Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Вы еще не отошли от измены и развода и наверное размена квартиры. На Украине - это сплошь и рядом. Развод , размен и дележ имущества. Интересно , как бы вы себя чувтвовали , если бы муж оказался совершенным глупцом и ушел и все вам оставил? Он тоже человек и имеет право (на половину) на совместно нажитого имущества в браке - квартиру , дом , машину. Это закон. Ломиться туда куда вас не просят и где неуместно тратить нервы не стоит. Конечно , все это неприятно. Великодушием не пахнет. Жизнь в сорок лет только начинается и вы еще заработаете столько денег сколько вам нужно.Если , конечно весь смысл жизни в деньгах.
Ромашка , на Украине как раз хорошие математики очень востребованы. Конечно , на новую квартиру не заработать , но на приличную жизнь и образование для сына можна.
6. Хорошо что так. Но свято верить в "заработаю столько денег, сколько нужно" просто потому, что верю - малех наивняк.
А если нет, то что тогда мешает тому мужу заработать столько денег, сколько ему нужно, вместо того, чтобы судиться с бывшей семьей. Тем более стимул есть: молодая жена, новая любовь, в мужике все должно кипеть и бурлить и брызгать энергией.
Не знаю какой расклад у ГГ (что кому принадлежало и что у кого отсудил)и почему она злиться . Могу только предположить , что ее гложет обида , что она столько лет вкалывала на семью и вот результат. А то ,что в 39 лет можна денег заработать будучи математиком не сомневаюсь , потому что только математики и учителя инолстранных языков на плаву. Остальние нет.
Так она ж, вроде, пишет, что она "предподаватель" математики, а не учитель. Преподаватели обычно в вузах. А там совсем не учительская зарплата, особенно, если параллельно читать по совместительству лекции где-то еще.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юлия, я могу Вас понять. У моей знакомой брат работает в исполнительной службе, ему приходилось видеть людей, которых процесс полной конфискации имущества в течение дня сводил с ума. Буквально. Когда на глазах человека выносят всё, что он заработал и приобрёл за жизнь, это очень сильное испытание для души. Чем Вам помочь? Нужно отпустить мужа и с ним все предметы, да Вы и сама это понимаете. Например, у меня в прошлом году украли новые дорогие вещи, на которые я только закончила выплачивать кредиты. Конечно, было очень обидно, но я усилием воли не позволила себе на этом зависнуть, в итоге на место каждого предмета ещё до конца года "пришли" их аналоги.
я не могу пережить бытовую технику и ремонт части квартиры, которую мы оставили брату мужа. все эти методики всепрощения не помогают мне , когда я вспоминаю, как тяжко нам все это давалось а потом просто раз и оставить все и уйти лишь с багажом знаний за плечами. и когда я вижу брата мужа, его благоверную, да или просто прохожу под окнами той квартиры я начинаю жутко нервничать и вопрошать где справедливость.
10. А у нас на обеих машинах боковые зеркала обломали. Ремонт моей встал нам в 350 евро, свои муж кое-как подправил сам. Вот так вот. Одна ночь, один дурак мимо и ущебр на 700 евро.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юля, я вас понимаю, ваша злость и обида совершенно естественны и объяснимы. Жалко только, что толку от них никакого, а вам от них только хуже. Поэтому, как ни трудно, по возможности старайтесь не циклиться. Все равно ваши вложенные в него усилия уже не вернешь.
Второе. Почему вы постоянно его видите, да еще с новой кралей? Вы вместе работаете? Смените работу - нервы дороже. Живете рядом? Переезжайте в другой район. Незачем постоянно травить себе душу неприятным зрелищем, тем более, что эта проблема легко решаема.
Третье. Может, вам имеет смысл поговорить с грамотным юристом? Если муж вас при разводе нечестно обобрал, вероятно, у вас есть шанс что-то отсудить обратно? Если так жалко всего, что "непосильным трудом нажито", ну так попробуйте выцепить ваше имущество обратно. Тут не злиться надо,а действовать. Удачи!
Стоит , конечно , обратиться к юристу. Заплатить за консультацию - все раскажут. Дело в том , если отчуждение произошло по закону , то не стоит нервы себе трепать.Если , они совместно покупали машину и он забрал , то он должен бы возместить ей половину стоимости машины , если в кредит , то другая история.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юлия, вероятно, живя с мужем, Вы, в первую очередь старались выполнить свою программу "легко зажить во второй половине жизни". Ваш муж был по сути Вашим партнером на пути к этой заветной цели. Но партнер оказался нечистоплотным и кинул Вас. Что ж, такое встречается сплошь и рядом. Скажите ему мысленно спасибо за сына и перестаньте страдать от несправедливости. В любом случае это Вы страдаете, а не Ваш муж, так в чем прикол? Поищите себе партнера за границей. Интеллигентную женщину с профессией и взрослым ребенком с руками оторвут. В любом случае развлечетесь, и муж заодно перестанет мозолить Вам глаза. Удачи
Мне кажется это все влияние книжек дурацких и тренингов для самых лучших жен. Давай, терпи, поощряй, твое дело - тыл и кухня, и носки чистые с трусами, еще не забудь после этого накраситься, улыбнуться, когда он в 12 возвращается, и м.. хорошо сделать. А его дело - карьера для вашего будущего. И ВСЕ. Вот люди живут на будущее и упускают настоящее...
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
мне все это близко. вижу мою близкую подругу тоже оставленную в 40 лет- выгнанную из их дома т.к. тот был подарен его отцом. машина была на его матери и пр. осталась моя подруга на улице с ребенком 18 лет. все так просто. и больно ей и обидно. но надо продолжать жить. дочь учится в вузе. живут у ее матери. она нашла бой-френда по интернету. сегодня помогала ей заполнять документы в посольство бельгии. может быть у нее все получится? кто знает? а муж ее очень счастлив с новой женой и ребенком и о старой семье не вспоминает.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юлия,мне Ваши обида и злость понятны. Дело же не в вещах,которые Вы потеряли,верно? И думаю, Вы не ищете встреч специально. Либо он Вас провоцирует,либо это случайные встречи. Это уже не столь важно,так как суть проблемы не меняется. Юлия,посылайте им любовь как только о них думаете.Знаю,поначалу это нелегко посылать любовь человеку,которого хочется прибить. Но со временем Вы увидите,что Вам будет намного легче. Ведь Вашу обиду и злость никто не видит и не чувствует,кроме Вас. Если Вы так щедры по отношению к себе на отрицательные эмоции,то почему же не быть такой же щедрой на положительные? Ну пожелайте им любви.Они её тоже не заметят как и Вашу злость,зато какое благо Вы принесёте себе. И займитесь медитацией.Ум успокоится довольно быстро.
Алёна,медитация классная! Я её уже года четыре практикую. Если Вы добавите к ней "Шесть целительных звуков",результат будет вообще потрясающим. А ещё мне нравится читать мантры,особенно короткие.Тоже хорошая медитация.
Продолжение медитации "Внутренняя улыбка". Пошерстите в инете,но на всяк случай:есть такая книга "Трансформация стресса в жизненную энергию". Автор Мантек Чиа.Книга про эти звуки.
Я щас делаю другое упражнение (читаю книгу по повышению личной эффективности): надо каждый день заговорить на улице хотя бы с одним незнакомым человеком и немного с ним потрындеть о чем-нибудь. Я сегодня, кажется, с восьмью или типа того пообщалась :)
Дези, если коротко, то это такая медитация, при которой ты посылаешь всем внутренним органам по очереди улыбку и любовь. Для здоровья и общего позитивного настроя.
А. Понятно. Я, если тоскливо, для позитивного настроя просто хожу и улыбаюсь во все 64 зуба, даже если не хочется. Каждому встречному и поперечному. Просто насильно стараюсь себя вести как счастливый, уверенный в себе, абсолютно успешный человек. Через какое-то время легчает и начинаешь улыбаться и комфортно себя чувствовать по-настоящему. Очень простой метод :)
Ох уж мне эти "возлюби врага своего" да любви ему пожелай. Надо не им любви желать, а СЕБЕ. Она и так всю жизнь все ему да ему. Перебьется. Пусть себе самой желает и любви, и счастья, пусть себе самой старательно отовсюду положительную энергию посылает. Глядишь, и полегчает. А героин с евойной новой бабой и без ее любви перебьются, пусть своей собственной довольствуются.
Ну,так Дези,и я про то же. Она злится на них,но они то этого не видят.То бишь,100-процентный вред себе. И любовь её они тоже не увидят,зато польза от положительных эмоций будет прежде всего самой героине. Ну,я так вижу ситуацию.
Иисус Христос, по легенде, не был хомо сапиенсом. Ему чего, он все равно воскреснет, он жеж бог. А обычным людям, которым предлагается чего-то там прощать, воскреснуть не грозит.
44 И что ж им бедным (обычным людям) остается -то? Око за око, зуб за зуб... на злобу ответить злобой, на измену - изменой, на жестокость жестокостью, на убийство убийством... короче, вендета до окончания рода... хомо сапиенс, одним словом :)
Ну, око за око тож не самый глупый человек предложил. Тоже сильно верующий, между прочим. И, между прочим, в того же самого бога. Так что... ;)
Кроме того, утрировать не нужно. Убийством на убийство никто не предлагает отвечать. Предлагают СОБОЙ заняться, и себя возлюбить для начала. А не всяких посторонних кексов, которые любви не заслуживают.
Ну и напоследок, Христос, на минуточку, советовал врага возлюбить КАК САМОГО СЕБЯ. Т.е. любовь к СЕБЕ все-таки первична. Учите матчасть, дорогая ;)
Стоит ли так безапелляционно вещать о том, в чем Вы не разбираетесь?
В Ветхом Завете встречается выражение «око за око и зуб за зуб» (Книга «Исход», 21 глава). То есть, согласно ветхозаветному законодательству, за причиненный вред нужно отдать равноценную компенсацию. В наше время это воспринимается как призыв к мести. На самом деле всё наоборот.
Во-первых, выражение «око за око» — это выдержка из раздела ветхозаветного законодательства, который можно сравнить с современным гражданским правом. В те далекие времена судебные дела рассматривали так называемые «народные судьи». Они следили за порядком в народе и наказывали виновных. Все решения принимались ими на основании строго определенных законов и правил.
Во-вторых, «око за око» было ограничительной мерой и запрещало чрезмерные взыскания: виновному в повреждении одного «ока» не могли повредить оба или причинить какой-либо другой вред.
И, наконец, данная мера была введена лишь для того, чтобы не допускать беззакония в народе: самосуда или разгула безнаказанности.
Смысл, вложенный в эти слова, ничего общего с современным пониманием этой фразы! Когда сталкиваешься с подобными примерами, становится понятно, почему в журналистике огромное внимание уделяется контексту, в который помещается то или иное высказывание: одни и те же слова могут иметь абсолютно противоположное значение.
Ветхий Завет не был, и быть не мог, кровавой и жестокой книгой, провоцирующей людей на ненависть друг ко другу. Это же завет Б-жий! Того самого Б-га, в которого веровал, и призывал веровать, Иисус Христос. В те далекие времена не существовало таких понятий, как «права человека», «общечеловеческие ценности», общество не называло себя «цивилизованным». Однако уже тогда существовали понятия права и морали. Люди просто понимали, что если они начнут убивать друг друга из-за всякой ерунды, то они очень быстро исчезнут с лица земли. Потому и были введены ограничители в виде адекватного ответа.
Как мило... Я в таких случаях вспоминаю разговор Долли с Карениным: - Возлюбите ненавидящих вас. - Возлюбить ненавидящих меня можно, а как любить тех, кого ненавидишь? Какая любовь может вырасти на отравленной ненавистью почве? Зачем лицемерить? Вот когда ГГ будет начхать на бывшего мужа и его лю, тогда можно будет и полюбить. Только зачем ей это будет нужно?
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Увы, вылечит только время. На счет того, что он забрал - извините...вшивенький мужчина... - и "видела их вместе", нервозность не пройдет, но будет спадать постепенно. А насчет дальнейшей жизни....Есть один только выход, на мой взгляд - после того, как рана заживет - стать друзьями. Это означает - делиться информацией о общем ребенке и его успехах, подчеркивать схожесть с папой, шутить по поводу своей жизни, рассказывать о ваших общих друзьях, занять позицию "женщина - праздник и солнце". Это не каждому под силу....Но 1) Вы будете финансово обеспечены, 2) вы вполне вероятно станете самым близким доверенным лицом (в секрете от новой пассии), 3) так же есть вероятность, что вы станете и любовниками (мелкая, но приятная месть, которая еще и станет стимулом за собой следить) Вот так вот я думаю.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юля, давайте сделаем так. Вам плевать на вашего бывшего, вы дарите ему мысленно от чистого сердца все общие ценности, в них живет ваша энергия. Кто-то правильно сказал - благодарите его за сына, потому что Бог не всем детей дает, а вам дал. И делаете с собой волшебные превращения в другую женщину - другой образ, характер, новые "привычки" и выражения. Себя Вы не потеряете, но Вам выпал шанс начать другую жизнь. Вам показали, на что вы потратили 20 лет и дали шанс начать все заново. И шанс этот упустить нельзя.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Что происходит с человеком, если его посадить в помещение, где кроме стен нет ничего – ни звуков, ни запахов, ни цветов, ни движухи никакой? Человек в отсутствии новой информации занимается перевариванием старой информации. В определенных кругах люди говорят что примерно то же происходит у человека, когда он уже умер и пока еще не родился – он крутит в голове события своей жизни, и переживает их заново. Только разница в том, что живой человек имеет тело как батарейку и его мозг таки способен изменить свое отношение к ситуации, что делает человека более-менее управляющим своими реакциями. А там – нет, там можно только смотреть и переживать заново уже записанное, как в кино. И таким образом вы себе готовите сейчас свой персональный ад. Отсюда совет – найдите себе дело, какой-то план, после выполнения которого вашим основным эмоциональный фоном станет чувство гордости и довольности собой, достигшей чего-то персонально значимого лично для вас.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
А я вам, дамы, лучше не про внутренние улыбки и прочие мантры с чакрами расскажу, а про последствия кардинального наведения порядка в своем личном пространстве. Согласно феншуЯ (ударение на посл. слог), когда в доме куча хлама, в нем плохо циркулирует энергия. Поэтому если хочешь решить какую-то проблему в своей жизни - сначала наведи порядок в своем доме. Это феншуй. На форуме флайледи есть огромная тема "Волшебные последствия размусоривания", где девчонки всякие чудеса рассказывают. Особенно про неожиданные финансовые манны небесные, падающие с потолка. Расскажу вам и я (автор, а вы на ус мотайте, у вас в жизни столько старого хлама - ойёёй).
Я, как известно, издевательски отношусь ко всякой шизотерятине. Но собственные эмоции от идеального порядка очень уважаю :) Так же как и не могу не замечать раздражения, которое у меня возникает, когда кругом бардак. Так вот. В начале осени решила я сделать очередной рывок в своей жизни. Решила вернуться на работу (отправила аж два резюме), поступила на хорошие трехлетние курсы повышения квалификации ну и домом занялась. Методично ежедневно размусоривала хлам. Шкачик за шкачиком, полочка за полочкой, коробочка за коробочкой. Что-то выкинула, что-то отдала приятельницам, что-то сдала в благотворительные организации, что-то попродавала. На данный момент проработано и размусорено примерно две трети дома.
Результаты: 1. Нашла отличную работу - какую и хотела - с прекрасными условиями, приятным коллективом и отличной зарплатой. 2. Сдала на длительный срок дом, который пустовал с апреля. Причем, даже без подачи объявления,не ударив палец о палец. 3. Мужу повысили зарплату. 4. Сменила процентов на 80 свой гардероб. Терпень не могу ходить по магазинам, очень трудно что-то подобрать, а тут просто как поперло! Отличные вещи, изумительно сидящие, с какими-то невероятными скидками. 5. Странным образом по одной тряпочке обновился гардероб мужа и дочки. 6. За последние три месяца я заработала в два раза больше, чем за весь прошлый год! (При том, что на работу я прихожу в 9:30, а сваливаю в 3, в крайнем случае 4 часа дня). 7. Сейчас подбираю новую машину мужу в подарок - у него скоро юбилей.
Я, конечно, знала, что наведение основательного порядка и размусоривание помогает, но чтоб до такой степени! Юля, дорогая, а не затеять ли вам генеральную уборку? Не выкинуть ли из своей жизни весь хлам - как материальный, так и эмоциональный? У вас сейчас такой великолепный шанс начать все с нуля. Это ж такая классная возможность!
"Результаты:" осторожней с экспериментами, а то скоро присоединишься к шизотерикам такими темпами))) Живи как все живут, и не выделывайся)))) Порядок она навела, посатрите на неё))))))
Не, я скорее собственное учение создам,чем к кому-нибудь присоединюсь ;) Вот выйду на пенсию и начну книжки писать или открою "Дом Советов" как товарищ Фандорин :) Так что пользуйтесь, пока бесплатно :))
Нее, я все-таки тетка меркантильная. У меня, скорее, что-то вроде Хаббарда получится, только гораздо практичнее и реализуемее в реале. Если уж чем-то таким заниматься, то или для собственного удовольствия, или чтобы заработать большие деньги.
Действительно, выбрасывание хлама очень астивизирует тонус существования. Но уважаемая Дези, к сожалению, только этого не достаточно.Мне кажется, что Вы поднарпяглись все таки, как следует, что бы получить все то что вы получили.Если бы Вы сосали леденец на диване, а не вкалывали, никакая бы работа Вам бы не улыбнулась.
Кстати, уборка с выкидыванием ненужных вещей здорово поднимает настроение и приводит мысли в порядок. Но как средство от перенесенной героиней гигантской неприятности вряд ли подойдет. Только в комплексе с еще чем-нибудь позитивным.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Лечит только время и понимание того, что им на ваши нервы абсолютно начихать. Сочувствую.
Бредятина из серии "пожелай им всего хорошего и возлюби" - это просто убийство себя. "Эксперты Алена и Сергей", обвиняющие героиню сегодня, просто ненормальные садисты.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
А ГЕРОИНЯ ЧТО, ЖИВЁТ В ДЕРЕВНЕ, ГДЕ ВСЕГО 50 ДОМОВ? КАК МОЖНО ПОСТОЯННО ВСТРЕЧАТЬСЯ? А МОЖЕТ УЖЕ ПОРА УЕХАТЬ В КИЕВ, ИЛИ КРЕМЕНЧУГ? НЕУЖЕЛИ, ТАК МОЖНО СЕБЯ НЕ ЛЮБИТЬ, ЧТО БЫ ХОДИТЬ СЛЕДОМ ЗА БЫВШИМ И ИСХОДИТЬ ЗЛОБОЙ, ПОТОМУ, ЧТО ОН СЧАСТЛИВ? МОЖЕТ, ОНА ТАКАЯ СТРАШНАЯ, ЧТО УЖЕ НИКТО ДРУГОЙ И НЕ ПОСМОТРИТ В ЕЁ СТОРОНУ? ТОГДА, РАДА ЗА БЫВШЕГО, ВЫРВАЛСЯ НА СВОБОДУ!
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Думайте не о потерях, а о том что приобрели: возможность планировать жизнь ни на кого не оборачиваясь. Все остальное несущественно, таже пресловутая машина: жрет бензин, запчасти, налоги, страховку и еще ДТП позможны и подставы - зачем оно Вам. Бытовая техника устаревает. Это даже хорошо, что муж забрал все: Вы получили повод обзавестись новым, а он так и останется с этими своими бэушными свидетельствами предыдущих успехов и ничего нового не приобретет. А что получила его молодуха: видавшего виды Адониса и такие же видавшие виды вещи, каждый день напоминающие о предыдущей хозяйке.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юлия, не заставляйте себя полюбить тех, кого хочется убить. Если христианское смирение и прощение не про вас, это вполне объяснимо и нормально. Ваша ситуация действительно очень типична. Возможно, вы и смотрели на мужа, как на объект для достижения желанного, но как говорят, в 50 лет мужчины, имеющие все и больше, разменивают "старую" 50-летнюю жену на две "новые" по 25. А вам всего 39! В 40 лет жизнь только начинается, это не просто слова актрисы, а действительно по собственному опыту могу подтвердить. Я и начала новую жизнь, вышла замуж, родила ребенка и очень счастлива.
Бывший и его пассия мелькают перед вашими глазами? Все можно сделать, чтобы с ними не встречаться, с глаз долой, из сердца вон! Не удивлюсь, если ваш бывший приползет обратно через пару лет, только он вам не нужен будет. Хороший совет - обратиться к юристу. Вам дороги все отобранные вещи, как символ того, чего вы достигли. Боритесь за них! Второе - абстрагируйтесь от чувств и действуйте. Со временем и бывший, и его "молодуха" станут вам безразличны. И третье правило, старое, но очень верное - клин клином вышибают. В современной жизни с интернетом - вам ли вешать нос и изводить себя обидами и злостью? Удачи вам.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юль, а если и правда выкинуть все их барахло из машины, сесть и укатить - побегут вослед?
Я не стебусь, сочувствую от души. Разным людям свойственно разное проявление любви. У кого-то любовь - мурлыкаё и обтирание о ноги хозяина, а у кого-то, как Вы написали, вкладывание всей себя в амбиции и рост мужа. А мужем это воспринимается - как диктат, как помеха проявить свою незаурядность, как материнская опека, в конце концов.
Да, он вырос, достиг всего и теперь хочест жить с женщиной, которая никогда не видела его слабым и начинающим. У Виктории Токаревой есть хороший рассказ наету тему, как вот дядя быквально выгнал из квартиры женщину, которая ему же на эту квартиру заработала, и быквально вытолкала его “в люди”, женился на другой, для которь, как изумительно тонко, четырьма словами сказала писательница “он был не Мырзик, а Леонид Николаевич”.
Та героиня Токаревой наплевала на бывшего Мырзика с его квартирой и бросилась на покорение других вершин. Со временем Ваш муж начент вызывать в Вас не ненависть, а брезливость и недоумение, каким образом Вы умудрились 18 лет вкладывать себя в ЭТО.
Вам сейчас помогло бы что-то, что просто приносило бы удовольствие, желательно нематериального плана. Музыка, например, ещё что-то такое... Обидно, конечно, когда Вас попросту “кидают”. Все что угодно, даже уйти от жены, можно красиво и благородно, можно мерзко и низко. Но так ведь это хорошо, что в Вашей жизни не будет больше низкого и неблагородного человека, за это, чесслово, и машины не жалко:)
79. "вкладывание всей себя в амбиции и рост мужа." А это ведь на самом деле - лень и эгоизм. Лень заключается в том, что гораздо легче "вкладываться" кого-то, чем попытаться чего-то достичь самой. И безопаснее для собственного эго - всегда проще разочаровываться в кем-то неасилившем, нежели в себе. А эгоизм заключается в том, что все это - просто-напросто обыкновенный инстинкт Воспитывать, заложенный природой в каждую женщину, но бережно пестуемый и возводимый в ранг "подвига во имя семьи" только некоторыми, и это эгоцентризм ибо самолюбование.
"подвига во имя семьи" выглядит иногда по разному. Одна в засаленном халате в квартире с тараканами "приносит себя в жертву" мужу-алкоголику и детям, которых рожала, чтобы повод был не работать. Другой вариант - Умница, красавица с 2-3-4 детьми действительно обеспечивает тыл. Диета и уход - мужу, занятия - детям, при этом и на себя рукой не махнула. При таком распорядке огромной денежной карьеры, как правило, не получается. Иногда и муж против. И до 35-38 лет все идет отлично. Это вклад не в кого-то постороннего, это вклад в себя и в свою семью "крепость". А потом эта "крепость" дает трещину. И что в таких случаях часто делает вторая половина все знают прекрасно. "попытаться чего-то достичь самой" - это прекрасный вариант для одиночек, живущих с оглядкой на завтрашний глобальный катаклизм. Такой взгляд большой крепкой семьи не предусматривает, а направлен на себя в первую очередь.
«"попытаться чего-то достичь самой" - это прекрасный вариант для одиночек, живущих с оглядкой на завтрашний глобальный катаклизм.» Удивительно как вы вплели катаклизмы в тему, к которой они вообще никакого отношения не имеют (кстати, лично я очень скептична насчет катаклизмов).
«Такой взгляд большой крепкой семьи не предусматривает, а направлен на себя в первую очередь.» Большие крепкие семьи бывают в разных вариациях. Есть пары и любящие друг друга, и помогающие друг другу в домашнем хозяйстве, и уважающие амбиции друг друга. Жаль, что вам такие вживую не встречались.
Употребила слово "катаклизм" как обобщение всех возможных жизненных неприятностей, а не природные явления =) Да, крепкие семьи бывают в разных вариациях. Меня просто всегда удивляет, что когда женщина остается одна в силу "ушла любовь, завяли помидоры", находится много "добрых" советников со спекуляциями на тему: "надо было раньше думать... зачем столько детей, почему не стала президентом страны, почему не скакала в красных труселях и т.д." Так вот исходя из всеобщих советов выводов два: 1)лучше не иметь, чтобы не терять или сидеть в вечной засаде, готовой ко всем неприятностям разом; 2) если уж потеряла, то скажи спасибо что жива, с куском хлеба и не на улице. И вообще - сама виновата. Почему?
136. Ну извините. Я думала Вы по существу что-то имеете сообщить. А Вы для себя сюда заходите. Удачного самолюбования. Набирайте объема в размышлизмах.
Ну а Ваши предложения? Конечно, Вам кажется более конструктивным сидеть и страдать, что ах-де, жизнь не удалась. Ну а что пользы от этого? Может быть, наоборот, целесообразно вложить все свои усилия в то, чтобы исправить то, что не получилось ранее? Опять же, муж может даже 100 раз козел (а может и вовсе нет кстати), но он сейчас живёт в любви и согласии, ему не на что жаловаться, а героиня сидит и злость свою пережёвывает. Зачем ей вообще зацикливаться на том, что было в прошлом? Вообще, необходимо понимать, что жизнь каждого человека - череда неожиданных и не всегда приятных событий, и надо воспринимать любое из них как данность, искать пути упрощения и выхода, а не как катастрофу и поиск компенсации за страдания.
Кристи, жизнь - это как бы сказать не бартер, когда жена отдаёт что-то в обмен на что-то другое. Если представлять себе семью и семейную жизнь как список запросов и видов расплаты за их удовлетворение, то да, Вы правы, если таково Ваше мировоззрение. Просто обычно люди живут не в счёт чего-то в будущем, а сейчас, сегодняшними жизнями. Если женщине нравится образ жизни домохозяйки, забота и детях и муже - то он ей и предоставляет тот образ жизни, который ей хочется вести. Если женщине невыносим такой образ жизни, но она решила принести себя в жертву будущим достижениям - то это реальный косяк со стороны женщины, потому что всё нужно делать ровно по силам и желанию, не больше. Нельзя жить в образе заложницы обстоятельств, надо либо менять своё отношение, либо менять обстоятельства, но жить себе во всём поперёк - большая ошибка. Жизнь не даёт дивидендов за такие вещи. Более того, если спросить тех, ради кого это делается, а нужно ли ИМ это, испытывают ли они особую благодарность за такое самоотречение, Вы будете удивлены узнать, что оказывается НЕТ.))
Ну да, и так бывает иногда. Мой муж в свое время был женат на дочери своего "делового партнера" - его бывшая теща окорочками на рынке торговала. Ну он из бедной семьи, в голодные 90-е подрабатывал у этой дамы. Что его подвигло еще и жениться на дочке - уж не знаю. Только ему в этой семье всегда указывали на его "окорочковое" прошлое, и на то, кто из него человека сделал, несмотря на то, что к моменту нашего знакомства он уже имел два высших образования и очень приличную работу в правительстве (эту уже без тещиного участия нашел). Он развелся и ушел ко мне. И именно по той причине, что для меня он никогда не был мальчиком, продававшим окорочка - со мной он сразу был мужчиной, который может пригласить даму в хороший ресторан и подарить дорогое украшение. И еще одно: я помню, у него слезы на глазах были, когда я ему из-за границы привезла подарок - галстук. Оказывается, ему никогда не дарили подарков, не делали сюрпризов - даже на день рождения бывшая жена дарила деньги. Он расстрогался, потому что я выбирала подарок специально для него, подобрала к его костюмам и рубашкам, что помнила, какие у него вообще есть костюмы с рубашками. И после этого подал на развод. Правда, все оставил бывшей, кроме машины. И я не "молодуха" - я на три года старше его бывшей жены. Просто в нашей семье он нашел то, чего не было в прежней - уважение к его личности.
Ничего для меня не изменилось бы. Это ему было важно так за мной ухаживать. А мне достаточно было видеть, что он в меня по-настоящему влюблен. Я вообще к украшениям равнодушна, ношу 80% того, что он дарил - остальное, как он надеется, перейдет будущей дочке ))) Просто ему было комфортнее с той, которая знала его "Дмитрием Викторовичем" и не попеняла "А вот из тебя в свое время человека сделали".
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юля, если Вы так прагматичны, возьмите карандаш, калькулятор и подсчитайте все добро, нажитое в браке, все до последней ложки. Может оказаться так, что дележ был произведен честно: мужу досталась машина, Вам с сыном - квартира и пр. Хоть в этом сердце успокоится. А вообще, если муж ушел к другой - неизвестно, кому повезло...
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
К сожалению,Юля,ничего не поделаешь.Нужно время чтобы все отболело и прошло.Постарайтесь не встречаться с ними, раз эти встречи на вас так разрушительно действуют.Если вам хочется сделать что-то против них,то сделайте.Может вам станет легче и вы отпустите ситуацию.Вам всего 39 лет и у вас все впереди и новая любовь и новые отношения.Повторяйте все время: "Все пройдет и все будет хорошо." Постарайтесь отвлечься,запишитесь на танцы,в клуб по интересам,встречайтесь с друзьями.Отвлекайтесь.Вам нужно время.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Вместно нравоучений расскажу историю. Жили-были муж и жена. Неважно, сколько жили. Супруг основным добытчиком был в семье. И тут муж встретил ЕЁ! ТУ САМУЮ «любофф всей жизни». Развёлся с женой. Судился из-за каждой чашки, окружающие удивлялись такой его меркантильности. С «любовью» прожил толи месяц, толи два, толи три - не помню. Просто громом среди ясного неба приговор врачей - неоперабельный рак. Любофф забыта, домой, под привычное крылышко жены...
Да я вообще без камней в чьи-либо огороды :-) Ну, разве что экспертам немного. Я понимаю сожаления героини о потерянном рае. Если у людей пожар - их жалеют. А если муж обобрал, то этому почему-то радоваться надо. Потеря есть потеря, её надо пережить.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
НЕ согласна с советами Алены и Сергея. И понимаю, КАК обидно героине! Муж почему-то посчитал, что много чего из нажитого в прошлой жизни ему пригодится и в новой, а она должна спокойно с этим смириться?!! Милая Юлия, надо мстить! И - коварно! Например, подрезать как-нибудь бывшего на новой, более крутой, чем его старая развалюха, машине! Возможно, для этого придется постараться - найти доп.заработок, пойти на курсы вождения. Зато появится отличная цель в жизни! А насчет барахла не переживайте - раз муж забрал все б/у, значит, не уверен, что сможет приобрести новое! И его молодуха вовсе от этого не в восторге! Вам бы понравилось, если бы ваш избранник обустроил ваше семейное гнездо продавленным диваном или потертым ковром? Зато у вас появилась отличная причина для срочного приобретения новой мебели, техники, ремонта, а между делом - новое платьице, туфельки, прическа.. И жизнь наладится! Вот увидите!
во-первых согласна во-вторых раз пошла такая шизотерика) - предлагаю Кастанеду никаких улыбок своей печени и изнасилования себя любовью в врагам, только - целесообразность! нам всем крындец - а потому не тратьте энергию на прошлое если не вьедете в философию - учением не возбранияются галлюциногенные грибы для лучшего ее осознания)
Присоединяюсь, что вместо разрушительной ненависти, лучше продвигать мстительное созидание - в виде красивой фигуры, хорошего настроения и табуна поклонников.
хочешь увидеть труп своего врага, сядь на берегу реки и труп проплывет мимо.
Соглашусь, но частично. Совсем не думаю, что планы коварной мести наилучший выход. Наилучший выход: постараться простить. Он же наисложнейший. Но это единственный способ избавиться от изматывающей ее зависимости от мужа и его поведения, от тяжких мыслей, от отчаяния. Пока в погоне отомстить, она все же догоняет, а значит всегда сзади, и опять подстраивается под мужа, только раньше чтобы ему сделать хорошо, а сейчас чтобы сделать плохо.))) А вот направить все усилия на создание своего нового гнездышка, на приведение себя, физически и морально, в порядок, подойдет. Совместно приобретенные вещи это всегда напоминание, о том, как выбирали вместе, как покупали вместе, как модель и расцветку выбирали, и т.п. Во всем этом вообще свихнешься. Пусть там молодая жинка зеленеет над вашим наследством)))
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юля, Вы наверное очень удивитесь, если я Вам скажу, что абсолютно ВСЕ люди, состоящие в отношениях друг с другом "вкладываются" друг в друга) потому что пара - это общее эмоциональное, ментальное, физическое поле двух людей, и в этом поле происходит обмен - энергиями, эмоциями, ласками, материальными благами в конце концов) и наверное Вы еще больше удивитесь, когда я Вам скажу, что люди "вкладываются" даже тогда, когда у них не маячит перед носом цель - получить отдачу, исчисляемую в определенном количестве условных единиц, количестве мат благ, вещей и удовольствий, которые можно купить за деньги) и Вы наверное совсем не поверите мне, когда я скажу, что есть женщины, которые не расценивают свои "вложения" именно как договор купли-продажи) эти женщины просто живут со своими мужьями, бойфрендами, ГМ, просто делят с ними быт, свои радости и горести, свои переживания, эти женщины (и мужчины к слову тоже) получают удовольствие от близости мужчины или женщины рядом и при этом не считают свое участие эмоционально-ментальное - именно как вклад и залог будущей благополучной в финансовом плане жизни) просто потому что это нормально переживать за человека, с которым живешь, поддерживать его, любить его, уважать и заботиться) а удовольствия от мат благ при этом рассматриваются как приятное дополнение, но никак не смысл совместного пребывания на одной территории) это просто возможность разнообразить свою совместную жизнь) вот такую возможность и дают деньги) но таки удовольствие от общества друг друга ПЕРВИЧНО, а уж материальное разнообразие – вторично, это просто СРЕДСТВО, НО никак не цель)
у Вас же получается- материальное – первично, а удовольствие ментальное и душевное от общества человека вторично) то есть все с ног на голову) вот у Вас и получилось, что при резком исчезновении мат благ в жизни и сознании образовалась пустота, которую нечем заменить) просто потому что просто так общаться и любить человека рядом Вы не умеете. Вот Вы мне скажите, вот если бы кто-то Вам в самом начале сказал – дорогая, гарантий, что с этим мужчиной ты встретишь старость нет, как нет и гарантий, что все вложенные в этого мужчину усилия принесут хоть какой-нить результат и отдачу – неужели бы Вы меньше любили бы этого конкретного мужчину? Неужели бы не дарили ему улыбку каждый день просто за то, что он рядом?? Неужели Вам было бы наплевать, как он живет, чем дышит и что чувствует в обществе с Вами? Неужели бы ВЫ отказались рожать от него сына наконец?? Точно-точно? То есть отношения для Вас – это сделка? Договор о купле-продаже? Способ повыгоднее продать свою душу?? Если да, то ничего удивительного, что раздражение и злоба по отношению к бывшему и его новой жене у вас не проходит) просто негатив Вам нечем заменить) а природа как известно не терпит пустоты) так что ситуация вполне себе кармическая) Вы сделали ставку на мат блага, оставив за скобками эмоционально-ментальную составляющую (которая не исчисляется в денежных единицах) жизни, за это и «поплатились») поймите, мат блага приходят, уходят и опять приходят, а вот отношения когда рушацо, это навсегда, нет заднего хода в отношениях двух людей) просто потому что эмоции, ощущения, чувствования, обмен мнениями и энергиями возврату не подлежат) и эти вещи горааааздо более ценные , чем ден знаки, машины, квартиры и прочее)
А насчет полюбить руку ударившую тебя, так как Вы можете полюбить и простить, коли Вы никогда не любили и не прощали?? КАК? Вам в голову не приходит, что путь, который прошел Ваш муж, был усеян не тока розами? И ему было невероятно временами трудно, неспокойно, страшно даже, временами он наверняка чувствовал себя неудачником, и вытаскивал себя за волосы из трудных ситуаций, он конечно чувствовал Вашу поддержку, но так же он чувствовал и Вашу цель и знал причину, ПОЧЕМУ Вы эту поддержку ему оказывали? Потому что ВЫ шли к СВОЕЙ ЦЕЛИ, и для Вас муж был средством) понимаете? Средством, а не человеком) такие вещи в паре чувствуются на раз, их невозможно скрыть или закамуфлировать, потому что в общении друг с другом близкие люди фактически обнажены во всех своих мотивах и целях. Так что то, что муж ушел и все забрал – закономерно) он перед Вами сдал экзамен, доказал – Я МОГУ. И пошел дальше своим путем, с наработанным багажом, который он заметьте имеет право делить с кем пожелает) это ВЫ в собственном сознании лишили его такого права, желая получить премию за собственноручно выполненную работу, Вы продали свою душу, свои чаяния и стремления за машину, и хотите, чтобы он точно так же продал свою свободу выбора Вам, за Ваши «вложения»? Так что совет прост – в следующий раз берите предоплатой, коли для Вас слово любовь несет только один смысл – выгоду) карма таких вещей не терпит, увы и ах) нельзя любить что-то или кого-то больше, чем Бога (не понимайте буквально, Бога в данном случае – есть Ваше восприятие вещей духовных и душевных), иначе то, что Вы любите и на что ставите ставку у ВАС всенепременно отнимецо) удачи)
Переверните зеркало. Она должна его любить и уважать и не надеяться на взаимность? Почему ей отказано в подобном равноправии? Тут ведь не просто в деньгах и ценностях вопрос. Вопрос, что ее "поимели". Обошлись несправедливо говоря наивным языком. А это не нравится никому. А вы ей в ответ - радуйся, что тебе разрешали себя любить...
"Она должна его любить и уважать и не надеяться на взаимность?"
Кристи, не ищите в моих словах подтекста, которого там нет) она НЕ ДОЛЖНА)) она МОЖЕТ) если ЗАХОЧЕТ) ЛЮБОВЬ - ЭТО ПРОСТО) это проще, чем "вкладывать" и ждать бонусов в виде бабок)) и горааааздо проще, чем чувствовать разочарование от разрушенных иллюзий) для этого не требуется РАЗРЕШЕНИЯ) Я ЛЮБЛЮ ТОЛЬКО ТОГДА, КОГДА САМА ЭТОГО ХОЧУ)) и я не спрашиваю у другого чела на это разрешения)
терь про равноправие) каждый человек ИМЕЕТ ПРАВО ЛЮБИТЬ) так же, как каждый человек имеет право ненавидеть) вопрос выбора) ты делаешь в каждый из моментов времени только то, ЧТО ТЫ САМ ХОЧЕШЬ И ЧТО ТЫ ВЫБИРАЕШЬ КАК ЕДИНСТВЕННО ПРАВИЛЬНОЕ И ВЕРНОЕ ДЛЯ СЕБЯ) НО ты не можешь выбрать это правильно и хорошо для другого человека) я о том, что если бы муж не ушел к другой, а вот остался, но таких успехов по жизни и в карьере не добился, то героиня точно так же чувствовала бы себя РАЗОЧАРОВАННОЙ И ОБИЖЕННОЙ) и точно так же требовала бы "вернуть, че взял) а насчет поимели все просто) когда ты хочешь поиметь кого-то в личных отношениях, будь готов, что поимеют тебя, просто потому что это уже не отношения, а бизнес)) ниче личного, ниче лишнего) такие вопросы в бизнесе решаются предоплатой) все опять же просто) не уверен в клиенте - бери бабки вперед))
а мне кажется все проще..ей просто обидно, что у нее от этих 15 лет не осталось ничего: ни мужа, ни имущества..она жила как в игру играла, ну помнишь я тебе это сравнение приводила: вот мы построим домик, посудку разложим, кукол насадим и воот тогдааа начнем играть, а тут опа! - вечер и мама домой зовет..готовились-готовились, а поиграть так и не успели мне кажется тут та же ситуация у героини
А разве не могло быть так, что героиня отказывала себе в новой блузке, чтобы купить более дорогую рубашку мужу? Или, например, не ходила на шейпинг, чтобы накопить на машину покруче? Просто вот так вот очерёдность выстроилась - муж сперва. И когда, наконец, пришла очередь «потом» и можно расслабиться, расслабиться и позволить себе всё не получилось. Карма ли это? Возможно...
97. Ethernity, Это забитость, частенько воспитываемая в русских и украинских семьях. Но нужно переосмысливать, хотя бы даже уже после завершения отношений (лучше, конечно, заранее или в процессе), нужно вытаскивать на свет божий свои ценности и пересматривать их, хотя бы для того, чтобы не насаждать этот вирус в дальнейшем молодым поколениям. Может быть героиня теперь будет более терпимой свекровью, например, и не будет требовать от невестки такого самопожертвования? И может быть в ее ситуации - не сама она до такого маразма додумалась, а приняла эстафету от старших поколений.
Это все подразумевается, это все держится в уме, когда делается разбор полетов, и сводить все к "хорошая ГГ - плохая ГГ" - это просто примитивизация написанного, не надо рассматривать критику гротескно, умоляю :)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Самое основное это простить и отпустить бывшего мужа, порадоваться его счастью и думать о своём новом счастье, внимательней присмотреться к жизни и найти для себя то, что будет радовать тебя . "Поделись улыбкою своей , и она к тебе не раз ещё вернётся")
Хм... А как одна ценность отменяет другую? Разве нельзя ценить сына и переживать о машине одновременно? В таком случае, никто не должен переживать: бездетные должны радоваться, что у них есть хотя бы муж; незамужние должны радоваться, что они хотя бы не инвалиды; инвалиды должны радоваться, что они хотя бы живут...
Юликон, я в героине вижу человека, которого жизнь бабахнула поддых. Встряхнётся, никуда не денется. Но у неё тот период, когда ей только стукнули. И чтобы перевести дыхание требуется время...
"никто не должен переживать: бездетные должны радоваться, что у них есть хотя бы муж; незамужние должны радоваться, что они хотя бы не инвалиды; инвалиды должны радоваться, что они хотя бы живут.."
Так и есть. Действительно всегда надофокусироваться на том, как много у тебя есть, а не на том, сколько тебе недодали. Всегда будут люди богаче, успешнее, красивее, счастливее тебя. Так что ж, всю жизнь только и ныть, что ему дано больше? Машину с квартирой муж-козлина отобрал? Очень грустно и тяжело. Но никто ведь не умер, правда? А в Африке, например, дети умирают потому, что неделями голодают. Или не могут просто в достаточном количестве попить воды - рядом есть болотце, но оно заражено малярией. А другой воды в радиусе 500 км нет. И ты не можешь спасти своего ребенка. Вот это горе. А тут... просто цацки и барахло.
Угу. Надо... В идеале. К этому призывает и христианская доктрина, и индуизм. Но для такому отношению к жизни надо идти годами, это уже определённый уровень святости. --------- У неё не просто барахло пропало. У неё развалилась семья, исчез привычный уклад жизни, ушла мечта. Я не знаю ни одного человека, кто бы легко пережил потерю. Вот не знаю. Даже тут, на форуме, многие отмечают, что был момент кризиса, который приходилось проходить какое-то время. А почему героиня должна быть святее Папы Римского и при известии, что вся её жизнь пошла псу под хвост, удариться в пляс, плюнуть и растереть?
Итерни, да никто не оправдывает мужа и это ужасно потерять все, но жить ненавистью нельзя. это ни к чему не приводит. у меня муж бывший тарелки собрал, да провались все. появился повод купить новое. но меня родители воспитали, что жизнь важнее цацок.
Я отписалась в основной ветке. Здесь комменты запрещены разве? Хотя если они не совпадают с вашими взглядами, то конечно мысли только о горшке =) А как же пропагандируемые любовь и всепрощение?
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
не вижу связи между большой любовью и вкладыванием в рост мужа. просто жить рядом с любимым, не надрываясь - не пробовали? подрабатываю дома и периодически посматриваю программы на Домашнем (спиной), там часто показывают бывших и настоящих жен наших звездунов) и та же песня - всю ся отдала, вложилась, помогла связями, ушла с работы, устроилась на две работы (разные вариации, в общем) а мне шиш или неприятный сюрприз, или вся жизнь "хождение по мукам") мало кто счастливо звучит, честно скажу) работа, поклонение, вклад, терпелка размером с самолет...итог не радует, судя по голосам) так там хоть звездуны)) и жены не бедствуют, оставшись в одиночестве или перетерпев и оставшись с мужем) по теме - советую переехать, дабы не наблюдать соперницу с вашим бывшим имуществом. вот просто взять и прекратить их лицезреть. потому как разбираться и прощать можно до пенсии, а жизнь коротка и по возможности должна быть счастливая, а с некоторого возраста и спокойная
Почему «не твоя»-то? :-) Героиня тоже делала вклад в семью. Пусть не такими же капиталами ворочала, но тоже что-то приносила. Обустраивала быт, обеспечивала мужу спокойную обстановку дома... И где гарантия, что муж по закону, а не по взятке всё получил?
на 128. что то принесла, что то вынесла. если ты желаешь сохранить свои вложения за собой, тогда оформляй это соотв. образом, в противном случае все приравнивается к подарку, а его судьбой интересоваться как то нет смысла.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
жалко у нас Героини редко появляются.
в личной беседе я бы задала несколько вопросов, что гг хочет получить работая своей ненавистью : вернуть мужа с иммуществом, вернуть иммущество, та Штобы его краля издохла чтобы муж идох вместе со своей кралей.
или все таки молодая женщина в 39, имея взрослого сына который не требует ежеминутного участия, перестанет дурить и начнет жить своей жинью :)
ой Барби, не знаю как в Украине, но в россии это больше не показатель. машина может быть в кредит, или подержанная по стоимости жигулей. а сам чел живет в съемной квартире и зп мизерная.
Юликон, я не про показатели Когда ГГ будет "на равных" с новой дамой бывшего мужа, это даст ей какое-то моральное удовлетворение. Пока что она чувствует себя, как женщина, униженной сложившимися обстоятельствами.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Да, героиня, и смешно и грустно читать Ваше письмо. Что для Вас главное в жизни? Материальное благополучие. Вот Вы его и лишились. Все психологи в один голос говорят, что не конструктивно "жить потом", надо жить сейчас. Вот Вы говорите, что всю себя вкладывали в идею легко зажить во второй половине жизни. Ну, не говоря о том, что до второй половины жизни не все доживают, я в принципе не понимаю, зачем надо было "мыкаться" в первой. Муж, наверное, устал с Вами мыкаться, захотел нормальной ровной хорошей жизни. Всё письмо пронизано идеей самолюбования и гордости и уверенности в собственной правоте. А чем Вы собственно так гордитесь? Тем, что спустили первую половину жизни в унитаз ради достижения каких-то мат.благ, а вторую продолжаете спускать из-за того, что так и не научились жить и радоваться жизни, получать от жизни удовольствие? Обдумайте вопрос не о том, как несправедливо кому-то везёт в жизни, а как справедливо Вам не везёт. Это будет конструктивнее. Вы сама являетесь причиной своих страданий, потому что жизнь - это процесс, а не результат. Результат у всех один - в гробу красиво одетые и накрашенные. Как Вы проживёте свою жизнь - вот что важно. Вот каждый день, каждая минута сейчас, а не потом. Подумайте, как наполнить свою жизнь радостью, получать удовольствие от своего образа жизни, дел, которыми Вы заняты, работы, общения и т.п. Что нужно изменить в Вашей жизни, чтобы Вам стало жить хорошо?
Сюда хочу приложить евангельскую притчу. Лука 12:16 "у одного богатого человека был хороший урожай в поле; и он рассуждал сам с собою: что мне делать? некуда мне собрать плодов моих? И сказал: вот что сделаю: сломаю житницы мои и построю бóльшие, и соберу туда весь хлеб мой и всё добро мое,и скажу душе моей: душа! много добра лежит у тебя на многие годы: покойся, ешь, пей, веселись. Но Бог сказал ему: безумный! в сию ночь душу твою возьмут у тебя; кому же достанется то, что ты заготовил? Так бывает с тем, кто собирает сокровища для себя, а не в Бога богатеет. сказал ученикам Своим: посему говорю вам, – не заботьтесь для души вашей, что вам есть, ни для тела, во что одеться: душа больше пищи, и тело — одежды."
Тут поясню, что смысл притчи в том, что нельзя думать только о накоплении земных благ, надо "в Бога богатеть", т.е. развивать душу, отдавать любовь, жить по-Божески, делиться с бедными, помогать немощным, относиться к людям с любовью. Злость, жадность и зависть в себе не культивировать, "Жить - не тужить, никого не осуждать, никому не досаждать, и всем - моё почтение", как говорил Амвросий Оптинский.
Склиф, ох уж эти психологи) А разве не достаточное количество людей именно "вкладываются" и "выкладываются" в первой половине жизни, дабы спокойней и комфортабельней зажить во второй. На самом деле - это аксиома) Другое дело, что никто и не от чего не застрахован. А уж менять одну жену на 40-к на двух по 20-ть, так это просто обалденно модно и "актуально" стало. Ты сама веришь, что ту молодуху взяли, для создания надёжного тыла и своего эмоционального и морального благополучия, для "ровной жизни"? Больше на понты похоже?) И это не я придумала, то всё - клинические случаи)
Вкладываются все, кроме детей обеспеченных родителей. Ибо просто нет возможности комфортабельно жить - нет карьеры, нет богатых заработков, нет авторитета... На это и уходит первая половина жизни. Во второй обычно пожинают.
Ну, тут просто вопрос в том, что для кого означает "вкладываться" и "мыкаться". Все люди обычно начинают с низов, далее выбиваются в верхи. Но вопрос - как они живут в процессе? Кто-то во всём себе отказывает (как вот героиня нам тут похвасталась), а кто-то просто живёт и старается получить что-то ещё, без надрыва, постепенно, ничем особо сильно не жертвуя.
а кто-то просто живёт и старается получить что-то ещё, без надрыва, постепенно, ничем особо сильно не жертвуя. // о том же пыталась сказать) согласна полностью
ООООО, девы) надрыв может случиться невзначай, когда ты приходишь домой, отпираешь дверь, а там...а там - голые стены) И тут уже хошь- не хошь, а собственная реакция вылезает непроизвольно. Хотя бы даже праведное удивление и недоумение)
Фиса, 185. так невзначай не бывает) невзначай он зреет и выливается) скажи, кто когда ценил чужие жертвы, лишения и терпелку? да никто...только жертвующий и терпящий, причем свои
«Если у тебя в детстве не было велика, а сейчас ты катаешься на Бентли, то всё равно в детстве у тебя велика не было!» :-) Какая разница как именно было в процессе? Вот Вам не всё ли равно, как Вы работали в течение месяца - с надрывом или без - если в итоге зарплату не отдали?
большая разница. потому, что жизнь и есть процесс) а с надрывом всегда обидней, потому как жертвы всегда требуется оценить и компенсировать) письмо перечитайте, оно с того и начинается)
Итёрнити, я считаю, что всё, что мы делаем в жизни - это не работа и зарплата. Это жизнь. За неё не платят! И потом, если взять даже Ваш пример, то если я работала в своё удовольствие, не перенапрягалась, нервы не тратила, то мне а) не так обидно, как если бы это время совсем не жила, а только работала, и б) у меня вообще было бы такое умонастроение, что не было бы потребности копить обиды, т.к. помимо этой одной неудачи в жизни много-много радостей. Вот в чём суть-то.
Я если честно думаю, по итогу прочтения письма, что взяли вместо злобной озабоченной тётки, для которой вся жизнь - борьба, молодую весёлую и жизнерадостную девушку, которая таки да, конечно обеспечит необходимое этому мужчине эмоциональное благополучие. Почему нет-то? Вот я из письма вообще не вижу, какое благополучие может обеспечить мужчине вот героиня, например, кроме того, что всё постирано, поглажено, приготовлено и помыто...
Свет, но это тогда вдвойне пакостно! Встать на ноги с женой ровесницей, зазюзиканой вдрызг и практически выдохшейся(я утрирую). Отсудить при разводе и вывезти всё возможное, "купить" себе в дом щебечущую молодуху и радоваться жизни? Это как выкинуть телевизор старого образца, взамен поставив плазменную панель? А то уже не нужно, износилось, неактуально? Я всё не могу понять, что жетакого правильного и естественного сделал тот муж? Ну ладно, разводишься ты, но зачем же до мелочности-то опускаться? Может именно этот факт так и скосил Юлию? И не она "цеплялась за материальное", а муж перебрал в вывозе и отсуживании всего этого? От того и противное гадостное чувство осталось.
Фис, мы ж не знаем этой семьи, ни подробностей их "достатка" и откуда чё взялось. Ведь согласись, что если суд реально что-то присудил мужу, то это было вполне по закону... Не думаю, что у них несправедливый раздел имущества произошёл. А муж - ну чего муж, не говорю, что он всё сделал правильно. Но вообще, допускаю, что бывает, что люди встречают людей, с которыми им лучше, чем с теми, с кем они сейчас. И что надо делать, героически сцепив зубы продолжать жить с тем, с кем не тянет? Моё частное мнение - в процессе пути собачка могла подрасти, потребности у людей поменяться, а характер испортиться, бывает, что в процессе жизни обнаруживается, что всё пошло по плану Б...
Про суды-туды вопросы всегда спорные) Тут от субъективного мнения частенько отступиться трудновато. А вот про "встретил ту, которую искал всю жизнь...и с ней ему лучше" - да, не исключаю. Также не исключаю, именно при выборе мужчиной молодой девицы, что картина будет развиваться по принципу "получи фашист гранату". Юля, многие вещи вполне просчитываются. Мож и не стОит Она-та девица, ваших перешкаливающих эмоций? Как знать в какой бараний рог она крути вашего бывшего? Сможет ли он ей в дальнейшем обеспечить все обещанные блага? Что-то мло мне верится их обоюдную светлую и чистую любовь. Вот прям ничё не могу с собой поделать) Плюньте вы на них. Тут уже и я готова заголосить - всем воздастся!) и ведь воздаётся же...как бы парадоксально не выглядело)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Буквально вчера на глаза попалось. Профессор, читающий студентам лекцию по сифилису, начинал её с такой якобы личной истории: "Когда я учился в институте, то был влюблён в одну девушку. Но в неё был влюблён и мой друг. Классический любовный треугольник! И вы не поверите, она выбрала его, а я остался с носом..." итак, тема лекции - клинические проявления сифилиса."
Да, мы слишком серьёзно относимся ко всем своим "напастям". То, что мы считаем трагедиями, катастрофами, мнимыми концами света, на самом деле оказываются лишь очередными зигзагами судьбы.
Юль, чего уж греха таить, ваш благо...неверный оказался не совсем порядочным человеком: всё переделил, отсудил, вывез. Так мож и ну его? - меньше выкидывать придётся, того, что могло бы и о его особе в вашем доме напоминать. Вывез старый диван? - купите новый. Да и вообще, довыкидывайте уже весь его "хлам".
Юлечка, вы ж - математик. А у них как-то всегда с логикой легче и проще, то ли...Выплывите. Непременно. Только нужно время. если же сейчас хочется называть его и его кралю нелестными эпитетеми, неее, не стесняйтесь, не берите в ум, что неприлично это, не морально и ещё чёрт знает как. Не слушайте глупости. Как я поняла, вы остались и в квартире, и с зарплатой, и с сыном - уже достаточно. А обида проходит, главное её чрезмерно не подогревать. Лучше перекреститесь пару раз, что от своего мужчины избавились. У него это...ныне модный "кризис среднего возраста". Вот всегдадиву даюсь, почему у одних он (кризис этот) гладко проходит, других же на подвиги тянет. Мож и проявляется в этом суЧность человеческая? основное его нутро...
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
ну вот хорошо, вложил ты, не покупал блузку:) Пришел плод усилий, он как этот плод оформлен, что его муж без проблем может потом забрать и предоставить другой женщине для пользования?
а чьи связи то?? мужа или твои?? причем тут Батурины, когда речь идет о том, что человек вложил якобы всю сея, а другой пользуется его плодами? если ты вложил где твой контракт?
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
меня больше всего умиляет совет мужчины: приведи себя в порядок...займись своей внешностью...ну а если героиня хоошо собой, не толстая, ухоженная?! что ей тогда делать? какой тюнинг? грудь силиконовую и губы? вот...отсюда и растут ноги смешных тетей и девочек...от таких советов
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
160. Знакома с одной дамой. Когда то они с мужем спали на матрасе в общаге и если кильку:) Сейчас она очень состоятельна, хотя не работала ни одного дня уже лет 20, она поддерживала мужа. ее материальные и имущественные интересы в браке великолепно юридически обеспечены.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Что–то мне сегодня и поругать, и пожалеть хочется))) ОК, пишем бизнес–план по заимению новой машины, мебели и посуды))) вот когда распишете подробно, на какой машине «мстить» будете (только чур подробно), когда посчитаете — сколько нужно тугриков, распишете график платежей, тогда, может, лучше себя почувствуете... И вперед, воплощать. За полтора года уж сколько можно было отложить–заработать)))
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Ещё раз перечитала письмо. Думаю, героиня не из-за барахла злиться, и даже не из-за мужика, а именно из-за того что поимели. Вот именно из-за этого обидно. В письме ни слова не сказано о том что она хочет вернуть мужика. Юлия лишь спрашивает совет как ей избавиться от негативных эмоции. Все! Женщина она не ленивая (так я заключила из письма), заработает на все новое. Как я поняла, ей обидно что она себя не реализовывала в молодости, вкладывая в мужа и в семью. Юлия, Выше нос! Кстати, Вы читали Экатерину Вильмонт “Хочу бабу на роликах”? Если нет, прочтите. Книга поможет взглянуть на себя со стороны. И Вы сможете понять что делать дальше. Сил Вам и оптимизма!
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
"скажи, кто когда ценил чужие жертвы, лишения и терпелку? да никто...только жертвующий и терпящий, причем свои"
я так не могу сказать, сама столкнулась, когда человек реально благодарен за то, что ты пошла на определенные уступки. Однако, эта благодарность выражается сразу, как только появляется фактическая возможность, а не потом когда то и т.д. Вот например, если ее заслуга в этой машине была такой нереальной, ей муж мог это машину подарить и не было бы проблем, однако он этого не сделал, а она не позаботилась обеспечить то, что считает своим по праву документально. Вывод: материя не любит небрежного отношения. кто тут виноват?
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
есливопрос в том, как избавиться о негатива - мой совет выпустить его наружу, я серьезно. мне кажется, вы перескочили этот этап в переживаниях - решили сразу позитивчиком заняться, а так не получится, позитив этот будет вымученные, заученные на этих самых психологических тренингах. теперь о том КАК это сделать есть разные варианты: самый просто и незамысловатый - повыдергивать патлы молодухе) поможет резко, остро, но ненедолго, увы второй - выпустить негатив через физическое действие, например как накатит, начнать делать приседания, я серьезно, до усталости - и негатив высплесните и попа получше выглядеть будет) я например орала в машине))) ну закрывала окна, выезжала из центра и орала тупо АААААААААА) помогает нехило) еще очень хороша орать на берегу моря, можно озера, но лучше моря - оно бескранйнее ну вот так прооретесь, а потом начните себя баловать) а, еще очень стимулирует молодой любовник, реально, что моложе был лет на 5-10 - то еще средство) и еще если вас так выбешивает - может не стоит с мужем встречатться-то? зачем вы себе эту пытку устраиваете? встретитесь лично, когда будете вновь" на коне", а покак щадите себя, балуйте и лилейте. обидно, досадно, да ладно! (с) живите уже сегодняшним днем, ваша так сама "вторая половина жизни" уже наступила! ничего не откладывайте на завтра, только сейчас, только сегодня!) удачи вам)
192. "я например орала в машине)))" Я после первого развода включала раммштайн и орала в собственной квартире в голос. Причем не из-за самого развода, а от осознания, что моим родителям было - лишь бы выдать меня замуж, после - лишь бы заставить родить, а самим глубочайше все равно - буду я счастлива или не буду, лишь бы перед людьми изобразить лубочную картинку.
Я до сих пор считаю это предательством, но больше не корежит, отпустило, общаюсь с родителями нормально. Только некоторые темы просто жестко запрещаю им поднимать для обсуждения. Потому что знаю, поняла, что в некоторых вопросах мы никогда не прийдем к общему пониманию. Ну и, в принципе, не обязательно уже.
спасибо) советы, проверенные на собственной шкуре, как правило неплохие, аха) з.ы. если б я орала в доме дите бы напугалось..да родители тоже)) еще б решили что я с катушек слетела))
204. Я ухажера напугала)) додумался один там начать в это нелегкое время ухаживать за мной.. Видимо пришел, под дверью постоял, услышал что неположено, и потом шарахался с большими глазами от меня)) хе-хе)) А соседи ничего, вроде, не жаловались)) наверное, думали что я так пою)))
ну, тут кто чиво любит) для меня море - место силы, хих, или как там это принято называть) поэтому я и радуюсь, и ору - все на воду..даром что водолейка:-))
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Ethernity
есть хорошее правило. не пытайся получить больше, чем реально можешь унести, в том плане, что любая вещь, которую ты имеешь как свою, требует ухода и обеспечения. По факту, эта машина может и вовсе ну нужна автору, обуза материальная, а вот она сидит и думает, а чего на ней ездит другая?? потому что ее хозяин, который взял на себя обязательство о ней заботиться, так решил. Почему он так решил, ему виднее, мы не знаем подробности этой ситуации.
Да это всё понятно. Непонятно, почему женщина обязана быть Терминатором без чувств. Хочется ей сейчас возмущаться - пусть. Мы в роли подушки выступаем, в которую жалуются.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Когда Табаков разводился ради Зудиной, он оставил жене солидное «отступное». Подход даже понятен: мне - радости новой жизни, тебе - денежное утешение. А тут не только утопал, но и всё забрал. Мог бы и больше жене «компенсировать»...
Инити, я письмо Юлии также вижу. Ещё думаю, что г-н Табаков является более ценным трофеем по нашим реалиям. А "трофей" обобравший Юлию может сдуться значительно быстрее, не додав всего обещанного той молодой крале) Если уж машину, пардон, делили...А вот стукнет он её об столб и чё тогда? Кредит на новую?) А новые сапоги крале? Юлечка, прости, но я уже начинаю перебирать нашу действительность. Твой бывший мелочный орёл твёрдо на ногах стоит или только за счёт всего вывезенного и отсуженного? В жизни столько разнообразных ситуаций...иной раз обхохочешься, если внимательней присмотреться) Пожелайим всего наилучшего, только без конкретных уточнений. Просто "наилучшего". Радости от общения друг с другом...
Юль, дополнение... Если не получится сейчас, через полтора года, через два года должно непременно получиться. У всех эмоций тоже есть свои временные границы и этапы.
Чар, только не смейся) иногда "повзрослев", человек может менять и свои привычки. А в период влюбленности, да потом с малыми детьми многие вещи могут проходить вообще незаметно. А это...седина в бороду - бес в ребро! Не с бухты же барахты возникла сия народная мудрость?
Анфис, люди меняются..однако, это процесс не одного дня, хотя может и такие чудеса бывают:)) бес в ребро, что могу тебе сказать, хорошо, когда это проблемы бесанувшего и нас это не касается до той степени, что бы выйти из брака в один трусах. все хорошо своевременно и обеспечивать свои интересы заранее никто не отменял.
Ох, Чара, по наблюдениям, многие начинают "соблюдать свои интересы", проколовшить по крупному на ничего не предвещающих обстоятельствах. Ведь многи вещи случаются с нами "в первый раз". И уже только во вторй люди начинают продумывать более тщательно свои интересы. Тонкостей данной ситуации мы не знаем, нам, как всегда, свойственно тут заниматься разбором эиоций и высоких материй). Я могу очень абстрактно предположить, что мужик ейный, оставив квартиру, укатил на забитой добром машине. Так и ладушки! лучше уж в квртире и без машины. Отсюда бы и плясать. Пусть даже Юля осталась "в голых стенах". Но в стенах же! И с сыном, который полностью на её стороне, да и взрослый уже.
на 207 вопрос к другому лицу,но хочу присоединиться. Думаю,мы не видим негативщину в близких нам людям.Мы видим только то,что хотим в них видеть.Это парадокс.Кстати бывает как в положительную сторону так и в отрицательную. При разводе одни наши знакомые,которые прожили душа в душу много лет,делили даже собаку и кухонные мелочи только из принципа,чтобы другому не досталось. А другие разошлись с миром и до сих пор один раз в месяц ходят в ресторан ужинать и поддерживают отношения и не только из-за ребёнка.
и всё равно б/жена Табакова до сих пор на него зла, а поначалу даже сына Антона настраивала против отца, и сын с отцом не общались, вот так. это потом Антон плюнул на родительские ссоры и стал общаться со всеми, сама читала в интервью. а перве несколько лет была ненависть и война, и содержание не помогло
Дети там были большие. И настроить их ну никак невозможно при всём желании. В другом интервью я читала, что дети (вполне естественно) оказались на стороне матери. И только потом сын, ради бизнеса, пошёл на примирение с отцом. А дочь до сих пор его не простила.
И настроить их ну никак невозможно при всём желании. // да можно, если дети ближе к матери) причем б/жену вполне устраивал 10-летний роман с Зудиной. пока он к ней не ушел, вот тогда и началось я читала интервью Антона в "7 Дней"
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юлечка, пошлите его НАХ... от души. Помните, как в старом добром фильме: "жизнь в 40 лет только начитается". Мне 42. В 36 развелась с своим "сокровишем" сама, осталась с двумя детьми (9 и 6 лет). Наркотики, алкоголь, девочки... мама дорогая, как я это пережила...Остались, практически,в голых стенах и более 100 тыс. долг по квартплате... Я ОЧЕНЬ хотела из этого вылезти хоть порой опускались руки... Сейчас у меня новая семья (четвертый год как живем). Я очень счастлива!!! 7 месяцев назад я закончила институт (защитилась на отлично), а 6 месяцев назад у меня родился сынок. Старшим сейчас 15 и 12 лет. Держитесь!!! У вас прекрасные данные!!! Проблема у вас в голове. Избавьтесь от нее... не цепляйтесь за старую жизнь и в ней произойдет ОБЯЗАТЕЛЬНО еще много хорошего
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
по поводу вынесенной мебели) всомнился знакомый, которого жена обобрала в начале 90-х, ВСЁ вынесла, даже шторы срезала) ребенка тоже забрала и умотала к маме в другую братскую страну) а он пришел домой и плакал, сидя на коробке) а тут еще проблемы с его мелким бизнесом (у него были ком.магазины, так называемые комки) и наехали на него, и машину отобрали, и побили. в общем, рыдали над его историей. и жена плохая - не поддержала и обобрала) потом случайно выяснилось, шо с женой они ругались и даже пару раз дрались, и на колготки не было, и проблемы он запивал из бутылки и сидел с пьяной мордой при ребенке) и многое другое) и чего, спрашивается, удивился, это ж чистая бабская месть за "семейное счастие")
у нас в микрорайоне, муж обобрал жену и все перенес в соседний дом, пока она была с детьми в гостях. собрал все, до ложки, вилки и детской мебели, причем новая тетка помогала собирать. новая краля, всем говорила, что имеет полное право ибо он все заработал. по соседям собрали брошенной жене, кто что смог из мебели и вещей. прошло время, и мужик точно так же обобрал эту кралю, один в один. когда ее не было дома, вывез все ковры хрустали к очередной любовнице. очень брошенная краля выбежав на улицу громко возмущалась по поводу мужской подлости.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Светлане, по поводу рубашки: «когда женщина так делает , она САМА так хочет, она делает это для себя)))» Нет, не всегда. Иногда женщина что-то делает для ребёнка. Например...
А ещё бывает уговор. «Ты мне, я тебе». И очень может быть именно такой уговор был у Юлии и её мужа: «давай сделаем тебе карьеру, а ты нас обеспечишь». Юлия со своей стороны этот уговор выполнила. И ожидала такого же честного выполнения другой стороной.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юлия, видимо не такое уж благополучие, и особенно рост у Вашего мужа, были в вашей семье, если он все забрал себе. Ну, и при этом , на мой взгляд, он - человек не очень обремененный моралью, если у своих близких людей что-то забрал, а что не сомг забрать - поделил. и Вы о чем грустите? Флаг ему в руки, путсь живет и радуется. Вы же понимаете, что если где-то убыло, то где-то обязательно прибудет. Так что, все к лучшему! И Ваша внутренняя злость совсем Вас не украшает внешне, не правда ли?
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
В 40 можно выглядеть как в 20 дерзайте и потом посмотрите на результат. Вам не захочется того что забрал ваш муж, потому что это не главное. В вас злость от того что вы чувствуете себя хуже. А вы будьте лучше и плюс хорошее образование, жизненный опыт - о чём печалиться. Некому трусы постирать? Один совет выглядите на 20
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
А почему со своим желанием выкинуть ее из машины и впереть гарпун им в дверь надо что-то делать? Это ваше желание, и оно есть и имеет право быть, разрешите его себе иметь)) Мне кажется вы пока только хорохоритесь, а реально признаться себе, что вам очень обидно по-женски еще не успели.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
интересно, а "молодуха" это сколько? почему-то звучит (и картинка подогревает воображение), что ей меньше 25.. Героиня, пожалейте девушку, ей достался уже слегка поношеный перец, наверняка ревнует, комплексует достаточно ли он хорош, да и здоровье уже не то, задышка там, 2 раза подряд много и т.п.)) Правда не понятно как так он все забрал, чтоб вы совсем нисчем остались, нужно было хорошего адвоката искать, сами небойсь из гордости отдали(
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
уважаемая ГГ! срочно прочтите книгу Колина Типпинга "Радикальное прощение" . В первую очередь Вам нужно простить СЕБЯ за все и всех, а потом браться за бывшего и его зазнобу. В Вас кипит ненависть к себе и неприятие себя, а как результат неприятие текущей жизненной ситуации. Вы даже не осознаете, что все в этой жизни происходит с любвью у Вам и вы стоите на пути к счастью и радости. Душевного Вам осознания, радости и благодати. машины, шмотки, отрицательные мысли... пустое!! Дышите полной грудью и ждите от жизни только хорошее. Свою порцию г...а Вы уже получили, теперь, если не струсите будете получать только хорошее. Все зависит сейчас только от ВАС. счастья Вам, дотянитесь до него рукой. Оно рядышком с Вами, честно , честно!!!!
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Если позволите, то дам такой совет. Запишитесь на курсы боевых искусств или кик-боксинга, женской самообороны, короче на курсы, где вы сможете: во-первых, давать физический выход Вашей негатовной энергии (знаете, как в некоторых корпорациях есть залы с манекенами-начальниками и куда любой недовольный сотрудник может прийти и кааак дать начальнику, тем самым выпустив свой пар и сохранив себя и начальника, конечно, ))) для корпорации);
во-вторых, научитесь управлять своими эмоциями;
в-третьих, у Вас появится осознание того, что Вы действительно в любой момент можете выкинуть "шмотки" (и не только)новой жены и бывшего, так как сильнее и той и другого, но НЕ делаете этого из-за своего великодушия и благородства души. Когда Вы почувствуете это (а я Вам гарантирую, что при серьезных занятиях спортом, такой момент наступит), в Вас появиться внутренняя сила и главное, внутренняя свобода человека, который имеет возможность, но не имеет желания (ц) В этот момент Вы поймете, КАК далеки от Вас и бывший и его новая жена, и что в жизни есть много-много всякого еще Вами неизведанного.
Да, кстати, кто знает, быть может на тренировках Вы найдете свою СУДЬБУ??
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Нет веремни читать отзывы, попробую подбодрить героиню. Я - вторая жена уже как 10 лет. Но семью я не разбивала, первая сама его выгнала. Конечно настал момент, когда она спохватилась. И началось!!! Это просто настоящая атака... Она с ним типа "дружит" , держит его постоянно в курсе дел, как своих, так и детей (дети взрослые). Умная бабенция, нечего сказать! Как меня все это бесит, не передать. Поначалу я восприняла это в штыки, но быстро поняла, что это неправильно. Тогда я сменила тактику - я держу нос по ветру, не закатываю сцен, дружу с его детьми и за это я в курсе событий. Так вот Юлия, советую вам отпустить обиду и стать его "другом". Там скорее всего начнутся выяснения отношений, как минимум. А это будет вам только на руку. Я вам обещаю, вас отпустит та обида, которая сегодня гложет. А там, дай Бог, вы решите, что вам это все не нужно. Желаю вам удачи!
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Я выскажусь по своему опыту. Вы видимо недавно развелись, так вот колбасить и штормить с разной амплитудой Вас будет 17 месяцев. Это срок, когда люди успокаиваются после развода окончательно, то есть уже не плачут, уходит ненависть, злоба и т.д. Я про это читала и у меня самой именно через 17 месяцев ушел негатив после развода. И я согласна с Аленой - экспертом, что муж постепенно стал средством для комфортной жизни и устроенного быта, и это не упрек, так было и у меня и у многих женщин. Я это поняла когда ушел негатив. Мне очень тяжело дался развод, прямо жить не знала как дальше, но сейчас я рада, что так случилось. Я поняла причины того, что случилось и что при том отношении к мужу и себе самой это было неизбежно. Короче все что ни делается, все к лучшему. Про вещи. Мне тоже всего было жалко, но теми вещами, которые я отвоевала, я не пользуюсь. Мне неприятно ими пользоваться. После того как я осознала, что являюсь полноценной единицей, с голоду не помру, жить мне есть где, мир не рухнул и я жива и здорова, мне захотелось всего нового. И посуду, и технику и мебель, все хочется сменить, да по своему вкусу и ни кого не слушая, и не учитывая ничьих мнений. Так что пусть пользуются и вас вспоминают, а вы купите все новое постепенно себе на радость. Продержитесь эти чертовы 17 месяцев и жизнь заиграет новыми красками. Удачи вам и душевной гармонии.
Маруся, я ниже почитала как люди обсуждают право на нажитое иммущесто в виде диванов и тарелок. и Ваше письмо хорошо демонстрирует, что не надо новую жизнь со старыми диванами начинать. все что мой бывший оставил, выбросила без сожаления. хотя на первое время с деньгами было не очень, купила себе только две тарелки и две вилки. а самое смешное, что мой второй муж, даже не зная того, выдрал из стен все гвозди вбитые бывшим, выкопал все кусты и окончательно уничтожил в моей жизни все зацепочки к прошлому. и мне хорошо.
242. Я согласна с вами обеими, и с Марусей, и с Юликоном. И вот именно поэтому меня удивляет, как той жене новой не брезгливо садиться в машину, заработанную мужем и его бывшей своей женой? Ниче видно, ей не неприятно...
Ну той-то понятно дело не брезгливо пока что, утерла нос жене, мужика отбила, да еще и имущества ради нее жену мужик лишил. Победительница и роковая женщина. Но она либо глупая и молодая, либо неразборчивая и расчетливая. Так как это поведение мужика при разводе показатель. И если что, у этой новой тоже все отберет. Мое мнение, что мужчина изволивший покинуть семью по причине другой женщины должен взять трусы, носки, зубную щетку и начинать жизнь с чистого листа.
Я думаю, что на момент развода большинство людей навичены, озлоблены, крутят в голове все старые обиды и на этой волне стараются как-то ужалить, напакостить бывшим. В такие моменты все хорошее забывается, а помнится и думается только самое плохое. Возможно потом люди сами жалеют о своих поступках, понимая, что вели себя и поступали некрасиво. Но суть то в том, что должно пройти время. Из меня тоже ненависть хлестала и я не знала что мне с ней делать, тупо после работы дома качала пресс, отжималась, приседала и т.д. в душ и спать и так 3 месяца. А потом само собой отпустило. И само собой поменялось место жительства, работа, вещи и т.п.
как-то никогда не связывала вещи, купленные совместно с первым мужем, с его личностью и после развода не переезжала, ничего не выкидывала и не делала ремонт все у нас в голове, а не в вещах
я тоже так думаю. вещи ест вещи. да и вообще я дама практичная. если после каждого романа кровати и тарелки выбрасывать, так никаких денег не напасесшия их покупат.
Я же не говорю, что необходимо все выкидывать, все осталось жене после развода и замечательно, муж по моему мнению должен был только свою одежу забрать в этой ситуации, но если ситуация такая как у ГГ, то это тоже поправимо и скорее всего ей эти вещи через какое-то время станут не нужны.
Просто когда идет дележ конкретного имущества, то невольно потом с этим имуществом ассоциируется тот негатив, при котором оно тебе досталось и уже как то и пользовать то не в радость, думаешь лучше бы отдала да новое себе купила. А если все по доброму так че ж не пользоваться то:-)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Мдя, конечно обидно. И леко сказать :научись управлять эмоциями, и такое там бла-бла. Мне кажется, что должно пройти время и должно что-то произойти, чтобы Героине полегчало. Я бы ужасно переживала в ее ситуации, это 100%. Позитив этом всем, однако, можно найти. Ушел из твоей жизни человек, который гроша ломаного не стоит. Смалодушничал, предал, обидел. Как подумаешь: доживаь век с таким г&&ном, плавающим в проруби? Как-то читала давноооо про ссоры Лолиты Милявской и Саши Цекало. Когда он ей сказал: знаешь, когда каждый день кушаешь деликатесы, то к этому привыкаешь и ужасно хочется ливерной колбасы. И она ему ответила: ну и жри свою ливерную колбасу и руки прочь от деликатеса. Что-то в этом есть. Урок всем и на все времена: никогда нельзя растворяться в муже, каким бы он ни был замечательным, надо иметь свои маленькие радости, свое отдельное "я". Знаете, в чем одна из ваших ошибок, Героиня? Когда один из партнеров развивается, материально или духовно, не важно, партнер, который сам не развивается, а заглядывает ему в рот, становится для него скучным. Вашему мужу на этом этапе надо что-то другое уже. Это уже другой человек. А вас этот человек тоже, в принципе, не устраивает, так что, может не плакатьо нем. Молодуха заплатит за его нажитое добро своей молодостью и телом, не волнуйтесь, и не завидуйте. Она несет свой крест, и это ее проблема. Один совет: сосредоточиться на себе. Все-таки, даже если тебя бросили, приятно осознавать хоть то, что вы были ему парой и подарили ему много хорошего, и было бы хорошо этого не портить, что
как-то все пошли на поводу у героини и заранее решили, что "молодухе" нужны исключительно деньги мужика, а мужику исключительно молодое тело)))) почему никто не допускает мыслю, что им просто хорошо вместе? муж, сдается мне, наконец расслабился, точнее наконец смог позволить себе расслабиться) а это уже немало) тоже своего рода "вложение"
мне вообще кажется, что они не слишком-то и денежные, шоб прям позарилась на деньги. обычная семья, которая кое-что имеет. вот, машину, например) которую отобрали) ну ничего, ГГ тоже не на улице осталась
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
лаки на 229 (там места нет)
"готовились-готовились, а поиграть так и не успели мне кажется тут та же ситуация у героини " праааально, потому что жизнь, как и любовь, невозможно отложить на потом) Героиня, мне как-то утром ребенка прочитала стих про любовь. стих на литовском, поэтому я его просто изложу своими словами. суть в том, что девочка 10ти лет в день св. Валентина не знает, кому послать открытку с признанием в любви. сначала он обращается с вопросом к старшей сестре, та ей отвечает -мол мала еще, да и малчика у тя нет, так что атдыхай. тады девочка приходит к бабушке с тем же вопросом. Бабушка ей и говорит - любовь бывает разная, есть любовь к цветочку, к солнышку, к близким людям, и у тебя (говорит она девочке) есть возможность каждый день эту любовь выражать и радоваться этой любви, радоваться миру и людям вокруг, и отсутствие малчика - не помеха) вот и Вам можно посоветовать наполнить свою жизнь любовью к себе, к миру, к людям, тогда по принципу вытеснения не останется места для ненависти и обиды) просто потому что Вы наполните свою пустоту содержанием, которое принесет прежде всего Вам удовольствие. и больше не будет стоять вопрос завоевания той любви, как было с мужем) его Вы могли любить только за то, что он смог достичь успеха в жизни, и наивно полагали, что и Вы сама любви достойна только потому что "вкладывали" свое силы и время в близкого человека. а любят ведь не за что-то, а потому что... НЕ МОГУТ НЕ ЛЮБИТЬ)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Рассказывала уже , но повторю для Героини. От подруги моей мамы после 20 лет жизни ушел муж. Он был ее моложе на 8 лет, оч хорошо зарабатывал, обалденно ухоженный и приятный мужчина. Она так была уверена в себе, что ей даже в голову не приходило, что он может уйти. Это же она его устроила на такую работу. Это же с ней у него такой дом! Детей общих н е было, у него дочьот 1 брака, у нее сын. Она тащила из него деньги на своего сыночка как паучиха, он приносил деньги, а она на его дочь тратить не хотела. Первая ошибка, первая его злость, первый протест и сигнал. Когда она начала полнеть и дурнеть, лень не дала заняться собой или хотябы купить белье нижнее поприличнее. Потом он уехал на границу по работе, она ленилась ехать с ним, расселась на троне и купалась в роскоши дома, в столице, ничего не подозревая. А у него там появилась женщина. Одногодка. Умная, не жадная, ухоженная и самостоятельная. Жена была в такой ярости, что нарубила такиииих дров... Он поначалу думал вернуться к жене, но после ее выходок он потерял к ней остатки уважения. Я не раз писала и напишу еще раз. Мы не можем заставить кого-толюбить нас. Но то, уважают ли нас, это наших рук дело и ничьих больше. Замужество это не цель, это процесс длиной в жизнь. Кто расслабляется, запускает себя и свои интересы, не может быть интересен партнеру. А возраст той, к которой ушел муж, не имеет значения. Билл Клинтон спал с Барброй Стрейзанд, хоть она ему почти в мамы годилась. Хиллари не понимала, а ему лучше знать. Конечно, это плохо, очень плохо. Но, это жизнь и никто нам гарантии вечной любви и преданности супруга, не даст. Хоть очень хочется в это верить, когда идешь под венец.
Умочка, тут такое дело .. по результатам обсуждений на клео за несколько дней, выяснилось, что мужик должен обеспечивать жену, чтобы она имела возможность сидеть дома и смотреть за ребенком. когда она растолстеет или отупеет от дома два, ему во первых нельзя выражать недовольство если он не апполон бельведерский, и он должен нанять няню, репетиторов, чтобы привести жену в порядок. если сама жены, особого желания привести себя в порядок не испытывает, то мужик должен любить то , что имеет даже если женился на стройной умняшке, и с удивлением смотрит на бабищу которая носит его фамилию, ибо она родила ему ребенка. в мои понятия о семмейной жизни это не вписывается, но общественность защищает право на тостый зад и засаленный халат.
253. Девочки, смеюсь. Но я право, не знаю среди моих знакомых, например, НИ ОДНОЙ, кто бы сидел и мечтал о толстом заде и засаленном халате как об атрибутах счастливой семейной жизни.
Да что же это творится такое? Слушай, Юликон, я могу не согласиться с мнением, что неработающая женщина обязательно тупеет дома и дурнеет, так как дома и вне дома есть куча интересных занятий. Но бабенка, которая себя запустила, может перестать вдохновлять своего мужа. Я сижу дома до 6 февраля, уже полтора года прошло. Дома пашу похлеще, чем на работе, поверьте. А если развод, то виноваты как правило оба. И мужу тоже хоть что-то, но полагается. Он же тоже начинает новую жизнь, верно? Разве что редкостный свин и ситуэйшн другая. Вчера я читала как одну из завседатаек форума, замужем уже в очередной раз, опекает один из бывших ранее мужей, и тоже был вопрос, а с какого перепугу? Ребенка, понятно. А ты че, голова-два-уха, или жертва судьбы? Вот и думаешь, кто волк в овечьей шкурке, для отводу глаз, или , может, овечка, которая очень хочет казаться волком, но у нее не получается.
я честно так иногда завидую, ведь взяв ребенка можно и в бассейне с шарами попрыгать и с горки спуститься, а игр сколько разных. тоисть делать то, что приличным тетькам по статусу не положено. и мне кажется, что мама конечно самая красивая, но дети на площадке все равно внешний вид сравнивают.
Да, именно, Марика. От нее за ее свинские поступки все уже отвернулись. Сидит одна в своем замке Дракулы на своим миллионах и забадает каждого, кто не хочет ее жалеть.
" А возраст той, к которой ушел муж, не имеет значения." Умка, так Барбара не показатель, а единичный случай. А то прям мужчины только и делают, что разводятся ради более старших женщин.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Сдается мне,что наша ГГ влюблена скоре в замужество,чем собственно в мужа(( Привыкла к укладув семье,к постоянной гонке за семейным уютом,обустроенностью((А теперь что? Спешить некуда,муж в объятиях крали,добро нажитое пошло прахом(( Единственное,что можно посоветовать, если есть средства,то уехать куда-нибудь(и так несколько раз подряд).То в теплые,тов холодные края- развеяться)) 39 лет- это ещё и не так много))ещё и родить можно,если здоровье есть)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
чтобы, помыкавшись в молодости, легко зажить во второй половине жизни **** господи помилуй..зачем такие страсти. сегодня переходит в завтра. и все эти мыкания с ними. муж молодец. вовремя свалил с этого "пути" с этой "любви" мыкайтесь на здоровье сама.
Джей,так и пусть её муж будет героем до победного конца! Зачем у женщины отнимать вилки-ложки,сутяжничать(( фу((как омерзительно(( Влюбился в молодуху,так и Бог в помощь!! Оставь всё жене! Пусть с Чубайса пример берет. Влюбился в Дуню, ушел,женился, а добро предыдущей жене оставил)) Вот это молодца!А то постельное бельё (1 комплект) куртка замшевая (1 шт.) портсигар импортный (1 шт.) музыкальный центр (1 шт.) автомобиль -хундай седан( 1 шт.) всё подчистую вывез)))
фу блин, про своего бывшего на ночь глядя вспомнила. а где мои тапочки такие,с замятыми задниками. и зонтик черный ? мой бог, как я люблю своего второго мужа, Апполона.
в прошлом году, кто то написал. что мужчина после развода первый раз на море поехал. сидел в прибое, возил ножками и плакал от счастья. я тогда так удивилась, что же его в рабстве все это время держали :)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
А " шинель" почитать не пора? А если бы цифры " потерь" были бы внушительнее, вы бы убили их или повеселись ? Или раковой опухоли доверили сожрать вас ? Имхо: дурдом. Весь базар то по сути " по мелочуге страдаем" Дело так думаю не денежное, а " идейное" ? П. С. Ни разу не подавала на раздел имущества при разводах. И на алименты тоже - не подавала. Ничо. Все хорошо.
О, пробилась к микрофону)) не так обидно что бросил - обидно что обобрал, как я понимаю а тут никакие медитации не помогут "прощаю и посылаю любовь к МММ" она ж с ним 20 лет жила, должна же знать как его прижучить! когда немного успокоится, сядет, подумает, найдет вариант
Обидно еще и то, что оказалось жила с мелочным мужиченкой. Ведь мужа позиционируешь как хорошего человека (ну большинство), и получается двойное разочарование 1) Изменил, бросил 2)Оказался мелочным и жадным, лишенным великодушия. И если бы ушел и все оставил и не сложись у него с новой женой можно было бы рассмотреть вопрос о его возвращении назад в семью (что очень часто бывает), то после такого дележа навряд ли, так как ГГ в нем разочаровалась полностью.
а я уверена, что ГГ приняла бы его назад) всё письмо о нежелании опять с нуля, о нажитом добре, о ревности к вещам. поэтому разочарование здесь роли не играет не осуждаю, просто для нее это архиважно, важнее оценки личности мужа
ну и плюс то, что она в него вложилась по полной, как она считает) с вложениями расстаться тяжелее всего) поэтому пусть лучше мужчины вкладываются сами, в себя и в нас)
290. Самый лучший вывод из этой истории. С мужчинами подобного сорта надо не килограммы свои считать и не качество халатов. И не секса сколько раз в ночь. А бумаги на совместное имущество в другом порядке держать. Все остальное, многими дамами здесь в общем-то, совершенно справедливо перечисленное, в данном случае не помогло бы все равно. Ну, ИМХО, конечно.
Вы знаете у меня бывший тоже себе машину оставил и я не была против, так как для меня содержать ее было накладнее чем пользоваться, но мне было очень плохо после развода морально, и да я привыкла что меня возят на работу и с работы, в магазины. А тут по мимо моральных страданий еще и тащилась с работы пешком, из магазина с сумками пешком, стояла на автобусных остановках и ездила в переполненных автобусах. И казалось, что в то время как мне плохо и я испытываю такие неудобства, ему хорошо и замечательно, что он ездит на машине и не испытывает никаких неудобств, и крали его этой машиной пользуются, в которую я тоже некоторую денежку вкладывала. И меня это жутко бесило. Я даже не знаю как там у него на самом то деле все обстояло, но мне так казалось. Хотя в принципе по факту мне и сейчас машина не нужна. Это стресс,обида, старое и привычное рухнуло, а нового еще не создалось, некий вакуум, но это все пройдет.
Счастливый челвоек, зачем ему эти суды нужны-то? Неужели подержанная машина сделает его более счастливыми? Неужели дележка "добра" может добавить что-то к уже свершившемуся счастью - он вместе с любимой. Неужели самой любимой не противно усаживаться на сидение, протертое попой бывшей жены, и укладываться на диван, на котором ее страстно любимый муж занимался страстным сексом с бывшей женой. Зачем ей весь этот поношенный скарб? Счастливой, да в объятиях любимого, лучше спать на матрасе на полу, чем видеть, как любимый тратит время и нервы на суды.
И еще одно наблюдение, из жизни. В битву за бебехи мужики вступают тогда, когда им надо что-то доказать бывшей жене. Пусть узнает, как без меня плохо, как без меня трудно, пусть видит, какой я орел. Просто чумачче влюбленный:), у него и уголка в душе свободного не остается, чтобы добро делить и подсчитывать.
Я даже и не сомневаюсь, если честно, что Юлия по жизни не спешила выказывать мужу особое уважение, а вот "молодуха" - она увАжила, и он поплыл, распушил перышки, решив, что это крылья, и полетел...И очень скоро он приземлится, когда "молодая" захочет новую машину, или новое еще что-нибудь, а вот с этим возникнет напряженка. Непременно возникнет, иначе бы он так не дрался за старое. И она - непременно захочет, иначе от битвы за барахло постаралась бы его удержать. Чем-чем удержать? Своей безграничной и бескорыстной любовью, разумеется:))
откуда Вы знаете, что именно для ТОЙ машина? Может средство передвижения, может - знамя победы, может - средство самооценки, ещё сто тысяч разных можно.
Вещи - таки да хранят отпечаток их владельцев, хотим мы это признавать или нет:) И любящие друг друга люди, переполненные собственным счастьем, таки не вступают в битву до последней ложки и последнего колеса, и это даже не зависит от их собственной доброты или щедрости. Просто не до того им.
Даже и не сомневаюсь в том, что неземное счастье в данном случае, не пролилось ни на мужа, ни на его новую жену
поддерживаю Флер,ни бм,ни краля,не познают той радости,которая эта машина приносила совсем другой семье( Машина,ну что машина? железка? ржа съест и машину и вместе с ней новые отношения)) А вот удастся ли при новой пассии накопить ещё на одну новую машину? Это вопрос)
ну вот тут не знаю не все же так чувствительны к факту протертости сидения попой жены), девушке может ваще плевать кто чего делит - она ж со свечкой не стояла когда добро приобреталось, муж сказал - моя машина, мое барахло, ну и ладно
девушке - может и плевать, в конце концов. Но чтобы счастливому и поушиб влюбленному мужику было НЕ плевать на барахло, причем до такой степени не плевать, чтоб отсуживать? Ливо мне все какие-то другие счастливые мужики по жизни встречались, либо там кроме любви к молодой все-таки ещё желание уесть Юлию. И думаю, что именно это конкретно ей и обидно. Не просто ушёл, а ещё и лягнул на последок
Флер да потому что в таких письмах и вообще жалобах, когда муж уходит к другой, жены почему-то опускают историю отношений в семье в последние годы, а грешат на бес в ребро и молодую девушку) ну 100 раз так было) вот разлучница виновата или мужик в КСВ) а то что ссоры, скандалы, отдалились или достали друг друга - это якобы мелочь. монтаж такой получается - здесь помню, а здесь не помню ну зол был муж на Юлию, это понятно и с машиной этой не пойму, если он ее покупал, сидел за рулем, ездил на мойку и сервис - почему он должен был ее оставить-то?
машина - пример. Он покупал - неправильная формулировка, в семье покупают не “он”, а “они”, именно так Юляй формулирует, в этом частица и моего... чего-то там, не помню, она права, есть её частица вовсем.
Боюсь, машина увела читателе от моего основного поинта. Счастливые и любящие мужки, к тому же чувствующие себя в финансовой силе, не будут бегать по судам, отрывать себя от любимой, чтобы зацапать ещё каких-то железжак, или деревяшек, или фарфора-фаянса.
За 18 лет наверняка были в семье и ссоры, и скандалы, и разногласия. Бывают, что ухдят мужья и отслужив более длинный срок. Но судиться из-за нажитого счастливо влюбленные и взаимно любящие не будут, хоть ты меня убей:)
да не надо бегать по судам, берется адвокат для этого дела и всё ни жена, ни муж при желании по судам не бегают. ну что я Вам рассказываю..) да муж там сыграл такого же прагматика, как ГГ. по сути, ударил ее же оружием) или таковым и является поделил нажитое. лично я вообще не вижу в этом ничего странного, в любом состоянии - влюбленности или нет. забрал то, что отдали и отсудил часть того, что не отдали при Юлиной любви к мат.благам отдавали ему мало, если вообще что-то отдавали)
Флер, Вы знаете, суть для мужа с новой женой не в том, что та объективно лучше прежней) суть в том, что та - ДРУГАЯ) и жизнь с ней у мужика другая)Вы кстати сама об этом писали не так давно) почитайте вверху коммент героини) я вот почитала и мне честно гря захотелось удавицо от жизни такой) вот правда) если бы от общения с мужиком у меня остались бы только вот такие воспоминания, то я считала бы, что все эти годы были выброшены не помойку(( вот честно) учить иностранные языки мешал муж, чувствовать себя свободной - мешал муж, жить на полную катушку тоже мешал муж)) и поэтому он, как всегда мешающий камень на шее, должен был заплатить баблом?? так получается??? посмотрите сколько строк - и сколько в этих строках неудовлетворения(( пичально) я об этом, а не о бабле) и вот я уверена, что как бы там ни было с новой молодой женой муж не чувствует себя обязанным) он с ней ДАРИТЕЛЬ С ШИРОКОГО ПЛЕЧА) а перед женой он вечный должник)) странно что не сбежал раньше, я бы сбежала))) и прихватила бы все, до мелочевки)
насчет квартиры не знаю, обновил квартиру, выкинул вещи, которыми пользовался другой человек и живи, а вот машина, мало ли кто на ней ездит и не вижу что такого? а как покупают б/у машины?? прямо как будто речь о использованных тампонах той жены, смехотура.
292. Да дело-то не в машине как таковой. В принципе, можно и чужой зубной щеткой тоже спокойно пользоваться на основании того, что зачем нам шизоглюки. А человеческих отношениях. В данном ракурсе (коли уж мы на него пошли), это в брезгливости пользоваться нажитым другой женщиной, которое было мужественно отсужено и оттяпано твоим (на данный текущий момент) мужчиной. А материализуются ли это отношения в виде коробки для передвиженя или еще чего-то - вопрос десятый. Потому и более верхний пост о брезгливости в общественном транстпорте не в тему. Но если кому-то в кайф, то что ж... значит, в кайф. Красиво жить не запретишь.
нет, щеткой нельзя, это предмет личного пользования, это вопрос гигиены.Так в чем смысл то твоих возмущений? обратить внимание на безнравственность новой пассии или что? какая тебе разница до ее брезгливости?? она вообще причем, если конфликт между Юляшей и ее бывшем мужем??
324. А я ни разу не возмущаюсь. Я обсуждаю выложенную проблему и высказываю свое к ней отношение. Участники истории мне в принципе все одинакого без разницы, я их лично не знаю и не узнаю никогда.
да потому что нереально челу со стороны разобратся кем и что нажито! суды - и те годами разбираются с заслушкой обоих сторон, бумагами, свидетелями и прочее - и то ошибаются), а какой инфой вообще владеет левая девушка и смысл ее чихвостить, ей что изложили - то и кушает
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
50/50 Я думаю дело тут только идеологическое ( начнем еще раз с текста письма) : она и только она " знала" что такое любовь, как " надо " жить, когда мыкаться когда начать балдеть, как и чем мужу " питаться" ( не хлебом единым) А ОКАЗАЛОСЬ, что он имеет " свое мнение на этот счет" Вот и вся проблема. Ее руководства к действию не получили поддержки " масс" Идеологическое фиаско. Приподносится для близиру мат. Сторона. Так как " массы" это как то остро " понимают" Мое мнение : нищета. Со всех сторон как ни крути - нищета. Духа души тела кошелька ну и мыслей Я не люблю давать моральные советы таким людям: поздно. Но считаю своим христианским долгом порекомендовать почитать пли " шинель" или журнал " psychology". Если хочется быть хотя бы здоровым. Зачем о муже рассуждать? Береги себя.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
68,69 Очень рада, Флер, вашим познаниям в религии.:) Вы бесспорно “вещаете” лучше. Отдаю вам пальму первенства с чистой совестью.:)))
Но ларчик просто открывается. :) Не смотря на хмм... глубокие познания, многие ли могут не отвечать хамством на хамство, обидой на обиду, злобой на злобу? Я таки другое имела ввиду, но вам зачет.:))
Простите, коль скоро Вы напьрамую ко мне обращаетесь... Я не совсем поняла, что означает фраза...
Несмотря на хмм... глубокие познания, многие ли могут не отвечать хамством на хамство и так далее
Разумеется, глубина знаний и взаимоотношения с кем-то хамящим не обязательно должны коррелировать, кто-то отвечает/не отвечает несмотря на глубокие познания, кто-то н- на мелкие. Я не вижу смысла в этом противопоставлении. Кроме того, не вижу смысла, во-первых, НЕ отвечять никак на хамство, обиду и злобу. Оставаясь безответными и безнаказанными, они будут только размножаться и усиливаться, этакая ржа, разьедающего и хамящего, и его окружение. Кстати, именно этот момент, как я ранее и писала, отажен в завете Всевышнего “око за око, зуб за зуб”, нарушения человеческого общежития, так сказать, нарушителям не должно проходить так просто, как сгуся вода.
Чем отвечать - другой вопрос. Если говорить обо мне конкретно, и ещё конкретнее - в виртуальном пространстве, надо очень долго стараться и копаться, чтобы найти в моих постах хамство, обиду или злобу. Насмешака, стеб и ... хмм... глубокие познания отвечают задаче гораздо лучше:))
И вам хорошего дня, Флер.:) Вы бы написали что-нибудь стОящее, настоящее, без ехидства, для души, типа “Наша дама из Парижа”... Вы можете, у вас талант (говорю искренне если что). А мерятьста пипи*ками каждый дурак может, много ума не надо.:)
Интересная тема: “Зачем человеку ехидство?" или “Происхождение и польза ехидства”. Надо предложить редакции на следующий литконкурс или в “Два мнения”.:) Все ж лучше чем “три куртки замшевых, заработанные честным трудом” обсуждать...
Легко признаю, если что:), просто не вижу смысла вступать в дискуссию на религиозную тему на клео. Скучно, каждый все равно при своем мнении останется... К тому же, как сказал поэт: "мы все учились понемногу... так образованостью, слава богу, у нас не мудрено блеснуть.... " А во времена "гугла" компетентность доказывается, вообще, в два счета. :))) Мне здесь интересен плюрализм мнений, а не размеер пи-ек... Уровень знаний, образованности и компетентности в реале интереснее доказывать, за это денюшку платят. :) А на клео что? Плюс или минус поставят, велика важность... Не волнуйся, Котяра, я такой же "сапиенс" как и ты, своих учений пока не издаю.:) А "злорадство" таки нехорошее качество, сорри.:(
слушай, а при чем тут размер пиписек) или у чела есть мнение и он может его аргументировать - или у чела есть мнение, но аргументировать он его не может, вот и все в реале, в виртуале, платят, не платят... Пушкин кстати писал "так воспитаньем слава богу у нас не мудрено блеснуть") это я без гугля) и совершенно бесплатно, тоесть даром))
Вообще-то, Ал. Сер. писал “так воспитаньем (!) слава Б-гу у нас не мудрено блеснуть”. Разница в том, что для того, чтобе блеснуть воспитанием достаточно учиться понемнгу, а чтобы блеснуть образованием, надо таки что-то знать.
Во-вторы, Гугл только ускоряет время на поиск подтверждения своей мыслИ. Если та самая мыслЯ не родиться, то и в Гугл никто не полезет, а для того, чтобы эти самые мысли возникали, опять же, надо что-то знать.
В-третьих, те, кто не желает начинать религиозные дискуссии на Клео не должен, как мне кажется, вставлять в свои посты имена Иисуса Христа (Ваш пост 38), Будды, Магомета и прочие, исключительно религиозные персонажу, и уж тем более не стоит браться их цитировать и интерпретировать. Тогда будет гарантия того, что никто не полезет в Гугл на религиозную тему блистать своей образованностью
Знаешь, Котяра, в дискуссии я вступаю лишь когда мне интересно, когда нет - пусть считают меня некомпетентной, мне не жаль.:) Аргументировать религиозное мнение для меня, вообще, бессмыслица, тут или верю или не веру, точка. :) А Александра Сергеевича, вы Дамы, таки да, лучше помните, прошу прощения великодушно.:)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
девочки, ну тогда надо перестать ездить на общестаенном транспорте потому что там постоянно кто-то сидит и бомжи тоже и в гостиницах не останавливаться. Как же, там же кто- то спал до вас и сексом занимался)))) кто будет такие щепетильности разводить?)))
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Бывший муж козел, новая женщина безнравственная особа, а Юля потерпевшая, добропорядочная математичка, всю жизнь посвятившая великой идеи. если Юле полегчает, пусть будет так:) Главное утешение Юля, это тот факт, что муж однозначно не счастлив:) Открывай шампанское, ура:)))
325. Я не знаю, отчего именно Юле полегчает, это только она сама может сообразить. А мужчина не ужасный, а мелочный. Ужасные - это которых бояться надо.
:) ок, он мелочный. у одной в свое время муж вышел выносить мусор в тапочках и не вернулся, они ему потом с коллегой чемодан с вещами на новый адрес привозили. у этой же дамы под подушкой был выводок мышат, можешь такое себе представить?:)))
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
"А человеческих отношениях. В данном ракурсе (коли уж мы на него пошли), это в брезгливости пользоваться нажитым другой женщиной, которое было мужественно отсужено и оттяпано твоим (на данный текущий момент) мужчиной."
между прочим, этим ужасным мужчиной тетя Юля не брезговала почти 20 лет, если не ошибаюсь, так что трогать тут нравственность молодухи, как то смешновато, ей богу:)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
301. "Да, и кстати, в самом конце Вашего утверждения, про “не прячась по углам”, говорит о том, что это все-таки не просто машина:)"
Слушай, а ведь идея! Если для молодухи эта самая машина не просто машина, а машина марки "ПОБЕДА", тогда для Юлии она же самая - проигрыш. Юля, так вы сконцентрируйтесь, отвлекитесь малость от переполняющих эмоций и ответьте сама себе: а не этого ли ощущения Вас каждый раз так колбасит? может, тогда и поймете, что с этим делать?
а вообще тетку жалко дело скорее всего не в имуществе даже, а в том что пахала-пахала как папа карло, а потом "бизнес партнер" кинул по-максимуму и мы конечно можем чего хочешь сочинить, но расставатся все-таки надо по-людски(
Ну что так сразу тетка(( в 39(( даже пятый десяток ещё и не разменяла она,котяра)) По-людски,это когда мужчина на высоте)) все остальное бабский треп и дележка(( зачем делит добро?? пятый раз уже тут спрашиваю(( и никто не отвечает(( все её корят((
пардонь, дама) тетка - это я пригорюнилась по-семейному)) а никто и не ответит(, вот такое кидалово приключилось и никакие психологические книжки тут не помогут, пока не вмажет ему по нашему, по бразильски))
343. Ответов ровно два варианта: = надоть было что-то существенное принести в клювике = считал, что все заработанное - его. А жена так, сбоку все эти годы мостилась.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Клео,поправь фильтры(( что случилось? слова "гнильца" или "мамзель" уже матерщина??? Если ты не хочешь растерять своих звЭзд)),то плыз сделай хоть что-нибудь))) нецензурно тут никто не выражается)),товаристч робот(
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Уважаемая Героиня, советую Вам: 1/ не слушать никого, кто Вас осуждает (просто "скип" комменты всяких Прелестей и пр.)
2/ постараться найти положительное в этой ситуации - если уж суждено этому случиться (ну, вляпались Вы в д...о, с кем не бывает!). Хорошо, что Вы от него избавились, когда Вам 40! В ваши-то годы такого можно наворотить, ого-го ! А за него не волнуйтесь - он "свое" получит!
Дорогая Юля, мне тоже 39 лет и от меня тоже ушёл муж. Только времени немного большо прошло. Все что с Вами происходит это нормально. Он Вам сделал больно. Дайте себе волю - ненавидьте его. Это ОК. До истерик до скрежета зубами - выпустите дурное. Тогда это должно пройти. В психологии по-разному разделяют периуды переживание утрату. В одном сходятся все : неневистьшередуется с чувством вины, стрхом и бессилием. И это нормально - Вы человек. Мне очень больно за Вас. Мне тоже было страшно плохо. Я слушала “И вилл сурвиве” 20 раз в день. А потом потихоньку поняла, мне - то сомой ой как плохо было в отношениях и это был подарок с его стороны - взять решение на себя и уйти. Представьте себе обед из нескольких блюд: в качесте аперетива боль, закуски ненависть, обида, и так далее, первое блюдо возможно анализ себя ( Вы же математик ;), прощение?, на второе свобода и радость, а на дессерт сурприз шеф-повара ;) Кушайте, но оставляйте место для следующе перемены блюд ;)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
3/ Вы создали своего бывшего х..на, значит Вы способны воссоздать и себя! Напишите себе план (чем сложнее, тем лучше!): 1/ реализоваться как женщина (например, найти приличного мужчинку во Франции или др. европейской стране (здесь приличных побольше), запишитесь в спортзал, на курцы фр. (нем.) языка и пр.). И занимайтесь этим каждый день. Главное, чтобы Вы были заняты делом и шли к этому, каждый день осуществляя еще один шажок к намеченной целе.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
4/ подумайте, что Вы еще можете сделать в проф. сфере (если Вам это интересно)
5/ главное, просто вбейте себе в глову (повторяйте, как молитву каждый день), что Ваш бывшей х...н сделал большую ошибку, и он это поймет,когда будет поздно! Но, освободив Вас, он дал вам шанс реализоваться в жизни!
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Думаю, Юля, Вы перестанете "съезжать с катушек", когда у Вас появится мужчина, который по многим позициям будет превосходить бывшего мужа. А по поводу материальных потерь переживать не стоит, это всего лишь вещи. Жаль, что Вы, Юля, большую часть жизни "положили" на всё это, не стоило так зацикливаться. Вы посмотрите на позицию с другой стороны: порадуйтесь тому, что избавились от недостойного мужчины не в 60, а в 40 лет. Порадуйтесь тому, что у Вас хватило ума не "поставить на кон" всё, - профессия-то у Вас есть. Радуйтесь тому, что у Вас практически взрослый сын, который здоров, и Вас поддерживает. Плюньте на бывшего мужа и его новую даму, - он перестал быть частью Вашей жизни, он чужой человек. Вообще, странно, как женщины не понимают, что делать ставки на мужчин - просто глупо. Никогда ни в чём нельзя быть уверенным на 100%, даже в себе самой. "Хочешь рассмешить Бога, - расскажи ему о своих планах на будущее". Глупо было рассчитывать, что Вы долго и счастливо проживёте с мужем всю жизнь. Точнее, даже не так: рассчитывать надо, но уверенным быть никогда нельзя.
у кого-то срабатывает очень неплохо ставка на мужчину. а вообще , никогда не угадаешь. ну сделает дама ставку на себя и карёру. а потом заболеет. или инвалидом станет. работат не сможет. и останется больная и одинокая.
Делать ставку на мужчину можна , если есть такая возможность. Но не злоупотреблять. Муж тоже может заболеть и прийдется за ним ухаживать. Примеры из жизни имеются.
не только заболеть , но и умереть. Но как пример можно взять семьи великих ученых, писателей и тд. Жена это гарантия его продвижений в своей сфере. без заботы своей Грушеньки он не сможет, что то творить. А вчера в новостях показали дагестанского дедушку ветерана 90 лет, показывает на свою маленькую тихую бабушку, которая голубцы на стол ставит, и говорит - без нее я ничто, мне не жить.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Прочитала отзывы. Всем спасибо. Старое(впрочем как и новое барахло) которое муж прихватил,меня не интересует. Машина,кстати,тоже.Сейчас судимся за квартиру,но закон пока на моей стороне. Обидно в том плане,что меня действительно поимели.Я всегда хотела изучать иностранные языки,стать переводчиком. Люблю заниматься спортом.И если на спорт иногда были силы и время,то изучением языков занялась совсем недавно.Да,много плюсов:никто не считает копейку,никто не указывает что и когда делать.И главное-не нужно вечно куда-то бежать,вечно беспокоиться из-за мужниных неурядиц,да и просто волочь на себе быт как того требовала семейная жизнь при вечно занятом муже,который должен состояться,тоже не нужно. Как вы понимаете,не стремлюсь вернуть мужика в стойло.
И уж неизвестно зачем,его курица(а может и он тоже) иногда паркует машину возле нашего дома.И тогда у меня крышу рвёт со страшной силой.Первое время мне хотелось схватить её за волосы и проехаться несколько раз по асфальту её красивой мордой.Еле сдержалась.Спасибо сыну:уж не знаю что он сделал,но это .... уже недели две не паркуется возле нашего дома. Сынуля у меня вообще умница.Сказал:"Мам,да отдай отцу всё барахло.Мы с тобой всё новое купим. И на машину заработаем столько чтобы кредит брать не большой.И,вообще,мам не дрейфь.Ты же математик.Столько лет в шахматы играла. Неужто правильно ходы не просчитаешь?"
Юля, я Вас искренне поздравляю с таким сыном. По-моему, единственное, чего Вам не хватает, - это здоровый пофигизм. Вам просто надо "забить" на Вашего бывшего и его новую пассию. Если Вам от этого будет хоть сколько-то легче, просто представьте, что её ждёт в Вашем возрасте (если она вообще долго протянет с Вашим бывшим), - достаточно пожилой муж, неизвестно, будут ли дети (это просто к примеру) и т.д и т.п. А вообще, лучше всего отпустить ситуацию и не зацикливаться. Вас "поимели"? Поверьте, этим людям, если они на самом деле так виноваты, всё вернётся. Своей злобой Вы делаете хуже только себе. Просто скажите себе: "Мне всё равно". И не один раз. А как только начнёте злиться на эту парочку, повторяйте про себя эти слова. Думайте о себе, о хороших людях вокруг, о своём замечательном сыне, наконец.
Юля, я присоединяюсь к словам Кристи - Вы молоды, умны и у Вы хорошо воспитали своего сына, который Вам защита и опора в трудный момент жизни. Не все родители могут таким похвастаться. И не все женщины обладают Вашими способностями. Я от всей души Вам желаю мудрости, стойкости, чтобы пройти последнии испытания. Вы молодец !!! и от себя добавлю, наверно Вам кажеться , что в 39 Вы такая вся солидная тетя, но поверте , что как только Вы успокоитесь и осмотритесь вокруг, Вы увидите, что Вам мало лет и впереди много лет счастливой жизни. И друг сердечный будет, если Вы захотите, потому что Вы идеальная пара - Вас не нужно обеспечивать и поднимать Ваших малолетних детей.
Юлия, Вы молоды, умны и целеустремленны. У Вас замечательный сын. Отличный возраст. Забейте на мужа и "его курицу". Им просто нравится думать, что подобными напоминаниями о своем существовании они заставляют Вас нервничать. Им еще квартиру хочется поделить. Так что не поддавайтесь на провокации. Судебные тяжбы закончатся - и нафиг. Ушел как умер. У вас же все есть для дальнейшей полной жизни. Не растеряйте ее пожалуйста. А то очнетесь лет через 10 и поймете как были неправы. Моя тетка осталась в 35 лет с 3 детьми ясельно-школьного возраста в начале 90-х. Чуть не умерла от шока от произошедшего и лжи от б.мужа и его любовницы (жена-старуха, дети-инвалиды, родители-бомжи и алкоголики). А она тоже как вы - любить или ненавидеть всем сердцем, по другому не умеет. Сильно она себе здоровье подорвала. А сейчас через 20 с лишним лет очень об этом жалеет.
ну да, как всегда пришла героиня и поведала, что все совсем не так как тут было написано в ее же письме. юля просто внимательно почитала отзывы и решила преподнести себя в клеовском стиле. интересно что мешало заниматься языками и становиться переводчиком, а не математиком если мечталось об этом? карьера мужа? в общем Юля, можешь конечно врать скока угодно сейчас но понятно что ты подрехтовала малость свой образ под отзывы клеовиц
Итерни, ну неужели все замужние женщины которых вы видите вокруг себя это толстые, отупевшие , задолбанные жизнью ? Ну если в замужестве все так плохо, зачем нужна семья. жена моего брата за две беременности получила хорошее образование - она учиться пошла , чтобы не отупеть сидя дома. брошенная подруга еще беременная открыла риэлторское агенство - и ребенок рос в офисе. а еще можно сидя в декретном отпуске пойти на спортивную площадку, почитать книгу пока ребенок спит и тд и тп. начать с ребенком учить язык, повторить школьную программу.
А где у нас героиня задолбанная? :-) Нормальная женщина, вполне себе «на уровне». Но говорить о том, что семейная женщина может позволить себе самореализацию так запросто, как-то весьма наивно. Когда есть выбор пойти на свой семинар или повести на курсы ребёнка, большинство выберут второе.
На № 386. Н.Чара, Вы мне смех причинили. Дети - не тот выбор, который «переиграть» можно в случае ошибки. Мужа можно поменять, работу, профессию, место жительства. С детьми такого не получается, обратно «не засунешь». Так что «не рожать» - не вариант.
На № 392. А для Вас что это значит? Допустим, наиболее полно проявить себя в той части общественной жизни, которая кажется наиболее привлекательной. О, как!
"Да,много плюсов:никто не считает копейку,никто не указывает что и когда делать.И главное-не нужно вечно куда-то бежать,вечно беспокоиться из-за мужниных неурядиц,да и просто волочь на себе быт как того требовала семейная жизнь при вечно занятом муже,который должен состояться,тоже не нужно."
то есть Вы все эти годы не получали ни малейшего удовольствия от семейной жизни?? Вы серьезно? а ЗАЧЕМ тады было ТАК жить??? смысл какой был в вашем совместном существовании??? как отношения складывались на протяжении этой семейной жизни, коли ВЫ не можете вспомнить ничего, акромя бегдьбы и мук?? не надо жертвовать собой во имя идеи, тогда не будет мучительно больно (С)
героиня, для Вас муж был камнем на шее и вечным препятствием к счастливой жизни, и за это он по-Вашему должен был платить) он всегда был обязан перед Вами за жертвы, за муки, за терпение) вот он и ушел к другой женщине перед которой он ДАРИТЕЛЬ, а нев ечный должник) и то что все забрал - тоже весьма ожидаемо)) достали своей жертвенность) а про иностранные языки ваще насмешили) и тут муж тоже виноват??
Как всем эти языки дались! Ишь, ухватились :-) Да нафиг бы они не сдались, будь семья прежней. Ещё бы сто лет не вспомнила... Сейчас на что-то отвлечься надо, вот и решила: «ах, да! Я в младенческом возрасте о переводах мечтала».
Привет! Юль, а я думаю что у нее правильная философия сейчас учитывая что они сейчас судятся за квартиру, и ее внутренняя уверенность или неуверенность в собственной позиции таки считывается другими людьми в суде. Сейчас перебирать светлые моменты прошлого ей ни к чему, потому что растрогавшись она может дать слабину, а ей это не вовремя.. вот конкретно сейчас в ее жизни еще пока не пришло время для сантиментов. У нее еще будет время повспоминать и переоценить все более спокойно потом, когда все утрясется, все уляжется и немножко пылью покроется.
Таки да, и это тоже... --------- Судя по тому, что муж демонстративно ставит машину «в пределах видимости», там больше выяснений между супругами, нежели какая-то влюблённость. И очень сильно подозреваю, что Юлию ждёт вторая часть Мерлезонского балета под названием «Возвращение блудного мужа».
ну дык, судя по тому, что она там копейки считала и все прочее о их семейной жизни, а что вы ждали?? вместо беса в ребро, фонтан щедрости?? откуда блин?? от верблюда.
Все это демогогия, которая хороша только в рассуждениях. Если это применять на практике то и замуж не захочется. Наши российские мужчины в основном с детства заточены на то, что женщины должны быть жертвенны по отношению к ним, а девочек воспитывают, чтоб перед мужиком была жертвенна, за мужа держалась. Я будучи уже разведена пришла на встречу одноклассников и почувствовала себя просто ущербной. Все девочки хвастали за кого вышли замуж и кого родили,а я разведена и без детей, что само по себе в моей ситуации было хорошо, но на этой встрече я почувствовала себя не у дел, и разговаривали со мной все сочувственно. И дело не них, а во мне так как вбили с детства в голову - главное выйти замуж и держаться за этот замуж всеми конечностями раз вышла. И это не то чтоб родители вдалбливали, а в принципе по жизни такая идея всегда витала в воздухе. Потому и терпят женщины и кладут свои желания на алтарь своей главной миссии быть замужем:-). И только когда обожжешься, понимаешь все эти жертвы не стоят и ломанного гроша. У меня бабушка считает - вышла замуж терпи, тем более если ребенка родила. И от хороших, т.е хозяйственных жен мужья не уходят. Главное чтоб намыто, настирано, наготовлено и дом полная чаша, а что помимо этого много разных нюансов и это важное,но не самое главное, ей и не объяснишь, не понимает.
Маруся, а своего сложившегося мнения нету?) опыта, наблюдений и прочего? бабушка считает..а прапрабабушка как считала?)) ну пусть считает, у бабушки свои понятия, у девушки свои должны быть давайте на бабушку всё повесим, оч удобно. это песня из серии "недодали"
Ну когда в 20 лет замуж выходишь, то опыта то конкретного нет, а притирка и ссоры какие-то на этой почве есть. Не знаю как другие, но да я ходила плакаться к родне и подругам. А сейчас то понятно, что сколько людей столько и мнений, а еще и какую собственную выгоду таит в совете советующий.
416. Маруся, «ей и не объяснишь, не понимает.» – а вам обязательно убедить бабушку, что то, как вы живете – так для вас правильно? То есть – у всех отпроситься: у мамы-папы отпросилась, одноклассники поддержали, бабушка согласна – значит, можно жить как живу, а если кто-нибудь из них возражает.. то фсе, надо жить как сказали, как другие считают правильным. А если уговорить себя – все так живут, вот и я живу, а по другому – не бывает, по другому – демагогия, то легче жить становится, да?))
Вот потому то я и посчитала, что родители меня предали, когда они меня не поддержали в моем видении моей жизни. Сначала под их напором я вышла замуж, толком не поняв зачем, после этого они стали меня прессовать, чтобы родила, я, главно – на развод пошла подавать, поняв, что меня куда-то не туда занесло, а они кричат в это время – рожай срочно, раз замуж вышла.
И вот кто знает, почему я тогда выстояла.. Не знаю. Но я жила после развода одна, потом нашла мужа как хотела сама, вышла замуж по любви, и стала вполне довольна жизнью. Ах, да, и отношения с мужем у нас не жертвенные, а такие как я хотела.
Так что не демагогия, солнышко, не демагогия :) Каждый о своем поет, не было бы у человека личного опыта своего, подкрепляющего теорию, излагаемую в интернете – не было бы такой уверенности в собственной правоте в процессе изложения теории, и это можно сказать и про вас, и про.. то альтернативное мнение, с которым вы не согласны.
JX, Вы прям как маленькая :-) Ну какие могут быть хорошие воспоминания при болезненном разрыве? Напротив, стараешься вспоминать побольше «плохого», чтобы не было мучительно больно. Если бы я на месте Юлии вспоминала хорошее, я бы страшно разревелась «какого чудесного человека я потеряла!»
У меня сложилось впечатление , что в сорок лет идет переоценка ценностей в семьях. Очень часты разводы в этом возрасте. Юля , вы не первая и не последняя. Например , все мои подруги поразводились в сорок или чуть больше. Разлюбили друг друга , куча притензий и все такое. Неприятности еще те были. Злость и обида присутвовали долго. Не одна не сказала , что была счастлива все годы в замужестве. Но остались дети , которых надо было поднимать и учить , женить , замуж отдавать. Все они выдержали и некоторые прекрассно себя чувтвуют и вполне довольны жизнью. Жизнь продолжается после развода. С дележкой имущества вам подскажут юристы и адвокат.
ну ка зачем было так жить? Она же вкладывалась, работала над отношениями и т.д. Вот я который раз удивляюсь, как женщины кладут на эту работу и вкладывание свою жизнь , а потом удивляются , что не жили, как им бы хотелось .
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
"Н.Чара, Вы мне смех причинили. Дети - не тот выбор, который «переиграть» можно в случае ошибки. Мужа можно поменять, работу, профессию, место жительства. С детьми такого не получается, обратно «не засунешь». Так что «не рожать» - не вариант."
Материнство это все таки жертвенный акт, ему нужно посвятиться и желательно добровольно и с радостью. А то начинается, я могла бы стать стриптизершей или переводчицей, блистать..ну и блистала бы, кто этого жаждет он этого и добивается.
Конечно добровольно! Да кучу выборов мы делаем добровольно! Только вся тонкость в том, что многие прочие «выбранные пути» можно переиграть: ошибся профессией - сменил, ошибся с работой - ушёл в другое место, ошибся с мужем - развод. А дети... Лет двадцать назад, к примеру, женщина твёрдо была уверена в выборе и родила. Потом, с течением жизни, пожалела о том, что стиптизёршей не стала. Бывает такое? Бывает... Но уже отыграть обратно невозможно. И потом, человек имеет право позволить себе минуты слабости. И в эти минуты сожалеть о своём выборе.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Интересно, сколько лет сыну, и будет ли его уход во взрослую жизнь расценен Юлей как предательство, после того, как мальчик поддавшись эмоциям опрометчиво наобещал «МЫ заработаем, МЫ купим».
Драконда , я как мама такого же взрослого мальчика, тоже, прочитав Юлино сообщение, подумала о сыне)) Мальчик маму жалеет сейчас , видя мамины слезы, говорит то, что мама хочет услышать, а сможет ли и сделает ли это трудный вопрос .Для меня , например, было бы неважно , наоборот, я не позволила бы ему влезать в кредиты и ущемлять свою личную жизнь из-за того, что у меня в этот момент возникли проблемы . Я лично понимаю, что в случае моего одиночества сын не должен положить рядом свою жизнь.
\\Я лично понимаю, что в случае моего одиночества сын не должен положить рядом свою жизнь. \\ Как и любая вменяемая мать. слушайте, я конечно по себе сужу. но так воспринимается, что в 40 лет все кирдык, завернулась в белый и поползла на кладбище. почему молодая, с моей точки зрения, женщина не может жить автономно. свою детородную функцию реализовала, а теперь свободно можно учить языки и тд. пожить для себя не цепляясь за сына, бывшего мужа. ведь гг реально можно позавидовать, ей не нужно ломать голову от кого родить :))
415. Боюсь, что воспринимается прежде всего главной героиней. Именно ее поменяли на более молодой апгрейд, да еще и мат.ущемлением, вот у нее и ощущение, что кирдык. И это ощущение может тоже быть источником жуткого внутреннего раздражения. Мол, она, "старушка" и поэтому ничего не стоит, а та "молодушка". и поэтому ей всё что можно попёр ее уже неблаговерный. И еще это означает, что муж ее во время совместной жизни в некотором роде как вещь воспринимал. А она чего-то нам грезила о "большой любви".
Юликон, она просто привыкла жить в семье, а тут бац и автономия со свободой. К этому ещё адаптироваться надо, а потом уже удовольствие начать получать.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
«сначала проживут с каким нибудь хухрем лет эдак 20, а потом удивляются, что он повел себя как жаба при разводе:)» Мысль не нова, частенько звучит. И почему все так уверены, что знают хотя бы себя настолько хорошо, что могут гарантировать своё поведение в критических ситуациях? Вот я, например, считаю, что при пожаре непременно кого-нибудь спасу, а по факту как будет - неизвестно. Может, не помогут и наставления нашего инженера по ТБ, я забьюсь под стол и буду паниковать. А если нельзя быть уверенным в себе, то как можно предсказать поведение другого? Пусть даже и мужа? Вот не встретилась бы ему эта краля - и не подумал бы из семьи бежать. Более того, даже бы и не заметил, что его «ущемляли», «заставляли», «двигали» и «вкладывались».
Или встретилась, но другая... И он бы даже зубную щётку постеснялся бы взять, утверждая, что «так счастлив, так счастлив, что не могу обделить вас материально». Вот мой знакомый в сорок лет, при жене, умудрился влюбиться! И как подменили человека, я его не узнаю просто. Не был таким хухрем, а теперь стал.
"Вот не встретилась бы ему эта краля - и не подумал бы из семьи бежать."
да неужели?? дело в крале и ее особых чарах?:)) во дурость то, ей богу. Знаете как говорят, рвется там где тонко:)хотя, это или понимаешь или не понимаешь. проще винить другую, якобы более удачливую женщину в собственных неудачах, курицу:)
да, да, именно краля и виновата)) а не отношения, сложившиеся в семье) и где тут критическая ситуация, где пожар?) люди сходятся и расходятся, это жизнь, а не крит.ситуация
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
404. Простите, но такие качества, как мелочность, жлобство, мстительность и пр. не появляются внезапно, как бес в ребро. Понятно, что человек меняется с годами, однако что бы радикально деградировать и оскатиниться одного дня мало будет.
Чар, вот как ни странно - таки да, могут проявится внезапно знаешь как говорят - чтоб хорошо узнать мужа, с ним надо развестись) "люди как люди, только квартирный вопрос их испортил"(c)
в этом плане я наблюдаю, как с предыдущей женой. если у кого нет такой возможности, вся жизнь сплошные ситуации. еще в браке постарайся защитить свои интересы так, что бы в случае развода не было обидно жалко за разные вложения. я понимаю, что разные ситуации, доверяй, но проверяй. Если мужчина до еще и во время брака готов отдать от себя тебе, бери и люби его на здоровье. если нет, бери его на заметку, а не жди лет 20 так:)
вот котяр? что мешает мужу тебя сделать единоличным собственником разного рода благ еще в браке? ничего дорогая, просто ничего, кроме его нежелания. а в случае такого нежелания, не подозрителен ли он? щедрый? да нет конечно. вот и весь сказ
422. Я вообще считаю, что даже в самом удачном и хорошем браке решение мат.вопросов по принципу "все поровну и пополам" - практически идеальное решение во всех случах, даже если люди никогда не разведутся. В таких случаях даже отношения в паре почти автоматически складываются гармоничнее. Можно сколько угодно рассуждать о матримональности и большой любви, но мои личные наблюдения показывают, что практически во всех устойчивых парах именно такое соотношение. И зависимость здесь не "мат.вопросы => отношения", а наоборот "отношения => мат.вопросы"
я-то с тобой совершенно согласна) но вполне понимаю что "перестройка до нас еще не дошла")) поженились они 20 лет назад, взвалила дама тюк и повезла, а теперь оказалось что ее тупо поимели есть повод расстроится
410. В общем смысле да. Но мелочность и жлобство могут проявляться избирательно. Вот с этой теткой живу - к ней я щедр. Живу с другой - и щедр с другой. А остальные мне побоку.
ну если тетка мелочная, значит она и мелочность принимает. такие тетки не умеют принимать щедрость, они попросту ее не понимают и не отличают г от алмаза. если так, как ты говоришь, кто виноват простите? получается, что в мужчине есть плюс и минус, а почему именно к тебе он повернулся минусом???
мда, вещица утратила товарный вид называется. ну коли себя вещицей толкнула потребителю, бери сразу загребай руками, пока дают. а то получается непонятно, а даю, а мне нет. а как так?
434. Она могла и не толкать. Тем более, что говорит же, мол, старалась зарабатывать. И думала при этом, что ее достоинства для мужа состоят как раз не в вещичке. А оказалось, что у нее были одни представления о себе в глазах мужа, а у него - другие. Что сколько бы она там во время семейной жизни ни старалась, ни долбалась, ни зарабатывала, вдруг оказалось, что всё это гроша ломаного на самом деле в его глазах не стоило, а стоило-то совсем другое. И как только это это "другое" поизносилось, так и поменяли на первое подвернувшееся "свеженькое". Хотя, я конечно, слегка фанатизирую. Как всегда, когда ГГ не появляется и не уточнет раскладку.
ну вот на будущее не плохо интересоваться более тщательно потребностями другого, а так же выяснять, кем ты для него являешься, что проверяется только по факту его реальных действий и его вложений в тебя. она думала что то себе там, он чего то думал? а где согласованность бизнес проекта? Не надо ждать, что тебя оценят завтра, сегодня же назначай и открыто принимай свою цену. если у тебя борщ стоит 100 рублей тарелка. бери их сразу, а не предлагай угостить бесплатно, в расчете на то, что потом тебе будут должны.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Я в ... от экспертов сегодня! "Нашел себе яркую и независимую". Да кусок свежего мяса нашел, типичнейшая история... Героиня не монстр, ее злость и обида в этой ситуации абсолютно нормальна. Но время все лечит: "и это пройдет" (с)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
О, до меня дошло. Слово для обозначения комбинации из пальцев тоже засчитывается как матершиное. Напишешь "ни .... не знаю", например, оно и не проходит.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Девочки, вот еще по немного личного по поводу поп, машин и физических/моральных загрязнений... У моего мужа как-то в коробке в подвале обнаружились наидешевейшие тюлевые шторы, которые у него остались от совместной жизни с его первой женой. Я их сначала повесила на окно, мол, шторы и шторы. И только через три дня сообразила, что они меня жуть как раздражают, содрала, отдала кому-то (уже даже не помню), поехала в магазик, купила новые и повесила. Еще подумала тогда: и че я такая дура, вот дались же мне эти дурацкие шторы? Я думала у всех так... Еще микровелка в кухне стоит. Зараза такая, никак не сломается и не сломается, хотя ей лет больше, чем нашему браку. Это при том, что вещей после развода муж забрал тогда самый минимум, и к микровелке как к мат.вещи в этом смысле претензий нет. Работает идеально, от лучшей фирмы, а я все говорю, что она мне в мою кухну по дизайну никак не вписывается.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
когда так говорят, ой вложилась, мамочки, подразумевает некое реальное мат. благополучие. Иначе во что вложилась то ты?? в одну квартиру на двоих, да машину с табуретами. ну вот и получится, что ты свою долю и получишь, свою законную половинку всех благ. что тут утраченного?
Как отписывалась Агата Кристи, в момент глубокого душевного кризиса человеку свойственно думать о простых вещах: женщину сбила машина, страшные переломы, а она переживала, что пошла стрелка на чулке. Так и развод, как стресс, может провоцировать совсем другие ощущения. Может, ей на (дальше комбинацию из трёх пальцев не пропустят как мат) эта машина, она лишь способ конценратции, способ пережить боль.
Да откуда логика в чувствах? Жизнь была бы идеальной, если бы все руководствовались логикой, а не чувствами. Я и сама от разрыва долго отходила, ни фейхоа логика не помогала :-)
на 454. ну и правда же, очень тяжело отказаться как раз от того, кто тебя любит и тянется к тебе. на кого его променяешь такое сокровище?? поэтому я сомневаюсь, что люди уходят добровольно оттуда, где они получают нужную им любовь и понимание:)
На № 455. Проще простого! Жил человек, жил... И жена его устраивала, и жизнь устраивала, и по работе продвигался. Тут бац! И сту-у-укнуло по темечку «ба-а-а-альшой любовью». И жена стала противной, и задолбала она его, и никогда не понимала, и не любил он её, и во всех грехах она виновата. И не знай я его раньше, так бы и поверила, что «жена-гадюка-не- ценит-не-любит-не-понимает» :-)
№439 о, я помню за собой такое :) когда мне воры окно сломали, а на улице в начале марта ещё был мороз и впереди 4 праздничных выходных (не найдёшь мастеров, чтобы оперативно починили), и вообще нанесли много ущерба, я ОЧЕНЬ расстроилась, что они при этом разбили горшок с моим любимым цветком. Кстати, сам цветок мне всё-таки спасти удалось, за что он благодарно дал скачок в росте :)))
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
"на 454. ну и правда же, очень тяжело отказаться как раз от того, кто тебя любит и тянется к тебе."
когда говорю любит, подразумеваю, что нравятся и нужны эти чувства, мы их разделяем. так то, многие вроде нас любят, а по большому счету хотят нас поиметь. а выгодно ли нам это?
Ога. То есть, бедный-несчастный мужичок все двадцать лет маялся. И только молодая красавица(вот странность!) поняла его мятежную душу. Не иначе, ждал совершеннолетия сына. А корыстная, выжавшая все соки жена (просто тараном пробившая ему карьеру ради собственной старости) оказалась «на бобах». Не, ну всякое бывает, конечно. Даже такое... Но чую, что тут банальная «седина в бороду» и мужской климакс. Пошёл товарищ себе доказывать, что с девками у него ещё ого-го! А жена перетопчется. Всё равно потом примет, если что.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
на 458 ага, всех прямо стукает и уходят по большой любви. если кого и тянет уйти, значит он уже перестал получать то, что ему нужно, а значит что?? и ТЫ уже ничего получать не будешь? так что чао:)) свято место пусто не бывает:)
Но реальность такова, что женщине найти мужа сложней, чем мужчине - женщину... Так что свято место придётся занимать чем угодно - работой, заботой о сыне, спортом...
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
А мне лично странно, как это всю молодость промыкаться, что к сороковнику на двоих не достаточно. И что это за мыкания? Я сторонник жить хорошо с начала жизни. Любить свою работу и радоваться тому, что есть. В 20 - ведру салата и веселой компании. В 30 - материнству и хорошему жилью. Интересной работе. В 40 - уже вполне реально разделить пополам пл потребностям. И быть уже в надежной профи пригодности, когда машина уже равна по возможности ведру салата.мой вывод из письма: героиня воспринимает жизнь как тяжкое бремя. Я думаю, что это ее матрица и до ухода мужа ге давала ей радости бытия. Если муж вынужден судиться, значит героиня самозванно приняла на себя права распределения. Ошиблась .. Опять. Как всегда.
Вынужден? Или он так захотел? ----- Мне другое странно. Пусть героиня неправильный выбор сделала, но она ж за него теперь и расплачивается. И что за удовольствие тут половиной форума радостно прыгать, тыча пальцем «так тебе и надо»?
как бы правы сейчас. у самое интересное, что ни у кого ни жизнь , ни счастые не куплены, и любая из нас может, к сожалению, через некоторое время оказация в подобной ситуации, ибо развод сейчас- дело житейское. откуда же такая жестокая самонадеянность?
Юлик, мне кажется, что в отношение конкретной ГГ очень хорошо написала Прелесь ниже - все от нищеты. От нищеты делятся диваны , тарелки и вилки, от духовной в том числе. от развода никто не застрахован, советуют брачный контракт .применимо к себе я не наверно не пойму, у меня семья это любовь морковь. но, наверно это потому что у меня до брака был свой дом, машина и деньги. не виллы в канах, но не нуждаюсь абсолютно. но как на этапе лямур тужур прощитать, чтобы тебя не бросили не кинули, не представляю.
напраслину наводишь :))еще половина, пишет много добрых слов поддержки !! а помните было письмо от женщины, что сын уехал учиться и они с мужем не знали как жить дальше друг с другом. может и в этой семье, оба надорвались пока рожали воспитывали, табуретки диваны зарабатывали ?
474. Полагаю, машина для Юлии еще и нечто вроде кухни. Чисто по-человечески мало кому приятно, когда по ТВОЕЙ (и это слово нематериально), понимаешь, кухне кто-то чужой хозяйничает. Даже если ты эту кухню продала и деньги получила. А если не продала, а выселили, то еще досаднее. Я когда продала свой дом частный с огородом, даже на улицу после этого старалась не заходить, так неприятно мне было видеть там чужие рожи. А купили какие-то пьянчужки, блин, еще... Вполне объяснимые человеческие эмоции. Даже классики сие явление описывали. Чехов, "Вишневый сад".
для меня машина это не предмет торга вообще. это вещь купленная мною лично, мой домик, продолжение моей косметички, моя коробочка , мой панцирь, пассажирское место протирает муж. и все его попытки "дай порулить" были присечены в корне. это мое и не обсуждается. но даже если я ее потеряю, будет повод купить новую.
про шторы, мой муж в свое время хорошо сказал. мы когда квартиру купили, денег ноль, на окнах простынь, у него в квартире где то лежат шторы. он что то мычал, мычал, а потом выдал - окна, это глаза дома и зачем я в новую семью, на эти глаза буду навешивать шторы на которые я тысячу раз поругался.
" и все его попытки "дай порулить" были присечены в корне." Хе, я тоже не даю. :-) А когда он за руль с пассажирского сидения пытался схватиться (с самыми наилучшими, как ты понимаешь, намерениями ;-) ), был скандал. И большой притом.
да мой то учиться пошел только когда мы поженились. у меня тогда две машины было. одну отдала ему, первая поездка бампер, вторая въезд в ворота крыло и дверь. а потом о боги - за машиной надо ухаживать. прогревать зимой, менять резину и тд и тп.
502. Нет, у нас наоборот. Я учится пошла, когда он давно уже был водитель-ас. Но этот факт дела не меняет. Хвататься за свой руль не даю ни в какую. А заправлять и менять резину - да, разрешаю. :-)))
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
"Не, у меня телевизора нет :-) Я интернетная душа. А что за сериал? Стоящий?"
турецкий, про правление Сулеймана Великолепного, его отношения с Роксоланой, наложницей, которая стала его законной и любимой женой. могу если что скинуть тебе сайт, где можно посмотреть он лайн в хорошем качестве. туда их закачивают после выхода на тв по выходным, каждый понедельник новые серии
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Второй день читаю письмо, отзывы.....Для меня письмо , как сводки из жизни куркулей.Даи отзывы некоторыех... мама не горюй! Машина когда нибудь состариться и сломается, скатерти салфетки застираются....Квартира требует ремонта...... Да и как можно рассчитывать на пожить потом.......Потом никогда не настанет..Всегда есть только сейчас....Героиня, не стройте вашу жизнь, как башню. Вылятят кирпичики и полетит ваша башня к черту....Останетесь с осколками...... Постарайтесь, каждый раз начинать и заканчивать новую главу жизни. С новым титром. Хотя не знаю, нужно ли Вам. Я про мир куркулей знаю мало.
Итерни, я когда сидела с направлением на биопсию по поводу рака, когда ждала результаты и перед глазами пронеслась вся жизнь, и я такая богатая с машиной, квартирой, диванами , чемоданами. задумываешься накуя все это. я лично на тот свет, машину с собой не возьму, возможно кто то знает пути. сейчас у меня минимум вещей, я готова проститься абсолютно со всем. когда туда заглядываешь, понимаешь другое измерение жизни.
Юликон, разница в добровольном выборе. Да, я тоже могу отказаться от вещей. Но если меня их лишают, то восторга по этому поводу я не испытываю совершенно.
по поводу дорогих вещей, взгляд со стороны. мой бывший когда собирал вещи с моей дачи, его сердцу были очень дороги тарелки дулево за которыми специально ездили, вилки , ложки, постельное белье, которое купили в венеции, коллекция колокольчиков которые мы собирали в наших поездках и это реально хорошее вложение денег. он милостиво оставил мне антикварную фарфоровую фигурку, которую подарил мне на день рождение для моей коллекции фарфора. хотя проговорил, что считает ее своей. омерзение. я испытывала омерзение и удивление, от такой мелочности и именно духовной нищеты. я уехала из квартиры не взяв ничего. а он приехал специально, с сумками, собирать дорогие ему вещи, которые он хотел бы оставить себе. дословно. вот муж гг может тоже собрал дорогие его сердцу вещи.
это крайности Жить с комфортом не стыдно и очень удобно, лишь бы перекосов в ценностях не было. Ты просто уже не замечаешь сколько времени и сил экономишь благодаря своей машине и бытовым приборам. Не хочешь хлебнуть разнообразия в виде общественного транспорта по морозу или той же ручной стирки? :)
или просто прогуляться из супермаркета с торбами и двумя мешками кошачьего корма в руках, вечерком после работы, по морозу али под дождиком мелкоморосящим, и воды где-нибудь с колодца наносить, для разнообразия. вообще, когда начинают закрадываться мысли о том, что можно взять на тот свет , а что нет, надо садиться в час пик в трамвай и ехать. или в электричку, общественную, в жару 40 градусов, пройти таможню русско-украинскую))
Это сейчас классовая ненависть или мне показалось ? :) Можете не волноваться и в час пик проеду и с торбами похожу . И руками стирала . Просто так получилось, что я даже оказавшись без всего , довольно быстро опять живу хорошо. Работать надо, а не ныть и завидовать.
Вот это правильно.Жить хорошо даже без ничего. Остальное может улучшать качество жизни, но не менять ее содержание. У меня 20 лет назад умер муж.И я наш ребенок не подился. Месяца через два угнали машину. Мне ьыло так все равно, что я до милиции так и не дошла. Была одна большая боль. А исчезнувшая машина....У меня потом их столько было... Одну даже в Парижских беспорядках спалили на моих глазах насколько лет назад. А вот муж...мой первенец.....Непрожитая моя счастливая жизнь.Глупо пугаться транспорта или снега или ручной стирки и тем более на этом заклиниваться....
да ну, какая классовая ненависть :))) тем более зависть У меня в быту есть всё, что мне нужно для жизни. Но я бы не стала противопоставлять счастье от человеческих отношений, материнства, здоровья комфорту или достатку. Зачем рассматривать их с позиции или-или? Всему своё место.
Снегирь, №517 "Жить хорошо даже без ничего" Мне Ваша позиция Диогена в бочке не близка, по крайней мере, сознательно я бы к этому стремиться не стала.
Алена, я не настаиваю на жизни в бочке вообще. И сумашедший тип в грязных тряпках и сомнительном жильем далеко не мой идеал. Просто странно, во всяком случае для меня, сосредотачивать столько сил и энергии на обустройства и защиту бытового конфорта. Так переживать за машину у уходящего мужа... Судиться, страдать.Лично у меня на это нет ни сил не времени ни желания. Нравственное падение некогда близкого человека отвратительнейшее зрелище. Зачем себе дарить такую мучительную жизнь.В жизни есть масса других увлекательных занятий.Все равно уходит, сын взрослый, сама не инвалид...Нужна ему эта машина-ну пусть берет. Зачем себе так трепать нервы по пустякам. Я сказала, что жить хорошо даже без ничего. Я не сказала, что жить хорошо без ничего. Видимо у меня свое понимание ценности жизни ДАЖЕ без ничего. Когда горела моя машина , например, я схватила моих детей за руки. Это всего лишь только машина. И Вы знаете, некоторое время ездила в транспорте и меня это не напрягло как то морально.И снег и дождь мне не мешали. Типо Вот, трясусь, а машины то нет-мерзавцы спалили. Никто не погиб и слава Богу.И прошу Вас, пожалуйста, не относиться к мрей точке зрения так болезненно. Все что я пишу касается исключительно меня.
ну так все мы помрем, раньше или позже. что ж теперь все в нищете жить. все вспоминаю батюшку из храма, сказал проповедь о деньгах, просил задуматься о духовном и не думать о материальном, сел в Лексус и уехал. на тот свет машину и не возьмем но на этом свете с ней гораздо комфортнее, особенно с хорошей машиной
да что вы. а когда на работу идете или ещё куда, двер не запяете? пуест берут добрые луиди? а те, кто запирают и имушество от воров берегут- куркули. точно:)
смысл не в мзухе и в воре. а в том, что каждый человек разумно бережет свои вещи. а если их у вас отобрали- вор ли, муж ли бывший- результат один и тот же.
Не знаю я... Для меня это две большие разнцы. Вор это вор...Профессия такая. А вот с мужем это чудовищно...Между мною и вором ничего общего не ьыло. И я его не выбирала.И если бы мой муж оказался бы куркулем,моя ошибка. Ну это каждый по себе рулит. Главное самой не стать куркулихой!!!
Цените Ваши вещи, цените, я же в самом начале сказала, что ничего не пониимаю в мире коркулей!ГГ, видимо, не все кассовые чеки хранила, теперь логти кусает и страдает, что муженек проворней оказался. Вернее молодуха... Они два сапога пара. Оба уверены, что вещи им счастья принесут. Так что храните ваши чеки на заработанное добро.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Ну как бы ни орала стая обозленных. Но большинство на Клео - е- тые на всю голову. Дезире орала годами, что Прелесть больная. И тем не менее начала жить " по - прелести " Шкафы перебрала к сороковнику. Улыбку на рожу натягивает через силу ( при счастиливой то жизни) К 50 может поймет, что действительно РЕАЛЬНО в жизни не " впахиваться" а жить активно и все с радостью синхронно во всех областях успевать. Да. Ей бы еще ввести в фэншуй чудеса - принимать душ каждый день и окна мыть в сменах сезона. Тогда и мир будет краше видеться. Массы другого порядка третий день базарят о машине. И это уже людям за 40. Не убить меня простой дубиной. Мнение не изменилось. Большинство здесь стало идиотов. Респект Чаре за очень четкие попадания в десятку. Культурненько и конкретно. Молодец, подруга! Героине: учитесь жить сегодня и так каждый новый день на базе того, что у вас конкретно есть. В каждом дне есть много поводов для развития и радости от усердия. Мне лично это жизненно важно. И очень приятно даже. Не гневите бога. А то и последнего лишит. Дура. :-( нашла чем жизнь наполнять. П. С. И находятся же люди " оплакивать ее машину" Сдурели.
Машину? Никто не оплакивает машину как таковую. Машина стала лишь символом той жизни, которую героиня потеряла. Новой пока нет, почему бы не поплакать немного над старой?
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Вторая половина жизни уже вообще то настала. Чего не весело то ? Вывод: что было то и есть. То и будет. Весь поинт проблемы героини, что муж не разделил ее программу. А это значит, что программа не верная. Иначе она бы принесла радость. Закономерен совет: меняйте программу. С чего начать ? Таким профанам : с притчей царя Соломона. Читаю дневники Тарковского. Родная душа. Рекомендую найти и познакомиться. Близок понятен восхитителен. Далек от этой шелухи. Ушла.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
итого: квартира может сгореть, ее могут затопить или отобрать злые родственники, машина, она же куча железа, ржавеет,стареет, ее могут угнать, деньги - зло и не в них счастье, знание иностранных языков на том свете тоже вряд ли пригодится, в общем, золото надо брать, слитками. при разводе каждый по кирпичику взял и разбежались.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Юлия, знаете, Ваш бывший отсудил деньги и все нажитое непосильным трудом, значит боится, что больше не заработает. и с такой позицией таки и не заработает. может ему как раз нужен был волшебный пендель от такой женщины как Вы. Так что лет через пяток ждите обратно. Надеюсь для Вас же, что будет поздно!)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Кажись я поняла тех кто про куркульство:-). Типа ГГ переживает не столько из-за потери данного конкретного мужчины, сколько из-за потери некой зоны комфорта и некого материального достатка, исходящего и связанного с этим мужчиной. Из чего был сделан вывод, что ГГ изначально искала и нашла себе мужа под проект построения материального достатка. И основное ее счастье было не от общения и впечатлений от своего мужа как отдельно взятого человека, а от его функциональности. И как честная женщина требуя от мужа высоких функциональных качеств, того же требовала от себя. И все это не всегда ему и себе в удовольствие. То есть изначально выбрала себе цель брака не ту и возможно не того мужа, а потом не получая особого удовольствия, но так и не поняв, что идет не туда все равно туда перла. И если бы она, как только перестав получать удовольствие, задумалась, а туда ли я иду,и с тем ли я иду, был бы шанс пойти другой дорогой. Получается она шла к цели, которая не сделала ее счастливой ни в процессе достижения, ни в результате. То есть на самом деле не прислушивалась ни к своим потребностям настоящим, ни к потребностям мужа. Девочки, я правильно поняла мысль Джей и Прелести?
Да, похоже, что правильно. Но в этот раз я не могу с ними согласиться... Если бы героиня красиво написала: «я из тех, кто мечтая стать женой генерала, выходит замуж за лейтенанта» - к ней бы отнеслись с бОльшим пониманием. Она не искала богатого изначально, она вышла за «бедного» (студента, работягу), но с амбициями. И помогала его честолюбию продвигаться. За каждым успешным мужчиной обязательно стоит женщина! И Прохоров не исключение :-) Она любила мужа, хвалила, ценила, подбадривала, поддерживала и так далее. Но она видела его в минуты слабости, переживаний, временных неудач. А та - нет. Та пришла на готового успешного, который не разу не оступился. И этим выигрышно от бывшей жены отличается...
Маруся, То есть изначально выбрала себе цель брака не ту и возможно не того мужа, а потом не получая особого удовольствия, но так и не поняв, что идет не туда все равно туда перла.
Это не лично в Ваш адрес, а в целом - делать такой вывод о неправильности её целей в браке не корректно. У каждого человека цели соотвествуют его уровню понимания отношений. В ведических знаниях очень стройная классификация - для чего те или иные люди вступают в брак, там достижение общими усилиями достатка один из вариантов. Не плохой или хороший, а "один из". Привязка - к энергетическим центрам (чакрам), потому что каждому из них соотвествуют свои определённые ценности и потребности нашей жизни, на каком центре у пары возникла гармония, тем целям пара и будет посвящать свою деятельность. И очень хорошо объясняются плюсы и минусы каждого варианта брака, примерные сроки в годах его возможного существования. Самым возвышенным и долгосрочным считается тот, при котором пара берёт на себя миссию духовного служения и просвещения (пример - семья православного батюшки). В очень лаконичном виде это выглядит так:
1. Копчиковый центр. Физический уровень. Гармония, основанная на сексуальном влечении.
2. Паховый центр. Стремление к комфорту. Если энергия поднялась выше - в отношениях больше романтики. Совместимость на этом уровне говорит об общих представлениях о комфорте.
3. Пупочный центр. Социальная связь и ответственность, семья в этом случае - “ячейка в обществе”, то, что видно в обществе. Женщина ищет ответственного, надежного мужчину. Мужчина в одном из вариантов ищет женщину, которая хорошо готовит. Это также отношения, когда двое вместе занимаются спортом, зарядкой, т.п.
4. Сердечный центр. Глубокая дружба. Женщина очень сильно доверяет мужчине, все может ему рассказать. Также здесь совместное творчество, работа. 4 уровень - это гармония по луне, такие пары могут многие жизни пройти рука об руку.
5. Горловой центр. Трепетная любовь. Внешне - это хорошая пара, видно тепло в отношениях, но внутренне это очень романтичные отношения, они пишут друг другу записки с признаниями в любви, ходят на свидания, спят в разных комнатах с самого дня свадьбы. Пример таких отношений - семья актрисы Любови Орловой.
6. Лобный центр. Взрослая зрелая пара, которая отвечает за себя и своих близких, а также принимают вместе какое-то сподвижничество - вместе движутся к целям, которые другим кажутся заоблачными.
7. Макушечный центр. Духовный союз. Каждый супруг воспринимает другого как частичку Бога. Мужчина воспринимает женщину как частичку Бога, которая дана ему под защиту и опеку. Женщина считает, что этот мужчина дан ей, чтобы служить ему и поддерживать в его духовной практике.
Только последние 4 уровня гармонии дают шанс построить прочные отношения и создать крепкую семью.
В идеальном (и очень редком) варианте, гармония в паре должна быть по всем семи центрам. Для стабильного долгосрочного союза считается достаточным минимумом гармония по трём центрам, меньше - история будет совсем не надолго.
или не любят привычки, но как то живут. моя подруга, сидит смотрит на сына, который вылавливает лук из супа и раскладывает по бортику тарелки. и мне с таким трагизмом говорит - вот весь в папашу, прямо трясет от злости, папаша тоже лук вылавливает, пока все не вытащит суп не ест. я ей задала абсолютно простой вопрос - если ты знаешь, что твой муж и ребенок не едят лук в супе, зачем ты его кладешь ?
Наверно человек ко всему привыкает, привыкает раздражаться, быть недовольным и на самом деле трудно отказаться от этой привычки, вместо нее нужно завести другую, а это целая система. Наверно это как в семьях алкоголиков, когда смысл жизни жены в вытаскивании мужа из алкоголизма, а бросает муж пить и семья часто рушится. Им больше не чего делать вместе, пустота. Так и тут негатив и раздражение заполняют некую пустоту, на этом жизнь построена. Я так думаю:)
Я! Я! Я! Я не люблю лук в супе. И в детстве точно так же раскладывала его по тарелочке )))) Но так как без лука не суп, то сама я варю по одному из следующих способов: - очень мелко крошу, тогда он разваривается и его не видно; - укладываю целую головку, после варки её выкидываю. Пусть подруга воспользуется :-)
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Вот почитала я про «злую половину форума», и думаю.. вот если бы мне, когда я билась пытаясь решить какую-то проблему в жизни – пришли бы и сделали все расклады причин и следствий – я бы возрадовалась неимоверно.
А вот если бы просто сидели и гладили по головке – «беееедненькая» - то ну и что? Как это помогло бы найти выход, понять себя, понять ситуацию?
Так что я считаю помощью – вразумления.. Но может, действительно, я просто тупо теряю свое время на этом форуме?... Пойду гладить белье и подумаю об этом.
:-) Вся соль в том, что тут разные мнения. Нельзя сказать, что только «расклад» - хорошо, нельзя сказать, что только «жалелки» - хорошо. Но когда есть и разные мнения, и разные взгляды, и разные наблюдения, и разные выводы - тогда хорошо. Да здравствует плюрализм!
а мог бы ведь умереть? \\ и все имусчество , с таким трагизмом нажитое, досталось бы тока ей. и никакие курицы бы в авто не ездили :))
546. Драконда, я точно не потеряла время. почитав про то, что кому то очень трудно терять дорогие сердцу вещи. я даже поняла своего бывшего, который собрал всю посуду из шкафа. вот бы мне тогда об этом рассказал.
честно да. нужно было проще тогда воспринимать. а не ужасаться происходящему. просто это было проявление каких то поведенческих особенностей человека. без злого умысла.
551. Ромаш, перечитай мои отзывы за весь день, и если хоть один раз в них найдешь слово "куркулиха", или хотя бы намек на это - возьми себе пряник. Но сидеть тебе сегодня без пряников..
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Все же мое ИМХО, тот, кто уходит, должен оставлять все нажитое тому, от кого уходит, особенно если это мужчина, исключения я понимаю только для женщин с детьми , уходящих в никуда, не к другому мужчине. а если ты уходишь к любовнице/любовнику, то будь добр начинать новую жизнь с нуля.
Вот и по моей «системе справедливости» тоже выходит, что раз мужу молодая подруга, то жене - изрядная финансовая компенсация. А то мало того, что бросил, так ещё и обобрать норовит. Может, по закону оно и так, но не по-людски как-то.
553. Итернити, причина здесь может быть только одна: без изрядной финансовой компенсации тот муж своей молодой подруге не нужОн. Так что оставить ей компенсацию он никак не может, иначе тогда и с женой оставаться придется.
а какая разница - в никуда или к любовнице?) суть-то одна - муж ушел ОТ жены, поделив по закону нажитое. зачем тогда вообще оформлять брак, собственность и пр. дела, если уходить следует с голым задом?
Разница большая! Когда уходят «в никуда» это означает, что ушли бы в любом случае. Когда уходят к любовнице, означает, что может быть и не ушли бы из семьи, если бы не встретилась она.
Как причём? Молодая жена - это приятно? Приятно. Значит, и бывшей жене должно быть приятно. А что может быть приятным в отсутствии молодого любовника? Некая финансовая компенсация. Чуть больше, чем по закону.
ну была бы умнее и сговорчивее, может все было бы иначе. что бы тебе предложили компенсацию, значит человек должен понимать, что ты пошла на уступки:) а чем ты больше шантажируешь, не отпускаешь и пытаешься вырвать, тем меньше твоя компенсация, если вообще будет таковая))) да не все так сложно дорогая, как кажется:) ласковый теленок, ау
так поделить можно только нажитое в законном браке. при сожительстве, ты можешь взять только то, на что имеешь подтверждающие документы о покупке или собственности. этоже тема для "гражданских браков", когда живет тетя в богатстве, а потом ей детишек собирают и с узелком на алименты с 8 тысяч рэ выставляют.
и в гражданском и в законном могут выставить в трусах. это факт. недавно знакомая развелась, 8 лет вместе, все что вынесла это свои личные предметы пользования, хотя в браке была куплена дорогая тачка. другая подруга имеет 2 квартиры и дачу без росписи от любовника, даже и не живут толком вместе. это к компенсации
она судилась а раздел этой тачки ? если муж докажет, что за машину платил полностью он - в виде выписки о зп и банковском переводе с его счета. и доказательства, что жена ни копья не заплатила, то машину могут передать мужу. если нет, то она может подать на раздел совместно нажитого и арест авто, до выплаты ей половины стоимости авто.
ну ей обижаться не на что, если она не позаботилась в свое время, что бы эта машина была на нее куплена или подарена, значит и думать об этой машине нет никакого смысла. все, что ты хочешь из вещей своим, прикрепляй к себе законно. это элементарный порядок. нет порядка в голове, нет порядка в бумагах и делах, нет его и в жизни. хлам.
не Чара, на кого что купленно это пофиг.отсудить можно все, что купленно в браке, но важно кто денежки добывал. ведь в разделе собственности могут принять во внимание даже платежи за квартиру если бы она хоть, что то заработала за эти 8 лет.
у нас не прописанны обязанности по ведению домашнего хозяйства, но иммущественные вопросы в рамках суда при долевом участии , учитывают любой доказанный доход супругов. было интересное дело, когда бизнесмен скрываясь от налогов, жил с зп в 8 тысяч рублей. жена получала 45 тысяч в белую. иммущество поделили пропорционально доходам. адвокаты жены работали по американской схеме - процент от отсуженого иммущества. но такие дела есть смысл мутить, когда речь идет о больших деньгах, а не о диванах .
Юликон, прочла твои отзывы относительно раздела имущества "по законам РФ" (меня это, слава Бога, не касается, я уже давно не в РФ). Но, вот, вопрос, а если жена не работала: родила 2-х детей, занимается хозяйством (обеды-стирки-уборки--детей в школу и пр). Т.е, финансового, она ничего не привнесла в семью. Ей, что при разводе, уходить прикрывшись ф....м листиком?
604, вот такое у нас государство и защита материнства и детства. с высоких трибун мы бла бла, а по факту - мать посвятившая себя воспитанию детей, может пойти с листом. даже жилищный кодекс, который защищал права на проживание до 18 лет на территории ребенка, сейчас можно обойти. купить квартиру за мкадом или дом и "предоставить благоустроенное жилье взамен занимаемого" и перевезти туда через суд.
да даже если и платил полностью со своего счета, мне кажется, несправедливо щитат , машину только его. так как он имел возможность отдат эти деньги за машину потому, хто кто-то другой в это время тратил деньги на продукты, которые он ел, и платил за квартиру, в которой он жил.
ну вот он и женился законно, и законно поделил) или только женщина может поделить, а мужчина нет? он вроде как тоже в загсе был кстати, мы первую квартиру купили с мужем, когда еще не были женаты, свалился удачный на тот момент вариант. просто оформили пополам, как и следующую уже в законном, независимо от сумм доходов каждого
сумма и сами алименты не зависят от официального брака, нужно только подтверждение отцовства
да муж гг, гаденышь даже если был в загсе. ведь с женой остался его сын, можно же было как то по человечески разойтись. приползет потом сынуле ноги лизать. а оформление собственности абсолютно нормальная ситуация. я только за. и даже состоя в браке, как в моей ситуации, когда есть наследники первой очереди от других браков - это защита супруга от дележки наследства, если не дай бог что. в италии, вообще советуют писать завещание если у тебя есть, что делить :)
Я с Вами согласна, мужчина уходящий к новой женщине ИМХО должен иметь некий оптимистичный настрой (типа наконец-то мы с любимой будем вместе) и желание для этой женщины создать достойные условия жизни, а не приносить отсуженное у БЖ добро, как бы пользуйся непосильным трудом нажитым, на большее я не способен. Так же и женщина уходящая к любовнику, если не верит, что тот обеспечит ее потребности, то почему БМ должен их обеспечивать? Исключение, конечно совместный бизнес, тут уж нужно как-то по людски разобраться и разойтись.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
мой бывший хотел кошек забрать, так смешно было. пока он мне объяснял, что кошки его, котя в его сумку нассал, выразив протест. а по телеку показывали, что супруги из за собаки киллера нанимали.
570. Ой, ну мой бывший квартиру, записанную на него, квартирантам сдавал, сам жил в частном доме, который мне принандлежал, но он там был прописан. А мы с дочерью жили и родителей. И при этом он мне говорил: ну и живи себе с родителями, тебе что? плохо что-ли с ними? Так, значит, сама виновата, не умеешь построить с ними правильные отношения... При этом за свет, наженный им том доме, приходилось мне платить, потому что расчетки на мое имя как владелицы жилья приходили.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
диковато это, люди ждут чудес щедрости по отношению к себе, когда сами не обладают нужным качеством в должной мере. ну что поделаешь, кроме как злиться в никуда, ничего не остается
Терни, честно говоря, я встречала больше примеров, когда мужья уходили с чемоданчиком от жены (причем даже без детей в бывшем браке) и только один случай когда муж уходя вынес все что мог прихватить.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
С прискорбием признаю, что мой уровень духовного развития крайне низок. Я ещё не доросла до понимания простого факта, что нужно радоваться тому, что половина имущества отойдёт не твоему сыну (в перспективе - внукам), а чужой тёте. И ведь Юлия не прячет, не отбирает, не идёт против закона. Она всего лишь позволила себе возмутиться! Иих...
Почему же. есть еще один (как для Ж так и для М)- создавай все уловия и рожай сама (сам). Вон, Киркоров - молодец ! Или еще один (для этого, конечно, Ж должна быть самомстоятельной и финансово, и морально)- хочет МЧ наследника - без проблем - в банке (хоть в Швейцарии, хоть на Кайманах)открываются 2 счета - один - на имя ребятенка (образование и пр), др - на имя мамы (на старость).
да счет можно и в сбербанке открыть. только указывается на личные расходы жены и это считается ее прямым доходом. только я боюсь, что людей делящих диваны это слишком революционный способ. я все таки за классику - крепкая семья, залог здорового общества. киркоров как то совсем грусно.
На 631: Аабсолютно права ! Такой момент был и у меня, и у многих моих подруг.Но, ВСЕ эту проблему решили (либо в России, либо в Европе. А кто грит, что нет риска. Пожжалста, рожай в 25, а потом пиши на Клео "что делать - помогите !!". Либо устраивай свою жизнь, а потом рожай. Каждый делает свой выбор сам. И после пережитого мною опыта, я всегда предпочту мой. Кстати, одна моя знакомая, когда уже совсем отчаялась (проблемы и у нее, и у мужа), нашла суррогатную мать. Тоже выход!
А что, много у нас таких, кто зарабатывает как Киркоров? :-) Женщина должна быть самостоятельно финансовой - замечательно! Она должна накопить на свою беременность и декретный отпуск (пока нельзя работать), так же у неё должна быть страховая сумма на тот случай, если она потеряет работу, потеряет здоровье. К скольки годам среднестатистическая женщина может себе позволить ребёнка? :-)
Отвечаю - К скольки годам среднестатистическая женщина может себе позволить ребёнка? : к 33-м. Собственный опыт (два образования: фин + языки (заочно, в тоже время, что и основное образование)) + 10 лет рыботы на иностранную компанию. Чтобы содержать себя и своего ребенка (даже 2-х) не обязательно зарабатывать как Киркоров. Оносительно "среднестатистической" каждая сама решает и ставит себе свои цели. Надо мной тоже посмеивались мои "товарки" по школе и универу ("чего ж..пу дерешь, мужа искать надо!!)А вот сейчас (это, конечно, не хорошо), когда я вижу их "вандерфул" лайф (все как всегда - муж не "тот", скандалы или молчаливое глатание д...ма от мужа и пр.), мне ХОРОШО!
но ест такой момент, после 30 у многих проблемы с зачатием. в москве каждый пятый брак бесплодный. так что это только выбор каждой женщины для себя. вот как не крути, не получается для всех одинаково.
На 644: Извините за грубость - работать на иностранную или др. компанию за очень большую з/п у нас могут ВСЕ, также как и получать хоть 10 образований! Я всю жизнь сталкиваюсь с тем, что пру как танк к намеченной цели, а вокруг только - "ой, у меня не такой характер, ой, у меня нет денег, ой, у меня нет времени, ой, я не могу ...". Я приехала в Москву из Мухоср...ка, и пахала днями и ночами (я не хвастаю). В компании (иностранной), послей 1-ой волны экспатов, все ключевые должности заняты такими же как я "выходцами из глубинки", которые действительно хотели чего-то добится в жизни, и искали возможности, а не отговорки. просто хочу сказать, что если я со своими очччень скромными умственными, фин., физическими и пр. возможностями этого добилась, то это могут сделать все. Другой вопрос, хотят ли?
ВСЕ?! Ну... Теоретически - да. А врачи, учителя, уборщицы, библиотекарши, фармацевты размножаться не должны - генетический мусор. Да и работать должны все в Москве и Питере. Что там какой-то Энск!
"работать на иностранную или др. компанию за очень большую з/п у нас могут ВСЕ" Хм... реально ВСЕ? В России такая масса иностранных компаний? Слушайте, а у Вас Россия случайно не линией МКАД заканчивается?
на 652. Как Вас занесло !! Причем тут генетический мусор ? Кстати, хорошие врачи, учителя, фармацевты всегда могут хорошо заработать. Убощицы, да-а, здесь не заработаешь. Но и хотеть стать уборщицей, это знаете ли.. Да, и потом, мы ведь не с этого начали. Речь шла о том, что если кто-то поставил себе цель добиться фин. благополучия – это ВОЗМОЖНО. Я, ксатати, тоже не мечтала финансами заниматься, а хотелось сидеть всю жизнь в тиши библиотек и иметь возможность книжки читать в рабочее время (как библиотекарь). Пришлось и это принести в жертву. Поэтому не надо говрить, что у бедной уборщицы такая планида. В России, насколько я понимаю, этим занимаются трудовые мигранты, чтобы прокормить свои семьи в бывших союзных республиках. А в Европе на такого рода работу идут желающие по-меньше работать, но и жить хорошо – тоже не стремятся.
разверни красочно, как она его любила, поддерживала, хвалила, в менты неудачи подбадривала, а он так этого и не понял. какой дурачок, таких еще поискать надо.
да меня в инструкции смутило. ополоснуть туплой водой и протереть бумажными салфетками. не использовать моющие средства. типо чугун салом пропитывается и качество еды лучше.
Юликон, а как думаешь, у жира, который на чугуне остается, есть срок хранения? Для тебя имеет значение, не испортился ли жир, оставшийся там, не развились ли там колонии бактерий, которые потом попадут в приготавливаемую еду? Если не имеет - конечно, не мой :)
я то помыла. но потом поискала по сайтам. все в один голос говорят, что нельзя. ржавчина пойдет. даже английский повар, советует не мыть, а просто кипятить воду и протирать салфетками. я просто в шоке, этошь антисанитария.
603. Вообще-то, если чугун салом "пропитался", то банальным моющим средством его из-под чугунных атомов не достанешь. Так что мой совет: не боись, мой.
ну не знаю, не могу терпеть застаревший жир, пропитки и все прочее. мне не видится это правильным для здоровья. ну это, как говорится, вопрос вкуса. нет у меня казана, все всегда мою до блеска
если вытерет салфетками, почти вес жир впитается в салфетки. на казане почти нихего не останется. лушхе так и сделать- сначала вытерет салфетками, потом ополоснут и ещё раз протерет. потому что, если мыт моюшими средствами, там чего-то смывается и потом пиша ачинает пристават ко дну или стенкам и подгарат.
620. Слушай, ну в конце концов, когда он проржавеет, выкинешь и купишь новый. Что такое в конце концов казан? Куча железа, сдашь его во вторсырье и дело с концом. Здоровье дороже.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
"не Чара, на кого что купленно это пофиг.отсудить можно все, что купленно в браке, но важно кто денежки добывал. ведь в разделе собственности могут принять во внимание даже платежи за квартиру если бы она хоть, что то заработала за эти 8 лет."
да это далеко не всегда реально, отследить денежные концы, тем более что многие доходы так и остаются неофициальными. ну да ладно, есть же дарственная, кому надо решит эти вопросы.
Совместно нажитым имуществом, согласно пункту 2 статьи 34 Семейного кодекса Российской Федерации, являются: доходы каждого из супругов от трудовой деятельности, предпринимательской деятельности и результатов интеллектуальной деятельности полученные ими пенсии, пособия, а также иные денежные выплаты, не имеющие специального целевого назначения (суммы материальной помощи, суммы, выплаченные в возмещение ущерба в связи с утратой трудоспособности вследствие увечья либо иного повреждения здоровья, и другие) приобретенные за счет общих доходов супругов движимые и недвижимые вещи, ценные бумаги, паи, вклады, доли в капитале, внесенные в кредитные учреждения или в иные коммерческие организации, и любое другое нажитое супругами в период брака имущество независимо от того, на имя кого из супругов внесены денежные средства
да это все замечательно просто, а теперь скажи мне во скольких фактических случаях имеются реальные документы на происхождение и фактический размер денег, доходов?
я тебе к тому, что всегда есть теория и есть реальная практика. в идеале, суд это некий крайний вариант, это уже война, где все средства хороши:) иначе договариваться по мировому, если люди адекватны
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Дамы, как хотите, а что-то в этом есть. Когда у нас с мужем было одно автор, меня бы, скорее всего, тоже коробило бы, что в "моем" авто вдруг начала кататься какая-то другая краля. Нууу, чисто теоретически. А когда у меня появилось свое собственное, мне авто мужа стало глубоко по барабану. А вот своего дружочка я люблю, холю и лелею. И даже с ним разговариваю. :-))) Вывод: Даже в самом крепком и устойчивом браке имей своё и не надейся на некую высшую справедливость. Будет она, справедливость эта - хорошо. Не будет, ну и х с ней.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Я не верю, что можно жить с человеком и не знать, на что он способен в случае развода.. Сравнила с моими родителями, которые разведены много лет. Папа недавно получил приличное наследство. Одну квартиру (в которой живет) сразу переписал на брата (дарственная), часть имущества переписал на мою маму, сразу, обьяснил чтоб в старости этим не утруждаться, переоформлениями. Теоретически мы сейчас владельцы всего, что у него есть, чем он пользуется и где живет. Ему так спокойнее. Мысли о возможном кидалове или держать ухо востро - таких нет. И это не наивность. Это доверие и реальность. В случае героини у меня такое ощущение, что они в браке были не близкими людьми, а партнерами по созданию второй половины жизни. Все прописанно, ни шага влево-вправо. Должно быть как у людей. А тут муж хоп - и соскочил. А героиню элементарно жаба давит, что труды их трех пятилеток пожинает какая-то, не из их бригады) трудящихся. Что сказать. Мне кажется естественные чувства в данной ситуации - радость, от того что ты больше не жена такого мужчины.
Много лет замужем, имущество недвижимость все приобреталось в браке, а жена осталась с голой попой - каким образом?! ох, сдается мне, что того имущества - машина да три ковра. А делят, делят...
сравнила со своими родителями) а отец сына ГГ квартиру не дарит, а отсуживает! у своего же сына отсуживает я хочу посмотреть как все "обвинители в куркульстве" сами бы на такой расклад реагировали, наверное отдали бы ключики и пошли на вокзал ночевать
Не, навряд ли на вокзал. Но ващето раньше нужно о таком задумываться, в процессе построения семейной жизни и воспитания детей. Если муж все приобретаемое имущество записывает на маму или какое-то левосозданное предприятие - то че потом удивляться что осталась гол как сокол. Женщина себя уютно в паре чувствует, когда защищена (в т.ч материально). Если муж не спешит "защищать", то с таким мужем самой нужно ушами не хлопать. А быть куркулем-то не грех. Грех быть Глупым куркулем.
Я привела пример родителей не для того чтоб показать, как другие папы заботятся. У брата и так уже все в порядке с финансами, у мамы в новом браке тоже. Я хотела продемонстрировать, как можно доверять, что будучи живым-здоровым, переписать часть наследства на свою бывшую жену. Все его друзья были в шоке, типа ну ты гонишь, она тебя кинет будешь в гостинке куковать. Но он-то знает, как на самом деле дела обстоят) и может себе позволить. А вот героиня не знала (исходя из того, что удивлена) - а по-моему упорно закрывала глаза, и при этом не позаботилась о своих интересах. Это неразумно, и че теперь локти кусать.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Уважаемая Калина Красная. Если у Вас сегодня день рождения, то хотелось бы Вас поздравить. (ИБО тут бывает, что день рождения реального человека не совпадает с днем рождения персонажа)))). Спасибо Вам за профессиональные экскурсы в медицину и за здравомыслие. Удачи, здоровья, хорошего настороения Вам и Вашим близким.
Что касается героини: на самом деле жалко. И имущества. И себя. И сына. И лет потеряных. И почему мы женщины наивно полагаем, что если мы всю себя будем отдавать, и копить в себе недовольство тем, что сами себя обделяем, вкладываться в ущерб себе в кого-то, ожидая ответного поведения, то нам будет щастье? Не-а.
А щастье будет, когда мы сами себе его начнем давать. Немедленно. Здесь, и сейчас. И от количества зарабатываемых денег оно зависит мало. Можно быть счастливой деревенской бабой, с выпивающим, но трудолюбивым мужем, родив пятерых детей, с крохотной зарплатой, имея старый 30-летний москвичок... Или дамой на авто последней модели, сделавшей липосакцию, купившей квартиру в Риме, владея заводами-газетами и пароходами, но быть глубоко одинокой и несчастной...
Можно прямо с сегодняшнего дня решить: все. Я себя - балую. Чем могу. Дышу свежим воздухом. Шторы вообще не вешаю - они собирают пыль. Ем вместо мяса морковку с капустой. Да, не экономлю, а хочу позволить себе диету. Машина - враг талии. Специально не покупаю, а хожу пешком. И так далее:))))) Когда я так решила, жизнь отчего-то начала меняться к лучшему сама. Теперь я зарабатываю в месяц столько, сколько зарабатывала три года назад за квартал, а пять лет назад - за год.
Зинуль, поддерживаю! я вот себя сейчас очень балую - решила сама для себя пройти полный медосмотр. Если уж задумываться всерьёз о ребёнке, то лучше быть заранее уверенной, что организм не подведёт. Количество уже сделанных и ещё предстоящих анализов, УЗИ и эндоскопических заглядываний во всякие полости сначала просто пугало, но ничё, главное начать :))) я уже на середине пути
Когда глаза я закрываю, Устав от тленной суеты, Я всё плохое забываю. Я пленник чистой красоты. Закрыв глаза, врагов прощаю, Но не беру себе в друзья. Кого обидел, обещаю, Вас больше не обижу я. Но наступает пробужденье… Я помню, мне отец сказал: Не обольщайся сновиденьем, Не закрывай на жизнь глаза, Чтоб без сомнений, без терзаний Открытый взгляд иметь всегда. Хоть жить с открытыми глазами Порою трудно господа.
...Ну и, наконец, после длинной паузы...когда все уже срыли из этой темы, чтобы отдельных эмоционально нестабильных более не провоцировать...
Еще вопросы есть, цветочек? Валяйте. Проще Вам будет спросить напрямую, чем прикидываться шлангом и продолжать выслеживать мой АйПи адрес. Сразу открою все карты: нет, я не из ваших старых кадров, не Аура и никто другой, чем вам ник мой не показался? И нет, не обозлилась, несмотря на Ваши анонимные наезды и такие же мелкие укусы Ваших партейных дружбанок. Не в обиду будь сказано, вы мне дипли пофиг. Поэтому, как Вы, наверное, уже заметили, есть "серый список" тетенек, с которым я не контактирую даже в виртуале. А насчет совпадений и неожиданных комментариев "в точку" (ведь это вас волнует?), буду скромна, но предельно откровенна: способность к анализу и интеграции в сочетании с неплохой памятью - моё необходимое профессиональное качество. Ваша реакция в очередной раз говорит мне, что я все ещё обладаю оным.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
А у тебя какие «мячики»?
Шуточный английский тест, буквы – размер груди А - Аlmost boobs (Почти грудь) B - Barely there (Чуть не дотягивают) С - Can't complain (Грех жаловаться) D - Dамn (Обалдеть на букву х!)… DD - Double Damn!! (Два раза обалдеть!) Е - Enormous (Громадные) F - Fake (Фальшивые) G - Get reduction (Уменьшай скорей!) Н - Help me! I've fallen and can't get up (Спасите! Я упала и мне не встать!) Для размера i, J, K, l шутники определения не придумали.
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
На № 655 для Трёх Плюсов. Изначально речь шла далеко не о том, чтоб стремиться достичь финансового благополучия. Изначально речь велась о детях. О том, что женщина сперва должна заработать на себя, свою страховку и детей, и только потом рожать. И такой подход, как понимаю, считаете единственно верным. Я всего лишь пытаюсь доказать, что такой подход тоже не может ничего гарантировать: во-первых, не все в этой жизни могут быть «богатыми», во-вторых, предусмотреть всё невозможно.
Уважаемая Итернити, да, этот подход я считаю единственно верным, подчеркивая, при этом, что это МОЙ опыт и никого не агитирую за мною следовать. Единственное, что я утверждаю, что если индивидум поставил перед слбой определенную цель, то он этого добъется. О гарантиях речи не шло, т.к. их (гарантий) в жизни нет вообще !! Но опрадывать этим свою лень и бездействие тоже глупо! А финансовая независимость у женщины должна быть всегда (и, желательно, приобретенная самой женщиной). Опять-же, любящий муж-добытчик заболел (умер и пр.). Женщина,оставшись одна с детьми "на руках",должна быть в состоянии их вырастить.Кто-то из мудрых сказал: "женщина должна иметь столько детей,сколько сможет САМА вырастить". Мужнина помощь - это хорошо, но расчитывать только на нее - глупо (как минимум)!
а если женщина заболела-умерла, кто ее детей растить будет - государство в детдоме?)) она ж только на себя рассчитывала. или заранее подыскать детям вторую маму, вручив ей чек на миллион?) так та может "миллион" взять, а от детей отказаться, она ж им не папа и не бабушка)
а если мама и папа погибли в автомобильной катастрофе, когда ребенку 10 лет (как это было с моей знакомой) ? А если то...? А если это...? Господи, при чем здесь это ? Зачем разводить демагогию на пустом месте ? Речь шла лишь о том, что ДО того,как заводить детей (я не агитирую женщин обращаться в банк спермы), женщина должна быть самостоятельна, чтобы, как мининум не остаться в дурах (у разбитого корыта) в 40, 50 и т.д. лет. А рожать детей, надеясь только на то, что муж прокормит, или посвящать себя дом.хозяйству, в надежде, что " оценят и поймут" в современном мире, к сожелению,глупость.
665. Послушайте, но 50 на 50 в данном случае права (то бишь, я с ней согласна). Отец может умереть раньше времени точно так же, как и мать. Но почему-то именно первый случай рассматривается как повод для "сколько сможешь сама, столько и рожай", а второй, однако - "зачем разводить демагогию на пустом месте". Кстати, в случае гибели отца от государства положены алименты (знаю два таких случая как минимум, хотя не могу сказать точно почему с юридической точки зрения) плюс все нажитое имущество не уходит посторонней тете. И какая бы она даже ни была бы хорошая, все равно для "той" семьи она посторонняя, тупо по факту.
678, Ромашка. а вот когда на ВСЕ случаи пытаются соломку и гарантии обеспечить - то это уже параноя. У таких обычно и случается тот самый один процент непредвиденного неконтролируемого.
Ромашка, я не отвечаю) я рассуждаю. А по Норбекову - меня практически все напрягало в его "шедеврах". Начиная от высокомерно-снимходительно тона заканчивая сомнительными обещаниями... Начинала читать - бросила (что делаю крайне редко).
Зачем разводить демагогию на пустом месте ?// так Вы начали, я всего лишь продолжила) меня искренне веселит это "умрёт", как ни странно прозвучит. потому как женщина - тоже не Горец) ну Вы же предлагаете стелить солому по полной программе, вот я и подкидываю варианты)) не нравится, да?
а я согласна и точно так же и действовала потому что если б надеялась на кого-то еще кроме себя - имела бы все шансы на то чтоб меня назвали "глупой куркулихой", как ГГ называют тут
Не ну почему по полной программе? Мне так не показалось. Птички же тоже потомством обзаводятся только после того, например, как гнездо свито (самкой или самцом - в зависимости от подвида). Хоть подстиланием соломки хоть как хош это ни назови. Смотрела по дискавери передачу про грызунов - так мыши в голодные годы, когда не удается запас зерна сделать определенный достаточный, вообще не размножаются. Да, все мы стелим соломку. Что в этом плохого? :-) типа не спасет в случае чего. Ну да, тоже может быть. Грубо говоря, при падении когда нет соломки, то жестко будет приземляться в 99 процентах случаев. Когда есть соломка - пусть даже в 50. Разница существенная, лучше подстелить.
Под Вашим понятием "стелить солому по полной программе"я предлагаю, ПРЕЖДЕ ВСЕГО, надеяться на себя. Если повезет с мужем, (который если, что, не будет "делить ложки-вилки")- прекрасно, нет - так хоть не останетесь у разбитого корыта. А что, собственно говоря, предлагаете Вы? Не стелить солому "по полной программе" или не стелить вообще ? Тогда Вы - очередная кандидатка в ГГ на клео - "что делать ??!!"
На № 674. Котяра, а героиня не так и не права. Она не рвала пуп, пытаясь быть и швецом, и жнецом при муже, и мобилизироваться смогла, когда пришло время.
Инити, я не смотрю с позиции "права-не права" я всеми конечности за то чтоб думать башкой в любых вариантах - с мужем, без мужа, с деньгами, без денег и для этого не обязательно "рвать пуп" не считаю что ГГ "мобилизовалась", поскольку ее еще трясет что меня удивляет - это колличество пинков, полученных со всех сторон совершенно обычной дамой, которой элементарно НЕ ПОВЕЗЛО и сколько теорий и причинно-следственных связей глубокомысленно наворочали - тихий ужас!
и еще вопрос - вот на .. ей сейчас разбор полетов от норбекова, ей надо собратся и идти по судам воевать за хату, а ей комсомольское собрание рассказывает о подвигах матери терезы, прославившейся своим бескорыстием вот хату отсудит - и почитает на досуге психолОгов)
Вижу, что меня здесь не поняли. Я всеми конечностями за то,что мужик, уходя из семьи, а тем более,оставляя жену с ребенком, должен их обеспечить (как минимум,оставить жилье,нажитое имущество и продолжать обеспечивать СВОЕГО ребенка). Позорные мужики, которые начинают делить ложки-вилки, уходя с молодой девахе, к сожалению, явление очень частое. А женщины, посвятившие себя дому и семье, к сожалению, никак не защищены государством. Поэтому я и считаю,что в СОВРЕМЕННОМ мире, надо сначала обеспечить себя самой.
668. "Вот как раз мужики, делящие ложки-вилки, встречаются много реже. Мне, по крайней мере :-)"
Согласна. Хоть это радует. Но тем теткам, кто не попал в эту статистику, мало веселого от того, что многие попали. Остается только махнуть рукой и сказать себе "да ладно, переживу".
Желаю Вам (хоть енто очень плохо) - попасть в такую ситуацию, а потом вы будете "подозревать". А пока, все Ваши рассуждения по этому влпросу (без собственного личного опыта) - пустое сотрясание воздуха.
На № 679 :-) Спасибо, Вы очень любезны. А почему решили, что у меня ситуация лучше, чем у героини? Если я Вас заверю, что у меня дела ещё хуже, чем у неё, Вам полегчает? :-)
+++, 679 а Вы больно умная, оказывается) даром, что с соломой) зачем же такое желать, да еще грозя пальчиком?)) поучительный тон - не самый лучший способ что-либо объяснить)
На 683 Вы сами написали (цитирую): "Подозреваю, что я бы тоже махнула рукой. С существенной долей вероятности". Вы использовали условно-сослагательное наклонение, которое используется при наступлении определенного события, которое еще не наступило. А если "это" для Вас уже наступило, и Вы это пережили, так и надо было писать: "я енто пережила и махнула рукой".Без всяких "если бы, да кабы"
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
на счёт дележки. вот вспомнила. моя довольно близкая знакомая. а точнее- крестные моего первого мужа. когда познакомились и поженились, он, врач, гол как сокол. она, медсестра, гола как соколиха. у него 3 дочери от предыдущего брака, жили с ним. у неё сын от предыдущего брака. тожес ней. в общем браке родился мальчик. делаю них пошли в гору и они очень неплохо разбогатели. своя клиника, шикарный дом, про такие мелоочи, как дорогие машины, ядаже и не говорю, и несколько миллионов на счёту. это только то, что я видела и знаю. сколько там насамом деле- не интересовалась. естественно, добились этого вдвоем, она же у него бесплатно медсестрой работала. но все имушество он записывал то на маму, то на дочек ( даже не на общего сына). а она , как сама мне потом рассказывала, все соглашалась, все боялась потребоват, чтобы не показация “куркулихой”. и вот результат. несколько лет назад они развелись, он остался при всем , а она осталась не куркулихой, а опят соколихой. и ничего в суде не добилась, потому что официально оказалось, что делит им нечего:(
Прости, но ее насильно заставляли бесплатно работать ? Это ее выбор. Она почему о своем ребенке не побеспокоилась. Просто не показаться куркулихой и вести себя как полной дуре, это разные вещи.
насильно работат незаставляли, она работала сама , из этузиазма. потому, что вроде как для себя тоже. а вот какая разница, объясните. если женщина заранее, ещё ничего не имея, уже оговаривает возможные достатки , и как они будут делится- то это умница. а если заранее в силу доверчивости, глупости или лени это несделала, но уже при разводе начинает беспокоится , чтобы не остаться с голым задом- то это куркулиха. ну где логика?
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Дамы, предлагаю сменить тему, но не намного, так что это почти и не оффтоп. Начала сейчас читать книгу Норбекова. Вот, вроде умный мужик, да. И на что натыкаюсь!!! В одном месте он предлагает различные способы получать положительные эмоции, которые считает одним из условий любого выздоровления. И дает несколько примеров для "злых" людей. Цитирую: Если Вы оконченный злодей, то представьте себе какую-нибудь светлую картинку.
681. - Например, у Вас проблемы со здоровьем оттого, что жена "композиторша", внучка Чайковского. Тогда Вы представляете, что берете ее музыкальный инструмент... скрипочку и выбрасываете. - Или Ваш начальник на пенсию не уходит, и от этого у Вас давление высокое. Представьте, что я (Норбеков) распорядился уволить начальника и назначить Вас. - Или Ваш сосед каждый день что-то чинит, работает дрелью и отбойным молотком. А Вы в этот момент вообразите, что взяли кувалду, подошли сзади и... кокс, по голове. Он уже лежит! Какое счастье! - Или муж гуляет. Представьте себе, на старости лет, оказывается, он еще имеет ценность! Вы согласны! Порадуйтесь
не напрягает. потому что сейчасразвелось такое колличество всяких “духовних учителей”, которые , по-моему, просто шарлатаны, зарабатывающие деньги на человеческой легковерности ( так же , как и маги и гадалки всякие), что я уже ничему неудивляюсь. пишут то, что луидиам понравится. ведь если скажут, что надо над собой работат и очишатся и будет вам счастые- кого этим заинтересуешь. а вот написал, что надо выпустит свои низменные инстинкты, хотя бы внутренне, и человек уже сибия лучше почувствовал: о! не такое я, значит, и д... мо. вот и Норбеков, умный человек, говорит. ширпотреб на публику.
Что во всех случаях, когда челу что-то не нравится в окружающих, рекомендуется представить, как он их фейсом об тейбл, а в случае женщины - просто так порадоваться.
702. Ну, или уже шел бы до конца. Мол, порадуйтесь, что муж востребован, порадуйтесь, что жена великая скрипачка, порадуйтесь, что начальник мудро руководит отделом а сосед когда-нибудь перестанет долбать в стену, потому что вечных ремонтов не бывает.
Я дословно уже не помню, но мы когда изучали мировые религии в синтоизме есть такое положение - у тебя плохо потому что в детсве обидели. Роженица не может кричать, чтобы не напугать ребенка и тд. У нас сотрудница увязла в секте нарбекова, все на какие то курсы повышения самосознания ходила. Последние стоили около 450 тысяч рублей . Не ху хо однако
Книга Норбекова называется “Опыт дурака или ключ к прозрению”. Спрашиваю потому, что есть подделки. Если ты уверенна, что книга подлинная, советую дочитать до конца прежде чем судить. Как человек прошедший три оздоровительных курса и две “мастерских” Норбекова могу со всей ответственностью сказать: система Норбекова работает. Для сомневающихся рекомендую хотя бы 30 минут в день в течении месяца делать Норбековскую гимнастику или пройти его 1-я оздоровительный курс, а потом уже судить. Как сказал Жванецкий: “Давайте спорить о вкусе устриц с теми кто их ел”.:)
708. Если ни в чем не сомневаться, надо читать все подряд. У меня нет столько свободного времени, я же себе "финансовую самостоятельность" еще не заработала.
714. Норбеков, может быть и супер. Для кого-то. Но у мну после прочтения сего шовинисткого подхода (и еще следом парочки) все доверие пропало. Как можно лечится у врача, которому не доверяешь? Все равно бесполезно. Пусть других лечит. Глаза у меня уже 5 раз оперированные, так что вряд ли его методы помогут, все одно что коленку на ампутированной ноге уговорами лечить.
Нарбеков не имеет профильного образования . Это такой же раскрученный проект как малахов и Иже с ними. просто коммерческий проект по изданию книг и сбору бабла на курсах нарбекова .
Ответ на статью: Съезжаю с катушек, когда их вижу!
Для 50/50 на 679 Я пальчиком никому ни-ни. Только говорю, что енто 2 большие разницы - предполагать,как бы ты повел себя в какой-то ситуации, и реально пережить эту ситуацию.
