духовном и в моральном, а частенько и в физическом смыслах. Потому, что женщина, которая решила разделаться с Вашим отцом, разделалась в первую очередь с Вашим детством и с Вашим будущим. Каким бы оно ни было, Вы получаете при этом лишь ошметки того, что могли бы получить, если бы Ваша мама думала о Вас, а не о том, как используя Вас в качестве заложника, хапнуть себе материальные, моральные или социальные блага или не утруждать себя созданием семейных отношений. Или, что еще хуже, доиграть свое детство, лишив Вас полноценного семейного воспитания и сделав своей игрушкой. За такое надо пожизненно лишать женщин родительских прав, а не пропагандировать это юродство.
Jessika Как мотивировать инвестора,если не обеспечить надежность его вклада? Падение юкоса вызвало падение биржи, миллионы ушли из России. Как мотивировать учителя если ему не платить? Все это отсутствие честной игры и правил - закона. При чем здесь ваша или моя личная честность?
На 169 отзыв: Вы пишите: Мало того, он еще и накрепко забит в пресловутую «судебную практику», которой ВМЕСТО ЗАКОНА (!!!), пользуются судьи. А среди судей – 90 процентов женщин – официальная статистика. А вот вопрос возникает: почему же тогда в правительстве 95% мужчин, а в педагогике 95% женщин??? Что же мужчины наши не идут воспитывать детишек, а? Чего же они рвутся так к власти...принимают эти же законы, которые так вас "засуживают"?!
Ну, Сергей, разве ж так можно? Какая женщина Вам насолила так? А сколько случаев бывает, когда узнав о беременности мужчина исчезает? И что - аборт? Это лучше по-вашему?
Волк, предлагая различные варианты семьи, вы почему-то забыли о полиандрии... Это же замечательно! Один муж науку двигает, второй - деньги зарабатывает, третий - служит в родной милиции, покой наш охраняет... А женщина сидит дома, рожает шестерых детей и их воспитывает. Такое количество родов при нашей медицине вполне доступно. Финансово семья будет обеспечена мужем-бизнесменом, образованием будет заведовать муж-ученый, физическим развитием - муж-милиционер. И секса женщине всегда будет хватать, налево не посмотрит. И женщина счастлива, и мужчины при деле. А поскольку сферы деятельности у мужчин разные, то доказывать жене свою "мужескость" придется так, чтобы сомнений не возникало. Ну, Нобелевскую премию получить, миллионером стать, спасти от трамвая отряд октябрят. Как вам такой вариант?
А что такого страшного сказал Сергей? Где здесь неправда? Моя сестра до сих пор проклинает мужа на чем свет стоИт, вместо того, чтобы подумать где ее личная ошибка.
Уажаемый Сергей (169) как же Вас приятно слушать. Но, такие рассуждения, согласитесь, большенству мужчин чужды. Да, от плохой!! жизни женщина воспитывает ребёнка одна. Конечно, бывает, что из-за своей дури или принципов каких-то. Но, большинство женщин всеми силами пытаеться создать и сохранить семью. Почему то именно от мужчи мы слишим "нам сейчас!! ребёнок не нужен". Меня всегда это поражало - мужчинам что-ли рожать? Мне вот интересно, что Вы скажете если Ваша девушка (не официальная жена) сообщит, что она беременна? Скажете, что счастливы и предложите руку и сердце?
ia, просто странно видеть такое на этом форуме.. в и-нете есть много мест для оголтелого самоненавистничества.. :) был бы душевнобольной сидел бы в форуме болельщиков ЦСКА и скандировал "Спартак - чемпион"... :)
Да и вообще, разобраться еще надо к чему, собственно, стремиться. Рассмотрим семью, где мужчина обладает исключительно мужскими чертами, а женщина - исключительно женскими. Вот я - в чистом виде женщина, а это значит, что какая работа или самореализация (я самка, рожающая из года в год, причем это не наследники, не плоды любви, а тоже в чистом виде "помет") - начинаю просить сочувствия у мужчины. Получу ли я его? Вряд ли. Не мужское это дело - нюни пускать. Или мужчине нужна помощь, он хочет попросить совета. Он попросит у своей самки? Вряд ли, он мужчина. Думать должен он. Ее кредо - босая, беременная, в халате на кухне. А она вообще в состоянии чего-то мыслить кроме кому вперед титьку дать? Не знаю, есть ли счастье в таком типе семьи. Когда-то он существовал, но почему целесообразно к нему вернуться? Или мужчина умер. Кто будет кормить его детей, если в женщине ни на грош не было никаких умений, кроме поддержания продолжения жизни на планете? Инстинкт самосохранения такую женщину все же подвигнет на то, чтобы она продолжала жить, но - каким образом, если в этом мире она нигде не может сгодиться? Пойти воровать? Отбирать силой? Или "в деревне без мужика никак" (т.е. какая любовь? с этим человеком хочу жить, с этим нет - вот бред! кто ты такая, женщина?)? Вот так идеал, если подумать.
183му. То нерпа. Вы, наверное, недавно, на этом форуме)))) Любят сюда писать больные мужчины - форум-то женский, а хочется, чешется, поделиться с женщинами собственным женоненавистничеством...)))
Джессика ..никто же ш Вашу сестру не защищает :)то што здесь Сергей намолотил похоже на классовую ненависть большевиков к буржуям :) слепая ярость прям...
Котяра я согласна с тем, что Правительство должно работать как-то эффективнее, чем сейчас и находить пути развития экономики. Но, согласитесь, мы обе мало чем можем помочь правительству в этом, даже при желании. Желать - мало, нужно еще и уметь. А личная честность, и Ваша и моя, заключается в том, что не надо себе врать и пытаться списать свое неумение что-то делать, свой страх изменить свою жизнь на мир и окружающих. Это неправда, ложь, это нечестно. Но такое мировоззрение имеет последствия. Когда много требуешь от себя (а, значит, много умеешь), то можешь много дать. И если каждый из нас будет конкурентоспособен, то наша страна будет очень сильной. Если я буду выполнять свою работу с должным профессионализмом, то разве я не смогу помочь предприятию, на котором работаю? А физик-Волк? А историк-Тортилла?
В основном, терпимо отношусь к чужому мнению, даже к совершенно противоположному. По сравнению со 169 отзывом отзывы Волка действительно "мягкие и пушистые". Я с Волком во многом не согласна, но его слова не пропитаны такой ненавистью ко всему женскому полу, он просто отстаивает свою точку зрения. Сергей, я даже не могу назвать вас уважаемым. За что ж вы нас так? Откуда столько желчи и ненависти. За что нас, бедных, лишать мужской компании и отсылать к кобелям и быкам? Кстати, если уж на то пошло, то у меня немало знакомых мужчин, которых смело можно так назвать. И уж поверьте мне, на самом деле ни одна одинокая мама не рожала бы и не воспитывала ребёнка одна, если бы был рядом настоящий мужчина... Я с отцом своего ребёнка, которого вынашивала, рожала и воспитываю 3,5 года одна, прожила вместе 5 лет. И не могу сказать, что он в чём-то был плох, но и я относилась к нему, как оказалось, гораздо лучше, чем он того заслуживал. Его выбор состоял в том, что он знать не хочет своего сына, мой выбор - в том, что этот сын есть. Я ни капельки не пожалела ни разу о своём выборе. И хотя я ращу ребёнка одна (на алименты не подавала намеренно, чтобы потом у "папочки" лет через 15-20 не проснулись "отцовские чувства"), просто уверена, что мой сын никогда не будет брызгать поганой слюной, исходя от ненависти к женщинам. А вы-то, кстати, Сергей, небось, в полной семье выросли? И что, не помогло?Злой уродец получился.
Нерпа понимаете, мне ее так жалко:((( Ее муж- не плохой, она просто не знала - что она такого сделала, что он ушел. И она не может признаться себе в своих ошибках, так как думает, что это ее дискредитирует в собственных глазах. Потому что очень сильно в ней убеждение "я должна быть идеальной, хорошей девочкой". Только в этом случае она разрешает себе жить. Но ведь она такая не одна, вот что печально.
163му. То Тортила. Коротко (мало времени) замечу: а. кто здесь, на форуме, особенно ратует за неполные семьи? нужно просто быть немного более реалистичным - они есть, были и будут. морализм здесь просто глуп (как и любой морализм) б. патриархальная семья в той форме, в которой вы ее воспеваете ушла с экономической необходимостью, вместе с аграрным обществом. мы живем уже в постиндустриальное время. в. см. б + особенность советского времени, знаменитый квартирный вопрос. посели семь таких человек в 2-комнатную хрущевку и вот вам палата номер шесть.
У нас у всех столько обид и ран (у мужчин - от женщин, у женщин - от мужчин), что нам трудно, очень трудно быть терпеливыми. Но ведь если кто-то не сделает первый шаг и не скажет "прости меня", то ничего не изменится.
Джессика, подтвердите же слова делом! Не пора ли отправиться уже "выполнять свою работу с должным профессионализмом"? :)) Прямо завидую Вам, честное слово. Самой очень бы хотелось поучаствовать в полемике, но дел куча.
Опять двадцать пять! Появилась свободная минутка для Клео, а здесь такого наворотили! Дорогие мужчины, вы опять сели на любимого конька, тоесть обвинили во всём женщин. Будто нам самим в первую очередь нужна такая неполная семья и дети-сироты при живом отце. А картины светлого будущего, которое вы живописно описываете - для здоровых психически просто ужасны. Вполне допускаю, я даже хочу верить, что и Сергей и Волк в реальной жизни настоящие мужчины, полностью оправдывают высокие звания мужей и отцов, тогда гнев их совершенно справедлив и реакция на многие наши женские мнения вполне адекватна. Я бы тоже хотела верить, что нормальных мужиков гораздо больше... Но к сожалению, вы опять не поняли в чём здесь суть. Мы не пытаемся загнать всех мужчин под одну гребёнку! Не пытаемся продвинуть как хитовый брэнд мать-одиночку! Не ужели вашему мужскому ЭГО так трудно понять одно - не одна нормальная женщина не хочет быть одной! В женщине самой природой заложена одержимость ЛЮБОВЬЮ! И не найдя её в самце, ана переносит её на детёныша. Повторю ещё раз то, что уже говорила - как аукнется, так и откликнется. Для того, чтобы семья и любовь были крепкими нужно стремление обоих партнёров, а не одной только женщины. Вот и вся истина. Да любите друг друга! А всё остальное приложется...
Вспомните назавание статьи: "Мама-одиночка. Легко!" Весь тон статьи - как же это хорошо и легко! Все можно, если только захотеть. Здесь обсуждались разные ситуации одиночества - и муж законный бросил, и пьяницей "вдруг" оказался, и случайно залетела, но это такие жизненные ситуации, все бывает. А вот статья-то об осознанном шаге стать матерью-одиночкой. Изначально. Потому что, я так хочу. И это плохо, очень плохо. Женщина хочет. А ее будущий ребенок хочет расти без папы? А ее родители хотят для нее и своего внука такого будущего? С какой стати друзья должны заниматься воспитанием чужого ребенка? Почему сестра или брат должны не свою жизнь устраивать, а возиться с племянником? Я еще раз повторю - разные бывают ситуации, взаимопомощь всегда была и будет. Но быть принципиально родителем-одиночкой и для женщины, и для мужчины плохо. Волк - вы добрый и пушистый!
На 169. Сергей, Вы недавно лишились родительских прав или Вас воспитывала мама-одиночка. Простите, но если первое мое предположение,то Вы нарвались на тупую дуру. Если столькими благами Вы можете одарить своего ребенка (счастливое детство и будущее), то Ваша не состоявшаяся жена идиотка первой степени, но "очи бачили шо купували". А если Вас мама одна воспитывала , то Вы (извините)просто эгоист. Не смотря ни на ,что Вы как минимум живы - здоровы. И судя по всему в чем то преуспели, так как у Вас есть возможность пользоваться интернетом. Значит , какой бы Ваша мама не была - это ее заслуга. Даже если Вы считаете, что всего добились самостоятельно. Ведь всю Вашу сознательную жизнь с Вами была именно она . А где был папа, спросите не у нее, а если есть возможность у папы. Мой папа отсутствуе с того момента как мне исполнилось 10 месяцев. И я считаю что если бы было желание, то за 23 года он нашел бы как минимум время,чтоб написать письмо, я уже не говорю о поддержании каких либо отношений. Я знаю что мамочка моя не противилась бы нашему общению. Просто совсем не от мамы я узнала,что когда она была на 6-м месяце, он ее избил,причем ногами и по животу, в сосоянии опьянения. И мама не написала заявление, а просто рассталась сним. И после этого она все равно сделала попытку быть вместе( ради , само собой,меня) причем на ее территории(так как он не спешил обеспечить семью собственным жильем) и за ее счет. А это, скажем честно, просто несостоятельность к ответственности за других и просто тупой эгоизм. Да у меня много комплексов, и может я не полноценный член общества,но в первую очередь я против какого либо насилия . Как со стороны мужчин так и женщин. И самое главное что я хочу сказать детя мам, которые растят и ли растили Вас сами, не смейте их в чем либо обвинять, это так по свински. Просто не по-человечески , а именно по свински. Прошу прщения за ошипки и за может не совсем уместное мое письмецо.
На 179. Во, действительно про полиандрию забыл. Не так глупо, кстати. Если две из трех женщин станут профессиональными управляющими или адвокатами, то почему бы одной из трех не стать профессиональной матерью и не родить семерых при трех мужьях? Нет, вообще-то нереально - каждая третья - и семерых. Таких стахановок уже днем с огнем не сыщешь. Опять правило сумм не сойдется. А жаль. Полиандрическая семья выглядит реалистичной. У отцов в нашем веке не будет никаких проблем с выявлением отцовства благодаря анализу ДНК. Впрочем, вот еще один ожидаемый эффект - в следующие поколения будут передаваться гены именно профессиональной матери, а не адвокатши или менеджерши. И через сколько-то лет все женщины будут предпочитать стать матерями, как оно было давным-давно. Так что нет, полиандрия - неустойчивая система. Как временное явление возникнет, а потом исчезнет под влиянием собственной же нежизнеспособности. Так что нет смысла ее развивать.
Волк Неужели Вас не радует тот факт, что мир очень и очень разнообразен и не делает ставку на какой-то один вариант ("не кладет все яйца в одну корзину")? Я очень благодарна природе за то, что шансы на счастье есть у всех - и у одиноких мам и счастливых семей. Неужели было бы лучше, если бы мы все ходили строем? Цветы бывают самые разные, животные - тоже, ну и люди - соответственно.
Вообще-то вполне возможно, что явление матери-одиночки - резервный код выживания. Я несколько раз читал о случаях, когда после войны на всю деревню оставался в живых один какой-нибудь мужик с оторванной ногой. И ничего, все бабы рожали и поднимали на ноги хотя бы по одному ребенку. Только потом строго запрещали своим детям искать пару в своей деревне. Благодаря этому резервному механизму у нас сразу после войны восстановилась рождаемость на довоенном уровне. Посмотрите возрастную пирамиду переписи 2002 года - резкое падение рождений сосредоточено в пределах военных лет. Нехватка мужчин уже в 46-м году не повлияла на полное восстановление рождаемости. Но на том же распределении видно, что с 1990 года у нас - такое же двукратное падение, как в годы войны. И длится оно по крайней мере до даты переписи. То есть мы как общество находимся под таким мощным гнетом, который сопоставим с войной. А на войне все средства хороши - хоть бутылка против танка, хоть мать-одиночка для рождения ребенка. Все понять можно, только не радостное планирование жизни одиночки, как тут сказала Елена из Петербурга. Это все равно, что с удовольствием планировать, как всех мужиков перебьют на войне - во самодостаточности-то будет!
На 201. Нет, Джессика, меня не радует такое разнообразие мира, что жить в нем может и благополучный человек, и человек с оторванными руками и раздавленной личностью. Я принимаю это свойство мира как факт, но радоваться - увольте.
Волк Я тоже не могу понять, как можно хотеть стать одинокой мамой. Но ведь и этому есть причины. Возможно, такая женщина очень разочаровалась в мужчинах (в таком случае ее можно только пожалеть). Возможно, женщину никто не хочет взять замуж (разве стОт теперь лишать себя самой высшей радости, какая только возможна - дать кому-то жизнь? Мои отчеты жизнь еще ни в кого не вдохнули). Возможны и другие причины. Все равно всем не объяснишь, что ты не верблюд.
Волк на 203 Ну и что, что раздавленная личность? Что же теперь? "Выживает сильнейший"? И инвалидам (в том числе умственным, духовным) как же быть? Разве можно считать их недостойными жизни на этой планете? Мне всегда казалось, что наоборот. Людям становится неловко в обществе инвалидов именно потому, что их очень жаль. И как-то стыдно радоваться новому платью (хотя это совершенно нормально) при человеке, у которого даже самого необходимого нет.
163отз. Тортиле. На Клео я совсем недавно, но всегда жду ваших отзывов с большим интересом. Они довольно редки, но каждый из них несёт точное попадание в тему. Наверно потому, что вних присутствует ваша интуиция и жизненный опыт. Возможно у вас, женщины восточной (по рождению или проживанию) сложился несколько другой менталитет, чем у жительниц западной части России. Чуствуется старый добрый консервативный взгляд на жизнь. Я сама счетаю, что зачем выдумывать какие-то новые жизненные ценности, если их уже придумали до нас и они проверены на прочность временем? Почаще выходите на связь, полагаю что не только мне одной будет приятно пообщаться.
Мне бы хотелось, чтобы мой мужчина был похож чертами характера на Хелдара из "Властелина колец". Но ведь нельзя отрицать, что и в других мужчинах есть достоинства. Леголас - достойный человек, но как мужчина слишком мягкий. Арагорн - не знаю почему, просто он мне не нравится, но энергии ему не занимать. Гимли - прелесть. Саруман - впечатляет. Гендальф - хорошо, что он есть. И т.д. Я это к тому, что какое счастье, что у нас всех разные предпочтения относительно всего (одежды, мужа, семьи, подруг и др.).
Да, какая душещипательная статья. Прямо бедная мать-героиня сражается в одиночку против холодного и злого мира. А ведь могло быть совсем наоборот... Немного поменяем сюжет этой сказки. Возьму на себя смелость воспользоваться именами из этой истории. Это не Леша ушел, бросив мать с ребенком, а Вика сама его выгнала. Скажем, потому, что Леша мало зарабатывал. Или потому, что вообще не любила. Да и когда они еще были вместе, в романтических приключениях себя особо не ограничивала. А ребенок был не случайный, а вполне предвиденный, и Леша хотел его воспитывать и жить вместе, просто Вика поставила невыполнимые условия. Конечно, Леша повел себя как слабак, но вместо того, чтобы поддержать в сложный момент, Вика толкнула его еще глубже. Просто Вика всегда хотела ребенка, и хотела воспитывать его одна. Потому что мужчин не понимала, в глубине души боялась их, и уж тем более не могла доверить мужчине участие в воспитании новой личности (но, как умная женщина, понимала, что без мужчины ребенка не получится). Она хотела всему миру доказать, какая она сильная. Если внимательно посмотреть на ее жизнь, можно увидеть, что все поступки служат именно такой цели. Наверное, проявился какой-то старый комплекс. Хорошо, что у Вики родился мальчик, потому что девочку она воспитала бы в таком же отношении к мужчинам: внешне пренебрежительному в смеси с внутренним страхом. PS история реальная.
169 отзыв Сереге. А если папа сам сбежал? Ну не хочет он ребенка, или что мало примеров когда просто встречается с девушкой она его любит, а он ее нет, а появляется ребенок и парень исчезает.Что тогда тоже матери "спасибо" говорить за несостоявшееся детство?или вдруг он умер? Так что женщина тоже виновата? P.S. Я сама за "полные семьи", но когда выходит так что родители не могут жить друг с другом, то не надо делать их виновниками своей несостоявшейся жизни
На 210: А вот если ушки эльфа да приставить к голове человека, да добавить золото карлика, и поставить на ноги хоббита, то вообще выйдет супер-толкиенный жених!
Практически полностью согласна с мнением Сергея отзыв 169. Бывают разные ситуации, когда нет дороги назад и тогда женщина взваливает на себя тяжелейший груз ответственности и таких женщин я уважаю. Но вот когда ребенок появляется на свет из-за прихоти матери (возраст, мода, подражание звездам), ее безответственности (нежелание использовать контрацептивы), или, что самое отвратительное - как результат шантажа мужчины, - все это у меня вызывает такую же реакцию как и у Сергея. Случай, описанный в статье у меня не вызвал восхищения. Наверняка Она и ее друг хоть вскольз упоминали возможность рождения детей. И если Он не выказывал большого восторга по этому поводу, то и надо было подождать с малышом. Надо было предохраняться, ведь сегодня имеется большое количество самых разнообразных средств. Дочери моей приятельницы 16 лет. У нее есть друг, с которым она регулярно встречается. Так вот, моя приятельница сама отвела дочку к генекологу, который посоветовал подходящий контрацептив. Моя приятельница мотивировала это следующим образом: "Так она (дочь) не испортит будущего ни себе, ни мальчишке, ни возможному ребенку". И у меня подрастают дети, я думаю, что это одно из правильных решений, которое родители должны подсказать своим детям. Есть у меня и другая подруга - очень успешная женщина, отказавшаяся ради карьеры от семейной жизни. В 35 родила мальчика, но замуж за отца ребенка выходить отказалась ("не гожусь я в домохозяйки!"). Сейчас малышу - 5 лет , он чудесный и здоровый ребенок, папа навещает его регулярно. И вот как-то маленький Мартин задал маме вопрос:"У Тины(школьная подружка) папа живет с ней. А почему мой папа не живет с нами? У нас ведь достаточно места в доме. Он мог бы спать в моей комнате. Или в компьютерной. Ты на него обиделась?" Сложно объяснить. Статья называется "Мама-одиночка.Легко!" Зная ситуацию в нынешней России, я несколько сомневаюсь, чтобы это было так уж легко. Даже в относительно благополучных европейских странах быть мамой-одиночкой далеко не просто.
По крайней мере у героини все хорошо, а ведь бывают и другие ситуации. Хотя могу сказать, что после ряда разочарований действительно хочется стать матерью-одиночкой, если для этого достаточно финансов.
Jess, привет! Сказки дело хорошее, но лучше иногда всё-таки оглянуться кругом и обратить внимание на тех, кто рядом с нами. Помнишь старую комедию "Самая обаятельная и превлекательная"? Главная героиня всё пыталась обольстить плейбоя, а настоящее счастье было рядом... Может и у тебя так же?
Оставлять дома никуда негодного папашу, только потому, что "ребенку нужен отец" - это просто отговорка женщин, которые боятся остаться одни (причем не один на один со своими проблемами, большинство российских мужиков сейчас все равно не в состоянии с ними справляться), а именно, извините, в холодной постели. Поймите, не нужен ребенку папа, которому не нужен ребенок. И не нужен ребенку папа, которому не нужна семья. И знаете, на собственном опыте проверила, что, как это не покажется кощунственными сторонникам домостроя, не нужен ребенку папа, которому не нужна мама. Не дай Вам Бог услышать от двенадцатилетней дочери: "Мама, ты почему этого козла много лет назад не прогнала, ты, что, совсем себя не уважаешь?". И это не юношеский максимализм, это реакция на папу, который шатался по любовницам до 3 часов ночи. Я вот думаю, как теперь дочери объяснить, что я о ней думала, хотела, чтобы у нее полная семья была, с мамой и папой. И, самое ужасное, она теперь считает, что все мужчины своим подругам и женам изменяют.
Сергей Мужчинам очень трудно понять женщин, так как в женских поступках иногда нет логики, а вот упрямства и нежелания просить прощения больше, чем достаточно. Каждый из нас рискует, не остановившись вовремя, оказаться с разбитым корытом. Если женщина не хотела идти Вам навстречу - она получила то, что хотела. Я очень Вам сочувствую, бывают случаи, когда объяснить что-то не получилось, хотя были испробованы все средства и методы. Ну что же, жизнь-то продолжается, есть все шанся на то, чтобы создать новую семью. Могу помочь Вам только информацией. Почитайте о женской сущности, может, что-то для Вас и прояснится: http://woman.inc.by/ee_muzshina/m+g/ ogl_glava3.html (перед "огл" пробел нужно убрать)
Leonardo Привет! Рада тебя видеть:) Знаешь, у меня, судя по всему, еще невероятнее. Хелдар - достойный, хладнокровный, сдержанный в проявлении эмоций (долг выполняли все, но это надо видеть как Хелдар отпрянул от Арагорна, когда тот кинулся ему на шею. Даже в момент близкой смерти он был верен себе) был моей мечтой. Видимо, для подсознания нет ничего невозможного, знать бы только чего именно оно хочет. Так вот первый муж был человеком очень эмоциональным. И я иногда (видимо, все же сравнивая где-то в глубине души) называла Андрея сухим и холодным. А теперь раскрываю глаза пошире и...
219, Jess. А может стоит наооборот - закрыть глаза и полететь? Никого и нискем не сравнивая? Знаешь, это не сложно, если в душе ещё ребёнок, ели веришь в людей, веришь в чудо. И не важно сколько лет тебе и ему на самом деле. Дополните друг друга. Пусть он защищает тебя от проблем, а ты научи его смеятся! Поверь, реальная жизнь не хуже фантазий, ведь в ней есть мы.
Знаешь, мне иногда страшно становится от того, на сколько мы в самом деле сильны и если чего-то хотим, то это получим. Недавно я поняла, что мне ужасно сильно хочется попросить прощения у девочки, которую я обижала 17 лет назад. С момента как я это поняла, прошло 2 дня и я встретила ее на улице, не видев ее 17 лет вообще! Она меня не узнала, но я попросила прощения, глядя ей вслед. Т.е. подсознание очень хотело освободиться от чувства вины за тот поступок и вот, пожалуйста. Не зря говорят, если Вы чего-то хотите, то вся Вселенная помогает Вам.
Как-то раз я случайно узнала о том, что ученые интересуются поведением жертв (жертв насилия, преступлений и т.д.). Был проведен эксперимент. В 75 странах самым серьезным преступникам показывали перекресток (люди просто переходят дорогу). Вопрос ко всем был один - на кого бы вы напали. 96 % выбрали одних и тех же. Т.е. поведение человека, которое, в свою очередь, пристекает из его убеждений, выдает его с головой. Преступники все из разных стран, говорят на разных языках. Но они видят тех, кто даст им отпор и тех, кто позволит сотворить над собой насилие. "Попытки анализа жизни привычных преступников свидетельствуют, что они, начиная с раннего возраста, подвергались унижениям, издевательствам и эксплуатации, были предоставлены самим себе. Практически большинство насильственных преступников происходило из того же круга, что и их будущая жертва, да и сами они неоднократно в прошлом становились жертвами преступлений. Во многом именно отсутствие должной реакции общества на факты жестокого отношения к человеку озлобляло будущих преступников, приучая их к мысли о вседозволенности и возможности применения любых средств для достижения поставленной цели. Конфликтно-агрессивные стереотипы поведения становятся типичными для таких людей. В особенности это касается лиц, впоследствии совершающих преступления с особой жестокостью. В этой связи культивируемый в обыденных представлениях образ убийцы-чужака ("врага из-за угла"), оказывается, имеет столь же мало сходства с действительностью, сколько представление о том, что земля плоская. Гораздо большее значение здесь играет само поведение потенциального потерпевшего. По сути дела, подобные преступления (впрочем, как и большинство остальных) теснейшим образом связаны с самим потерпевшим: его личностью, поведением, предшествующим совершению преступления, взаимоотношением между преступником и потерпевшим, возникшим задолго до совершения преступления либо непосредственно ему предшествующим" ("ВИДЫ И ПРОЯВЛЕНИЯ ВИКТИМНОСТИ", Туляков В.А.). Это я к тому, что жертвы часто провоцирую нападение на себя, так как подсознание - мощная сила - всегда добивается чего хочет. И если оно верит в то, что я - плохой, то обязательно найдет способ убедиться в этом. Т.е. одинокой маме, которую бросили, часто стОит задуматься о том, почему это произошло. А мужчинам, тем, которые бросили, стОит задуматься, почему они повели себя как негодяи. Что и кому хотело доказать подсознание? Ну бывает, я сильно много "умничаю", если кого раздражает - извините:)
Вставлю свои пять копеек, тем более что приехала домой пообедать :) Марина Викинг, Вы сами были в ситуации, когда отношения - секс и ничего больше? Если были, то наверняка знаете, что люди (взрослые, с головой на плечах) в таких случаях предохраняются. И все бы хорошо, если бы ни одно "НО". Ни один из контрацептивов не дает 100%-ной гарантии. И если Вы попали под эти 2-3-5%, что тогда? Или аборт, или рожать. Нельзя быть немножко беременной. Не будьте столь категоричны, из всякого правила есть исключения. Джессика, а с кем Вы сравниваете Андрея? Именно с Хелдаром? И, наверное, разочаровываетесь, когда он ведет себя не так, как Ваш герой, не так, как Вам бы хотелось?
Tashka, Архангельск Нет, Андрей, конечно, не может быть копией Хелдара, но очень на него похож. И Андрей мне все больше и больше нравится. Я постоянно открываю в нем какие-то новые привлекательные особенности. Но, вот что удивительно, сознательно я к этому не стремилась. Закономерен вопрос: "мне нравится то, что я получаю, или я получаю то, что мне нравится" ("Алиса в стране чудес")?
Джессика, я имела в виду то, что принимайте человека в целом, какой он есть, со всеми достоинствами и недостатками. Как бы банально это ни звучало. :)) Все, поехала на работу. Увидимся! :)
На 222: Что же вы, Джессика, так жестоко топчете бедных матерей-одиночек? Мне их последовательно жаль. А вы пару метров назад радовались их успешной жизни, а теперь объясняете (и как убедительно!), что они сами во всем виноваты. Этакие жертвопреступницы. Антибабские сайты отдыхают. Чтобы стабилизировать вашу неустойчивость, ваш мужчина должен без стеснения вас подчинить, вот что я думаю. Не потому, что вы - женщина. А потому, что вашу личность невозможно поймать и понять, она меняется от одного текста к другому. А жизнь требует все-таки существенной последовательности.
Волк Уточняем модальность тезиса. 1) Жертвы "часто", а не "всегда" провоцируют нападение на себя. 2)Одинокая мама - не всегда жертва. Я же объясняла, что это может быть по разным причинам. 3) Если кто-то и в самом деле стал жертвой, то, думаю, они хотят это изменить. А это возможно только прислушиваясь к себе, анализируя свое поведение, убеждения, цели и др. То, что мою личность невозможно понять - это странно. Думаю, что если что-то в моих словах непонятно, то лучше задавать мне вопросы или просить объяснить какие-то противоречащие друг другу высказывания.
Мне очень понравился этот рассказ, в данный момент я пока еще замужем и у меня маленькая дочурка, кот. 1год 11мес .И у мен стоит страх перед будущим, остаться одной с ребенком, как посмотрят на меня окружающие после развода и т.п.Этот рассказ предал мне сил и уверенности.Спасибо
Волк Меняется от одного текста к другому - это да. Но как же иначе? Разговаривая с ребенком, вы ведете себя не так, как на научной конференции и т.п. Тон моих высказываний может быть разным, да, я кому-то сочувствую, с кем-то соглашаюсь, кого-то неодобряю, чему-то возмущаюсь. Или Вы хотите сказать, что я противоречу сама себе?
Даже и не знаю, что что тебе сказать, Джесс. Уж слишком ты забиваешь себе голову чужим мнением. Поверь, все те, кто пишит эти умные книги - всего лишь люди а не истина в последней инстанции. Мне кажется, что все эти трактаты по психологии они пишут для себя. Просто выплёскивают то, что у них н душе. Ког-да то я тоже интересовалось всем этим. А сейчас по-видимому перерасла. И ты это перерастёшь. Просто у каждого свой порог.
Leonardo да нет же:) я просто расширяю свое представление о мире, людях, причинах их поведения и т.п. Я, видимо, родилась такой. Помню, просила я в 3 года, чтобы родители купили мне коляску. Мне сказали "у нас нет денег". Через час мне дали 3 рубля и велели сходить за молоком и сметаной. Я тогда не обиделась на маму и папу, а подумала, что это странно - "как это нет денег, а это тогда что?". Уже тогда мне нужно было объяснять, что деньги у нас есть только на продукты, а на коляску пока нет. Но поскольку меня не особенно поощряли на вопросы дома, приходилось думать самой. Я к этому привыкла, и теперь если меня что интересует, то ищу информацию по данному вопросу, а потом складываю свое мнение о "предмете исследования":)))
Моя отец закончил Казанский авиационный институт и на мои вопросы отвечал "это же элементарно, дочь". Уверяю, это лучший способ вырастить человека, который будет думать сам:)))
Jessika, вы так любите раскладывать все по полочкам и в то же время делаете какие-то детские выводы. Так обстоятельно рассуждаете о простых истинах, о которых любой взрослый человек знает с детства. Вы перечиляете жизненные аксиомы, как будто только что открыли америку. Даже потенциального мужа вы сравниваете с героями сказочного фильма, с приклееными носами, волосами и вымышленными, совершенно нереальными ситуациями и характерами. Может быть возраст потому и является относительной переменной, что не все к 30 годам без подсказок понимают что такое хорошо и что такое плохо. А что касается темы, то у меня как раз был случай, когда мой "любимый " человек сказал , что ребенок ему не нужен. пришлось делать аборт. это страшно, горько, больно, кажеться хуже уже ничего не может быть. но что я могу дать ребенку одна? я самостоятельный и независимый человек, н о в вопросах воспитания и рождения детей должны принимать участи2 людей, любящих друг друга и своего ребенка. и для меня это только так и никак иначе, потому-что у меня был выбор я знаю, что для меня плодить безотцовщину не выход.
Почему-то рассказы подобного рода сильно задевают за живое....хотя у меня любимый муж и здоровый ребенок...все хорошо...а плакать всёравно хочется. Может весенняя депрессия? Или просто представила (слишко серьезно) себя на месте мамы-одиночки.
Лисица я Вас понимаю. Когда я перечисляла "депрессия, аборт, измена" Вы думаете, я говорила о каких-то абстрактных людях? Я тоже, как многие, не смотреть дальше собственного носа, но буду учиться.
Лисица Насчет потенциального мужа - это называется тщательно запрограммированный результат. Чтобы чего-то добиться, нужно отдавать себе отчет в характеристиках желаемого объекта. Вот я его и формирую. Но это я умела и до похода к врачу. У меня всегда так получалось, что перед экзаменом я четко формулировала себе какие вопросы хочу вытянуть. Жизнь - фантастика. Прокола не было ни разу.
Лисица насчет детских истин - соглашусь отчасти. Если они являются аргументом - то почему бы и нет? А истины у всех разные. Вот Вам непонятно как это можно хотеть, чтобы рядом с тобой был человек с определенным набором характеристик. Т.е. Вы пойдете по пути - какой понравится, с тем и буду. Я же свою задачу вижу в том, чтобы не включить в список противоречащие друг другу характеристики.
В дополнение 235 все это не фатально. Ни у кого нет жизни без проблем. И когда мне становится себя жаль, я себя останавливаю мыслями, что в жизни есть еще убийства с особой жестокостью, терроризм и пр.
Jessika, по поводу выбора партнера - у всех свои методы и спорить не о чем. Просто для меня это странно, я когда влюбилась без оглядки, мне даже такие мысли в голову не приходили. наверное напрасно. а жалеть себя действительно нельзя ни за что, бывает и не такое
Лисица у меня уже был опыт, когда я влюбилась. Он был неудачным. Теперь я подхожу к этому вопросу по-другому. Но, безусловно, допускаю, что в идеале такого быть не должно. Влюбились, начались конфликты, их благополучно разрешили, начались другие конфликты и их разрешили. И так всю жизнь. Вместе, с сочувствием и пониманием. Только теперь мне нужно смотреть внимательно - с кем такое возможно, а с кем нет.
Эзоп это ладно. Как-то мне мама дала денег на мороженое (20 коп.), а тут заходит папа и говорит, что купил газировку. Сначала, говорит, попей, а потом пойдешь в магазин. Я попила и говорю маме "дай еще денег, я эти проглотила". Тоже столкнулась со странной, на мой взгляд, реакцией родителей:)
Леонардо, спасибо теплые слова. Но я действительно, как сказал Волк, не восточная женщина. Просто есть наработанные несколькими поколениями семейные традиции, кои не могу нарушать, даже если очень захочется. Семья – это святое. А вот я совсем не святая, и мне пришлось очень многое в себе менять и многому учиться в процессе построения собственной семьи. Как бы предана не была я институту семьи как таковому, я – живая. И у меня есть свои проблемы. В моей семье (моих родителей) существовал культ детей. Все делалось для нас, хотя я знала, что папа, конечно, нас любит и заботится о нас, но боготворит нашу маму, она для него самая-самая. А для мамы мы были главными, папа был окружен заботой и лаской уже после нас. В семье мужа все обстояло иначе, на первом месте стоял культ отца, и когда он появлялся дома, дети переставали для мамы существовать. Хотя родители делали все возможное для воспитания детей на всех уровнях, гордились ими, любили, но это шло от разума. Мой муж – умный и обаятельный человек, с прекрасным образованием, но несколько… деревянный что ли. Мальчиков тоже нужно ласкать и говорить им о любви. Мужу этого не досталось. И мне приходится всю жизнь приспосабливаться под него и осторожно перекраивать его под себя, дабы не оскорбить его, что не всегда получается. Мы ссоримся и миримся как тысячи других семейных пар. И правильно это, нормально. Напротив, меня настораживают семьи, в которых не бывает ссор и споров по любым вопросам. Сам же муж признает, что модель моей семьи более привлекательна и жизнеспособна, но ломать себя в сознательном возрасте весьма сложно. Так что я для себя четко уяснила, хочешь сохранить семью и отца для своих детей, научись его слышать. И он в ответ будет пытаться понять тебя. Исключаем только совершенно непригодных для семейной жизни мужчин, равно как и женщин. Среди нас прямых как телеграфный столб тоже достаточно. Таким можно становится одиночками, хотя это и нелегко. В идеале мы все должны быть как гречиха. Тянется себе к солнцу, свету, а налетел буйный грозный ветер, она прильнула к земле, затаилась. Все стихло, выпрямилась и опять к солнышку.
Джессика, а не попытаться ли Вам войти в Унигу рекордов Гиннеса. В самом деле, никто чаще Вас не пишет здесь отзывы. Невольно возникает вопрос: когда Вы работать успеваете? И что это за работа такая, от которой легко отрываться каждые 2-3 минуты. Только на предыдущей странице отзывов 14:36, 15:03, 15:16, 15:26, 15:29, 15:37, 16:05, 16:12, 16:15, 16:18, 16:22, 16:36. Конечно, это должно интересовать Вашего босса, а не меня, но просто любопытно, поделитесь с читательницами оаытом.
Ia, вы просто не очень внимательно прочитали мои размышления. Я как раз выступаю за то, что модель «семь-Я» желательно адаптировать под современные условия, в коих нам приходится ныне выживать. Но с другой стороны, о стариках заботиться нужно? Непременно, иначе наши же дети нас в старости выбросят за ненадобностью по нашему примеру. Да и мудрее старики, в общем, терпеливее, прощать научились нас за свою нелегкую жизнь. И любят как порой безответно. Конечно, они не без недостатков, да и физически слабы, но мы же тоже будем такими, нужно научиться их принимать всякими. Детей тоже должно быть не меньше трех, воспроизводить себя нужно. Это аксиома. А вот как это сделать в двухкомнатной хрущевке? Тут Вы правы, крайне сложно. Государству тоже нужно озаботиться этими вопросами в первую очередь. А пока нам самим приходится решать эти вопросы, полемизируя в журналах. И совсем не плохо прислушиваться к мнению мужчин, так редко гулящих здесь. Ум хорошо, а много – это уже получаемся мы, такие умные и всемогущие в журнале «Клео».
Эзоп неужели Вы не поняли, что я привыкла работать с большими объемами иноформации? У меня висит несколько открытых окон, я работаю с каждым по очереди.
Моего деда фашисты убили в 41. Бабуля одна поднимала 2 деток. Голодали, но тогда почти все её ровесницы были или вдовами, или ждали мужей с войны. Мама своего отца совсем не помнила, когда он погиб на фронте, ей было 5 лет. Через много-много лет, я присутствовала на встрече одноклассниц, посвященной какой-то годовщине со дня окончания школы (тогда было раздельное обучение мальчиков и девочек). Меня потрясло, что из больше чем 20 присутствовавщих дам , только 3 имели нормальные семьи. Остальные - матери-одиночки!! Почему? Эхо войны? Мы - дочери этих женщин. Они передали нам в наследство правила выживания в одиночку. Они убедили себя , а потом и нас, что это выполнимо, так даже лучше... Девочки, не верьте, так - хуже. Война 60 лет как кончилась. Пора уж и перестать геройствовать.
248му. То Тортила. Почему же - прочитала достаточно внимательно. Может это вы не?))) Что значит адаптировать - она сама адаптируется, это дело такое, которое законами и указами не адаптируешь - и вот и неполная семья, или <patchwork>, есть тоже такая, когда партнеры приводят детей из предыдущих браков или бездетная - все это и есть все эти разные формы, нравится вам или нет. Насчет аксиом - не буду вступать в дискусиию. Я не демограф. (Вы тоже, по-моему, нет...) Насчет стариков - ну так, заботятся - так же, как и раньше заботились. При чем тут разные модели семьи-то? Насчет мнения мужчин - я прислушиваюсь к мнениям людей вне зависимости от пола. Главное, чтобы мнения были обоснованны, интересны, умны)).
41, Helga , мы все вам сопереживаем очень, а молчим просто потому, что не знаем, что сказать, да и нет слов таких, чтоб выразить чувства, как только вы пережили такое, без помощи психолога или с ней?
Тортила, Джессика, и все, все! Честно скажу, мне очень интересно общаться со всеми вами, интересны ваши мнения, ваши эпизоды из жизни. Для меня эти маленькие откровения - своеобразная книга жизни, читать которую намного интереснее чем придуманные истории. Не правы те, кто считает что общение в сети - пустая трата времени. Наверно в своей реальной жизни нам немного недостаёт живого общения, может быть именно здесь мы стремимся реализовать его нехватку. Причины разные, возможности разные, а цель одна - общение. Интересно самой рассказать что-то новое, интересно узнать. Возможно слышать и быть услышанными. Мне было бы очень интересно узнать, что каждая из вас (я имею ввиду всех посещающих форум), получает от общения в сети. Пешите.
На 169: то что Вы написали вызывает отвращение, по крайней мере у меня. Кто говорит о том, что мать-одиночка = мужененавистница?! а как быть с теми матерями-одиночками которые потеряли отца своего ребенка(т.е. папа умер)?! Ваши вссказывания полны мужского шовинизма и полным отстутствием уважения к женщине.
То-256. Аноним, спасибо. Ни к каким психологам я не обращалась. Это было девять лет назад, это был последний курс института, у меня впереди (буквально через два месяца) предстояла защита диплома. Возможно, именно это меня и спасло - я сконцентрировалась на другом. Наверное, я и сейчас ни к кому бы не пошла - никто лучше меня не знает, как мне помочь.
Девушки, вы такие умницы, а что бы вы посоветовали в моей ситуации? Замужем шесть лет, мужа очень люблю, он для меня лучший, единственный,хотя мы иногда и ругаемся. Думаю, что, если мы расстанемся, то другого у меня уже никогда не будет, никто другой мне не нужен. Мой муж - мужчина моей мечты. А расстаться можем, потому что все семь лет, проведённые на чужбине (в Германии), говорят об одном: без России я не могу, и всё время я портила нервы и себе и мужу. А ребёнка очень хочу и именно от мужа, но оставаться здесь - нет. Поставить ребёнка на ноги в России я могла бы и одна, отдала бы все свои силы и любовь, но как же ребёнок без отца? Вот и не знаю, что делать. Забеременеть и уехать?
ТО 260 А как вы потом своену ребёнку про эту хенецкую историю объяснять станете? Патриотизмом папу не заменишь. Хотите ехать домой ? Перо вам и флаг, а ребёнок тут при чем?
Есть два момента, которые, на мой взгляд, стоит обсудить. Первый - Психология ребенка матери-одиночки. Думаю, что ребенку, который потерял папу в результате несчастного случая, болезни и т.п. мир видится другим, чем ребенку, чей папа оставил семью и живет отдельно. Никому из них не легче,просто - иначе. Я предполагаю, что в первом случае ребенок все-таки не оскорблен, считая, что его бросили. Заметьте, что и женщины, рассказывая о расставании с мужчиной чувствуют себя увереннее, если может сказать:"Я от него ушла", и с горечью признает (а чаще старается не признавать), если инициатива исходила от мужчины, т.е. ее оставили. У меня был замечательный папа, сколько любви и заботы я от него видела, это не рассказать-не перечислить, как он любил маму, как он заботился т своих родителях и моихбабушке и дедушки с маминой стороны, я не представляю, чтобы его в моей жизни не было. И вот, когда мне было уже лет 30, мне приснилось, что он от нас ушел. Даже сейчас я помню, какое горе я испытала во сне. Я громко плакала во сне. И как мне стало легко и радостно, когда, разбуженная родителями, услышавшими из своей спальни мои рыданья, я увидела папу вместе с нами. И второй момент. В моем представлении, предвидеть отношение мужчины к своему ребенку можно, узнав его отца или послушав рассказы о его семье. Если мальчик рос в семье, где отец был заботлив, ответственно брал на себя решение проблем, занимался сыном, уделял ему внимание, знал его друзей и эти друзья были желанными гостями в доме и тоже уважали отца своего друга, а тот общался с ними, обсуждали вместе мужские вопросы,занимались мужскими делами по хозяйству, из такого мальчика вырастет заботливый отец и, даже если сложится так, что он рассканется в матерью своего ребенка, о ребенке он будет продолжать заботиться и внушать ему уважение к его матери. Тут просили примеры из жизни. У меня был дядюшка, точнее он был мужем моей тети, которая стала его второй женой. В первом браке у него было 2 сына, и во второй семье - тоже сын. Так вот старшие сыновья были желанными и частыми гостями в новой семье, проводили каникулы на даче все вместе, отец не ограничивался алиментами, а постоянно материально опекал мальчиков. И младший сын всегда знал, что у него есть 2 брата, все они очень дружны. И сейчас, когда никого из их родителей уже, все три брата дружны, поддерживают, помогают, гордятся друг другом, и их семьи также крепко дружны. И все это, благодаря их отцу, который сумел объединить своих детей.
Извините, опечатка в подписи. Надо: Эзоп. Объективные трудности - печатаю на клавиатуре с латинским шрифтом, родную кириллицу держу в памяти и, нажимая латинские буквы, печатаю русскими, иногда промахиваюсь, но, каюсь, бываю небрежна, не перечитывая и не исправляя опечатки. Впрочем, уже не раз был повод убедиться в этом, опечатки не самый большой грех против великого, могучего... (самоизвинение...) В дальнейшем постараюсь быть внимательнее.
Эзоп, если бы все было так просто, то нечего и” огород городить”. Глянула на будущего свекра и все поняла. Жених - сынок матери-одиночки? В оцой его. Жизнь, к счастью , разнообразнее и сложнее. Многие полу-сироты посупают “от обратного”. У меня не было, у моих - будет!
Все зависит от человека,и не важно в какой семье он вырос,в полной или неполной.Часто дети из полноценных семей на поверку оказываются слабовольными и безответственными и наоборот,дети мам-одиночек становятся надежной опорой и самодостаточными личностями в жизни. А если разваливается семья,то в ситуации виноваты оба,в той или иной степени.
Почитала отзывы... Удивительно, какую то особю психологию матерям-одиночкам придумивают ))) Народ, я сама свою дочки без папы родила. Потому как любовь была и беременности своей я радовалась. Папик наш оказался “не готов”... хлопотно это. И я подумала: “Почему я должна прерывать беременность, которой я была так рада?! И не буду я одинокой пожизненно, в первое время материально себя и малыша обеспечу (на сбережения)... Вот сейчас у меня дочка - красавица (спасибо папашке биологическому) и муж у меня есть, всё замечательно. Только единственное, рожать ребёнка спецом одной, “для себя” я бы не советовала. Если судьба быть мамой - будете. А на свои биологические часы так называемые (мол уже возраст и пора) лучше не внимание не обрашать и не зацикливаться. И в сорок рожают.
Эзоп, совершенно мои мысли. Только мне сейчас очень больно наблюдать за своим отцом, который все быстрее погружает в омут глубокого маразма. Ужасная болезнь.Такой умница, всеобщий любимец и вот перестает порой узнавать собственных внуков. Вот это страшно и так хочется сохранить только самые светлые воспоминания о нем.
Ia, что-то мы друг друга недопонимаем ныне, это странно, чаще я с Вами мыслю идентично. Возможно, не нахожу убедительных доводов. Семья не сама по себе адаптируется, мы ее формируем, так мне кажется. И нашими обсуждениями тоже. А трое детей - все же аксиома. Двое необходимы для воспроизводства мамы и папы, а третий для увеличения человечества. Иначе, ленивых европеоидов, не желающих заводить больше одного ребенка в большинстве своем, скоро не будет. И в этом случае, тоже все зависит от нас.
Автор, а у вас есть дети??? Больно уж вы легко все описали... Особенно ролики с коляской.... Это ужасно, когда женщина вынуждена стать мамой-одиночкой! Легкого здесь нет ничего!!!!! И прекрасного тоже! Конечно, от этого явления не отмахнешься, оно было ,есть и будет... Но писать такие бравурные статьи????
Леонардо, мне потому и любопытно общаться на Клео, что встречаю здесь нестандартно мыслящих людей. Среди моего окружения люди большей часть по моему образу и подобию. Одного социального, интеллектуального уровня, а мне нужно слышать людей иных. Научиться принимать их точку зрения. Хороший тренажер толерантности. Вот все ругают мужчин, а мне их позиция нравится, кроме излишне жестоких, резких моментов обсуждения. Ругают Волка, а мне он видится человеком с хорошим чувством здорового юмора. И мысли правильные. Моя дочь, прочитав вечером наши рассуждения, очень веселилась, скопировала некоторые Волчьи развеселые мысли, дабы показать у себя на работе.Даже Сергей со своей болью в защиту мужчин и детей в 169 посте мне кажется многими просто недопонят, что ли? Он же очень надежный отец, хорошо бы не только на листике белом. И вообще, лучше верить, чем не верить.
Тортила, доброе утро Вам! А нам "спокойной ночи", у нас сейчас 23:30. Досмотрели "Чайку" по интернету, послушали новости на Маяке тоже по инт-ту, т.е., как говорит один наш здешний друг, "живем в русском культурном пространстве", сейчас посмотрим новости СNN, какой-нибудь ам. фильм,- и на сегодня достаточно, тем более, что и почитать еще надо. Утром до ухода на работу, читая русские новости и Клео, найду, видимо, свежую пищу для размышлений в отзывах читателей. Кстати, жаль, что Настюшкин больше не участвует в диспутах, может все вместе попросим ее вернуться?
Тортиле. Наши с мужем родители уходили из жизни скоропостижно, нам не приходилось наблюдать и переживать постепенный уход, но я Вас хорошо понимаю, как тяжело жить в тревоге за родного любимого человека, будучи в бессилии помочь. И вот именно тогда поддерживают нас уже наши дети, становясь нашей опорой. У Вас хорошие дети, значит надежная опора.
Вобщем, так: Статью можно читать , а можно не очень. Но отзывы!A must! Очень интересные и образовательные. Так: сначала найди отца, потом обзаводись ребёнком - это мой вывод для себя. Спасибо всем, особенно Хельде, Свете, другим женщинам. А ВОлка, то могила исправит, такой правильный, аж тошно. Спасибо Андрею. ТЫ-грррра. ;)
На 260. Я не девушка, но тоже обожаю давать бесполезные советы. Как мы тут уже заключили, планировать из себя маму-одиночку можно только в абсолютно безвыходной ситуации. Враг у ворот, немцы перебили всех мужчин, последний инвалид берет последнюю гранату, а перед тем оплодотворяет всю деревню. У вас такая ситуация? Если нет, то планировать несчастную жизнь своему ребенку - безнравственно. Использовать мужчину только как донора спермы - нечестно. Можно вообразить, как вы потом будете манипулировать своим бедным немцем, сидя с его ребенком в России. Хотите считать себя достойной личностью - решайте вопрос полномасштабно. Или возвращаетесь и начинаете новую жизнь, находите нового мужа, или остаетесь там. Но если вам не до достоинства, а надо выжить и хотя бы по-минимуму сохранить свои гены в следующем поколении, даже ценой немалого ущерба для личности ребенка - ну что ж, берите гранату, выполняйте свой план. Немцы у нас в свое время столько наворотили, что вполне заслуживают периодических партизанских вылазок.
269му. То Тортила. Это не странно - вы нашли тот пункт, где наши мнения расходятся, как в море корабли))). Если его коротко сформулировать - вы "традиционалистка", а я - считаю, в современном мире и половые роли, и семья настолько изменились, что ностальгировать о прошлом не имеет смысла (а я, к тому же, в отличие от вас, по такой традиционной семейной структуре, с ее жестким разделением ролей и не тоскую совершенно))). А насчет 3 детей - может это и аксиома, но для демографов (полагаю), и опять же, одна из тех аксиом, которой особенно никто не будет следовать (имеется в виду большая часть женщин). Ну, а если не будет европеоидов - будет кто-то другой. Свято место пусто не бывает. Так что мы в этом вопросе с вами мнениями не сойдемся)))
Эзоп, согласна звать Настюшкин. А еще мне нравилась Пчела, да и Леконт из Гадюкино любопытные вещи преподносила. Исчезли из нашего виртуального пространства. Жаль.
Странные обсуждения. Иногда даже мысли уловить не могу. Я осталась с сыном одна, когда ему было 1,5 года. Отец ребенка помогает, не так как хотелось бы, но все таки и за это благодарна. Я не могу сказать, что мне стало тяжелее после его ухода. А вот ребенок в затрудненом положении. Понять почему у него нет отца как у вех в 4 года он еще не может, и объяснить я не могу. При решении рожать одной или нет о себе думать уже эгоизм.
Прочитала рассказ - порадовалась, прочитала отзывы - пришла в ужас. Я мать-одиночка и говорю это с гордостью! Меня никто не бросал, я молода и красива. В мои 25 лет у меня два высших образования, пост начальника отдела в туристической компании (очень крупной, надо сказать....) и трехлетняя дочь Варюшка. Я родила ее от человека, с которым не могла быть вместе в силу банальных причин.... Я это понимала с самого начала и иллюзий не питала. Поклонников было полно, но я живу по принципу все или ничего. Забеременела вполне сознательно, родила. Моя Варюшка не помешала моей начинающейся карьере и получению второго высшего. Хотя с полугода она сидит с няней. Может, многие и осудят меня за то, что я бросила ребенка няне, иногда эксплуатировала няню, а сама делала карьеру и ездила по загранкомандировкам чуть ли не каждый месяц. Зато я уверена в завтаршнем дне и у моей красавицы-дочурки будет все, что она захочет! А папа.... Ну, его я не осуждаю, за Варьку ему безумно благодарна! Я счастлива, что у меня есть ребенок от любимого человека, раз уж я не могу быть с этим человеком... Это не эгоизм! ЧТо в этом плохого? Есть ведь неполные семьи и такие, где от отцов и толку нет, так, для статуса.... Ну и зачем?
На 280. Не хочется портить вам настроение, что сделано, то сделано. Но ваш пример - это тот самый тупик, в который влипла вся европейская цивилизация. И не дай бог, в этот тупик, ориентируясь на ваш лучезарный пример, полетят новые бабочки. Так что слушайте. Вы выбрали карьеру и пожертвовали ребенком. Это факт. Девочка у вас вырастет с ампутированными способностями к семейной жизни, и точно так же, как и вы, будет планировать большую карьеру и одного ребенка. Поэтому ваш генотип будет исчезать (нормальное воспроизводство - это более двух детей). Постепенно карьеристки вроде вас вымрут, но проблема в том, что этот процесс неоднороден в пространстве и времени. Вы создаете вакуум в следующем поколении, и всасываете иммигрантов. Быстрый их приток пробуждает реакцию фашистского типа у сокращающегося местного населения. Так что ваш карьеризм - уже сейчас основа процветания всяких РНЕ. И, наконец, в какой-то момент из-за огромного дисбаланса богатства Севера и населенности Юга начнется следующая мировая война, в которой вся карьера и все благополучие вашей дочери сгорит дотла. Так что карьеристки - эволюционный тупик, и чем скорее общество от них избавится, тем лучше.
260, а нет ли смысла Вам просто уехать в Россию, раз уж так неможется, и попробовать найти здесь одновременно и отца ребенку,и мужа в одном лице.А вообще, если бы так случилось, что до 30 лет я не нашла спутника жизни, я бы родила одна.И плевать на осуждения некоторых тут сидящих о том, что неполноценная семья это плохо.Безденежье, ругань,пьянство -это плохо, а реализовать материнский инстинкт-это лучше.Тем более (забросайте меня камнями), я считаю, что Бог не даст ребенка, если не захочет, чтобы у этого человека именно в это время появился ребенок.
На 282. Бог согласен на любой способ продолжения жизни, и вероятность зачатия у здоровой женщины известна и довольно высока. Но Богу довольно-таки все равно, будет ли счастлива эта новая жизнь, или будет выживать, как помет щенков бродячей собаки. Об этом должен думать человек. Думайте о счастье своих детей, а не о своей шкурной карьере и неутоленной гордости. Тогда, глядишь, в следующих поколениях люди и будут способны к любви, а не только к карьере.
Лично мое мнение: не стоит рожать ребенка как бы для себя, это самообман, все равно этот ребенок будет всю жизнь расплачиваться, мамашка подсознательно будет ему передавать негатив, что ей ничего не оставалось как родить его, потому что годы и т.д. Другое дело когда потом что-то происходит, развод, несчастный случай и т.п. с отцом, но изначально рожать нужно только с мужем, чтобы ребенок был желанным, появившимся от того, что двое людей любят друг друга и хотят продолжения себя и своей любви в их ребенке. У ребенка должна быть семья обязательно. Может звучит очень категорично, но я бы ни за что не стала бы рожать ребенка для себя, даже если бы знала что не смогу уже создать полноценную семью, растить ребенка одной очень тяжело, даже при условии что помогают родители и друзья, все равно чувствуешь одиночество, нужен родной и близкий человек.
Волк 21.04.2005 чт 13:54 Вы такой интересный:-) Вы знаете, есть множество семей, где мама после рождения ребёнка и определенного отведенного декретного отпуска выходит на работу, а когда семья молодая, очень часто берется няня, и это не бросание ребёнка “на няню” это необходимость нашей “дорогой” жизни, где одни памперсы стоят целое состояние. А ребёнок ещё и кушать хочет, да и родители, тоже. А на 1ну мужнину зарплату (особенно, когда мы гордые и умные, сидим на кафедре) далеко не уедешь. Поэтому, прежде чем что то говорить - прикладывайте голову.
Светлана, я рада за вас. Хочу сказать, что мой сын тоже не помешал мне получить второе высшее образование и работа у меня не плохая. Но Волк прав. Вы бросили дочь на попечение няни. А где материнская любовь и забота к ребенку. Она не просто должна получать от вас денежное обеспечение. Воспитание - это пожалуй самая острая проблема России. И эгоизм в вашем решении,родить от любимого, все таки присутствует. У моей мамы есть подруга, муж которой ушел к другой и оставил ее с 3-х летним ребеком. Так вот, девочка лет до 10 изредко напоминала маме, что папа вестаки необходим. Теперь девочке 28 лет, и рожать без отца она не горела желанием.Сейчас она замужем и скоро родится ребнок. Но прежде , чем родить прожила она с ним 5 лет. Убеждалась, что с ребенком он ее одну не бросит. Подумайте об этом на досуге.
2 Волк. Убогенький, может ты перестанешь навязывать своё виденье молодым, красивым и успешным девушкам, которые в твою сторону даже и не посмотрят? Я понимаю, в реале тебя это сильно задевает вот ты и отыгрываешься на сайте. Но, ей Богу, надоел. Светочка, не волнуйтесь Вы за свою Вареньку, вырастет она нормальной и благополучной и будет гордиться своей чудо-мамой. У меня самой мама постоянно пропадала на работе, но я выросла порядочнее отдельных представителей зоопарка. И у моих подружек работающих с утра до вечера (ну а что делать то еще если мужики - слабаки), чудные замечательные детки.
На 287. Милая Марта! Твоя речь наглядно демонстрирует, каков уровень твоей порядочности. Кто хочет, чтобы их дочери были похожи на Марту - рожайте их в одиночку и оставляйте на попечение случайным людям.
Волк, ну ты загнул. Я знаю очень мног женщин которые воспитывают детей одни, и они далеко не все карьеристки. И любви и ласки они достойны. И когда-то они любили. Просто как правило та самая глупая любовь и привела к тому, что воспитывают они одни. Раньше не было любви. Родители женили и все. А вот как только она появилась, появились и дети вне брака и разбитые семья.
На 289. Я говорю только о карьеристках образца 280. Жизнь сложна, и бывает всякое. Но 280 - это принципиальная позиция. Дурной пример, который заразителен.
2 Волк Угу. И Ваши детишки будут уважаемыми порядочными людьми (лучшими в школе, нинститута, на работе и т.д.) с в/о, парочкой ин. языков и симатичной з/п..... Или же как убогая зверушка - злобный иждивенец на шее у жены.
Волк, вот большая просьба лично к Вам.Отвалите.ВАШИ комментарии меня никак не интересуют.Вы еще и о счастье заговорили.Не сомневаюсь, что лично Вы счастья мало принесете.Хотя, я уже писала когда-то:вот выглядывает из ваших постов этакий подкаблучник, который только в Интернете отрывается, несет псевнонаучную чушь,так и брызгает указаниями кому как жить.Займитесь СВОИМ счастьем и оставьте одиночек и вообще женщин в покое. Поучайте лучше ваших паучат.(С)
Добрый день! Что-то сегодня здесь очень горячо. С интересом прочла последние отзывы. Волку, как единственному мужскому голосу на сайте - первый приз в эпистолярном жанре. Жаль, в нём пропал хороший фантаст, картины размножения человеков будущего просто завораживают. Волк, но неужели вы действительно верите в то, что так ярко описываете? Без юмора. Я ради интереса ознакомилась с вашими предыдущими отзывами и признаться нашла их весьма остроумными, но уж слишком мрачными. Мужчина вы по-видимому солидный, пером влалеете достойно, но чуствуется в ваших фразах какой-то юношеский максимализм, даже можно сказать подростковая упёртость. У меня сложилось впечатление, что вы не совсем понимаете, что пытаются сказать остальные голоса на форуме, просто упёрлись рогом в землю и продолжаете твердить одно и тоже: всё плохо, все работающие женщины - карьеристки, все матери одиночки - неполноценная часть общества, и т.д. А конкретно предложить что можно сделать, чтобы помочь избежать подобного "ЗЛА" в обществе, сделать его более здоровы морально и психически - не говорите. А может, потому, что сказать нечего?
"Так что карьеристки - эволюционный тупик, и чем скорее общество от них избавится, тем лучше." Очень большая глупость. Мы женщины более выосливые и более приспособленные к жизни, нежели Вы мужчины. А рассказ просто замечательный. Рождение ребенка - это чудо. Не один мужчина в мире не посмотрит на тебя с такой любовью и нежностью, как смотрят глазки твоего малыша. Я воспитываю своего сыночка одна, и я просто счастлива, что он есть. Главное, что он рожден от любимого человека. А то, что мы не вместе, такова жизнь. Но вся моя жизнь, до рождения ребенка тупое времяпрепровождение. Дети самое главное в жизни!!!!
ТО 266 Дана Совершенно с вами согласна. Я выросла в полной семье, слабовольная и, как можно заметить, безответственная. Моего мужа воспитывали его бабушка и дедушка, родители были в разводе, оба разбежались по разным сторонам, оставили детей. Человека надёжнее и самодостаточнее моего мужа я не знаю.
На 297. Неточно цитируете. Это просто детский прием в дискуссии - подменить тезисы оппонента на заведомо дурацкие, а потом их с блеском разгромить. Я не говорил, что все работающие женщины - карьеристки. Слава богу, женщина может родить двух-трех детей в нормальной семье и потом работать и делать карьеру хоть до поста президента. У вас фора в 14 лет перед мужчинами по продолжительности жизни - куда вы спешите? И в армию вас не берут - еще плюс 2 года к форе. Карьеристки - это те, кто в свои 23-33 строят из себя существ, полностью самодостаточных, то есть гидр, размножающихся почкованием - это их идеал. Они меряют себя деньгами, вместо того, чтобы озаботиться своей состоятельностью как партнера для создания семьи. И одиночек по несчастью я не обижал. Мало ли кто под какой несчастный случай попадет. А вот идейных и самодовольных одиночек надо осадить. Иначе они своим глянцевым фальшивым счастьем увлекут много слишком молодых и глупых в свой глухой тупик.
Ia. Я походила, подумала, почитала горячих наших спорщиков, заметил, что некоторые из них не признают корректных способов общения (девочки, в этом смысле Волк вас "сделал", вывел таки из себя и очень умело) и решила с Вами согласиться. Да, пожалуй, я "традиционалистка". Но без фанатизма. Ежели дочь подбросит мне подобную ситуацию и вынуждена будет рожать ребенка без папы, полностью буду на ее стороне, сделаю все возможное, дабы малыш был окружен мужским влиянием (дедушка, дяди). А вот если мой сын (не дай, Бог) откажется от своего ребенка, тогда фанатизма не избежать. Могу и вспылить. Предполагаю, это будет страшно, хотя не пробовала это делать. Тогда я целиком приму сторону одинокой матери моего внука, даже если при этом придется подвергнуть сына остракизму. Не исключено, что эта женщина будет совсем чужой мне по духу, но на ребенке это не должно отражаться. Так я думаю. Очень надеюсь, что мои дети будут благоразумными. Они же воспитаны мною, но всякое случается…
На 297. Насчет того, что нужно было бы сделать, не было этого НЕСЧАСТЬЯ - матерей-одиночек. Стране нужно выйти из депрессии. Народу нужно заново выстроить мораль. Нации нужно осознать свою миссию. Только и всего-то. Как закончите все эти дела, сразу сообщите.
Да уж, зоопарк в очередной раз буйствует...... И в очередной раз дает абсолютно неадеватную характеристику слоавм, постапкам и самим людям..... Поккоретнее надо быть, раз среди людей находитесь. Кстати меня Волк из себя не выводил, глупо обижаться на безмозглую скотинку. :-)
Да уж, зоопарк в очередной раз буйствует...... И в очередной раз дает абсолютно неадекватную характеристику словам, поступкам и самим людям..... Поккоретнее надо быть, раз среди людей находитесь. Кстати меня Волк из себя не выводил, глупо обижаться на безмозглую скотинку. :-)
На 303. Вот Тортилла через воспитание своего сына защитила от судьбы мамы-одиночки какую-то еще неизвестную женщину. Все в этой стране на Тортилле держится. И граница, и семья, и счастье молодых. А не на карьеристках из турбюро, как можно было бы подумать по их безудержному самодовольству.
На 306. Неадеватные постапки вы поправили, а что такое "поккоретнее"? Если бы не ваши предыдущие тексты, я решил бы, что это значит "покорректнее". Но, зная Ваш уровень, я думаю, имеется в виду "поконкретнее". В смысле совсем "чисто конкретно". Ну так я за базар отвечаю, телочка. Если что почем перетереть надо, так все будет чики-чики. Зови своего бугая, с ним разговор будет поконкретнее. Четыре сбоку, ваших нет.
То Волк Вы сами себе противоречите. Если размножение в глобальном мас штабе так критично для белых братьев, то, в соответствии с вашей теорией - “с паршивой овцы, хоть шерсти клок”. Женщина-карьеристка , решившаяся родить без мужа, восполнит , хотя-бы, потерю себя любимой. Общество от этого только выиграет.
Опять к Ia. Волк так убедительно говорил о генетическом коде человечества, что я впечатлилась и опечалилась, что Вам, Ia, не жаль нас, европеоидов. Исчезнет целая раса из-за нашей непредусмотрительности, увлечения карьерой и элементарной лени. Когда уходит один человек – уходит целая Вселенная. А тут раса целиком исчезнет. Ужас! Я, когда читала Рериха, ОЧЕНЬ переживала, что атланты и лемурийцы перестали существовать. Представляете, европеоидная раса перестанет воспроизводиться, потом негроидная, далее очередь дойдет и до монголоидной, а потом разумная раса на земле бац! - будет выглядеть в виде больших, зеленых, чешуйчатых, зубастых ящерок. Сплошной кошмар!! :))
ТО 275 Волк - спасибо за ваш отзыв Свою ситуацию я и считаю безвыходной. Я однолюб, просто взять и разлюбить мужа (была бы рада, но за что?), взять и найти другого - у меня не получается (пробовала, насиловала себя). Не хочу делать ему больно (неговоря уже о том, что стану им манипулировать сидя с его ребёнком в России). Я хочу взять (не сказав ему) часть любимого человека с собой, мне надо (вот именно)выжить, когда его со мной не будет. Извините, но я не думаю в глобальных размерах о продолжении рода человеческого, оно выживет, со мной или без меня, меня тревожит вопрос, как именно я должна поступить, чтобы не сделать своего ребёнка несчастным. Вы, конечно, пошутили, затронув тему ВОВ. Я разделяю людей на хороших и не очень, которые есть в равной мере среди русских и немцев, и "мстить" своему мужу за прошлые ошибки его нации у меня и в мыслях не было,тем более что его поколение к этому не причастно. Но вы так шутите, я понимаю.
На 309. Ну как упорно люди не хотят учить арифметику! Чтобы выжить стране, женщины должны родить больше двух детей каждая. А карьеристки рожают одну дочку за всю свою жизнь, и воспитывают ее по своему подобию. И, что хуже, создают иллюзию привлекательности своего способа существования, сбивая с пути истинного многих глупых девушек.
Быть мамой - это счастье, но одной воспитывать малыша - не есть хорошо. Можно гордиться тем, что родила, воспитываешь, растишь и обеспечиваешь ребенка САМА - да ты молодец что такая сильная, но это не должно быть целью!!! Все равно нужно стремиться дать ребенку полноценную семью!!!
На 311. Шучу, шучу. Но если вы любите своего мужа, то разве честно будет утаить от него ребенка? Да и возможно ли? Не помню, как это было 7 лет назад, но сейчас сгонять на пару дней в Германию или оттуда сюда - это раз плюнуть. Или вы намерены насмерть рассориться со своим немцем, чтобы ему и в голову не пришло вас искать?
Как то все очень радужно получается. Так просто в жизни, к сожалению, не получается,как не крути. Интересно знать откуда и как молодая мама смогла оплатить второй месяц проживания на съемной квартире. Это как то умалчивается в статье. Да что там говорить, сплошной мармелад. Конечно, добил меня последний шедевр: мама ехала на роликовых коньках за коляской , а впереди бежала собака и т.д.
На 316. Да бог с ней, родит-не родит, это ее дело. Но пусть не заполняет глянцевых журналов своей пропагандой одноклеточной самодостаточности. А то получится, что сама дает -1 по сравнению с нормой, да еще и сотню дурочек на то же увлекает. Итого -101, однако.
Для В раздумьях: Мне кажется картина, которую Вы нарисовали, "уехать и родить" просто ужасной. Вы одним махом накажете всех - и себя, и мужа, и ребенка. И зачем такое Вам надо?
Helga, а вы сильная, я тоже лучше переживу все самостоятельно, ведь психолог – не волшебник и причину исправить никак не может, полностью соглашусь с «никто лучше меня не знает, как мне помочь»
То Волк Не нужно паниковать и преувеличивать. Никто от хорошей жизни в мамаши-одиночки не бежит. А уж глянцевые журналы ни для кого не есть истина в последней инстанции. Беда вовсе не в этих бумажках. На бумажку всегда другая бумажка найдется. Вы вот нам тут статистику и всякие ужасы про вырождение нации из разных брошюрок цитируете. Вы мне напоминаете пропогандиста из нашего ЖЕКА (в детстве). Максимализм, брошюрки, патетика и словоблудие.
310му. То Тортила. :-)) Да не печальтесь вы - а тем более уж из-за Волковой пседонаучной шелухи. Пусть сам еще четырех рожает, может, тогда и перестанет свои "гениальные" теории для более или менее благодарной публики распространять. Вот, пожалте, цитата, его, красавца нашего: "Но они отказываются от мужчины как меры своего достоинства, и тем самым ловко избегают отсева. Во-вторых, они рожают дочку для себя (никто из них не рожает сына, заметьте - наверняка просто делают аборты мальчиков).". Вот она - глупость во всей красе. А вы расстраиваетесь из-за "кодов"... А насчет другого вашего расстройства - про "расу". Почему-то не любят наши записные демографы говорить об экологии, раз уж о вымирании речь пошла. Это раз. И два - культуры, цивилизации, они вообще не вечны... Так что, нет, не жалко)))
В том то вся и проблема, что нечестно поступать не хочется. И придётся если расстаться, то насмерть. Я не намерена ссорится, а просто уйти. Где меня найти он знает, но делать этого не станет. Извините, но он не мой немец, он мой муж. Сгонять в Россию получается только в отпуск, на 2-3 недели. А это не так и много. Я не стремлюсь стать матерью одиночкой, семья - самоё важное, что есть у меня, и насколько присутствие папы важно, я осознаю.
На 324. Ну и что там глупого? Когда люди женятся, они присваивают друг другу высшее достоинство. Мужчина получает оценку от женщины, а женщина - от мужчины. Карьеристка говорит, что мужчин она глубоко презирает, поэтому свое достоинство будет измерять своим заработком. Другая система ценностей. Она действительно может быть исключительно непривлекательна для мужчин даже при идеально ухоженной внешности - просто за счет паталогически стервозного характера, например. То есть как женщина она - полная неудачница. И вместо того, чтобы пробовать это исправить, она находит сферу приложения своей стервозности в деловой среде, и теперь она - успешшшшная, самодостаточная и тому подобная. Но мужчинам от этого она не нравится больше, женские заработки только альфонсам интересны.
На 325. Может, я в немецких мужьях ничего не понимаю, но у нас, у русских, нельзя "расстаться насмерть", если перед этим не ссориться, а просто уйти. Что-то вы в совсем глубоких раздумьях. Может, вы неправильно понимаете себя? Например, на самом деле вы не хотите вернуться, а просто как-то заставить мужа обратить на вас внимание. Поэтому придумываете финт поэффектней, от которого он забегает, как ошпаренный, и поймет, что неправ. Предлагаю другой проект, поинтереснее. Завербуйтесь в агентуру ФСБ. Шпионьте там на благо Родины, напевая про себя песню из "17 мгновений". А потом признайтесь во всем мужу. Во он забегает! Тогда уж точно поймет, что внимания вам уделял недостаточно.
ТО Волк У меня идея. Вам нужно давить гидру в зародыше! Посылайте свои статьи в глянцевые журналы, как контро-версии, или , как отзывы возмущенной читательницы под псевдонимом ... мммм “Зайка” , например.
Ой не могу удержаться, а ведь дала слово,что Волка в игнор. Ну кто вам сказал, что "Карьеристка говорит, что мужчин она глубоко презирает, поэтому свое достоинство будет измерять своим заработком" Да мало таких.Какая-то конкретно карьеристка перед вами вот так исповедовалась? Вот выдумал себе сказочку и тешится ей.Женщина рожает одна, потому что нет радом мужчины, потому что он ее бросил или отказался от ребенка или не нашлась просто половинка...Да мало ли причин.И не обязана она бежать и вылавливать алкоголика или бомжа,жить с ним и уважать его только потому что он МУЖЧИНА.Он и не мужчина вовсе.Хватит гнать пургу.Вот вы родите и воспитайте достойного мужчину, а не такого который знает только то, что женщина ему ДОЛЖНА. И для Тортилы.Вы очень хорошо и разумно говорите, но знаете ли вы, сколько мам мужчин понятия не имеют о существовании у них внуков?
В Российской Федерации большинство работоспособных мужчин либо безработные, либо в тюрьме, либо страдают алкоголизмом. Эти данные привел на заседании рабочей группы "Демография и трудовые ресурсы" совета по конкурентоспособности и предпринимательству министр регионального развития РФ Владимир Яковлев. По его словам, до 60% россиян - старики, дети и инвалиды. "У нас 10 миллионов работающих женщин. А из 20 миллионов работоспособных мужчин 1 миллион - в тюрьме, 4 миллиона - "под ружьем", 5 миллионов - безработные, 4 миллиона - хронические алкоголики, 1 миллион - наркоманы", - сказал министр, назвав эти цифры "красноречивыми
На 331. Наврали с цифрами-то. Из них получается, что 5 миллионов мужчин работают и 4 миллиона - безработные. Но что-то я не слыхал о 40-процентной безработице у нас. Так что фальшивочка-с. Поздравляем с подлогом.
Волк “Чтобы выжить стране, женщины должны родить больше двух детей каждая." Ага, у нас есть такие женщины, которые и по 10 детей имеют, карьеру не делают, на лавке с мужем пьяные всю беременность валяются. Вот они, истинные примеры, как надо размножаться “почкованием”. Здорово, правда, а потом их детки бедные побираются по метро на кусок хлеба или вообще непонятно в каких притонах живут. Так вы мне скажите, раз вы такой умный, не лучше ли детей растить пусть и карьеристкам, но в тепле и уюте, чтобы чисто было и сытно? А нищету плодить тоже, знаете, не очень, как-то.
Бедненькое серое существо. С каждым новым обсуждением слышать как тебя опускают, не ценят твои "гениальные" мысли и раз за разом выдавать очередную глупость. Браво, Волк. Поверьте, это надо уметь....
236му. Волк. Не смешите. Второе предложение имелось в виду. Но мы прекрасно оба знаем, что вы его комментировать не будете. Поскольку ответили на первое. (Так как очень не хочется вступать в полемику, не буду его оценивать) Насчет остального - ну не женщина вы (как бы вам не хотелось))), поэтому определить неудачница ли женщина или нет вы, как мужчина объективно не можете - "неудачливость" - это вообще ощущение, не категория. Т.е. категорию, конечно, можно создать для "неудачливости", но этим раньше бабушки на завалинках занимались, да и сейчас, наверное, занимаются. Ну вот и вы, значит, на завалинке, рядышком, что и требовалось доказать))) О, в процессе создания сего ответа увидела 329й отзыв. То tanyt: Хихи, :-))) Вот и я так же, дала себе слово - в игнор. Но вот же...
Вот уж не любитель я специально лазать зи информацией и приводить ссылки (www.vigg.ru/humangenome/default.htm), но что то гены меня заинтересовали уж, и чтобы не быть голословным…просто так, из научно-популярной статьи: «Ни один народ не умней и не глупей другого. Каждый приспособлен к своим условиям. Нельзя линейкой измерять вес, а с помощью американских тестов IQ оценивать представителей культур, отличающихся от западных. У них разные картины мира. генетика пока не может ответить, получил ли трудоголик свою тягу к работе по наследству или это "вина" семейного воспитания, традиций. Возможны ли в принципе гены трудоголизма? Еще недавно это казалось просто нереальным, а сегодня уже зарекаться нельзя. Ведь новые открытия в генетике идут с огромной скоростью. Так, недавно выявлен "ген авантюризма". Почему бы в будущем и трудоголикам не оказаться носителями какого-то особого гена. Детей убивали не только спартанцы, но и другие народы. Считалось, что так регулируется численность и поддерживается здоровье племени. Казалось бы, простое и очевидное решение. Однако с точки зрения генетики подобный "отбор" совершенно бесполезен. Носители генетических дефектов могут выглядеть совершенно здоровыми людьми, а с виду хилые и слабые иметь нормальную наследственность. В генофонде, как никогда прежде, идут интенсивные перемены. Тому есть две главные причины. Во-первых, невиданное доселе "перемешивание" народов. Хорошо это или плохо? Однозначного ответа нет. С одной стороны, появление новых генетических комбинаций - залог успешной адаптации к новым условиям. Но с другой - при перемешивании утрачивается специализация. Скажем, из союза чукчи с негром на свет появится человек, который не сможет жить ни в Африке - не позволят, к примеру, мамины гены, ни на Севере - помешают папины. И вторая причина: быстрей, чем раньше меняется окружающая среда. И не в лучшую сторону. Если загрязнение природы продолжится столь угрожающими темпами, то потомкам придется расплачиваться на генетическом уровне. Конечно, человек и к этому приспособится, но желательно, чтобы "плата" за адаптацию была минимальна. Сегодня генетики установили, что на протяжении последнего миллиона лет численность наших прямых предков на Земле была очень небольшой. А примерно 150 тысяч лет назад в природе что-то произошло, и человеческая популяция сократилась до, страшно сказать, 10 тысяч! Это привело к утрате значительной части генофонда. Но именно в период прохождения через это "бутылочное горлышко" и появился homo sapiens как биологический вид. Вот так удивительно работает "машина" генетического отбора». И потом мы просто не можем вымереть, даже если Земля сойдет с орбиты, надеюсь простится мне, что процитирую так мало, но может, для кого-то это станет откровением: «…И увидел я новое небо и новую землю; ибо прежнее небо и прежняя земля миновали, и моря уже нет. …И отрет Бог всякую слезу с очей их, и смерти не будет уже; ни плача, ни вопля, ни болезни уже не будет; ибо прежнее прошло».
336му. Нет ника :-)) хотите книжку подброшу, раз вы уж такими вещами заинтересовались? "Семь дочерей Евы." Браян Сайкс (Bryan Sykes). Довольно на сенсацию расчитано, но почитать интересно, пишет прытко)))
Мне очень понравилась статья,но почему она не появилась намного раньше когда мне требовалась поддержка.Может прочтя её тогда я б не совершила бы ошибку о которой сожалею теперь и буду жалеть всю свою жизнь
Слишком уж слащавая стат'я! Всео так сладко и замечательно!!! Вран'ё! В России невозможно выжит' женщине с ребёнком на съёмной квартире! Испытанно на себе! Выход один- вернутсея к родителям и сидеть на шее до тех пор, пока не окрепнеш' и не виидешь на работу. Сомневаюсь , что большинство женщин способни оплатит услуги няни, поэтому не надо рассказывать об этом! Когда я читаю подобние стат'й, мне представлеаетсея , что все поголовно работают в супер фирмах и имеют супер доход. Не надо Ля-ля! Работая в школе невозможно оплатит съёмную квартиту. На питание еле хватит! Думаю, что и в других сферах ситуация не лучше! Почему же не написано о послеродовой депрессии? Почему не написано, как она ридает в подушку, недосипая ночами? А чувство одиночества? Феминистками становеатсея только тогда, когда не могут создат прочную семью! Или по глупости! Живя сейчас в Японии, я рада, что тогда решилась родит'. И вспоминая кошмар двух первых лет жизни ребёнка (я имею ввиду материалное положение, но нiкак не самого ребёнка!) я счастлива, что теперь я имею всё, о чём мечтала: и ребёнка, и мужа, и свой дом. Без мужчини жизнь кажетсея пресной, так же, как и без ребёнка. Это природа! И с этим не поспоришь!
Прочитала 341 отзыв и вспомнила ф-м "Москва слезам не верит", каково было Кате Тихомировой. Причем в сценарии не такая идиллия у нее с дочерью Александрой, как потом в фильме показали,проблем много девочка доставляла из-за того, что маме невозможно было все осилить, это, по-видимому, ближе в жизни. В статье мажор, очень далекий от действительности. Дай Бог всем, особенно незамужним, мамам сил, мудрости и здоровья вырастить и поставить на ноги детей.
tanyt, я же говорю только о своем сыне. Все зависит от степени близости матери и сына, ежели он привык поверять ей свои проблемы, то мать будет знать и о ребенке. Только и всего. А за всех остальных я не отвечаю, да и не сужу. Смысла не вижу. А вот "Нет ника" меня несколько утешил, теперь мне не страшно представлять своих потомков ящерками. Надеюсь они адаптируются без проблем. Вот только как у них будет обстоять дело с ящерицами-одиночками? Тайна сия велика есть... У нас доброе утро. Чего и вам все желаю. А всем по другую сторону от меня приятных сновидений!
На 333. Я сказал "более двух детей". Не 10. Готов даже согласиться, что ошибся - надо "не менее двух детей". То есть планировать все должны двух, а если кто захочет больше, или обстоятельства к этому приведут - то это небольшое превышение будет достаточным, чтобы скомпенсировать относительно небольшую раннюю смертность. В среднем 3 ребенка - уже будет довольно агрессивным демографическим планом, однако для территории России и этот план реалистичен на несколько сотен лет. А 10 - это сказки. Для этого женщину действительно нужно сделать бесправным придатком к матке. И, следовательно, вырастить не современных людей, а несколько устаревшего образца, поскольку личность матери имеет исключительно важное значение для формирования личности ребенка.
На 335. А, вы насчет абортов мальчиков? Ну, я ведь высказал это как предположение. Которое можно было бы проверить специальным исследованием, но из-за его неполиткорректности никто не решится подписать бумагу с таким предложением. Почему я это предположил? Это вытекает из логики характера карьеристки (еще раз - я не о всех матерях-одиночках, а о их специфической категории - принципиальных карьеристках). Она отказалась мерить себя успехом в создании семьи, значит, очень вероятно, что голова ее забита феминизмом прошлого века, и мужчины для нее - козлы. Ну и зачем ей рожать козла? Аборт для карьеристки не проблема, большинство абортов в Москве сейчас происходит не по причине стеснения в средствах, как это было двадцать лет назад, а именно по причине нежелания ставить карьеру под угрозу. Иначе говоря, деньги есть, в том числе и на определение пола ребенка перед абортом. Так что очень даже может быть, что я угадал еще одну грязненькую тайну карьеристок, но доказать не могу, поэтому оставим это на уровне досужего трепа.
На 343. А у ящериц (у некоторых видов) есть способность размножаться без самцов. Они могут беременеть сами по себе, по внутренним часам, и рожать ящерят - своих точных клонов. Причем один и тот же вид может размножаться как с самцами, так и без. При резких изменениях в окружающей среде часть клонов становятся самцами. У рептилий это возможно, поскольку у них пол - не генетически задан, а выбирается на какой-то стадии развития зародыша, иногда в зависимости от такого странного фактора, как температура.
346-й отзыв Волка: дурак Вы, батенька! Ни разу не слышала, чтобы карьеристки "убирали" плод из матки только потому, что это мальчик! И как только рука поднялась написать такое :(((((( Теперь и я не буду читать Ваши оголтелые посты. В Игнор тех, что з...ет мозги псевдонаучными теориями! Знаете, ведь многие шизофреники выглядят нормальными людьми и теории у них очень логичны. Вижу прямую анологию.
На 348. Да кто ж в этом признается? Чтоб в этом признаться, надо быть уж совсем дурой. Только статистка абортов по полу или статистика детей одиночек-карьеристок может дать доказательство. Правда, нужно еще статистически надежное определение карьеристки. Впрочем, может, они и сами признаются. Надо просто отобрать тех, кто с гордо поднятой головой сам заявляет, что намеренно и сознательно "завели" ребенка и при этом намеренно и сознательно отказались от создания семьи, поскольку это - помеха карьере. Вот любопытно было бы узнать распределение по полу их детей.
Интересно, любители Волка и после его поста про карьеристок будут думать, что он умен? Или хотя бы адекватен. хотя.... раньше он тоже много бреда писал, и ничего:)))))
Когда чукча впервые попробовал апельсин, он сказал, что это же здорово, как с женой спать. Когда вы говорите о любви, вы сравниваете ее с золотом. Чукча мне симпатичнее.
Волк, вы открыли наши планы... не говорите никому, а я вам пообещаю, что если у менйя следующий зародыш будет этим гадким, жалким, слабым, не способным выжить самостоятельно и по сущесту ненужным созданием (мы как раз сейчас работаем над гермафродитным размножением людей в нашей секретной лаборатории) -- мужчинкой, я его не уничтожу. идет?
353.Да не будут, уже многие игнорируют это "пишущее безобразие".Тут все понятно. Волк,вероятно, как мужчина не в состоянии содержать семью или женщину какую-то предпочли ему на работе(имею ввиду на должность его взяли), вот товарищ вместо того, чтобы делом заниматься развил такую теорию, что нечего бабам работать, надо детей рожать.Так еще и явился в женский форум, потому что у мужчин,видимо, поддержки не находит. Ну,действительно, не себя же винить в случившемся ;-) А что стоит последнее заявление, про аборты мальчиков.Любая нормальная женщина знает, что когда пол ребенка определится, наконец, ни о каком аборте уже речь идти не может.
На 357. Карьеристка - это не нормальная женщина, а отмороженная. От нее всего ожидать можно - это такая нежить ходячая. С виду человек, а внутри - труп разлагающийся. Тьфу!
#311. Так и не поняла юмора: почему вам так неоходимо ехать В ту вонючую россию, в глухомань криминальную, с крошечным ребёнком, от любимого и любящего мужа, который в благополучной стране?!? У вас дипрессия на почве ностальгия? вам не родина нужна, а психолог.
Девочки, да не обращайте Вы на Волка внимание! На него в жизни то те успешные карьеристки, на которых он так ополчился, лишний раз и не посмотрят. Им нужен мужик, который не только псевдонаучную фантастику в духе канала ТВЦ толкать может. Научного со своей диссертацией и двумя высшеми я и сама много чего порассказать могу. А вот с теми курицами, в которых он хочет нас превратить, такие умники общаться не хотят. Курицы им не подходят "по интеллектуальному статусу". Волк, кушайте мамин борщ, и радуйтесь, что из Вас мамы одиночки не получиться чисто биологически. Та что перегрузиться ответственностью Вам не грозит!
Again, to #311: А если я не права, и вам не нужен дохтор, то вы недобрая, вымышляющая какую-то большую пакость-подлость, своим малееееньким умишкой, своему не в чём не подозревающему мужу. Сидя здесь, на русском форуме, ищя поддержки у соотечественников. Быть подлюм - это не хорошо. Так нас учили в школе. А вас?
На 371. Я не валил в кучу всех одиночек, к чему опять устраивать подделки? Я не люблю карьеристок, эту довольно специфическую и особо вредную в обществе категорию, в чем им искренне и признаюсь. Они мне тут в ответ хамят по-подзаборному. Я их уже в ответ на их ответ от души кусаю за задницу. Ох и визгу поднимается! Сразу оживление в рядах.
Всем привет! Хорошие вы мои! Заглянула сказать привет, а здесь война в Крыму - всё в дыму. И всё было бы смешно, если бы не было так грустно. Призываю всех девочек и мальчиков сохранять человеческий облик даже в виртуальном пространстве! А то ощущение такое, что в зоопарк попала. Впрочем нет, подобное кривляние друг перед другом только у людей встретишь. Предлагаю выкурить трубку мира! Волк, пообещайте больше не развивать тему абортов, мужчина никогда не испытает это на себе, поэтому судить о мотивах на него толкающих, адекватно не может. Девушки! мне стыдно за ваш базарный жоргон, всё можно обсудить культурно, без грязи. Тортила, добрый день! Очень приятно вас видить.
Слишком все красиво в статье описано, так не бывает в жизни, одной оплачивать съемную квартиру нереально, да что говорить, одной вообще ничего не реально сделать, имея ребенка! Тяжело даже имея мужа, а одной совсем труба. Расходов куча, и элементарно в быту тяжело, никуда не отлучиться, даже пописать в туалет, ребенок это не шутки! Особенно если дети такие как мои например племянники: от обоих было просто не отойти ни на минуту! орали благим матом, и не шли ни к кому кроме мамы! Хорошо если ребенок спокойный, но по идее как он может быть спокойным, если его мама всю беременность думала на что она будет жить и т.д. Вообщем, статья из серии женских романов, про хэппи-энд"он притянул ее к себе и она увидела в его глазах любовь..." и жили они счастливо и умерли в один день. Бред! Ребенок должен рождаться в полноценной семье!
Для 341 и 376. То, что написано в статье, - это не вранье, а другая реальность, которой вы, девочки, к сожалению просто не видели. Мой доход не изменился не во время беременности, ни после родов. Работая по 4 часа в день, я совершенно спокойно оплачиваю няню, домработницу, все свои личные расходы и часть расходов на ребенка. Если бы возникла необходимость, могла бы и за съемную квартиру платить. Знаю девушек, которые родили ребенка одни, живут на съемных квартирах, и ничего, никто еще не умер, дети явно не голодают.
Знаете, я передумала, пусть Волк остается. Судя по всему, ему дома не дают и слово вставить, вот он на женских сайтах и отрывается. Ни один уверенный в себе мужик, так долго тут тусоваться не будет, у него других дел хватает. Они-то и в реальности в нашу болтовню о своем, о девичьем, не больно-то лезут, а уже что-бы виртуально... А этому похоже и самовыразиться-то больше негде! Никому и нигде его драгоценное мнение о женщинах не нужно и не интересно. Не слушают его в реальности, а тут сидит, бьет по клавишам, все легче на душе становиться. Да и человечеству лучше, не избивает, не насилует, не душит, относительно безопасным делом занят. Есть куда излишки тестостерона выплеснуть, установить, так сказать, гормональный баланс. И то верно, где же ему еще их выплескивать. Если честно, я с трудом представляю ту мазохистку, которая с ним полчаса разговора выдержит (о любви и совместном деторождении я уже даже и не упоминаю).
Люди, вы наивные. Волк на зарплате у редакции! Это ж ясно! Появляется в амплуа “козел-провокатор” , оживляет вялотекущую беседу. Вон как вы все тут развольновались с его появлением.
Чем больше я читаю отзывы девушек, тем больше я люблю Волка) "Знать Моська так сильна, коль лает на слона")) Люблю настоящих сильных мужчин и жаль тех девушек, которых мамы этому не научили) Феминистке - а Вы не знаете другой реальности, в которой есть рядом счастливый муж и отец Вашего ребенка. Почему Вы не построили такую реальность? Слабо? Лень напрягаться? Шкурку жаль? ВСЕМ СЧАСТЬЯ!
То Волчица А с чего это вы решили, что Волк - сильный мужчина? Скорее слабый и недалекий. Мне за таким жилось бы очень неуютно. При этом , категоричен до хамоватости.
ОНА Спасибо Вам за Ваше мнение. У меня точно такая же ситуация. Я воспитываю свою любимую девочку, ей 6 лет. Она не чувствует себя ущербной и ущемленной по отношению к детям растущим в полных семьях. Вы очень точно передали свое отношение по отношению к "папам-донорам". Я полностью Вас поддерживаю! Удачи Вам и Вашей лапочке-дочке.
386 - знаю хорошо волков) Со мной тоже чай не зайчик живет))) А если серьезно, Волка посты читаю давно, он свои проблемы не скрывает (это, признак силы, между прочем), к Женщинам относится трепетно, интеллектом и чувством собственного достоинства не обделен, за Родину сердце болит, юмор прекрасный, любопытен (поэтому он здесь, противника изучает и проблемы свои решает). Налицо все признаки настоящего мужчины. С волками тяжко, но интересно и никогда не бывает скучно) А если приручишь, более преданного и верного нигде не найдешь)
384 отз. Вначале я тоже так думала. А иногда мне казалось, что Волк - женщина. Иногда - что это несколько разных людей в одной шкурке. А потом решила, какая разница, кто он такой. Некоторым бывающим здесь у него можно кое-чему поучиться. Боюсь только, как бы он не стал единственной достопримечательностью на Клео.
То Волчица К женщинам он относится снисходительно. К тем , кто в его снисходительности не нуждается с нетерпимостью пещерного человека. Знает он мало, поверхностно нахватан из желтой прессы и передач <TV>. Языкам не обучен, поэтому знания однобоки. Про загранкомандировки , скорее всего сочиняет. Но характер “нордический” , то есть из северного Мухосранска.
Всем доброе утро! Уважаемые спорщицы! Как бы вы не относились к репликам Волка (и даже к нему самому), избегайте, пожалуйста, высказывать свои предположения о его семье и жене, об их отношениях и т.п. - это уж слишком далеко вы заходите,- не забывайтесь, ведите спор, оставаясь в пределах приличий, в рамках поведения цивилизованного человека. Все-таки культуру ведения дискуссии надо соблюдать.
391 - Вы мало его посты читали) Настоящий Волк любит только жену, а к другим самкам относится снисходительно) Дочку тоже очень любит и за своих жизнь отдаст непременно, верю! Свою точку зрения защищает по-волчьи резко, но достаточно аргументировано. А знания вещь скользкая... В смысле, поскользнуться на них легко, если не иметь своей позиции)))
А зачем нам его точка зрения? упорно долит одно и то же. Это ат фёст. Ат секонд - для него женщины враги (?) А потом, чтобы понять Волка, я чувствую, придется тоже слегка тронуться умом. На сим прощайте.
381-й отзыв. "Люди, сходите сюда - не пожалеете" Зашла. И сразу вышла. Интересно, что вы там для себя нашли, поделитесь. Может быть я что-то не понимаю? Чем подобная форма общения может привлекать здравомыслящего человека? Ни уму ни сердцу. Вначале подумайте, прежде чем советовать подобное почтенной публике.
Феминистка, у где Вы живете, ежели можете за 4 рабочих часа в день оплачивать няню и домработницу? Как-то уж очень фантастично. Это не из нашей реальности. Эзоп, присоединяюсь к Вашим словам, искусству беседы нужно учиться. Кстати, Вы что-то редко появляетесь на конкурсе рассказов, там сейчас мало интересных появляется, конечно, но было бы любопытно услышать Ваше мнение о рассказе "Оптический обман".
Аноним за № 344, крайне обеспокоена Вашим здоровьем. Обратитесь к врачу. С величайшим уважением, друг мой. Надеюсь, этот пост не вызвал у Вас обострения?
А я вот "идейная" мать-одиночка, выросла в такой семье, с детства сама по себе и не доверяю никому.Родила ребенка, а потом наш папа несколько лет доказывал, что с ним лучше, чем без него. Теперь живем вместе, но рассчитываю по-прежнему только на себя, хотя оказалось что вдвоем тоже неплохо, но это дело случая. Но я бы не стала терпеть рядом какое-нибудь ничтожество, чтобы не называтся "мать-одиночка". Это трудно, но ничего ужасного или позорного. Автору удачи
Эзоп: ну хватит уже всех учить уму-разуму, соврались тут, “свем мамы” -- Леонардо, Тортила и Эзоп. Достали, либо щебечут как восторженные идиотки, либо грозят пальцем всем подряд. Говорить невозможно на клео стало (времени-то у вас троих и Волка мнооооого). Волк всех подряд оскорбляет, откровенные гадости пишет -- ах, он же к женщинам снисходительно относится (почему это нормально?), его трогать нельзя, так как мужчина. А то, что вам кажется, что он аргуматирует свои высказывания, поакзывате только то, что нажитых лет мало для разума. Иногда и подумать неплохо. Перед всеми остальными участниками дискуссии извиняюсь. Как ни откроесь клео, так этот сироп с ядом. Я человек добродушный, но никаких сил уже нет, сколько ж можно. В жизни я таких избегаю: ничего хорошего они никому не говорят (Тортила утверждает, что она терпима... не вижу я этого на деле), но улыбахится всейм сладенько и о себе думают как о последних представителях интеллигенции, остальные заблудились, не понимают ничего. В жизни избежала, так они теперь клео заполонили! раньше можно было поговорить с разными людьми, а теперь... Делом бы занялись, спасли бы культуру, что ли.
<<391-й отзыв. То Волчица К женщинам он относится снисходительно. К тем , кто в его снисходительности не нуждается с нетерпимостью пещерного человека. Знает он мало, поверхностно нахватан из желтой прессы и передач <TV>. Языкам не обучен, поэтому знания однобоки. Про загранкомандировки , скорее всего сочиняет. Но характер “нордический” , то есть из северного Мухосранска. ledi> Xa-Xa-xa!Very goodtttttt! Even - cute! Tiggg.RRraaa.Ra. RAa.:)))
В раздумьях, ну не делайте Вы глупостей, ради Бога. Вы пишете, что любите мужа и он Вас, так в чем проблема? У Вас семья хорошая, а Вы Россия, Россия...Далась она Вам...Ну ездите туда, если ностальгия мучает...Россия Ваша отца ребенку не заменит, как ни крути. Таких "приколов" чтоб от любимого и любящего мужа ребенка увозить я еще не слышала
Волк, прочитала ваши отзывы, в частности 302 насчет карьеристок, и у меня к Вам вопрос. А если женщина, проживающая в Европе, хочет поработать лет до 28-30, а потом уже и ребенком обзаводиться (будучи замужем и продолжая работать), можно и двумя, если финансовое положение позволяет? И поработать для начала (и следовательно закрепиться на каком-то месте) она хочет не столько из-за важности карьеры в ее жизни, а сколько из-за того, что если вдруг муж в последствии "нехорошим человеком, редиской" окажется (ну ведь всякое бывает), иметь возможность уйти и не терпеть его задвиги, и материально обеспечить себя и своего ребенка? Я, конечно, надеюсь на оптимистичный вариант своей семейной жизни, просто наперед стараюсь предусмотреть и рассчитывать на себя. И не потому что мужчин не люблю (очень даже люблю :-)) ), а потому что хочу, в случае чего, не иметь матер. проблем. То это как рассматривать по-Вашему: карьеристка? феминистка? предусмотрительная?
Аноним 399. Что же это Вас так разобрало? Судя по всему, проблемы тянутся из далекого детства. Мне, действительно, жаль, что Вы не научились просто слышать собеседника. Любого. Даже того, чье мнение для Вас кажется восторженно идиотским. Правда, просмотрев посты свои, Леонардо и Эзопа ничего такого «щебечущего» не нашла. Но опять же, это мое субъективное мнение, Вы имеете право думать иначе. Вы можете быть иной. Возвращаю Вам не деликатный в диалоге аргумент. Идиот в переводе с греческого означает «иной», «инакий». Вы тоже иная. Для меня, во всяком случае. Здесь, скорее всего, дело в прожитых годах, я не знаю возраста Леонардо, но с Эзопом мы приблизительно ровесники. С возрастом начинаешь относиться ко многим вопросами нашей жизни снисходительнее, терпимее к чуждым для тебя взглядам. Перевожу – на Вашем языке это «сироп с ядом». Но это вовсе не значит, что мы позволяем оскорблять себя всем, кому просто захочется выплеснуть на нас поток эмоциональной грязи из-за отсутствия рядом хорошего психотерапевта. Вы же утверждаете, добродушная наша, что хотите общения с разными людьми. Так в чем же дело? Вот они мы, такие разные. Общайтесь, но соблюдайте при этом все общепринятые нормы общения, не оскорбительные для собеседника. Это принято, понимаете, так должно быть в среде интеллигентных людей. Мы не можем в угоду Вам изменить свои взгляды, принципы, воспитание, происхождение и уж тем более возраст. А ежели не можете общаться с нами на нашем уровне, уйдите. Для этого всего лишь нужно не реагировать на наши посты. И все. Вы призываете спасать культуру, вот мы и учим Вас искусству полемики достаточно терпимо. Только Вы почему-то крайне невнимательная ученица.
Тортила: Ну вот, опять, “учим искусству полемики”:)))) Да что ж вы всех учите-то, и чему... Умели бы что, было б понятно. Здесь же люди взрослые, и многие знают гораздо больше вас, и о полемике тоже (я с вами не разговаривала, но почитала, что вы тут понаписали). А вы их не слушаете, хотя стоило бы. Да ладно, не слушаете, я же слежу. Слушаете только тех, кто с вами и так согласен, ну ещё пару человек, с которыми вы говорите как с детьми. Кстати, не зря эзоп кличет настюшкина, а леонардо -- джессику, по-матерински так:). А почему вы решили, что корни тянуться из детсва? Как Волк, словами бросаетесь”?:))))
Тортила: и ещё вопрос, почему вы решили, что я не научилась слушать собеседника? С чего вдруг? Или заело вас -- вы уже не первый раз это говорите, по любому поводу почти, а ведь мы с вами пока не общались... Или просто снисходительно пожалеть захотелось? Техника старая, даме, убеленной сединами, не к лицу.
399. У Вас ник появился? А то все аноним, да аноним, неловко как-то общаться. Душа моя, даме, убеленной сединами, все к лицу. Когда-нибудь поймете, даст Бог. И все же Вы невнимательно следите за моими размышлениями. Я не всегда соглашаюсь с собеседниками, хотя понять пытаюсь всех, Вас тоже. И мы все вышли из детства, убеждена в этом, но Вы имеете право со мной не согласиться. И, конечно же, среди моих собеседников на Клео много людей умнее меня, признаю. Я - дилентант, но широкого профиля. Мы все учились понемногу... И я Вас действительно жалею. Но у нас разное отношение к этому слову. Кто-то воспринимает его как привычное "жалость унижает человека" - отсюда и ваше "снсходительно пожалеть захотелось". Я же его вижу иначе. Жалеть для меня означает оберегать, защищать. В патриархальные времена употребляли "жалею" как "люблю". Или же "жаль моя" - "любимый". Ну вот, я Вас выслушала, пообщалась.
Leonardo Привет! Мне тоже тебя не хватает:( Я для себя прямо открытие сделала, никогда не думала, что можно совершенно искренно радоваться чьему-то присутствию практически не зная человека, сочувствовать - это одно, это понимать человеческую боль, а вот радоваться... Но я радуюсь! Вот сейчас сижу и улыбаюсь:))) Я выпросила у Андрея разрешения посещать Клео в разумных пределах, поэтому - увидимся!:)))
На 402. Рад слышать вас, Крыска из Женевы! Во вторник лечу к вам из своего северного Мухосранска. Но вообще Женева для меня уже давно - только способ заработать, место-то ведь скучнейшее, если честно. Всего любопытных мест - Собор св. Петра и музей естественной истории. Ну на фонтан еще поглядеть - и все. Не скучно? Наш Мухосранск и то веселее - то тракторист с перепою за милиционером с оглоблей гоняется, то доярки решат карьеру делать, марафет наведут - и в Москву всей бригадой. Мы обычно только работаем в ЦЕРНе и ночуем в Мейране. Если есть французская виза, то ночуем на той стороне - в Сен-Жени. Сейчас у меня церновский аттестасьон на продлении, опять полечу с копией, которая наших аэрофлотовцев вводит в ступор, но в Женеве пограничники пропускают без проблем. Там вообще погранцы странные. Один раз из-за отсутствия авиабилетов ехал через Цюрих. Там мужик бормочет что-то по немецки, потом переходит на английский и спрашивает у меня, можно ли по такой бумаге (аттестасьон) въезжать в Швейцарию. Я делаю круглые глаза (в Женеве всегда пускали) и говорю: - "Ну конечно можно!". Пограничник говорит: - "ну если можно, проходи". Как вы поняли, все это я вам только для того говорю, чтобы снять озабоченность некоторых пугливых дам. В ближайшую неделю буду угрожать только одиноким женщинам на окраине Женевы. Куда им на своих машинках против Волка! Теперь по существу Вашего вопроса. Вся Европа сидит в глубокой демографической дыре, рождаемость на женщину за всю ее жизнь - между 1.5 и 1,8. И всасывает иммигрантов. Посмотрите хотя бы вокруг - такое впечатление, что негритят в школах больше, чем местных. Швейцария в силу своей изначальной интернациональной специфики пока не заражена неонацизмом, но вокруг он уже цветет пышным цветом как реакция на мощный приток инокультурных. Все это делает разумная европейская женщина, рассуждающая, как вы. И самими этими рассудочными соображениями делает невозможным правильный ход вещей. Знаете, у гражданских летчиков (в отличие от военных) нет парашютов. Как думаете, почему? Они отвечают за других и не имеют права даже думать о запасных вариантах. А у современной женщины слишком хорошо продуманы запасные варианты. И поэтому такие варианты срабатывают слишком часто.
Волк Я не знаю, что и думать... Ну что же, придется положиться на мудрость нации, которая в искусстве любви преуспела больше, чем мы. Они сказали "ищите женщину". Я не знаю кто она и что она Вам сделала, но, скорее всего, сделала и немало. Только, думаю, это не повод озлобляться на всех женщин. Неужели Ваша обидчица стОт того, чтобы Вы теперь портили себе жизнь? Найдите у себя в душе эту рану, признайте, что она есть и, поверьте, боль уйдет, хоть и не сразу. Если Вы не согласны со мной, то все равно не тратьте время и не пытайтесь убедить меня в том, что я не права. Я Вам не поверю. И хотя мне Вас искренно жаль, Ваше поведение непристойно. Читали, наверное, "Куда идешь". Да, жаль христиан, очень. А Нерона? Он жесток, но - почему? Потому что когда ему было три года, у него на глазах убили всю его семью, а мать и сестру предварительно изнасиловали. И вот от такого человека можно требовать милосердия? КАК МОЖНО пережить такое БЕЗ ущебра для психики? Я не могу оценить размер ущерба, причиненного Вашей психике, но это можете сделать Вы. И помочь себе Вы тоже можете. Путь насилия - путь в никуда. Счастливее это еще никого не сделало. Нерон - тоже один из ярких тому примеров. Вы - тоже. Вы задеваете базовые ценности других людей, радуетесь тому, что им больно от Ваших слов, но разве Вам стало от этого легче?
Волк, спасибо за ответ. Да, здесь скучновато, особенно не по себе было когда приехала на 1 курс, людей плохо знала, но сейчас уже получше. Да и скучать много не приходится-универ и работа съедают много времени. Но..уезжать не хочется. Интересная мне работа, отсутствие матер. проблем (их и родном Киеве было немного, но здесь все как-то стабильнее). И еще, наверное, самое главное: возможность спокойно работать до 6-7 вечера (на ту же семью в будущем будет больше времени)и иметь приемлемый для меня уровень жизни. Дома же, если хочешь нормально жить, пахать надо от зари до зари (не хочу обобщать, но до сих пор в Киеве приходилось слышать только о такой альтернативе, особенно для молодых). Да и наслушалась о проблемах с поиском работы от своих однокурсников в Киеве и, опять же, о размерах зарплаты. Женева, кстати, если взглянуть с другой стороны, не такой уж плохой для жизни город. Все рядом, близко, а на выходные многие уезжают во Францию, Германию, Италию отвлечься, если заскучают в Женеве (благо, центр Европы, на машине или на том же Easуjet всюду добраться можно и недорого)... А насчет запасных вариантов...да, наверное, я привыкла их продумывать (как будущий юрист, только не обвиняйте в занудстве :-)) )Кстати, знаю швейцарок, которые занимались карьерой лет до 30-35, а сейчас имеют троих детей...Понимаете, я привыкла к комфорту в жизни, который хочу в будущем обеспечить и себе, и своим детям. Если муж способен его дать, замечательно. Если же в семейной жизни возникают проблемы, не дай Бог, развод, а я без опыта работы, да еще в чужой стране (где работу тоже не легко найти), то что тогда? И что такое правильный ход вещей? Опять же, к мужчинам я прекрасно отношусь, замуж пока не собираюсь (мне 21), но надеюсь на счастливый брак и отсутствие необходимости применять на деле эти самые "запасные варианты"
Джессике. Понимаете ли, психика - штука сложная, и есть люди с такими вариантами этой психики, что единственный способ устроить их в этой жизни без ущерба для них же самих и окружающих - это применить к ним специфическое насилие (такое чисто психическое насилие). Например, я уверен, что к вам его надо обязательно применить - вы крайне пластичны, но при этом опасно непредсказуемы. То есть обычными методами влияния вас очень легко сбить в некотором произвольном направлении, но очень трудно направить в каком-либо запланированном. Поэтому к вам должно быть применено воздействие необычное, можно сказать, благотворное укрощение, нечто вроде внушения благоговейного ужаса перед лицом начальствующим или перед мужчиной, указующим путь в жизни. Крупно ошибется тот мужчина, который будет делить свою ответственность с Вами поровну - все будет развалено, и дело, и семья. Он просто обязан будет взять полную власть над Вами, и полную ответственность за Вас - ради Вашего же блага.
На 410. Ну как бы вам попроще объяснить, что это такое - когда нет запасных вариантов. Это как у панфиловцев на Волоколамском шоссе - отступать некуда, позади Москва. Или на Куликовском поле: - "Переправимся через реку и примем бой на той стороне, чтобы отступать было некуда". Возможно, это специфический элемент русской культуры, нами пока недооцененный. Во всяком случае, я ни о каких запасных вариантах не думал, и жена моя - надеюсь, тоже. Конечно, если брак становится разновидностью товарищества с ограниченной ответственностью, то все запасные варианты необходимы и порядок ликвидации прописывается прямо в Уставе. Но этот вариант брака, по существу, демонстрирует свою несостоятельность. Русские всегда не кошелек ставили, а голову. И никаких запасных вариантов.
Волку. "Если брак становится разновидностью товарищества с ограниченной ответственностью, то все запасные варианты необходимы и порядок ликвидации прописывается прямо в Уставе" - причем здесь это? Волк, Вы мне ответьте на один КОНКРЕТНЫЙ вопрос: если женщина привыкла к хорошему уровню жизни, имеет детей, замуж выходила по любви за человека, который, как ей казалось, умеет нести ответственность за семью и обеспечить ее, но впоследствии жизнь показывает, что женщина в нем ошиблась (все мы люди, все ошибаемся), развод, бывший муж не очень стремится ее содержать, что тогда? На что ей жить и растить детей, если нет работы? Замечательно, конечно, если все в семейной жизни складывается хорошо, а если нет? Вот Вы пишете, что женщина должна сначала родить как минимум двоих детей, а потом уже работать, а что плохо, если она сначала поработает, а потом выполнит свою биологическую роль и родит тех же 2-3 детей, имея при этом уверенность в своем материальном состоянии? Если я рожаю ребенка, значит он не должен ни в чем нуждаться (по крайней мере, в базовых вещах: хорошее и разнообразное питание круглый год, медицина, образование, возможность реализовывать свои интересы, я не говорю о предметах роскоши), и получать эти вещи он должен независимо от качества семейной жизни его родителей. Если все замечательно, тем лучше, если нет, то мой ребенок не должен и НЕ БУДЕТ страдать от того, что я когда-то не позаботилась о "запасном варианте".
Поймите, Волк, женщина может хотеть работать и иметь хоть какой-то свой маиериальный задел перед рождением деней не только потому что она - "сумасшедшая карьеристка, измеряющая свое достоинство заработком", а скорее для того, чтобы обезопасить себя и своих детей на случай, если муж окажется в семейной жизни не таким замечательным, каким он был, когда она за него замуж выходила. Если Вы за свою семью горой стоите - замечательно, но так не всегда в жизни бывает. У меня полная семья и папа мой - золото (тьфу-тьфу, чтоб не сглазить), дай Бог мне такого встретить, но ведь не известно как жизнь может сложиться.
Криска, вы очень правильно рассуждаете. Не слушайте Волка, и даже не горячитесь по поводу той белиберди, которую он иногда пишет. Как будто из каких то дуразких книжек и из рефератов по семейним уставам фразы штампованные переписывает. Кстати, Криска, была приятно удивлена, узнав что вам только 21 год стукнул. Рассуждаете вы уже на более серьёзном уровне чем 20 -ти летние в основном. Я лично вашу точку на все сто поддерживаю, (я то знаю, сама дочка мами- одиночки, разведенной). Удачи!
Тортила: пожалуйста, не обращайтесь ко мне “душа моя”. И “жалею” как “люблю” я тоже слышала (я тоже учлась, помемногу:))). С чего такая фамильярная “мягкость”? не надо жалеть кого попало, ни любя, никак. Вы же совсем меня не знаете:) А то, что вы меня раздражаете, так это темперамент такой (вы, может, не заметите что, а я замечу и отреагирую), я от него не страдаю, но и “любить” там особенно нечего;) А даме, убеленной сединами, не все к лицу. Некоторые вещи никому не к лицу, неискренность, например. Просто от дамы, убеленной сединами, большего ждешь, вот и все. Многие вещи, которые вы говорите, я с подростком, который думает, что до него никто ничего в мире не понимал, пропустила бы мимо ушей:)
Есть в статусе матери-одиночки один, самый жуткий аспект. О нем как-то никто не думает, но... что будет с ребенком, если с вами что-то случится? Кому он будет нужен? Во что превратится его жизнь? Дай-то Бог, чтобы была какая-то родня, способная его поддержать. А если нет? Меня судьба заставила в свое время очень хорошо поразмыслить на эту тему... У меня даже своего рода тезис был: "Сейчас я не могу позволить себе умереть". Один раз он меня здорово выручил :)) Так что насчет "легко" я не согласна.... Конечно, и бояться не стоит, поздно уже бояться-то, работать надо:)) А что касается "неправильности" детей одиноких матерей, то ... "Маминым ребенком" был, к примеру, Андрей Рублев. Сергей Королев, кстати, тоже. И вообще началось все с Иисуса Христа, его мама, как все помнят, тоже была, по существу, матерью-одиночкой. И по тогдашним правилам приличия ее положено было побить камнями за недостойное поведение. Так что... Всем удачи! И любви!
Для 396, Тортиллы. В Москве, конечно. Но я прекрасно знаю, что в других городах, а особенно в бывших советских республиках все намного сложнее. Вовремя переехали. Для 383. С чего вы взяли, что я не замужем? Мой муж и ночью к ребенку встает, и памперс поменять не погнушается. Просто так надоела вся эта прогнившая теория "Женщина для мужчины". XXI век на дворе все-таки.
То Тортилла Боюсь, вы не совсем понимаете причины неприязни, которую , несомненно вызываете у многих. Убеленность сединами - признак возраста, и только! К сожалению мудрость приходит не с количеством прожитых лет, а с опытом, что не одно и тоже. Увы, чем старше человек , тем слабее его способность воспринимать новое. Седина не аргумент, а явление природы. Вы намеренно оскорбляете оппонентов, пользуясь древними как мир методами. По поводу искусства вести полемику. Надеюсь, вы знаете, что в это понятие входит уважение к собеседнику. Думаю , что понятие <patronize > вам известно. И так же известно, как это непринято среди людей воспитанных и культурных. “Жалеть” собеседника не стоит, если только вы не собираетесь его этим унизить.
Да, Волк, я прошу Вас учесть также и то, что любой нормальный человек защищает то, что ему дорого. У всех есть набор базовых ценностей. И если человек не защищает их, то его надо лечить. Этот человек сломлен. Нормальный, здоровый человек, т.е. и женщина тоже, за попытку обвинить ее в безосновательности аборта и т.п. будет драться, но уж никак не оправдываться, что "у меня были причины" и т.д. Такая женщина сломлена. Они считает, что ей нужно просить разрешения на свои поступки у других. Нормальный человек отчитывается только перед своей совестью. Это тоже касается еще одного элемента Вашего поведения. Вы давите на чувство вины, ждете пока женщины переубедят Вас в том, что они - хорошие. Но так не будет. Хотите узнать - спрашивайте нормально. Если кто перед кем и виноват, но ведь никак не перед Вами. И оправдываться перед Вами никто не будет.
Для Феминистки. В Киргизии пособие для матерей-одиночек «преогромное» – сходил один раз в магазин за продуктами на один день для двоих и все. Нет пособия.
Джессике. Да, в каком-то смысле вы неуязвимы, поскольку все время ускользаете от анализа, как намыленная. Только приспособишься вам булавку в одно место воткнуть, вы - хлюпс, уже другая, и сами с другого конца с булавкой подбираетесь. Нехорошо это, не по-христиански :-) . Из-за вашей непонятности я нигде не навязывал вам никакой порочности. Я это делаю как раз только тогда, когда мне кажется, что человек мне полностью понятен. Теперь об опасности вашей изменчивости. Любой человек, и мужчина в том числе, старается строить отношения с другими на основе предсказуемости. Очень трудно сохранить стабильность в семье, если утром говоришь "до вечера" одному человеку, а вечером тебя встречает совершенно другой. Может, и не хуже утреннего, но вообще другой. Ваши нестандартные советы, конечно, могут быть ценны, но принимать окончательное решение (а оно при всех советах содержит волевой элемент) должен ваш мужчина. И отвечать за него он должен полностью. Потому что какой ответ с того, кто вечером уже совсем не тот, что утром?
Для 420. Лена, знаете, Клео что-то вроде раута или вечеринки. Огромная зала, множество людей знакомых друг другу и чужих, можно переходить от одной группы беседующих к другой, обмениваться мнениями и получать интересную для себя информацию, Помните, как в гостиной Анны Павловны? Для меня не столь важно, вызываю я неприязнь у собеседника или же нет. Это всего лишь реакция на иные мысли. Я порой специально выхожу на конкретных, интересных для меня людей, а некоторые ники (есть такие любители скабрезностей) просто пропускаю. Рекомендую. Нервы крепче становятся. Я всегда под своим ником, и Вы, при желании, можете его пропустить. Не буду полемизировать по поводу моего отношения к слову «жалею», при всем уважении к Вашему мнению, мое остается прежним. Его я уже высказала в диалоге с анонимом 399. И я не знаю понятия <patronize >? Вот видите, уже получила информацию и, не смотря на слабую в моем возрасте способность воспринимать новое, как Вы заметили, непременно поинтересуюсь, более того, попытаюсь усвоить.:)) Это что-то связанное с патронатом?
Ругателям Тортиллы: Девушки, ваше настойчивое упоминание ее возраста - ваш единственный способ уязвить эту благородную женщину. Но вам до нее не достать - у ваших достоинств настолько разные весовые категории, что она может себе позволить вообще не заметить ваших позорных метаний. Но снисходит и жалеет. А я вот не жалею, потому что - Волк.
Волк Меняется поведение, настроение и др. Но моральные принципы-то нет. Если я хочу добра человека с которым живу, то к вечеру это не изменится. И это нужно понимать. Как нужно понимать и обратное. Ну вот, например. На работе одна девочка делала мне гадости, следуя точно таким же рассуждениям, как и Вы. Делала, чтобы "опередить", так как считала меня на все способной. С чего она это взяла, собственно. В Москве, когда мы работаем на выставке, у нас принято вечером идти куда-нибудь всем вместе. Она говорила и делала мне разные гадости, а вечером не понимала почему я иду куда-то одна. А я не понимаю ее, я что, должна "куда народ, туда и Марья крива"? особенно если "Марью" утром послали? Так вот у этой девочки от стремительных родов родилась дочь, больная энцефалопатией. Я от других знаю, что таблетки, прописанные врачом они не пьют. Я ей позвонила, сказала, что знаю врача, которому можно доверять, и если ей нужна дополнительная информация по вопросу "пить или не пить" таблетки, то она может обратиться. Все были удивлены. "Она тебе столько всего сделала, а ты ей помогаешь?". ПОМОГАЮ??? Поделиться информацией - это глобальная помощь? Я не буду дружить с этой девочкой и не испытываю к ней ничего, но ее дочь мне жаль. Я поделилась информацией, и все. Ответственно на ней, я что могла ДЛЯ НЕЕ сделать - сделала.
Волк, спасибо, Вы меня защитили, для меня такая позиция мужчины привычна. Как и, отвлекусь на ваши мысли в диалоге с Джессикой, ответственность за окончательное решение в каких-либо ситуациях. Хотя мне хочется думать, что на это решения мужчину всегда подталкивает женщина, только очень аккуратно. Мы стараемся обычно, чтобы Вы не замечали таких маленьких наших хитростей. Даже если это иллюзия, но хочется думать именно так. Нет, я не снисхожу к девочкам, потому как сама также "позорно металась" какое-то время тому назад. Homo sum...
Крыске из Женевы. Вы рассуждаете, как большинство европейских женщин. И двигаетесь за ними в наш общий цивилизационный тупик. Поскольку в самом начале ваших рассуждений находится предположение о весьма большой вероятности измены (изменение отношения между людьми - это и есть измена), вы хотите сначала подготовить все, чтобы от измены не пострадать. В результате: 1) Если завтра вы встретитесь в парнем, который мог бы составить ваше счастье, вы уйдете в глухую оборону - ваши резервные варианты еще не готовы, и поэтому ничего серьезного вы не допустите. Вас напугает именно серьезность ситуации - менять жизненные планы вы не согласны. А он сделает одну попытку, наткнется на стену - и уйдет. 2) Если завтра вы встретите парня, с которым можно приятно провести время и не брать на себя никаких обязательств, вы запросто склонитесь к взаимным удовольствиям, поскольку это не угрожает процессу подготовки вашего резервного плана. А когда он вас поменяет, вы только утвердитесь в разумности своего плана. 3) Когда, наконец, в ваши 35 вы ощутите себя в полной финансовой безопасности, вы встретитесь по объявлению с не менее расчетливым одиночкой, который тоже никому не доверяет. Да и не способны люди в этом возрасте к благородному безумству. Вы заведете одного ребенка (с помощью ЭКО), и этот ребенок покинет вас, едва достигнув совершеннолетия. Рожать второго вам покажется тяжело и невыгодно, да и ваш банк не одобрит возможного снижения кредитоспособности (а закладная по дому еще не погашена!). Вы с мужем свяжете друг друга контрактными обязательствами и будете жить до глубокой старости, радуясь своей предусмотрительности в годы молодости.
Так вот, юная бабулечка. Вы, безусловно, обеспечите себе "уровень жизни, к которому привыкли", да только жизнь-то вы и пропустите. Любви знать не будете. Из рассудительной девочки превратитесь непосредственно в благополучную европейскую пенсионерку. Кстати, как там ваш пенсионный счет, пополняется по плану? Я-то о своем вообще не думаю - не доживу. Зато живу по-настоящему. А помирают все равно все одинаково.
Крыска, Женева! Я Вами восхищаюсь. 21 год и такая мудрость жизненная! Молодец, так держать! Умничка! Жаль только, что наша жизнь и наши мужчины не сумели удержать Вас в России :(
На 429: Я говорю только об ответственности за Джессику, а не за женщину вообще. Она - довольно прикольный и своеобразный случай. Крайнее своевольство без обычного в таких случаях крайнего упрямства. Поэтому я и думаю, что другой человек может ее стабилизировать. С большинством современных женщин можно делить ответственность поровну, или делить по сферам деятельности - только хорошо бы правильно делить по этим сферам. Ну, а если женщина умеет манипулировать мужчиной так, что он этого не замечает - ну и бога ради, так от природы и должно быть.
Волк Вы меня раздражаете своим нравоучительным тоном и попытками анализа личности Jessiki. Если Вас устраивает близкий человек, который как робот демонстрирует одно настроение утром и вечером (ровно-оптимистичное), то это ваша жизнь и ваши проблемы. Не стоит переносить этот шаблон на женщин,которых вы не понимаете. Если человек подавляет в себе в эмоции и чувства, в т.ч. и негативные, лишь бы они не коснулись близкого, то это прямой путь к конфликтам, затаенным обидам. Вы что думаете, что негативные эмоции возникают беспричинно? Это, естественно, реакция на какие-то действия. И если сразу не решать проблему непонимания в каждом конкретном случае, то они вернуться через некоторое время таким снежным комом, что трудно будет разобраться. Подумайте над этим, а если не хочется, то не надо лезть к Jessike, вы не психолог.
Волк: а кто определил, что такое “жить по-настоящему”. Вы? Ну тогда конечно... И в это понятие “жизни по-настоящему” входит поучание в интернете людей, которые в этом совершенно не нуждаюся. Тогда по-настоящему из здесь присутствующих живете только вы и Тортила. Только вот никто особенно почему-тё не ценит ваши “ценные указаняй”, независимо от возраста слушателя. Вам бы обоим задуматься “почему”, но некогда, надо ещё кому-нибудь рассказать про “самое главное”:)))
Ага, а все остальные ни любви не знают, ни счастья. И вообще ничего не знают...
Волк: Как я сказала, от дамы в возрасте ждешь как-то побольше (например, неплохо было бы вырасти из затасканных приемов в “искусстве полемики”), оттого и проблемы. Тортила сама свой возраст и “житейскую мудрость” несет как флаг, просто никуда не скроешься. А зачем? Если мысль ценная, её и так прочтут, поймут и оценят. [“ежели желудь спелый, его любая свинья слопает”:)))] Тортила: Вас Волк защитил... от кого? От женщин (которые моложе вас, к тому же)! Ни от бед житейских, ни от сильных жестоких людей, ни от ещё каких напастей, от молодых женщин. Неужели вы даже в этом не можете без мужчины обойтись? А “метания” у нас с вами разные, уж поверьте:)))))))) Зря вы опять начинаете этим “мудрым голосом” говорить. Опять снисхождение (“ах, мы все были молодые, они ещё пока не поняли”, нет?:), и опять зря. Ну, потусовались, и хватит, пожалуй...
399, да я и не скрываю, что без мужчины обойтись не могу.Ну, нравится мне жить за мужем.Независимо от проблем, которые возникают у меня при этом. И мне нравится, когда меня защищают от кого угодно. Даже от Вас, молодых женщин, Вы ведь ого-го какие зубастые бываете :))
Что касается Волка?.. Меня абсолютно не раздражают, как многих здесь, его высказывания. Ибо я уже давно усвоила одну нехитрую истину (никого не пытаюсь учить, я, понимаете, только я это усвоила, лично для себя) – с каждый человеком нужно разговаривать на его языке. Ежели беседую с незнакомым человеком, не пытаюсь внушить ему свои понятия о жизни, как самые правильные для всех, просто поверьте мне сейчас и все. Не нужно читать между строк. Кстати, в этом смысле жизнь в стране с другим ментальным уровнем очень многому учит. Я, например, независимо от своего собственного возраста, никогда не буду возражать женщине-киргизке старше меня, ну, не принято у них это. И ко мне, даже при моей европейской внешности, всегда обращались «эже», что означает определенную степень уважения как старшей сестре. Вернусь к Волку. Мне легко слушать его, ибо он очень похож на моего мужа. Только Волк «кусачий», а мой больше похож на слона, может укусить, а может и случайно, ненамеренно «раздавить» что-то важное для меня Он, мой спутник - умен, категоричен, порой резок, имеет мнение по любому вопросу и обязательно его мне выскажет, хочу я этого или не хочу. Потому лучше выслушать до конца, дабы опять же не задавил, а уже потом обратить внимание на мои мысли по этому поводу. Если вам что-то от мужчины нужно получить, желательно не вставать в позу, не давить на жалость, не заливаться слезами, не требовать по принципу «я – женщина, такая одинокая гвоздика и нежная фиалка». Умный мужчина это мгновенно отметает, более того, это его раздражает и пугает одновременно. Желания свои нужно конкретизировать и аргументировать свою позицию. Мужчины вообще мыслят логично, не «растекаются» эмоционально в диалоге, это свойственно нам. Так что, мужчины – это совсем другой мир, если хотите его покорить – примите его условия, выполняйте их. Ваша капитуляция очень незаметно для самого мужчины обернется полной победой над ним. Мой – покорен, не догадываясь об этом. А… может, догадывается, но молчит? Тайна сия опять же велика. Зато жить не скучно..
Тортила: а зачем тогда все это искусство полемики, если вы даже в разговорах с молодыми неопытными женщинами в интернете все равно “фиалка нежная”? Только чтоб время убить, пока муж с работы придет?
403.отз. Тортила. Вижу, многие нас почему-то ругают. Вот только за что? Просто за то, что говорим то, что думаем? Жаль, что некоторые воспринимают это так болезненно. Ведь никто ничего никому не навязывает. Ведь для того и существуют подобные сранички, как на Клео, чтобы все желяющие могли высказать не только своё субьективное мнение, но и узнать мнение других. Для меня в этом и состоит вся прелесть диалога нескольких невидимых собеседников. Из своего возраста я секрета не делаю, мне 27 лет, у меня сын и дочь трёх лет, двойняшки. И воспитываю я их одна, а их отец помогает нам. Как видите, я совершенно не озлоблена на всю мужскую половину человечества, напротив, мы всегда очень плодотворно общаемся. Но это уже другая история.
То Волк: Как у вас легко: раз, бах, тарарах, разнесли в пух и прах, и успокоились... Не судите да не судимы будете. Надеюсь сие высказывание вам знакомо. Как видно из ваших постов, вы очень хорошо знакомы с тем, что женщина должна, и чего она "не должна"...Так скажите мне пожалуйста,неужто после школы девочка должна кидаться срочно на поиски мужа??? Может ей неплохо бы получить образование для начала...ну скажем хотя бы для того, чтобы быть интересной тому же пресловутому мужу?...Получая образование, наша милая девочка ищет себе избранника, но как назло, попадаются исключительно товарищи не обремененные чувством ответственности...Ну и что теперь? Девочке 24, мужа нет. Учимся дальше, делаем кандидатскую и продолжаем искать любимого...Посещаем психолога пытайясь разобраться в ошибках прошлого, анализируем, высвобождая страхи, самосовершенствуемся...Вот! ОН!Найден! Но через пару месяцев, осознав что девочка не-совсем подходит для развлечений, вернее подходит, но не только для развлечений и в 32 года вдруг испугавшись того, что скорее всего придется менять холостяцкий уклад на нечто более стабильное,(кстати заметьте, без каких либо намеков со стороны нашей наученной горьким опытом девушки) наш герой делает ноги... Отчаяние...боль..ну что ж, будем учиться дальше, работать, делать карьеру...и активно знакомиться...Но...Дама растет, крепчает и требования соответственно растут...А тут еще такая заковыка: ПРИВЫКАЕТ она к необремененой заботами жизни, сама себе хозяйка, свободная независинмая, красивая женщина...несмотря ни на что не потерявшая веру в порядочных мужчин, умеющая любить, заботиться и лелеять...Карьера? Отнюдь не главное, она это понимает...Но не сумев до 28 лт реализовать себя как жена и мать, и желая использовать данные природой способности она не сидит у разбитого корыта (или корыт?)а живет дальше. Кто первый бросит в не камень? Может вы Волк?
Ну конечно в эту девушку камешки бросят и Волк и черепаха - короче, весь местный зоопарк. Который в своей убогости таких людей непонимает. А в силу своей боязни адекватно оценивать происходящее и признать ошибочность своих позиции, становятся все более и более агрессивными. "лучшая оборона - нападение"
Jessika, привет! Очень рада, что ты снова с нами! Отдельное спасибо Андрею, он настоящий полковник. Больше не пропадай, Волк тоже без тебя скучал, хотя и не сознался.
На 432 и вообще Некоторые формируют образ Jessiki, который не соответствует действительности. Она умна, но не хитра и коварна. Чтоже касается манипуляций, заметных или незаметных, то это совершенно не про нее (не мастер интриг), к тому же она сама на них попадается. Инициатором наших отношений был я, и вначале она вообще не обращала на меня внимания. Так что приходилось пускать в ход хитрости и манипуляции, говоря прямо. Она была замужем, но я это и не брал в голову. Я люблю ее и теперь мы вместе.
То 48 Волк:"Но ведь объективная истина существует, и не зависит от мнения большинства. Хуже того, когда большинство прет против истины, это кончается плохо для большинства, а не для истины." Объективная истина существует лишь в вашем воображении милейший волк...Или вам бы хотелось чтобы она существовала. У каждого человека истина, правда, жизнь в конце концов СВОЯ. И не надо пытаться навязать давно набившие оскомину банальные высказывания, исходящие лишь из желания того, чтобы все были "равны" (эта концепция уже по-моему долказала свою профнепригодность, или я ошибаюсь?), чтобы "все были как все" ибо управлять толпой легче. То, что вы взяли данные высказывания за основу своей личной жизненной философии - дело сугубо ваше, и никто не посягает на ваше право мыслить так, как вам угодно. Но с какого перепугу вы возомнили себя верховным судией, категорично отметая любое "инакомыслие" идущее вразрез с вашими убеждениями??? Вы абсолютно такой же член общества, как и все остальные и ваши слова имеют не больший и не меньший вес чем вышеприведенные высказывания всех остальных участников
Я в свое время прочитала книгу Лилии Гущиной "Мужчина и методы его дрессировки". И давала Андрею отпор сколько могла, потому что очень боялась, что будет так, как в книге: "Прикинь сама, сколько тягостных хлопот с неокольцованными пташками и что за прелесть эти замужние дамочки! Есть некоторая страховка от венерических болезней, шантажа беременностью и брачных капканов. Связь не афишируют, на весь досуг не посягают. Подруга знает, зачем пришла, и помнит, что пора уходить. Ей тоже некогда – и слава Богу! Разумеется, эти аргументы не торчат из кушетки ржавыми пружинами. Нет, они застланы толстыми дачными одеялами, а поверх еще брошена медвежья шкура, и ты доверчиво растянешься на ней после ванны, откуда вынесли на руках, закутанную в махровую простынь, с фужером шампанского, из которого уже успела отхлебнуть изрядную порцию. Голова вальсирует, в крови скачут солнечные зайчики, по телу пробегает золотистая рябь – хорошо! Но тикает на мужественном запястье прямо над сердцем мина марки «Полет», а в центре циферблата, как в овальном кладбищенском медальоне, угрюмая физиономия мужа. Как восхитительна была бы жизнь, когда б не этот соглядатай. Честное слово, их и сравнивать-то смешно: небо и земля, Ален Делон и Савелий Крамаров. Вон как лихорадит любовника при первой расстегнутой пуговке! А этот отсопит, отъелозит, одарит комплиментом типа «толстеешь, мать» – и лежишь как оплеванная. А вчера во сне так лягнул, что теперь неделю париться по жаре в колготках. И храпит со свистом, как чайник. И ванну за собой никогда не ополоснет. И вообще, почему я, такая нежная, должна все это терпеть? Потому, милая, что как только обручальное кольцо перекочует справа налево – и алены и делоны переместятся в обратном направлении. В соответствии с законом сохранения равновесия. В них неожиданно очнется от летаргии целый полк положительных качеств: трудолюбие, чадолюбие, домовитость, щепетильность и, наконец, совесть, в угрызениях которой ты будешь играть отнюдь не позитивную роль. .... Не обольщайся и настойчивыми требованиями холостяков. Мужчине свойственно путать частнособственнический инстинкт (моя – и больше ничья!) с желанием брачных уз (ее – и больше ничей?!). Но стоит вожделенному предмету переступить с чемоданами наперевес порог его логова, как тут же и наступает прозрение. Да, он хотел и по-прежнему хочет ее, но не в таких же непереваримых количествах! И кто ж знал, что к телу прилагаются тряпки, кремы, запруды белья в ванной, незавинченные тюбики с зубной пастой, месячные с анальгином и слезливостью, «Санта-Барбара» вместо футбольного обозрения? .... Много через полгода блудная жена, подрумяненная на медленном огне до хрусткой корочки невроза, постучит в дверь по месту прежней прописки. Но вряд ли там ее будет ждать торжественный банкет с телятиной. Скорее незнакомые тапочки в прихожей. Итак, помни: штамп в паспорте – и приманка, и броня".
Волку Крыска из Женевы абсолютно права,лучше провести старость как европейские старушки - домик с садом,курорты,плавание,бридж, чем как в России - очередь за пенсией,голодные митинги. Зато ЛЯБОФФ была - аж 2 года, 50 лет назад. А потом всю жизнь как белка в колесе за кусок хлеба себе и ребенку. Тогда уж и правда лучше до старости не доживать - родила детей, женила - и бегом на кладбище
Кстати, Волк, правда, почитайте книги, хоть чуть-чуть, когда от клео и от “настоящей” жизни будьте время отвлечься. Объективные истины отмненили давно, все гораздо сложнее, оказывается (я не о математике сейчас), а тем более такие примитивные, как вы тут испускаете:))) А люди, которые “прут против истины”, на самом деле -- часть мира, объективая, так скаать, реальность. И часть “истины” тоже (истина-то ваша, она про них, не так ли?). И с этим вам придется считаться (и другим теоретикам тоже), как бы вам ни хотелось, чтобы все оне построились рядами и пошли в светлое будущее:))) эх, хороша жизнь, ни одного Волка в округе...
На 442: "Бросать камни" значит - "обвинять", не так ли? Ладно, не будем обвинять. Но тогда объясните мне, почему женщины тыщи лет умели устраивать свою личную жизнь? Только не надо мне рассказывать сказки про ужасы патриархата - чушь все это. А вот с революционного 20-го века бац - и разучились! Конечно, я могу только строить гипотезы на тему "что женщина должна или не должна". Но что-то измениться должно, иначе нынешние тенденции точно заведут нас в тупик. У вас есть предположения, где искать выход? Поделитесь, переубедите. Может, действительно, все должен мужчина. Но что?
Хорошо, кое в чём согласна, женщина-карьеристка ставящая своё личное благополучие и душевное спокойствие превыше всего, это эгоистично. Она сознательно отказывается создать семью, заботиться о муже, родить детей до 35 лет. То есть самый расцвет репродуктивного периода и жизненной энергии она посвещает достижению матерриального благополучия. Но опять же, её цель заключается в том, чтобы это самое матерриальное благополучие направить на создание семьи, пусть в более позднем возростном варианте. А деньги- это тот самый гарант стабильности на случай утери того же пресловутого кормильца семьи. Это можно понять. Но мне сложно понять уже взрослого, успешного мужчину, который осознано отказывается создать семью, под мифическим предлогом того, что он занят бизнесом, изобретает машину времени, хочет балатироваться в президенты, вообше занят. А потом, на пятом десятке женится на той самой карьеристке, которая распланирует всю его жизнь по расписанию и будет думать что ему очень повезло с подругой жизни. А она в это время потихоньку будет переводить его деньги на липовый счёт в банке. Потому что привычка - это вторая натура. Или девочке, которая ему в дочери годиться, и будет продолжать своё жизненно важное дело, в то время как она в перывах между бассейном и солярием будет бегать к любовнику-ровеснику. А когда он всё это поймёт, тогда начнётся самое интересное: он заклеймит всех женщин клеймом праведного гнева и позора, посыпет голову пеплом, и даст страшную клятву никогда больше неиметь с бабами никаких дел. Только в одном он вряд-ли сознается даже себе самому: что рядом сним была именно та женщина, которую он сам выбрал, которую он заслужил. Всегда стоит помнить, что рядом снами те люди, которых мы сами выбрали.
399-у: да не кипятитесь вы так, не "ведитесь" на подобное, все ОК, все всегда всех будут кусать и цапать. А насчет замечания Эзопу соглашусь: вот сейчас мы этого т.н. "мудреца" в ответ и поучим. Грамматике. Помнится, Эзоп тут в чьих-то постах ошибочки выискивал, его (ее т.е.) еще за это некрасивым словом обозвали (уж простите, всю полемику рыть не буду, чтобы найти кто именно). Гляньте-ка свой 329-й отзыв, Эзоп вы наш, лингвиНИст-филолОг. А теперь возьмите справочник по грамматике русского языка (надеюсь, таковые в Америке, куда вы чесанули лет так ....цать назад, имеются). Нашли ошибочку-то в посте своем, где всех жизни учить собрались? Правильно, надо было писать не "...как бы вы не относились к постам Волка..." (конец цитаты), а "как бы вы НИ относились...". В данном случае употребима частица НИ (по аналогии с, например, "что бы вы ни делали", т.д.) Это по форме. По содержанию: то же самое касательно остальных ваших приступов хамства, случаев проявления менторского тона и т.п. невоспитанности: как бы вы НИ старались, ничего не выйдет - стыдно никому не станет, никто вас в расчет не примет. Это вам должно быть стыдно, что, дожив до уважаемых лет (судя по вашим отзывам), вы не научились элементарным правилам поведения, и многие люди моложе вас здесь, на форуме, уже не единожды вам на это указывали. Вот это действительно позор. Остальным участникам: пардон за off-top, но тут, я смотрю, общаются не только по теме статьи... :-)))
На 454. Никогда не слыхал о мужчине, который откладывал бы создание семьи из-за занятости. Только разве что вообще фанатик какой, но это - мизерный процент. И бизнесмены, и ученые, и тем более кандидаты в президенты, как правило, женаты. Неженаты на пятом десятке бомжи и обитатели тюрем, если их еще не прибили. И это понятно. Мужской карьере семья не мешает, так что это - не его заслуга и не его вина. Но и проблема, вроде бы, не в нем.
Волк (я ненадолго прерву мораторий на общение с Вами:), ЧТО нужно делать уже известно тысячи лет, а инструкция содержится в учениях церкви. Эта инструкция есть и для мужчин, и для женщин (я не имею в виду только христианство, все религии предлагают такие инструкции, адаптированные для конкретных территорий). Выполнение заповедей большинством практически гарантирует создание гармоничного общества, причем не только в сфере, которую мы сейчас обсуждаем. В информационный век это во многом вопрос грамотной пропаганды и PR-технологий, как бы это ни звучало противно. Это должно делаться на государствнном уровне, но, по многим причинам, маловероятно, что будет делаться.
На 453 Не устраивают личную жизнь не только женщины, но и молодые мужчины. И, по-моему, не столько как разучились, скорее нет желания или не думают о будущем. СМИ загружают молодежь образами красивой жизни - быстрее и побольше, в смысле денег и развлечений. Какая семья, какие дети - живи в свое удовольствие. В голове образуется симбиоз "Бригады" и "Бумера". И в результате половина браков завершается разводом через 3 года - это официальная статистика. И еще кого выбрать женщине: из 40 млн. мужчин трудоспособного возраста только 25 млн. здоровы и трудоустроены (остальные алкоголики, наркоманы, безработные, бомжи, с отклонениями здоровья). Печально.
457. Значит мне одной так повезло. Нашла одного из тясячи. Кстати, он математик. Правда машины времени он не изобрёл, в президенты пока не собирается, но бизнес для него - это способ самоутверждения, иллюзия независимости. Независимомти от кого, от чего? Мы все зависимы - кто от курса доллара, кто от родителей, кто от детей... Нет её, этой независимости.
430, Вау, Волк, Вы в таких подробностях расписали варианты развития моей жизни. Вам не физиком надо быть, а медиумом, судьбы людей предсказывать. А вот конкретного ответа на мой вопрос Вы не дали:-)), не по-мужски это, не по-волчьи. Перешли в наступление, начали указывать на несостоятельность моей жизненной модели, защищать свою, а я-то Вас ни в чем и не обвиняла, просто задала вопрос. А Вам не приходит в голову, что если завтра состоится встреча с судьбой, то не обязательно уходить в глухую оборону, просто можно повременить с детьми? И если эта судьба окажется одного со мной возраста или ненамного старше, он и сам не очень будет хотеть вот здесь и сразу заводить детей, потому как он МУЖЧИНА и должен сначала на ноги встать (а надеяться на бабушек-дедушек здесь как-то не принято). Вы прям так ругаете эту "рассудительную, цивилизованную Европу", чего же Вы сюда на заработки ездите? Любовь-любовью, а детки кушать все-таки хотят? И еще раз (ну Вы прям вынуждаете как попугай повторяться): я доверять могу кому угодно и когда угодно (т.к. я сама отвечаю за свою жизнь и строю ее), но мой ребенок в будущем не должен страдать, если я ошиблась в объекте доверия. И не надо мне сейчас приводить в пример себя: я Вас как отца и мужа ни в чем не упрекаю, просто пытаюсь объяснить (весьма безрезультатно), что и другая точка зрения имеет право на существование.
Леонардо, привет! Согласна с тобой, все мы зависимы. Абсолютная независимость, на мой взгляд, и не нужна, но хоть какая-то страховка должна быть. На эту тему вспоминается анекдот: Сын спрашивает у отца "пап, а что такое альтернатива?". Отец объясняет: "Ну вот, например, развел фермер куриц, а потом река разлилась и всех куриц потопила". Сын: "а альтернатива-то здесь где?". Отец: "а альтернатива здесь утки". Неуверенность в завтрашнем дне - один из самых мощных стрессовых факторов для современного общества. Стабильность, страховка, можно называть как угодно, но хоть на что-то человек должен рассчитывать. Ненормально жить по принципу "будь что будет". Если в человеке есть хоть капля ответственности, хотя бы за себя, уж не говоря про семью, он будет, обязательно будет думать о том, будет ли завтра дома хлеб.
То Волк, 453: "Бросать камни" значит - "обвинять", не так ли? Ладно, не будем обвинять. -Ну, спасибо, теперь могу вздохнуть свободно...:) Но тогда объясните мне, почему женщины тыщи лет умели устраивать свою личную жизнь? Только не надо мне рассказывать сказки про ужасы патриархата - чушь все это. А вот с революционного 20-го века бац - и разучились! -Вы забываете о том, что во все времена были женщины, которые любили. и КОТОРЫХ любили, но почему-то предлагать руку и сердце не торопились...Обычно это были красивые умные и внутренне свободные женщины, достаточно уважающие себя для того, чтобы не цепляться за мужчин и не манипулировать ими давя на слабые точки и зудя: "хочу я замуж, замуж хочу..." ибо очень многие мужчины "решают" создать семью ИМЕННО под давлением и никак иначе...Даже любя свою женщину... а мужчины...тяжело когда рядом такая женщина, это значит что нельзя расслабляться и продолжать самосовершенствоваться для того чтобы быть достойным ее...У большинства мужчин к сожалению кишка тонка, их хватает на несколько месяцев, а потом мачинают одолевать комплексы, и или женщина не потерпев плохого обращения уходит, или терпит любя, и тогда уходит мужчина... to be continued
Continue...: Конечно, я могу только строить гипотезы на тему "что женщина должна или не должна". Но что-то измениться должно, иначе нынешние тенденции точно заведут нас в тупик. У вас есть предположения, где искать выход? Поделитесь, переубедите. -Переубеждать? зачем? Я не ставлю перед собой подобной цели, а лишь делюсь своими взглядами на жизнь. Есть наверное выход, но как много раз уже было сказано: очень многое зависит от воспитания, а воспитание зависит в свою очередь от принятых в обществе ценностей. Если в современном обществе институт брака потерял первоначальную ценность, любовь в отношениях заменяется суррогатом полового влечения и общих развлечений, если нынешнее поколение воспитано на полном отсутствии ответственности в первую очередь перед Собой и заботы о своем здоровье (алкоголь, наркотики, СПИД), то какая речь может идти об ответственности за личные взаимоотношения? Другой феномен- "приличные" во всех отношениях молодые люди как ни странно ТОЖЕ боятся ответственности, боятся потерять "личную свободу" ит.д. Корень зла? Женская вседозволенность. Во первых, и не сочтите меня консерватором, мне меньше всего подходит это определение, но как ни парадоксально, именно женская "легкодоступность" в физическом плане сыграла в последнее время роковую роль в вырождении института брака как такового...Боже упаси, я не ханжа и и не призываю к "соблюдению высоких моральных устоев"! Дело в том, что мужчина по-натуре охотник, и чем труднее дается ему "добыча" тем больше он склонен ценить ее наличие. Прежде чем меня подвергнут остракизму:) скажу, что еще пару лет назад я с пеной у рта доказывала абсурдность сей "старообрядческой и ретроградской теории", но пройдя через определенные жизненные испытания с грустью констатирую: ГОСПОДА, это НЕОСПОРИМЫЙ факт. Разумеется, существуют десятки если не тысячи других факторов, но готовность жещины в сексуальном плане "положить" себя к ногам мужчины, какой бы самостоятельной и независимой она не была, как бы не верила в то, что она не "дает" а берет", как бы не утверждали медики и биологи, насколько важен секс в жизни женщины ( и подтверждаю это всеми фибрами своей души и как биолог и как женщина), природу не перекроишь... Мужчин, ПОИСТИНЕ относящимся к сексуальной свободе женщины как к должному можно увы пересчитать по-пальцам. Многие конечно будут кричать о своей прогрессивности, но поверьте моему опыту...в глубине души они остаются верны старым как мир принципам... Еще одна на мой взгляд достаточно серьезная причина, и здесь вновь бремя ответственности лежит на женщине: НЕ ПОЗВОЛЯТь наплевательского отношения к себе и не цепляться за мужчину, который вас унизил хоть раз...Если стержень у этого мужчины не плохой,есть чувства, а он лишь избалован вашими предшественницами все поправимо: постоять за себя, или просто не позволить определенных высказываний или поведения в свой адрес и или: он поймет что рядом личность, к которой следует относиться с должным уважением...И возможно от мягкой бесхарактерной девушки такой клиент и сбежит, а к сильной и умеющей постоять за себя начнет испытывать уважение, которое наряду с половым влечением имеет шанс перерасти в истинное глубокое чувство;или он уйдет - значит вы ничего не теряете - разве рядом нужен унижаюий ваше достоинство и не умеющий ценить вас человек? И еще...Зачастую мы принимаем желаемое за действительное, половое влечение бывает очень похожим на влюбленность, а 90 процентов молодежи путают влюбленность с любовью... Только разница в том, что влюбленность может пройти так же быстро как и появилась, а любовь это чувство на годы и приходит она увы реже, чем хотелось бы...Закончу просьбой и мужчинам и женщинам: НЕ ТОРОПИТЕСь!!! Взращивайте в себе семена самоуважения, ответственности ЗА СЕБЯ, и любви К СЕБЕ в первую очередь! А тем, от которых ушли любимыескажу:Не обвиняйте окружающих в своей "несчастливой судьбе", возможно вам просто был преподан урок, сядьте и переосмыслите свою жизнь, и почему с вами произошло то, что произошло, чему вас это было призвано научить, на что открыть глаза? жизнь можно изменить к личшему, нужно лишь захотеть. Может, действительно, все должен мужчина. Но что? -Никто, никому ничего не должен, милый Волк.Одиночество это временное состояние. Пусть каждый в первую очередь примет на себя ответственность за свою жизнь, глядишь и одиноких людей на земле станет меньше.
Uma, Israel принять ответственность за себя на себя - это необходимо, но этого недостаточно. Если государство закручивает гайки, то затянем пояса и мы. Как говорится, против лома нет приема. Алкоголизм, наркомания - последствия, не причины. Причина - а зачем жить, если завтра все может рухнуть.
462, Се ля ви. Такова жизнь. Никуда от неё не денешься. На все впросы, зачем пришли в этот мир? Зачем то? Зачем это? ответим просто - чтобы было. Всё воимя продолжения рода, воимя жизни. Дико и примитивно. Но это так и никак иначе. Я не философствую на темы что делать? и кто виноват? Просто живу. Живу одним днём. Могу полночи ломать голову - почему вышло так, а не иначе, а что было бы, если бы я поступила так-то, а не так-то? Но всёравно выходит так, ка хочет Он (Господь). Мы Его не перехитрим, а вот Он нас ещё как! Человек предпологает, а Он распологает. И знаешь Джесс, Он ниразу не сделал мне хуже. Близкие люди делали, я сама себе хуже делала, а Он всё исправлял. Доверься Ему. Слушай всегда своё сердце. Он с нами через сердце говорит. И никогда не обманывает.
Leonardo Я считаю, что нельзя зарывать талант в землю. И родились мы затем, чтобы хорошо делать то, что умеем, принося пользу себе и, тем самым, человечеству (маленькая песчинка в общем деле эволюции).
То Джессика: Причина - а зачем жить, если завтра все может рухнуть. -Простите меня, но ваши рассуждения незрелы.В любой момент может произойти все что угодно, этим жизнь и прекрасна. Если бы не было страха смерти, люди бы жили серо и скучно, зная что они "еще все успеют". Исходя из вашей же позиции: "прикончи его поскорее, чтобы не мучался" "Все в мире суета сует, и взлеты и паденья Ты чуда ждешь, а чуда нет, как нет тебе прощенья За то, что пренебрег собой надеясь на судьбу лишь И не приняв жестокий бой поверженным ты будешь" Очень легко пенять на правительство тем самым сбрасывая груз ответственности со своих хрупких плеч. Общество начинается с ЧЕЛОВЕКА. И как я уже говорила, давайте будем воспитывать сначала себя, и не ждать милостей ни от судьбы ни от правительства, ибо как в том анекдоте, в котором старый еврей тонул, но не принял руку помощи уповая на помощь господню, и когда умер и предстал перед судом Божьим на его вопрос "что же ты Господи не помог мне, я ведь так верил и так на тебя надеялся" получил достойный ответ: "ну сколько можно посылать к тебе спасателей!"
Uma,, Israel Вы достаточно хорошо знакомы с российской действительностью? Совершенно уверены в том, что нам, россиянам, не хватает ответственности за себя и только?
Значит мы уже перешли на личности, а жаль...Вы знаете джессика, думаю что вам, вот уже пол-дня сидящей в форуме клео, и не-слишком загружающей себя работой (было бы много работы, вы бы не держали несколько окон открытыми, а трудились бы не покладая рук)как-то не пристало говорить о "затянутых потуже поясах"... И не надо мне вменять незнание российской действительности, ибо знакомых "там" у меня хватает, как впрочем, и знакомых "здесь", наведывающихся периодически в Россию, действительность Российская мне знакома (хоть и понаслышке). Мне также знакома действительность израильская, в которой выживает сильнейший, и есть семьи, в которых детям просто нечего есть. Есть и свои наркоманы и свои алкоголики, и насильники, и террористы (брат сейчас в резервистах, под Газой, молимся чтобы живой и невредимый вернулся). И поругать правительство у нас охотников пруд пруди, ибо наш Кнессет ничем не лучше вашей Думы. Везде хорошо где нас нет? В Росси достаточно сильных умных и деятельных людей, которые ОЧЕНь неплохо живут, и многие из них кстати приезжают на наши курорты. У нас таких господ сравнительно меньше. Так что давайте перекуем мечи на орала.
Позволю себе порассуждать на тему, поднятую Крыской из Женевы. Кстати, Крыска, я Вас поддерживаю в Вашем стремлении сначала обеспечить себе достойный уровень жизни, а потом уже рожать детей. Иначе, как грубо, но верно говорит моя мама: "зачем нищету-то плодить"? Понятие достойного уровня у всех ведь разное. Иногда женщине просто достаточно знать, что у нее хороший уровень образования, приличный опыт работы и соответствующий профессионализм в своем деле, чтобы решить: все, я могу позволить себе небольшой перерыв в карьере и посвятить себя воспитанию детей (с соответствующей финансовой поддержкой мужа). И уже не дергаться по поводу своей временной зависимости от мужа. А достичь этого можно и к годам 25-27 (а в брак, соответственно, вступить можно еще раньше). В таком возрасте еще не поздно рожать первого, а можно и на второго решиться. А потом уже продолжать карьеру. Естесственно, для этого надо быть в курсе событий в своей профессиональной сфере и в период декретного отпуска. Далее. Тем, кто ратует за женщин-домохозяек. Особенно Волк (у него на это есть причины, но это другой вопрос, не буду его здесь поднимать). Мне кажется, в ХХI веке дети не будут адекватно воспринимать мать-домохозяйку, тем более если она способна на большее. Мне кажется, что наоборот, ребенок будет гордиться своей умницей-мамой, которая тоже работает, как и папа, и чего-то достигла в профессиональном плане. И это тоже немаловажный элемент воспитания. Сразу оговорюсь, что я не говорю здесь об оголтелых карьеристках, у которых жизненный принцип: карьера ради карьеры, и детей своих они видят только спящими утром и вечером. Вообще, понятие карьеры для каждого тоже свое, как и достатка. Иногда я слышу: "я сделала карьеру" (имеется в виду, что женщина просто работает исполнителем и не стремится к большему). Мне в таких случаях просто смешно. Я сама сейчас в таких размышлениях: дети и карьера. И я уже подготовилась к первому морально, материально и физически :)). Потому что карьера-карьерой, но и детей с любимым мужем хочется. P.S. для Крыски: Мне 27.
Ума А что Вас, собственно, раздражает? Если я не успею со своей работой, то премии лишат меня. Это не Ваши проблемы. "не надо мне вменять незнание российской действительности" - а какой же действительности в таком случае?американской? "давайте перекуем мечи на орала" - совершенно уверены, что меч взяла я?
Ха-ха! С чего вы так решили? Вы не допускаете похожего стиля у двух разных людей? Я уже больше года захожу на форумы клео исключительно как Ума, люблю свой ник и не претендую называться никак иначе. Улыбнитесь, Джесс и признайте свою ошибку. Думаю, эзоп прочтя ваши спекуляции придет в неописуемый восторг! Да, кстати...Я 15 лет живу в другой стране и НИКОИМ образом не претендую на роль учителя русского языка, чем грешит иногда многоуважаемый (или ая?) Эзоп. :)
Ради Бога Джесс: А что Вас, собственно, раздражает? Если я не успею со своей работой, то премии лишат меня. Это не Ваши проблемы. - И Слава Богу, ибо у меня своих проблем хватает. Кстати, кто сказал что меня данное ваше времяпрепровождение раздражает? Резвитесь на здоровье! "не надо мне вменять незнание российской действительности" - а какой же действительности в таком случае?американской? -Зачем вообще кому-то что-то вменять??? "давайте перекуем мечи на орала" - совершенно уверены, что меч взяла я? -А вы уверены, что этой фразой я обращалась именно к ВАМ? В данном случае я имела в виду нас ОБЕИХ. Я никогда не ищу виноватых - пустая трата времени и энергии. Я сразу предлагаю решение проблемы, или разрешение конфликта, если таковой возникает, и считаю что один человек не может конфликтовать или вести дискуссию - для этого ему нужен оппонент. Так что оба человека в равной мере несут ответственность за дискуссию или конфликт. И в силах обоих прекратить конфлит/дискуссию или повернуть их в более спокойное русло
Мда...Мне уже не смешно. Знаете Джесс, самое интересное что в молодежных чатах меня в свое время принимали за парня, и даже когда я под напором высылала фото, все равно не верили:) Помнится, здесь, же на клео кт-то тоже пытался меня "разоблачить"...Странно, ибо я ни в кого не облачаюсь...На мой взгляд это бессмысленно и глупо - ведь все равно тебя никто не видит, зачем устраивать тайны мадридского двора с переодеванием?...Ну да бог с вами, думайте что хотите, чем бы дитя не тешилось
Аноним, шутите наверно. ia, давайте, если правильно понял что она у вас в электронном виде есть (vinkl75@mail.ru), хотя оголтелых сенсаций не люблю, достаточно вспомнить, сколько всяких лже... даже после недавней цунами повылазило.
Безусловно, чем бы ни тешилось - это не Ваши проблемы. Мы договорились? -Знаете, многоуважаемая Джессика, страхи страхами а вот тот факт, что меня пытаются "уличить" во лжи с передеванием - хоть и глупость, но все же мое дело. хорошего дня.
Для Uma. Должна признаться, что поступаю так, как кому-то посоветовала Тортила, а именно: читаю только те отзывы, авторы которых уже снискали мое уважение и чье мнение мне интересно. Именно по этой причине я давно перестала читать отзывы, подписанные Jessika. Сегодня, как обычно перед работой, бегло просматривала новости, в т.ч. на Клео, когда мне попалось на глаза мое "клеотическое" имя в чьем-то отзыве, прочитала, и до сих пор веселюсь, особенно от слов "не спрашивайте, как я УЗНАЛА", что, якобы, Вы, Ума, и я, Эзоп одно лицо. Согласитесь, эта уверенность красноречиво говорит о "следователе". Я была свидетелем случая, когда люди пили смесь из чая, водки и чего-то еще, добавленного для приятности вкуса, что смешивали на моих глазах и перелили в бутылку из-под французского коньяка, эту бутылку поставили на стол и надо было видеть, как смаковали, приговаривая,"Вот это коньяк! Сразу чувствуется - французский", "знатоки", сидяшие за столом. Только один очень удивился, не поверил, с сомнением качал головой. Все остальные "УЗНАЛИ" французский коньяк. Так и нас с Вами "расконспирировали". С веселым настроением уходу на работу. Спасибо, Джессика, за мажор, его мне хватит на весь день!
Я бы совсем не хотела оказаться в салоне Анны Павловны. Фальшивая, натужная атмосфера действует на меня удушающе. <patronize> - в беседе - свысока, тоном , не оставляющим возможности для обмена мнениями. Собесеник , пользующийся этим приемом - скучен.
Эзоп, а может, один комп в России, только через два разных сервера, штатовский и израильский? Или на Клео автоматически tracert'ом обрабатываются отзывы? Даже он не всегда срабатывает. Так что одинаковый айпи - еще более-менее аргумент, а вот разные... PS Это не применительно к данной ситуации, это так, информация к размышлению.
455му. То Клеоманка: респектище. Только, к сожалению, и ваш достойный ответ Чемберлену))) не поможет - в каком-то там из последних отзывов заэзопил наш Эзоп, шо на критику не отвечает, тока на то, шо нравицца))) 486му. То нет ника: неа, сорри, нетути ее. Просто посоветовала - почитайте, если в руки попадется (да и я не на русском читала, но специально проверила - переведена она). А про сенсационность - тоже не совсем я точно выразилась. Тезис немного спорный (я не спец в генетике, но даже мне, дилетанту, так показалось) - и подан броско, чувствуется, что автор знал, что будет буря, может, и в стакане воды))). А так - просто если интересуетесь происхождением человеков - очень занимательно и познавательно.
ТО Крыска Они должны, просто , обязанны обеспечивати недоступность <IP> для нас. Эта информация “для внутреннего использования исключительно”. По нашим <IP> легко установить наши адреса в реале. Ну пусть не очень легко, но можно. Редакция, а редакция , примите меры!!!
То прохожая: больше нечем заняться как самой себе отвечать...В чем логика? У меня было ощущение, что на клео собрались взрослые, серьезные люди. Теперь я в этом далеко не уверена.
399. Все же слушать Вы не умеете. Я говорила: «Если вам что-то от мужчины нужно получить, желательно НЕ вставать в позу, НЕ давить на жалость, НЕ заливаться слезами, НЕ требовать по принципу «я – женщина, такая одинокая гвоздика и нежная фиалка». Так что ваш камень просвистел мимо.
Леонардо, да пусть себе ругают. Собаки лают, караван идет. Девочки, это всего лишь восточная пословица. Леонардо, знаю Вашу другую историю - трудно воспитывать двойняшек. У моей сестры тоже младшие сыновья двойняшки. Помню, первые четыре месяца вся семья работала только на них: стирали, купали, кормили все, кто был в данный момент свободен. Держитесь. И, знаете, мужчины порой устают от своей «независимости», Вы правы, свободным быть в наше время практически невозможно. Очень может быть, что он захочет вновь зависимости от Вас и детей. Вот только не было бы поздно. Лена, спасибо за перевод <patronize>. Приму к сведению. Нет Ника, к сожалению, сейчас не имею возможности заглянуть в Библию. Упаковала все книги в коробки, готовимся к возвращению домой. Но я не уловила, почему, вдруг, Уму и Эзопа объединили? Можно и без компьютера определить разность стиля.
Тортила: Так я не про эту фразу:)))) а про конкретную защиту Волка, которой вы так были благодарны и про то, как вы не можете совсем ни в чем обойтись без мужчины. “Фиалка нежная” -- это просто так получилось:))) Я это выражение всегда в таких случаях как ваш употребляю (когда человек может только из-за чьёй-то спины разговаривать при любых, даже совсем небольших, трудностях). Кстати, если вы меня слушали, то каким образом у вас вышло, что я говорила об этой вашей фразе? Ну никакой логики... А камень попал, вы же ответили, хотя и не подумав как следует, ну да это как всегда, я уже почти привыкла:) иди себе, караван...
2Uma, Israel Цитирую себя. "PS Это не применительно к данной ситуации, это так, информация к размышлению". Для людей, не умеющих читать внимательно, заявляю (так, на всякий случай): я, Прохожая, НЕ УТВЕРЖДАЮ, что Ума, Эзоп, Тортила или кто-либо еще являются одним и тем же лицом. Как не могу и утверждать, впрочем, что они - разные люди, поскольку не знаю их в РЛ. Зато неоднократно наблюдала, как можно поиграть в сети и замаскировать свой IP-адрес.
На 461. Вы имеете в виду вопрос, отнесу ли я вас к категории карьеристок? Вас рано относить к этой категории, вы можете в вашей будущей жизни повести себя совсем не так, как сейчас планируете. Но если вы выполните мой прогноз - то да, вы будете та самая карьеристка, только в западноевропейском варианте. То есть поменьше стервозности, побольше доброжелательности, а главная забота не о том, чтобы все мужики поняли, какие они козлы, а о том, чтобы личный пенсионный счет обеспечил спокойную старость. Будете в каменных джунглях мечтать о собственном кусочке зеленой лужайки, на котором можно жарить барбекю на древесном угле, купленном в супермаркете. А у меня за окном - бесплатный лес до горизонта. Предки постарались - от Александра Невского до деда-артиллериста. Бедная, нищая Европа. Раз в сто лет тянется своими тощими ручками к нашей земле, получает по ним оглоблей, и убегает, скуля, зализывать свои раны. А насчет судьбы - если вы очень сильно запрограммировали себя на карьеру, вы можете и не заметить встречи с этой самой судьбой. Никто не говорит, что если вспыхнет студенческая любовь, надо бросать учебу и заводить детей. Беда в том, что она не вспыхнет, слишком уж души погружены в предохранительный консервирующий рассол, берегутся для пенсии.
На 474. Вы пишете: - "...в таком возрасте не поздно рожать первого, а можно и на второго решиться...". Вот в этой-то разнице между первым и вторым, на которого можно только от большой самоотверженности решиться, и заключается вопрос о жизни и смерти нашей цивилизации. Если у вас нет второго ребенка, вы просто не выполнили минимального женского долга, долга перед собой, перед всеми вашими предками, а также перед мужем и всеми его предками. Это вопрос приоритетов. Сначала верните долг за свою жизнь, а потом рассуждайте о личном капитале в виде карьеры и собственности.
На 465 и 458. Правильно в одном анекдоте сказано: - "чем уговаривать женщину два часа, лучше полчаса подождать.". Вы высказали мысли, с которыми я полностью согласен. Слишком самонадеянная ломка тысячелетних культур в 20-м веке наворотила много бед - тут тебе и социалистическая революция, и культурная революция по Мао, и сексуальная революция. Пора разбираться, что ломали правильно (а это очень небольшая часть), а что сломали совершенно зря. И все это зря сломанное надо восстанавливать, и быстро, потому что ждать еще несколько поколений времени нет. Я не уверен, что нужно восстановить религиозную форму морали (религии у всех разные), но ее хорошо проверенное содержание восстановить надо обязательно.
А у меня появилась мысль, что таких карьеристок в чистом виде - как Бекки Шарп из "Ярмарки тщеславия" - на самом деле очень мало. В большинстве своем женщины хотят и семью и детей. Просто пока приходится выживать.
Всем доброе утро! 509,Тортила. Сейчас я сама потихоньку встаю на ноги. Работаю на пол-ставки, чтобы не потерять квалификацию (я бухгалтер). Что самое интересное, отец моих детей вдруг очень захотел с нами объедениться. В то время, когда дети были совсем крошечные и требовали очень много внимания, он заявил, что для него сейчас главное - его бизнес, залог нашего общего будущего благополучия, а со всеми кашками-бутылочками-памперсами я и сама справлюсь, да и мама моя поможет. В то время я не могла уделять ему внимание как женщина ( не было ни сил, ни желания), поэтому он приезжал раз в неделю, давал денег и уезжал. Сейчас дети уже пошли садик, я начала работать. Я уже привыкла что он появляется в нашей жизни как залётный ветер, и признаться честно, растерялась когда он стал предогать совместную жизнь. Я уже привыкла заботиться только о детях и себе. У меня сейчас появилось свободное время для каких-то увлечений. Отвыкла подстраиваться под его характер, а он у него не из лёгких. Да и обижена я на него, за то, что четыре года назад он променял нас на свой бизнес. Общению с детьми я не препятствую, да он сам всё больше к ним тянется. Что делать, ума не приложу. Вроде всё уже устоялось, и вдруг всё опять менять? Будет ли хорошо малышам? Я между двух огней. Может вы, Тортила, что-нибудь подскажете мне из вашего богатого жизненного опыта? Жду.
Ессика: так Бекки же мужчин использовала, и замужество как раз... И замуж она хотела, мечты о семейном счастье ей были нечужды. Я понимаю ваш пример, но тем не менее он мне кажется неудачным.
shtuchka s ruchkoj я имела ввиду ее жизненный принцип карьеристки. Вы же понимаете, что карьера в наше время - в/о должность, в то время - удачное замужество. Только в этом и разница.
Leonardo привет! а можно я, можно я?:))) хотела сказать, что мужчины, бывает, пугаются ответственности и избегают ее. Само по себе одно только это простительно. Если твой муж понял, что был неправ, то можно и простить. Как бы только узнать понял ли...
Джессика, рада тебя видеть! Он-то вроде понял, что был не прав, но тут что-то со мной происходит. Даже год назад я решилась бы не раздумывая. Перегарело что ли? Когда очень сильно любишь человека, то приписываешь ему много всяких достоинств, и тем больнее разочаровываешся. Я сама говорила на Клео, что никто не мечтает остаться одной с детьми на руках и это правда. И я не мечтала, но раз уж так вышло, пришлось приспосабливаться. И знаешь, я привыкла! Но теперь это перестало его устраивать. Годы идут, он уже не мальчик, видимо досыта нахлебалcя своей свободы. А я только сейчас её пробую. Но может и передумаю.
Leonardo знаешь, судя по отзывам, ты - редкая женщина. Поэтому неудивительно, что муж понял, кого он потерял. Теперь, конечно, старается вернуть. А у тебя-то совсем к нему ничего не осталось?
2 Волк: Извините, что перехожу на личности, но сами-то Вы выполнили свой долг (два и более детей)? А то получается, как обычно: про соринку и бревно. А то есть у меня один знакомый, который этот самый долг (который Вы почему-то только женщинам вменили) перевыполнил. Трех уже девчонок настрогал. С первой женой, с любовницей, и со второй женой. И как Вам такая трактовка выполнения долга? А? Или мужчина опять ни при чем, долг - это привилегия женщины? У женщин только обязанности, у мужчин одни права. Знакомо. И пройденный этап. Далее. Ладно, я и мой муж. Мы хотим двух детей (простое воспроизводство). Мы сможем себе это позволить (во всяком случае, я надеюсь, что так будет). Но ведь есть семьи, которые не могут себе позволить даже второго ребенка. И иногда даже потому, что есть ему будет нечего. А есть семьи, которые имеют по десять-двенадцать детей, и живут только на пособия с вечно пьяными родителями. И что, эти дети - нормальны? И получат нормальное воспитание? И вырастут нормальными людьми, спсобными принести обществу пользу? Да, государство не заботится об увеличении рождаемости. Так мы должны сами позаботиться об этом. Как? Обеспечивая постоянный экономический рост этого самого государства. И женщины играют в этом немалую роль, делая карьеру и принося пользу всему обществу. Кто же, если не мы? И с экономическим ростом государства возрастают и доходы населения. И тогда уже семьи смогут позволить себе и два, и более детей. Более того, я думаю, что бум увеличения рождаемости не за горами. Уже сейчас (вижу это по своему маленькому городу) детских садиков не хватает (не в сравнении с советским временем, а в сравнении с последними 5-6 годами).
<jessika>: А как другие замужества так уж отличались от её? К тому же она действительно мечтала о семейном счастье, по крайней мере вначале:) Я об этой неудачности, трудно отличить одно от дригого в то время. Но, как я сказала, я поняла, почему вы привели этот пример. Ни её, ни, к примеру, Скарлет я не считаю карьеристками. Оппортунистками и стервами -- да, но карьера там, мне кажется, непричем:)
Читаю, а у самой слезы бегут. Ситуация похожа, как сестра-близнец, одно отличие - он ребенка очень хотел, а когда узнал - ушел... Вернее поставил перед выбором или с ним, но без ребенка, или с ребенком, но без него. Я выбрала второе... Мне 28.И сейчас я на 4-м месяце. Уже очень трудно,но я знаю самое трудное впереди... Юлия
Много чего осталось. Дети например. Мать советует сойтись с ним. Но понимаешь, несмотря на то, что мы знакомы почти пять лет, мы совсем друг друга не знаем. Наши отношения так и застыли на романтической стадии развития. В наши отношения не вмешивался общий быт, мы никогда подолгу не находились под одной крышей. И я боюсь этого быта, боюсь, что уйдёт ощущение новизны, боюсь снова разочароваться, на этот раз навсегда. Мы оба сильные люди, но я могу уступить если нужно, а для него это проблема. Наверно я просто повзрослела. И смотрю на мир не глазами влюблённой девчонки, а молодой матери, для которой благополучие её детей - самое главное.
shtuchka s ruchkoj Из ловаря: Карьера - (career, от итал. camera - бег, жизненный путь, поприще) - 1) достижение известности, выгоды, славы;2) продвижение во властной, политической и иных сферах деятельности; 3) обозначение рода занятий, профессии (К. политика). Цель Бекки Шарп - см. п. 1. Семью можно рассматривать в нескольких ипостасях. Так вот для Бекки Шарп удачное замужество отнюдь не сводилось к семейному счастью.
Leonardo знаешь, а я думаю, что шансы разочароваться не так уж и велики. Во всяком случае базовые ценности за это время и ты для себя опредила и муж определил. Если они совпадают, то быт наладится.
<jessika>: ну что ж вы так... определение карьеры я знаю, и даже написала, что я поняла, почему вы привели этот пример, два раза. Насчёт семейного счастья и её желаний могу поспорить (с книгой в руках;), но, пожалуй, не буду:) Она, на мой взгляд, не такой однозначный персонаж.
531 отз. Юля, держись! У тебя всё будет отлично. Запомни, материнство - это основа всей жизни на земле, божий промысел. И поверь, здесь сам Бог в помощь. Удача придёт оттуда, откуда её наименее всего ждёшь. И никогда не грусти! Мы просто не имеем на это право. Впереди ждёт самое настоящее счастье! Я даже думать не хочу, что со мной будет, если я потеряю своих малышей. Не понимаю, как я могла их не хотеть! Смотришь, как они улыбается, и понимаешь, что только ради этого отдашь всю себя без остатка. Держи хвост пистолетом!
shtuchka s ruchkoj у вас свои критерии, у меня - свои. Для меня Бекки Шарп - карьеристка в чистом виде, а Скарлет - нет. Она боролась за себя. Я очень ее понимаю. Например. Звонят нам соседи по саду и сообщают, что у нас воры вынесли доски из дачи, положили перед ней, видимо, собираются увезти. Доски жалко. Приезжаем с мамой. Да, все так и есть. Мама смотрим на эти доски и говорит "был бы мужик..." (досок-то, надо сказать, не вагон). Но вот нет мужика. Вызвали газель, я сама лично эти доски перенесла и в нее погрузила. Не надломилась. Это достойно презрения? Надо было со слезами бежать к "мужику", кидаться в ноги с просьбой о помощи?
535. Отз.Джессика. Я тоже на это надеюсь! Наш блудный папашка-трудоголик имеет право на один шанс. Пусть только попробует его не использовать! Будет тогда всю оставшуюся жизнь в харчевнях питаться. Вот так! Знай наших!
Для Tashka: У меня такое печальное впечатление, что д.садиков не хватает, потому что многие закрываются - государственные из=за отсутствия фин. поддержки, а частные - из-за нерентабельности. Это мое впечатление о Москве - реальная проблема. Для Леонардо: Хоть я и не Тортилла, позвольте вставить пять копеек. Моя дочка на несколько лет старше Ваших деток. Дело в том, что лет в пять-шесть детки начинают очень интересоваться тем, как строится их семья, отношениями между мамой и папой. И, конечно, хочется представить им правильную, а не ущербную схему "семейного строительства". Причем, в пять -шесть лет деткам папа очень нужен , наверное, не меньше, чем мама (мама - это такой ассенизатор и кормитель:), а дальше будет нужен еще больше. Потом, ведь Вы же не собираетесь быть все время одной? Для молодой женщины несколько трудно и грустно быть не любимой мужчиной. Но при этом Вашим детям никакой чужой "папа" не будет лучше собственного, это абсолютно однозначно (ну, за исключением патологических случаев). Но его намерения должны быть искренние и глубокие, он должен понимать, что то, что он сделал - очень плохо, для Вас, для детей. Не мучиться чувтсвом вины всю жизнь, но ПОНИМАТЬ. Рассчитывайте на свою интуицию, это должно быть видно.
Зверинец клеймит - карьеристки, карьеристки. Но как то никто не задумывается о том, что мужчины изменились и стали весьма практичными. И что не радует - последние годы эта тенденция становится все более ужасающей. Мужчины смотрят на то, какое у тебя имущество, сколько ты зарабатываешь. Причем весьма забавно: это присуще так называемым менеджерам среднего звена с з/п до 3 000 у.е. Так что если хочешь чтобы тебя побыстрей позвали замуж, больше зарабатывай, становись все более и более выгодной партии. А то ведь не женятся, поимеют и с дитем бросят, а сами умчатся в поисках умницы, красавицы, с положением и связями и з/п. :-/
Альфа100 Совершенно согласна. Подобные соображения меня тоже посещали. В конце концов дети не виноваты, что их предки никак не договорятся! В конце концов бывает и хуже, думаю мы всё таки созреем до семьи. Волк громче всех кричал, что всё зависит от женщины, может он не так уж и не прав? Жизненный опыт, понимаете ...
Ессика: Интересные вы мне ворпосы задаете? С чего бы? Неужели я звучу так, как будто я могу посоветовать кидаться за помощью к мужчине??? И при чем здесь этот пример (ох, что-о мы яму копаем (говорим просто мимо друг друга), может, остановимся?:) Напоследок: почему вы понимаете Скарлет, которая даже не почесалась перед тем, как выйти замуж за человека, который был почти женат на её сестре (она же до Ретта пару раз выскочила замуж, даже не подумав, что это может значить для остальных, насколько я помню), а Бекки для вас карейристка? Она, между прочим, замуж по любви вышла, или по крайней мере по влечению. И критерии карьеры здесь ни при чем, на мой взгляд, особенно если вы используете определения. Одна разбивает сердца направо-налево, другая -- чувствующий человек, пускай и стерва; да и потом, тогда все замуж выходили (в определенных кругах) “как карьеры делали”. Бекки просто бедна и умна была, вот и вся, не такая существенная, на мой взгляд, разница между ней и её “более благородными” подружками. Но это так, полу-вопрос, полу-заключение. :)
Крыска, Женева, напишите свой майл с этого IP </P><!-- 81.221.91.171 , чтобы я не сомневалась, что это Вы. 533-й отзыв написан не с Вашего обычного компутера.
Tashka права на 100%, потому как "долг" (перед кем?? страной, которая о своих гражданах не заботится?) родителей (и не только женщины) не просто родить 2-3 детей и выпустить их в водоворот жизни, а дать им путевку в жизнь. Часто слышала такие объяснения: "Женщина рожает много детей и она как бы компенсирует отсутствие матер. благ радостью материнства". Так вот я считаю это чистой воды ЭГОИЗМОМ, потому как когда ребенку есть хочется или лекарства дорогие нужны, а денег нет, то никакие уси-пуси мамочки не помогут. И какая былы бы мне радость от материнства, если мой ребенок голодный и больной?? "Нечего плодить нищету" - грубо, конечно, но в точку. Волк, где ж Вы в Швейц. каменные джунгли видели? А Вы в центр. части были? А в горах? Если нет, так поедьте, посмотрите. Я никоим образом не умаляю красоту Вашего края, но и здесь есть на что посмотреть. А вопрос, который меня интересует - что делать женщине в ситуации, описанной в моем отзыве 413? И что изменится, если женщина родит детей всего на пару лет позже? (А, ну да, я забыла, правильный ход событий нарушится!) Не в 35 даже, а в те же 27-30? Прошу КОНКРЕТНЫЙ ответ.
shtuchka s ruchkoj людей без недостатков, равно как и без достоинств нет. И в Бекки есть что-то хорошее, и В Скарлет есть что-то не очень. Я рассматривала только жизненный принцип. Скарлет не жаловалась на жизнь, работала и работала. Ну да, не была при этом ангелом милосердия. Бекки мне крайне антипатична, она, если помните, даже ребенка своего не любила.
Натка, 533 отзыв я писала с моего компа. С того же, с которого все отзывы к этой статье. Честное пионерское. Он у меня с начала марта, до этого на другие статьи отзывы писала с родительского, там и IP может другой. Проверьте еще раз.
<Jessika> с первым предложением, конечно, трудно не согласиться:))) Но: карьеристки -- это те, кто пробился, а вам антипатичны? А определения тогда зачем?:) Определение, в том виде, в котором вы его используете, можно применить почти к любой даме того времени:) Скарлет работала, когда замуж было не за кого выйти:) Ну убивали у неё мужей, что ж тут поделаешь:))) К тому же, поправьте меня, если ошибаюсь, в книге у неё был ещё мальчик, от нелюбимого мужа (давно читала), так он ей был абсолютно фиолетов:) на этом заканчиваю, так как разговор длинный и совсем не по теме.
Крыска, К сожалению, изменится. 1. Это, конечно, теоретический вопрос к психологам , но из личного опыта могу сказать (мне уже было и 21, и 27) Мама в 21 год гораздо гибче, ей легче "сойти" с эгоизма (он еще не прикипел годами), она легче выдерживает нагрузки, она сама - отчасти ребенок и может резвиться с детьми во всякие дурацкие игры. Честно скажу, лично я очень счастлива, что родила в 21, хотя материально было не здорово, да и 98 год нас сильно подкосил. Но уж не голодали, это точно. А материальный достаток стал достигаться позже. 2. В 21 Вы, видимо, думаете, что состояние Вашего здоровья с годами будет только улучшаться. К сожалению, это не так;постепенно накапливается усталость, особенно, если приходится много работать. А ведь надо бы еще двоих деток :). Понятно, что если нет любимого мужа, то сломя голову рожать от кого угодно как-то странно . Но думать, что с годами ничего не изменится - наивно. С уважением,
shtuchka s ruchkoj мне Скарлет близка тем, что у нее был высокий уровень ответственности за себя и свою семью. Не могу оценить ее эмоциональность, по эмоциональности люди очень и очень отличаются друг от друга. ну и я очень понимаю ее душевное состояние. Я в последнее время очень похудела, так как когда не знаешь сможешь ли обеспечить матери достойную старость как-то не до наслаждений мороженым. Работать надо. знаете, все равно мы ни к чему не придем с Вами, рассуждая о литературных героях. Характеры очень многогранны. Но было интересно узнать Ваше мнение:)
Думаю, возникает вопрос "а как же Андрей". Пока не знаю как. Я очень неподхожу его семье по финансовому состоянию. Жизнь показывает, что ничего хорошего из таких ситуаций не выходит. Если уж прогибаться, то под мир, а не под какую-то семью.
Джесс, Жизнь моего окружения этого совсем не показывает:) И потом, выходишь замуж за мужчину, а не за семью. С семьей всегда можно постороить приемлемые отношения, (но никогда - идеальные)будучи разумной и сильной духом. Особенно у нас в России, ни от богатства семьи, ни от бедности зарекаться нельзя. Успехов!
Альфа, я, наверное, уже больше сужу по стране проживания (Швейц.), чем по Родине. Рожают же здесь женщины позже, и ничего, не умирают, и дети нормальные. Я вот представлю сейчас, что у меня ребенок, работа и учеба (очень нелегкая), язык еще один надо выучить (франц. и англ. для работы маловато), да и денег нет себе помощницу нанять (особенно если муж такой же студент и только на ноги становится)... Так что неизвестно, когда больше усталости - сейчас или лет в 27-28, с работой строго до 6 вечера (про работу в выходн. речь вообще не идет, а если и придется изредка, то это обязательно компенсируется), хорошей зарплатой и возможностью иметь помощницу, а следовательно непосредственно на семью гораздо больше времени. Я, опять же, изхожу только из своей ситуации, никого не упрекаю, я просто пытаюсь понять, что в моих взглядах такого криминального (это если судить по отзывам Волка). Вот, вспомнила, один пример: у нас есть преподавательница, лет 40-45, с кучей разных дипломов, она и адвокат, и судья какого-то международ. суда, и по конференциям мотается. З детей, но как она сама говорила, она их почти не видит. Вот это, наверное, для меня уже перебор. Достигнув какого-то матер. уровня (отнюдь не роскоши, я к этому спокойно отношусь), я бы, имея спокойную работу, уделяла бы больше внимания детям.
553. Джессика, знаешь как я познакомилась с отцом моих детей? Я пришла работать в его фирму простым бухгалтером, даже не главным. Простая сотрудница, а он - учредитель компании. Как я уже писала, он настоящий трудоголик, поднял большое дело. Он варился в своём кругу обеспеченых людей, бизнесменов, банкиров. Представляешь, какой был выбор шикарных невест? Но от судьбы не уйдёшь и сердцу не прикажешь. Он всё время возвращался ко мне. Я никогда не комплексовала по поводу своего скромного положения. В конце концов, он не принц крови, на 14 лет старше меня, вот и успел больше. Я тоже себя не на помойке осознала. Не переживай и ты Джесс. Если вам действительно хорошо вместе - это самое главное. Когда мужчина на коне, за него любая пойдёт. А вот окажись он в рубище, потеряй всё, что нажил ( и такое бывает), вот тогда кто с ним останется? Тот, кто любит. И это самое главное.
Альфа100 спасибо:) просто сама мысль о том, что можно конкурировать с мамой "мальчика" за любовь сына меня шокирует. Это совершенно незнакомый мне тип отношений между людьми. Но здесь не только мама. Еще и отец, который маму любит и поддерживает во всем. Андрей перенял у отца психологию победителя и этим очень привлекателен. Но когда его отец, взрослый, сильный, успешный человек говорит, что меня бы в армию, у меня дар речи пропадает. У Андрея была невеста. Теперь у она с другим. Так вот эта девушка устраивает скандал своему жениху за то, что он дарит ей машину не того цвета. И ее в армию не надо. Я, блин, доски таскаю, как грузчик, меня бы в армию. За что???
Альфа 100 и Крыска, Женева: Каждый кулик свое болото хвалит :)). Похвалю свое. А я вот не жалею, что не родила в 21. Потому что как раз-таки в 21, да и что там греха таить, и в 24, была еще ребенком. И что бы я, сама еще ребенок, могла бы дать своему малышу? К тому же, тот парень, с которым я тогда встречалась, и которого, как мне казалось любила (а может, и на самом деле любила), уж никак в его 21 не подходил на роль отца. Поэтому, если не чувствуете, что это Ваша судьба, что не можете Вы положиться на человека, не хотите за него замуж, - не рожайте только для того, чтобы отметиться. Кроме того, чем бы я, тогда студентка 4 курса, могла обеспечить своего малыша, от которого папочка его наверняка бы отказался (ну процентов 90, что было бы так)? Повесить его на шею своей маме? Так и висели бы мы у нее на шее все вместе: я, 21-летняя, мой ребенок, моя сестра (тогда ей было 9 лет) и мой папанька, которого очень редко я видела трезвым. Я не говорю, что у всех так, у меня так было. А вот насчет здоровья я с Вами, Альфа, согласна полностью. Не становимся мы моложе, это верно. Ну и что же теперь делать? Вы сами сказали, что сломя голову не будешь рожать от кого попало. Просто взрослеть быстрее надо, себя понимать быстрее надо: что тебе по-настоящему надо - славы, богатства, семейного счастья, выпендриться перед подружками или чтобы было все как у людей (у каких таких людей?!). Чем быстрее поймешь, тем лучше. И внимательнее смотреть на мужчин, которые не где-то за тридевять земель, а рядом, только руку протяни. И не жалеть ни о чем, что было - то прошло. Впереди еще так много всякого-разного интересного и не очень.
Джессика, и Вы не можете дать отпор этому мужчине? Ну который может быть Вашим будущим тестем? Ну тогда и будете всю жизнь виноватой ходить. А вот если сразу же не позволите так с собой обращаться: прямо скажете ему об этом или еще как-то дадите отпор, то будет с уважением относиться - такая уж у мужчин психология. Они всегда в начале отношений с женщиной пробуют, какова грань дозволенного, что ты ему сможешь простить, а что - нет. И если позволяешь, если прощаешь - значит можно так делать. Вот такие они, эти мужчины. У женщин не так, женщины все-таки гибче.
557.Джесс, извини, я опять встряну. Знаешь такую поговорку - "кто везёт, на том и едут"?. Мужик никогда не должен забывать,что женщина - создание хрупкое, деликатное, требующее исключительно бережного отношения. Держать его нужно в тонусе, периодически устраивая лёгкие встряски. Думаешь я такая белая и пушистая? Ничего подобного! Я чётко зннаю, чего хочу, ставлю цель, и в конце концов её добиваюсь. Я имею ввиду мирные цели. Ну а родители - дело житейское, на то они и родители чтобы носиться со своим птенчиком до седых волос. Главное, чтобы он сам ограничил их сферу влияния на свою жизнь, а то так никогда не повзрослеет, так и останется Митрофанушкой. А тебе это надо?
Tashka Чем продиктована такая антипатия ОТЦА, (матери - понятно) я не знаю. Возможно тем, что он считает, что я каким-либо образом претендую на его состояние. Здесь я даже не считаю нужным давать отпор. Не смеет он так про меня думать, я ему это покажу.
560, и опять я с Ташкой согласна:-)) У меня родственник такой же: была у него девушка всепрощающая, он ее в грош не ставил. Говорил: "Я ее не уважаю, т.к. она сама себя не уважает в отношениях со мной". Перед другими, более требовательными, прямо стелился. Вот вроде как на такой жениться собрался. Да и у меня в жизни были ситуации, подтверждающие этот факт. Палку перегибать, конечно, не стоит, но здоровое самолюбие (не самолюбование!!) и уважение к себе не повредит.
Leonardo понимаешь, я не представляю себе как можно, общаясь с их сыном, четко дать им понять, что их деньги никогда не будут моими. Общаюсь - значит претендую, не претендую - значит не общаюсь. И все же я склоняюсь к тому, что чувство собственного достоинства важнее Андрея. Я переживу разрыв с Андреем, а вот пятно на себе и своей семье ("охотница за наследством") - нет.
Джесс! Отношения между "семьями" в расширенном плане всегда непростые, не надейтесь на какие-нибудь другие. Для того, чтобы можно было построить сносные отношения, нужно ПОЛЮБИТЬ свекра и свекровь. Не вносить самой в отношения негатив, они втащат его со своей стороны предостаточно. Помните, что Ваш муж, которого Вы любите, был выращен этими людьми (спасибо им за это), что Ваши дети будут их внуками (кстати, вот уж где ревность цветет пышным цветом). Постарайтесь жить отдельно от них и утешайтесь, что их влияние - лишь на несколько часов в месяц. В общем, будьте благородны, не будьте собственником, не обижайтесь на них. Это как с родителями: мои, например, любят меня немного ммм не так, как мне хотелось бы, но это родители, никуда не денешься, надо принимать что есть. А в важных моментах нужно поставить точки над Ё. Например, я твердо установила, что с родителями МОЙ семейный бюджет не обсуждается. Постепенно смирились.
Послушайте, Джессика, может, напрасно Вы циклитесь на своем якобы плохом материальном положении? Вы ведь много читаете, знаете, что как мы сами того хотим, так и будет. Перестаньте думать об этом, не заостряйте внимание, да и пройдет все это стороной. Конечно, если Вы сами будете себе внушать, что я, мол, Золушка во дворце Короля и незаконно пытаюсь стать женой Принца, я этого недостойна! И ты, Принц, встречаешься со мной, простой Золушкой, а мог бы найти себе более выгодную партию... ну и т.д. - так и будет. И Вы поверите в это, и Андрей тоже. Мы же сами себе сценарий выбираем.
Ну это по ситуации решается вообще-то. Я например, живу в квартире мужа и свекрови, но прописана в родительской. И не стремлюсь пока что прописываться на "его территории". Вот будет у нас своя квартира, тогда - да, она будет только наша. :))
Аноним да, так оно бы было нормально. Но я не смогу их полюбить. Я ни разу не заставила их решать мои проблемы, у них нет повода подозревать меня в желании сесть им на шею. И когда взрослые люди ведут себя таким образом, то ничего кроме усталости это не вызывает. У меня нет негодования, ярости, да ничего нет. Только желание не видеть их никогда больше в своей жизни. Тут как-то заболела у них собака. Они привели врача, который не помог. Я им помогла, привела врача, который помог (у нас всю жизнь были кошки, поэтому я знаю хороших врачей). Так вот они не порадовались за собаку, что она стала здорова, а еще сильнее стали нападать на меня. Даже думать не хочется почему.
Девушки! Добавлю лишь одно - с нами те люди, которых мы сами выбираем. И если с мужчиной рядом женщина, которая устраивает скандал за то, что он машину не того цвета подарил, значит он именно этого и достоин. А когда старый приз будет негоден, она упакует подарки, сядет в перекрашеную машину и уедет к новому кошельку. Видно в тебе Джессика, Андрей смог разглядеть кое-что гораздо большее, кроме способности тратить деньги. Помните старый фильм "Разные судьбы", где в конце фильма звуит фраза брошеной жены- попрыгуньи в адрес новой невесты мужа: - что он только в ней нашёл?! - наверное, ЧЕЛОВЕК! -, был ответ. И если мужчина действительно ищет в женщине надёжную спутницу жизни, а не манекен для демонстрации материальных благ, его не отпугнёт её прямолинейность и наличие собственного взгляда на жизнь. А сейчас всем до завтра!Меня ждут.
Джесс, полюбите их БЕСКОРЫСТНО. Не ждите от них ничего. Ни любви, ни хорошего отношения. Не становитесь в позу "бедная, но гордая" (гордыня - грех), ни на что не претендуйте. (Поговорите с Андреем, он знает их лучше, может, что присоветует). Это все потребует ОЧЕНЬ больших усилий души, но оно окупится. Если уж совсем невмоготу, Вы можете вообще прекратить с ними общаться. Мой муж, например, не общается с моими родителями, я поняла, что потерь так меньше и выступаю "прокладкой" между ними.
Альфа100 С Андреем я уже много раз разговаривала на эту тему, но он пока не может ничего предпринять. Маму любит. Папу любит. Меня любит. И не хочется мне брать грех на душу и "отлучать" его от семьи. Мама все-таки, не абы кто. Пока вижу только один выход - сделать так, чтобы он сам меня оставил. Но на это я пока не решилась.
Джессика, а Вы часто с ними в повседневной жизни пересекаетесь? И если Вы останетесь вместе с Андреем, жить отдельно от свекров будете? Если да, то может наплюйте на их мнение. Поставьте между собой и ними мысленно этакую стену. Я с недавних пор научилась это делать, и Вы знаете, очень помогает. Если человек пытается меня незаслуженно куснуть, я первые минут десять переживаю, а потом как переключает, становится все фиолетово. Единственный недостаток этого метода-обидчик, пару раз раз наткнувшись на равнодушие и некоторую "толстокожесть", начинает беситься от того, что не получается сделать неприятно. Но это уже его проблемы, его же душевному состоянию хуже, хи-хи:-)) Если Андрей в свою очередь не переносит их отношение на Вас (т.е. не считает, что Вы на что-то посягаете), то в чем проблема? Всем не угодишь.
Крыска да, только вот все чаще задумываюсь о том, а стОт ли оно того? как там у Андерсена "позолота-то сотрется, свиная кожа остается". Любовь пройдет, а что останется?
572 И почему, если и ему с Вами, и Вам с ним хорошо, Вы должны от него отказываться? Что, будет лучше, если он найдет себе девушку, по мнению родителей, подходящую ему, но не столь любимую? Вы перед собой чисты (в смысле, в отсутствии корысти по отношению к нему, надеюсь и он это понимает), и это самое главное.
Альфа100 он-то не дите, но вот родители с ним обращаются именно так. У них мама провоцирует соперничество между отцом и сыном (не пережили нормально Эдипов комплекс). Я сама была свидетелем как отец говорил Андрею, что "ничего у тебя не получится". Что там мама творит говорить стыдно. Конечно, проблемы есть у всех, кто бы ни был рядом со мной, я должна буду ему помогать в решении личностных проблем, но здесь, боюсь, я бессильна.
575, Ну если Вы уже сейчас уверены, что любовь пройдет, тогда может и не стоит...А если вы оба любите друг друга, то уж постарайтесь, чтоб эта любовь не прошла:-)) Желаю Вам с Андреем счастья!
Крыска нет, я не могу взять на себя такую ответственность - определять выбор жизненного пути, даже хотя бы подталкивать кого-либо. Мне предлагали преподавать у старшеклассников, но я отказалась. Не буду волновать ума и души юных сердец. Спросят потом, а сказать-то нечего будет.
Ну, Джессика! Ну Вы даете! Зачем же Вы полтора (или сколько там) года к психологу ходили, если от комплекса жертвы так и не избавились! Ну и что хорошего будет, если Андрей Вас оставит? А то, что Вам будет приятно себе пожалеть, в этом Вы находите удовольствие и наслаждение. Да, смотрите, какая я хорошая - пожертвовала своей любовью и его любовью, и как мне теперь плохо (на самом деле в душе - хорошо). Мазохизм чистой воды! Тупиковый путь, поверьте мне. Конечно, проще заставить его Вас бросить! А вот потрудиться над отношениями - для этого не только любовь нужна, но и все душевные силы, и мудрость и очень много чего еще. Даже когда руки опускаются, не сдаваться! А ныть и жаловаться на жизнь - каждый может. Ты попробуй эту жизнь изменить или принять, как данность - это сложнее.
Tashka пожертвовать собой - вот еще. Как раз спасти. Ситуация такова, что мне придется взять на себя ответственность, т.е. потом ответить за содеянное. А это делается только в том случае, если убежден, именно убежден в правильности своего выбора.
Крыска Пока не могу определить. Он не только из-за любви со мной. 1) Если он останется со мной, то получится так, что он впервые поступит наперекор родителям. Этот вопрос сейчас принципиально важен. Он хочет доказать родителям, что что-то из себя представляет. 2) Психология победителя. Он не может отступить. Он всегда добивается того, чего хочет. Кубок надо завоевать. Что потом делать с кубком - это его мало волнует. А кубок-то живой. 3) Он привык ко мне, ему не хочется искать кого-то еще. И страшно. Родители довольно долго внушали ему, что он никуда не годен. 4) У него есть ко мне какие-то чувства. Дело в том, что все эти причины равноценны. Ни одна не перешивает. Если я повлияю, то это будет не его решение. А, следовательно, измены и т.п.
Вообще, конечно, странная ситуация. Тут, как Вы пишете, кроме любви, куча психологических причин намешана. Ролители у него тоже люди оочень сложные. Вы правы, давить, влиять на него, наверное, не стоит. А Вы с ним давно? Может стоит еще какое-то время подождать, посмотреть, что в его отношении перевешивает...А Вы сами его любите?
To: Джессика, Джессика, Sorry, что встреваю. Ну вот читая ежедневно ваши полемики и отзывы, вижу насколько Вы умная и мыслящая девушка. А то вдруг! Да не недо такой философии "любовь сотрется, а что потом"!!!...Вы любите Андрея и уважаете себя? Так в сторону все сомнения, будьте счастливы с ним! Он же не маленький, что вы его от семьи отрываете. Да это очень тяжело, но вам не надо с его родителями пылать любовью друг к другу, достаточно просто уважения. А я почему-то уверена, Вы себя уважать заставите. Без бурных выяснений отношений, просто отгородите свой семейный микроклимат с Андреем от их недовольств, делайте счастливой себя и его. Материальное положение? Да Вы со своим духовным потенциалом возможно, гораздо выше их, но об этом им, конечно, знать уже не обязательно.:) Respect and happy.
Джессика. Так ведь Андрей-то взрослый человек, не марионетка в Ваших руках, так? Содеянное Вами, за что придется ответить - это имеется в виду отлучение Андрея от семьи? И каким образом это можно сделать, а? Запретить ему совсем общаться с родными? Так он Вас за это возненавидит, за то, что поставили неразрешимую задачу. Нельзя ставить человека перед ТАКИМ выбором.
Крыска ждать - бессмысленно, не вижу подвижек в данном направлении. Да, я его люблю, но я справлюсь с собой, если понадобится. Хотя, знаете, нет, это спорно. Когда я пришла к врачу, я тоже не понимала почему я должна прислушиваться к своим желаниям (т.е. подсознанию). Оказалось потому, что оно сильнее. Его 95 %, разума (сознания) только 5. Не знаю как быть. Я боролась со своими желаниями столько сколько могла, но в результате - депрессия, сердце "сломано" (причем поправить нельзя) и экзема. Это кожная болезнь "с невыясненным патогенезом, возникающая под воздействием неблагоприятных эндогенных и экзогенных факторов". От нервов, в общем. У Андрея теперь сердце тоже "сломано" и нейродермит. Слава Богу, хоть не экзема. Мы уже довольно дорого заплатили за возможность быть вместе и теперь еще увеличивать цену?
Tashka но я как раз и не хочу ставить его перед выбором. Мама - это святое. Да, она против меня, но она ведь тоже человек. У меня меньше прав на Андрея, чем у нее. Это справедливо.
588 отз.Оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене. И будут двое едина плоть. Плодитесь и размножайтесь. ( Библия, Сотворени мира.Часть Первая.) P.S. Это о правах.
Девочки, ну ведь из двух зол надо выбирать меньшее, да ведь? Ну ведь как-то другие справляются с любовью, почему же я не могу? Лучше это, чем отдавать себе отчет в том, что по моей вине страдают еще двое (его мама и папа). Я свою маму вообще стараюсь не расстраивать и не позволила бы, чтобы кто-то другой ее огорчил.
Джессика, а почему ты решила, что должна справиться с любовью? Ты должна с ней каждое утро просыпаться и каждый вечер засыпать! А прав у тебя с его мамой на Андрея одиноково. Только права ваши совершенно разные и они (эти права) могут ужиться вместе. тоько постарайся.
Джессика, на Ваш 592-й: Если Вы чувствуете, что так велит Вам сердце, то так и поступайте. Прислушивайтесь к себе. Если Вы сейчас думаете, что не можете иначе по внутреннему своему убеждению, то так и поступайте. Единственное, о чем следует задуматься - правильно ли уходить сейчас, не дождавшись его приезда? Потому что это скорее похоже на бегство.
Джессика, выше нос! Просто нельзя Вас надолго одну оставлять: грустите, наверное, без Андрея, вот и дергаетесь: начали опять анализировать-бередить-ворошить старые проблемы. Наоборот, приедет он в четверг, а Вы - ему навстречу - я так по тебе скучала, уже и нафантазировала сгоряча всякого. А? Может так? :))
Знаете, Джессика, а может по принципу Скарлетт (я его очень часто применяю при временных трудностях, так как знаю свою легко возбудимую нервную систему): "я подумаю об этом завтра". А завтра будет другой день, и отношение к этому дню и вчерашним проблемам тоже будет другое.
Джессика, убедилась на собственном опыте - подсказывать что-то другому человеку нельзя. Только Вы сами можете и должны решить свое будущее и своих детей. Я сохранила для своих детей отца, несмотря на его сложный характер, не жалею об этом. Для меня важно было, чтобы рядом с детьми был родной отец. Да и любить может глубоко и преданно только такой, родной по крови. Другой дело, хочется ли Вам быть его женой. Выбор стоит обычно перед женщиной такой - либо счастливая женщина, либо счастливая мать (бывают удачные исключения, конечно, но не в нашей экономически неустроенной стране). Совместить современной женщине это бывает крайне трудно, так что нам еще мудреть и мудреть.
Tashka наверное, это тоже есть:) Но я не умею жить с нерешенными проблемами. Андрею как раз ситуация неопределенности нравится больше. Ему невыгодно решать проблемы со мной, потому что если он решит эти, то встанут другие. Вот эти другие буду посерьезнее и их решать он не хочет. Но это всегда так: боишься - не делай, делаешь - не бойся, только делать все равно придется.
То Джессика Вы это я 22 года назад. Я вышла за своего Андрея. Ни минуты покоя , все отравлено его метаниями. Не думайте, что вам продемонстрировали все возможности. Самое отвратительное начинается после рождения первенца. Пока вы не женаты, вы отвечаете только за себя! А с ребёнком вам доведется услышать знаменитое :" Ты мать или не мать?" Брак и без того дело непростое. Два взрослых человека должны притереться друг к другу. Это нелегкий, ювелирный процесс. Очень личный, интимный. И тасчить в это всяких мам , пап, тетей, дядей , мне кажется через край. Если у вас есть вопросы, не стесняйтесь , спрашивайте! Опыт у меня громадный, авось помогу.
Вообще, хочу Вас всех повелить, чтобы отвлечь от грустных мыслей. Вот что мне сегодня принесли ребята из отдела продаж нашего автосалона: "Один фермер покупал Мерседес Е-класса в автосалоне. При этом он был сильно удивлен стоимостью опций, которые не входили в стандартную комплектацию автомобиля. А когда позднее директор автосалона покупал корову у того же фермера для своих родственников в деревне, фермер выписал ему счет: СЧЕТ: корова (стандартная версия) базовая цена...$2.400 комбинированная окраска (черный с белым)...$150 кожаная обивка...$100 бак для молока зима/лето...$50 4 молочных соска $12,50 за один...$50 2 ноздри, внутри гудок $ 17,50 за одну...$35 полуавтоматическая мухобойка (хвост)...$30 система снижения токсичности выхлопных газов...$60 всепогодные и вседорожные копыта...$100 двухконтурная тормозная система (ноги передние и задние)...$400 многотональный гудок...$135 голубые глаза, HALOGEN...$150 система использования любого питания...$1.250 Всего за корову согласно счета...$4.910"
Джесс! А ты считаешь, бегство-это быть умнее?!!! Ну уж нет! Все уперлись рогом? А ты не упирайся, тебе нужен Андрей, так просто тактично и постепенно "развяжи" этот узел. И поменьше сама себя убивай мыслями, что ты одна за все в ответе.
Да, тоже вчера смеялись: 18 способов нагадить соседу - автолюбителю: Способ нулевой Нулевой - значит простейший, наибанальнейший, но - действенный. Тебе не нравится машина соседа под окном? Продай ее! И неважно вовсе, что эта развалюха тебе не принадлежит. Главное - знать телефон владельца тачки и хотя бы марку машины (цвет ты, я думаю, разглядишь без моей помощи). Берешь купон "Из рук в руки" или любой другой похожей газеты и заполняешь. Например: "продам автомобиль ВАЗ-2106, цвета "бежевый удав", в отличном состоянии, цена 150$". И вписываешь телефон соседа для ответа. Относишь купон на почту - и можешь не сомневаться, уже через неделю после выхода газеты твой сосед будет на седьмом небе от счастья. Способ первый Предположим, сосед на своем кандибобере постоянно приезжает к тебе во двор в три часа ночи с орущей музыкой типа "Ноги Вниз!" и, громко бибикая, паркуется, поднимая на ноги весь подъезд. На таких перцев очень хорошо действует следующий простой рецепт. Покупается десятка три маленьких дешевых петард, и затем они последовательно запихиваются соседу в глушитель (желательно какой-нибудь палочкой пропихнуть их в резонатор - иначе их выбьет выхлопом, и только-то). Машина заводится, стартует, температура в глушаке постепенно растет... Эффект (особенно в отечественных автомобилях) - громоподобный. З.Ы. ВНИМАНИЕ!!! Глушак может и разорвать, и тогда, если узнают, что это ты - порвут как грелку. Способ экстремальный и подходит только как "в крайнем случае". Способы второй, третий, четвертый и пятый - взаимосвязанные Покупается некоторое (в зависимости от целей) количество суперклея - с его помощью можно много полезного с соседским автомобилем сделать. Здесь только четыре варианта, остальное додумай сам. Суперклей вливается в максимально возможных объемах в замочные скважины автомобиля - владелец долго пытается понять, почему его ключ больше не подходит. Суперклеем приклеиваются дворники (без комментариев). Счастливому обладателю спойлера на этот самый спойлер суперклеем приклеиваются: одноразовый стаканчик, тарелка, вилка и нож. В стаканчик наливается пиво, на тарелку кладется арбуз. Красиво и эстетично. АХТУНГ! Последний способ из сей категории годится для отечественных авто, у которых крышка горловины топливного бака не закрывается на ключ. Скручиваем крышку, намазываем резьбу суперклеем. Закручиваем крышку обратно. Все, приехали. все 18 будет слишком длинно, ссылки нет:(
Jessika. Вы умеете отличать шутку от глупости? После 611 и 612 отзывов вам не психотерапевту, а к психиатру обращаться пора: есть шутки, которые "шутками" могут назвать только совершенно омаразмевшие умы. Еще спасибо, что не лично это сочинили. Но перепечатать это в Клео - ума палата должна быть. Видно, на почве неясностей в отношениях с Андреем и его семьей, у вас совсем крыша поехала. Вот только не давайте читать этот ваш "юмор" родителям Андрея: их вывод будет совершенно однозначным, и я их могу понять - своему сыну я не хотела бы такой жены. Известно, что чувство юмора (имеется в виду настоящего, здорового юмора) пропорционально количеству ума.
<Jessika>: Я, конечно, не психолог, и ещё много чего не, но только вот... а вы считаете это нормальным/здоровым подходом, что вы так детально обсуждаете здесь свои отношения? Народ аж про тему совсем забыл, так увлеклись, просто мыльная психологическая опера... Я не из вредности это говорю, но вы же просто остановиться не можете, причем говорите об этом независимо от обсуждаемой темы, совсем без привязки. Ведь здесь же даже не чат (на клео есть еаздел “о мужчинах”, ну или “о главном”, так вы туда не идете. Я вас туда не гоню, но все же -- почему?) Вы со своим прихологом о вашем пристрастии к клео говорили?
shtuchka s ruchkoj разумеетеся, я поговорю. Пока еще не говорила, потому есть другие проблемы. Мне свойственно решать свои проблемы в порядке приоритетов. Я здесь обмениваюсь с присутствующими жизненным опытом. Вы не согласны? Мне следует здесь позиционировать себя?
Люди часто злятся и т.п. сами не зная почему. Так бывает. Например: "Этот человек, отверженный из отверженных, так низко упавший, как только может представить себе человеческая фантазия, этот добровольный палач, обошелся с ней без грубости, но с таким отсутствием хоть бы намека на ласку, с таким пренебрежением и деревянным равнодушием, как обращаются не с человеком, даже не с собакой или лошадью, и даже не с зонтиком, пальто или шляпой, а как с каким-то грязным предметом, в котором является минутная неизбежная потребность, но который по миновании надобности становится чуждым, бесполезным и противным. Всего ужаса этой мысли толстая Катька не могла объять своим мозгом откормленной индюшки и потому плакала, - как и ей самой казалось, - беспричинно и бестолково". ("Яма", Куприн). Сознательная жизнь - весьма редкое явление. Я это понимаю. Некоторых мои мысли раздражают. Я, разумеется, вижу это раздражение. Но к чему апеллировать при разговоре с такими людьми, если они сами не отдают себе отчета в причинах своих эмоций? Это я к тому, что не надо заблуждаться и думать, что я не вижу цели, с которой ко мне обращаются те или иные люди. Просто что можно ответить такой вот Катьке?
Не уверенна, что моё мнение кому-то важно тут, или нужно. НО. Если б у моего друга были такие родители, и он бы тАк от их мнения зависил в его то велико-возрасте! Я б задалась вопросом: а зачем МНЕ нужен ИХ ребёнок? Мне нужен МУЖ, а не ребёнок, ребёнков ...я сама наделаю. Если очень захочу. И, конечно ж! Не с мумкиным сыной! Привет, Jessika! ТЫг.рррра.
Тигра Вот-вот. На двух конях не усидишь - седалища не хватит. И если человек не может определить что такое для него мама (и отвести ей соответствующее место в своей жизни), то, пожалуй, не стОт и объяснять.
<Jessika>: перечитайте мой отзыв. Я не о том, стоит ли делиться опытом, это ваше дело (хотя, конечно, моё мнение по этому вопросу там есть:). Я скорее о “синдроме попутчика”, причем в какой-то уж очень крайней степени, и смысле темы, и в смысле места, и в смысле детальных описаний проблем:)
shtuchka s ruchkoj вряд ли здесь синдром попутчика. Попутчик - незнакомый человек. Здесь люди мне знакомы. Некоторые интересны. Хотелось узнать их мнение.
<Jessika>: здесь вряд ли есть человек, у которого все всегда хорошо... Я не об этом говорила, оба раза. Ну да ладно, видимо не сумела донести свою мызль, вот мы и пошли по кругу:)
Всем приветики! Что то девушки совсем загрустили. ТЫг.рррра! Весёлая ты дивчина, я всегда с удовольствием твои вирши читаю. Очень настроение поднимают! Только на деле всё сложнее выходит. Все мужчины на подсознательном уровне ищут в жене или подруге маму, даже очень самостоятельные и независимые. И ничего с этим не поделаешь.И тебе от этого не уйти, ничего ужасного здесь нет. Просто с самого начала необходимо определить грань дозволенного. А то так и будешь всю совместную жизнь сопли ему подтирать. Джессика, чуствую на душе у тебя неспокойно. Всё тревожишся об Андрее? Думаю, у него всё прекрасно! И тебе советую не грустить, будет день будет и пища. Мужчине всегда приятно если рядом с ним женщина весёлая, а не мрачная тучка. Если вам судьба быть вместе, никто вам не помешает - ни враги ни друзья. А вся это философия не более чем художественный трёп. Всё у тебя получится, сама удивишся.
Спасибо, Леонардо. Вчера прочла историю вашей жизни и подумала: вот мать-героиня! Я б наверное скисла очень быстро: не с одним , а с двумяя-аааа! ребёнками! Тем более, женщина с новорожденным(и!) такое ранимое существо! Ведь, посмотрите вокруг! Многие мужчины воркоголики, но женщину с его детьми тАк не бросают в самый ответственный момент в её жизни! Теперь, когда дети уже говорят, похожи на людей, и вообще, такие восхитительные в этом возрасте, то всем хочется с ними играться! Я думаю, вы очень правы: самое страшное вы прошли, а теперь только начинаете чувствовать, что такое свобода!(Ха-ха! Вы, ко всему прочему наааа мнооого младше его!) И, вдруг опять сюрпризы в жизни?! Дай вам, Бог, терпения, разума, и силы! Есть ошибки, которые не стоит делать. Думаю, есть вещи, которые не забываются. ... но это ИМХО, а чужию беду легче руками разводить, то, что я и делаю тут, на другом конце земли. Желаю вам успеха в любом вашем решении. ТЫыыг.рррра.
To # 621, Jessika: Мне кажется, что их жизнь заполнена до краёв маминым огромным бюстом и все закуточки её же повелительным громким словом. Там душно, и нет ( there is no space) спейса для сынaчковой подруги, и тем более, для его жены! Эт ИМХО, конечно...:( ТЫг.Рраааа.
Тигра да, так и есть. Я вещи все же собрала и ушла. Позвонила ему, конечно, и объяснила почему ухожу. Так вот мальчик звонит моей маме и просит ее уговорить меня помириться с ним. Аут. Полный.
Тигра Я совершенно согласна с его описанием по гороскопу, он совершенно вот такой: "Этой глубоко эмоциональной, уязвимой натуре с частыми перепадами настроения, с невостребованными желаниями и неосуществленными мечтами, этому все понимающему, молчаливо-вдохновляющему пессимисту и сыну своей любимой мамы, прежде, чем подходить к женщине, нужно перестать сравнивать ее со своей матерью. Ибо успех его личной жизни зависит от того, сумел ли он решить проблему взаимоотношений с матерью, чтобы не остаться зависимым от нее. В противном случае любовь для Рака превратится в пытку - и хочется, и колется, и мама не велит... Либо он начнет кочевать из одних объятий в другие в поисках своей идеализированной матери. И тогда за ним потянется длинный шлейф обиженных и покинутых женщин". И еще: "Поселившись в Рачьей норке, вы, скорее всего, будете иметь больше, чем живущие в других норках, не Рачьих, но дивного ощущения, что вы - единственная царица его мыслей и желаний, которое поселилось в вас в момент его ухаживаний, вам не придется больше испытывать. Таковы уж Раки. Но это ощущения. Секса у вас будет достаточно. Рака на всех хватит. Даже обидевшись на Рака, трудно отказаться от секса с ним. Зная ваши сокровенные желания, он играет на ваших струнах, как пожелает. Но... если до постели вы хотели его убить от злости, то в постели у вас останется одно желание - умереть в его объятиях" - вот с этим вот справиться будет труднее всего. Но надо, если я поддамся соблазну, то испорчу себе всю жизнь.
Браво, Jessika! Я не ожидала, что вы так быстренько это дело проверноте!:))) Я думала, эта идея у вас только в зачатке, и моя роль(!!!) вас подтолкнуть в правильном направлении! Но я не сомневалась, что вы найдёте его! Направление, направвввление! ;))) Весна на улице! Искренне желаю успеха!:)) ТЫгг.Рраааа!
Тигра Спасибо!:))) Знаешь, просто я уже не могу с ним. Это просто кошмар какой-то. Опять гороскоп, ну да ладно, ведь так и есть: "Куда понесет Рака, не знает даже он сам. Или вернется к "мамочке", т.е. к вам, если вы к этому времени стали исполнять ее роль, или пойдет искать новые впечатления. Но что гарантировано, так это то, в тандеме с Раком скучать вы не будете, потому что вы никогда не будете знать, какое настроение у него будет в следующую минуту. Если вы любитель экстремумов, то Рак как раз про вас. Вы побываете на небесах, вы пройдете семь кругов ада, в общем, жизнь будет бить ключом". Боже мой, как это все уже надоело. У нас на работе одна женщина говорит, что у нее каждый день - день сурка. Как я хочу, чтобы у меня было так. Я всей душой стремлюсь к сдержанности, лаконичности, такту,респектабельности, дипломатичности и успеху. Нет, не нужно понимать мои слова как стремление к сухости, холодности, высокомерию, чопорности, ортодоксальности, консерватизму и т.п. Но с Андреем я живу как на вулкане. Теперь осталось только молиться, чтобы появились силы для того, чтобы не предать себя и свою жизнь. Тигра, пожелай успеха:)))
Подумав капельку, перед сном: А Раков не люблю. Кажется они ревнивые очень, и собственники. Так что он так просто вас не оставит. Пошлите его выяснять его отношения с мамой, а не с вами! Вам сейчас нервана нужна а не выяснение отношений!(через секс!) Крепитесь! Первые три дня самые тяжёлые, а потом... Благодать! Полёт свободной мысли! Спокойной ночи ТЫгг.Ррааа.
И такой: спокойный, нормальный, благородный - есть ! Я уверенна! Я уже хотела в моностырь идти ( не поверите!) но в коnце-концов встретила-таки его! Если очень захотеть , то можно. Если очень захотеть, то мечта станет реальностью. Это из собственного опыта.
Тигра я буду надеяться. Но знаешь, когда сам не можешь принять решение уже столько времени, то столь долго и трудно поднимаемая врачом самооценка резко падает. "Я шут, я Арлекин, я просто смех". Ненавижу себя за эту слабость.
Джессика, респект. Не потому, что одобряю Ваш поступок (сложно со стороны сказать, что в данном случае правильно), но потому, что Вы сделали так, как считали нужным. У меня к Вам лишь один вопрос: как я правильно поняла, Андрей - Ваш начальник, не так ли? Не отразится ли вся эта история на Вашей работе? P.S.: И зря Вы так о Раках :)). У меня муж - Рак, и я не наблюдаю в его характере ничего, что Вы процитировали :)). Может, у меня неправильный Рак, или Близнец-Рак :)).
Tashka Не думаю, что отразится. Андрей, в общем-то, не мерзавец. И играть в строгого, но справедливого начальника ему нравится. Работоспособность под влиянием депрессии раньше у меня была снижена, теперь восстановлена, Андрей здесь не мешает. А Раки - они разные, хорошо, что Ваш не такой. И, знаете, Рак и Козерог - противоположности, наши отношения один из ярких примеров одного из законов диалектики - "единство и борьба противоположностей". Сильное притяжение, но не менее сильные и конфликты. Очень трудно разорвать этот порочный круг.
Пардон за вмешательство! Но: ТЫыыыыыыы...гггррррра! 638-й! Ай да умничка! Ай да киса в полосочку! Мысли мои прочитала, да? Респект, это я ТОЖЕ узнала на собственном опыте. Все в точку. Дай почешу за ушком да поглажу спинку полосатую!
Проблема еще в том, что мне не нравится наша любовь. Мы с Андреем впадаем в какое-то трансовое состояние, ощущение времени и пространства пропадает, ощущение такое, как будто плаваешь в каком-то эфире. Я вообще не люблю отрываться от реальности, даже если это приятно. А во-вторых, несмотря на заверения врача, что это не опасно для психики, я все же считаю, что входить в трансовое состояние можно только в кабинете врача в психо-неврологической больнице. Мне нравится сознавать себя в трезвом уме и твердой памяти. Если Андрею нравится пребывать в трансовом состоянии - какие проблемы. Желающие найдутся.
Джессике (вообще-то мало кто еще здесь остался :)): Мне муж, судя по гороскопу, вообще не подходит: ни по зодиаку (он-Рак, я-Близнецы), ни по восточному (он-Тигр, я-Змея). Так что не верю я теперь в гороскопы (хотя раньше увлекалась), смотрю на людей, в их суть. А трансовое состояние - это сродни страсти, у меня тоже такое было еще совсем недавно, не надо больше этого. Это называют роковой страстью, испепеляющей :)) любовью, судьбой, но семейных отношений на этом не построишь. Можно так любить, страдать, сгорать в страсти и это будет не пустое времяпрепровождение, жизнь таких страстных влюбленных полна сильных ощущений. Но это очень выматывает. Не остается сил ни на что другое. Тем более на построение нормальных отношений, воспитание нормальных детей, создание семейного очага или совместного бизнеса. Не завидую я таким парам. Слава Богу, я от этого избавилась. Хватило мужества и сил.
Tashka Андрей очень умело манипулирует мной, я не могу различить где он искренен, а где нет. Иногда мы смотрим друг другу в глаза, и мне становится жаль его. Не знаю смогу ли я перешагнуть через себя, я знаю, что в большинстве случаев он просто изображает чувства, и все равно жаль.
Джессика, если хотите написать мне свою историю, можете выслать ее мне на мыло. Я знаю, что от этого иногда бывает легче. Мне самой очень помогало общение с незнакомыми людьми (как тут уже говорили - эффект попутчика). Даже у сильных личностей бывают минуты отчаяния, когда кажется, что никто не может их понять - ни друзья, ни родные, ни (как в Вашем случае) психолог. В общем, если Вы мне напишете, я обязательно прочитаю, постараюсь понять и ответить Вам.
Tashka спасибо:) Но нет, мне не нужно. Это во мне, знаете, лень-матушка. Все здесь ясно. Осталось только сил набраться. А это только от меня зависит. Буду стараться:)
649-му Анониму: Вы подождите, это еще не конец. Далеко не конец. У меня тоже такое длилось довольно долго, где-то года полтора. Непросто все это. Это не раз - и ушел, и все. Им, самое что противное, еще работать вместе (т.е. видеться каждый день). Представьте себе эту пытку... Я знаю, о чем говорю.
Может, меня уже никто не услышит, но тем не менее. Мне обидно, что моего врача называют психологом. А во-вторых, то, что я пишу здесь о своих проблемах, это не повод сомневаться в ее компетенции. "Нет простого и быстрого метода излечения невротических нарушений. Для того чтобы приобрести "открытое" сердце, личность должна ощутить себя достаточно безопасно внутри самой себя, чтобы преодолеть риск разочарования и быть достаточно сильной, чтобы противостоять страху одиночества. Человеку следует разрешить все невротические конфликты, которые расщепляют ощущение себя и препятствуют полному отождествлению с телом. Кроме того, ему потребуется преодолеть культурную тенденцию отрывать эго от тела, а любовь - от секса. Это дается совсем не легко, психоанализ - это длительная, напряженная процедура, которая к тому же не всегда приносит успех. Но достижение здоровья и счастья стоит усилий" ("Любовь и оргазм" Александр Лоуэн").
<"Я шут, я Арлекин, я просто смех". Ненавижу себя за эту слабость.> Я - шутей! Но, я не-ненавижу себя за это. Это- единственная моя сильная (ха-ха!) черта! :)) Выше нос, Jessika! Самый ответственный шаг вы уже сделали. остальное-пустяки! ;) Обратили ли вы внимание, что вы всех нас поразили своей смелостью? Это не был поступок слабой личности! Держитесь! Всё будет, если не хорошо, то...наааа-аамного лучше! ;) Тыгг.Рраааа.
Клеоманке: А я сплю утром, и мне снится такое солнце вокруг, травка, цветочки, чувствую мои уши растут от удовольствия, как будто кто-то чешит меня за ухом. Проснулась, смотрю в монитор и сразу вычислила: "Так это ж, Клеоманка смеётся над моими ушами!" Тыгг.Рраааа.Гoрдая. Полосатая.:))
Тигра Я тут для себя открыла, что и у Пушкина - нашего гения - были такие же проблемы, как у Андрея.
"Мы знаем, что подсознательным источником всех его страстей и выбора сексуального объекта была глубоко скрытая инцестуальная любовь к матери . Отсутствие ласки, пренебрежение поэтическим даром сына, осуждение его поведения - все это больно ударяло по детской фиксации нежности на матери, как объекте первоначальных сексуальных устремлений. Виновником такого отношения матери к себе Пушкин считал отца. Поэтому всю жизнь у него были нелады с отцом, и помирились они только 1828 году, да и то отношения между ними были просто спокойные, без чувства любви. Именно по этой причине поэт выбирал женщин, имеющих любовника, у которого он в процессе любовных ухаживаний как бы отбирал объект своих сексуальных устремлений. Подсознательно разыгрывалась история эдипова комплекса - отобрать у отца мать, как объект своих первичных сексуальных фиксаций. С другой стороны, нежные чувства к платоническому идеалу так же основывались на огромной любви поэта к матери, которая не нашла отклика в ее душе. Образ Натали, его «мадонны» в своей основе так же связан с детским инцестуальным чувством к матери , благодаря которому как писал З. Фрейд «возлюбленная является единственной, незаменимой: ибо ни у кого не бывает больше одной матери». Если интересно: http://www.divo.ru/lukas/pushkin/p12.htm
Джесс, если так глубоко копать, то никогда не создать ничего гениального, не полюбить, не родить детей. Там, где есть душа - не нужно много логики. Когда Вы пытаетесь возложить основную нагрузку на логику, страдают Душа и Дух. Все-таки мы должны быть сбалансированы в своем, скажем так, три-единстве. Думаю, отсюда и Ваши проблемы, и проблемы многих старше 25-ти (мои тоже!), когда все "психологи" вокруг пытаются давить на нашу логику. П.С. Я не знаю Ваших отношений с Андреем, но Вам его не жалко? Вы уверены, что по-человечески поступили с ним? П.П.С. Поскольку наша дисукссия уже совсем не относится к теме статьи, предлагаю перенести ее в более новые темы, в частности, чтобы не достигать несколько большего числа отзывов:).
Альфа100 Конечно, перенесем. Все равно новостей пока никаких нет. Как будут - скажу обязательно:) А по поводу того, что я очень много размышляю - это правда. Я так привыкла жить в депрессии (а там нет никаких эмоций, только страдания, которые в некоторым образом сглаживаются таблетками), что пока устаЮ испытывать чувства весь день. Пока я болела, я же все равно работала, много думала, а что остается делать? Когда я 11 февраля - запомнила этот день как дату своего второго рождения - проснулась с хорошим настроением, то первой мыслью было, что это ненормально. И только после этой появилась другая - так вот как, оказывается, я жила до, и как живут другие люди. Я, можно сказать, заново учусь жить. Иногда задаю Андрею глупые вопросы, типа "когда ты испытываешь радость, то у тебя в груди что-нибудь волнуется или ты просто думаешь, что рад?". Это пройдет, когда я окончательно, не сбиваясь, научусь испытывать эмоции и выносить их. Сейчас иногда бывает такое, что мне проще погрузиться в бесчувствие. Но уже все меньше и меньше.
Мальчику нужен отец, однозначно. Но когда приходишь с работы этак в 20.00 и каждый хочет внимания - сын, муж, кот - каждый хочет кушать, а еще любви и ласки. Я их всех люблю, но сил просто нет. Разве что кота погладить.
