Семейная жизнь с иностранцем не радует

Я замужем два года. Муж – иностранец. На родине бываю два раза в год. Я очень общительна и трудолюбива, энергична, раньше была работа, учеба. Сейчас жизнь на 95% проходит в четырех стенах. Побывав на родине, я чувствую радость жизни, движение. На новой родине ограничение почти во всем. Мне нельзя с кем-либо общаться без ведома мужа (друзья могут оказаться из плохого круга). Работать?! Учись, а там видно будет. Даже спортзал выбрал сам, рядом с ним, за год заплатил. Мне не нравится. Мы общаемся только с его родными и с его друзьями. Мои родители так меня не опекали. Я с детства была самостоятельной, хорошо училась и всего сама добивалась. А сейчас я схожу с ума. Я стала агрессивной, недовольной. Пытаюсь ему показать, кто я есть и что ему нечего волноваться за меня. Он пытается сделать из меня домохозяйку. Убирать, готовить люблю. Но сейчас это не в удовольствие. Очень хочу детей, но пока не могу. Теперь и сомневаюсь. В последнее время только два дня все хорошо, за которыми следуют недели скандалов, упреков и обид, а потом примирение на два дня. Хочу вернуться на Родину и не могу, начинаю себя винить за слабость. У него нет интереса просто прогуляться (до замужества был) с подругами (какие подруги?!). Упрекает меня, что я думаю о карьере. Мне работа нужна для развития. Заочное обучение - как капля воды в день, не утоляет жажду, а наоборот. Я устала копаться в себе и пытаться понять его и оправдывать. Только больше нахожу противоречий. Помогите разобраться! Как быть? Спасибо.

Алена

Читая подобные письма, всегда задаюсь одним вопросом: если все так плохо, если муж – деспот, если тебя пытаются заставить делать то, чего ты не хочешь, если заставляют быть тем, кем ты не хочешь, если так душно и не радостно в такой семье, то почему ты до сих пор не прекратила все это? Проблема чисто экономическая, так? Кто девушку ужинает, тот ее и танцует? Ты сама не в состоянии оплачивать даже занятия в фитнес-клубе, поэтому вынуждена ходить в тот, что не нравится, потому что только на него муж дал денег? Не унизительно? Наверное, но терпишь. Что мешает вернуться на Родину? Снова финансовый вопрос? К мужу чувств по письму не прослеживается. Тогда к чему все эти «муки творчества»? Ведь видишь и понимаешь, он тебя «взял в жены», чтобы сделать из тебя то, что ему нужно. Вообще, интересно, как вы с ним познакомились – через брачное агентство или сайт знакомств? Полное ощущение, что мужчина действительно искал себе правильную и покладистую русскую жену, которая за возможность жить за границей будет готова вести себя так, как скажет муж. Смешно и грустно – тебе 27 лет, ты взрослая женщина, очень взрослая, но при этом задаешь такие глупые вопросы. В чем ты еще хочешь разобраться? Из тебя, судя по твоему письму, пытаются сделать человека, которым ты бы никогда не хотела быть. Подчинишься – закончишь приемом антидепрессантов и потерей смысла в жизни. Никогда не позволяй другим людям манипулировать твоей жизнью и заставлять тебя жить чужой жизнью. Лучший способ в себе разобраться сейчас – это поехать домой, в Москву, устроиться на работу, вновь обрести чувство собственного достоинства. Если муж любит в тебе тебя – приедет, будет просить вернуться, будет готов к диалогу и к тому, чтобы менять свой взгляд на твое место в семье. Если он брал тебя именно как покладистую русскую жену-домохозяйку, то найдет другую. Тебе будет жаль? Если только обеспеченности финансовой, то вроде больше и жалеть особо не о чем пока.
Сергей

Исходя из собственного печального опыта и опыта друзей, могу сказать, что проблема не в том, что муж домосед, а ты шило в попе, а в том, что вы не понимаете друг друга и не хотите искать компромисс. Ведь все семьи так или иначе, но проходят через притирку характеров, через выяснение «кто в доме хозяин». Кстати, на мой взгляд, именно на этом этапе большинство семей и рушится. Романтика ушла, начали вылезать амбиции и черты, которые раньше скрывали, или внимания не обращали. В результате начинаются скандалы, разборки, взаимные упреки. Кто-то хочет тихого семейного счастья, кто-то в горы рвется. Честно тебе скажу, я тоже этого не избежал. Когда жена начала строить карьеру, параллельно учиться и вообще, вести весьма активный образ жизни, я запаниковал. Решил, что вокруг нее слишком много мужчин, что слишком поздно домой приходит, что я не нужен, что… много чего, в общем. В результате развелись. Погуляли с полгода порознь. За это время уже я изменился. Встретились. Поняли, что лучше быть вместе, и вот уже 10 лет живем. Но измениться пришлось обоим. Что будет дальше в твоем случае – не знаю. Если не сможете договориться, то разойдетесь. Поскандалите еще какое-то время, нервы потреплете друг другу, и разойдетесь. Ну, а дальше, как Бог даст. Если любите друг друга, значит, помучаетесь и встретитесь вновь. Ну, а нет, значит, нет. Только не считай, пожалуйста, что твой муж тиран и самодур. С его стороны, поверь, ты совсем не лучше. Попробуйте нормально, по-взрослому поговорить. В конечном итоге, разрушить семью – пара пустяков. Это всегда успеется.

31 октября 2007, 00:00

Наташа Москва, 27 лет

Подробнее