На главную
 
 
 
 

Самое
обсуждаемое

   
 
 

Самое
обсуждаемое

   

Муж ушел к любовнице


У меня очень сложная ситуация, любимый муж ушел к любовнице (с мужем 10 лет были вместе)... Виноваты, конечно, оба, я была слишком занята ребенком и работой, а ему надоело ждать внимания и видеть мое недовольство им, и мои скандалы... А любовница ему позволяет все, что он хочет… Он говорит, что ему с ней спокойно, но к нам 1-2 раза в неделю приходит (из дома забрал только самое необходимое)... Видно все же скучает за нами.... Как мне его вернуть, посоветуйте? И возможно ли вообще это...
Анна,
Москва, 32 года
28.03.06,

Мнения наших экспертов

  • Алена

    Анна, ты же сама знаешь ответ на свой вопрос. Знаешь, из-за чего твой муж от тебя сбежал. А раз так, значит, можешь предпринимать эффективные меры по его возвращению, если тебе это действительно нужно. Сама же пишешь, что выражала ему свое недовольство и закатывала скандалы. Ну и чего добилась? Муж переехал жить в более комфортные психологически условия. Хорошо, что вообще к вам заглядывает после этого. И, к слову, это тебе на руку. Разумеется, если ты не используешь эти еженедельные встречи для очередных выяснений отношений, закатывания истерик или разыгрывания сцен с импровизациями на тему "вернись, я все прощу!". Постарайся действительно обернуть его визиты в маленькие ступеньки, ведущие обратно в семью. Он стремится к спокойствию, комфорту? Проси его называть точные день и время прихода. Освобождай это время от всех домашних хлопот, и посвящай его общению с приходящим мужем и ребенком. Предлагай варианты проведения досуга втроем: ты, он и ребенок. Благо, в Москве таких вариантов семейного отдыха сейчас очень много. Предложи мужу и ребенку провести выходные где-нибудь за городом (турбаза, конный поход, и прочее). Объясни мужу это как необходимость для ребенка (что не далеко от истины). Добавь в ваши отношения элемент романтики, который вы успели потерять за годы совместной жизни. Начни меняться, начни интересоваться его жизнью, но без надрыва, без обвинений, без обид. Покажи ему, что ты становишься другой. Он ценит спокойствие и уют, значит, ты должна показать ему, что он сможет все это найти в тебе. Задача и простая, и сложная. Обычно я довольно резко выступаю по поводу мужчин, бросающих своих жен. Но в данном случае, как мне кажется, шансы на воссоединение у вас есть. Конечно, "затмить" любовницу будет не просто. Но в твоих руках есть те "козыри", которых нет у нее: ваш общий ребенок и ваша совместная жизнь в течение десяти лет. Только пользоваться ими надо с умом и фантазией.
  • Сергей

    Странно. Бросил вас муж, а виноватой чувствуешь себя ты. Парадокс. Можно подумать, что беременность, роды, воспитание и работа – это так просто. Вот бы поменять вас местами с мужем. На пару дней. Больше он все равно не выдержит. Ох. Сложно все это. Понятно, что природа создала нас разными. Что от самца, по большому счету, требуется только придти, получить удовольствие и все, можно гулять дальше. Но есть же еще и эволюция. Постоянные семьи не просто так возникли. Именно благодаря им мы и стали, вроде как, царями природы. Жаль, не все это понимают. Особенно в последнее время. Жить стало проще, и многие мужики почему-то решили, что жить надо, не заморачиваясь на семью. Интересно, что они будут говорить ближе к старости? Одинокий старик точно никому не нужен. А дети предательство редко прощают. Знаешь, на мой взгляд, самое неправильное в твоем поведении, это то, что ты решила нести ответственность за его уход. Это в корне не верно. Любая женщина, родившая ребенка и при этом работающая, испытывает нагрузки, которые нам, мужикам, даже в кошмарах не снились. Правда, вы для того и созданы более выносливыми. Но! Кто сказал, что мужья должны только развлекаться и получать удовольствие? На мой взгляд, именно от мужчины зависит, как его женщина будет себя ощущать в роли матери. Понятно, что после родов многое меняется, что заботы и проблемы катятся комом, что кормить нужно не только мужа, но и ребенка, что спать приходится не по графику. Мало того, зеркало говорит, что стриптиз с такой отвисшей грудью и растяжками особо не станцуешь, да и секс, как таковой, при такой внешности, не очень, наверное, мужу нужен. Но не для того ли мы, мужики, и созданы, чтобы помогать в разрешении всего этого? Чтобы снять с жены хоть половину проблем, да и насчет секса объяснить. По мне, так любимая женщина, родившая наследника, достойна двойного внимания. Ради такого можно поднапрячься самому и помочь жене в этой очень сложной морально-физической обстановке. В общем, мой тебе совет. Прекрати винить себя во всех смертных грехах. Конечно, ситуация – не фонтан, но ты сама по себе достаточная ценность, чтобы не впадать в депрессию. Появится время – займись собой. А там уж посмотришь, нужен ли тебе такой муж.

Обсуждение 107  

Оставить комментарий
  • Ирина
    Вот если бы все мужчины размышляли как Сергей,мы бы наверно счастливы были.У меня муж не работал годами,не хотел детей ,а тут пол года как начал зарабатывать и нашел любовницу с соседнего офиса,а причина у нее ногти накрашены и волосы в идеале,а я то работала на 2 работах что его содержать,и жрать приготовить,оказывается ногти надо было крестит))
    12.12.11 01:33
  • леночка ставрополь
    да козел ваш муж! зачем он вам? не понимает,не поддерживает,вы все на себе тян тяните! у меня тоже ребенок,очень тяжело,но муж все понимает,помогает,ночью встает,чтоб я поспала,отдохнула! вам нужен сильный муж,на которого можно положиться,а не эта размазня! займитесь собой,своей внешностью,научитесь жить без него,и в вашей жизни появится новый достойный мужчина,ну или муж вернется,но уже в новом качестве! полюбите себя и вас полюбят!
    09.10.08 09:24
  • Ирен Киев
    Очень уважаю таких мужчин, как Сергей!
    26.06.07 13:21
  • Capris Франкфурт на Майне
    Я в восторге от ситуации! Она работает и ростит ребёнка и из-за этой ерунды не уделяет внимание Ему, ещё и скандалы устраивает-СТЕРВА!!! Анна, милая, да ваш муж трус , который сбежал от трудностей! Не ваша вина, что вас утомляет ваша жизнь. Почему только вы были заняты ребёнком, и почему он не освободил вас от работы раз вы уже с детём сидите! И КОГДА с таким в графиком жизни вы должны были ему уделять внимание. А сейчас он думает, что с любовницей быта не будет- только сумасшедший секс! Вообще, то то он завёл себе любовницу и тратил на неё время в которое должен был помогать вам чувства которые тоже по праву принадлежат вам- ПРЕДАТЕЛЬСТВО! И я бы на вашем месте его никогда не простила, но тут уже вам решать. А поступить надо следующим образом- пусть поживёт с любовницей, это охладит его к ней любовь, узнает, что она тоже без макияжа просыпаеться и что тоже иногда устаёт. К вам он всё равно чувства питает, хоть и не верит в это сейчас. А вам надо завести любовника, или заставить его в это поверить. действует 100% проверено на мне, я мужа бросила и была уверенна, что ничто не вернёт тех чувств которые... И даже думала, что если у него кто-то появится, мне легче будет, ну типа чтоб он не страдал. когда появилась эта кто-то, я чуть с ума не сошла и чувства все вернулись, и поклонники все мои померкли. Пока он будет знать, что вы хотите его вернуть ничего кроме жалости не ждите. А когда он узнает, что на его жену с которой столько лет прожил и на мать его ребёнка нашёлся желающий... А когда он к вам вернётся, подумайте надо ли вам это, ведь обещал и в радости и в горе, а сам сбежал при первоё трудности! Желаю вам удачи
    11.04.06 12:27
  • New York
    Обычно я на стороне женщины, но в этом случае четко просматривается со слов самой же автора, что она его достала. Сбежал человек из ада. И нигде не написано, что лечить свое самоуважение он должен сугубо в одиночку, что не может встретить женщину, с которой ему будет хорошо, и, поняв это, плюнуть на все и уйти. Да, вы и сами пишете, что семья - это не пожизненное заключение для женщины, а мужчина что - вечно осужденный? Без вины виноватый? А вы сами никогда не встречали женщин, которые превращали существование семьи в непрекращающийся кошмар? По любому поводу истерика? Ведь она не жаловалась, что он был гулякой, человек просто СБЕЖАЛ. Если автор хочет вернуть мужа, то совет Ирмы очень хорош, однако не стоит забывать, что отношения никогда не начинаются с чистого листа, а только с того места, где прервались изначально. Вот если вы чувствуете в себе силу воли изменить себя не на время, а насовсем. Just, respect, я почти всегда с вами согласна, и даже догадываюсь, почему вы посещаете дамские форумы.
    29.03.06 07:22
  • cricket Сеул, Россия
    Я согласна с Сергеем,хотя это не оправдывает Анну-скандалы не надо устраивать,нужно быть хитрее...
    29.03.06 03:04
  • котяра
    just меня умиляет "у мужчины голова более важными вещами занята" - типа результаты выборов в Анголе, где уж там елку выбросить))) А с Синдереллой я согласна - мужчина после 10 лет жизни уйдет без "прицепа", а все заботы по воспитанию ОБЩЕГО ребенка бросит на женщину - тащи, дорогая. just, а вы своих 2 детей к себе забрать не хотели? И уже вместе с ними свою личную жизнь устраивать?
    29.03.06 00:13
  • Uups Мурманск
    Странно, конечно, но у меня при прочтении комментария Сергея появилось ощущение, что его написала женщина...:))
    29.03.06 00:01
  • абв
    "придти" тоже употребляется
    28.03.06 20:01
  • Dominique
    А вообще, по данному вопросу ничего не могу сказать. Слишком поверхностно все представлено. Не зная сизуации не скажешь кто прав, кто виноват.
    28.03.06 19:31
  • Dominique
    Кто там у вас на Клео набирает тексты? Двойка вам в журнал по рисскому за “придти” в отзыве Сергея.
    28.03.06 19:27
  • Ирма Москва
    По-моему, автор письма сама ответила на свой вопрос, только не заметила этого. Анна, если Вм очень хочется вернуть заблудшего в лоно семьи, воспользуйтесь его визитами к ребенку и попробуйте стать его любовницей. Реальная возможность для этого у Вас имеется, да и муж явно не спешит сжигать за собой мосты (вещички свои он у Вас оставил, а не к крале своей отволок!). Только постарайтесь обойтись без слез, соплей и скандалов. Сделайте вид, что обретенная свобода вам только в радость и соблазняйте по всем законам жанра. Тем самым Вы переместите очаг конфликта в дом к любовнице. Путь она ему скандалы закатывает. Удачи на дорогах!
    28.03.06 19:17
  • Ириша
    Я уверена, что в расставании всегда виноваты обе стороны. Комментарии по типу "Ату подлеца!" как-то непонятны. Вы что же считаете, что если мужчина женился, завёл ребёнка, то, как бы ни вела себя его жена, он не имеет права уйти? Человеческого внимания ведь тоже хочется. Вы бы также отзывались о женщине, которая ушла бы от мужа-скандалиста, который не обращает на неё внимания? Вы умница, что анализируете свои ошибки и готовы признать, что тоже не правы. Не согласна с теми, кто говорит, что не стоит мириться, ничего не выйдет хорошего, масса есть примеров, когда выходит. Только действительно сначала разберитесь с собой:1)хотите Вы быть с ним ради него самого или по другим причинам (ребёнок, задетое самолюбие); 2)сможете ли полностью простить,если нет, то не стоит, забудьте и идите вперёд. Если да, успеха Вам!
    28.03.06 17:54
  • Лала Стамбул
    У моей мамы есть шикарное выражение:"Мужчина-это собака. А что надо делать, чтобы собака была счастлива, и не убежала? Три правила: 1.Хорошо кормить. 2.Иногда снимать с шеи поводок, и отпускать погулять самому. И 3, самое главное-НИКОГДА НЕ ЗЛИТЬ!!! А если серьезно, не надо никогда пытаться склеить развалившиеся отношения, не получится, шов всегда будет трещать, угрожая разрывом.А жить из за детей, это полный абзац. Дети-это как лото, если повезет, пристроят в старости в приличный дом престарелых, а не повезет......:(
    28.03.06 17:17
  • ЯЯЯЯ
    Аня он абсолютно не достоин вас Постарайтесь выбросить его из головы хоть это и сложно. Вы работали и занимались ребенком готовили кушать прибирали гладили и спали с ним А он нашёл другую с какой проше сегодня Вы выйдите победительницей если не вернете его назад. Почему женщина жалеет а что о нем Забудьте. Займитесь спортом это отвлекает и учите что нибудь и у вас есть его кусочек его ребенок любите его и вы получите взамен от своего ребенка самую преданную любовь И не надо вам его возвращения Вы будите рваться между ним и ребенком Стараться угодить ему что бы оставался с вами в итоге вы потеряете их обоих. Он сделал свой выбор, пусть будет счастлив в нем. А вы найдёте себе достойного человека. Не живите прошлым и не зацикливайтесь на нём.
    28.03.06 15:08
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Спасибо Лео
    28.03.06 14:52
  • О
    Когда мы с моим первым мужем встретились (втайне от его новой жены) то просто упали друг другу в объятия и я разрыдалась. Потом он развелся, а я вышла замуж. Вот тогда он и осчастливил меня своим звонокм спустя 6 лет! Называлось это "а может, черт возьми, нам снова." Я могла бы почувствовать удовлетворение - вот ведь объявился, но не почувствовала - все перегорело. И у вас так будет.
    28.03.06 14:46
  • Лео Киев
    № 70, Синдирелла, Вы правы - чаще всего верхом отцовства является у нас клепание детей. К сожалению, у многих мужчин даже функция добытчика уже атрофировалась. Что-то совсем грустно от этого стало... И если уже на то пошло, Just, на компромисс должны быть готовы идти оба человека, если они уважают друг друга, а если изначально один потребитель и диктует, что женщина должна делать, никаких компромиссов быть не может. Можно докомпромисситья до такой степени, что сама себе противной станешь... Да, может, в нас играет гордость - вы же сами гордых уважаете!!! - но дети после развода почему-то с мамой остаются /И ваши тоже, кстати, Джаст/ и женщина берет на себя функции и мужские, и женские, а мужчина только рассуждает, какой ей надо быть и сидит на форумах: я такой классный, хотел на компромисс пойти, кольцо бросил, предупредил, а ты сиди, женщина, сиди и вникай
    28.03.06 14:43
  • веер
    По поводу возврата мужа есть несколько мыслей. 1. Если вас ударили ножом в спину, простить то можно.Трудно только поворачиваться спиной к этому человеку. Сможете ли Вы? Большинство людей в такой ситуации, добившись возврата любимого вскоре оставляют его. 2. Те случаи, с которыми я знакома в жизни, после возвращения мужа заканчивались печально. Самый ближайший - женщина спилась, т.к. не хотела отпускать больше мужа в компании, а стала принимать их дома. В результате сын уже сидит, хотя ему еще и 18 нет. Оно Вам надо такой ценой? 3. Поддерживаю совет использовать время, которе проводит Ваш муж с сыном для развлечения и ухода за собой любимой. В этом случае результат мне кажется будет гораздо лучше, чем попытки любой ценой вернуть мужа. К тому же его положение каната, который перетягивают 2 женщины скорее всего вполне устраивает, и менять что-то он вряд ли собирается.
    28.03.06 14:38
  • odrey Geneva
    Дорогой just! Вы ведь только just и этим все сказано... Все ваши сентенции и Ваши довольно примитивные оценки и комментарии по поводу женщин набивают оскомину. И хочется спросить: « И где жа, милок, ты сабе таких теток находишь?" Или Вы их самолично до такого состояния доводите, что они только и делают, что закатывают истерики и не внимают простому человеческому слову? Жаль, что невозможно узнать позицию женщин, пострадавших от Вас. В отношении описанной ситуации хочется сказать, что есть только один критерий, по которому нужно судить. Есть любовь или нет. Делать вид, обманывать, если хотите, ребенка ни к чему. Дети чувствуют фальшь. И никому подвиги типа "жить ради ребенка" (кроме, конечно, случаев с тяжелым материальным положением) не нужны. Но даже если и есть любовь, не факт, что будет легко простить и при первом же случае не начать упрекать, а что еще хуже - просто не смочь забыть предательства и постоянно думать об этом. Гораздо проще (относительно, конечно) начать все нового листа. Новая семья, новая любовь, новые отношения и новые иллюзии... А Папа будет реализовывать свой отцовский долг и так. Если будет... А если не будет, то зачем такой папа? И вообще не надо смешивать понятия "папа" и мужчина" "мама" и женщина". И тогда все будет проще и чеснее.
    28.03.06 14:04
  • ЯЯЯЯ
    Just Вы не мужчина К вас какие взгляд женский на ситуацию. И вы спорите со всеми женщинами как фенемистка Не надоело
    28.03.06 13:58
  • Сэнди
    Я полностью не согласна с комментариями. Что за бред - одна советует марафетиться, а другой - быть гордой что она родила ему ребенка. Да не ему она родила, а себе. Пусть будет счастлива сама и вместе с ребенком, а мужчина найдется. Я не считаю, что мужей надо возвращать, на моей памяти такие случай хорошо не заканчивались. А как простить наличие другой женщины? Даже если у тебя для себя есть оправдания?
    28.03.06 13:45
  • just
    to 84 Orange Ну-у-у-... РЕСПЕКТИЩЕ !!! А спорю я как раз вот с такими высказываниями: <мужики это безчувственные чурбаны, даже не пытаются понять наши проблемы.> Больше добавить нечего. :-)
    28.03.06 13:34
  • Килька
    Правильно, успокоился, когда песок посыпался:))) А раньше, наверное, думал, что только женщины морщинами покрываются:)))
    28.03.06 13:33
  • А
    Килька Кончаловский на Юле успокоился, не ходок уже, возрат. Я таких "ходоки у Ленина" называю.
    28.03.06 13:30
  • Света
    Извинте за отступление :-) Макака, расскажите, какие погоды стоят в мае в Голландии, как одеваться-то? :-))) Ещё раз прошу пардону.
    28.03.06 13:28
  • Килька
    А вот А. Кончаловский в одном из своих интервью заявил, что с одной женщиной больше 5 лет нет смысла оставаться, она становится старой, обрюзгшей, короче, отработанный материал. Прямо жизненное кредо, и никаких поводов искать не надо:)))
    28.03.06 13:24
  • Orange
    to 77 Конечно, я стала мудрее. Особенно в выборе партнёра. Хотя и раньше не отличалась любовью к выяснению отношений. Я начала дискуссию с Вами из-за вашего обобщённого отношения к женщинам, как к истеричкам. Все эти "вожжа под хвости из-за ПМС" и т.п. Что вызывает ответную реакцию женской половины - мужики это безчувственные чурбаны, даже не пытаются понять наши проблемы. Если в своих высказываниях будете более объективны и не столь категоричны, я буду очень признательна. В свою очередь могу сказать, что да, действительно, некоторые женщины не понимают, что от того два раза ты выскажешь своё недовольство или двадцать ничего, кроме микроклимата не изменится. Хотя если на свои слова ты получаешь полный игнор это очень выводит из себя. И тут уже те самые 50% мужской вины - лучше отреагировать в первый раз (не обязательно соглашаться, главное выслушать и объяснить свою точку зрения, попробовать найти компромисс) вместо того, чтобы в уме причислить когда-то любимую жену к когорте истеричек. То, что любовницы меняются в худшую сторону, становясь жёнами имеет такое же мение женской половины, что романтичные женихи, портятся становясь мужьями. Давайте уходить от штампов. Среди мужчин, где большинство не умеют понимать женщин, я нашла любимого и друзей, которые очень даже отличаются умением слушать и реагировать на проблемы. Поэтому никогда я не буду грести всё под одну гребёнку. Есть нормальные женщины, есть нормальные мужчины. Главное искать того, кто тебе подходит, а не жаловаться на жизнь, мужей козлов и жён истеричек...
    28.03.06 13:20
  • О
    Килька, а еще прикол, жена была толстушкой, муж ее пилил, села на диету, занялась собой - сбросила 20 кг и похорошела - муж ушел.
    28.03.06 13:15
  • Натали
    Прочитала комментарий Сергея... Ну прямо неверится, что такой комментарий мог оставить мужчина!!! С таким пониманием женской долюшки... Огромное Тебе за это СПАСИБО, от лица всего женского рода и от себя лично!!! Спасибо за то, что не страдаешь свойственным многим мужчинам шовинизмом, и способен увидеть и понять проблемы женщин!!! И, ты прав, иногда нам нелегко приходиться, но мы с радостью будем преодолевать любые трудности... лишь бы милый был рядом!!! :)
    28.03.06 13:06
  • Килька
    Автор была слишком занята работой и поэтому ушел муж. А вот моя соседка - домохозяйка, и от нее тоже ушел муж. Подруга - занимает руководящую должность и при этом успевает домом, ребенком заниматься, ходить в спортзал и по салонам красоты. И что? От нее тоже ушел муж. Вывод: если вы мужчине надоели, ему хочется острых ощущений, то он повод найдет. Позволю себе совет автору письма: отказывать от дома мужу не надо, но и марафет наводить перед его приходом тоже не стоит. Он же к ребенку приходит? Отлично. пусть занимается ребенком, а вы - гулять, к подружкам, в кино. А еще лучше - к другому мужчине. Просто знакомство, невинный флирт уже добавят настроения и блеска в глазах, уверенности в себе, своей привлекательности (многие перестают чувствовать себя женщинами только по той причине, что их бросил один м...к). Вдруг вам повезет, вы встретите свою судьбу и проблема возвращения мужа отпадет сама собой. Возможно, эти нехитрые правила покажутся вам банальностью, но они и вправду работают (проверено на себе, ушел муж, правда, гражданский)
    28.03.06 13:01
  • Кошенька
    А я абсолютно согласна с тем, что говорил just по поводу причин "убегания" мужчин. Действительно, надо стремиться быть спокойнее, смотреть на ситацию с разных сторон. Я хорошо знаю одну семью, которая как раз из-за перечисленных причин развалилась. Надо быть терпимее друг к другу. Да и вообще стыдно как-то орать, выяснять отношения. Все-таки мы - женщины, должны быть всегда привлекательны. А крик и чрезмерная эмоциональность уничтожают красоту.
    28.03.06 13:00
  • Polina
    совершенно не сложная ситуация, если смотреть на нее "холодным взглядом". так что мы имеем: 10 лет жизни человек, который забабахал ребенка посматривал на сторону в поиске более лучшей кандидатуры, в то время женщина занималась нормальными делами - растила ребенка и ходила на работу + работа по дому. чем занимался в это время муж? только ходил на работу и знакомился с приятными женщинами. это взгляд со стороны. что значит ему там спокойно? это какая то больница что-ли? или эта женщина ничего не говорит и ни о чем не думает? и что значит она ему все позволяет? напоминает подростка, который вырвался из цепких родительских рук. очень странная позиция у автора письма. чесно говоря виновата женщина. если не увидела полную безответственность и инфантильность к своему ребенку и своему дому и семье. выводы вам делать.
    28.03.06 12:55
  • Яна
    Мужчины разные бывают. У некоторых, например, потребительское отношение к семейной жизни. Чтобы все только для их блага, их комфорта. А когда появляется ребенок, то и заботы переходят на новый уровень. И вместо того, чтобы помочь жене по уходу и воспитанию детей, они ищут чего-то новенького. А другие, наоборот, все свободное время стараются посвятить детям. Но это кажется, не в данном случае... Ане нужно понять насколько дорог ей муж, и сможет ли она его простить (хотя это очень тяжело). Выяснить раз и навсегда отношения и если приняли решение жить вместе, то постораться не вспоминать об измене. Иначе ничего не получится...
    28.03.06 12:52
  • just
    to 73 Понятно. Но и Вы наверное сделали выводы, т.к. у любого мужчины, если слышит истерику - пропадает всякое желание что-то делать или решать конкретную проблему. Хорошо еще если не ответная злобная реакция. Так что согласитесь - мудрее стали после первого брака? TrickyVicky, Поверьте, есть у меня на то причины, чтобы на этом и других форумах обитать, только вот времени не всегда хватает. <идите, вы, лучше работайте, > 8-))) А Вы будете в сети сидеть? Жаль, что я не Ваш админ ;-)
    28.03.06 12:49
  • just
    70 Ну не Вам судить о моем уровне :-), а может у вас в Австралии и английский ничего, а? А своим "ребенкам" я "даваю" :-) достаточно.
    28.03.06 12:31
  • Marana Вильнюс, Литва
    Согласна с Сергеем, но никак не с Алёной. А надо ли прощать и принимать его назад? Ведь в измене что самое страшное? По-моему, не сам факт измены как таковой, а ощущение, что тебя предали, подставили. Не знаю, как удаётся женщинам такие вещи прощать, в таком прощении мне видится огромная доля мазохизма. Я, например, не смогу по-старому смотреть на человека, который меня подставил однажды. Это же никакого доверия. Только и жди, когда он тебя опять подставит. Конечно, может быть, что это послужит и ему своеобразным уроком (что очень сомнительно), но если и принимать его обратно (семья, ребёнок и т.п., хотя не видела ни одной семьи, где супруги живут вместе "ради ребёнка", в которых ребёнку жилось бы действительно хорошо, дети ведь чувствуют отчуждение родителей), то никак не по Алёниному рецепту, - необходимо, Анна, чтобы он добивался Вашего расположения, и весьма упорно добивался. А вообще, по моему мнению, человек, предавший однажды, на этом не остановится. По истечении некоторого времени всё повторится, только повод будет другой. Оранж, респект!
    28.03.06 12:30
  • Дарья Рубцовск
    И все-таки - Анна, даже если те, кто Вас обвиняет, правы, все равно - зачем Вам его возвращать? Ваш характер вряд ли изменился, его - тоже, то есть как не устраивал он Вас десять лет подряд, так и не будет устраивать. Ну чего ради? Мучить его и себя? Так или иначе, он ли не шел на компромисс или Вы, компромисса этого не было. А теперь, если он вернется, Вам придется на цыпочках ходить в буквальном смысле слова, в глаза ему постоянно заглядывать - доволен ли. Где гарантия, что он не будет Вас элементарно шантажировать: "Не сделаешь по-моему - уйду"? Я бы не выдержала такой жизни, А Вы?
    28.03.06 12:30
  • Orange
    Just Я инициировала развод. Потому что мне надоело, что меня просто элементарно не способны выслушать. И дальше речь идёт о другом мужчине. Ксати, я уходила ОТ, а не к кому-то. И ещё - я не имела ввиду, что вы должны понять меня лично, просто хочу обратить ваше внимание, что за большинством женских истерик, стоят реальные проблемы, а не просто желание поскандалить. Мой бывший муж признал, что большинство наших ссор возникало по реальным причинам, от которых он просто убегал.
    28.03.06 12:27
  • TrickyVicky Санкт-Петербург, Россия
    Just Забавно, мужчина на жеском сайте учит женщин жизни )) повеселилась, читая отзывы, интересно, чем же он занимается, если есть время на то, чтобы с "девчонками" в сети поболтать ))) ой мужчины с тремя детьми и "правильными" принципами - идите, вы, лучше работайте, а то от ваших советов легче не становится, только еще больше расстраиваешься
    28.03.06 12:26
  • just
    <Кстати, в отличие от Вас, он признал, что во многом я была права > Оба-на... а при чем тут я? Если и спорю с Вами лично на страницах Клео, то только потому, что на многие факты смотрю с другой стороны и имею другие аргументы, опровергающие Ваши. А тут, пардон, звучит типа - я Вас не понял, а Ваш муж - умница - понял... Да ладно, не об этом речь <У меня есть лимит разговоров на одну тему, обычно не более двух раз, но внятно и без истерик> - неужели? Ну тогда просто преклонясь! Обычно как раз наоборот. <Вспонминаю, как я не могла с мужем ни о чём серьёзно поговорить, чуть только он слышал, что я чем-то недовольна - замыкался в себе и просто пропускал мои слова мимо ушей> Так я не понял - Вы нашли причину и изменили свою манеру общения и способы доведения информации до его сведения, или он изменился?
    28.03.06 12:18
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Just Мои родители говорят на русском + каждую субботу 6 часов русский язык и литература на русском. Что хорошо учишь и хочешь знать будешь уметь получать. Вы бы точно забыли если вы живете в России и так пошло говорите. А много русских кто родился в Австралии говорят и пишут на хорошем русском языке. Главное что ты даваешь своему ребенку А вы их только производите
    28.03.06 11:59
  • Галя
    Так, все отзывы, к сожалению, не осилила. Как мне кажется, при распаде отношений виноваты оба. НИКОГДА не бывает, что он/она уходит просто так. Вот Сергей сказал, что Анна неправа, что ищет недостатки в себе, а я считаю наоборот. И не только потому что она скандалила, не уделяла мужу время и т.д. и т.п., а еще и потому что изначально совместную жизнь построила неправильно. Дала повод мужу думать, что она будет заниматься и ребенком, и домом, и работой и все будет хорошо. А в результате оказалось, что из-за всего этого на мужа-то времени и не осталось. Распределять обязанности надо с самого начала, чтобы потом не плакаться, что вы пашете как лошадь, а муж такой-сякой никакой помощи не оказывает. Конечно, это не оправдывает и его поведения (к любовнице ушел, потому что там спокойнее). Надо изначально показать, что вы не сможете заниматься всем подряд, а не копить годами обиду за отсутствие помощи, следствием чего будут и скандалы и неспособность мужа понять, чего конкретно вы от него хотите, потому что на повышенных тонах вы ему этого точно объяснить нормально не сможете. А насчет как его вернуть?...нужно ли вам это??? Считаю, надо проанализировать ошибки и идти дальше.
    28.03.06 11:49
  • Orange
    Just Мужчины, зачастую, не пытаются разобратся почему женщина устраивает разборки и вообще не слушают, что она говорит. Вы считаете, что истерика возникает на ровном месте, за счёт игры женских гормонов. И даже мысли не допускаете, что к этому нужно отнестись серьёзней и первопричину найти. Вспонминаю, как я не могла с мужем ни о чём серьёзно поговорить, чуть только он слышал, что я чем-то недовольна - замыкался в себе и просто пропускал мои слова мимо ушей. А причины моего недовольства были вполне объективными и решаемыми, если попытатся выслушать. А то, что он убегал от проблем, абсолютно не помогало их решению. Кстати, в отличие от Вас, он признал, что во многом я была права и это не выход просто списывать всё на женские капризы. Единственное в чём я с вами соглашусь - это в том, что некоторые женщины любят из раза в раз повторять одно и то же. С одной стороны это происходит из-за того, что мужчина не реагирует на их просьбы, с другой - это тоже не выход. У меня есть лимит разговоров на одну тему, обычно не более двух раз, но внятно и без истерик. Если вижу, что разговор не клеится, я его прекращаю. Зато мой мужчина знает, что если я решила поговорить, то это серьёзно, и внимательно меня слушает, пытаясь понять.
    28.03.06 11:48
  • mariha Москва
    Ну где же женская хитрость в отношениях с ними?!Здесь я на его стороне , прости.Я вообще рожала без мужа выгнала его за 3месяца до рождения ребенка.Не разу непожалела ни о чем.Родила прекрасного сына воспитывала, работала, научилась монепулировать мужчинами, а главное поняла, что мне нужет тот кто будет слушать меня с открытым ртом.и говорить "Как скажешь дорогая!" Да я согласно таких практически нет , но стоит захотеть и он будет.Я замужем второй раз у меня муж о котором я мечтала и живем мы с ним уже 10счастливых лет.Хозяйка в доме я , а он добытчик.Но главное он не обижается на меня , а говорит"что ты сама все правильно сделаешь", и даже советуется по работе.И на работе меня мужчины уважают,хотя это очень трудно добится уважения у мужской половины в коллективе.Главное ты пойми, что прежде ты должна желать счастье своему ребенку и когда поймешь что ему для этого надо тогда и поймешь какой должен быть рядом с тобой мужчина. Но помни ЖАЛОСТЬ плохое чувство, как только узнала что тебя желеют беги, это не твое. Желаю простого женского счастья, но твердым оно будет лишь тогда когда ты сама станешь его строить!!!
    28.03.06 11:40
  • Мариша СПб
    Сережа, где такие мужчины водятся? Или мы вас сами портим?
    28.03.06 11:37
  • just
    Синдирелла, С 7 лет... я бы уже русский забыл :-) А по поводу диалога :-) Трудно с вами спорить, когда вы (с маленькой буквы потому что имеется ввиду - женщины, а не Вы лично) аргументов не воспринимаете, а начинаете делать прямые выпады и выдвигать необоснованные обвинения на основании собственных домыслов. А с прежней у меня сейчас нормальные отношения. И с детьми тоже, только видимся редко - живем далеко.
    28.03.06 11:33
  • О
    Сейчас меня закидают камнями, но любовь и брак это не одно и то же. Большинство людей растят детей вместе, поддерживают друг друга морально и материально. А любовница от слова любовь. Ей достаточно быть молодой, красивой или чертовски привлекательной, интересной в общении. Были же в Греции Гетеры. Чаще всего любовницы - это женщины этого типа. Смело бросайте в меня камни.
    28.03.06 11:32
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    П Да мужчина тоже потратил 10 лет но он МУЖЧИНА а не альфонс. Ему легче устроиться Ребенок же остался с женщиной не с ним. Нужно просто быть мужчиной делать всё достойно и даже уходить
    28.03.06 11:32
  • Orange
    Первое, что надо вернуть - это себя. В срочном порядке. Счастье, поверьте, не спрятано в вашем муже. И цетра вселенной там нет. Если видите свои недостатки, - это хорошо. Только не надо вгонять себя в депрессию - "ах, это всё из-за меня, я такая истеричная...дура..". Конструктивнее надо быть, конструктивнее. Начинайте исправлять то, что вам в себе не нравится. Но это должны быть не показательные выступления перед сбежавшим супругом, а только для себя. Если вы его вернёте игрой а-ля Алёнины советы - уважать вас он не будет. Мужчина не дурак - сразу увидит, что перед ним перья распускают, и под предлогом счастья для ребёнка его, любимого, ублажают. Вернётся - будет постоянно вас шантажировать возможным уходом, так и придётся всю жизнь под его дудку плясать. Единственный путь вернуть его - это найти счастье в себе, перестать надеятся на возвращение и жить своей жизнью. Вероятность, что он захочет вернутся в таком случае велика - сами потом по обстоятельствам и решите.
    28.03.06 11:30
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Just Вы какой то примитивный Анекдоты, Чем вы были заняты? Если вашей жене с ребенком пришлось искать работу и обеспечивать себя и ребенка А вы при этом делали третьего. Ума много не надо. Извините но не обращайтесь больше ко мне со ссылками Я вам отвечать не буду
    28.03.06 11:29
  • П
    Синдерелла, прошу пардону. Но мужчина тоже эээээ 10 лет жизни потратил. Он-то чем хуже? Психология потребительницы - я ему молодость и красоту, он мне -- ..список длинный. Как будто он гоблин какой или уродец ущербный.
    28.03.06 11:26
  • Амстердамская Макака Амстердам, Нидерланды
    Сергею - бАААльшой респект. Алёне же... ну блин скоко можно брачные бои устраивать? где это в природе виданное дело чтоб самки дрались за самца?
    28.03.06 11:25
  • just
    to-53 И так бывает :-) Ну так и вас не всегда допросишься, да и вы действительно вспоминаете о елке в неподходящий момент - нет, чтоб когда парад кончится или там перерыв на рекламу :-) вот тут бы и напомнить!, ведь у мужиков мозги заняты гораздо более важными делами, им не досуг о всякой фигне думать, так что инфа о елках-палках лежит где-то на задворках памяти, а вы бы аккуратненько так эту инфу поближе, да вовремя... а то сразу скандалы-истерики... а зачем? Себе же дороже выходит!
    28.03.06 11:25
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Just and П Вы абсолютно не умеете вести диалога О вас не за чем жалеть. А ответственность за женщину с которой прожили 10 лет должна быть Она с вами была в её лучшие годы. Только и всего. И я в Автралии с 7 лет живу. И "Кенгурятник" на 4 месте по уровню жизни.
    28.03.06 11:22
  • just
    to 45 аленка, е-м-мае! да именно так - истерия на пустом месте! из ничего! изо дня в день! Да, знаю, мы тоже не сахар, но постоянные истерики и скандалы любого железного доведут до ручки (дверной). Так что прежде чем закатывать сцену .... да не умеете вы думать! Друг сказал - спокойствие в семье - а какое нахрен спокойствие... да ладно. А то, что любовницы "белые и пушистые" - это факт, как и большинство из вас, пока женами не становитесь :-), я прекрасно помню - первую сцену первая жена устроила мне вечером того дня, когда мы подали заявление в ЗАГС. Но она умная, поняла объяснение-внушение, Надолго хватило.
    28.03.06 11:15
  • Пережившая
    Синдерелле Я счастлива каждым прожитым днем, каждой улыбкой своего ребенка, ее успехами в школе, временем, проведенным со своей семьей (кстати, официально мы с мужем разведены.
    28.03.06 11:12
  • П
    Синдерелла: Главное -- шоб платил, а там трава не расти? Если отношения не клеятся никак -лучше разбежаться, имхо. А алименты -- они по закону положены, как и имущество и прочее. Ой, Вы, наверное, из этих, которые жёны по интернету или клубов знакомств с иностранцами:)))))
    28.03.06 11:11
  • веер
    Just По поводу бесконечных и беспочвенных скандалов есть хороший анекдот :" Сижу спокойно, смотрю майский парад, никого не трогаю. А она все пилит - выброси елку на помойку, хоть из дома беги". Если у Вас была такая же ситуация, то отданное кольцо вряд ли разрешило бы конфликт. И ее нежелание идти на компромисс становится понятным.
    28.03.06 11:02
  • Ranetka. New York NY, США
    Анна, посмотрите на ситуацию с другой стороны! Вы теперь свободны! Это такой потрясающий щанс заняться деткой и собой! Пусть этот дядя отдыхает... А вы! Ого-го! Какие перспективы! Надо воспользоваться, привести себя в чувство. Раз Вы практически без него справлялись, так что теперь мешает делать то же самое, но с лучшим настроением и без нервов. Придет с деткой посидеть, хорошо, пусть старается. А Вы в это время идите погулять, Вы не только мама, но и женщина. Вам тоже нужен свеженький весенний ветерок. И вот тогда... Вам станет виднее и понятнее, нужно ли его возвращать с курорта? Думаю что нет. Я бы точно не захотела. Но даже если и захотите, то проявите выдержку, дайте ему шанс завоевывать Ваше прощение и уважение по-новой! А без этого и огород городить незачем. Ах, да, забыла, Вы вроде себя тоже виноватой считаете... А вот это не надо! Полностью согласна с Сергеем! И никакой он не женщина! Чувствуется мужская рука! Готова спорить, он мужик, прямолинейный и грубоватый, хотя хороший. А с Аленой не согласна! Женщина всегда права! :))) :))) Вы - Принцесса! Вспомните это и перестаньте скандалить и ворчать, не Принцессино это дело! У Принцесс на это времени нет!
    28.03.06 10:58
  • just
    to 40 Вы ошибаетесь. Содержать детей до совершеннолетия - это моральный долг, который никто не отменял, если учатся до 25 ... тут как средства позволят, а вот пенсию жене - увольте! Это у Вас там в Кенгурятнике возможно, а здесь пока до такого маразма не дошли. А кольцо - это просто символ - как последнее китайское предупреждение. Алекс прав - вопросов много, а предположений еще больше. Crazy Cherry, Минск, Беларусь - вот мудрая женщина с мудрым опытом.
    28.03.06 10:58
  • крошка_Pу Москва
    Чудеса да и только. Сколько раз была несогласна с Сергеем, а тут прямо в ступор впала, до чего мысли совпали. Алена конечно как всякая женщина ЗА сохранение семьи и возвращение блудного попугая. Честно признаем - многие бы простили и сохранили эту видимость семьи. Одумались, прекратили скандалы и пожертвовали своими нервами и своим достоинством. Но я бы никогда не смогла - один раз предали, все, до свидания. Детей у меня конечно нет, может по другому бы рассуждала, но все же женщина работает и с ребенком справляется, а значит нищета и голод не грозят, так что муж печатный станок ИМХО тут сразу отпадает. А любовь.. У меня в таком случае любовь умерла мгновенно. Такой человек как бы сразу выпадает из моего мира, в нем нет места лжи и не будет. Пыталась как-то продолжать житьс человеком который хотел (даже не уходил, хотя черт его знает может и врал) погулять - не смогла. Нет веры, и не можешь больше его воспринимать как близкого. Хорошо характер такой, а то бы ныла и страдала. Автору - Если сможете его простить - да прощайте на здоровье. Возвращайте.. Кто знает - может через месяц сами выставите обратно. И сбудутся слова Сергея что иногда надо вернуться чтобы уйти или наоборот. Только вот ребенка жалко, но уже ничего не поделать при таком то папе...
    28.03.06 10:57
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    П Пусть платит и живет или выплатит всё сразу с учётом будущего ребенка и моего и уходит. А я уж как то справлюсь.
    28.03.06 10:57
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Пережившая Я бы так не смогла. Что разбилось не склеить. Кто то один из вас смирился а это ничего общего. Это как в тюрьме вдвоём выживать легче. Всё равно вы расстанетесь Зачем вам человек кто заставил вас страдать, много работать что бы обеспечить себя и ребенка.
    28.03.06 10:55
  • П
    Синдерелла: а Вы были бы счастливы, если бы Ваш муж жил с Вами только из соображений не платить пожизненную пенсию? Вот счастье-то. Люди разводятся, увы. Мой брат, например, последние семь лет из 15 жил только ради дочери. Сейчас дочке 19 лет и она живёт в одном городе с папой, который платит за её обучение, снимает квартиру, одевает и пр. А с мамой и у неё отношения никакие (мама -- истеричка). Они норамально общаются где-то полчаса, потом начинаются придирки к ребёнку:ты это не так делаешь, не то носишь. Мне очень жаль такую горе-невестку, но не терпеть же её всю жизнь.
    28.03.06 10:51
  • alienka
    Возвращать/не возвращать - решать героине. Главное, мне кажется, успокоиться и пережить все это, отпустить ситуацию. Не биться в истерике, не соблазнять, не "прикармливать". Уважать такого "возвращенца" все равно будет трудно. Ровно как и верить ему. Это сейчас кажется, что вернется - будете жить вместе долго и счастливо, сделав выводы, исправившись. А почему, собственно, только героиня должна делать выводы? .. ну да ладно... Неплохо бы представить себе ситуацию: он вернулся Вопрос: как с ним теперь жить? Можно ли ему верить или всю жизнь жить в подозрениях? Нужно ли это? Человек, предавший единожды, доверия не заслуживает! Мужчина, сбежавший от проблем, уважения не достоин. Тем более сбежавший таким вот образом. Я прекрасно понимаю, что 10 лет за плечами - это огромный срок, и ребенок.... НО: он променял жизнь с ребенком, на спокойноую жизнь рядом с другой женщиной. Вы уверенф, что ребенок ему нужен? Да, он отец... но сможет ли он воспитывать ребенка? Какой пример он своему ребенку покажет? Вот о чем надо думать.... И знаете: я тут на днях общалась с другом, у которого жена и двое детей и за плечами лет 20 брака. Там вот он сказал одну замечательную вещь: семья создается для детей... дети должны знать, что у них есть тыл, есть безопасное пространство. Когда люди живут вместе много лет, страсти уже нет или она не та (кому уж как повезет), но если остается уважение, люди остаются вместе... и ради детей в том числе. Думаете счастье в том, чтобы бегать от женщины к женщине в поисках, где поспокойнее? Где тапки принесут, кофе в постель подадут, стриптиз станцуют и в идеале требовать ничего не будут: пришел, и ладно.... Мужчина - это все-таки опора семьи, а не карась, который ищет, где ему поглубже.
    28.03.06 10:50
  • alienka
    Поверьте, прежде чем начать "истерить" женщина сто раз скажет/покажет. К сожалению, мужчины те еще эгоисты.. и элементарная мысль, что "хорошо жить трудно" (в том смысле, что трудиться должны ОБА), до них не доходит. И да, сто раз подпишусь, что ищут они, где спокойнее. Любовнице-то он, муж героини, ничего не должен... Тоже очень удобная позиция. Любовница ВСЕГДА белые и пушистые:-)
    28.03.06 10:50
  • alienka
    Just Вы рассуждаете, как мужчина..., что неудивительно:-) Однако, женские "истерики" на пустом месте не возникают, а только в тот момент, когда она, отработав на работе, на кухне, в детской, в постели и тд и тп хочет получить капельку внимания. Ну я не знаю, "чмок" банальный, вопрос "тебе помочь?" .. да любую ерунду, которая поможет ей понять, что она не ломовая лошадь, а желанная и любимая женщина.
    28.03.06 10:50
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Crazy Cherry Вы счастливы?
    28.03.06 10:48
  • Пережившая Самара
    Они имеют свойство возвращаться... Четыре года назад мой муж ушел к любовнице, являвшейся по совместительству моей хорошей подругой. Конечно, виновата была я - ребенок, работа, мои истерики, его лень и т.д. по аналогии. Думала, что умру без него, такого любимого и единственного. Но он нас с трехлетней дочкой навещал довольно часто. Мы готовились к его визитам, как-то даже отметили его день рождения, я старалась измениться, менялась, работала, хорошела, встречалась с мужчинами, у меня был потрясающий роман, но ...с женатым. Два года мой муж честно хотел вернуться, возвращался и снова уходил, снова возвращался. Потом уже я хотела видеть его изменившимся, он приходил, я выгоняла... Короче, все у меня устаканилось, с карьерой получилось, дочка умница, в деньгах особо вне нуждаюсь, самостоятельна, хороша собой (глаза умудренной опытом женщины прибавили мне, видимо, шарма), да и муж так кстати вернулся. Полтора года мы вместе. Отношения охарактеризую так: будто-бы ничего и не было. Кажется, мы любим друг друга, и даже, доверяем друг другу, хотя вряд ли. А иногда, не так уж и редко, меня посещает мысль: ОНИ все имеют свойство возвращаться, а всем ли НАМ это надо?
    28.03.06 10:47
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Just Вы много на себя берете. Вы имели двух детейю Какие жертвы - колцо одтал. А если бы вы пожизненную пенсию платили жене и до 25 лет детям если учаится? Сильно бы вы ушли? А так ГЕРОЙ - 2там и один здесь А что вы для детей? И я на 100% уверена что без такого жертвователя вашей прежней жене лучше о второй не знаем может будет и третья и четвертый ребенок. Одно что связывает за полгода как уйти - кольцо отдать
    28.03.06 10:40
  • Crazy Cherry Минск, Беларусь
    У самой в жизни была ситуация...Моё неправильное поведение, трудности на работе у любимого и появление другой женщины в его жизни. результат - я его теряю. Спустя месяц я поняла, что не могу без него, позже осознала свои ошибе=ки, проанализировав последние месяцы, когда мы были вместе. Спустя три месяца я решила его вернуть... Сейчас мы вместе. Та, другая - она для меня была в его прошлой жизни. И прощать оказалось нечего - он мне дороже гордости и уязвлённого самолюбия.
    28.03.06 10:40
  • алекс урюпинск
    да-а, любят женщины на этом сайте мужиков женщинами обзывать! Причем, интересно - именно тогда,когда они принимают сторону женщин. Вот Волка никто даже не пытался обвинить в принадлежности к женскому полу... Моя имха, что Анна сначала сама должна разобраться в себе: для чего она хочет его вернуть? Потому что страшно одной? Потому что ребенок? Потому что тяжело, когда бросили тебя, а не ты? Потому что каждой женщине положено быть замужем? не вижу из письма никаких других поводов. когда она не уделяла ему внимания, скандалила, занималась работой и ребенком - не хочу судить о морально этической стороне этого вопроса, вдруг она сама это выбрала и ей это нравилось? - она не думала о муже, как о потере. ей не нехватало его, она с удовольствием проводила время без него и, думаю, закончив скандал, мечтала о том, что он испарился из ее жизни, а с ним и все проблемы, которые привнес туда он. Что изменилось теперь? Оскорбленное самолюбие: Меня променяли!!!? или что-то еще? может, это действительно избавление и от вас ушел просто сосед по коммунальной квартире? И теперь вы просто полноправная хозяйка целой квартиры и, собственно ЦЕЛОЙ СВОЕЙ жизни!
    28.03.06 10:39
  • Синдирелла Мельбурн, Австралия
    Радуйтесь И хорошо что ушёл Живите по принципу: Неизвестно кому повезло. Это лучше ушёл чем приходил бы посередине ночи и вы жили в догадках и обмане. Лучше самой чем с предателем. А вы ещё найдёте лучше:)
    28.03.06 10:12
  • TrickyVicky Санкт-Петербург, Россия
    122 - я тоже об этом твердила неоднократно, но сегодня Она-Он написал(а) действительно полезный совет!
    28.03.06 10:04
  • TrickyVicky Санкт-Петербург, Россия
    Первый раз в жизни согласна с советом Сергея, не нужен Вам, Анна, такой слабак! Вернется он домой, это 100% процентов. НО! Вы вряд ли уже сможете простить измену и предательство, так и будете жить с камнем на сердце, доверия уже не вернешь.
    28.03.06 09:58
  • Troyanskaya Петропавловск-Камчатский, Россия
    Судя по его поведению, вернуть можно. Не на совсем ушёл, не всё забрал... Оставил своё сердце и надежду на то, что Вы позовёте назад. Но торопиться с этим тоже не стоит, пусть подышит свежим воздухом, так сказать. Не кидайтесь в ноги, не умоляйте. Займитесь пока собой, СПА, салоны, солярии... А через пару неделек позовите пообедать где-нибудь, ласково, но без давления. В его глазах прочтите план своих дальнейших действий, Вы же умная женщина.
    28.03.06 09:52
  • Галчонок Кемерово
    Анна, у меня такая же ситуация была с мужем. Поженились ещё студентами, помогали друг другу во всем. И воспитывали ребенка вместе и отдыхали вместе, всё делали вместе. Но когда появился второй ребенок, через 7 лет супружества, муж ушёл в сторону, отдалился. Ушел от забот по дому, от детей весь в работу(якобы). На самом деле завел любовницу и с ней проводил всё свободное время. Семья разрушилась. Сначала я винила её(разлучницу), потом себя,потом мужа, но это неправильно. Семья разбилась, люди ищут лучшего, для него может та семья лучше. Я не знаю. Я была его первой женщиной и была ею на протяжении многих лет. Была любима и обожаема. Но всё проходит, прошло и это. Он редко встречается с детьми, раз в месяц на часок, и то чтобы своим родителям показать, мы ему оказались не нужны. Сначала я конечно была в ступоре, но жизнь не стоит на месте. Надо перебороть себя. Это гнилые мужики. Тебя ждет лучший. Надо верить в это. Может с ним ты будешь опять счастлива, Главное верить.
    28.03.06 09:28
  • zaikaa Пермь
    just вы уходили От и вам надо было где то ночевать?!?!?! Это шутка такая да? Я чего то недопоняла. А квартиры съемные для чего, а гостинницы или родители на худой конец? Вы когда уходили ОТ нашли женщину себе ДЛЯ жилья...чтобы супики вам варила и носки стирала? Маразм какой. А эта женщина знала что вы ее для этого только будете использовать, а то может она на серьезные отношения расчитывала бедняжка :-)
    28.03.06 09:23
  • just
    Ёлочка, тем же концом по тому же месту :-)
    28.03.06 08:50
  • Ёлочка Магадан, Россия
    just 25 - ну вот, а говорите, у женщин способностей к комприомиссам нет ;)) Было бы желание его искать. У меня бы, например, после измены - его бы не было. А вот до - всеми силами. В разумных пределах, естессно.
    28.03.06 08:43
  • just
    Кстати об опыте - приходилось неоднократно в семьях друзей разрешать конфликты путем бесед с их женами, объясняя что именно муж хотел сказать и что он имел ввиду совсем не то, что Ж поняла извратив смысл сказанного. Елочка, - я с Вами и не воевал :-) Мир.
    28.03.06 08:34
  • Мичиганская Аномалия Вселенная
    Ужасный новый формат, лента такая узкая, что возникает ощущение, что читаешь на клочке бумаги !!! Дорогая редакция!!! Расширьте полосу, плз!
    28.03.06 08:27
  • just
    23- Способность к компромиссам тоже разная, но я уже говорил, что у скандалящих Ж он пр. атрофирована.
    28.03.06 08:27
  • 122
    Сергей - это женщина. Застрелите меня, но это так!
    28.03.06 08:23
  • Дорогая
    just А почему женщина должна идти на компромисс? А не оба? И Вы всё пишите исходя из своего опыта, а я из своего. Некоторым мужчинам проще отмолчаться, сделать вид, что они ничего не видят-не слышат, а вдруг все проблемы сами-собой рассосутся, как утренний туман? Так бывает? Исходя из своего опыта, утверждаю, да сплошь и рядом.
    28.03.06 08:07
  • just
    17- Не могу не согласиться со многим, но "монстризм" бывает разный - некоторые степени можно и прощать, терпение у мужиков тоже разное, кто-то простит все, а кто-то ничего не сможет простить (им вообще сложно подобрать пару ;-) ) Дорогая не права (как и Вы здесь) ибо как свойственно пр. всем Ж путаете причину и следствие. Скандалы были первичны. Насчет лежбища - я когда уходил от первой - тоже уходил ОТ. Но ведь и ночевать где-то надо.
    28.03.06 08:00
  • Ёлочка Магадан, Россия
    just, 15 - еще одно мерси :) Вот теперь мы друг друга, кажется, понимаем. Видишь, что значит "объективная самокритичность" ;)) Я допускаю, что дядька просто сорвался. Как и допускаю, что скандалить жена стала, когда ее уже допекли. Отсюда этого не понять. Просто по моей ИМХЕ измена есть заведомый фол. И красная карточка. Для кого-то - желтая. Ради бога! Сколько их надо накопить до удаления тоже решает каждый сам для себя и своей семьи:)) ну что? Миру-мир?:))
    28.03.06 07:56
  • Черная овца
    Хм) Вообще-то, неплохо бы и другую сторону выслушать. С точки зрения обидевшегося предполагаемый обидчик - неперменно! - подлец, мерзавец и прочая гадость. При этом как-то забывают поискат бревна в собственном глазу. Больше всего уповая на то, что вот, всем миром сейчас начнут осуждать перебежчика - потому что ТАК ПРИНЯТО. Ну, стало быть, бальзам на душу пожаловавшейся.
    28.03.06 07:55
  • just
    16- Об этом в письме ничего нет и тут уж каждый додумывает примеряя ситуацию на себя. Аргументы: -10 лет-срок нехилый. Наверняка он не раз пытался. -женщина, закатывающая скандалы обычно не слышит аргументов и на компромиссы не идет, пока жизнь не стукнет ее по башке. Далее в зависимости от интеллекта. -компромисс в понятии такой дамы значит "делай как я сказала" - правда после этого всеравно останешься не прав :-)
    28.03.06 07:53
  • Криг
    Аня, не знаю как надо было доконать мужика чтоб он к любовнице от жены сбежал, ну да ладно, щас речь не об этом. Нужел ли он Вам обратно? Вы в натуре полагаете что вернувшись он гулять перестанет - напрасно, не надейтесь. Он еще больше гулять будет, причем не прячась, если женщина себя до такой степени не уважает. Или он Вам нужен в качестве "печатной машинки", типа - пусть гуляет лишь бы денег приносил? Вы б пояснили.
    28.03.06 07:52
  • Ёлочка Магадан, Россия
    just, рыбка моя пушистая! Где ж ты таких монстров-то находишь? Ей богу, бывают и нормальные :)), с головой. А в ней иной раз и мозги водятся. Была бы я свободна, предложила бы демонстрацию "позитивного пофигизма" в рутинно-бытовых вопросах. Увы, не могу. Уже есть, кому демонстрировать. Кстати, когда я уходила от первого мужа, то уходила именно "ОТ". А искать "запасное лежбище" заранее считала чем-то грязным. До сих пор считаю. Безотносительно пола. Для всех. Кстати, началось с того, что ты предположил, что сначала были скандалы, а потом - мужнины б..ки. Это есть гипотеза. Из письма сие неочевидно, так что не будем делать однозначных выводов, ок? А значит, Дорогая имеет право на свои предположения. Такое же, как и твое. Ни на грамм не легче :))
    28.03.06 07:50
  • Дорогая
    just А вы слышали такое слово компромисс? Я согласна с Вами, но это СЕМЬЯ и уйти на передышку это подло, не кажется ли Вам? И сделал ли что-нибудь тот муж-объелся-груш, чтобы разрешить конфликт, а не проучить Анну?
    28.03.06 07:44
  • just
    13- Хотя и не согласен, однако РЕСПЕКТ ;-)))) Не все гуляки по велению сердца, многи (очень многие) - поневоле. И мне кажется, что здесь именно этот случай.
    28.03.06 07:39
  • just
    12- Обычная позиция, и на своей шкуре прошел и со стороны наблюдал - большинство скандалов устраиваются жЕнщинами. Причины бывают редко - чаще поводы. А причины основные: -неумение Ж посмотреть на спорный вопрос с точки зрения оппонента (тут даже не важно - муж он или не муж, причем к мужу отношение обычно более резкое, чем к кому-то другому). -неспособность контролировать саму себя - т.е. выдает мгновенно весь свой порыв негатива как только что-то не понравилось, вместо того, чтобы осмыслить событие спокойно хотя бы секунд 10 -неспособность спокойно отреагировать даже на легкую критику, даже если она справедлива, при этом за собой обычно оставляют права хаять своего М. в хвост и в гриву за дело и не за дело - просто потому что возжа под хвост попала всвязи с ПМС. -неумение дослушать фразу до конца и мгновенная выдача своей рекции на свое же, извращенное с точностью до наоборот, понимание проблемы. Можно продолжать еще, но это уже описано много где. Причем эти вещи обычно выражаются именно по отношению к МУЖЬЯМ.
    28.03.06 07:34
  • Ёлочка Магадан, Россия
    just чмок в пупок за комплимент :)) позволю себе додумать, что " у вас часто бывает:-"Ну че, сделал мне ребенка, отойди теперь, не мешай, ты мне больше не нужен, и не маячь перед глазами и т.д. и т.п. " - это не лично "у нас", а вообще у всех баб, как существ низшего порядка. Ну так мы ж глупенькие! Намеков таких прозрачных можем и не догнать. А можем, как раз догнать, и - веником :)) Так что осторожнее, <bitte sehr>. Мало ли... Дргое дело - сильная половина. Все гуляки, выходит, как один обиженные и мстят. С намеками. Потерпевшие :)) Кстати, не далее, как в воскресенье покупала дочке рыбок в зоомагазине. Видела чудную штуку. Беленький баллончик с надписью "Антикобелин". Правда, только для собак. И то для тех, которые "она". Жалко, для мужиков такого нет, а?
    28.03.06 07:26
  • Дорогая
    just А что скандалы возникли на пустом месте? Или Анна устраивает ссоры просто так? Интересная у Вас позиция.
    28.03.06 07:19
  • just
    А что ж, ему надо было в никуда уходить? Правильно, нашел себе базу и ушел. К сожалению не ясно из письма, но я думаю, что скандалы и пр. начались задолго до того, как он начал себе другое лежбище подыскивать.
    28.03.06 07:18
  • Ёлочка Магадан, Россия
    just Не в том дело. Ушел бы просто "ОТ" (скандалов, пилежек, просто нелюбимой) - один разговор. По-честному. По-людски. А вот когда "К"... Про женщин в таких случаях говорят матом. А мужик "орелЬ", блин!
    28.03.06 07:09
  • just
    6- Елочка как всегда умница логичная и последовательная, а мужики все гады ползучие. Браво, постоянство достойно уважения ;-)! Однако далеко не всех мужчин устраивает положение машинки для производства денег и домашнего робота-ремонтника, хочется, знаете ли, и человеком побыть, любимым к тому же, а у вас часто бывает:-"Ну че, сделал мне ребенка, отойди теперь, не мешай, ты мне больше не нужен, и не маячь перед глазами и т.д. и т.п. " Вот и результат. А он может ей как раз дал шанс одуматься. А она не дура оказалась - поняла кое-что (чего не поняла бы в его присутствии постоянном). Так что не прав тут Сергей.
    28.03.06 07:08
  • Ёлочка Магадан, Россия
    Блин, пробелы такие огромные...Прошу пардонить, дикое дерево. Пужаюсь я всего в новом формате. Еще одна мысль - вдогонку. По поводу "скучает". Это вряд ли. Скорее, просто еще не уверен в своей «гавани». Что уходить надо – уверен, а в ней нет. Потому и вещи не забирает. Тем более, видит, что ты назад его примешь, если «соблаговолит». Вот и гадает, кого же из вас осчастливить. Причем, на одной чаше весов ты(10 лет брака)+ребенок (его), а на другой – она(ну? только "спокойно" и все?). К ней, кстати, тоже, похоже, особых чувств нет. Иначе бы мыслительный процесс шел быстрее. И было бы ему с ней не только «спокойно». Вот тебе и "в горе и в радости"! Бывает, что люди расходятся, ничего не поделать. Так ведь даже не от того, что любофф нагрянула, а так, передохнуть дядька вздумал. А жена, выходит, даже честности не заслуживает. Беее!
    28.03.06 07:04
  • just
    2 <Любовницу он себе видите ли нашёл для успокоения нервов... ничего лучшего придумать не смог. Я бы на вашем месте десять раз подумала прежде чем его на порог пускать> Интересно, а что же мужик должен 10 и более лет спокойно сносить скандалы, пилежку и пр.? А Вы же его первая потом обзовете тряпкой, подкаблучником, тюфяком и вообще не мужиком? Мадам сама добилась чего хотела, должна теперь прыгать от счастья.
    28.03.06 06:56
  • Ёлочка Магадан, Россия
    Ой-ёй! Анна, не слушай Алёну! Она точно "за немцев"! А Сергей - такая лапочка, что прям не верится в его реальное существование! Но ведь прав, стервец! Уже в который раз. Посыпать голову пеплом и по пунктам расписать свою вину можно. Один раз. Чтобы осознать, сделать выводы, стряхнуть пепел и больше таких ошибок не делать. Только не в одиночку. Ибо несправедливо-с. «Игра в одни ворота» называется. Ты его любишь? Или «ради ребенка»? По поводу первого: больно осознавать, но он тебя – нет. И даже не уважает. Второе – огромная ошибка! Он-то «ради ребенка» совершенно не напрягался! Что, кстати, тоже показательно. Просто так переехать к случайной подружке мужик не мог. Значит, отношения были серьезные. И не два понедельника длились. То есть ты, получается, работала и ребенка воспитывала, а он - тихую гавань искал? Тебе, то есть, ВРАЛ. Да так ему там понравилось, что решил насовсем свалить. В гавань, будь она неладна. Нормально?! И ты же после этого чувствуешь себя виноватой? Думаешь, если вернешь, он тебя уважать после этого будет? Наоборот! Будет во все и всяческие встречные-поперечные заливчики и бухточки заглядывать. А тебя – побоку. ТЫ ж терпишь. Скажу лично свою ИМХУ – я бы думала не «вернуть/не вернуть», а «простить/не простить». И однозначно выбрала бы «НЕ» И не только потому, что меня предал, сколько потому, что предпочел «скучать» по ребенку черт-те где, вместо того, чтобы попробовать решить проблему внутри семьи. Вот.
    28.03.06 06:55
  • Англа
    Анечка, мне искренне вас жаль, что же это за мужик такой, который от жены и маленького (!) ребенка свалил...
    28.03.06 06:45
  • Дорогая
    Подписываюсь под каждым словом Сергея. Браво. Конфликт не бывает односторонним, в конфликте всегда участвуют две стороны. Но... вы понимаете и осознаёте свои ошибки, а Ваш муж? Ему проще и комфортнее быть приходящим папой, чем быть мужем со всеми вытекающими. Мужик взял себе передышку, конечно, от этого обидно и больно. Выждите время и оно, в данной ситуации,расставит всё по своим местам.
    28.03.06 06:01
  • Zaga
    Анна, как это понимать “я была занята ребёнком”? А он что, участия в этом не принимал? Это же и его обязанность тоже. К тому же вы работаете, что само по себе уже внушает уважение. И вообще, получается что ему собственное спокоиствие дороже жени и ребёнка. Любовницу он себе видите ли нашёл для успокоения нервов... ничего лучшего придумать не смог. Я бы на вашем месте десять раз подумала прежде чем его на порог пускать. Разьве вы не заслуживаете любви и уважения?
    28.03.06 05:41
  • lana
    сергей прав, а вам совет. Не питайтесь” вернут” его, раз гульныл, всу жизнь” будет гулят”. Но согласитес, вы же не будете всу оставщуыйся жин” питаться бит паенькой и на все закрывать” глаза.
    28.03.06 05:33
 
 
Ваш ник: shadow nick
 
Войти при помощи: