На главную
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Муж ушел к любовнице


У меня очень сложная ситуация, любимый муж ушел к любовнице (с мужем 10 лет были вместе)... Виноваты, конечно, оба, я была слишком занята ребенком и работой, а ему надоело ждать внимания и видеть мое недовольство им, и мои скандалы... А любовница ему позволяет все, что он хочет… Он говорит, что ему с ней спокойно, но к нам 1-2 раза в неделю приходит (из дома забрал только самое необходимое)... Видно все же скучает за нами.... Как мне его вернуть, посоветуйте? И возможно ли вообще это...
Анна,
Москва, 32 года
28.03.06,

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, ты же сама знаешь ответ на свой вопрос. Знаешь, из-за чего твой муж от тебя сбежал. А раз так, значит, можешь предпринимать эффективные меры по его возвращению, если тебе это действительно нужно. Сама же пишешь, что выражала ему свое недовольство и закатывала скандалы. Ну и чего добилась? Муж переехал жить в более комфортные психологически условия. Хорошо, что вообще к вам заглядывает после этого. И, к слову, это тебе на руку. Разумеется, если ты не используешь эти еженедельные встречи для очередных выяснений отношений, закатывания истерик или разыгрывания сцен с импровизациями на тему "вернись, я все прощу!". Постарайся действительно обернуть его визиты в маленькие ступеньки, ведущие обратно в семью. Он стремится к спокойствию, комфорту? Проси его называть точные день и время прихода. Освобождай это время от всех домашних хлопот, и посвящай его общению с приходящим мужем и ребенком. Предлагай варианты проведения досуга втроем: ты, он и ребенок. Благо, в Москве таких вариантов семейного отдыха сейчас очень много. Предложи мужу и ребенку провести выходные где-нибудь за городом (турбаза, конный поход, и прочее). Объясни мужу это как необходимость для ребенка (что не далеко от истины). Добавь в ваши отношения элемент романтики, который вы успели потерять за годы совместной жизни. Начни меняться, начни интересоваться его жизнью, но без надрыва, без обвинений, без обид. Покажи ему, что ты становишься другой. Он ценит спокойствие и уют, значит, ты должна показать ему, что он сможет все это найти в тебе. Задача и простая, и сложная. Обычно я довольно резко выступаю по поводу мужчин, бросающих своих жен. Но в данном случае, как мне кажется, шансы на воссоединение у вас есть. Конечно, "затмить" любовницу будет не просто. Но в твоих руках есть те "козыри", которых нет у нее: ваш общий ребенок и ваша совместная жизнь в течение десяти лет. Только пользоваться ими надо с умом и фантазией.
  • Сергей

    Странно. Бросил вас муж, а виноватой чувствуешь себя ты. Парадокс. Можно подумать, что беременность, роды, воспитание и работа – это так просто. Вот бы поменять вас местами с мужем. На пару дней. Больше он все равно не выдержит. Ох. Сложно все это. Понятно, что природа создала нас разными. Что от самца, по большому счету, требуется только придти, получить удовольствие и все, можно гулять дальше. Но есть же еще и эволюция. Постоянные семьи не просто так возникли. Именно благодаря им мы и стали, вроде как, царями природы. Жаль, не все это понимают. Особенно в последнее время. Жить стало проще, и многие мужики почему-то решили, что жить надо, не заморачиваясь на семью. Интересно, что они будут говорить ближе к старости? Одинокий старик точно никому не нужен. А дети предательство редко прощают. Знаешь, на мой взгляд, самое неправильное в твоем поведении, это то, что ты решила нести ответственность за его уход. Это в корне не верно. Любая женщина, родившая ребенка и при этом работающая, испытывает нагрузки, которые нам, мужикам, даже в кошмарах не снились. Правда, вы для того и созданы более выносливыми. Но! Кто сказал, что мужья должны только развлекаться и получать удовольствие? На мой взгляд, именно от мужчины зависит, как его женщина будет себя ощущать в роли матери. Понятно, что после родов многое меняется, что заботы и проблемы катятся комом, что кормить нужно не только мужа, но и ребенка, что спать приходится не по графику. Мало того, зеркало говорит, что стриптиз с такой отвисшей грудью и растяжками особо не станцуешь, да и секс, как таковой, при такой внешности, не очень, наверное, мужу нужен. Но не для того ли мы, мужики, и созданы, чтобы помогать в разрешении всего этого? Чтобы снять с жены хоть половину проблем, да и насчет секса объяснить. По мне, так любимая женщина, родившая наследника, достойна двойного внимания. Ради такого можно поднапрячься самому и помочь жене в этой очень сложной морально-физической обстановке. В общем, мой тебе совет. Прекрати винить себя во всех смертных грехах. Конечно, ситуация – не фонтан, но ты сама по себе достаточная ценность, чтобы не впадать в депрессию. Появится время – займись собой. А там уж посмотришь, нужен ли тебе такой муж.

Обсуждение -7  

Оставить комментарий
  • Ирина
    Вот если бы все мужчины размышляли как Сергей,мы бы наверно счастливы были.У меня муж не работал годами,не хотел детей ,а тут пол года как начал зарабатывать и нашел любовницу с соседнего офиса,а причина у нее ногти накрашены и волосы в идеале,а я то работала на 2 работах что его содержать,и жрать приготовить,оказывается ногти надо было крестит))
    12.12.11 01:33
  • леночка ставрополь
    да козел ваш муж! зачем он вам? не понимает,не поддерживает,вы все на себе тян тяните! у меня тоже ребенок,очень тяжело,но муж все понимает,помогает,ночью встает,чтоб я поспала,отдохнула! вам нужен сильный муж,на которого можно положиться,а не эта размазня! займитесь собой,своей внешностью,научитесь жить без него,и в вашей жизни появится новый достойный мужчина,ну или муж вернется,но уже в новом качестве! полюбите себя и вас полюбят!
    09.10.08 09:24
  • Ирен Киев
    Очень уважаю таких мужчин, как Сергей!
    26.06.07 13:21
  • Capris Франкфурт на Майне
    Я в восторге от ситуации! Она работает и ростит ребёнка и из-за этой ерунды не уделяет внимание Ему, ещё и скандалы устраивает-СТЕРВА!!! Анна, милая, да ваш муж трус , который сбежал от трудностей! Не ваша вина, что вас утомляет ваша жизнь. Почему только вы были заняты ребёнком, и почему он не освободил вас от работы раз вы уже с детём сидите! И КОГДА с таким в графиком жизни вы должны были ему уделять внимание. А сейчас он думает, что с любовницей быта не будет- только сумасшедший секс! Вообще, то то он завёл себе любовницу и тратил на неё время в которое должен был помогать вам чувства которые тоже по праву принадлежат вам- ПРЕДАТЕЛЬСТВО! И я бы на вашем месте его никогда не простила, но тут уже вам решать. А поступить надо следующим образом- пусть поживёт с любовницей, это охладит его к ней любовь, узнает, что она тоже без макияжа просыпаеться и что тоже иногда устаёт. К вам он всё равно чувства питает, хоть и не верит в это сейчас. А вам надо завести любовника, или заставить его в это поверить. действует 100% проверено на мне, я мужа бросила и была уверенна, что ничто не вернёт тех чувств которые... И даже думала, что если у него кто-то появится, мне легче будет, ну типа чтоб он не страдал. когда появилась эта кто-то, я чуть с ума не сошла и чувства все вернулись, и поклонники все мои померкли. Пока он будет знать, что вы хотите его вернуть ничего кроме жалости не ждите. А когда он узнает, что на его жену с которой столько лет прожил и на мать его ребёнка нашёлся желающий... А когда он к вам вернётся, подумайте надо ли вам это, ведь обещал и в радости и в горе, а сам сбежал при первоё трудности! Желаю вам удачи
    11.04.06 12:27
  • New York
    Обычно я на стороне женщины, но в этом случае четко просматривается со слов самой же автора, что она его достала. Сбежал человек из ада. И нигде не написано, что лечить свое самоуважение он должен сугубо в одиночку, что не может встретить женщину, с которой ему будет хорошо, и, поняв это, плюнуть на все и уйти. Да, вы и сами пишете, что семья - это не пожизненное заключение для женщины, а мужчина что - вечно осужденный? Без вины виноватый? А вы сами никогда не встречали женщин, которые превращали существование семьи в непрекращающийся кошмар? По любому поводу истерика? Ведь она не жаловалась, что он был гулякой, человек просто СБЕЖАЛ. Если автор хочет вернуть мужа, то совет Ирмы очень хорош, однако не стоит забывать, что отношения никогда не начинаются с чистого листа, а только с того места, где прервались изначально. Вот если вы чувствуете в себе силу воли изменить себя не на время, а насовсем. Just, respect, я почти всегда с вами согласна, и даже догадываюсь, почему вы посещаете дамские форумы.
    29.03.06 07:22
  • cricket Сеул, Россия
    Я согласна с Сергеем,хотя это не оправдывает Анну-скандалы не надо устраивать,нужно быть хитрее...
    29.03.06 03:04
  • котяра
    just меня умиляет "у мужчины голова более важными вещами занята" - типа результаты выборов в Анголе, где уж там елку выбросить))) А с Синдереллой я согласна - мужчина после 10 лет жизни уйдет без "прицепа", а все заботы по воспитанию ОБЩЕГО ребенка бросит на женщину - тащи, дорогая. just, а вы своих 2 детей к себе забрать не хотели? И уже вместе с ними свою личную жизнь устраивать?
    29.03.06 00:13
  • Uups Мурманск
    Странно, конечно, но у меня при прочтении комментария Сергея появилось ощущение, что его написала женщина...:))
    29.03.06 00:01
  • абв
    "придти" тоже употребляется
    28.03.06 20:01
  • Dominique
    А вообще, по данному вопросу ничего не могу сказать. Слишком поверхностно все представлено. Не зная сизуации не скажешь кто прав, кто виноват.
    28.03.06 19:31
  • Dominique
    Кто там у вас на Клео набирает тексты? Двойка вам в журнал по рисскому за “придти” в отзыве Сергея.
    28.03.06 19:27
  • Ирма Москва
    По-моему, автор письма сама ответила на свой вопрос, только не заметила этого. Анна, если Вм очень хочется вернуть заблудшего в лоно семьи, воспользуйтесь его визитами к ребенку и попробуйте стать его любовницей. Реальная возможность для этого у Вас имеется, да и муж явно не спешит сжигать за собой мосты (вещички свои он у Вас оставил, а не к крале своей отволок!). Только постарайтесь обойтись без слез, соплей и скандалов. Сделайте вид, что обретенная свобода вам только в радость и соблазняйте по всем законам жанра. Тем самым Вы переместите очаг конфликта в дом к любовнице. Путь она ему скандалы закатывает. Удачи на дорогах!
    28.03.06 19:17
  • Ириша
    Я уверена, что в расставании всегда виноваты обе стороны. Комментарии по типу "Ату подлеца!" как-то непонятны. Вы что же считаете, что если мужчина женился, завёл ребёнка, то, как бы ни вела себя его жена, он не имеет права уйти? Человеческого внимания ведь тоже хочется. Вы бы также отзывались о женщине, которая ушла бы от мужа-скандалиста, который не обращает на неё внимания? Вы умница, что анализируете свои ошибки и готовы признать, что тоже не правы. Не согласна с теми, кто говорит, что не стоит мириться, ничего не выйдет хорошего, масса есть примеров, когда выходит. Только действительно сначала разберитесь с собой:1)хотите Вы быть с ним ради него самого или по другим причинам (ребёнок, задетое самолюбие); 2)сможете ли полностью простить,если нет, то не стоит, забудьте и идите вперёд. Если да, успеха Вам!
    28.03.06 17:54
  • Лала Стамбул
    У моей мамы есть шикарное выражение:"Мужчина-это собака. А что надо делать, чтобы собака была счастлива, и не убежала? Три правила: 1.Хорошо кормить. 2.Иногда снимать с шеи поводок, и отпускать погулять самому. И 3, самое главное-НИКОГДА НЕ ЗЛИТЬ!!! А если серьезно, не надо никогда пытаться склеить развалившиеся отношения, не получится, шов всегда будет трещать, угрожая разрывом.А жить из за детей, это полный абзац. Дети-это как лото, если повезет, пристроят в старости в приличный дом престарелых, а не повезет......:(
    28.03.06 17:17
  • ЯЯЯЯ
    Аня он абсолютно не достоин вас Постарайтесь выбросить его из головы хоть это и сложно. Вы работали и занимались ребенком готовили кушать прибирали гладили и спали с ним А он нашёл другую с какой проше сегодня Вы выйдите победительницей если не вернете его назад. Почему женщина жалеет а что о нем Забудьте. Займитесь спортом это отвлекает и учите что нибудь и у вас есть его кусочек его ребенок любите его и вы получите взамен от своего ребенка самую преданную любовь И не надо вам его возвращения Вы будите рваться между ним и ребенком Стараться угодить ему что бы оставался с вами в итоге вы потеряете их обоих. Он сделал свой выбор, пусть будет счастлив в нем. А вы найдёте себе достойного человека. Не живите прошлым и не зацикливайтесь на нём.
    28.03.06 15:08
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Спасибо Лео
    28.03.06 14:52
  • О
    Когда мы с моим первым мужем встретились (втайне от его новой жены) то просто упали друг другу в объятия и я разрыдалась. Потом он развелся, а я вышла замуж. Вот тогда он и осчастливил меня своим звонокм спустя 6 лет! Называлось это "а может, черт возьми, нам снова." Я могла бы почувствовать удовлетворение - вот ведь объявился, но не почувствовала - все перегорело. И у вас так будет.
    28.03.06 14:46
  • Лео Киев
    № 70, Синдирелла, Вы правы - чаще всего верхом отцовства является у нас клепание детей. К сожалению, у многих мужчин даже функция добытчика уже атрофировалась. Что-то совсем грустно от этого стало... И если уже на то пошло, Just, на компромисс должны быть готовы идти оба человека, если они уважают друг друга, а если изначально один потребитель и диктует, что женщина должна делать, никаких компромиссов быть не может. Можно докомпромисситья до такой степени, что сама себе противной станешь... Да, может, в нас играет гордость - вы же сами гордых уважаете!!! - но дети после развода почему-то с мамой остаются /И ваши тоже, кстати, Джаст/ и женщина берет на себя функции и мужские, и женские, а мужчина только рассуждает, какой ей надо быть и сидит на форумах: я такой классный, хотел на компромисс пойти, кольцо бросил, предупредил, а ты сиди, женщина, сиди и вникай
    28.03.06 14:43
  • веер
    По поводу возврата мужа есть несколько мыслей. 1. Если вас ударили ножом в спину, простить то можно.Трудно только поворачиваться спиной к этому человеку. Сможете ли Вы? Большинство людей в такой ситуации, добившись возврата любимого вскоре оставляют его. 2. Те случаи, с которыми я знакома в жизни, после возвращения мужа заканчивались печально. Самый ближайший - женщина спилась, т.к. не хотела отпускать больше мужа в компании, а стала принимать их дома. В результате сын уже сидит, хотя ему еще и 18 нет. Оно Вам надо такой ценой? 3. Поддерживаю совет использовать время, которе проводит Ваш муж с сыном для развлечения и ухода за собой любимой. В этом случае результат мне кажется будет гораздо лучше, чем попытки любой ценой вернуть мужа. К тому же его положение каната, который перетягивают 2 женщины скорее всего вполне устраивает, и менять что-то он вряд ли собирается.
    28.03.06 14:38
  • odrey Geneva
    Дорогой just! Вы ведь только just и этим все сказано... Все ваши сентенции и Ваши довольно примитивные оценки и комментарии по поводу женщин набивают оскомину. И хочется спросить: « И где жа, милок, ты сабе таких теток находишь?" Или Вы их самолично до такого состояния доводите, что они только и делают, что закатывают истерики и не внимают простому человеческому слову? Жаль, что невозможно узнать позицию женщин, пострадавших от Вас. В отношении описанной ситуации хочется сказать, что есть только один критерий, по которому нужно судить. Есть любовь или нет. Делать вид, обманывать, если хотите, ребенка ни к чему. Дети чувствуют фальшь. И никому подвиги типа "жить ради ребенка" (кроме, конечно, случаев с тяжелым материальным положением) не нужны. Но даже если и есть любовь, не факт, что будет легко простить и при первом же случае не начать упрекать, а что еще хуже - просто не смочь забыть предательства и постоянно думать об этом. Гораздо проще (относительно, конечно) начать все нового листа. Новая семья, новая любовь, новые отношения и новые иллюзии... А Папа будет реализовывать свой отцовский долг и так. Если будет... А если не будет, то зачем такой папа? И вообще не надо смешивать понятия "папа" и мужчина" "мама" и женщина". И тогда все будет проще и чеснее.
    28.03.06 14:04
  • ЯЯЯЯ
    Just Вы не мужчина К вас какие взгляд женский на ситуацию. И вы спорите со всеми женщинами как фенемистка Не надоело
    28.03.06 13:58
  • Сэнди
    Я полностью не согласна с комментариями. Что за бред - одна советует марафетиться, а другой - быть гордой что она родила ему ребенка. Да не ему она родила, а себе. Пусть будет счастлива сама и вместе с ребенком, а мужчина найдется. Я не считаю, что мужей надо возвращать, на моей памяти такие случай хорошо не заканчивались. А как простить наличие другой женщины? Даже если у тебя для себя есть оправдания?
    28.03.06 13:45
  • just
    to 84 Orange Ну-у-у-... РЕСПЕКТИЩЕ !!! А спорю я как раз вот с такими высказываниями: <мужики это безчувственные чурбаны, даже не пытаются понять наши проблемы.> Больше добавить нечего. :-)
    28.03.06 13:34
  • Килька
    Правильно, успокоился, когда песок посыпался:))) А раньше, наверное, думал, что только женщины морщинами покрываются:)))
    28.03.06 13:33
  • А
    Килька Кончаловский на Юле успокоился, не ходок уже, возрат. Я таких "ходоки у Ленина" называю.
    28.03.06 13:30
  • Света
    Извинте за отступление :-) Макака, расскажите, какие погоды стоят в мае в Голландии, как одеваться-то? :-))) Ещё раз прошу пардону.
    28.03.06 13:28
  • Килька
    А вот А. Кончаловский в одном из своих интервью заявил, что с одной женщиной больше 5 лет нет смысла оставаться, она становится старой, обрюзгшей, короче, отработанный материал. Прямо жизненное кредо, и никаких поводов искать не надо:)))
    28.03.06 13:24
  • Orange
    to 77 Конечно, я стала мудрее. Особенно в выборе партнёра. Хотя и раньше не отличалась любовью к выяснению отношений. Я начала дискуссию с Вами из-за вашего обобщённого отношения к женщинам, как к истеричкам. Все эти "вожжа под хвости из-за ПМС" и т.п. Что вызывает ответную реакцию женской половины - мужики это безчувственные чурбаны, даже не пытаются понять наши проблемы. Если в своих высказываниях будете более объективны и не столь категоричны, я буду очень признательна. В свою очередь могу сказать, что да, действительно, некоторые женщины не понимают, что от того два раза ты выскажешь своё недовольство или двадцать ничего, кроме микроклимата не изменится. Хотя если на свои слова ты получаешь полный игнор это очень выводит из себя. И тут уже те самые 50% мужской вины - лучше отреагировать в первый раз (не обязательно соглашаться, главное выслушать и объяснить свою точку зрения, попробовать найти компромисс) вместо того, чтобы в уме причислить когда-то любимую жену к когорте истеричек. То, что любовницы меняются в худшую сторону, становясь жёнами имеет такое же мение женской половины, что романтичные женихи, портятся становясь мужьями. Давайте уходить от штампов. Среди мужчин, где большинство не умеют понимать женщин, я нашла любимого и друзей, которые очень даже отличаются умением слушать и реагировать на проблемы. Поэтому никогда я не буду грести всё под одну гребёнку. Есть нормальные женщины, есть нормальные мужчины. Главное искать того, кто тебе подходит, а не жаловаться на жизнь, мужей козлов и жён истеричек...
    28.03.06 13:20
  • О
    Килька, а еще прикол, жена была толстушкой, муж ее пилил, села на диету, занялась собой - сбросила 20 кг и похорошела - муж ушел.
    28.03.06 13:15
  • Натали
    Прочитала комментарий Сергея... Ну прямо неверится, что такой комментарий мог оставить мужчина!!! С таким пониманием женской долюшки... Огромное Тебе за это СПАСИБО, от лица всего женского рода и от себя лично!!! Спасибо за то, что не страдаешь свойственным многим мужчинам шовинизмом, и способен увидеть и понять проблемы женщин!!! И, ты прав, иногда нам нелегко приходиться, но мы с радостью будем преодолевать любые трудности... лишь бы милый был рядом!!! :)
    28.03.06 13:06
  • Килька
    Автор была слишком занята работой и поэтому ушел муж. А вот моя соседка - домохозяйка, и от нее тоже ушел муж. Подруга - занимает руководящую должность и при этом успевает домом, ребенком заниматься, ходить в спортзал и по салонам красоты. И что? От нее тоже ушел муж. Вывод: если вы мужчине надоели, ему хочется острых ощущений, то он повод найдет. Позволю себе совет автору письма: отказывать от дома мужу не надо, но и марафет наводить перед его приходом тоже не стоит. Он же к ребенку приходит? Отлично. пусть занимается ребенком, а вы - гулять, к подружкам, в кино. А еще лучше - к другому мужчине. Просто знакомство, невинный флирт уже добавят настроения и блеска в глазах, уверенности в себе, своей привлекательности (многие перестают чувствовать себя женщинами только по той причине, что их бросил один м...к). Вдруг вам повезет, вы встретите свою судьбу и проблема возвращения мужа отпадет сама собой. Возможно, эти нехитрые правила покажутся вам банальностью, но они и вправду работают (проверено на себе, ушел муж, правда, гражданский)
    28.03.06 13:01
  • Кошенька
    А я абсолютно согласна с тем, что говорил just по поводу причин "убегания" мужчин. Действительно, надо стремиться быть спокойнее, смотреть на ситацию с разных сторон. Я хорошо знаю одну семью, которая как раз из-за перечисленных причин развалилась. Надо быть терпимее друг к другу. Да и вообще стыдно как-то орать, выяснять отношения. Все-таки мы - женщины, должны быть всегда привлекательны. А крик и чрезмерная эмоциональность уничтожают красоту.
    28.03.06 13:00
  • Polina
    совершенно не сложная ситуация, если смотреть на нее "холодным взглядом". так что мы имеем: 10 лет жизни человек, который забабахал ребенка посматривал на сторону в поиске более лучшей кандидатуры, в то время женщина занималась нормальными делами - растила ребенка и ходила на работу + работа по дому. чем занимался в это время муж? только ходил на работу и знакомился с приятными женщинами. это взгляд со стороны. что значит ему там спокойно? это какая то больница что-ли? или эта женщина ничего не говорит и ни о чем не думает? и что значит она ему все позволяет? напоминает подростка, который вырвался из цепких родительских рук. очень странная позиция у автора письма. чесно говоря виновата женщина. если не увидела полную безответственность и инфантильность к своему ребенку и своему дому и семье. выводы вам делать.
    28.03.06 12:55
  • Яна
    Мужчины разные бывают. У некоторых, например, потребительское отношение к семейной жизни. Чтобы все только для их блага, их комфорта. А когда появляется ребенок, то и заботы переходят на новый уровень. И вместо того, чтобы помочь жене по уходу и воспитанию детей, они ищут чего-то новенького. А другие, наоборот, все свободное время стараются посвятить детям. Но это кажется, не в данном случае... Ане нужно понять насколько дорог ей муж, и сможет ли она его простить (хотя это очень тяжело). Выяснить раз и навсегда отношения и если приняли решение жить вместе, то постораться не вспоминать об измене. Иначе ничего не получится...
    28.03.06 12:52
  • just
    to 73 Понятно. Но и Вы наверное сделали выводы, т.к. у любого мужчины, если слышит истерику - пропадает всякое желание что-то делать или решать конкретную проблему. Хорошо еще если не ответная злобная реакция. Так что согласитесь - мудрее стали после первого брака? TrickyVicky, Поверьте, есть у меня на то причины, чтобы на этом и других форумах обитать, только вот времени не всегда хватает. <идите, вы, лучше работайте, > 8-))) А Вы будете в сети сидеть? Жаль, что я не Ваш админ ;-)
    28.03.06 12:49
  • just
    70 Ну не Вам судить о моем уровне :-), а может у вас в Австралии и английский ничего, а? А своим "ребенкам" я "даваю" :-) достаточно.
    28.03.06 12:31
  • Marana Вильнюс, Литва
    Согласна с Сергеем, но никак не с Алёной. А надо ли прощать и принимать его назад? Ведь в измене что самое страшное? По-моему, не сам факт измены как таковой, а ощущение, что тебя предали, подставили. Не знаю, как удаётся женщинам такие вещи прощать, в таком прощении мне видится огромная доля мазохизма. Я, например, не смогу по-старому смотреть на человека, который меня подставил однажды. Это же никакого доверия. Только и жди, когда он тебя опять подставит. Конечно, может быть, что это послужит и ему своеобразным уроком (что очень сомнительно), но если и принимать его обратно (семья, ребёнок и т.п., хотя не видела ни одной семьи, где супруги живут вместе "ради ребёнка", в которых ребёнку жилось бы действительно хорошо, дети ведь чувствуют отчуждение родителей), то никак не по Алёниному рецепту, - необходимо, Анна, чтобы он добивался Вашего расположения, и весьма упорно добивался. А вообще, по моему мнению, человек, предавший однажды, на этом не остановится. По истечении некоторого времени всё повторится, только повод будет другой. Оранж, респект!
    28.03.06 12:30
  • Дарья Рубцовск
    И все-таки - Анна, даже если те, кто Вас обвиняет, правы, все равно - зачем Вам его возвращать? Ваш характер вряд ли изменился, его - тоже, то есть как не устраивал он Вас десять лет подряд, так и не будет устраивать. Ну чего ради? Мучить его и себя? Так или иначе, он ли не шел на компромисс или Вы, компромисса этого не было. А теперь, если он вернется, Вам придется на цыпочках ходить в буквальном смысле слова, в глаза ему постоянно заглядывать - доволен ли. Где гарантия, что он не будет Вас элементарно шантажировать: "Не сделаешь по-моему - уйду"? Я бы не выдержала такой жизни, А Вы?
    28.03.06 12:30
  • Orange
    Just Я инициировала развод. Потому что мне надоело, что меня просто элементарно не способны выслушать. И дальше речь идёт о другом мужчине. Ксати, я уходила ОТ, а не к кому-то. И ещё - я не имела ввиду, что вы должны понять меня лично, просто хочу обратить ваше внимание, что за большинством женских истерик, стоят реальные проблемы, а не просто желание поскандалить. Мой бывший муж признал, что большинство наших ссор возникало по реальным причинам, от которых он просто убегал.
    28.03.06 12:27
  • TrickyVicky Санкт-Петербург, Россия
    Just Забавно, мужчина на жеском сайте учит женщин жизни )) повеселилась, читая отзывы, интересно, чем же он занимается, если есть время на то, чтобы с "девчонками" в сети поболтать ))) ой мужчины с тремя детьми и "правильными" принципами - идите, вы, лучше работайте, а то от ваших советов легче не становится, только еще больше расстраиваешься
    28.03.06 12:26
  • just
    <Кстати, в отличие от Вас, он признал, что во многом я была права > Оба-на... а при чем тут я? Если и спорю с Вами лично на страницах Клео, то только потому, что на многие факты смотрю с другой стороны и имею другие аргументы, опровергающие Ваши. А тут, пардон, звучит типа - я Вас не понял, а Ваш муж - умница - понял... Да ладно, не об этом речь <У меня есть лимит разговоров на одну тему, обычно не более двух раз, но внятно и без истерик> - неужели? Ну тогда просто преклонясь! Обычно как раз наоборот. <Вспонминаю, как я не могла с мужем ни о чём серьёзно поговорить, чуть только он слышал, что я чем-то недовольна - замыкался в себе и просто пропускал мои слова мимо ушей> Так я не понял - Вы нашли причину и изменили свою манеру общения и способы доведения информации до его сведения, или он изменился?
    28.03.06 12:18
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Just Мои родители говорят на русском + каждую субботу 6 часов русский язык и литература на русском. Что хорошо учишь и хочешь знать будешь уметь получать. Вы бы точно забыли если вы живете в России и так пошло говорите. А много русских кто родился в Австралии говорят и пишут на хорошем русском языке. Главное что ты даваешь своему ребенку А вы их только производите
    28.03.06 11:59
  • Галя
    Так, все отзывы, к сожалению, не осилила. Как мне кажется, при распаде отношений виноваты оба. НИКОГДА не бывает, что он/она уходит просто так. Вот Сергей сказал, что Анна неправа, что ищет недостатки в себе, а я считаю наоборот. И не только потому что она скандалила, не уделяла мужу время и т.д. и т.п., а еще и потому что изначально совместную жизнь построила неправильно. Дала повод мужу думать, что она будет заниматься и ребенком, и домом, и работой и все будет хорошо. А в результате оказалось, что из-за всего этого на мужа-то времени и не осталось. Распределять обязанности надо с самого начала, чтобы потом не плакаться, что вы пашете как лошадь, а муж такой-сякой никакой помощи не оказывает. Конечно, это не оправдывает и его поведения (к любовнице ушел, потому что там спокойнее). Надо изначально показать, что вы не сможете заниматься всем подряд, а не копить годами обиду за отсутствие помощи, следствием чего будут и скандалы и неспособность мужа понять, чего конкретно вы от него хотите, потому что на повышенных тонах вы ему этого точно объяснить нормально не сможете. А насчет как его вернуть?...нужно ли вам это??? Считаю, надо проанализировать ошибки и идти дальше.
    28.03.06 11:49
  • Orange
    Just Мужчины, зачастую, не пытаются разобратся почему женщина устраивает разборки и вообще не слушают, что она говорит. Вы считаете, что истерика возникает на ровном месте, за счёт игры женских гормонов. И даже мысли не допускаете, что к этому нужно отнестись серьёзней и первопричину найти. Вспонминаю, как я не могла с мужем ни о чём серьёзно поговорить, чуть только он слышал, что я чем-то недовольна - замыкался в себе и просто пропускал мои слова мимо ушей. А причины моего недовольства были вполне объективными и решаемыми, если попытатся выслушать. А то, что он убегал от проблем, абсолютно не помогало их решению. Кстати, в отличие от Вас, он признал, что во многом я была права и это не выход просто списывать всё на женские капризы. Единственное в чём я с вами соглашусь - это в том, что некоторые женщины любят из раза в раз повторять одно и то же. С одной стороны это происходит из-за того, что мужчина не реагирует на их просьбы, с другой - это тоже не выход. У меня есть лимит разговоров на одну тему, обычно не более двух раз, но внятно и без истерик. Если вижу, что разговор не клеится, я его прекращаю. Зато мой мужчина знает, что если я решила поговорить, то это серьёзно, и внимательно меня слушает, пытаясь понять.
    28.03.06 11:48
  • mariha Москва
    Ну где же женская хитрость в отношениях с ними?!Здесь я на его стороне , прости.Я вообще рожала без мужа выгнала его за 3месяца до рождения ребенка.Не разу непожалела ни о чем.Родила прекрасного сына воспитывала, работала, научилась монепулировать мужчинами, а главное поняла, что мне нужет тот кто будет слушать меня с открытым ртом.и говорить "Как скажешь дорогая!" Да я согласно таких практически нет , но стоит захотеть и он будет.Я замужем второй раз у меня муж о котором я мечтала и живем мы с ним уже 10счастливых лет.Хозяйка в доме я , а он добытчик.Но главное он не обижается на меня , а говорит"что ты сама все правильно сделаешь", и даже советуется по работе.И на работе меня мужчины уважают,хотя это очень трудно добится уважения у мужской половины в коллективе.Главное ты пойми, что прежде ты должна желать счастье своему ребенку и когда поймешь что ему для этого надо тогда и поймешь какой должен быть рядом с тобой мужчина. Но помни ЖАЛОСТЬ плохое чувство, как только узнала что тебя желеют беги, это не твое. Желаю простого женского счастья, но твердым оно будет лишь тогда когда ты сама станешь его строить!!!
    28.03.06 11:40
  • Мариша СПб
    Сережа, где такие мужчины водятся? Или мы вас сами портим?
    28.03.06 11:37
  • just
    Синдирелла, С 7 лет... я бы уже русский забыл :-) А по поводу диалога :-) Трудно с вами спорить, когда вы (с маленькой буквы потому что имеется ввиду - женщины, а не Вы лично) аргументов не воспринимаете, а начинаете делать прямые выпады и выдвигать необоснованные обвинения на основании собственных домыслов. А с прежней у меня сейчас нормальные отношения. И с детьми тоже, только видимся редко - живем далеко.
    28.03.06 11:33
  • О
    Сейчас меня закидают камнями, но любовь и брак это не одно и то же. Большинство людей растят детей вместе, поддерживают друг друга морально и материально. А любовница от слова любовь. Ей достаточно быть молодой, красивой или чертовски привлекательной, интересной в общении. Были же в Греции Гетеры. Чаще всего любовницы - это женщины этого типа. Смело бросайте в меня камни.
    28.03.06 11:32
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    П Да мужчина тоже потратил 10 лет но он МУЖЧИНА а не альфонс. Ему легче устроиться Ребенок же остался с женщиной не с ним. Нужно просто быть мужчиной делать всё достойно и даже уходить
    28.03.06 11:32
  • Orange
    Первое, что надо вернуть - это себя. В срочном порядке. Счастье, поверьте, не спрятано в вашем муже. И цетра вселенной там нет. Если видите свои недостатки, - это хорошо. Только не надо вгонять себя в депрессию - "ах, это всё из-за меня, я такая истеричная...дура..". Конструктивнее надо быть, конструктивнее. Начинайте исправлять то, что вам в себе не нравится. Но это должны быть не показательные выступления перед сбежавшим супругом, а только для себя. Если вы его вернёте игрой а-ля Алёнины советы - уважать вас он не будет. Мужчина не дурак - сразу увидит, что перед ним перья распускают, и под предлогом счастья для ребёнка его, любимого, ублажают. Вернётся - будет постоянно вас шантажировать возможным уходом, так и придётся всю жизнь под его дудку плясать. Единственный путь вернуть его - это найти счастье в себе, перестать надеятся на возвращение и жить своей жизнью. Вероятность, что он захочет вернутся в таком случае велика - сами потом по обстоятельствам и решите.
    28.03.06 11:30
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Just Вы какой то примитивный Анекдоты, Чем вы были заняты? Если вашей жене с ребенком пришлось искать работу и обеспечивать себя и ребенка А вы при этом делали третьего. Ума много не надо. Извините но не обращайтесь больше ко мне со ссылками Я вам отвечать не буду
    28.03.06 11:29
 
 
Ваш ник: shadow nick
 
Войти при помощи: