Однажды
у твоего ребенка появился новый друг… Малыш взахлеб рассказывает о таинственном
говорящем Кролике или Мишке, который живет один в лесу и приходит к нему в гости…
С ним ребенок советуется, ему доверяет свои секреты и предпочитает общество невидимого
товарища всем остальным друзьям? Похоже, пришла пора и тебе познакомиться с "невидимкой"…
Помнишь Карлсона, мужчину в самом расцвете сил, который жил на крыше? А кенгуренка Пафнутия, друга маленькой девочки из фильма "Шоколад"? И тот и другой были невидимы для всех и вроде как безобидны, как и положено хорошим друзьям. Если, конечно, забыть о том, что Карлсон вытащил Малыша на крышу высотки. А теперь такой "персонаж" обитает в твоей квартире и общается с твоим собственным ребенком. Что делать? И делать ли вообще? Прежде всего, не отмахиваться, дескать, ерунда какая-то, не ругать ребенка и не приставать с нотациями про "он не существует"… Спокойствие, только спокойствие! Необходимо разобраться в причинах.
Психологи утверждают, что невидимые друзья заводятся у ребенка по двум причинам: либо от недостатка родительской любви, либо от ее переизбытка. С недостатком все ясно. Взрослым столько всего нужно успеть: одеть, накормить, дом в порядок привести, да и работа сама собой не делается… Это не значит, что ты не любишь своего ребенка, Боже упаси. Просто вы с ним по-разному понимаете, как эту любовь необходимо выражать. Твоя любовь творит и созидает, ведь ты всю эту суету с "одеть, накормить, дом в порядок привести…" ради него, собственно, и затеваешь. А малыш оценивает родительскую любовь предельно конкретно: в виде энного количества вербальной и тактильной информации. Вербально - это значит словами: меня слушают и слышат, со мной разговаривают, мне говорят, как сильно любят и насколько я нужен, важен. Помнишь, как в той же истории про Карлсона Малыш, узнав, что родители не расстались бы с ним даже за огромные деньги, искренне удивился: "Неужели я так дорого стою?!" Это нам, взрослым, ясно, что мы любим своих детей, а они могут об этом и не догадываться. Помимо слов, деткам нужен тактильный контакт - любовь, "выраженная" в прикосновениях, поглаживаниях. Это не только "обнимашечки и поцелуйчики", но и массаж, и "щекотки", и даже шутливая борьба.
Однако бывает и наоборот, что любви (читай заботы, опеки, внимания) настолько много, что она как удавка на шее. Малышам, как и взрослым, нужно собственное личное пространство. И родительская "оккупация" может заставить ребенка искать уединения в вымышленном мире, где у него есть возможность выбирать себе друзей по своему усмотрению, а не среди родственников и тех, с кем ему разрешили общаться мама и папа. Достаточно немного "ослабить хватку", признать, что твой драгоценный отпрыск тоже человек, личность и ему необходимо "поле для маневров", и призрачный друг исчезнет из окружения ребенка. Еще бы, ведь у малыша появятся свои, настоящие, из крови и плоти, друзья.
Но не психологией единой…
Причина неожиданного появления друга-невидимки может быть до безобразия банальной: ребенку просто скучно! Не хватает ярких событий, общения, у него вагон и маленькая тележка свободного времени, а варианты как можно его заполнить - скучны и неинтересны. Такая "напасть" подстерегает домашних, недетсадовских деток, оставленных на попечение любимых бабушек.
Конечно, бабушки тоже бывают разные, и некоторые по темпу жизни могут за пояс заткнуть десяток молодых. Но, согласись, что это скорее исключение, чем правило. Чаще всего бабушка с удовольствием сидит с малышом, читает, рисует, рассказывает сказки, но вряд ли станет прыгать по диванам и стоять на голове. Постарайся оптимально заполнить время ребенка полезными и приятными занятиями. Спортивные секции, побольше общения с подобными ему "энерджайзерами", а взрослым - строгий запрет на фразы типа "посидите спокойно". А еще не помешают занятия рисованием, пением, танцами, английским (да чем угодно, лишь бы было весело и интересно!) и прогулки "со смыслом" - в парк, музей, зоопарк.
Вообще, чтобы разобраться в ситуации с "инвизиблом", прежде всего необходимо выслушать самого ребенка. Не надо отрицать существование невидимки, наоборот, ведите себя так, как будто это само собой разумеющийся факт. И уж, конечно, ни в коем случае не следует его высмеивать, тогда малыш просто закроется, перестанет вам доверять и переведет свои отношения с другом в "подполье". Попросите ребенка рассказать о приятеле: кто он, какой по характеру, как они познакомились, чем занимаются вместе, когда именно он приходит. Пусть малыш нарисует своего друга. Интересуйтесь настроением и самочувствием невидимки, передавайте ему приветы, как если бы это был вполне реальный Витька из соседнего подъезда или Машенька из детсадовской группы. И обязательно делайте выводы по тому, КАК и ЧТО ребенок рассказывает о собственном Карлсоне. "Нам так весело вместе, мы рисуем, играем… А вот вчера мы построили большой новый город из кубиков" - все ясно, малышу просто нужен настоящий друг. "Он приходит после того, как ты укладываешь меня в постельку и выключаешь свет" - возможно, ребенок боится темноты или его не устраивает принятый в семье ритуал отхода ко сну. А может, недавно вы "переселили" его в отдельную комнату? Поставьте в спальне ребенка маленький ночник, проводите с ним время перед сном: читайте, разговаривайте, а уходить из комнаты лучше после того, как малыш уснет… У сына одной моей знакомой невидимый друг завелся после появления в семье младшенького. Так, при помощи "невидимки" старший давал родителям понять, что ему не хватает внимания, которое, по понятным причинам, почти полностью сфокусировалось на новорожденном.
Иногда невидимые друзья - это реакция на погрешности родительского воспитания. Например, ты во всем стремишься к порядку, и скорее снег пойдет в июне, чем ты позволишь ребенку вести себя "как попало"? Вещи должны лежать на своих местах! Игрушки в ящике, книжки на полке, обед в два, прогулка строго 40 минут, "когда я ем, я глух и нем"… И вот ты заходишь в комнату, а там - страшный кавардак. Кто натворил? Барабашка! Невидимый друг становится антиподом твоего ребенка: малыш послушен, а "невидимка" - обормот и разбойник, малыш застенчив, а его друг совсем наоборот. Здесь так и хочется сказать родителю карлсоновскую фразу: "На шею не дави!" Долой перекосы! Если они есть, то по поведению "тайного приятеля" ребенка всегда можно понять, где взрослые переборщили. И все исправить. Помни, что малыш пытается компенсировать за счет товарища то, чего ему недостает в реальной жизни, примерить на себя "противоположную" роль.
В любом случае, если "однажды у твоего ребенка появился новый друг" - поверь, что он существует, поскольку он и есть твой малыш, и даже более настоящий чем тот, которого ты привыкла любить, кормить, одевать и целовать перед сном. Ведь "невидимка" - это зеркало, отражающее то, что творится у твоего маленького непоседы внутри. Подружись с ним!
