Живу с мамой, как в клетке

Хотелось бы поинтересоваться, как строить взаимоотношения с мамой. Мне через 2 месяца будет 27 лет. Первый раз я вышла замуж по инициативе мамы. Родила ребенка. Брак не сложился, поэтому мы с мужем развелись. Потом был второй брак, но опять-таки ничего не вышло. Живу я с родителями. Ни в первый, ни во второй раз никаких чувств к моим избранникам у меня не было. Сейчас у меня появился молодой человек, он на 10 лет старше. Но была такая ситуация, когда он поговорил с мамой, после этого он исчез. Но сейчас он опять объявился и хочет восстановить наши отношения. Но моя мама против этого. И дома я живу, как в золотой клетке. Я никуда не могу выйти из дому без ее разрешения, если и выхожу, то только с ней. Чуть что, она начинает меня упрекать тем, что у меня есть дочь и я должна ей уделять время. И что когда я «влюбляюсь», я перестаю обо всем думать, кроме молодого человека (хотя это не так). Сейчас мы встречаемся тайно, так получается, но это очень редко. К этому человеку у меня есть чувства. Подскажите, что мне делать в данной ситуации?

Алена

Стать взрослой не пробовала? Попробуй. Очень помогает. Особенно в таких ситуациях, как твоя. Тебе 26 лет и 10 месяцев, Люба, а не 6 лет и 10 месяцев. Ты БОЛЬШАЯ. Тебе уже не могут отказать в продаже алкогольных напитков и сигарет. Тебя впустят в стриптиз-клуб. Тебя никто не может закрыть дома на ключ. Никто не вправе лишить тебя прогулки, пирожного или мультиков (прости, конечно, не мультиков, а сериалов). Ты имеешь право ложиться спать глубоко ночью. И посылать всех, кто диктует тебе, что делать, в далекие дебри Амазонки. Даже собственных родителей. Держу пари, что живешь ты у мамы с папой не на птичьих правах, а согласно официальной прописке. И если это так (а это наверняка так, ты же не бомж), то и ты, и твоя дочь имеете право на жилплощадь не в обмен на полное послушание, а согласно законодательству. И любые попытки твоей мамы регламентировать твой выход за пределы жилья – это посягательство на личную свободу. И зачем ты в 26 лет и 10 месяцев ведешь себя, как школьница, - непонятно. Вероятно, тебе так удобнее. Возможно, ты финансово зависишь от родных. Может, твои родители сидят с твоей дочкой, пока ты занимаешься своими делами. В таком случае первое, что нужно сделать, – это выстроить базу, на основе которой ты сможешь получить независимость от родных. Это, во-первых, работа. Во-вторых, собственное жилье. Да, разумеется, жить при маме удобнее и дешевле. Но если ты не в состоянии противостоять ее авторитарному режиму, то за экономию на жилье ты заплатишь слишком большую цену, осознать которую сможешь гораздо позже, когда останешься в одиночестве (дочь-то вырастет и сбежит строить свою личную жизнь). Меня, кстати, удивляет поведение твоего нынешнего мужчины, к которому у тебя «есть чувства». То, что мама его не одобряет, – на это плевать. Но почему ему самому интересно играть в тайные свидания? Это его возбуждает? Или все проще, и у него есть семья, поэтому тайные встречи с тобой – это именно то, что ему нужно? Ты уверена, что он «чист»? Может, мама знает о нем то, чего не знаешь ты, и потому он свинтил, чтобы под благовидным предлогом уже завести с тобой тайный любовный роман, будучи уверенным, что ты маме точно ничего не скажешь? Или же он настолько никчемный, что в 37 лет не способен решить, что он от тебя хочет? Почему он не предложил тебе с дочкой жить вместе, например? Или же не помог съехать от родителей? Кроме того, что ты его любишь и вы тайно встречаетесь, что-то между вами происходит? Он проявляет инициативу (не в постели, естественно, а в отношениях вообще)? Ну, вот как-то слабо мне представляется 37-летний мужик, который, убоявшись тетки, которая ему годится разве что в старшие сестры, а никак не в матери, начинает прятаться с ее 27-летней дочерью по кустам и углам, лишь бы не запалиться. Больше похоже на то, что ему самому есть что скрывать. Если же нет, то тем более такое поведение не вызывает уважения. Впрочем, к вам обоим, а не только к нему. Нормальный мужчина уже бы предложил взрослые варианты решения проблемы. Но их нет. Поэтому возникает главный вопрос: всерьез ли он относится к тебе?
Сергей

Люба, если честно, то мне сложно ответить на твой вопрос. Если ты до сих пор, при наличии собственного ребенка и двух неудачных замужеств, не можешь отстаивать собственные интересы, то, наверное, что-то менять уже поздно. Может быть, стоит все-таки начинать взрослеть? Это твоя жизнь, и именно ты должна принимать в ней решения. Лично я начал бы с того, что съехал от мамы. Нет, оно понятно, что жить с родителями удобнее и страшно потерять устроенный быт, но если в 27 лет тебя не выпускают на улицу без сопровождения, то с этим надо что-то делать. Да, возможно, такой поступок рассорит тебя с мамой, но иначе, как я понимаю, ничего изменить не получится. И пока ты живешь в её доме, пока она будет иметь на тебя влияние, иметь собственное мнение и совершать самостоятельные поступки тебе не дадут. Поэтому придется выбирать. Либо ты начинаешь жить самостоятельно, как бы это ни было трудно, либо окончательно принимаешь правила игры и существуешь по законам мамы. Конечно, хватать ребенка в охапку и срочно бежать из дома на свободу не стоит. Сперва нужно определиться с собственными финансовыми возможностями, сменить работу, если она не устраивает, пойти на учебу, если не хватает знаний. Затем аккуратно присмотреть варианты отдельного жилья, найти варианты садиков для ребенка или няню поискать. И только потом, уже подготовившись, уходить. На все это потребуется какое-то время, но, самое главное, на это потребуется воля. И если ты действительно захочешь, то и варианты начнут появляться. А как только ты станешь более уверенно себя чувствовать в материальном плане, то и твое поведение изменится, и мама будет смотреть на тебя уже иными глазами. Может быть, тогда и съезжать пока не придется. Ведь к человеку, который ведет себя по-взрослому, и отношение соответствующее.

8 апреля 2014, 00:00

Люба Бургас, 27 лет

Подробнее